不喜欢那些粗糙破裂的手。见过一些人，尤其是在冬季，脸上的功夫做得很足，但手却与脸形成了鲜明的对比。或许会有人说，因为生活境地不好。但如果和生活境地无关的话，那至少生活习惯也好不到哪里去。这总与细节有关，而细节往往会在一瞬间造就一个人的喜好，甚至是爱恨。

　　也不喜欢那些肥硕而短小的手。我总叹息自己的十指不够修长，所以，十分羡慕那些弹琴的人，因为他们大多都拥有修长的十指。某日，被一位市局的领导拉去充当牌搭子，牌桌上还坐了另一位领导的太太。身材矮小，却肥胖有余，穿金戴银，伸手拿牌的手上戴了两个戒指。我在当时心里暗暗遗憾，可惜了这两个戒指，戴在了这样一双手上。并且，指甲没有及时修剪，指甲里渗了淡淡了污迹。那一场牌局打下来，即使赢了钱我依然觉得扫兴。倘若，这样的一双手长在一个男人的身上，我是看都不屑看的。除了先天的肥胖之外，便是暴饮暴食，丝毫不节制的生活不值得多看。

　　这么多年，我的手袋里唯一不曾缺席的便是手霜。从前，还会定期去做手部SPA，这两年懈怠了很多，或许是因为东奔西走的原因，很少有时间再浪费在美容院或者什么会所里面，工地上待的时间比较多，也就会忽略很多。一月前，我在Estee lauder专柜购买晚霜后路过STENDERS专柜，STENDERS当时正在宣传新产品，出于对纯植物护肤的好感，所以便过去看看，柜员是个小伙子，他笑着说让我试试他们的产品，坐下来，他拉起我的手，先用冰玫瑰皂清洗，而后又在手上涂抹玫瑰桑拿蜜，他边涂抹边说，小姐您最近应该都没有去手部角质吧。
　　呃，我的确是最近偷懒了，不仅手部角质没有去，而且连身体护理都懈怠了不少。
　　仅他这一句，我就知道，我得掏银子了。
　　他戳到了我的软肋，我有多爱我脸上的皮肤就有多爱手上的皮肤。
　　
　　也听过一些男人评价女人，说在夏天里，倘若看到一女子穿着高跟鞋的双脚后跟干裂，好感便瞬间跌至低谷。
　　我想说的是不仅男人会这样去看女人，我身为女人也会这样去看。倘若走在路上，看到那种从头到脚都无懈可击的女子，甚至会看得目不转睛，相反，遇到所谓的帅哥，却兴致阑珊。
　　而双脚后跟干裂的女子，常常手部的护理也好不到哪里去。
　　因此，好感自然也会减分不少。　
　　
　　多年前，朋友为我介绍过一人，见面时，他与我握手，双手十分削瘦，并且指缝很宽，且冰冷刺骨。
　　当时，我知道那是第一次见面，也会成为最后一次。
　　那样冰冷的一双手，不适合相互黏在一起。
　　虽然有些手会越握越有温度，但有些手永远不会。
　　我那个时候，我甚至在想，或许手与手之间也是有缘分的。
　　我不会因为一个人而喜欢上一双手，但却会因为一双手喜欢上一个人。＼

　　想到这些的时候，又想起郑。
　　我曾笑着说他的手比我的大不了多少，他当时说，这样的话你以后可以凭着这样的特征找到我。
　　这句话我记了很久。
　　后来，在度假村遇到一位台湾来的大师，彼时，他说，那样的手，虽不长，但掌心粉红，且宽厚适宜，或者稍宽稍厚，摸着绵软细腻而温暖，有那样一双手的人是有富贵命的，一般高官才会有那样的手。是有福气的人。
　　听着那些话的时候，我再一次想到郑。
　　虽然很多缘由如断了线的风筝，但我愿意相信那些话。
　　我希望他能够锦绣前程一帆风顺，在仕途上得到自己想要的东西。

　　身边也有一些人有着十分好看的手。
　　比如老熊，当年在玉湖山庄开会的时候，他坐在我身侧，握着万宝龙的签字笔十分认真的做着笔记。掌宽而厚，十指修长，指甲修剪得很整齐，并且非常干净，虽然手上有一条伤疤，但并不影响那双手的美感。
　　这在后来的多年里，常常被我多次提起。

　　又比如乱来大师，十指亦是十分修长，掌心总是暖的。洗完手的时候，会记得擦手霜，在生活的很多方面都很讲究。
　　亦是这双手，曾经在厨房里做出很美味的食物给我吃。
　　亦是这双手，曾经每每在我洗完澡出来的时候帮我吹干头发。
　　亦是这双手，曾经让我十分留恋过。

　　话题是从当年的逃婚事件说起，至今，每当我路过当年大肆铺张欲将白色拖地长裙穿于众人面前的城堡时，总会心有戚戚然。
　　是年幼，尚不懂事，换于现今，你借我一百份勇气，我也未必会那么做。
　　而他说，在那一刻，他在心底认定，我这样的女人，只能属于他。
　　当然，这是后话。
　　是在后来再见面时，他很笃定的说给我知的一件事。

　　有时候，人与人之间的相遇相识，是一件很玄的事情。倘若，你心中有对方，即使是熙熙攘攘的人潮涌动街市，都成了背景，仿佛一座荒岛般，眼中心中，便只剩得这一人。
　　而注定你遇不到对方时，就算世界崩溃坍塌，人类毁灭得只剩你二人，亦没有用，擦肩而归也是枉然，遇不到就是遇不到。

【所有的尖锐，最终呼啸成了顺从。】

　　大哥送机，叮嘱我好好玩，玩累了打电话给他，他来接我。
　　他知我一切喜怒哀愁，知我为了一段徒然的感情即将划上句号的犹豫不决而心生悲伤。
　　这么多年，一直这样，只有受伤了才躲回来。躲在他们的身边，日日胡闹。即便如此，他们依然纵容我这么多年。
　　只是，任性只是偶尔的事，在时间的风尘里，人人都将变得暗淡平滑。
　　即使，你再不情愿，有些不属于你的，也势必要成为过往。
　　那么多年的过往里，坚持与隐忍深埋内心，是如此疼痛的一件事。它那么迅速浩大，冲撞而来。似湍急的河水般，彼岸没有灯塔，我一直尚未发现河床原来那么狭窄。
　　要如何才在他放的一场烟花盛宴下看清楚。
　　待这烟花盛相落地成灰了，才得以等到白昼，这之后，便告诉自己，要一直耳清目明，不可以再这样逆风而行吹得人魂飞魄散。

【漂洋过海来看你】

　　新郑机场。都是一点的航班。
　　但是，我的航班提前。下机后，发一条短信给他：机械故障，航班起飞时间待定。
　　发这样一条短信的时候，我抿着嘴低头笑，坐于一边，等着他下机。
　　等到百无聊赖的时候，远远看着他走过来。他并未看到我，手里握着电话，低着头走路。转瞬收到他的短信，询问我有没有登机。
　　呵，他真信我说的话。
　　看着他远远走来，终于大笑，站起身，喊他。
　　他终于看到我。

　　抬起头看向他的时候，看到他嘴角闪现的微笑。
　　并肩从机场走出来，阳光刺眼，中原气候比我想象中温暖很多。
　　原来，很多事情，并不一定与自己事先预计的一样。　
　　
　　从机场去往安阳的路上，耗费了数小时，一直以来不管是坐车还是在飞机上，一旦超过三个小时，就会觉得十分疲惫。
　　所幸，身边有人，一路上，插科打诨的聊天，时间过得并不算漫长。
　　午后的阳光透过车窗，满车余辉。
　　扭过头去看他的时候，他的眼神停留在我的唇际。
　　
　　尴尬之极，岔开话题，讲曾经的初恋给他听。
　　当年大学里的他，而后去到法国的他，是我前程卷册上拓错的一笔画，在而后的岁月，终于慢慢被擦去。

　　要经过多少人，才能够遇到那个对的人呢。
　　没有过埋怨，只能说是不合适，或者，彼此不够深爱对方，青涩懵懂的年纪里，要怎么懂得什么是合适，什么是珍惜，什么又是深爱呢？
　　
　　他忽然伸过手来握住我因纠结而泛白的手指，那一刻，他掌心弥漫的温暖灼热，如恢弘庞大宿命，铺天盖地，志在必得。

　　在这样的季节遇见他。
　　在这样心伤的时刻遇见他。
　　在我决定放弃一段数年的感情时遇见他。

　　可是，这样的相遇，是否已经太迟……

【不太多，不太少，刚刚醉。】

　　在酒店的前台，开两间房。
　　付款的时候，他挡下我拿钱包的手。
　　一间在三楼，一间在一楼。他的朋友眼神怪怪的看着我，我装作视而不见。
　　回房放下行李后，赴宴。
　　军区的人喝酒不容小觑，我扮作不会喝的模样坐于他旁。
　　小宝说得很对，即使是春风得意马蹄疾也不能在酒桌上有勇无谋的逞能，自以为能喝便不放任何人在眼里，山外有山呢，再说了，为着义气面子，何苦跟自己的身子过不去呢？
　　数瓶五粮液顷刻便以空瓶状态被弃于一边。而桌上的人依然频频举杯来敬。
　　他转过身，靠近我，拉起我的手，说，我不能再喝了，这一杯再喝下去，就真的醉了。
　　我欲站起来替他挡酒，他按住我，不可以，即使我喝多了，你也不能喝。
　　这两年以来，一直都是身边人不停劝酒，我已经忘记多久没有人按住我不让我喝酒，他说酒后伤身。
　　仅此一句，我内心所有的抵挡都土崩瓦解，灰飞烟灭。
　　一个人的心里是否有你，一定是处处表现在不经意的细节上。
　　甜言蜜语多数讲给不相干的人听。
　　而年轻时的我们，却又多数被那些不相干的甜言蜜语而打动，却忽略了最致命的细节。

　　他果然醉了。
　　在他挡下别人端给我的那一杯白酒后，醉得不省人事。
　　虽然我也饮下一瓶红酒，但是，清醒如常。扶着他回酒店。
　　他的身躯沉重，所幸不是仅有我一人，不然就算我再怎样都扶不动他。将他安置于床上的时候，重重叹一口气。
　　褪去他的衣服，我知道这不合礼数。但是，醉酒后套着衣服睡觉，这是一件多么辛苦的事情。因为自身体验数次，所以知。
　　拉起被子盖好，烧好一壶水放置于他的床头。
　　看着他呼吸均匀沉沉睡去。
　　留下一张便笺，我悄悄关上门离开。
　　

【站在门口的你】

　　认床的习惯还是没有改变。
　　一直清醒的直至凌晨五点才沉沉睡去。
　　刚入睡，便听到敲门声，听到他在门口愤怒且极郁闷的声音。
　　伸手随意套了一条裙子在身上，睡眼惺忪的开门，他的鞋带尚未系。
　　房门上的“请勿打扰”的牌子被他丢去一边。
　　他说，当我酒醒后，看到房间被自己吐得一塌糊涂，而你没有在，你知道我有多失望？
　　我不是没有在，我一直在，在你睡着后才离开。
　　在说这话时，我知自己，仿佛如一只微微惶恐着的小兽，强做镇定同他对视。

　　一个人需要另一个人的时机，其实好难说。
　　但若是为着此刻寂寞，要一双臂弯来取暖来安慰，抱着甲或是乙原亦没有太大不同，只要会得闭上眼睛。

　　但这完全是两码事。

【长安道】

　　回来西安，他买一件玉镯戴于我腕上。
　　在牡丹阁，不断试穿各式旗袍给他看，
　　这座我爱了多年的城市，今日，我带一人回来给你看，你可知？

　　忘掉你得不到的东西
　　人们渐渐学得聪明
　　亦舒在《连环》里说
　　——若你爱一个人 较之她爱你远远为多 你该如何
　　——永远不让她知道

　　是的，永远不让他知道。
　　
　　
　　

　　——为我好，这点我懂的。
　　——说真的没什么，不忌讳了，谁没分手过。

　　距离上一次见面，已经是很久远的事情。
　　南京，与香港人力资源研究院的老师同往。
　　她在机场接我，彼时，是至大学毕业后的第一次见面。她自大学校门出来后便迅速嫁人生子，而我，竟然仓促的来不及参加她的婚礼。

　　在南京短短两日，一起逛街，一起买很多饰品，唯独遗憾的是，没有一张合影。这么多年以来，相识以来，八年的光影，却没有一张合影。想想，真是遗憾。

　　可是，时间并没有拉远两人之间的距离。
　　常常夜里通电话很长时间，讲彼此之间的事情。
　　有时候，她会埋怨说，都怪你，大一的时候带我去参加那个饭局，如果没有去，我也不会认识他，也就不会有这生这么大的遗憾。
　　是的，是的。
　　当年，朋友的生日，我带她一起去，然后，与坐在对面的他相识，一见钟情，相恋三年，深刻而缠绵，但最后，还是以离别划上句号。

　　即使是这么多年以后，想起来，那段感情，依然横亘在心里，成为了始终跨不过去的一道坎。
　　一旦想起，仿佛是一枚引信，负责引爆你的所有悲伤。

　　而这，不是小伤口。
　　即使，反复的对自己说，这点小伤口，很快就愈合。
　　可是，一直没有愈合啊。
　　连匆匆忙忙嫁的老公都成为前男友的影子。
　　这样的婚姻，自然又是两败俱伤。多寂寞。
　
　　我不爱蔡依林。
　　所以她的歌很少听。
　　这么多年，我只爱王菲。
　　她唱，我见过一场海啸，没见过你的微笑。
　　她唱，每一个人，碰见所爱的人，都心有余悸。
　　这些歌，总是能够很迅速的击溃我心里的那些防备与抵触。
　　抑或者，应该说是林夕的魔力。如果没有林夕的词，又会否有王菲的今天。
　　又想起在香港遇见林夕时的情景，他坐对面，语言不多，戴黑色框边的眼睛，咖啡杯用双手捧起。
　　有一种寂寞而缺少温暖的感觉。
　　
　　我不知道蔡依林的这首《小伤口》是谁写的词，一直以来，只对喜欢的人与事抱有持久而热烈的情结。其他的，一概漠不关心。偶尔路过生命，也只是扭头一看，之后，面无表情离开。这是我对待身边触及不到心里面的人与事的方式，冷淡而疏离。即使，众人再如何喧哗，都不会影响到我个人的情感。

　　因为这样的一种情愫，所以，偶尔也会因为一个人而去喜欢一首歌。喜好他所喜好的，愤恨他所愤恨的。
　　就好比最近，闲时，冲一杯咖啡，站在落地窗前望海，耳边回放张学友的《烟花句》，但却一直觉得，原唱真的不如他唱的好。

　　即使，这么多年，我一直不愿意面对，也不愿意承认这样一段感情，因为自知，因为足够的清醒，勇敢不是良药，也许是毁灭。
　　可最后，还是，奋不顾身的跳了下去。

　　有时候，也会觉得，自己的性格过度分裂。
　　生活里的自己，工作里的自己，感情里的自己，谁都不认识谁。
　　或许，是小伤口太多，所以才会有了那么多分裂的自己。
　　女人的成长，没有伤痕，注定什么都不会有。
　　但需要记得，千万别问那些未说的谎。
　　
　　而这些年来，我对新的歌手以及新的歌曲总是有一种莫名的疲惫和抵抗。也许，我真的是老了吧，就好比，我对身边很多新出现的一些人，总会产生防御和抵抗的心理，不愿意去信任。面对面的时候，环抱双臂这样一个姿势，拒人于千里之外。甚至，一脸冷漠，不愿意多说半句。
　　也许，这是因为，我曾经遇到过最好的，最好的那么一个人。
　　虽然，我早已经成为他的上一任前女友。抑或者，已经成为他生命里的路人甲。
　　可是，思念一旦泛滥的时候，又会想起他曾经说过的话，他说，无论沧海，我们的世界是永远的。
　　再之后，翻开手机，他的所有信息都全部保留下来，而如今却成为一条下落不明的曲线。
　　时刻触及到心底最纠结最疼痛的地方。
　　谁不曾着迷于这样的感情呢？纯粹，彻底，而奋不顾身。

　　写这样一篇日志的时候，刚听完这首《小伤口》。可是，在写的过程里，我没有再听这首歌，否则我什么都不会写下来。转去听《沙之印》，伴随着海浪声，才能平息伤口幻现时而出现的疼痛。
　　我并不是因为歌曲的旋律或者歌词而触及到内心，完全是因为这样一个歌名。
　　小伤口。
　　可是，他留下的是小伤口吗？
　　我也反复告诉自己，这样的伤口很快就会愈合。可是，却又清醒的自知，心底里，将会永远因此而留下一道疤痕。此生，无可回避。
　　故而觉得，无欢，而，悲甚。

　　而今夏的七月，情绪肿胀，虽然内心丰满，积攒了二十岁时的勇气，仿似一场冒险。
　　也因此，让伤口更加深刻。

　　可是，谁说你是我的小伤口呢？
　　错了，你一直是我最深的伤口。
　　

　　Pauline打电话给我的时候，我没有在国内。因为不是旅行，只是短线行走，所以，除了忙碌还是忙碌，复电时已经是七个小时之后。
　　她叹一口气说，我还是没有怀上，没有为他生下儿子，那么，我们就不会再有将来可言。

　　对于这样的事情，我不知道该怎么劝慰她。分隔两地，没有朝朝暮暮，怀孕不是没可能，只是，和孩子之间，也是需要讲缘分的。
　　万事，做足准备，不会错。空有勇气，却拔剑四顾心茫然者，只是莽夫。
　　她在南海观音脚下许愿，但是，我更愿意相信科学。
　　她选择在去见对方之前，不停的烧香拜佛。
　　我会选择提前三个月去香港约见医生，现在的科技以及在生子方面的水平，早已经不是从前我们所接触的传统想法，生儿生女都可以掌控在自己手中，甚至连日期都预约，当然，代价昂贵，每行走一步脚下都铺着人民币。
　　可是，什么是不需要付出代价的呢？

　　你可以说我心机深沉，连此事都准备得如此充分，可是，我想说，这个世界，对于我们自己想要的，本就该付出努力。既然要努力，为什么不让努力的过程有相应而值得的结果？

　　孩子是礼物。
　　有时，我会觉得回到家疲惫而无所适从，可是，有孩子的欢笑声，家里就不会再觉得空荡荡。
　　既然要生，那么，一定要选择和自己爱的男人生。
　　而生之前，你必须得确定，你有能力抚养这个孩子。
　　但是，你不能将孩子当做筹码来要挟对方，这样做，注定是失败的人生。而女友生子的目的，是错的，想以此换取一张绿卡，无论对孩子，还是对孩子的父亲，都不公平。
　　幸福，最重要的是要有目标感。而目标感和具体的目标是不同的。否则，即使你取得局部的胜利，你的目标——有什么样的房子什么样的车子什么样的生活，一旦达到的时候，你反而会很空虚，会觉得依然无所依傍。
　　十二说的对，我们应该追求的是人生的质量，而不该是生活的质量。跋山涉水可以当做代价，但是，你心中所相信的必定会成为你日后所看见的。
　　
　　Pauline说，你真是站着说话不腰疼，可是我没有你那么好命，想要什么就会有什么。
　　我说，你为什么不说我一切是早有预谋的呢？草蛇灰线，伏脉千里。我们必须要相信一些东西，相信一己利益之上更高远的东西。你可以将此当做生活的原则，倘若，当做手段，你注定输。

　　另外，米兰·昆德拉说，生小孩的前提是，你已经证明了人生是快乐的。
　　
　　只是，你永远猜不到，我下一步会走向哪里。

　　此所谓，旁观者伤。

【二】成王败寇

　　一女友，正处在即将离婚的分岔口。
　　我在CITY OF DREAMES的三十层窗口遥看威尼斯夜景时，电话骤然响起，她在电话里惆怅的说，打你国内的电话是关机，所以抱着不确定的念头打你另一个电话，因为是国际长途，不确定是否接通，可是，我现在确定，在我需要你的时候，你一定会在。
　　是的。我一定会在。
　　对于姐妹之间，我永远比对待任何男人要有耐心。
　　她说，如果离婚了，女儿怎么办？
　　我说，带走，孩子是自己身上掉下的一块肉，怎么可以留给他？如果你不愿意养，给我。
　　有时候，爱情里也会发生一种争夺战，这主要是因为没有搞清楚自己到底是甲方还是乙方。好比世界杯，举黄牌是小事，怕就怕，临门一脚，沉不住气，抬起一脚就朝对方的球门踢去。
　　这应该是专注力不够的明显表现，爱情无法缺乏专注力，用力过度均等于没有用力。因为结果几乎没有差别。输。
　　成王败寇，感情之事，亦是如此。

　　对于很多事情，我们真的无能为力。
　　不是爱的人，就可以在一起，也不是在过一起的人，就可以永远的在一起。
　　可是，可是，我们真的不该再有遗憾。即使内心里是如此与自己对抗。
　　你只需要知道你是真的爱过，也真的被爱过。
　　只是时间长短的问题而已。
　　而，任何人与事，都敌不过时间。

【三】小三徐赤赤

　　瓢泼大雨，徐赤赤开车在门口等我。
　　说好一起吃饭，源于数月前欠他一个人情。小小的城市，一年见两次面。他又开始在车上数落我。

　　我是一个自身一专注起来就会在人际上变得很疏淡的人。可惜，他还是不够了解我。

　　他带了一支玫瑰红葡萄酒给我。身边的人悉数皆知我几乎一周七天至少五天都应酬喝酒，连看世界杯都一个人窝在家里喝酒，红酒，冰酒，啤酒，甚至连老熊送来的几支轩尼诗，都在世界杯期间被我全部糟蹋完了。
　　并不是这样嗜酒，我想，我的酒量一直都和情绪有关。
　　
　　饭后，去打斯诺克。
　　上一次玩这个应该是黑格比台风来的那个晚上，和香港的董事在怡景湾大酒店打桌球，海边的大理石柱被台风打断，而室内的我们，充耳不闻。打完桌球回到家时，发现晾在阳台的衣服一件不剩的被台风吹得不知所踪。这就是住在海边的缺陷。
　　而时隔两年，我依然是臭水平，毫无进步。

　　徐赤赤一进门便和众人介绍：这是我的小三！
　　我还没来得及反驳，众人百口一致的回应：未必吧，你是人家的小三吧。
　　徐赤赤被噎得说不出一言半语，我哈哈大笑。
　　于是，在打桌球的空闲之时，我都称呼他“小三”。看他气得七窍生烟，我开心的不得了。
　　嗯，我要时刻谨记近期目标：先学会不生气，再学会气死人。

　　只是，这又让我想起电影《非诚勿扰》。又开始笑，喜剧的本质是分享。笑的时候，我的自私降到最低点。
　　
　　另外，我们一定要提倡对小三实行“下家儿”接手制。

【四】繁华倾城欲摧
　　
　　连续数天的颠簸与忙碌，终于在凌晨昏昏沉沉睡去，没有梦境，没有梦境中的他。
　　现在已经习惯晚上入睡前关机，不再等待谁，也不在会期望有什么奇迹。所谓一句“你的手机为谁而开”，已经不能够在现在的我的身上论证什么。
　　我想，我只是失去了当年二十岁的勇气。

　　开机后，看到女友夜里发来的一条短信，她说，人在对某个地方某个人都有情节的话，逃到哪里都逃不出自己内心的纠结。

　　所谓“自甘”即是：因为爱他，所以信仰他。
　　自觉的盲目，对他的混蛋属性完全视而不见。
　　信他，敬他，崇拜他，供奉他的言行，如以清水供奉一支莲。
　　你听张学友的《烟花句》，却始终觉得不如他唱得好听。

　　老熊说，为什么你身边的女友都是这样。
　　我回应，物以类聚人以群分。
　　他说，你这是什么混账话。
　　我扭头愤愤然，不许说我身边任何女人的不是，否则我和你翻脸，你看不过眼，可以远离我。
　　
　　即使，你是我老板，在我不乐意的前提下，触及到我的底线，我同样炒掉你。

　　他又说，有学历有姿色为什么却怎么都成了剩女呢，难道是那一句“宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑”在作祟？

　　我沉默数秒，转而很严肃很认真的对他说：你错了，至少我不是那种非得坐在宝马车里哭泣的那种人。顿了顿，我又说，我在奔驰车里哭也可以。

　　喷血。。。
　（再重复一下近期的学习目标：先学会不生气，再学会气死人。）

　　我坐在我自己的车里哭有什么错？
　　你想什么呢？

【五】安妮　合适

　　当爱得以成立，一切变得恰如其分。
　　阅人无数，历经沧桑也好。游戏人生，嬉笑怒骂也好。放荡不羁，轻描淡写也好。心灰意懒，坚不可摧也好。只要你在爱，你就依旧是十六岁的少女，白衣蓝裙，头发上沾着芳香的栀子花，睁着无辜的眼睛，一颗惴惴不安的水晶般的心。
　　
　　你仿佛遗忘了所有的人和事。只为与他相见。他为你重新打开一个童年的世界。满足你对感情有过的一切期许。所有属于时间的尘土自动粉碎跌落。你因为他而变得简单，剔透，并且天真。所以，他是那个Right Man。

　　你会知道，遇见一个对的男人，有多难。

【六】林夕

　　你是千堆雪，我是长街，等日出一到，彼此瓦解。

　　……

　　
　　仿似一只修炼了三千年的妖孽，不曾被收伏。
　　那么孤独，孤独得，像从来没有被爱过一样。
　　是谁？
　　好比是白晶晶失去了她的至尊宝。

　　但，不是我。

如果在初初相见的那一刻
我说，我听到宿命疼痛而凛冽的指引

　　我第一次看到他的时候，是很多很多年前，因为对时间总是没什么概念，所以我总是问他，我们认识多久了，我们未见面多久了。每次，总是听着他说多久，可是，他讲过之后我还是不记得，总是恍恍惚惚，怎么这么多年，就这样一眨眼就闪了过去呢。
　　喝酒的时候，周边的人起哄，他也笑着说，当年，在各自的会场开会，一出门，看到侧边正在电脑前录入名单的我，于是，打赌着谁会先要到我的号码。
　　我装生气，说，原来是为了打赌才会有后面的这么一出戏。
　　他却反过来捏我的脸，说我是傻瓜，怎么这么多年，连玩笑都不晓得。
　　我呵呵笑。不管是不是打赌，也不管是不是玩笑，也藉此才认识了彼此，即使失散之后再回头，即使我们都已经不在原地，可是，至少，在我的心里，他和我身边的任何朋友都不一样。始终都在独一无二的位置。
　　我也曾和别人面对面坐在一起喝咖啡的时候走神，只因为收到他的一条短信。轻笑出声，却忘记对面的人已是满脸惆怅，我对身边任何人都不曾隐瞒我心里的真实情感。也因为如此，六毛曾说，到底是怎样的一个人，你可以因为他而忽略掉所有人。而老熊则说，你从来在感情上都这么坦白，爱与恨这么分明，我望着你奔他而去，近在咫尺的三年却始终敌不过荒芜的四年时光。

　　是的。总有一个人，是你心里始终迈不过的台阶。你踌躇半天，到最后，才看清楚，始终是停在那里的。而其他的人，兜兜转转，仿似曾经拢合在掌心里的蒲公英种子，手一摊开，被风吹散，即使，偶遇，也看不清，不过是因为从来都没有认真对待过。

　　对于很多事，很多人，只有真正的经历过，沉迷过，割舍过，抽离过，才能够看清楚心里留下的痕迹，爱与不爱，一目了然。

如果在再相见的场景里
我说我听到心里爱情盛开的声音

　　飞行，对于我来说，一直都是一件痛苦的事情，三个小时。因为出发前的前一晚，在酒吧街和朋友小聚，喝到凌晨才回到家，次日，被老妈从床上轰起来的时候，她说，你看看你喝完酒之后憔悴的样子，怎么去见面。
　　我呵呵笑，从床上爬起来，洗澡换衣服，而她在一旁帮我收拾行李，在衣柜里翻来翻去，说这件好看，那件不妥。我知道，她多希望我打扮得漂漂亮亮出门，去见那样一个在心里藏了那么久的一个人。可是，我偏偏不，在她帮我捡好的衣裙里，一件一件丢出来，重新从衣柜里拿几套换回去。
　　她诧异的问我，为什么要拿这几件不怎么好看的衣服呢，刚才拿出来的那些比这些都要好看很多。
　　我说，我故意的。
　　是的，我故意的。
　　出门前，穿了Gucci的裙子，然后看到她眼里的怒意，她说，你穿这件最最显老，真是搞不懂你心里到底怎么想的。
　　其实，我也不知道我怎么想的。
　　只是，在飞机上的那三个小时，我一直在想，在出口处，他是否能像当年那样一眼认出我。
　　虽然，在出口处看到的是他朋友，可是，在看到他匆匆忙忙因为堵车赶回来的样子，在他拉开车门的那一刹那，原本握在手里正复短信的我，因为一刹那的心律不齐手机还是从掌心滑落。
　　有啪的一声，微微，来自谁的心底，是一朵花层层绽开的声音。
　　然后，心里微微后悔，终于明白，为什么大家都说故人见面都是生怕不够光鲜。只有我自己是傻瓜，把自己晒得那么黑，还穿了不喜欢的衣裙出门。
　
　　手指纠缠相扣，枕边的平稳呼吸，不是在梦里。
　　可是，因为爱，又因为清醒，所以疼痛却加倍。

如果我要用这么漫长的别离方可见证对你的思念

　　很困，很累。
　　很想睡不醒，看不到天亮。
　　可是，却是一夜无眠。
　　是平静而愉悦的时光，心里不会感觉到任何尘烟的涌动，可是，看着他的面孔，我的心，还是轻易纠结疼痛。
　　就这样撇下所有事情一路而来，我到底是为了什么？许多时候，因为那样的厌倦，所以，面对很多人的时候，已经一句话都不想说。
　　可是，在面对他的时候，不是不想说，却是说不出来。
　　将所有心思与情感压得密不透风，只是，在那样深那样黑的夜里，辗转反侧，发一条信息给女友，说，为什么心里如此的惆怅。
　　我想，没有比这更轻易的见面，虽然过程中耗费了四年的艰难，虽然，在面对他的时候，我从来没有表达出心底的声音而照例说一些天高云淡的话。
　　一直都是自由的，一直努力着不让任何人任何事束缚，做自己想做的事，见自己喜欢的人，买自己喜欢的衣服，去自己喜欢的地方，活得热烈而丰盛，对待未知的一切始终充满着好奇与充沛的精力。也因为这样，可以随时随地，丢下任何事情，为着一个人奔赴而去。仿似某种信仰，带着盲目而灼烈的偏执，就此一生 。

那个藏匿于心底深处的人，那无法代替的刻骨铭心，是不是我们对生命寄予的一种幻觉，是身体力行的自我修复，是对伤痛隐患的一种安抚和奖赏 。

　　下机，广州大雨。
　　原先的所有计划都被打乱，掉头直接驶回珠海。
　　酒精与熬夜，头痛欲裂。
　　可是，还是无眠。
　　换件衣服出门，去海边的新开的ＳＰＡ馆做护理。
　　美容师在推抹玫瑰精油的时候问我，小姐，您是不是已经很久没有锻炼也没有做护理了呢？
　　想了想，似乎真的很久了，我忘记了我到底有多久没有练瑜伽了，我忘记我自从考取瑜伽教练资格证之后的柔软腰肢去了哪里，我忘记曾经一周做一次精油护理后皮肤的光泽度，现在所被代替的都是颠倒日夜的杂乱无章，伸起手臂的时候，可以看到蝴蝶袖，皮肤因为缺少水分而没有光泽度，肌肤因为缺少胶原蛋白而不再紧致。
　　如果，如果，还有下一次，我想，我不会再乱折腾，会出门擦防晒，会好好锻炼，会认真做保养，会打扮的光鲜亮丽去见面。
　　而不是这样。
　　真是蠢。
　　倘若不能坚持下去，想想那些现世里的寥落荒凉，想想这一段感情，像那开在悬崖边的夭夭的花，背叛和失望，痛苦和伤害都是前行路上疯长的荆棘，但一生若不能这样尝试拥有，遗憾总是大过所有一切。而藉此当做理由和改变的动力，或许会有意想不到的结果。
　　即使未知，依然期待。

　　希望，可以有个聪明的儿子。
　　然后，带他走。
　　去一个很遥远很遥远的地方，讲过去的事情给他听，即使他不懂，也没有关系。
　　重要的是，他会让我想起谁。

　　Daisy问，遗憾吗？
　　我说，怎么会不遗憾呢？
　　你反复寻找一个人，找到之后，却发现已是物是人非，你惦记着的东西不一定对方也惦记，人与人终究不同，过去式就算再在心里保鲜也不能成为将来式。

　　我一直不安于生活现状，而不安于现状的根底原因也不过是因为这些那些的遗憾罢了，很多人的劝，我不是没有放在心里，只是固执认定心里的那条路，与那个人。
　　其他的，统统不值得。

　　我没有女友那么勇敢，不会每个周末都飞去北京一次，不会只身一个人坐在机场孤寂着等待飞机起飞又落下，最后还得以伤心收尾。虽然，在许许多多的夜晚，在心里念及他的名字，反反复复，一遍一遍，想着甫见他时的样子。

　　转眼又是一年多，自寻得对方之后，生活仿似是一张准备妥当的宣纸，四百四十八天，我饱蘸浓墨，只在上面写下同一个名字。
　　是该高兴的吧，可是在那么多的夜里却听到自己心底的叹息。我只是他路边的一棵风景树，却不是他心头的那粒朱砂痣。怎能不遗憾呢？
　　反复听他的朋友讲起他，讲他这一路顺遂上来，多少人啧啧称赞，数年后决非池中之物。每每这个时候，我只能坐在一边笑，什么都说不出，我们已经太久没有见面，他这一路走来，我不是站在身边的那个人。虽然改变太多，但是，这么多年我的倔强一直保留，喜欢的时候不会争取，离开同样不懂得挽留。站在人群里时，始终有着一张倔傲的面孔。
　　可是，可是，在我的心里，他和身边任何朋友都不一样。
　　我明白怎样对自己热爱的东西留一个稳妥的距离，也明白更多的时候怎样选择站在一边看。
　　可是，为什么，当Daisy问起我的时候，为什么我还是无语相对缓缓叹气。

　　她问，你们有见面吗？
　　我说，没有，始终没有。
　　见了又如何呢？他会怎样呢？也许，他会将那些感情轻轻放在你的手里，然后重新竖起衣领，走开。多年之后，依然是站在你触手不可及的距离。不动声色，自生自灭的只有你内心里曾经笃定的东西罢了。却不能够被对方认可。
　　如果掩饰已经成为习惯，那么不妨一直这样下去，我许多难以出口的言语，曾经是无数夜里揪心的疼痛，终于压抑成俗套的回应，连叹息都听不见。

　　睡不着的夜里翻来覆去听刘若英的歌，我们没有在一起。
　　奶茶的歌一直通俗易唱，虽然没有林夕的词那般犀利，也没有王菲那般冷冽的嗓音，可是，反复听来，却能听出生活里的诸多情意。
　　有几句她反复唱，我们没有在一起，至少还像情侣一样……只有你曾陪我在最初的地方，只有你才能了解我要的梦从来不大。　
　　我一直固执的认为，虽然时光如洪荒，但是始终有些东西是不会改变的。可是，到了最后，再认定的曾经也一如深紫色的鸢尾花于春季般，最终仍要相互背离。
　　我总以为，无论我走了多远多久，总会在某天最初的地方相遇，简单的一切都没有改变过。
　　我总以为，那句“无论沧海我们的世界是永远的”是我坚持的理由。
　　可是，在GettyCenter的博物馆内，当看到墙上蔓延的大片大片鸢尾花海，鲜亮紫色如火焰一样燃烧，所有的线条都热烈的扭曲，每一朵花都是探向天堂的一双炽热手掌。浓烈与绝望的气息，可以轻易将任何一个人拍晕。
　　VincentVanGough，终于看到了最繁盛美丽的鸢尾花，亦终于领略了世界上最绚烂绝望的幸福。
　　曾经所谓的沧海，从头到尾原来只有我一个人沉溺其中而已。
　　你不再是你，我也不再是我。
　　走到最后，我们依然没有在一起。
　　五年的时光轮回，以为终于寻回，可是一切如朝露短暂。我的鸢尾不再开花。
　　停驻在梵高的鸢尾花前，终于哭得不能自抑。

　　傍晚回家时，下起暴雨，习惯忙完后沿着海边散步回家，故而很不幸的又被淋成落汤鸡。回到家换衣服的间隙，收到老熊的短信，内容围绕着旧时话题，但往往说不了几句便会起争执。我的耐心逐渐被耗尽。连一句为什么或者一句对不起都吝啬讲出口。有时候大脑会突然处于短路状态。说一些事后让自己后悔不迭的话。最近的反省不仅之于工作，也映射到生活许多层面。过往两年半的时光隐秘昏暗，是我自己为了最近造了一层壳。看不见他人尘烟，他人亦窥不到自己内心。仿佛走过许多山水及人事，所以总觉得疲倦黯淡。有时候觉得自己并不配拥有朋友或者伴侣，因为无法有热情和精力相陪
　　
　　伤心郁闷至极的时候，反复背诵这几句词：
　　已有的事，后必再有；已行的事，后必再行；日光之下，并无新事。
　　岂有一件事情能够指着对旁人说，这是新的？

　　忽忽。因此我经历这一切，原是寻常。之前经历的，现在经历的，这世上千万人也一样经历，乃至遥远世纪之前，已被演习。

　　所以慢慢安静。

　　
　　六点半伸个懒腰爬起来洗澡，这么多年始终不能够接受气息浑浊的人，总是无法对那些气息浑浊的人产生好感，亦不能忍受自己披头散发灰头土脸。用沙宣配以精油洗发，融合出来另一种味道。在前天喝酒时，坐在旁边的徐赤赤说，你的洗发水很好闻，是什么？我说，家里穷，从来买不起洗发水，用的是洗衣粉。把徐赤赤噎得半死。又比如某一日，在餐厅，一个非常讨厌的北京男人，问，你用的是什么牌子的香水。我答：不是香水，只是空气清新剂而已。一句话噎死他。哈哈哈。我的确是个很无聊的人。但不管如何无聊，即使再忙再颠倒日夜，当日穿过的衣服都会在当日洗好，洗好的衣服都会浸泡在有着兰花香的洗衣液里，之后烘干再熨烫好挂起，不能够接受穿着有褶皱的衣服出门。在出门前洒少量香水，阿玛尼或者兰蔻，闻过去有淡淡香氛，但绝不是先声夺人的浓郁，我憎恨那些喷洒浓艳香水刺鼻的人，不可原谅，除非她有狐臭。年轻的时候，总有许多鄙薄的人和事情。总觉得换成自己，不至如此。但愿，今后的自己能够不这样刻薄挑剔，能够平和接受任何自己从前忍受不了的事情。
　　继而又想起蔡康永博客里的那几句话：“我一定在某个年龄，曾经是蛮横的，伤害别人的人。每个人可能都难免曾经这样。只是我希望我能尽量拥有一颗愿意被提醒的，开放的心，我也希望你拥有。”
　　嗯，我也真真希望自己能够拥有一颗开放的心。
　　也正是看到这样映照自己内心的几句话，故而深深的记下来。
　　
　　无意间看到他去年的很多心情签名，即使看了不是很懂，因为看不到那些背后细细碎碎发生过的事情或者因此出现过的伤口，毕竟一个在北，一个在南，数年未见，所以连问一句为什么的勇气和理由都找不到。
　　“只是因为在人群中多看了你一眼，从此有了一生的痛。”
　　这一句最最动容。
　　最深的落寞，总是源于曾经最刻骨的过往。
　　幸而，时间会给结局。什么都会过去。

　　在朋友的空间里随意点开另一人的空间看，背景音乐来回只有一首歌，但是一句都没学会，只好欣赏一下歌词，而歌词也没有记得完整，只记住其中这几句：
　　1、以为自己要的是曾经，却发现爱一定要有回应。
　　2、给你的爱一直很安静，除了泪在我的脸上任性。
　　3、原来缘分是用来说明，你突然不爱我这件事情。
　　懒得去百度查找全整歌词。而以上这些种种都充分证明目前的我，完全是愤青和伪小资的混合体。

　　
　　与Pauline约好今天逛街，可为什么现在的我又呵欠连连想睡觉。
　　三个衣柜已经挂得满满，可总觉得还是缺那么一件。阳光很好的时候，总把很多一件一件摊开来试。我知道太过物质化不好，可是进到商场的时候总是不能够控制自己的欲望和钱包。对待衣物，亦如同感情。开场总是因为盲目热烈，最终多半沦为鸡肋。而旷日持久的喜爱，需要审美不变，连体形也不能变。
　　只是，去年的夏天52公斤，而现在的我55公斤。
　　我到底什么时候才能开始减肥呢。唉。　　
　　好困。

     如果你问“怎么我的头发那么油啊？”，那是因为你肝火太旺了，身体里内脏不能消化油脂，所以就把它排到脸上和头上了”，你还是会问，“那怎么办啊？”，我就会说“每天晚上用滚烫的热水泡脚泡上半个小时，慢慢就会好了”注：水不会一直热，所以要不断的注入热水，用冷水和温水泡都没有这么好的效果的、、、、 
　　我认为泡到出汗效果最好了，其实姐妹们如果满头满脸的出油的话，都可以通过这个方法调理肝脏，油慢慢就会少了。 　
    朋友因为出油的原因毛孔也非常粗大，我就会用盐给他按摩脸，出油的皮肤质地都比较粗糙和硬，所以不用担心盐太粗。如果实在嫌盐不好的话，可以用盐加精油。特别是鼻子周围仔细的按摩，洗干净之后，是不是毛孔特别的小啊？ 注：这里提到的盐可以是食用盐，因为如果你买到的浴盐不够好，还会刺激皮肤，反而不如便宜又好用的食用盐。 　　
　　

    油脂球一定不能挤和抠，用按摩的方法最好了。去油的同时还能缩小毛孔和去角质，最后洗脸的时候，最好用冷热水交替洗，其实我强烈建议所有的女人都这样洗脸！热水肯定是不能单独用来洗脸的，温水和冷水还行，冷热水交替最好。 　
　　同时，冷热水交替对黑眼圈也非常有效。因为冷水洗脸虽然很好，但刺激脸部，会使黑眼圈加重！    　　　　
　　关于双手和脚的皮肤保养，最实用的DIY手膜就是红糖和蜂蜜混合后不停的按摩，一般的建议都是，要随身带护手霜，只要手沾到水就要涂一层。这种方法真的很麻烦！  
　　其实只要大家好好的利用夜晚，白天就不用麻烦了。 　　
　　准备一副宽松的手套，每天晚上睡觉前，就用橄榄油+美加净混合起来，厚厚的涂在手上，戴上手套睡觉，坚持一段时间以后，双手就会越来越嫩，小细纹也都淡化了。 　　
　　如果手指关节粗大，就一定要按摩。用大拇指和食指逐个按摩每个手指头，最关键的是按摩手指的两侧，从根部到指尖，一个一个的按摩，这个按摩的方法可以使得关节粗大的问题得到解决，手指慢慢的就会粗细均匀了。
　　脚底的死皮是一定要磨的。大S之所以不推荐刨刀样的磨脚板，是因为她们艺人的脚经过长时间的保养，已经很嫩，刨刀就容易流血了。而刚开始护脚，刨刀能够快速的磨去死皮，开水先泡脚，然后磨，磨完之后涂厚厚的橄榄油 美加净，穿上厚棉袜。磨脚是每周一次，而涂霜和穿袜子就是要每天都要。双脚就会越来越嫩！真的是非常嫩和光滑，一点瑕疵都不会有。　　
　　有的女生脚后跟会开裂，那就要先用膏药贴，贴足三天之后，再用橄榄油+美加净厚厚的敷，等到裂开的口子消失了再开始磨脚。
　　加夜班非常伤身体，如果每天连睡眠都保证不了，还怎么谈保养呢。你能不能早上早起去班？你是不是在外企？可以早去干活，晚上早点走吗？因为前半夜的睡眠非常重要，后半夜就相对来说可以浪费。你可以五六点就起床，去上班，晚上早点回家睡觉。
　　如果不行的话，那真是可怜了！那你就每天都吃阿胶，红枣和桂圆来代替肝脏补血吧。这三样是补血圣品，桂圆少吃，一天三粒，红枣10-20粒，阿胶早晚都要吃，一天两遍。  
　　电脑有辐射，所以你的隔离霜一定要用，半天补一次，不要早上涂一遍就算，中午补，晚上加班之前再补，不能怕浪费。还有绿茶要每天当水喝，外企喜欢喝咖啡，你就喝绿茶，加点当归和黄芪，补血补气，一定要大量的喝水。眼睛一定会不舒服吧？再加枸杞和白菊花，记得是白色的不是黄色的。不要担心这样混合茶会不会发生反应，嘻嘻，向你保证，不会滴！  
　　在电脑前养一两棵仙人球，替你吸收辐射。中途站起来活动活动，深呼吸，不要一直坐着。离公司的打印机远一点，那个的辐射更厉害！如果公司是铺地毯的话，那肺也要受残害了。买点杏仁或者喝杏仁露也行，养养肺。
　　长期对着电脑，肝脏也很疲劳，所以心情一定要尽量舒畅。我再教你一个小方法，就是每天睡前使劲捏捏腋窝，大臂还有肋骨两侧，使劲的捏，这是通过疏通经络，来防止乳房的疾病，并且能让你心情舒畅，心里不觉得压得慌。
　　　　
　　几乎所有的女人都对脸上的这点田地特别的关注，美白其实谁都会，用一些美白产品都可以拥有均匀的肤色。不过美白产品还是要少用，美白除了百草集它家是白芷，茯苓等中药配方，都肯定要含铅，对皮肤还是有伤害。使用美白产品并配合正确的洗脸之后，很快就会白回来。一旦白了就要换保湿的面霜。
　　　　
　　美白的同时配合喝牛奶和薏仁粉，整天喝柠檬水可以加快美白。
　　　　
　　美白还有一个小秘方，就是用白醋做主水，加如五分之一的甘油或者橄榄油，如果嫌刺激的话，可以加纯净水在里面。坚持每天涂两遍，一个星期就能看到效果。
　　　　
　　建议大家在使用护肤品时，要注意看自己的皮肤是不是产生了依赖？比如说，不好的护肤品，一旦你不用，那一整天的皮肤都会让你非常难受，那这个产品就不要再用了。好的产品是就算偶尔有一天不用，皮肤还是能保持很好，那就是好东西！
　　　　
　　如果你的工作是脑力劳动用脑过度，那额头是无法避免要比眉毛以下部分要黑，这个真的是没有办法。
　　　　
　　白白的之后就是要防止细纹的产生。方法就是要保湿保湿加强保湿！怎么样保湿都不过分！别人都会说，“天呐，我的眼睛下面有细纹了！”“那就保湿啊！”
　　　　
　　对！产生细纹的原因就是保湿的力度不够。这个时候就要用面膜或者眼膜。对于干性皮肤，橄榄油可以做保湿面膜，做加强保养。中性和油性可以每天晚上用喝剩一点酸奶。面膜做频繁了，自然细纹就LEAVE啦！
　　　　
　　这里介绍一个方法，就是在酸奶里面加入酵母粉，发酵，隔天用它敷脸，脸上的粗糙小凸起立刻就消失，并且皮肤能变白变亮。
　　　　
　　油性皮肤更要加强保湿，补充水分，不然肤质粗糙得更快。
　　　　
　　保湿的一个重要一环就是爽肤水，一定要配合化妆棉使用！洗完脸之后不要用毛巾擦，就用化妆棉擦干，然后用水泡湿了的化妆棉粘取爽肤水使用。
　　　　
　　按摩的方法是额头从中间向两边打圈圈，眼睛下面的皮肤是从眼角向太阳穴拉，鼻子从上向下，面颊我们之前讲过了，嘴巴下面是从中间向嘴角向上提。
　　　　
　　爽肤水一定要多敷，不要怕浪费，多敷几遍。保湿做好了，就不用怕细纹。
　　　　
　　接着，我要提前进入一个比较深的话题，因为我刚才看到了一个饱受妇科病痛苦的女生。只要有妇科疾病，脸上就算用最高级的黄金面霜了，也无济于事！脸色好的前提就是身体健康。妇科病并不是我们与生俱来就必须接受的痛苦，得到了快乐并不需要痛苦作为代价。
　　　　
　　首先还是check日常生活习惯，每天都要清洗屁屁，用放温了的开水，用专门的盆和毛巾，每天都换内裤；非经期不使用护垫，经期勤换卫生巾；大便完后也清洗屁屁，如果条件不允许用湿纸巾；性爱没有特别频繁，并且从一开始就戴TT，性爱结束后立刻小便；从不使用任何洗液；每年都做妇科体检。
　　　　
　　顺产的孕妇，如果后期护理不好也很容易发炎；如果月经量过多，也会因为大量血液的浸泡而发炎。而月经量过多，是脾脏的原因，以后再讲。
　　　　
　　一个朋友的朋友，有很多性伙伴。可她很懂得保护自己，一定要戴TT，所以妇科检查一点问题都没有。
　　　　
　　所有的妇科炎症都要牵扯到肝脏和肾脏这两个脏腑，从最轻微的到最严重的，原理都是一样，那就是：肝气郁结和肾虚。
　　　　
　　泻肝火可以用之前讲的泡脚的方法，也可以自己按摩，按摩大手臂，腋下，还有身体两侧的肋骨，方法就是用大拇指和食指，使劲的捏骨头上面的肉，最好的是肉和骨头中间的那个地方，最有效果，一定要使劲，越疼越用力，疼就有效果了。
　　　　
　　肾虚的方法之前都讲过了，只要肾脏强壮有力，就不会有大毛病！
　　　　
　　这样如果还是治疗不好，就要做脚底按摩。如果身体健康的人也多按摩脚底，身体会更好，人自然就年轻了。
　　　　
　　我的另外一个妹妹和她的男朋友都是在医学院学的口腔专业，他们给我的建议是，口腔及牙缝中的垢物要分别用漱口和牙线的方法来解决。
　　　　
　　牙齿我们不能忽视，它的重要性是，他直接决定了一个人是否能够长寿。所以要趁着年轻就要保护我们的牙齿。每年都要做口腔检查，如果有异常出血都要去检查，以排除牙周炎，或者结石等症状。
　　
　　如果是牙龈萎缩，不要立刻就去补牙，一般牙科医生给的建议就是出现萎缩就要补牙。要早睡觉，每天都不要让自己身心俱疲，那样萎缩得更厉害，要休养，慢慢牙龈就会恢复健康。
　　　　
　　如果有的牙缝会经常塞东西，那就一定要用牙线。因为频繁塞东西很容易出现龋齿。并且一旦出现龋齿就要去补，不能拖，越拖牙洞越大，补牙就越复杂。
　　　　
　　牙齿最好的保护方法是清洁和不过度使用。我现在使用的牙刷，是荷兰生产的一个品牌的声波牙刷，不是电动，是声波，它可以更加清洁牙齿，并且通过声波祛除结石，只要用它刷牙，就会感觉牙齿一颗一颗的，非常干净。
　　　　
　　月经（第二篇）
　　　　
　　月经是我们判断自己身体健康状况的一面镜子，月经正常，面容娇嫩，脸色也好。
　　　　
　　月经推后超过七天并连续几个周期的，算做是月经后期。一般来说是虚症，推后的意思就是说，身体里的血液或者能量不够用，所以要尽量往后拖几天，肾虚或者体寒也会造成周期拉长。而量多不是血热就是血瘀或者气虚。
　　　　
　　最好的月经状态是，前后没有心情的影响，胸部不会涨痛，没有头晕烦躁等现象，而头一两天量少，后一两天量也少，中间有一两天量多，没有腹痛，小腹下坠，腰疼等症状。简而言之，就是你几乎感觉不到它的存在。而实际上，你是无比的重视它。
　　　　
　　想要月经正常，就一定平时不能发火，生气，憋着火就更不行，心情要舒畅，这样就可以养肝脏；现在冬天了，每天早晚吃点阿胶，平时多吃红枣菠菜甘蔗，好好的补血，来年一年都不用担心血虚；气虚可以喝点黄芪泡茶，补气还抗癌，很好的一味中药；有血块是说明肝气郁结，越多经络堵得就越厉害，就按摩就可以了；如果实在是腹痛难忍，那平时就要注意自己多按摩后腰，按摩脚底。
　　　　
　　建议每个女人都要记录自己生理日记，以及时观察自己身体的变化。平时也要注意自己白带的变化，如果量突然多起来，或者颜色发生改变了，出现异味了，就要警惕了。正常的情况是，量少，白色，干了之后会淡黄色，无味。
　　　　
　　好身材的重点还有胸部和臀部。
　　　　
　　臀部只要一个动作，除非你是瘦到没有一点肉，都有效。大S教的，何时何地，站立时就稍微分开双腿，两脚成八字形，用力的夹起臀部，坚持一段时间再放松，然后再夹紧，只要靠这个小动作，你的臀部会越来越翘和饱满，真的！
　　　　
　　胸部小的很遗憾，大的容易下垂，总之，正好的非常少。如果你身上一点肉都没有，先变胖再说。你的内衣不知道你是否穿对了？一定要有很好的收拢和侧托效果！我穿到现在，只有古今内衣，是真正的保住胸部形状的好东西！刚开始穿的时候，你的肉可能到处都是，腋下，侧面，胃肉，后背，全是松肉。古今导购会教你正确的穿的方法。
　　　　
　　身体前倾，戴上之后，要把所有的肉都拢到内衣里面去，包括后背，胃肉。这个方法在法国，女孩刚发育的时候就会得到这种教育。其它品牌的内衣不知道为什么，你拢进去之后就很快就又跑出来，只有古今不会，它只会稍微有点跑出来，一直坚持穿它家的内衣，保证你除了胸部之外，其它地方绝对没有多余的肉。
　　　　
　　这只是第一步。如果想要加强集中效果，就要每天晚上打圈按摩。这个谁都知道，确实有效。但一旦乳房能够自己收拢集中了，就不能再打圈了，这时候就变成消耗脂肪了。这以后都要按摩乳腺，就是从腋下到乳头连线，这一条线上的肌肉，如果能把肝气郁结之症状缓解，胸部一定会变大。所以说，如果心情长期很差，胸部不会好看。
　　　　
　　食补的目的，不是通过增加脂肪，就是通气的作用。效果不如上面这两个方法明显。
　　　　
　　从现在开始，要正式隆重介绍对我们来说最重要，最该花钱的东东了。只要你使用了它们，你脸上的一切问题就会消失，身体也会越来越健康！变老？怎么可能？逆转青春的只有它们，真的，护肤品给它们提鞋都不配。挽救我们的大功臣就是，食物！
　　　　
　　你在吃进嘴巴里的东西上面越用心，你就越漂亮！此言不虚。食物一般分为，补气，补阳，补血，补阴，温里，活血，消食，清热，收涩，祛湿，化痰，解表，和安神这几种。按照黄帝内经，春天和夏天要补阳，秋天和冬天补阴。
　　　　
　　长期的便秘症状，得不到解决，身体里的有害物质不能及时排出体外，容易产生，腹胀，容易生气，嘴巴里有异味，没有食欲等等现象。这主要是由于，平时吃得多，而且吃粗粮太少，工作忙碌，心理压力大，精神过于兴奋或者压抑，作息时间不规律，就会便秘。
　　　　
　　便秘了，早饭就一定要吃燕麦片，白天多喝水，香蕉和苹果也要多吃，心情保持放松舒畅，按照前面讲过的方法按摩，问题就解决了。
　　　　
　　茶叶和酸奶，包括芹菜，柠檬水都可以帮助排出身体里的毒素。大量补充维生素的同时，抑制细菌生长的环境，当然如果吃维生素药片的话，里面的添加剂反而会造成消化功能紊乱。
　　　　
　　中医上认为口臭是胃的原因，有虚火，而肠胃功能不好，主要原因是心理因素造成，所以不建议吃降火的东西，而是从心理上进行调节，使紊乱的肠胃恢复正常。同时要提高身体免疫力，增强肾脏功能。
　　　　
　　脾虚的表现是，食欲不振，神倦乏力，严重的情况会内脏下垂，脱肛，子宫下垂，脾脏是我们每个男人女人三十岁之前都非常重视的脏器，它事关食物的消化和吸收，所以，不要吃乱七八糟的药，伤害它。肺虚的表现是，少气懒言，容易出虚汗，肾气虚则腰酸，三者合在一起被称为气虚。
　　　　
　　气虚脸颊就下垂，越虚垂得越厉害，直到五官内脏都下垂，人也就丑了。气虚是所有虚症中，最容易补充的身体能量。少说话，少提重物，多注意休息睡眠，都能补充元气。因为气能产生血，所以补气就能补血。
　　　
　    大米也是补气的，吃惊吗？女人一定要每天都吃米饭，脾胃健康就靠它呢！米都补脾，但五谷中它补脾的效果最好，中气不足，疲倦乏力就要吃它了，像脾胃虚寒，心烦口渴，就喝大米稀饭就行啦。中医书上说“稀饭为世间第一补人之物”。所以就算你在减肥，也一定每天至少吃一碗大米饭，不然瘦下来，脸颊胸部都下来了。
　　　　
　　好东西，还有大枣，蜂蜜等。皆补脾，益虚损，令人好颜色。
　　　　
　　抗衰老（一）
　　　　
　　如果看贴的你已经超过35岁，这篇就是专门为你所写。
　　　　
　　很可能超过30岁的女性，已经会有中医上称为“损容性”面部特征了。比如说皱纹，斑点，黑眼圈，眼袋，法令纹，脸颊下垂，皮肤粗糙等等岁月的痕迹。包括身材的彻底变形等等。看到一句话，很适合这里，“美的关键在于心态”。特别是超过28岁，脸上写的全是你的心。
　　　　
　　心里妒忌别人，重视利益大于一切，欺上昧下，等等所有这些心理，都一定会以世上最快的速度让你衰老变丑！而自卑，消极，懒惰也是加速衰老的元勋。张曼玉说她维持年轻的秘诀就是“心里永远都有梦想”。你要时刻提醒自己，你是个女人。当你拖地累得满头大汗，提很重的东西时，建议你，量力而行。我拖地的时间男朋友可以把整个厨房从屋顶到地面刷洗的干干净净。你把自己当男人使，还想做女人？
　　　　
　　抗衰老（二）
　　　　
　　面部皱纹一是因为平时表情比较丰富,或者经常用手托着脸等不好的动作，二是因为心事很重，时间长了心情得不到改善，就出现皱纹了，三是酸性体质，也就是体质不大好；四是没有及时给予皮肤充分的保湿。
　　　　
　　按摩很重要啊！自己要有耐心的按摩，用之前介绍祛皱纹的手法，脸上到处都仔仔细细的按摩，轻轻的，可以每天都按，只要坚持就一定可以消除皱纹。
　　　　
　　按摩完之后一定要加强保湿，多使用保湿水，保湿面膜，一切都要很保湿。推荐牛尔玫瑰保湿晚安睡膜，50块钱，保湿效果很赞！又耐用，一瓶不知道什么时候才能用完。而且还是天然配方，我很佩服牛老师！
　　　　
　　眼袋和黑眼圈的方法之前都介绍过，很有效。祛斑的方法之前也有，不过比较慢，不能着急。法令纹之前也介绍过方法，祛除的效果很明显。脸颊肯定会有下垂或松弛或者凹陷，多吃米饭早睡觉，一定要补血。
　　　　
　　眼睛很疲劳，就补肝肾，多休息，眼球多转转圈，头发又干又粗糙，那就多做头发护理，多吃黑芝麻和海带，不要烫发染发，头发就不那么老气了。
　　　　
　　脸色发黄，如果是非体质因素，就用绿茶水敷脸；皮肤有疙瘩，就用之前介绍的酸奶酵母面膜；身体的皮肤肯定是越来越粗，坚持用美白保湿的甘油加白醋，身体光滑又白嫩；到了这个年纪，产品是一定要认真使用了。
　　　　
　　一般脸部皮肤会越来越薄，但越来越硬，所以感觉很沧桑。从体质改变，皮肤就会越来越嫩，只要皮肤嫩了，就会显年轻。而这个是产品做不到的。其实之前所有脸上衰老问题，除了保湿之外，产品都无法解决。

　　抗衰老（三）
　　　　
　　检查一下，你的生活满足以下条件吗？每天都早睡早起，最好九点就躺着；每天早晚都要吃水果；按时认真吃三餐，一定吃大米饭；心情安宁；隔天锻炼；每天中午都午休一个小时。其实大多数人这些基本的都不能保证。
　　　　
　　身材变形是身体内脏衰老，血液老化，毒素堆积的一个信号。健康的身体，就应该有美丽的外表。酸性的体质必然对应一个不完美的外表。
　　　　
　　肝肾脏的护理之前都介绍过，脾胃的护理关键在心情，五脏六腑都是我们运转的关键零件，发胖了零件就松了，重新拧紧了，机器就好了。血液浓稠了，机器就转不动了，还伤害机器。毒素太多了，机器就容易变形。
　　　　
　　只要从今天开始，你认真的对待你的脸部皮肤，花时间照顾她，有规律的生活，重视你的睡眠和心情，健康的饮食，爱惜你的身体内脏，你的状态一定会越来越好。
　　　　　　　
　　补气和补血是相辅相成的两个食补步骤。单纯补气而不补血，就像烧得很旺的炉子上放了一个空锅，补血就是在锅里放入美味。补气的食物之前讲过了，我还是要强调最重要的米饭，其它的要注意多吃土豆，红薯/地瓜，红枣和蜂蜜。香菇虽然也很好，但有皮肤病的要注意少吃，不要空腹吃。
　　　　
　　补血就一定要吃阿胶啊，没理由！我妈妈坚持吃了那么多年，由我爸制作，加足了爱心在里面！以前的阿胶还没有打粉的说法，都是我爸用捣大蒜的东西捣成碎块，然后炒黑芝麻，炒熟了再用擀面杖辗成末，然后再炒核桃，剁碎，手续比现在复杂！折腾好几个晚上才能做好。
　　　　
　　冬天吃效果最好。补血的同时滋补阴虚，消除内热，补肺虚，含有大量的胶原蛋白，因为它是血肉有情之物，滋补效果更明显。脸色不好看，就要靠它了。不过建议除了以上两味之外不要再多加东西，顶多再加味桂圆足够了。你加那么多好东西在里面，那还不如直接吃十全大补丸算了，还要阿胶干吗？谁主谁辅还是要分清楚。
　　　　
　　最好的吃法是用黄酒浸泡，黄酒温胃，而阿胶质黏腻，两个正好相助吸收。补血的同时建议多吃甘蔗，胡萝卜，菠菜，桂圆和豆浆，都是补铁的食物。不推荐红糖，过甜伤脾脏，脾虚则面色发黑。
　　　　
　　要纠正一个观念，不能单独靠某一味食物补身体，饮食要全面，比如你现在已经知道，补血和补气的食物了，那这两种都要常吃，单独吃效果肯定不会明显，这个是肯定的。
　　　　  
　　隆重介绍两个要经常吃的好东西！银耳和黑木耳，古时候都是皇家的营养品。黑白木耳的营养丰富，成份大致相近，都含有丰富的胶质。胶质对于女人很重要！
　　　　
　　黑木耳蛋白质含量与肉相同，铁的含量是鱼肉的70倍，是菠菜的20倍，是猪肝的7倍，所以黑木耳是一味重要的补血食物哦!现在专门把它们俩挑出来讲，是因为它和白木耳具有太多对女人好的东西了。
　　　　
　　现在的女人喜欢在外面吃饭，而且口味都很重，胆固醇等脂肪含量很容易就高了，血液中有害脂肪含量一旦高，皮肤和身体状态就不会好，老化得也快，皱纹也多，血液的质量对于美容来说太重要！
　　　　
　　黑木耳能够阻止有害脂肪在血液里的停留，它最大的好处就是从吃进身体里开始，就从气管开始，从上到下的，包括肺，胃，肠道，血液，身体里的灰尘，二手烟灰，不好的异物，环境污染物，全都能带出体外。身体里面也能洗澡。
　　　　
　　黑白木耳有很强抗癌功能，并能提高肝脏的解毒能力。
　　　　
　　银耳要买黄色的不要白色的，滋润效果一流！润燥，润肺，和血，阴虚火旺体质就要指望它了！肺健康了，皮肤自然娇嫩。
　　　　
　　补阴的食物除了梨，甘蔗，黑芝麻，豆浆，银耳，百合，这些偏素的之外，荤菜推荐鸭子，不光滋阴清热，还有利水的功能，夏天吃它可以防止妇科炎症的发生。太多的疾病都是因为体内废水到处乱跑，所以多吃吃薏仁没坏处。
　　　　
　　阳虚必须摄入大量肉类，虽然之前推荐的都是素菜，但从没有说过要吃素，荤一定要吃，完全吃素对身体很有害。牛羊肉是一定要吃的，这两种肉摄入后，不会产生湿气，脂肪含量也少，能量和铁都含量足够高。
　　　　
　　冬天一定要多吃羊肉，男女都要多吃。羊肉能够大补虚损，补益元气，能治疗肾脏阳虚，温补暖身，能够治疗脾胃虚寒，即虚寒体质要多吃，健胃壮脾，对脾肾都非常有好处。虚劳瘦弱的体质多吃羊肉可以使人强壮。
　　　　
　　狗肉也是一样要多吃，补益力气，补脾胃，暖肾脏，强筋健骨，但不宜和杏仁一起服用。还有一味菜补阳，醉虾，就是用酒浸泡活虾服用，可以治疗四肢寒冷，脾肾阳虚。
　　　　
　　除了以上的四味肉类食物之外，核桃治疗肾虚腰痛，耳鸣，滋补肝肾脏，能够治疗肺虚寒，改善肠道便秘，滋润五脏。长久服用，皮肤细腻光滑，头发乌黑有光泽，延缓衰老。
　　　　
　　除了牛羊肉之外，其它的温补阳虚的食物，阴虚火旺体质的人都要少吃。
　
　　脾胃通过经脉相关联，脾胃功能好的人，肌肤一定是滋润，丰腴的。相反的，如果一个人枯瘦，皮肤没有光泽，则脾胃功能不好，所以身体气血不足。脾脏的健康状况也可以从嘴唇的颜色来看，如果是深红色，是内热，如果是浅红色，是虚寒，如果嘴唇皮肤很干燥，是体内津液不足。
　　　　
　　因为脾脏通过消化食物来造血，所以和女人的月经周期也有关系。如果不善保养，脾脏失去统血功能之后，皮肤就会干枯发黄，虽然皮肤自然的颜色是黄色，这里的意思是焦黄色。首先是脾气虚，然后再发展成为脾不统血。身体内的元气和脾胃消化的食物一起生产出血液，所以要保证正常健康的饮食。
　　　　
　　如果你脸色发黄了，就一定要常常吃芋头。紫色的芋头对脾胃最好，造血，统血效果好，能够使皮肤和肌肉润泽丰腴。还有一道食补方，春夏秋冬坚持吃，非常有效，就是菱角，土豆，红豆，山药，茨实，莲子，红枣和大米一起煮熟，这些饭全是补脾脏的，能够造血，逐步改善肤色。
　　　　 　
　　脸色萎黄是从气虚发展而来的，除了情绪，疲劳的因素之外，不吃米饭是最主要的原因。所以，为了能有一个好脸色，每天至少吃两碗米饭。

　　但拖了两个月，最终的结果还是要进手术室。
　　老万依然在电话里对着我吼，我在床上十分痛苦的翻了个身，以致差点摔下床去。发出几声长叹后，然后将丢在床边的仔裤套上，单脚蹦到客厅，寻找另外一只拖鞋。
　　在十几分钟之内迅速的洗涮完毕收拾妥当，然后再以奔跑的姿态奔出小区，招手拦下一辆的士直奔医院。
　　清晨的海风带着咸鲜味道自车窗飘进来，看着波光粼粼的海面，我依然被手术的恐惧围绕着。
　　我为自己的恐惧感到约略的懊恼，我曾以为在这个世间我不会再害怕任何。
　　但是，很多的事情总是我们所想不到的。
　　比如说，当我去到医院时，当我看到等在医院的人时，心里有说不出的苦涩。
　　这些曾经被我遗忘了的人，这些曾经被我无限忽略了的人，这些从未在节日里见过我的人，这些曾经被我认为是无关紧要的人，却在这个时候，面带微笑的站在我的身边。
　　而我曾经以为那些会在的人，却不知道身在何处。
　　入院的时候，我没有挂号，没有预约。当老万得知我的情况，她迅速从她的科室跑过来，拉着我横冲直撞直奔四楼的外科主任办公室。
　　术前做的近十多项检查，纵使医院挤满了人，我依然没有等待片刻，有专人带着在第一时间做完所有检查。
　　邓小平先生说科技是第一生产力，这是对一个国家和民族而言。而对于我们这样既无专长又无体力的人来说，关系才是第一生产力。
　　我知道我这样说多多少少都有些无耻，但这毕竟是不争的事实。
　　
　　在手术单上签字，然后随护士更换衣服。
　　老万在身边握我的手，别害怕，我会陪你一起进手术室。
　　我想抱着她哭。
　　外科主任、妇科主任与麻醉科主任同在。老万为避免医院查知自另一侧进来手术室，她说，这是我妹妹，手术绝对不能出任何问题。
　　我未曾在内地做过手术，并不知道躺在手术台上之后还需要将手脚都要绑起来，顿时吓得四肢冰凉。
　　在老万的坚持下，我没有拗过她，我多想如在香港做手术般，戴一个类似氧气罩的东西便顷刻全无知觉。
　　老万说，全麻对身体不好，所以做局部麻醉，也不会遮挡住你的视线，一定要让你记得今天发生的一切，这样你以后才会更好的爱自己。
　　一支麻醉针打下去，没有作用。
　　两支麻醉针打下去，当手术刀碰到皮肤的时候，我痛得喊起来。
　　主刀医生坚定的说，打杜冷丁。
　　杜冷丁自腕上打入，老万握着我的手说，你现在会不会觉得有些困，会不会觉得很倦，会不会觉得想睡了。
　　我很清楚杜冷丁是什么东西，我也希望自己能够睡过去。
　　但意识始终清晰，眼前只是短暂的片刻模糊便又回到初。
　　老万暴跳起来，奶奶的，你是不是有吸毒史啊，怎么杜冷丁在你身上不起作用。
　　我自内心的恐惧里扑哧一声笑出来。
　　这个时候，这个死老万居然还有闲情开玩笑。
　　
　　主刀医生说，刀口会将近八公分。
　　我微微抬起头，看着血液随着手术刀流出来，听着手术刀割开皮肤的声音，眼泪铺天盖地的掉下来。
　　并未是因为疼痛。
　　
　　一个半小时的手术，对于我来说，是漫长的折磨。
　　思绪十分紊乱，十指始终冰凉。
　　我又似听见他喊我的名，他说，别怕，一切有我。
　　但最后，绝望却变成笃定的事实。
　　我没有问为什么，也没有多余的责备。
　　某人说，你应该让他陪着你手术，你应该让他看看他把你变成了什么样子。
　　闺蜜说，如果我见到他，见一次揍他一次。
　　其实这些是是非非本无对错，是我的身体偏偏在这个时候出了问题，我从来不因为这样而怪谁。这几年的推杯换盏东奔西走，有今日，在所难免。这是我应承受的结果。
　　我宁愿相信是这样。
　　
　　进医院之前，买了大堆的衣服，两件皮草，两件大衣，两双鞋子，六条裙子，四个手袋。刷爆了两张卡。
　　虽然粤地还未降温至需要皮草与大衣的时候。
　　但还是毫不犹豫的买下来。
　　这两年，对于钟意的物件，我从来不曾犹豫过。
　　也包括人。
　　当然，这样的“不曾犹豫”也带给我一些恶果。
　　但我从未因此后悔过，也并未因此而觉得不妥。
　　
　　一个半小时的手术做完之后，主刀医生用美容线将刀口仔细的缝合，模糊中隐约听到老万说，你一定要将刀口处理好，她爱美，如果刀口处理得太丑的话，她到时候一定会掐死我的。
　　在断断续续的听到这些话的时候，终于沉沉睡了过去。
　　不知道睡了多久，被护士摇醒，她说你不能再睡下去。
　　老熊自山东出差赶回。
　　这么多年，他一直自责，觉得没有尽到责任，没有照顾好我。
　　但事实上，他对我又有什么责任呢。
　　是我对自己没有尽到责任而已，怪不得任何人。
　　
　　昏睡中，梦见在荒岛上行走。
　　手机信号断断续续，拨一个烂熟于心的号码出去，只有嘟嘟声却始终无人接听。
　　想起那聪慧女子说过的话，有些人的伤只有自己才有观赏的权利，折断手袖中藏，打落牙含血吞，挺直背，眯着眼笑，无一丝破绽。
　　是的，无一丝破绽。
　　
　　
　　

　　玻璃里映出朦胧的画面，仿佛是流年里墙角静默的苔藓。
　　生活又成为另一种形式的身不由己。

　　午后，随意从书架上抽了一本《张爱玲私语录》去发廊做头发。做头发对我来说一直都是一件相对折磨的事情，数小时坐在椅子上傻傻呆呆，动弹不得。
　　但这次又做错，拿错了书。
　　相对喧嚣的环境一般只适合看一些杂志类的书籍。
　　老板热情得过头，且话多。他做的是高端社区里的高端工作室，我充了数千元成为店里的钻石卡会员，服务自然是好，但那种恨不得连家里红烧肉都端下来给你吃的热情又让你无法消受。
　　翻阅一个章节的文字需要耗费很长的时间，一边与他聊天，一边看书，注定无法从书中获取什么。
　　徒劳的合上书，索性单纯的与之聊天，与之相比，我更喜欢他老婆，马来西亚女人，长相十分好，能力也十分好，只是身材略微与之不相配。上天总是公平的，给你一些，自然拿走你另一些。但这并不影响她博得我的好感。
　　一直都喜欢那些温婉的女子，有良好的背景与质素。在与你交谈的时候，不存在探索，不存在客套，更不存在任何的利益。这个世间，的确是有一些人，不管是男是女，当你面对他们的时候，你会觉得相见恨晚，会让你觉得原来这便是良人。
　　
　　耗费四个半小时，终于结束了这段折磨人的时光。
　　母亲与吴悦宁下楼来接我，吴悦宁穿了锦缎旗袍，身材玲珑有致，配了白色的鞋子，十分好看。看到我，远远的便喊。
　　也许到现在为止还是会有人问我，是否悔。
　　我从来都没有因此悔过，相反，我因此而觉得很欣慰，很知足。觉得快乐。
　　一切简单的快乐，都是很难获取的。
　　因为越是简单的东西越难得。
　　或许是因为社会的原因，或者是因为我们自身的原因，对于很多东西，嘴里说着不在乎，但是却一直握不住。
　　我有一个妹妹，虽是自小抱养回来的，但一直视如亲生。
　　她自小十分要强，对她自己的身世我们从来都没有隐瞒过。从小在一起，不管什么物件，都是买两件，不会争抢。
　　她现在在一间服装公司做市场经理，分管数个区域，工作上的成绩十分好。到现在为止，虽然她早已经独立，但我依然会时不时买一些鞋子与衣服快递给她。
　　虽然我们之间很亲密，但自小她又十分怕我。所以，很多事情，她会讲给母亲知晓，却不敢和我说。
　　她的缺点是将爱情看做生命里唯一重要的事情，并且认为爱情与婚姻是一致的。
　　数年前我还在西安时，她交往的一个男孩子，带来给我见时，我对她说，这个男孩子不适合她。她彼时不相信，最后还是不欢而散。不久之后又识得一人，但那时我已经在广东，听她讲起一些事，讲起他喝多了与她打架的事情，我说凡是动手打女人的男人都不能嫁。她还是没有听我的话，结果在面临结婚的适合，一拍两散。在医院里，独自拿掉了肚子里的孩子，哭得一塌糊涂，伤得一塌糊涂。
　　我自然十分心疼她。将她接来珠海。
　　但时隔不久，她还是离开了。
　　对于命运安排的未知，我们总是无能为力的。
　　而有些女人到了一定年龄，总是恨嫁的。她便是其中一个。
　　介绍了一个同学给她，未想到两人相见甚欢。却又不想双方父母皆不同意。但二人还是相处了不浅的一段时日，而后他人又介绍了另一人给她，对方各方面条件都不错，已经到了选日子订婚的阶段。
　　她以为爱情是坦诚的需要交付所有的，甚至没有隐瞒对方关于自己的过去，甚至前男友到现在都没有放下她的感情。
　　二人争执不休，导致最后变成三人剑拔弩张。
　　夜半时分，我还未睡，她打电话给母亲，泣不成声。
　　我在次日清晨，给她留言，不管任何事情，出了问题的生活，我们都该自我先检讨，先问问自己，是否在哪个环节处理得不对。这个社会，女人一旦不够矜持而迅速的和一个男人在一起之后，总会让对方得知容易，于是不够珍惜。当然，我并不是说你要持久的去考验一个人，但是，事实证明，你的果断常常让对方认为是轻浮。我也并不建议不坦诚相对，但是你若深爱一个人，就要学会阻止自己，不要把他当成全部，不要所有的话都跟他讲，不要所有的秘密都和他分享。你投入的多了，就会慢慢地忘记自己，没有自我的人，在爱情里是没有位置的。并且有些事情，说了只能伤害双方，与其这样，说不如不说。当然，一个女人的成长如果没有伤害没有辜负的话注定什么都不会有，但是如果你在同一个地方不断摔倒的话只能说明你真的很蠢。
　　我对她说这些也并不是我自己在这方面多有经验，只是因为我自己也曾犯过这样的错误，但我从来不会允许自己在同一个地方摔倒。
　　我只是不希望她再去走我走过的路，我总是希望她能够跨越这些或者那些辜负与伤害。
　　好的恋爱对于一个女子来说，是一场盛宴。如果没有努力爱过，会是多么遗憾，需要一个人与一段情，来带她成长。
　　所以，我反复的对她说，不要因为身边有人的背弃，而让你在自己的爱情面前，心存恐惧。
　　相信爱，才能得到爱。
　　
　　返家的路上，接到徐赤赤的电话，仔细算算，已经很长一段时日没有见面，上次见面的场景，还记得他新理的鸡冠头，一起坐下来讨论鸡鸭鹅的问题。
　　他总是满世界飞，不是德国意大利，便是欧洲某个城堡里品着各种红酒。我曾说羡慕他的生活，他说要把我变小，放在他的口袋里，这样方便带着我一起飞。
　　见面的时候，总在相互贫嘴，说不着边际的话，开不着边际的玩笑。
　　其他人要去喝茶，他还是坚持选了我家楼下的星巴克，他自是知晓我近来的懒惰，不愿出远门，亦不愿意去夜场。
　　三人已经可以搭起一台戏，何况是八个人。
　　我落座时，他们已经到，咖啡已经点好，三人在斗地主，其他人聊天。
　　我其实现在已经很少喝星巴克的咖啡，喝得比较多的是香草加牛奶。
　　奶泡十分多，虽然打得很细腻，但正是我所不喜欢的。
　　他的鸡冠头已经不存在，恢复到以前的样子，穿了一件花色衬衣，但却不觉得花哨，穿在他身上，十分妥帖，我取笑他有了肚腩，他立马坐直身子努力吸气，我哈哈大笑。
　　他说将肚子吸回去之后又会涌起上身，然后，指着自己的胸肌问，看看，多强壮。
　　认识数年，几乎当做没有性别的好友，对于此类调侃早已经轻车驾熟。于是一个玩笑丢回去，身边数人也跟着我一起起哄。
　　但事实上，我一直说不过他，努力数年，依然不是他的对手。
　　乱来大师曾经问过我，像徐赤赤这样的朋友，身边有几人。我想了很久，给了他一个连我自己都不相信的答案。
　　说至此，徐赤赤问我，最近乱来大师可有来珠海。
　　寥寥数语便将这个话题带了过去，并不是说我对现有的这段感情淡漠，只是一切都有过渡到平淡的时候，对于这件事情，越来越多的时候，我持着貌似局外人般旁观的态度，我总是希望自己变得越来越理智的处理感情上的问题，虽然我知道这并不现实。
　　我并不能像某些女子那般，即使貌不惊人，但偏生得手段狐媚。你莫以为你比人家多长几分姿色就小觎了她。那些所谓的城府和心机都不是摆在脸上给你白白来看的。
　　我自然不是傻子，但作娇弱状来获得对对方的依赖的话，我始终不得要领，亦可以说我根本做不到。
　　我一直认为我有手有脚，可以自己买花自己戴。
　　但很多时候，当你坚持自己买单的时候，他却觉得也许你根本不需要他，没有他，你依然会过得很好。男人的征服欲与被依靠的成就感丝毫无法获取。
　　我也承认，我这样做亦有不妥之处，但很多时候，遇见很多事情，让你很堵心的时候，你便不愿意轻易妥协，相互对峙。
　　很多事情，不说，不代表我不知道。不争吵，不代表我不在乎。
　　但这些都不代表我没要求。
　　十二曾说，这样也好，你并没有什么损失，相反，两个聪明的人在一起斗智斗勇，会提升自己的智商。这话我完全赞成，对于一些愚钝的人，在一起，你甚至会变得连基本的表达都不屑拥有。
　　气愤的时候，也会伴有失落与伤怀。有些事情一旦发生，想要做无谓状，除非你是真的不在乎。
　　但在人前什么都不想说，照旧愿意做不羁快乐的女子，什么也不说。
　　所以，每每有人问，不管是谁，都是轻描淡写一笔带过。
　　
　　喝完咖啡，众人作鸟兽散。
　　徐赤赤立在车旁，当着众人的面伸出双臂，喊，亲爱的，抱抱。
　　我恨不得过去踢他两脚。
　　众人哄笑。
　　而事实上，这些年，我们之间也仅仅限于这些玩笑。
　　上楼，洗澡，更衣，敷面膜。
　　又是一日逝。

　　呵，亲爱的赤赤，生日快乐！
　　

【度假】
　　身心疲惫或者深感不悦的时候，总想一个人出去走走。
　　有时候，一个人在香港机场，办理登机手续的地方狭小而逼仄，且人潮汹涌，每每这时总忍不住要紧皱眉头。
　　会在不同国家的机场更换钱币，很少会在出行前将这些事情准备妥当。以前身边有人在的时候，自己总是安静的坐在一边喝咖啡看书，自有人办妥一切事情。再到后来的时候，任何出行的时候，只剩自己一人。
　　会对着满页的英文皱眉头，会对着不合胃口的菜肴皱眉头，但不再会觉得胆怯或者因为什么而懦弱不前。
　　在宝格丽度假村，除却吃饭，几乎都在室内。
　　管家会建议去一些景点，我总会笑着摇摇头。
　　无论去到哪里，都很少去人潮拥挤的地方，会在房间里睡觉，在阳台阅读，偶尔出去散步，倘若途经感觉舒服的咖啡馆，会点一些当地的甜品来吃。
　　于是，常常会有人惊诧的问，你怎么可以浪费这样奢侈的旅行。
　　很少去反驳谁，但其实我真正想说的是，我是在度假，并不是在旅行。
　　我只想休养生息，只想好好放松一下自己，并不想像谁那样背着相机四处拍照且流连景区。
　　于是，住的酒店也总会选择一些空旷之处，但风景却是无可匹敌的，从来都不喜欢闹区。
　　在这一点上，与乱来十分相像。
　　初初相识的时候，并不知晓。之后，一起出行，才知。
　　偶尔也会结伴他人同行，但我知道，我并不是好的旅途相伴之人，因为我自身实际上是一个十分无趣的人。
　　

【白色】
　　度假的时候，带了白色吊带长裙在箱子里，但还是习惯穿着短裤赤脚走在沙滩上。
　　看到异域的美丽女子，身着桃红色的吊带，奶白色的裙子，腰间有着硕大的蝴蝶结夸张直至惊心动魄的摇曳，而那蝴蝶结又与鬓间的花朵十分相衬。
　　是在巴厘岛随处可见的花朵。
　　有时候，我会忍不住自枝头摘下那样的花朵放在鼻尖轻嗅。
　　于是，会想起沙溪院子里的那一大棵含笑。
　　未开花的时候，我一直以为是一棵巨大的白蜡树。
　　某一日夜晚，自外面喝酒回来，开门之时，一阵阵清香淡淡扑鼻而来，四处寻找不得其果。
　　不经意抬头的时候，才发现树上开满了白色的花朵。
　　跑去问别人，才知道是玉兰科的一种，名为“含笑”。
　　我一直钟意白色的花朵，常常会买白色的百合，并且种植白色的玫瑰，甚至在集市上购买白色的芍药与茶花，尽管当地人，是十分不喜欢白色花朵的。他们认为不吉利。
　　但是，这并不会影响我的喜好。
　　也会常常在雨后去南寨门采摘蔷薇花回来，放置在卧室里。
　　认识那一台湾女子，便是在采摘蔷薇之时。
　　她身着白色棉麻上衣，黑色短发，素颜，有着令人过目难忘的眉眼。说话的时候，亦是十分娇柔的台湾腔。提了小小竹篮，白色的蔷薇放置其中。
　　她邀我去她的家里，是当地一间小小旅馆。
　　门口有一红砂石水池，她将白色蔷薇轻轻置于水里，动作轻柔且缓，生怕弄皱那小小花瓣。
　　再后来，听到别人讲起她，讲得十分含蓄，大抵是因为感情的问题，避世在此。
　　原来，没有了期盼，是如此怅然若失的一件事。

　　丽江已进入雨季，我去机场接他的时候，城市还被艳阳围绕，而后接下来的日子阴霾便似一只逐渐覆上天灵盖的手掌，倾盆而下的暴雨打在院子里的鹅卵石上，雨滴被溅起的细碎样子，以及他在身边数落我的声音，总让我莫名想要放声大笑。
　　去到每一个地方，从来不去人声鼎沸的景点。早晨起床后，他会泡茶，然后过来扯我的被子喊我起床，一起出去吃早餐，散步，而后回来晒太阳，阅读或者聊天。
　　在我看书的时候，他总不时会过来亲吻我，然后会听到我因怕痒而发出的咯咯笑声。两人滚作一团，相互打闹。在一起的时候，总似孩子，因为某些幼稚的问题而发笑，因为某些温情的细节想要给予对方拥抱。
　　最近听他说的最多的话是：不要这么辛苦了，不要再这样飞来飞去了，我养得起你。
　　我总是不愿意记得对方的任何承诺，以及这样的话，所以每次总是笑笑不置可否。
　　有时候，也会想问一句，缘何当日你独独挑上我？
　　扬起唇角的时候，又将这样的问题压在心里。
　　这是一个较为失控的问题，我并不喜欢看到因感情而冲昏头脑的自己，却又不希望看到自己在感情的世界里也变得像现实生活里那样理智与现实。
　　
　　牵手走在古城的石板路上时，看到大摆裙，他执意又要我换下牛仔裤来试，布满花朵的裙子，绣花的短Ｔ，自试衣间出来的时候，扬起裙摆看到他的微笑。两人又去看各色披肩，蓝绿底色绣着鲜艳的牡丹，活色生香的孔雀图案，而他是不喜欢我午夜魅行的样子的，最后选了一款较为简单的款式，虽然不是我喜欢的款式，但还是愿意博他欢心的。
　　爱一个人的时候，原来，真的会慢慢改变自己诸多的习惯，由从前的偏执学会慢慢的使自己与对方更契合。
　　深深浅浅行走的这几年里，曾经澄澈的生活与澄澈的自己早已经渐行渐远，那些曾经为着某一首歌与某一个人心碎的时光早已经不复存在，更多的时候，是冷眼旁观，而后干脆利落的转身离去。我甚至已经忘记自己被生活卷入社会这处混浊洪流里有多久，只知，太多的时候，身不由己，慢慢麻木。
　　也以为自己不会再这样因着什么而感动，可是，在看到他在厨房做菜的时候，还是忍不住想要从后面环抱他的腰身，将自己的脸贴在他的背上。
　　
　　虽然，依然还是会有争吵。
　　但，大多不伤筋骨。也会在吵着的时候便会放声大笑，于是干脆闭上眼睛，靠在他的怀里，就这样度过一个又一个的午后。
　　幸福总是容易令人膨胀，但我亦没有忘记自己的心结。虽然并不是不愿意将所有分明的爱恨统统交付。但学会了将所有的问题摊开来讲，包括我的纠结，甚至是关于未来的问题。彼此都是经历过太多的人，谁都没有矫情的资格与掩饰的必要。
　　我并不想尝试着去为难对方或者自己，只是觉得，有些问题势必是需要解决与面对的。
　　好在他并不是一个没有担待的人，亦对我这坏脾气与直来直去的谈话方式不曾介意。
　　并且，会在认真思考之后，给予答案。

　　在马路上会替你挡住车辆一边，替你一路提着购物袋，懂得先替你推门，替你拉开座椅，擦拭杯碟，将伞全部挡在你这一边而任由雨水打湿自己的肩膀。更为难得的是，总会为你在任何时候买单，他说，有你们家男人在，怎么轮得到你掏钱。
　　手机坏掉，他又买了新的苹果机来，因为需要裁卡，我尚懒得动，他已拉我出门，仿似与他在一起，诸事都不需要你来思考，是可以闭着眼将自己的手放在他的掌心，一路随行，而无需担心。
　　宝二爷常常会问起他，甚至在争吵之后总是为他说好话，直至我不再生气为止。我也常常会对她说，我从无想到会和他这般投缘。
　　虽然，我也一直明白，任何平顺都必定潜藏着不可预知的波澜。但我并不缺乏面对的勇气与坚持。曾因是谁人的爱，呼啸而过，不知所踪。现如今，越来越多的是坦然面对的微笑。并不会因为身边曾有人背弃，而让自己在感情面前心存恐惧。

　　宝二爷总会劝，你要温润一些，也要温柔一些，不能总是这样飞来飞去将他晾在一边，他是条件优越的男人，身边自然不缺乏美女投怀送抱。只有你，这样好的男人也不懂抓紧。小心被她人抢去，届时你后悔莫及。
　　我知晓她的担忧，但是，我从不担忧身边的东西被他人所掠夺。
　　这并不是说我有多么自信，只是，有些事情，不是你时刻放在视线之内便在控制范围之内的。
　　故此，也对那些是是非非不置可否，不想问他前因后果，也不想听他的解释。
　　反倒是在最后，他将我的收线收回到他的面前，扳直我的双肩，将某些事情讲述与我知。我没有出声，但心里着实是相信他的，丝毫不存在任何质疑的信任。
　　我从来没有否认过他身上有令人想要纵身跃入深渊的危险气息，亦有数个女子找上门来，这些我都不曾理会。她人的感情，我不相信他会照单全收。
　　大局与眉来眼去，他自有分寸。
　　虽然，我也知道，有些女人的城府心机都不是摆在脸上给你白白来看的。
　　
　　然而，他未来的规划里，有你。
　　这比任何都重要。
　　虽然我总是什么都不说，人前与人后照旧是那个不羁快乐的女子。但是，对于他关于未来的投资，我看得一清二楚。
　　故不曾担心谁来侵略两个人的这一块领地。
　　我虽不够聪慧，但亦不曾愚钝。
　　他总是买一些名贵的礼物给我，手表，首饰，衣物等等。每次在我拒绝的时候，他总是皱着眉，甚至，质问我，是否想要离开他，是否担心离开的时候算不清楚。
　　听到他这话的时候，我笑得前俯后仰，完全没有半点淑女姿态。
　　他这傻子，我何曾这样想过。却也没有料到不愿意收他的礼物使他认为我没有认可与他在一起的未来。
　　于是，再到后来，笑着全部收下来，Cartier的手表与钻石项链。
　　我说项链的链子不喜欢，他便买了新款来。
　　手表的链子太长，便拉着我出门去卸表链。
　　他知我一切喜好，钟意的品牌与款式。我虽不曾崇尚奢侈品，但却常常欲以物质带来片刻温暖，或以神色如常来获得安全感。
　　丢了无数，他又会买新款来。
　　我常常说，你这样会宠坏我。
　　
　　然，遇到一个愿意百般宠爱你的人，多么难。
　　
　　
　　
　　

　　看过两场电影。
　　逛过很多次街，在街头曾嬉笑追逐，买DQ的杏仁冰激凌给我。
　　在我走不动路的时候背我上楼梯。
　　曾拽着我在街头嚷嚷着要买情侣衫一起穿。
　　一起对坐喝酒聊天打桌球。
　　买过两个手镯，被我摔碎一个，另一个放置在首饰盒。
　　在他家里，他买菜做饭给我吃，并且在饭后买好我喜欢吃的车厘子。
　　每次洗完澡后都习惯穿他的Ｔ恤，松松垮垮穿在身上，以代替从前的真丝睡裙。
　　洗完澡后他会帮我吹干滴水的发梢。
　　会在刷牙的时候，他会不经意的进来环抱我的腰身，将脸埋在我的项间。
　　在他剃须的时候，将剃须刀放在我的手里，从不担心笨拙的我会弄伤他。
　　见过彼此身边最亲密的好友，甚至家人。

　　但是，当这些代表着过去种种甜蜜的事情摆出来之后，无论怎样陈列着从前的海枯石烂都在如今的情境下变得僵持。
　　我甚至不愿意再多加回忆。
　　唯独觉得疲惫，无从回避的疲惫。
　　且觉得冷。
　　
　　却还是会微笑，我原本以为我会哭会闹会无休止的伤心。
　　虽然，我知道，有些事情有些人将会永远蛰伏在我的生活里，不可忘记。但我不会刻意。并将一如既往坚持自己生活里的行走轨迹。
　　
　　回来珠海，在我还没有抹去疲倦的心情时，老熊自重庆打电话回来，关于投资的事情，遂又打算在重庆立项。却是在电话里沉默，他对我的沉默甚是诧异，我只是声称累而已。
　　倒在床上便沉沉睡过去，忘记了晚上在星巴克的约会，直至电话像闹铃一般不停响起。
　　随意套了一件裙子便奔下楼去。
　　因着五一，这个海滨小城到处都被塞满了人，情侣路熙熙攘攘，车如流水马如龙。
　　甚是讨厌人多的地方，这兴许与我骨子里冷清的气息有关。
　　我在推开门进去的时候，他在不远处微笑着对我挥手。
　　那数十件爱马仕与杰尼亚便是他帮我购得。并且在我有事需要帮忙的时候，他从未拒绝。
　　他是我的兄长，是我成长路上一直站在我身边的人。
　　他又问，你们现在还好吗？你带给他的衣服他喜欢吗？
　　我笑着点头，不愿意多提任何。
　　他不再问，我知道，他是懂得的。
　　我的沉默不语自是说明了有些事已经成为了过去。
　　但是我不会回避任何，无论尘世再荒芜再寒冷，亦没有什么值得我退缩。

　　回来家里，洗澡更衣，就那样一合眼，睡过去。
　　一夜无梦。醒来的时候，已经是清晨，冷气开得很足，有一点点冷。
　　自懂得某些伤害开始，便习惯了给自己身后留一条退路。
　　也听到很多人说，现在的你，越来越绝情。
　　每每听到这样的话，我都不想解释或者辩驳什么。
　　如果你被一些事情伤害过，那么，你一定会明白我为什么会这样。

　　王静带了洗好的草莓以及各种精致点心来看我，她知晓我从来不吃航空食品。
　　这个女人，自大一开始到现在，虽然至我离开已经很少见面，但是依然爱我如初，一如当初在大学时，每日早读都会带早点与热牛奶给我，风雨不改。
　　我的个性从来不讨男人喜欢，身边所获得的只有这些闺蜜们。
　　画儿，完成和康静也在最短的时间里赶过来，看着这些我爱了多年亦爱了我多年的女人们，我总是想贴近她们抱抱她们。
　　而在陌生的城市里时，我总会有错觉听到她们在人潮中喊我的名，可是，我回头看见的却总是一张张陌生面孔。因而，觉得心里很空，也觉得身边没有朋友，唯独回来。
　　
　　给悦宁买了小小的旗袍，又订做了小小绣花鞋，都是粉色的重磅真丝。这么多年以来，我这样的人，总是由物质带来片刻温暖，以神色如常获得安全感，心才能够安定下来，所以每每在一个地方，势必买诸多物件来填补内心的空缺。
　　而悦宁是我众多心神所念，我爱她一如当年的自己。

　　画儿带着东拐西拐在东门外的大排档吃烧烤，这个女人，单纯依然如从前，简单的生活，简单的快乐。我看到她那样开心的大声笑时，总是会羡慕。我已经忘记自己有多久没有那样肆无忌惮的笑过，日日奔波在应酬上，连笑都是虚伪的。
　　乱来在身侧，和画儿对坐着喝酒。
　　原先，我以为画儿的酒量是不敌他的，我只静坐于一边喝果汁。却不想，数十瓶啤酒下去，败下阵来的人却是乱来，而画儿依然面不改色。
　　我热爱这样的生活，在乎的人都在身边。
　　但又深知，不够长久。

　　北方四月，清晨，清凉微雨。独坐机场，看着飞机轰然起飞，想着那些分分合合的过往，又看见因爱带来的褶皱，而生命反倒敛尽浮华，日渐通透持撑。
　　听王菲的《乘客》，心安。
　　离开。

　　但是，日日踏花行，我依然不觉得快乐。
　　并非是贪心或者不知足。
　　感情的问题，兴许是我自找麻烦，不想争执却又在寂静之时硝烟四起。
　　与他之间，在这样的对峙里仿佛渐成一座时光的荒园。
　　即使穿越千山万水也无法抵达这座荒园的心底。
　　不是我不愿意相信，只是觉得疲惫。
　　在工地，训斥工头，他瞪着无辜的双眼仿佛怀疑我已经提前进入更年期。
　　内心荒凉，且有熊熊火焰，无处发泄，全部丢弃在工地。众人心慌慌，不敢上前来与我说话。
　　拿了把剪刀跑去后院将竹子剪了一大截。累了便坐在那棵桃花树下发呆，我反复问自己，是否需要舍弃一些。但是却又觉得生气。男女思维毕竟不同，不是我不愿意理解与包容对方，实在是在某些时候，自私与对比在现实面前，令我觉得两人之间的未来如履薄冰。
　　我不是感情的候补队员，也绝对不可能做任何男人的创可贴。
　　你责备我强势也好，霸道也罢。
　　虽然，我在独自这样想着的时候，心里不是不寂寞的，也不是不伤心的。
　　宝二爷反复劝我，她说，二人的相处需要漫长的修炼。
　　我承认我骄傲，但是，主动拨一记电话过去已经代表了我的妥协。
　　但二人的相处，并非能够拥有百分百的默契。
　　
　　宝二爷在午后问我，你怎么都不写字了。
　　并非有多忙，写字这回事，我宁愿什么都写不出来。我总是在不开心的时候才会更新博客，在快乐的时候不会想起有写字这回事。
　　虽然，有时候，也会想要拍很多花朵的照片，想要贴在这里，想要拍方姨家的豪宅与优美院落，想要记录下踩在花瓣上的感觉，想要写下那些思念与惦记，但是，更多的时候，当我一个人回来，点起院里的红灯笼时，总是不想说话，沉默仿佛是一张眠床，而我，深陷其中，直至天色微亮，方觉万事妥帖，于是沉沉睡去。
　　却又流连在梦中。
　　因为怀念，而总是想起过去的很多事情，有很多甚至会反复出现在这两日的梦中。
　　醒来后，我拍拍自己的脸，总是这样劝慰自己，忘记吧。
　　而想忘却又记起，仿佛是在初初相识的那刻，他轻握你的手，捧你在心。却又被对方遗忘这些细节，然你却是怀旧的，虽然时光悄无声息流转，虽然风卷潮来，你却反复听见内心轻微的响动。
　　我憎恨自己，不够善忘。

　　踏花行，可惜你没有，和我一起。

　　白云机场下机，天气晴朗，车子自机场一路开上高速，我将副驾座放低，一上车便倒头睡，整整一天几乎都在空中，累得不想说半个字。
　　频繁的飞行令人对所有事情都心生倦怠。起起落落，各地辗转，偶尔遇到一处令人身心愉悦的地方，会偶作停留，在休息的间隙里沉默或者发呆，偶尔会喝一点当地的酒。
　　与阿伟夫妇约在一起吃了一顿晚餐，她挺着大肚子，临近生产，手脚肿得很厉害，要好的几个朋友都在赌他们会是儿子还是女儿，赌注越下越大，我在一边笑，并不参与，无论他们生儿生女，都是一桩美事，恋爱九年，最终修成正果，婚后四年才得这一子，他与她的喜悦都不是任何可以掩盖。
　　与医院预约剖腹的时间是明天，我坐于他们的对面笑，谁挑的日子，居然是三八节。
　　很多人，都觉得这样的生活太过平淡寂寥，于是，总想着会有怎样惊心动魄的插曲，但是，大多的平淡，并无不妥，并因此而成为长久的事情。所谓幸福不过是一道家常菜，虽然味道寻找，但却会让你觉得心脏妥帖，并且会成为你在外面豪华酒楼宴请之后最怀念的美好。
　　而他们最初曾因为四年的时间不孕而看过很多医生，辗转过很多医院。在医院里，处处都有着排队做人流的年轻姑娘，她们面无表情，或心生厌烦，也有很多出于无奈想要拿去腹中胎儿。
　　对于这样的事情我不知是好是坏，只知道每个人都有自己的选择与要走的路。他人并不能以此为标准断定一个人的道德标准。但见过太多的男人，在这个时候，唯唯诺诺作出一副关心状，娓娓道：我都是为你好。
　　其实，这一句“我都是为你好”只是最常见的一种借口而已，因为自私的人会为自己的行为做任何辩护。他不过是将你当做了路边的一棵风景树，而你却将自己当成了他心头的那粒朱砂痣。
　　真正对你好的男人对你负责的男人不会这样说，不会急着去要除去你腹中的胎儿，他不舍得你痛，不舍得你受伤，与你在一起的每一个选择都是深思熟虑并本着负责任的态度，他会因为孩子的出生将你一并当做一个孩子来宠爱。
　　这个世界上，有太多的女子不懂得怎样疼爱与保护自己。
　　
　　与宝二爷聊电话时，撇开这些话题，我不愿讲这些负面的事情给她听，她闲着，故而会有太多的时间胡思乱想。所以，当她说与老公吵架争执的时候，我说这是再正常不过的事情，因为他对你的在乎，因为你的漫不经心，两人谁都不愿意解释，即使新婚亦使得生活如履薄冰，他害怕因为自己的不小心而惹得对方收拾行李与别人远行，而她又埋怨他的木讷与不够善解人意。
　　可是，大多的善解人意与两人的和睦相处都是处于在沟通的基础上，倘若赌气，倘若双方都背对对方，谁都不愿意放下自尊，只能使得生活过得越来越无趣。
　　而我知我此时的任何安慰都是无济于事的。
　　她又说，你们多好，乱来大师肯定不会像他这样自私霸道又小心眼。
　　我笑，仿佛是我独占一株奇葩，价值等同于五百万彩票巨奖。
　　我们也会争吵，但是吵过之后双方都会在最短的时间里化解矛盾，将横亘对方心头的心结拿出来摆在眼前摊开来讲，会给对方留余地，会给对方台阶下，大家都是成年人，谁没有点过去，又何必计较得那么清楚。
　　所有的理解与信任其实都是来自我们内心的力，你愿意相信对方并因此面对所有的事情及对方，即为包容。
　　而一切经历，都是修为。
　　包括，你所遇到的每一个人以及现在生活在一起的人。

　　新订做了两件旗袍，重磅真丝乔其纱的料子。但是，做好之后却又觉得不怎么喜欢，或许与心境有关，忘却自己是在怎样的心情下下的订单。试穿之后，挂在衣柜里，觉得心里些微有些惆怅的感觉。
　　而后，又将宝二爷送的那件旗袍拿出来试穿，双宫真丝的料子，配以定位牡丹花，衣裳名为“惊梦”。
　　与她聊起此事，她说既然你喜欢，那我多买几件给你。
　　晒笑。却又觉得幸福。
　　亲爱的宝二爷，很多事情，很多人，虽然错了时间，错了地点，但这并不是谁的错，总有一些情意是穿越宿命之上的。
　　就好比这几袭旗袍，有了诸多心意在里面，无论再珍贵的面料与做工都是比不得的。

　　之后，又听闻一朋友讲，她觉得人与人之间的情意淡漠了太多，不知是城市与城市之间的距离，还是心与心之间的距离。
　　我一直不是热情的人，不会在闲暇时候拨打太多的电话给对方。也不会在节日里发送一些群发短信支持移动事业。
　　时间不光会折损人，也会折损一些人与人之间的情意，就好比一人对另一人说，你一定要等我，我一定会回来。她等了，他的心却跟别人走了。这样的折损总是缓慢而消耗心力的，它因为不是一次利落的骨折，所以疼痛总是漫长而悠远。
　　我并非指男女之间，也有很多是曾经很亲密的朋友。并不是所有的情意的变化都与时间的增长成正比。
　　我因为自身性格的淡漠疏离，故而真正的朋友亦不多，但是，我从来不会觉得谁离开了我，又在谁面前诉说与谁的情意不复从前。
　　有太多的人与事，成为了过去或者与自己心里期望的轨道背道而驰，讲出来并不能获得谁的宽容或者谁的理解。就算你的生活表面看起来仿佛如十二重华服般嚣艳也是自有一番难以理解的冷清。

　　而我，只能学会随遇而安。

　　得知郑再次住院的消息，还是恻然了。
　　拨了一记电话过去，没有人接听。还是我当初为他设的彩铃：您所拨打的用户不在服务区，请稍后再拨。
　　呵，世事兜转轮回，当初为他设置这首彩铃的时候是为了挡掉一些不必要的电话与应酬。而今，我却要以之来应付我自己。
　　是我转身，但是，还是希望他健康，希望他幸福，希望他能获得自己想要的一切。不论我将如何改变，都不会改变在心里的温暖，会一直记得当年在咖啡厅他坐在对面陪我至凌晨的光景。
　　会永远记得对方的好，体谅对方的苦，有爱无恨，才是最好的生活。
　　晚上回到位于古城里的酒店，与宝二爷通电话，无意讲起此事。
　　她惊呼一声，你怎么可以对任何离散与背弃都这样冷静与漠然。
　　我不是冷静与漠然，我只是将现实看得太过清楚明白，不愿为难委屈自己罢了。
　　我不是十八岁的小姑娘，不会再有那个年纪的憧憬与懵懂。
　　虽然也学会了装傻，但是，装傻与自欺欺人是有着本质区别的。

　　洗完澡正欲睡觉时，一记陌生电话打进来，看着陌生的号码，还是犹豫着接起来。
　　他在电话里呼我的名字，我在镜子里看到自己一脸的愕然与茫然，我拼命的在脑海里搜索，依然徒劳无果。
　　他叹了口气，声线里布满失望：当年，你说我若达到你的要求和标准后，便可以找你。
　　他又讲起初初认识的光景。
　　我终于想起，四年半以前，我在西安识得的这一人。
　　应该是只见过寥寥数次，吃过两次饭。
　　他曾等在我楼下，我穿着睡衣下来，说他不是我喜欢的类型，也达不到我的要求。在我转身的时候，他拉着我臂问，怎样才可以给他一次机会。
　　我曾没心没肺的说出一些让我现在想起来觉得十分可笑的要求，并且十分苛刻现实。
　　现如今，他来找我，他掷地有声的说，他已经达到我当年提出的所有要求。
　　他在广州下机，在香港走过我曾逛过的街道，走过我在珠海散步的情侣路，他在我生活过的地方看着那些我曾生活过的痕迹。
　　他又问，你当年说的话还算数吗？
　　我不禁哑然，我怎么记得我当年说过什么？我甚至都已经忘记这一人曾出现过我的生活。
　　忽又笑起来，呵，原来我无意给他做了一个四年半的目标与规划。
　　在心底，又问，当年的自己，可否也是为了某一人不断努力不断的改变自己？
　　这世界上，总有一人，如一盏半弦月，让你日渐憔悴，令你的五脏六肺都似在油锅里煎过一回，会让你心甘情愿的放下与不懈努力，甚至会因此带来天翻地覆的变化。
　　但是，不会有人在原地等你。
　　所有的改变与得失，不过是代价问题。
　　我并没有任何过激的言语，只是持续微笑，迅速的平和安静：待我四月份回西安，介绍我的女朋友给你认识，可好？你事业有所成，她温良而贤淑，你们才相配，我已经走得太远了，再也回不去了。
　　我虽然依然热爱西安那座城市，但是，我知道，我不会为了谁将在那里长居。
　　待项目完工，我依然会回去广东。
　　我有自己的生活轨道，并且不会为了谁而轻易再改变。
　　或许是我老了，又或者我已经疲惫。
　　我已经不愿为了感情再耗损。

　　一定要忘记都曾有过那些事，在每一场随遇而安以前。

　　这样，你才可以获得快乐。