最近常梦见死去的故人，其实我平时根本没有想过他们，我不知道他们为什么会出现在我的梦里？难道是一种不好的预兆？

自从去年做过一次手术之后，我对生命的脆弱深有体会，那一天妹妹守在我的床边，把我冰冷的脚捂在她的胸前，妹妹干瘪的身躯和她的年龄极度不符合，她是那样的瘦小，那一刻她情愿把所有的温暖都传给我，可为什么，堂嫂在得知妹妹，千里迢迢来照顾我的时候，表现很特别，这种特别，是妹妹的敏感强化的吧，堂嫂在我心里，就像母亲一样，我尊敬她，有心事都想对她说，可是妹妹，从厦门回去后，堂嫂头一次表现她与堂姐更亲的关系，这无疑对于我和妹妹来说，是一个不小刺激，爸妈去世之后，大哥与大姐成了我们唯一的亲人，而堂嫂那天表现，我觉得我一直生活在我自己的幻想之中。

08年年底，侄儿上网碰到我。问我回老家过年不，我说，今年因做了一次手术，手头上并不宽裕，并不打算回老家过年，那知我这句无心的话，侄儿听了，坚持要寄点钱过来，侄儿说这句话的时候，我的眼泪在眼圈里打转，孩子们都长大了，懂事了呀！我那能要他们的钱，他们在上海刚买了房子，孩子才刚出世，我说什么都不能要他们的钱，我说，你能这样说，姑姑很开心，很心慰，只要你们过得好好的，我什么也不要，侄儿看我执意坚持，就随了我的意思。

过了两天我收到侄媳妇给我留言的支付宝帐号了，说是对我有用，我一看就明白姪媳妇的用意，自从，小外孙出世后，我这个做姑奶奶的，还没有表示表示。其实早在孩子刚出世的时候，我就请示过堂嫂，堂嫂姪儿一家都在上海，不用急办，等孩子长大一点，在老家操办周岁时再一起垫上不迟，堂嫂说的有理，我们姊妹几个都不算富裕，拿出的几个钱，高干出身的姪媳妇，根本就看不上，还不如湊在一起，拿出来也体面一些。收到姪媳妇的留言，我觉得，这事不能再拖了，我按侄媳妇的帐号汇去了两百块钱，说是过年的压岁钱。不多，只是表示一下。打钱的时候，我心里有点犹豫，前两天侄儿说打钱给我，我不要，今天主动给他们打钱，似乎有些醉翁之意不在酒。但我想侄儿再怎么也不会这样想的。毕竟他应该了解我是一个怎么样的人。

过了两天，姪媳妇打来电话，强烈要求要的我银行帐号，原来，侄儿知道我给他们打了钱之后，把侄媳妇埋怨了一通，侄儿说我在厦门带着姥姥一起生活，很不容易，去年又做了手术，这钱说什么也不要，侄媳妇打电话来就是来做我的工作，我当然不会答应，俗话说人情不比债，头顶头锅儿卖。最后，侄媳妇说给姥姥一点钱讲点孝心，如果我不答应侄儿不会原谅她。，还特别叮嘱我，别把她告诉我的帐号的事说给侄儿听，侄媳妇把话说到这份上，我也就没有推辞了。侄儿自从春节打过来500块钱给姥姥零用，就再也没有消息。也许他太忙了吧！

今天是我的生日，想起一些过过往往，伤心过于开心！在这个世上，我不在乎别人怎么看我，问心无愧疚就好！

一件事埋在心里很久了，不知道如何说起，也不知道怎么样才说的清楚，几个月前有位未曾谋面的朋友发短信给我，说他在异地的火车站钱包和车票丢了，手上只剩下几十块钱，要我给他的卡上的打两百块钱，虽然听说很多类似骗局，正在电脑旁的我还是按他给的卡输入了两百块现金，可电脑弹出的对话框说，对方不接受小额汇款，我赶忙给他手机发短信，可是一直都没有回信。

第二天他打话问我汇款的事，我问他为什么他的卡号不接受小额汇款？他说他也不清楚，并且又给我另外银行卡号。刚巧LG看到他发过来的短信问我，你真打算给一个没见面的人汇款呀？我说他只是一个孩子，他现在火车站如果没有钱，他怎么回家？LG说他有父母有现实中的朋友，跨行汇款可能要两三个工作日，你汇的款根本就应不了急，最后他说这件事我没有意见随你怎么办，我看见他说话的样子有些生气。我有些犹豫，毕竟我们的生活并不宽裕，但凭直觉那个孩子一定是遇到了难处，要不然不会找到我，我忽悠他说，我没那么傻哈，我也不是救世主，LG又接着说你是怎么样的人我还不知道，见不得别人说几句话好话，一高兴身上的衣服都会脱给别人穿。我说这些只是提醒你。

其实就是两百块钱，就算他有意骗我，我也认了，如果我是那位朋友救命的稻草，反应麻木这件事会让我内疚一辈子，但我也不能不考虑家人的感受，当时我想如果我现在就给他汇款，LG知道了肯定会生气的，换个角度想如果他给一个女人寄东西，不说寄钱我是什么事都想的出来的，我还是等到中午他上班的时候再回来汇款。

中午下班，我刚推门进屋，没想他在家里吃饭，因为他从来没有中午回来的习惯，我惊讶甚至他问我为什么回来，我有些支支吾吾了，我撒谎说，我回来拿东西，然后只好和他一同去上班。

在上班的路上我想，唯一的办法就是用同事的电话银行转。但是要找个合适的理由让同事不乱想。

在我还没想到好的方法的时候，又接到那位朋友的催问的电话，我不好意思说因为种种的原因我的钱还没有汇过去，我只说汇款不是很方便，如果他实在用钱急，我只能用同事卡来转，也许是我支吾让他感觉到了什么，他说你既然为难我就想别的办法吧。虽然他在挂电话的时候说能理解我，可我明显地感觉到他的失望。

不知道为什么，在他失意的语气里，我敏感地感觉到什么，那一刻我有一种释怀的感觉，其实在我的能力之内，该做的我都做了，只是在这个过程中我仅仅只是想做得更好，不想因为这件事影响我今后的生活。

我毕竟只是一个朝九晚五的打工者，对于这件事，我有过心有余悸，但我还是打破自己常规，凭感觉去分辨这件事，虽然事情并没有按我的想法做好，但我真的是努力想做好，没想到最后还是落得一个不欢的结局。

我的失落算不了什么，如果那个朋友能明白了，在自己最危难的时候，最有可能帮他的人其实只有自己的家人，改变他逃离流浪的习惯，那么他认为我很冷血，很不够意气，或者等等我都没有意见。

时过多日每每想到这件事，每每看到那个沉默的号码，我的心里总有一些感触，钱真的是情感的试金石吗？如果不是，为什么会有人因为钱改变初衷？也许世人早就明白这个道理，要不怎么会有人说出如此经典的句子来“要让情感变质，用钱去蛊惑”。原来曾经心高气傲的我们，其实也是俗人中间的一员。

 秋无情 花飘谢

恨情无归处

忆去岁楚江堤

隔车窗外

挥手相送

君无言 吾心知

此去千万里

红尘难与君同

不敢悲泣 怕君愁

车匆匆 君去远

秋水望尽 深深处

泪已千行

每天早上7点准时起床，第一件事是打开中央新闻综合频道看<朝闻天下>，然后洗漱，吃早餐8点去公司上班。忙完一天的工作，晚上7点到家，如果有好看的电视，看一会电视，然后煮夜宵，最后才到电脑上网游一会，看看新闻，管理一下博客，有时候也看看星座算算最近几天命运如何，如果闲情好，到算命网那边，玩一会姓名配对的游戏，把所有钟情于我的和我钟情的人名字一一测一次，有时候会给自己带来一些惊喜，呵呵，想不想某某人天生注定对我一见钟情，然后为这件事，臭美好一段时间，当然也有为此伤感的。原来我错过的不仅仅是我的所爱，还有我一辈子的幸福。

我天生是一个多情的人，有时候看到周围的人开心我也会开心，看到周围的人难过我也会难过，就算看电视也是一样，看到开心的，会开怀大笑，如果是伤心的我得陪着主人翁一起伤心落泪，我的性情在生活中发挥得淋漓尽致，有时候觉得这样也是一种幸福。

对于生活我没有太多的奢望，经历了那么多的事，我庆幸自己依然还有一颗热爱生活的心，并且能平静地接受现实与理想中的落差，这是我以前做不到的，爱我所爱，过属于自己的生活，我很穷，我的生活过得够不上档次，但我过得很自在。

两岸直航后，爷爷的表弟会过来看我们，那位国民党首长级的爷爷，曾向我要过银行卡，他想给我一笔钱，但被我拒绝了，爷爷在解放前是他的上司，那时候没少得到爷爷的照顾，去台湾也是追随爷爷而去，只是到了台湾，才知道爷爷并没有过去，就这样，两位出生入死的表兄弟终于天各一方。我的父亲去世早，早些年曾经得到爷爷表弟无数次的救济，而今爷爷虽然跟我一同到厦门来生活谈不好，但比我小时候的环境好多了，我们不能总靠别人施舍生活，再说我已经长大了，有能力照顾爷爷，我把想法告诉了爷爷，他表示赞同。爷爷的表弟听我拒绝他的好意很开心，他说，他终于放心爷爷跟着我生活，我有今天全是爷爷和奶奶给的，我对自己发过誓，只要我有一口饭吃，都不会让爷爷饿着，只要我还能劳动，就要靠自己去奋斗。关于这件事，好多人都骂我傻，但我从来就没有后悔，人生不过是短短几十年，靠自己努力，好好的生活也是一种幸福，为此爷爷成了爷爷表弟羡慕的人，他说，他不缺什么，但他的晚年很孤独，子女都去美国，只有偶尔打打电话问候一下，比起爷爷他差远了。

听到表爷爷的话，爷爷脸上堆满了幸福。如果我的父亲在天能感知的话，一定也会欣慰的，如果是这样，再辛苦我也值得。

我不想明天，我只想过好今天。感谢上天赐给我的磨难，让我今天体会了太多的幸福……

下雨了

特大的雨

走不及的雨

让我看到了海洋

一朵 木棉花

吹到风中

又被雨带到了大地

撒旦 裂开他的嘴

狞笑……

                                                                                    江门文艺

很小的时候我就立志有一天能让爷爷奶奶过上幸福的日子，为了这个心愿，我很努力的打工挣钱，可转眼几年过去了，我一直都没找到比较稳定的工作。为了确保这一天早点到来，04年我去高校自修了一年，05年二月我终于如愿地进了福建省建发股份下属的子公司。

我一直都在打算，等过了三个月的试用期，就把爷爷奶奶接过来，可就在05年4月14号这个黑色的日子，我竟然接到了奶奶病危的通知，悲痛欲绝的我乘当晚的7点的飞机，直飞老家湖北，等我赶到老家时已是深夜12点，奶奶她老人家已经升天了。

我忏悔地跪在的灵前趴在奶奶的遗体上，抚摸着她已经僵硬的身体心如刀绞，曾几何时，她就用这双手，搂着我度过多少寒冷的夜晚，为我付出了多少辛劳的血汗。我把脸贴在的她的脸上真的想能感觉她的呼吸，可姑妈拉开了我，她们怎么懂我的心情，奶奶是我生命中不可少的一部份，失去了如同解体般难受。我到那里还能找到这般无私的爱。
爷爷在侧房眼睛早已哭肿了，看到我回来，边哭边说奶奶临终时的情况.
今天早上还好好的，去地里扯了一会草才回来煮饭，吃饭的时候她说头晕，我要她多休息免得高血压又犯了，她也是说今天不做事，去看子渊{我儿子}的水豆好的怎么样了。她去收拾碗筷，我就回房看书，过不久就听她在厨房里叫，我以为她又在和那些猫呀狗说话，就没在意，过了一会感觉她的声音有点不对劲，等我赶到厨房时，她已倒在地上了，说话时舌头开始打卷，今天刚好天晴，大部份的人都去地里做事去了，我想出去叫人，她又不肯让我走开，高血压的病人又不能随便碰，我只好握着她的手从墙缝里看外面有没有人，还好的是对门的小秀婆正在扫地，我拼命地喊救命，等她把人叫来时你奶奶已经到了休眠状态，满口都是泡沫，不停的打呼噜，村卫生院判断是脑溢血，建议竟快打120急救，打通了120可那些值班的医生听说在乡下不愿来，最后打了三次电话说派人去路口接才答应，等救护车来了，你奶奶在地上足足躺了3个小时，3个小时呀你奶奶半边身子都凉了。到医院检查时医生说你奶奶满头都是血，已经不行了。不到一个小时就回来了。她活着的时候常对我说，我不怕死，只要我的娥儿在我身边就行了。
听到爷爷的哭诉，我又一次泪流满面，如果我不是在外打工，奶奶怎么会脑溢血躺在地上3个多小时找不到人来救护。俗语说养儿防老想想更让我惭愧不已。
那几天几夜我不吃不喝也不困，我自责后悔，我告诫自己再也不能犯这样和错误。在苦我也要让爷爷和我生活在一起。
爷爷年轻时曾是国民党第五军96师炮兵营军需，主管后勤及人事调配。淮海战役解放以后随二野三兵团西征解放四川。50年全国解放以后退役在广州工作与英德邮电局工作的奶奶结为伉俪。60年因种种原因回湖北老家。农村繁重的体力劳动让从没种过地的奶奶几度流产，已至到了不惑之年也没给爷爷留下一男半女，父亲是爷爷的亲侄儿，却又在我两岁的那年因白血病去世了，母亲带着还没有出世的妹妹改嫁了他乡，爷爷和奶奶靠给生产队放牛过日子，每天起早贪黑工分又少，放牛时还要把没人看护的我背在背上，冬天怕我冷热天怕我热，背我用的布带补了缝，缝了又补。别人家有的爷爷奶奶总是想方设法满足我，供我上完了初中后，又让我拜师傅学艺。十六岁那年母亲因与继父感情破裂自溢身亡，妹妹回家给爷爷奶奶负重的肩上又添了一担。爷爷的一生为我历尽的千辛万苦如今我怎能丢下他不管？

4月20号，我把奶奶送上山后我的假期也到了，爷爷的事怎么办？堂哥，姑妈都在商讨要接爷爷去他们家去过。
“小妹你回去上班吧，爷爷的事你不用操心，就在我们那边去住。”
“是呀，他这么大年纪吃不了多少，再说你是出嫁的女儿，奉养爷爷是我们的事。”
“哥，嫂我知道你们都有孝心，可你们负担也很重，今年文丽上大学也要花钱，大妈，大伯也是70多岁了也要你们照顾，我现在还撑得住。”
“你别怎么事都往身上背，你现在子渊上学一年将近一万，你打工一年能挣多少钱？再说你现在工作还没稳定下来，爷爷80多了万一有什么不测你一个能撑得住吗”
“大哥我一定能想到好的办法的，我明白你们说的都是真心话，按爷爷的性情他是不会去的，爷爷为了照顾我平日没管过你们，现在要你们来奉养他不会接受的，在我的生命里爷爷奶奶比我亲生的父母还重要，爷爷奶奶对我的养育之恩，这辈子我都还不完，你们就让我尽点孝心好了，如果爷爷也像奶奶那样我会遗憾终身的”
“那好吧，你想尽点心大哥不拦你，记得有怎么事别一个人扛着”大哥怜惜地看了我一眼，眼睛红了。

在奶奶生前的房子里，我流着泪对我老公说：“对不起，我要带着爷爷去打工”他说：“你一个人行吗？”“我顾不了那么多了，村里所有年轻人几乎都出去打工了，留下来的小的小的小老的老，大哥大嫂有心但无能如果让他一个在家里，发生什么事都没人知道，我再也不能让悲剧重演了。”我的话根本就没有给他任何余地，我想他应该能体会我的心情虽然我们早已两地分居感情大不如前。其实作这样的决定我自己心里也很矛盾，爷爷必竟80岁了，又有哮喘的毛病到外地如果有什么三长两短我一个人怎么办？如果把他一个人留在家里，天天对着空荡荡的房子睹物思人，爷爷一天都活不了，唯一的办法只能带爷爷离开这里到一个新的地方重新开始新的生活。
“爷爷我带你去打工，我吃什么您就吃什么。我再不放心你一个人在家里”
爷爷流着泪说：“孩子，我不能连累你了我去养老院，等你工作稳定了再说”
“你不能去养老院，那里全是没有子女的老人你有我还有妹妹，虽然我们都是女孩但我们不比男孩差，我不会让你去养老院的，您和我一起出去就像我小的时候那样我们一家人相依为命，谁也不离开谁。”
[二]

05年4有24号我终于带着80多岁的爷爷踏上了去深圳的列车。奶奶身前种的庄稼，养的家禽都给了堂哥，只剩下一只谁也唤不应的狗不停地在祖屋周围哀叫着，可是它再也找不到天天喂养它的主人了。我以为它过几天饿了还会像以前那样去堂哥那里找吃的，可我和爷爷走后第三天它就绝食死了。祖屋关了，那曾经温暖的家从此将锁进过去里。

选择去深圳是因为那里不仅有我的老公在那里工作，还有做生意的表叔在那里，表叔这几年生意做的不错在深圳有自己的房子和车子，如果我能在深圳顺利的找到工作，爷爷的生活应该不是问题，如果有什么事也多几个人帮忙。实在不行了表叔可以用车把爷爷送回老家。
列车经过十几个小时的奔波第二天中午才到深圳，上车时我给爷爷挂了两瓶氨基酸，他的状态还不错，大约下午一点多才到平湖表叔家。
表婶原是我和我同村一起长大的好友，现在又是爷爷的亲外甥媳妇，可以说是亲上加亲，这也是我选择深圳的原因之一，表叔和表婶也是给奶奶送行后前我几天到深圳的，对爷爷的心意是可想而知。
听我说要在深圳找房子安顿下来照顾爷爷，表叔听了非常的高兴。吃完饭表叔就吩咐表婶陪我出去看房子。
表叔家住在平湖火车站附近，大部份住的是些生意人，人多也很杂房价也贵，房子好点的楼层又比较高，差点的我又看不上，爷爷年纪大了比不得我们年轻人，环境对他的身体很重要。由于对房子的要求比较高，找了两天都没找到合适的。工作也一时难找，本打算进我老公那个厂，由于我来晚了一步已经招满了，我学的专业是服装制板，就业面相对来说比较窄，外加我才毕业不久工作经验也不足。种种情况之下表叔要我先把爷爷留在深圳，回厦门公司过了试用期后，确定好工作地点再来接爷爷。
我知道表叔对我是正真的好，他家的房子也还宽敞，表婶为人也很热情，特别是吃饭的时候不停地给爷爷夹菜让爷爷很开心，但我总是觉得表婶的热情里夹着一丝顾忌，爷爷必竟80多岁了，还有咳嗽的毛病，时间久了总不是很好，我还是决定带爷爷去厦门。
厦门是我今年才接触的城市，没有深交的朋友，也没有亲威，决定带爷爷去厦门时我的心是麻木的，但我已经没有选择的余地了。

[三]

05年4月28号我和爷爷又踏上了去厦门的列车，一路上爷爷心情很好，像是在外漂流很久突然准备回家一样。看到爷爷开心我又让高兴又难过心里涩涩的。
“娥儿我有几十年没出来了，外面的世界变化真大，如果我不行了你别怕，把我的骨灰洒在大海里。”
“爷爷你别乱想我会让你过好日子,到了厦门我陪你去看鼓浪屿、日光岩，还有汇展中心。厦门的空气好，是居家的好住处……”
爷爷笑了。我不知道能让他在厦门住多久。他已经80岁了，还有多少剩余的日子？我却让他跟着我四处漂泊。儿子也有11岁了。作为一个母亲我给他的只是电话里几句怜惜的叮嘱，虽然今年我把他放在市里最好的学校，可那又算得了什么，又能代表什么，孩子要的只是像别人家的小孩那样天天都可以在妈妈怀里撒娇

列车经过广州汕头，潮州，再进入福建省，大约8个小时的行程，下午6点多钟才到厦门，由于我到厦门的时间不长，平日的工作很紧没时间去来活动活动，对周边的路线不是很熟，费了好大的劲才找到开往公司的公交车，等回到同事吴飞帮我找好的出租屋，已经是晚上8点多了。第二天一大早，我买好了生活用品，以及锅碗厨具，下午才下赶到公司报到。
我不想让太多的人知道爷爷随我到厦门的事，我怕公司的领导知道后，担心我不能安心工作而失去留下来的机会，那知刚到办公室，那些热心的同事都把我围住了。
“听说你爷爷来了，真的吗？路这么远他身体还吃的消吧，有什么事要帮忙的竟管说。”
“哎呀你真了不起，明年我也把我妈接出来，她也是一个在家里，听到你奶奶的事让我感触很深，有什么事别忘了叫我们帮忙。”
对于同事们的安慰的问候，我又感激又担心我抹了抹眼睛一句都说不上来，有一种温暖让我感动，想哭！
“你回老家后我才听说你家里的情况，真不容易啊！我很佩服你的勇气的孝顺，好好做有什么要帮忙竟管说，有时间我去看你爷爷。”经理的话是我从来没想到的，回想他以前的严肃和现在的和蔼。我的心情踏实了许多。
晚上下班后同事吴飞、冯云等买了许多的营养品来看爷爷，帮我搬公司集体宿舍的行李。家里的气氛让爷爷心情好多了，我也感觉独在异乡有朋友的关怀真好，他们对我的帮助我会永远的记在心里。
厦门集美区灌南工业区是一个开发的工业区，环境各方面和深圳相比要清静一些，对爷爷的身体也比较适合，我的租房在公司附近的村子里有点类似郊区，远远看四面环山绿树苍苍，干净宽敞的公路两旁种了很多的芒果树，从公司大约走10多分钟就到了我住的地方，二楼楼层不高比一楼透气干净，推开窗正好对着村后面的小鱼塘，很有一点老家的味道。
为了争取留下和公司签合约，我比以前更努力的工作，早上6.30起床给爷爷煮好饭才去上班，在公司只要有需要帮忙的地方，我总是第一个跑在前面，晚上下班回来，煮好了夜宵洗好衣服，我才能坐下来陪爷爷聊天，同事们都说我这样太辛苦，可我真的很快乐。为了让爷爷白天一个人在家不寂寞，我装了电视卡，每天早上爷爷都会出去转转，有时候还爬到山堆上看风景，爷爷说厦门真好，他的咳嗽的毛病也好多了，有时候看到以前不会下厨的爷爷为自己亲手做的一道菜肴津津乐道时，我开心极了，我以前有厌食的毛病在爷爷的督促下，我吃饭也比以前多了，胃病也好了一大半，在外打工这么多年，以往的漂泊感没有了，每天下班我心里就想着回家。人生一世所谓的快乐与幸福也莫过于此。

两个月以后，我终于顺利地的通过了公司的种种考核，拿到了转正合同，爷爷也习惯了厦门的生活。对于未来我满怀希望，过了今年我有了一定的工作经验，以后的生活将更有保障。但愿爷爷身体健康多享几年清福。那么我的人生之路再苦也值得。

当我们决定

向现实妥协

当我们决定

把彼此藏在心中

那么就让我们朝不同的方向前行

直到再也搜索不到彼此的信息

别问我 没有你的日子会不会寂寞

别问我 没有你的日子会不会哭泣

喝下那一杯离别的酒

我们谁也不是谁的谁

我将逝于风中

在没有人地方

长 一地的荒凉

我将枯于蕾中

在繁花争艳的季节里

落 一地的惆怅

亲爱 五月的河流

依然在我的脸上流淌

如果这样

还是不能将你忘记

那么 请你一定

记住我的模样

下辈子

我一定 做你的新娘

汶川 地震

那一天

山摇地动

尘土飞扬

群楼坍塌

我的兄弟

我的乡亲

我的孩子

我的母亲

你们 被埋在了废墟之中……

千里之外呀

我 泪雨滂沱

恨无翅

飞至汶川

我的孩子

你来不及收拾好行装

就已匆匆上路

下一站是天堂吗？孩子

你的书包

你的文具盒

你的作业本

一个个摆在操场上

告诉所有人

你已经离开……

我的兄弟

你曾 壮志凌云

为我们伟大的祖国

大显身手

可5.12将你永远的埋藏

你可知道

痴心的姑娘

为你肝长寸断

从此后   阴阳相隔

相思无处递

我的姐妹

你用身躯挡住了高楼大厦

让孩子在你的怀里

安然无恙

你面带微笑

让死神在你面前

黯然失色

5.12我们的子弟兵

你们是我最亲的人

你们用血汗

在死神手上

抢回了上万条生命

你们  辛苦了

感谢我们的老总理

日夜颠簸在灾区

给灾区的乡亲们

点燃了

重建家园希望

5.12将成过历史

点点滴滴

将永存我们心中

中华民族

百折不挠的精神

将与世同辉！！！

思绪总在黑的夜里     疯跑

后园     那盆栀子开了么

白白的    白白的花瓣

杏黄的蕊

淡淡的清香      还有

停留在发前那一双手

为什么呀  时光总不肯老去

转眼却  花白如雪

于是   五月的梦里     

一瓣 一瓣      白白的

落了一地

干枯的手 

怎就捉不住 

那一缕清香

清明节放了两天假，这两天我没有出门，在网上看了书，看电视，眼睛都涩了，有时候想这样是不是有点堕落，我怎么一点斗志都没有了，有几位编辑发给我的稿约，我看都没看，我不想写了，也写不好，心中一片空白………

前两天去新浪看飞鸟的博竟然空了，突然有些伤感，这个我不曾谋面的朋友，也和我一样选择了逃离，只是去姐姐的博里，每一个都新篇，想想自己还是没有姐姐坚强，他离开并没有影响她，而我为什么会有被抽空的感觉，甚至觉得连灵魂都不存在了，原来没有爱，什么都没有了。

好想找回那个阳光的自己，好想，躲在角落偷偷发笑的感觉，闭上眼就能感觉到有人对我微笑，我是云端上落下来的雨滴吗，云上的日子，是不是成了永远的过去？我想我永远都不会有那样的感觉了。

佛说，停下来，就会死去，所以我选择了继续流浪？

那天请周吃完饭，我很愧疚，说那一家的环境太差了，周说，到那里吃并不重要，重要的是和谁在一起，我傻傻看着他笑，现在想起来，仿佛隔世了，他也许去了广州吧，我没有问他，也没有必要，我们谁也不是谁的谁。我们只是风吹在一起的沙子，即将随风而去，缘份这个东西很奇怪，来的时候挡都挡不住，走的时候，半点由不得人。

很想让自己过得快乐一些，人变得简单一些。但我知道，这一生我将是永远的流浪者……

这时候我想起了费玉清那首歌，爱得越久越寂寞…………

如果我还有眼泪，那该多好！

可是我没有。

等待原来是
一个人关在屋子里
空气越来越稀薄

等待原来是
一个人对着两杯酒
独自沉醉

那一串茶晶，我一直都放着，这个颜色很适合我，就算我80岁带上它，也很合适，80岁的我带上那串手链，我还会想起他吗，我想我会的，在这个世上真正关心我的人并不多，用心关心的就更少了。

有时候想，如果不爱多好，不爱就不会痛了，我天生就是一个怕痛的孩子，可是我又是一个如此多情的女人，小时候总是幻想会有一个像大哥一样的男人疼我，关心我，不让我受任何伤害，可是这些年以来，我一直孤单的活着，一直用自己的脆弱的肩膀扛着生活的重担，有时候呀，真的好累，好想找一个肩膀去靠一靠。曾经让自己的心随风游走，可最后还是回到了现实，我的先生人并不坏，但是也不算好，过日子马马虎虎，这些年风风雨雨，他还是老样子，他永远不会为了我，改变他那些坏毛病，因为他天生就是一个感情上不能自控的人，可怜的双鱼座，永远只是一个好情人，不是一个好丈夫，我该怎么办，曾经不停地问过自己，可是我胆小，我总是委曲自己求全生活。儿子一天一天地长大，他并不体会，母亲为了这个家，付出了太多太多，每一个夜深人静的时候，我总回避不了来自内心深处的考问，这样值得吗？

我不知道这样值不值，但我知道，不管怎么样，我还是会选择现在的生活，这也许就是我的的悲哀吧！

他们都是对了，不管怎么样爱我，我都不会选择离开这个家。而我没有任何理由，暴露内心深处的伤口，因为这些都是我自己选择的。

如果先生再一次背叛我，我想我也能平静地面对，我是巨蟹座，有坚韧的壳，我不会让别人伤到我，却只能可怜地缩在一角，度过自己的一生。

在漫长的一生中，值得回忆的东西有很多，或某一个人，或某一件事，或某一种声音，让我悲切而震撼，让我情不自禁想哭，它总在午夜梦回时，出现在我思绪里让我久久不能入睡。

每当这个时候我问自己，我能做些什么？我能为她做些什么？而此时我仿佛看见黑暗中有一双眼睛，明亮、绝望，惊恐而无奈地看着我，又仿佛向我诉说什么，然而她只是抽动了两下嘴角，却没有声音。深刻地皱纹里爬满了泪水，银白的发在冬夜的冷风里零乱地飞舞着，

我泪湿了……

那是二十多年前的一个冬夜，北风吹打窗户纸，呜咽着那个冬天的寒冷，只是偶尔会传来几声狗叫，或者树枝被吹断的声音。正在睡梦中的我被一阵哭吟声惊醒，那声音时高时低，时而哽咽，时而长长有叹息，最后竟然变成了嚎啕大哭，紧接着又传来一声东西被摔倒的声音，然后一切恢复了平静。

如果可以是一场恶梦，如果可以是冷风制造一种错觉，如果是我想象的那样该有多好，那样我就不会，在很多年以后依然为那个冬夜哭泣，依然为那个卑微的灵魂祈祷。可是这一切都是我的一厢情愿，过了不久，就听有人敲我家的窗户，叫奶奶起来帮忙说隔壁的肖婆上吊了， 奶奶一听就哭了，我苦命的姊妹，你湖涂呀，蛇虫蚂蚁都知道求生，你怎么往绝路上走呀，那个挨刀杀的，逼死了你娘，那些钱就能不交吗，可怜的人为儿为女忙碌了一生，竟然为这些没良心的东西，把命都不要了……

前几天土管所来收占用耕地税，春婶（肖婆的媳妇）耍泼，说自己穷得连短裤都得穿，边说边脱裤子，土管所的工作人员拿她没办法，说如果在这样耍性子就折掉春婶家的房子，春婶知道赖不过了，天天骂肖婆要她去死，要不她就不活了。肖婆只生了一个女儿，儿子是从兄弟那过纪来的，就因这层关系，肖婆总是起早贪黑地忙碌，生怕不小心得罪儿媳妇，忙完了家务，又赶忙织鱼网换油盐钱，晚上还照顾犯痴呆症的孙女，尽管这样还是没讨到春婶的欢心。

第二天土管所人来的时候，看到这些孝子孝孙们，披麻带孝满地打滚，哭得死去活来，春婶更是上前抓住工作人员又打又骂，为了500块钱闹成这样，我想除了春婶谁也没想到会这样，肖婆一死果然不出春婶所料，土管所再也没有人上门收款。再过几年政府禁止乱摊派现象，并且把一些不合理的收款全部退给老百姓。

我的小村庄早已恢复了往日的宁静，肖婆的织网架，也在废墟中开始长斑，变空最后倒塌在风雨中……

那个时候的我，只有八岁，我不懂人世间沧桑，不懂抱养的孩子和亲身的孩子有多大的区别，我只知道，他们叫肖婆娘。

事隔多年，当年的小村庄已经是高楼矗立，我也从一个八九岁的小姑娘长成大姑娘，而我说不清为什么总不忘不了肖婆，忘记不了那个冬夜，那夜冷风和那夜撕心裂肺的哭声……

我打开冰厢给自己倒了一杯冰水，冰凉的液体让我感觉身体的某个地方依然温暖，我想起了他，那个和我分居的男人。

我的爱情在他的三次外遇中早已支离破碎，我不恨他，但我不能委屈自己和他生活在一起。我情愿给予他全部的自由换取一点清静的空间。

单身！女人必需对周围虎视眈眈的男人具备百分之一百二的免疫能力，我很自信我有，我对身边玩擦边球游戏的男人深之入骨的恶心，在别人眼里我也许变态或许更年期提前，只有我自己知道我是个很正常的女人。我的QQ曾肆意张扬，她闪亮的颜色像跳动的火焰在空气中燃烧，把我的生活也带进了另一个时空的春天，我幸福得只想流泪，等要我选择的时候我依然放不下我的孩子，放不下我这个做母亲的责任。记得不得那篇小说中有过这样的文字：“你只有完完全全地放弃过去，才可以牢牢地抓住未来，我放不下。                                                                  

前两天我过了34岁的生日，我知道自己已经不在年轻了，朋友劝我快刀斩乱麻，要不离婚要不就和那位将就着过，离婚我不是没想过，可我想的最多还是孩子。我从小过怕没有父母的生活，那种滋味是无法用语言来描述的。

住在我隔壁的是一对未婚的男女，有一天女孩突然大出血倒在洗水间里，等男孩发现时女孩已进入了休克状态，男孩把女孩送到了医院抢救才幸免遇难，事过之后我常想如果是我，会怎么样呢，我会不会倒下去再也起不来了。

那一天探望女孩之后，我给老家的他打了个电话，电话是他公司的同事接的，当时他正好不在，电话那头没有问我是谁却说：“你是浙江打过来吧，我等会就要他给你回电话。”我没有解释什么，放下电话我苦笑了两下。过了一会他给我打来了电话，只是问我现在过得好不好，我说好，他就没说什么了。

儿子今年上六年级了，我把他放在了全市最好的一所学校，一年差不多要花费我大半年的薪水，但还是没有办法减清我对儿子的愧疚，我深深地记得他在一篇《给爸爸妈妈的一封信》的作文里写到：“爸爸，妈妈，我多么希望能和别的小朋友一样，牵着你们的手去逛街，我恳求你们不要为一些小事争吵伤了你们夫妻的情分。”

那一刻我泣不成声……

那条路，其实只不过是一条很长的斜坡，如果你走在路上，你并不发觉它有什么特别之处，假若，你站在我现在的窗口，你就会发觉，那条路的尽头其实是连着天的，特别是在晚上路灯燃起的时候，那种景象，绝对会让你情不自禁地喜欢上它。这就是我总喜欢呆看它的原因。

看着眼前的灯火相依，轻雾微笼的天堂之路，常让我想起那些离我而去的亲人和朋友们，想想，他们临行前也一定经过这里吧，比如我的父亲，还有我的母亲。

父亲走的时候，我还不到两岁，幼小的我根本就不懂，不懂生死离别的残酷，我一直倔强的认为，父亲只是累了，睡了，等他醒了，还会背我去看星星，这种期待，持续了好多年。好多年。
风霜呀，年年在蔓延，我已经记不起父亲的形象，他总是在我的梦里出现，又在梦里离我而去。

母亲是在我十九岁那年走的。
那一年的春天，母亲对我说，她梦见了父亲，父亲还是年轻里的样子，他们拜堂行婚礼，新嫁的娘，按礼节给公婆端茶，却被奶奶用手打翻了，娘哭醒了。说到这，我看到娘流光溢彩的脸黯然了。

我没有说什么，我也不知道说什么，我也想念我的父亲。那个十多年前就走失的父亲。
我和娘在一起的时间很少，也许是我根本不接受那样的继父，一天到晚只认得钱的继父，可是有一天，他和娘大吵大闹后，自言自语地说“我在你心里，连一个死人都不如”说完，我看到继父紧锁的眉下，眼睛湿了。

感情的事，分不清对与错，比如继父，父亲还有娘。
那年的秋天，母亲用一根细绳结束了她45岁的生命，那年我最小的弟弟只有8岁。
母亲走了，脸上流着泪，却带着微笑。

我没有弟妹妹们那么多的眼泪和恨，我知道娘去了她想去的地方。
时光流浙，我的弟妹都长大成人。而我也在千里之外的异地工作，每个清明或者过鬼节，却只能遥

对故乡的方向，为他们烧点纸钱，仅仅如此而已。
此刻对着眼前这条路，怎能不让我倍加思亲呢！那灯火连接处，住的是我的双亲
 

30岁的女人脱产进修，丈夫认为我纯属不安分守己，坚决要我等到目前的工作实在做不下去再说。可我不是一个满足于现状的人，从走出社会做缝纫学徒，到自己开了一间制衣加工小作坊，再到今天的制衣厂管理，我的创业之路并非一帆风顺，其间所转换的制衣工具的更新、服装设计的逐渐多样化以及人们对于衣着的日益讲究，我心里很清楚，如果不参加学习，我目前传统的技术不知还能受用多久。为了今后的人生路能走得更宽广更顺畅，我向厂里交了辞职书，带着多年打工的积蓄孤身北上，踏上了去E城服装学院的列车，那天是2003年2月14日情人节。

位于E城西区的服装学院是一所私立的大专院校，欧州风格的建筑豪华气派，让人第一眼感觉这是一个不同凡响的地方。

我本打算读三年大专班的，但今年新开办的一年制CAD制板班还不错，所以，我拿了一份招生简章挤了出来，只见一行醒目的粗体字写着：一年制CAD制板班由服装百强企业设计师、制板师、设计顾问、董事局高级行政人员、国内知名教授主讲。下面一行小字写着：一年制CAD制板特色班是学院首办的未来的品牌班，由百强企业制板师、高级教授主讲。授课期间没有暑假，一年内上完三年大专班的专业课程。每人配一台专用电脑，学满毕业后颁发大专毕业证，并推荐就业。每名学生每学年报名费15000元，另加杂费1900元，共计16900元，一次性付清。

第二天，宿舍里又加入了两个已为人母的同学，来自四川的叫罗西，另一位来自江西，叫谢芸，还有一个小女孩叫茼茼，今年才20岁。跟我们四位已婚的大姐姐相比，茼茼的命运好多了，她爸爸妈妈在家乡开了一家服装厂，她是家里的投资对象。

不知是学费太高还是首次开设这类班级的缘故，CAD制板特色班才13名学生。其中4名同学其实报的是别的专业，因人少开不了课，经招生办调解后才转过来的。13个人都有着不同的经历，但大部分是打工者。

前三周是电脑课。由于以前都没有接触过电脑，三周课时快结束的时候，大家对Word的基本操作还不熟练。为了打好CAD制板的基础，我们白天上完课，晚上赶紧复习电脑知识。

那天晚上，我们和往常一样到机房，只见门口多了两位老师维持秩序。

“各位同学，你们排队进门准备刷卡。”其中一位老师说。

“刷卡？”我看了一眼班长小兰。小兰挤上前说：“老师，我们13个人是特色班的，教室里有我们的专用电脑。”

“特色班？我们没有接到上机不用刷卡的通知。”那位老师硬邦邦地说完，门“砰”的一声关上了。

“报名时那么多钱都交上了，晚上2.5元的上机费算什么？”男生赵清说完，往窗口看了一眼。

“老大，扁她一顿。”黄源推了赵清一把，小声说。赵清转过脸说：“别冲动，还是去招生办吧。”

“对，去问个清楚，别以为我们打工仔好欺负！”谢芸说了一句，男生“呼啦”一下就往前冲。我们立刻也反应过来，跟着他们跑。

招生办主任见一群人气势汹汹地闯了进来，赶紧出来问话：“有什么事慢慢说，你们这样叫喊着影响不好。”

“你们还怕影响不好吗？报名简章白纸黑字写明每个学员有一台专用电脑，现在上机又要加收我们的钱，这是什么意思？难道你们想骗我们不成？”黄源问。

招生办主任忙说：“你们等等，我看一下你们班的配置资料。”他找到特色班的资料薄，只见配置一栏写着：特色班每人宿舍配电脑桌一台，凳子一张……

看到那行白纸黑字，大家心里的滋味比吃了黄莲还难受。当初我们只注意招生简章的条件，谁也没仔细看合同书里的那些条条框框。

我们垂头丧气地走出招生办公室，到了班主任宿舍。班主任正忙着做针包。小兰既气愤又委屈地把事情的经过说了一遍，班主任竟然平淡地说：“晚上上机2.5元也不多，你们就不要争了。招生办那些人我还不知道？为了多招几个人，什么话都说得出来，结果却是空口承诺。他们对所有的人都说有专用电脑，结果还不是一样要收费。”

“这样不是明摆着骗人吗？”大家纷纷表示不满。

赵清的脸都气白了，说：“他们敢这样愚弄我们，如果校领导也是这样的想法，我现在就要求退学！”

班主任一直在做针包，没有注意到大家激愤的表情，听到赵清说退学，抬头厉声道：“赵清，你可千万别胡闹。这件事我马上向教务处反映。”班主任原本微笑的脸刹那间沉了下来，压住了几张欲打开的嘴巴。

　　二

几天后，班主任终于通知我们准备好相片办上机证。我们压抑了许久的郁闷瞬息消散了。班主任宣布这条消息的时候，一直都板着面孔，好像还在生我们的气。最后，她又说：“教务处决定让制图教研组的方老师上你们的制图课。”转身就走了。

“方老师？原定安排给我们授课的教授级的教师好像没有姓方的。”罗西脱口而出。

“他们又在玩什么把戏？”大家又疑虑重重。

“不过，经过上次吵闹，上机证现在还是给办了，证明学院还是很重视特色班的。”有些人在自我安慰。

连续上了五周共35天的制板课，大家好像还没有完全掌握制板知识，课程就要结束了，繁琐的服装方程式让原本有一定制板基础的同学都犯了糊涂，余下的时间换老师是不可能的，于是，所有人都把希望寄托在教CAD的老师身上。

服装这门学科目前在国内还没有统一的教材，学院教师的教学方法均各有一套，而且他们并不相互交流，每个人守着一份经验当饭碗，这可苦了我们这班学徒，每换一位老师都摸不清门路。

教务处考虑到调换老师可能引起知识方面的冲突，决定让原本没安排上我们的课的方老师继续上特色班的CAD制图课。

这条消息像一颗炸弹一样在教室里炸开了花，因为大家很清楚，方老师手工绘图就出现过多次错误，并且，听说他好几年都没教CAD工具课，肯定没有专业老师熟悉。再加上他晚上不在学校住宿，谁来辅导我们晚自习？

“这个问题我们要马上向教务处反映，如果有人来调查，你们一定要将实际情况说清楚。”我说。大家一致认同。

开班会时，教务处主任果真来了。大家激动了片刻，正想反映真实情况，谁知，方老师随后也跟进了教室。

为了顾及方老师的面子，我们对方老师的不满只字未提。最后，教务处主任和方老师笑眯眯地走了，我们却气得咬牙切齿，只好静观其变。
三

两年没教CAD的方老师对工具生疏到了不可想象的地步，一个工具的属性一节课还讲不清楚。由于没有规范的操作，我们画好了的图稍不注意便变成一个圆点，既删不掉又没法放大，问其他老师，才知道执行了非法操作。

眼看和特色班同步上课的普通班早就学会了熟练的制图，而特色班对工具的使用还是一头雾水，我们既焦急又气愤。在CAD课时只剩下7天的时候，特色班的同学的情绪均灰暗到了极点。由于听不懂方老师的课，大家上课干脆玩游戏、听歌、上QQ……直至班主任到教室宣布暑假放假两个月的时候，才把我们这群在网络中玩得天昏地暗的学徒惊醒。

招生办原本跟我们说好不放暑假的，如今却要我们停课两个月，难道要缩短我们的课程？还是要延长我们毕业的时间？学院为何一次次不守信用？这些问题如同一根导火索，点燃了特色班全体同学退学退费的念头。经过大家商讨后，考虑到大家能暂时离开工作岗位自费深造都不容易，我们开始不动声色地在网上查找我们所进的这家学院的相关资料。

最后，我们终于在网上查到了许多有利的信息：民办高等教育机构招生工作暂行规定：一、民办高等教育机构发布招生简章时不许弄虚作假。二、在E城教育价格视窗网，特色班这类班级收费最多不超过6000元，特殊情况必须向有关部门申请，审核批准后才可以另行收费。根据E城民办高校学生退学、退费暂行规定：民办高校未经批准擅自招收学生，或者学校以招生广告进行虚假宣传，以误导欺骗等方式招收学生引起学生不满的，学生可提出书面申请，提供有关招生广告，学校应该批准退学，并退还所有费用。

有了手头上的这些资料，我们振奋不已，13名同学联合签字，向院方提出按特色班收费标准的省批文件收取我们的所有学习费用。

星期五开班会时，教务处主任背着手，挺着圆肚皮晃晃悠悠地走进了教室，一副目中无人的样子，瞪着又圆又大的眼睛环视了一会四周，说：“你们要看特色班的收费标准，我现在没有，不过，我马上可以补一份。”

主任刚说完，台下就有人在窃笑。黄源举起了手，说：“主任的意思是说，特色班收费标准到目前为止还没有经过省批？那好，特色班所有同学现在正式向学院申请退学、退费。”听到这里，主任涨红了脸，“啪”的一声拍了一下桌子，鼓着眼睛气愤地说：“都说到退学了，还有什么可说的！”

教室里静了下来。小兰举起了手，说：“主任，我想请教你一个问题，特色班的学费是不是因为院方请的是百强企业制板师和高级教授主讲，才比普通班的收费高三倍？”

“是的。”主任回答得很肯定。

“那么，请百强企业制板师以及高级教授又是主讲什么课的呢？”

“当然是制板课。”

“作为教务处主任，你能确定你说的是正确的吗？”

“那当然。”

“可是，主任，我们上制板的课时已经结束了，而给我们上课的方老师只是一名对制板操作并不熟悉的普通教师，针对招生简章，这算不算是虚假广告？”

主任的脸红一阵白一阵，他慌忙说道：“这件事我做不了主，我给你们约个时间，让你们去见院长吧。”说完，他抬腿打算往外走。

小兰紧追上去，将我们从网上下载的资料递给主任，说：“主任，见到院长的时候，麻烦你把这份资料带给他。”教室里响起了热烈的掌声。主任看都没看他手中接的是什么，灰溜溜地走了。

教室里的欢呼声、吹哨声响成了一片。

班主任默默地走上讲台，脸色十分凝重地说：“同学们，听我一句劝，胳膊是拧不过大腿的。你们想想，装进别人口袋里的钱，哪有那么容易拿出来的？”

教室里一下子安静了下来。学院足足多收了我们每个人9000元，这对一个普通的打工者来说，意味着多少个日夜的付出？我们支付昂贵的学费，换来的是什么？是知识？还是学院的欺骗？如今，学艺未成的我们是该继续学下去，还是退学？大家都在思考着同样的问题。

班主任见我们都不出声，语重心长地说：“你们有什么想法可以跟我说说。”

第一个站起来的是赵清，他说：“在此，我只想对特色班的所有同学说一句，我绝不会放弃！我都快30岁的人了，因为我打算趁没有拖累先学一门技术，便提出推迟婚期，我女朋友因此离开了我。如果这次学无所成，我还有何脸面见家中的父母亲？”

“我黄源也不会做怕死鬼。我做普工多年，好不容易才积蓄了点钱，交到他们手里是希望学点技术，将来好提高自己的收入，过上好日子，凭什么任由别人宰割？就算坚持到最后我还是改变不了什么，只要我尽力了，就不会后悔。”黄源激昂地说。

“我以前在一家港资企业做管理，一个月有1700多块钱，辞职来上学，别人都骂我是疯子，可是，年少时太无知，没有努力，等醒悟后已经30岁，成家做了孩子的母亲，现在碰到这种情况，让我真的很失落。但愿大家能齐心协力，努力改变现状。我相信，世上还是有公理存在的，学院不讲理的话，我们可以找管理他们的上级呀。谁的钱是白捡来的呢？谁求学不是为了给自己也给亲人创造幸福呢？”罗茜是个很文静的女人，平时说话不多，此刻却因激愤而说了一大堆话，感染着每一个同学，大家的眼睛都湿润了。

班主任沉默了很久，最后放弃了对我们的劝说，委婉地道：“我知道你们来上学不容易，我做了这么多年的班主任，这种场面还是第一次遇见。从我个人的角度来说，我真为你们抱不平，可是，作为特色班的班主任，我也是身不由己。”

　　四

为了分散特色班的力量，院方一直拖延时间，对我们提出或退回多收的学费或让我们退学的要求不予答复。班主任乘机找班上的同学单独谈话，想用软硬兼施的办法消磨特色班的锐气，达到瓦解我们的计划的目的。

那天，隔壁宿舍的小真到我们宿舍，忧心忡忡地说：“我们还是别闹了吧，真上法庭的话，我们不一定能赢，人家毕竟是地头蛇，搞不好还会威胁到我们的生命安全。”

谢芸说：“我们又不是无理取闹，怕什么？”

“这里的政府肯定会向着他们说话，就算退了款，说不定下学期的学习比现在还要糟糕。”小真说。

“那我们干脆都退学算了，即使没学到真本事，但钱还在。”我说。大家一致赞成。于是，同学们又你一言我一语地讨论着如何降低我们的损失。

突然，主任打来了电话，她说：“学校决定暑假请最好的教授给你们补课，只要你们别闹着退学。”

小兰说：“不必了！现在我们已经对学院失去了信心。”

“米小兰，你身为班长，竟主动闹事，我劝你还是小心点的好！”班主任狠狠地挂断了电话。

是威胁，还是提醒？整个宿舍的人又都陷入了深思之中。

“逼急了，我们让他们在媒体曝光！”黄源拍着桌子说。

“大家先别急，我们先打电话到教育厅问问，看他们怎么说，不行的话，再想别的办法。”罗茜说。

“对，说不定会柳暗花明呢！”同学们又都兴奋起来。

第二天上午，我们拨通了教育厅的电话。

“你们的学费15000元？不会吧？是不是搞错了？”电话那头传来了惊叹声。我们将我们现在的处境告诉了那位接电话的工作人员。

“你们别害怕，现在是法制社会，他们不敢对你们乱来的。你们将情况用书面形式写一份交给我，三天之内，我一定给你们一个满意的答复。”

放下电话，我们惊呼着相拥在一起，眼泪忍不住涌了出来。

　　五

2003年5月17日，我们特色班与院长谈话。院长是一位三十出头的女人，白皙的脸，一头短发，显得特别精神。她一脸的微笑，反而让我们有点不知所措。招呼我们就坐后，院长说：“由于特色班只招收了13名同学，我忽略了对特色班的承诺，在此，我向特色班的全体同学表示歉意，感谢全体特色班的同学积极向上的精神及时提醒了我，并给我们学院设定了一个良好的解决问题的程序。对于上学年因调派教师失误给你们造成的损失，暑假期间，学院将请真正的高级教授给你们补课。”

大家正猜测院长葫芦里卖的是什么药，低声嘀咕时，院长说到了收费问题：“关于特色班的收费标准问题，因为省批文件一时难以到位，报名前只是凭教育厅摸底订的价格，事已至此，学院决定退回每位同学9000块钱。特色班依然是原来的特色班，以前所有的待遇不变，希望大家安心留下来继续学习，争取在以后的学习和工作中为学院争得荣誉。”

一场策划良久的较量，竟然在一阵热烈的掌声中轻松地划上了句号。院长的话虽然有推卸责任之嫌，但我们还是给了她一个下台阶。

6月底，我们特色班的13名同学在院财务处领回了多收的9000块钱。暑假，学院调来的教授给我们补回了上学年拉下的课程。这样的结果是我们努力争取来的，大家都有种打了一场胜仗的骄傲，学习也充满信心。

11月月底，在学院举行的设计制作大赛上，我们特色班的13名同学以过硬的制板技术和工艺水准，按自己的体形设计的婚纱、礼服，让全体师生大开眼界。特色班打破以往参赛作品用人台展出的形式，以自己设计、自己制作、自己表演的特色，轰动了整个学院。

12月21日，在院校举行的招聘会上，我们特色班的同学凭着以往打工多年的工作经验，以及来校后学习的扎实的理论基础和制板技术，成了国内大型服装公司招聘的对象，在普通班被聘用的人数寥寥无几的情况下，特色班的同学同时被几家公司录用。

如今，我和谢芸等4位同学选择了福建省的沿海城市厦门作为我们发挥才干的首站，成了一家大型服装公司的制板技师。

回首一年来自修深造的风雨历程，我们不禁感慨万千。是呀，只要孜孜不倦地追求，坚持不懈地努力，成功的彼岸一定不会遥远。只有积极向上的打工人，未来的路才会愈走愈宽广。

　

             江门文艺
我的双亲去世早，是爷爷奶奶含辛茹苦把我抚养成人。很小的时候，我就渴望有个属于自己的完整的家。与军相识时，我刚满２０岁，开了一家服装加工店，手下有七八个徒弟。困苦的岁月练就了我顽强的毅力，我的性格没有因身世的不幸变得沉默自卑，相反，我开朗活泼，不管有多苦，都乐意尝试，因为我坚信，命运就在我的手中。
军的家境比我好，爸爸妈妈都很年轻。军的性情却很固执，沉默寡言。选择他，是因为他真心实意对我好。虽然他没有什么特长，与我的事业也沾不上边，但我想，只要有爱，一切都不重要。
１９９３年腊月初八，天上飘着雪，我成了军的新娘。
军与他父母的关系一直都不好，过完了春节，他们就和我们分了家，上了三峡工地，只给我们留了六麻袋谷，一斤八两油。公公婆婆走的那一晚，我和军抱在一起，哭了整整一夜。我们就像大海里找不到航标的船，显得那样迷茫和无助。爷爷奶奶担心从小娇生惯养的我连嘴都糊不上，几天几夜没合眼。我和军对农活一窍不通，心里虽有些不踏实，但也知道，成家立业要靠自己。我们在村里承包了两亩地，不懂的地方就问大叔大婶。虽然劳累辛苦，但我们却百般恩爱。
农闲时，我带着徒弟们在外面领些服装加工，收入不高，补贴家用却已足够。
一直到现在，我都深深地怀念那段虽贫穷却如神仙般的日子。我们一起钓鱼、赏荷、采莲子、放风筝。每当炊烟升起，夕阳的余辉洒染一身金黄，村前村后留下了我们相依相恋的身影。军弹得一手好吉他，而我天生就是一副好嗓子，一曲一歌，宛如天上人间。此时，军总会忘形地拥我入怀，在我耳边柔柔地说：“感谢上帝把你赐给了我。”
儿子出世后，公公婆婆才从三峡回来。看到我们生活得如此和美，挺高兴。而家里服装生意却越来越难做了，有些人衣服都穿旧了，钱还没有付，乡里乡亲的，又不好意思讨。我和军商议后，决定到武汉发展。武汉市场大，货源充足，是学艺的好地方。儿子刚满１０个月，我狠心断了奶，交给了公公婆婆带。
我们投资了一些钱买设备，在汉正街附近的大水巷租了一间二十多平方米的房子，放了七八台缝纫机、一个烫板后，几乎连过道都没有。厨房设在阳台上，卧室是竹杆搭起来的暗格，上上下下靠一个小竹梯。我们用布作帘，隔成我和军的小天地。几乎所有在武汉加工服装的打工者都是在这样的环境中生活。两个人的世界，在这种集体群居中变得机械压抑，激情在窄小的空间中慢慢变得麻木。日子却在拘谨匆忙中一闪而过，转眼就到了春节。一年下来，我们除去所有的开支，还剩下一万多块钱，比起在乡村种地强多了。
春节回老家，我给家里每个人准备了一份礼物，大袋小袋地提在手里。刚到村口，乡亲们就出来迎接，都说：“军福气好，娶了个能干的老婆，要不然，哪有今天的风光啊。”军一边点头一边微笑，分发着糖果和烟。这种客套话几乎成了村里每个人见到我们的见面语。等走到家时，军一屁股坐在凳子上，原本不太爱抽烟的他掏出烟就抽了起来，并紧锁眉头。我不敢多问。那年春节，军一直郁郁寡欢，走亲访友都交给我一个人应酬，他却泡在牌桌上。

二
时光流逝，转眼我们在武汉已有三个年头，服装生意开始走下坡路。１９９７年涨大水，让原本萧条的生意雪上加霜，工人整天就是吃饭、睡觉、逛街，而生活开支都由我们负担。好多同行都放了假，幸好我们请的工人大部分是艺精出师的徒弟，几年朝夕相处让我们形同一家，她们没有因生意差而情绪不稳定。
很多时候，就剩下我和军在家守店，那些小女孩早已飞得无影无踪。而这时也是我们惟一独处的时间。闲下来，我就感觉有点闷。
“我们回趟老家吧，我想儿子了。”我推了一下躺在身边的军说。军动了动嘴唇，想说什么，又忍住了。“怎么啦？”我问。“没什么，你一个人回去吧！”军叹了口气，把我拥进了怀里，接着说：“玉，我真的爱你，可我总是认为，别人称赞你能干，是在笑话我没用。你说，我是不是有点变态？”看见他一本正经的样子，我笑着亲了他一口，说：“傻瓜，没有这回事。”这时，芳冒失地冲进来，红着脸转身又跑开了。
芳是我舅妈的侄女，几年的师徒关系更让我们亲如姐妹。芳做事勤快，直性子。
江城的夏季热得出了名，惟一的好处就是没有蚊子。白天大部分加工服装的打工者都在休息，三五成群的出去玩。长江边、汉水旁，到处都是打工的少男少女，也有些热恋的情侣在僻静处窃窃私语。那些卖小吃的更是应有尽有。河岸两旁，闪烁的灯光倒映在滔滔不绝的江水中，交相辉映，连同河堤上唱卡拉ＯＫ的人群一同映衬成一个欢乐的大舞台，把整个江城的夜点缀得多姿多彩，热闹非凡。
我和军这天也来凑热闹。这些时日生意比较淡，差不多有一个星期没有货做了，军已懒得跑。像我们这些专做服装加工的，生意淡的时候，就得经常到老板那里转。虽然是商定互相合作，可老板货不多时就不愁没人做。为了旺季多一些客户帮忙赶货，在淡季他们就会背着固定的客户零碎地发些货给不固定的客户，图个人情。李老板和我们合作几年了，他跟大多数老板差不多，也会用这一套。想到这里，我拉了一下正在听卡拉ＯＫ的军说：“我们去李老板那边看看吧，他这个人在旺季时会送鱼送肉的求你赶货，淡季你就得围着他转。”我的一句话提醒了军，军拉着我挤出了人群。
李老板住在五彩巷，拐个弯就到了。还没进门就听见了喧闹声，我知道，要货没指望了。进门一看，果然见几位老板聚在一起喝酒。
看见我们进来，李老板赶忙招呼：“来，小军，喝酒。”然后高叫，“拿两个杯子来！”老板娘端来了两个杯子，军忙说：“不，我喝不得酒，来杯茶好了。”李老板马上就说：“不喝酒怎么行？长期在外跑业务，不喝也要学着点，你说是吗？”李老板转过头来问我。我笑了笑。见我没出声，李老板又开始说我们的笑话：“小玉，别把军看得太紧，酒都不让他沾，今天到了我这儿，就由不得你。”说完给军倒了满满一杯酒。
李老板是个爽快人，说话直来直往，喝了一点酒话就越是关不住了，他一边喝酒一边和军谈心：“小军，你要好好地待你老婆，没有她，你在家种那两亩薄田，骨头都累扁了也捞不到钱。”军一边喝酒一边点头。
见军脸红得厉害，原来不喝酒的他一杯接一杯，我忙与李老板招呼了一声，拉着军就往外走。
“别拉我，我又没醉。”军甩开我的手说，“为什么每个人都这样说？”
“你别在意这些好吗？只要我们真心相爱就够了。”我说。
“走开！和你在一起，我永无出头之日！”军很懊恼。我打了一个寒颤，整个人像木头一样呆在那里。
从那以后，军变得越来越沉默。有时候他做得太过分了，我都不敢抱怨。很小的时候，爷爷就教导我要独立自强，不要依靠男人。而今，我还算不上有什么大作为，却成了军心灵上的负累。他坚持不肯和我回老家看儿子，我只好一个人回去，５天后又返回武汉。

三
芳懂事了好多，只要军需要帮忙，她总是毫不犹豫地奔跑。好几次，我和芳几乎同时把军需要的工具递给军，军总是看都不看我一眼，就拿芳手上的，让我很难堪。
我很担心军与芳因捅破了那层窗户纸而溢情。我暗示过芳，但她总是情不自禁，一如既往。想不到，我才回去几天，整个屋子的气氛都变了，芳与军之间的默契让我第一次觉得，在军的生活里，我是个多余的人。
人生就是这样，越担心的事越是躲不过。我永远都忘不了，１９９７年９月的一天早上，劳累了一个通宵的我躺在床上怎么也睡不着。军背对着我早就进入了梦乡。最近我一直心神不宁，不知在担心什么。军翻了个身打断了我的思路，他呼吸急促地把我拥在了怀里。我有点受宠若惊，然后，全身心都散了，军抱着我竟然叫芳的名字。我的脑海一片空白后，马上呈现出这些天芳略带惊喜羞涩的笑容。
我穿好衣服就走。军被我的举动惊醒了，追了出来。我心里只有一个字：逃！逃得越远越好。
“玉，你怎么了？”听到军的声音，我越是加快了脚步。军赶上来拉着我，猛然清醒的我转过脸，眼泪就流了下来。我觉得好冷，９月的天似在飘雪。军抱着我发抖的身体，不停地道歉：“玉，对不起。”我什么也不想说，我怕话一出口，我的心就会裂。我像木偶一样随他回到了租房。
辛苦了一晚的姐妹们都睡着了，我小心翼翼地爬上了暗楼，却见芳正睁着眼睛往外看，一看到我马上闭上了眼睛。我的心仿佛被针刺了一下。
我想，也许我是真的不够好。我慢慢地开始改变自己，生活上我比以前更关心军；生意上，我只作参考，都由他全权处理。我希望军能平衡心态，日久磨成精，游刃有余商场，突现自身的价值。我更希望我们能像所有平凡的夫妻一样，简单而快乐地生活。
我不想刻意维护婚姻，在情感上，我希望军心甘情愿和我在一起，不是因为我是他的妻子，或者孩子的母亲。我一直坚信，真正的爱情不会被诱惑而转移的。对于芳，我一直都未向她挑明，她病了，我一如从前，对她嘘寒问暖，陪她看医生；她不想吃饭，我单独给她炒盘菜。年少盲目的痴情，对她何尝不是一种伤害？虽有好几次他们深夜晚归，我的心痛得难以宣泄，但我还是忍住了。总有一天，芳会明白，以别人的痛苦成就自己的幸福，终究不会长久快乐的。谁都渴望轰轰烈烈的爱情，但如果不懂得从平淡中体会幸福，你永远只是一个盲目的追逐者。
我从未跟踪过他们，我怕求证的结果让我无法承受。我一直都在等待，等待军心甘情愿地回到我的身边。想不开的时候，我就会一个人到江边，一坐就是半天，望着滚滚东去的江水，真想变成一朵浪花，永远的去了，俗世凡尘中的爱与恨，得与失，从此都与我无关。可想到爷爷奶奶、年幼的孩子，我的脚又缩了回来。我怎能把苦难留给爱我需要我的亲人呢？
好不容易才熬到春节。俗语说：家和万事兴。我们这一年缺少融洽的气氛，也没有存到钱，反而还亏了几千元。

四
春节过后，我一直不敢回武汉开工。虽然我不会再要芳帮工，但旧地旧景，总会刺伤我的神经。军提议让我到深圳发展，我几乎没有考虑就答应了，尽管深圳对我来说是一座陌生的城市。
军要我先行一步，说他处理好武汉的事后就来深圳找我。后来别人告诉我，我走后，军找了芳，他想与芳在武汉重操旧业，并对芳说，只要芳愿意跟他，他永远都不会到深圳来找我。芳拒绝了他。
当军满身疲惫地出现在我面前时，我对自己说：原谅他吧，武汉的故事已经结束，让我们在这个陌生的城市重新开始。
我没有提他与芳的事，他却向我坦白了他是个很傻的男人。他的心情我能谅解，可心中的阴影却永远都抹不去了。面临这样的事，有多少女人会自信地认为，男人是因真爱自己才回头，把情感出轨看成对爱情的考证，不去计较？人回来了，你能坚定不移地认为，那个躺在你身边的男人，每个晚上想念的人是你吗？患得患失中，自欺欺人的自信又能坚持多久？
初到深圳，人地生疏。由于没有一技之长，军走遍了深圳的大街小巷，还是没找到工作。他很失望，甚至怕我瞧不起他。我不断地鼓励他，希望他多一些信心和勇气。漂泊异乡的滋味愈合了我的伤口。所剩的钱不多，我们共吃一份饭，相依为命的日子让我们的心又贴在了一起。
一个多月后，军终于找到了一家五金厂，做了一名普工。那天，他很高兴，买了一大袋水果，还给我买了一件新衣。军把我紧紧地拥在了怀里，很激动地说：“玉，我终于可以挣钱养家了。”军眼圈红了。
第二年，凭我多年的缝纫技术和武汉加工时装的管理经验，我考进平湖一家制衣厂，做了一名管理人员。军随我带的那个组一起进了这家制衣厂，做了一名车工。我们终于结束了两厂分居的生活。
每到周末，我们一起逛街，一起去菜市场，一起在草坪上看星星。打工的生活虽然单调辛苦，但我感到很幸福。只要有爱，处处都是温暖的家。
也许一切美好的人和事注定要因短暂而变得美丽，让人怀念。
由于工作上的需要，我接触的人比较多，再加上我性情开朗活泼，同事们都喜欢和我开玩笑，不管走到哪里，只要有我的地方，就会有笑声。军一向严肃拘谨，看见我与别的男同事说笑，他总是沉着脸。知道他不喜欢我和别人开玩笑后，我很少当着他的面和别人说笑。也许是我一向过度的迁就怂恿了军的独断专横，工作上他的建议我没有采纳，他就认为我不重视他，心情好时只是沉着脸不理我，心情糟糕的时候，衣车上的刀片成了他发泄的工具，故意切坏裁片，我又要去补。我埋怨他，他就认为我拿职权来约束他。我很苦恼，本想改变他的想法，却把自己变得面目全非。
下班后，我包揽了所有的家务。我希望军能体会我对他的爱，希望他明白，不管我有多么辉煌的事业，我永远都是他的女人。等忙完了一天该做的事时，通常都是零点以后，他在床上早就睡着了。初到这家制衣厂，我的压力也很大，乱如麻的人际关系搅得我头昏脑胀。无助的时候，我真的渴望被安慰，哪怕只是一个怜惜的眼神。我不知道，为什么自己怎样付出都换不来他的笑脸。
他给红写信，是我从来都没有想到的。红的年龄与我相仿，她老公在外地。红不论人品、外貌、气质，哪一方面都谈不上优秀，军却在信中说：第一次见到红，就爱上了她。他们一直书信联络，暗中幽会，由于一时疏忽，被同事撞见了。红为了显示她的清白，把军写给她的信交给了我。
那一夜，在厂后面的井台上，军陪我坐了一夜。在白纸黑字面前，军承认和红相好，并叫我放心，以后再也不会做对不起我的事了，他和红只是随便玩玩。军竟刻意强求别的女人的垂青来验证他的魅力，叫我如何放心？我不知道能忍受多久，我不可能原谅他一辈子无休止的“随便玩玩”。
我拼命地工作，不留一点时间缝隙去琢磨我的婚姻。爱说爱笑的我变得沉默寡言。我想离婚，可想到爷爷奶奶和年幼的儿子，我的心又退缩了。

自从挤上都市这趟列车，就注定了我之后十几年的漂泊，走过很多的路，受过很多的伤，爱过许多热情的面孔。没想到漂泊、欣喜、流离的滋味沉淀以后，却有如酒一般的香醇，总在我不经意间悄悄袭上心头，让我久久不能释怀。

17岁的我头一回出门打工是在1990年，做服装批发的老板是我的同乡，我叫他三哥。那时候的我就像一只刚刚丰翅的小鸟，蠢蠢欲动、跃跃欲试地想往外飞，顾不得山高路远，顾不得亲人的依恋，仿佛远方有一块磁场深深地吸引着我。 

正月二十四日，我和几个同伴从武昌火车站出发，沿陇海铁路途经河南、陕西，整整42个小时的车程，才到位属黄土高原的甘肃省兰州市。三哥租的房子在兰州的市中心，离东部市场只有几站路。虽然兰州是甘肃的省城，在90年代初，高楼大厦并不多，随处可见用黄土泥墙的房子，院墙内一般由三五间房组成，门前用一块白色的布做门帘，木格窗用一层白纸糊着。我们刚来的那会儿，总有些人用手戳一个窟窿学电视里的人来一回偷窥。在每一间卧室的屋顶都有一个长长的烟囱，因为当时生活水平不高，大部分人还在用火炕和煤球炉取暖，那些长长的烟囱就是排气用的。

兰州的天气早晚温差很大，当地有这样一句谚语：晨穿棉袄午穿纱，晚上坐在炕上吃西瓜。说的就是当地的气候，我倒觉得兰州的一天像江南四季分明的一个缩影，只是少了一些春花秋叶的验证而已。听三哥说，这里的冬天，气温会下降到零下十几度，早上起床倒一点开水洗脸，挂上毛巾不到两分钟就结了霜花。这种景象虽然我没有亲眼看到过，但看看三哥满脸的冻疮就可想而知了。

有人说雨洗过的天空才会特别的蓝，兰州很少下雨天却出奇的蓝，而且时常有风吹云跑的景象，如果有一片草地可以平躺着欣赏这般美景，那真是一种无法言喻享受，只是美中不足，风中常常夹着沙子，吹散了本想停下来欣赏美景的欲望。就连我从老家带来的那双白色的护士鞋，穿在脚上的时候还是白白的，洗后晒在窗台上，干了后却变成黑鞋子。想想北方那些身材高挑的女子，如果不是这样的风沙，吹毁了她们的美白肌肤，她们那种自然纯朴的美，丝毫不比苏杭的美女逊色。

到兰州过了一个星期，三哥才正式开始上货，因我是刚学艺出师，车工不熟练，我车的货比别人少，三哥虽然没说什么，三嫂却骂的很难听，特别在吃饭的时候，总用眼睛盯着我，每次我盛上一小碗饭，就不敢加了，有一天为了赶数量，我一个人车货到了天亮，本以为这样三嫂会夸我几句，谁知三嫂大骂了我一顿，说我浪费电，我躲在被子里直抹眼泪又不敢哭出声来，姐姐们劝我说，端人家的碗受人家管，以后要我学乖一点，乖一点意思就是三嫂要你做什么，你就做什么，就算骂错了，你也得听着，不许不高兴，更不许哭，那一段日子，只要三嫂不在，谁要是提到“妈妈”所有的人都会忍不住趴在缝纫机上大哭，我们的每个人心情都是一样的，只要能回去，再也不给这些私营老板打工了。

幸好在兰州，我只呆了三个月，前两个月由于高原反应，我几乎每天流鼻血，刚刚适应过来，三哥又打算改行做其他生意，三哥说，他几个月来没挣到钱，只能给一张火车票送我们回家。听到这个消息，我们又喜又悲，喜的是终于可以脱离苦海，悲的是几个月的辛苦，打了水漂。和我一同去的姐妹一共有8个人，买完车票只剩下10块钱，根本不够我们8个人的餐饮费。两天两夜的火车，我们只买了一包瓜子。到了武汉已是晚上10点，回县城的车早已收班，那晚，我们几个人在汉阳汽车站候车室的角落里蹲了一夜。第二天一早，用买瓜子剩下的钱，买了几个馒头，拧着沉重的缝纫机头，狼狈不堪地踏上了回县城的车。那情景，那心情，我想只有相同的经历的人，才能真正的体会。这之后的好几年，我都不愿出门打工，直至1997年的一场大水之后，武汉的经济市场开始萧条，我才又动了打工的念头。

第一次南下去深圳，我在老家坐汽车到湖南岳阳再上火车。由于当天的票已售完，第二天上了一辆闷罐车，是用货车临时改装的，长长的车厢没有窗口，车厢的地板上横七竖八地挤满了坐着躺着的人，没有乘务员，没有餐饮服务，只有旅客疲倦的鼾声和火车的轰隆声，第二天到站，我在洗手间里洗下了一脸黑泥水。

深圳的繁华与热闹让我仿佛不小心坠入了另外一个世界，我有些惊恐，但又对这个新鲜而美丽的城市充满了幻想，特别是走在宽敞干净、繁花似锦的深南大道，让我第一次舍不得扔下手上的一粒纸屑。那一种感觉，就像珍爱一件艺术品，不忍让自己的癖习破坏她。

深圳市内环境优美但开销大，我初来乍到，手上钱不多，所以我在关外平湖镇找了一家制衣厂上班。在服装制作方面我的基础不错，做了两个月的车工之后，我跳到另一个家制衣厂做了半年的样衣工，年底我又顺利地跳到另一家时装厂做指导工。

做了指导工以后，我带了一帮老乡和我一起在深圳打工，湖北水乡的妹子个个都精明能干，那一年经过我们共同的努力不仅得到了老板的认可，还挣了不少钱回家。第二年开工的那一天，全厂车工返回率不到30%我组上车工全部到位，这让老板特别的赏识我，我也因此受到了厂长排挤。厂长以我组上人都是老乡不好管束为由，要我调组，我手下这帮人都是我的心血，我坚决不同意，后来经理出来调解，说你有能力那里都能做，我想想也有道理就答应了。

新就任的那一组大部分是平时很难管教员工，手艺不错，但就是很拽，如果指导有误，被这群人扫地出门完全有可能。我做事向来都是对事不对人，不管是谁，我都按章事，如果是我自己的错，我绝不推脱责任自己承担，如果是厂方的失误，造成员工利益受到了损失，就算是丢掉工作，我也会全力帮他们争取补偿，和下属同心协力共同进步，是我处事为人准则，没想到这群平时很挑的人，在我领导下一团合气，成绩显然。

第三年开工，厂长竟然又要我调到新开设的组培训新员工。那么多指导工为什么只有我频频调组？谁都说厂长给小鞋我穿，如果不听他的安排，以后别想有好果子吃。我明白有些事，你不能改变就得学着适应，除非你真的不想做这份工作。我到新组后的第三天，原组上的车工开始罢工要求我回去，能得到手下员工对我拥戴，比得到老板对我的赞赏还让我欣慰，厂长后来没办法应付，找我商量对策，我想如果我回去，厂长一定会觉得没有面子，以后把那些垃圾单往我组上发，那我岂不连累了这些工友，我有能力那里做都是一样，我说服了原组的老员工留在了新组。我这样做，厂长有些意外，厂长对我说，以前我做的不对地方，你不要放在心上，你在新组好好做，我会向老板推荐你做我的助理，厂长能对我说这样的话，不管是真还是假，都让我很感激，我还能说什么，还能怨什么呢？这三年来所受的委曲，在这一刻已经得到最好的补偿。

和我同宿舍的两位指导工都是厂长的老乡，并且关系密切，自从厂长对我态度有所改变之后，回宿舍她们就在一边含沙射影说一些很难听的话，说厂长喜欢靓妹，好单都留给我做了，听起来好像是玩笑话，但听多了，总觉得不舒服，三年来，我早已厌倦这种勾心斗角的生活。我真的累了，想摆脱这种复杂的人际关系，进入更高的打工层，我想只有去深造才能改变这一切。

2004年，我辞去了那份收入不错的工作，脱产到江西自修了一年，2005年，我终于拿到了服装板型设计专科文凭，分到了有海上花园美称的厦门，从事服装板型设计。人生就像一只无足鸟，只有不停地飞翔才能拥有美好的时光。当梦想在我的努力之下，一一实现的时候，我对这句话深信不疑。

在厦门集美区灌南工业区外，公司给我租了间套房，那里住的都是本地人，每天上班我都要从他们的门口经过，有些年过古稀的老太太精神爽朗，虽然不会讲普通话，但每次碰到我总会咕噜几句，我知道她们是向我问好，便也点头微笑，如果碰到她们吃饭见我路过，那些老太太就会举起手中的碗示意叫我吃饭。每当这个时候，我心里特别感动，这里古朴的民风，让我这个漂泊异乡的女子少了许多对故乡的牵挂，有时候甚至忘了自己是一个外地人。

由于和本地人接触不是很深，对当地人的习俗了解的不算多，听朋友讲，若去本地人家里吃饭，吃鱼的时候，一定不要把鱼翻过来吃。如果有客人不知道当地的习俗，把鱼翻过来吃，那天东家要做的重要事，就会取消。也许是忌讳这一点，这边的酒店上的鱼大多从鱼肚中间切开，鱼头朝上摆成“人”型。 

2006年5月，我有幸参加同事的婚宴。因为女方是本地人，所以喜酒就摆在女方家。在酒席上，有几位妇女头上都扎着一朵小红花。我不明白，都那么大年纪的人了，还扎什么花，而且都是红色的。后来问了才知道，这些戴花的都是女方的亲戚，那些花虽然都是红色的，但花型都不一样，每一种花型代表着不同人的身份，当地人一眼就能看出那个戴花的人和这家人是什么关系。

我在厦门一呆就是两年。2007年3月，家里打电话催我回去，说帮我找了一份工作。在外面打工好多年了，早已为人母的我却没有尽一点责任，为人子女，我也没有尽一点我该尽的义务，我决定结束漂泊的生涯回老家发展。和家乡那边的老总谈好之后，我向厦门这边的公司递了辞呈，同事们热情地挽留我，但还是留不住我归家的心。

那天，公司派车送我去机场，我莫名的想哭。这到底是怎样的一种情感，让我舍不得离开？是闽南古朴的民风？还是公司对我厚重的回赠？我说不明白。飞机在起飞的刹那间，眼泪终于从我的眼角里滑了下来，我仿佛不是归家的游子，而是正要远嫁的姑娘。

飞机准点到达武汉天河机场，老总的车已在那里等我多时。回到市区后，老总请到酒店吃饭。席间，我向老总了解他那家公司的情况。我想，若老总为人处事等和他说的差不多，那我就算回来得对了。

第二天一早，我还没来得及回家，便按老总的意思直接到公司上班，赶一批很急的货。

我在那里做了一个星期，每天从早上8点到晚上12点，中途除了吃饭的时间就是上班，晚上回到宿舍，累得腰酸背痛，连想买一份夜宵都没地方去。躺在宿舍窄小的木板床上，想起在外地朝九晚五的日子，我心里真说不出是什么滋味，特别是听到宿舍的同事说他们去年的工资还没有到手，我有点后怕。但是，老总花那么大的心思接我回来，就算这里再不好，我也打算做一年半载再说。

星期天，儿子到公司来看我，晚上加班的时候，我跟保安说了声带他到办公室去玩，那小家伙玩了不到半个小时，就要到外面买东西吃，一去两个钟头都没有回来，外面正下雨，我赶忙去找，刚出门就见小家伙在公司外的墙角淋雨，原来是保安把他挡在了门外。我摸了摸儿子湿漉漉的头发，心里很难受。走南闯北这么多年，不管是在深圳还是在厦门，虽然公司都有明文规定不许小孩子进入车间，但对这些常年不在父母身边的小孩都会网开一面，更何况，我不属于车间那一块。那晚，我整夜未眠。和外面相比，我的工作量多出了一倍，工资没多不说，还没有保障，原本是想在家可以多和孩子相处，这么长的工作时间，看来根本不可能，再加上我所学的专业在这里没有条件让我发挥。也许是我太冲动了，也许是一种必然，我离开那家公司。我不得不承认，我已经不适应老家的这种环境了。

4月23日，我又踏上了南下的列车。我心里依然很矛盾，难道我真的要在外地打工一辈子吗？车厢里正放在那首《弯弯的月亮》唱到：我的心充满忧伤，不为那弯弯的月亮，只为那儿时的村庄，还唱着古老的歌谣……听到这里，我的眼泪“涮”的一下子冲了下来。

第二天早上6点到达福建石狮站，我把行李寄存在司机那里，赶到离车站不远的一家公司考试，下午又赶到晋江一家做品牌服装的公司考试。由于坐了一晚的车，下车后又接二连三的考试，考试完毕已是晚上9点多，出了门，东南西北我都辨不清了。幸好那家公司的一名员工留我到她那里住一晚。那个女孩叫冬寒。在外漂流了这么多年，曾经热烈的心，在人情冷暖世态炎凉中早已经冷漠，或者说接近麻木。大家都很独立，仿佛谁与谁都不该有太多的关系，但那一天，在举目无亲的晋江，那个叫冬寒的女孩子让我感触很深。仅仅是为了保护自己一颗容易受伤的心，这些年，我竟然丢弃了很多本不该丢弃的东西，比如对人那一份热情和真诚。

两天后，接到两家公司的聘用电话，我选择了晋江那一家，不仅仅是那里待遇好，而是那里有打工妹的冬寒的热情，只可惜，在办入厂手续最后一次签名的关键时刻，老总因为忙，抽不出时间看我的资料，要我等两天再来。那个技术总监告诉我4月30日给我消息。

4月30日，我等了整整一天，石狮那一家公司又催我过去，我推迟了两天，一直等到 5月2日，他们还没有给我消息，3号一早，我到石狮那家公司刚办完入厂手续，晋江那家公司通知我上班，可我已经没有那份心情了。在电话中，我对负责人说，我很看好你们的公司，但是，不重视人才的公司，对我又有什么前途可言呢?所以，我选择了另外一家公司。虽然我能理解这也许是五一假期造成的误会，但有些心情，不会因此而改变。

我心甘情愿选择石狮这家公司，环境、待遇虽然都比不上晋江那一家品牌公司，但这家公司的老板对于我这个“人才”各方面考虑周到，各方面的安排也是按我自己的要求。到了第二天上班的时候，人事行政部要求我把身份证交上去，三个月再还给我。这下我就有点懵懂了，都什么年代了，还有招工压身份证的事？这样的厂我坚决不进！我没和老板打招呼，拖着行李就离开了。在我去厦门的路上，我收到老板发给我的几条短信，说他们那边的厂都有压身份证的习惯，大家都一样，也就没有人有异议。我的离去让他知道了这一厂规的不妥，现已作修改，希望我能回去上班，他们公司很需要像我这样的人才。但一切对我来说已经没有意义了，我说，我并没想过要改变一位老板。

车，又一次把我带到这个叫海上花园的城市。久违了两个月的厦门，依然是那样的亲近，那样的让我激动不已。我回到了以前住的那个村庄，老太太们依然坐在门口，向我招呼问好，仿佛我从来没有离开过……更重要的是，我原来的公司不但再次接纳了我，还给我加了薪水。

一天江帆又来到了我的住所，我们像往常一样喝酒、听歌看世界著名的风景名胜。当电视屏幕转到丽江风景怡人的小镇时，江帆动情地对我说：“雪，想要在那个地方住下吗？”我深情地看了江帆一眼，摇了摇头。江帆看不懂我的表情，也许是他是不愿意看懂，我说：“帆，到那里并不很重要，重要的是和谁在一起。”江帆紧紧地抱住了我，我开始歇斯里底地哭泣。江帆紧紧地抱着我不停地吻我的眼泪，江帆说：“你是我的天使，天使是不能哭的，乖。”我说：“我不要做天使，我只要做你的女人。”说完我开始疯狂地脱衣服，我不要顾作矜持我不要……

“陌雪……”江帆抓位我的衣服喝住了我，“我要你一辈子都幸福知道吗？”我推开江帆无力地缩在墙的一角悲痛地吼到：“你走，你走，去找一个想和你玩边沿情感的女人”

江帆走过来抱我，我拼命地拿起柜子里的书向他砸去……“陌雪……”江帆的眼角湿了，那个一个男人的眼泪，我心碎了，江帆抱着到了床上盖好了被子。我不敢睁开眼睛，因为我知道江帆要回去了，每到这个时候他就会走，回到那个女人的身边。

两年了我对江帆一无所知，不知道他住那，也不知道他从事什么工作，我只知道他和我一样喜欢喝咖啡，喜欢听空旷悠扬的管弦音乐，就是这些至命的相同让我泥足深陷地爱上江帆，可是两年了，我却在江帆精心的呵护护一下却逐渐枯萎，我真的爱他，，这次我真的要离开了，我再也不想做他童话，我再也不想做一个没有快乐的天使。

我退掉了江城月湖边的房子，关掉了手机，断绝了江帆找到我的一切方式，到WH市另个一个区找到了一所房子。

第一次见我的房东梅姐，就被她安静幽雅的气质吸引了，我不知道世上还这样宁静安详的女子，梅姐给我感觉，就像一副山水画，唯一让我不明白的是梅姐苍白的脸，有一些深深浅浅的寂寞。

我很有幸，第一天搬到新居就能喝上梅姐煲的烫，我说谢梅姐她却说，谢谢我喜欢她的汤，说完梅姐眼睛红了。那一瞬间，我心里仿佛被针刺了一下，生生的疼，我想说些什么，但不知道说什么好，梅姐走后，我没有心思做事，干脆关了电脑上床休息，可躺在床上怎么也睡不着，我想像梅姐这样的女子，有谁会舍得她伤心呢？就在这时，隔壁房传来了低低的抽泣声，我几乎从床上一跃而起，打开房门静听，却没有了。那一晚，我彻底的失眠了。

第二天，我刚起床，就见梅姐提了一手菜回来，好像过节似的，并没有什么特别之处，我肯定自己是神经过敏。到了晚上，我和往常一样，在电脑前画我的设计稿，梅姐屋里正放着一首民族音乐，是用马头琴伴奏的《美丽的草原我的家》，悠扬的旋律一下子把我思绪牵得很远很远，我把自己丢在躺椅上尽情地享受着这仿佛来自天国的音乐……

我仿佛睡着了，我梦见了江帆，他说陌雪，你去哪里，我找了你很久呀，我找了你很久……我鼻子一酸，就哭了，可转眼江帆就不见了。我呼啦一下坐了起来，只听梅姐屋里“咣”地一声响，我突然惊醒了，我来到梅姐的门口，正要敲门门却开了，原来门根本就没有关。

屋里一片狼藉，地上到处都是饭菜，梅姐倒在沙发上双眼紧闭着，手上正在淌血……

我赶紧打120，我拉着梅姐流血不止的手，拼命地哭喊着，我说不清楚，心里为什么那么的痛。不一会120就来，梅姐被送到了医院抢救。

整整一个晚上我都没有休息，到了早上，梅姐才度过了危险期，梅姐睁开眼的瞬间，我激动得哭了，我说：“梅姐你终于醒了，你终于醒了。”我擦干了眼泪，笑着说：“梅姐，你等着，我去买点粥来。”梅姐拉着我的手向一边张望着，我安慰她说，我已经给她先生公司打电话了，说她先生过会就到。我转身就往屋外走，却与急匆匆进来的人撞了一个满怀，没等我明白是什么回事，脸上狠狠地挨了一巴掌……我直愣愣地盯着眼前那个人，他说：“几天不见你，想不到，想不到，你竟然跑到我的家里来了，还和梅吵成这样……你说为什么要伤害她，你说……我竟然那么的愚蠢到发疯的去找你……”

那个打我一巴掌的人竟然是江帆，我头一次在江帆面前表现的如此的坚强，我说，我从来就没有认识过你，我只是梅姐刚来的房客说完我就走了，我跑到街上找到了家粥店叫了两碗粥，拼命地往嘴里灌，我以为这样就可以阻止我的思绪，我以为这样我的眼泪才不会掉下了，可就在我嘴里尝到咸涩的眼泪时，我哇地一声就哭出声来……

“在爱情的游戏规则中不被爱的一方是第三者，你就是。”
　　

女人看了一眼女孩，又看了一眼正打算回避她的男人，默默地走了出去。一切都在意料之中，按计划她该回老家看儿子最后一眼。这是她在无数种结束的方式中从没有省略过一步。
　　

在深圳开往北方的最后一班车上，女人旁边的男孩关紧了窗口，几分好奇地偷看了她一眼
　

“窗口冷，我和你换个位置吧”
　　

女人静默的姿式，让男孩的脸微微泛红，犹豫了片刻，男孩扯了扯女人的衣裳。“
　

　喂，喂，你怎么了，啊，这么烫。”
　　

“肯定是感冒了，来我这有药，你快去倒点开水来。”
　　

男孩惊惶地支吾了两声，接过对面座传过来的药，跑到过道倒开水。
　　

男孩很小心地把水放在桌上，扶起女人用手轻轻地拍着，像长者一样哄她吃药，女人摆了摆头，男孩赶忙吹了吹杯里的水，看到这女人眼角湿了。
　　

喝完药后女人睡了，她梦见了去世多年的父亲，父亲背着她走在开满油菜花的山路上，一边哼着小曲，一边喊着她名字说回家……
　　

火车经过了一夜的奔波，把雨天的深圳抛在千里之外，阳光从窗口射进来，闪着金色的光辉女人发觉自己被一个熟睡男孩紧紧地抱着。
　　

她没有动，她听到他的心跳，均匀的呼吸声，那样的安逸、温暖，那一刻女人明白了。她的心也在跳，一样的起伏有节奏。
　　

“各位旅客早上好，列车前方到站武昌车站，有下车的旅客请准备好您的行李准备下车……”
　　

“我要下车了”，
　　

“是吗？那就好。”男孩有点失望但很快被微笑代替了。
　　

到站了，人们开始收拾行李。起身的那一刹女人的眼睛涌出了滚烫滚烫的泪。一种难舍的温暖牵扯她有如撕裂般的痛。她走到门口猛然转过身跑了回来了。
　　

“再抱我一次好吗？”
　　

男孩睁大的了眼睛笑着张开了双臂。女人笑了……
　　

笑出了满脸的泪花！
　　

女人重新回到那所另她伤心的城市，一切重新开始，没有人知道把她从死神拉回的只是一个陌生人温暖地拥抱！
　　

所以亲爱的朋友，如果你碰到一个需要关爱的人时，请你友善地伸出一支手，也许你一个微不足道的举动，可以改变一个人的一生！