不知道从什么时候开始，夏，在我心里成了一个充满悲情色彩的词。带点青涩和轻微的疼痛，在我的意想里变得愈加美好起来。　　

　　答辩结束后，18号晚上班里一起吃饭，之后去为宇路唱歌。之前听阿M说她毕业时候哭的很放肆。但是我不是她，我和任何人之间都没有太多瓜葛。那么多人，在我看来只是构成这种离别气氛的元素，并不具有实际的意义。当然，我知道我对他们来说也是一样的。我觉得自己只是在为这种气氛伤感，我不在乎形式，所以开始的时候我并不打算流泪。但是从香福街吃完饭出来看到两个女生相拥而泣，春就受不了了。当时春牵着我。我敢发誓当时并不难过，可我不知道为什么就哭了。猜想可能是因为喝了酒。“饮酒使孤独发出声响。”

　　后来打车到了为宇路，俗称KTV一条街。在这个城市四年了，我是第一次去。整条街都灯红酒绿，热闹非凡。我们找了家包厢稍微大点的，名字不记得了。墙上有几张全裸或者半裸的女人，都是乳丰臀翘，眼神像是在诉说欲望。其实，人们都很饥渴。

　　这是第一次全班一起去唱歌。大一军训的时候开始，班里就分化的很厉害。因为有三个女生寝室和　一个男生寝室。不知道是分的巧妙，还是后来住在一起的相互影响了。504和507的女生走的近，而506和男生寝室很近。506的女生和班里的男生一起恋爱或者玩闹，对于其他两个寝室的女生来说，班里像没有男生一样。504和506的女生多数是向外发展。说这些，只是为了说明这次一起活动真的很难得。有些人是给了“毕业”这件事面子才去的，例如我。

　　开始气氛不错。一起唱歌，一起喝酒，一起聊天。虽然唱的唱，听的听。这个时候更适合一些有感染力的声音。有人唱了《水手》，我们听的很振奋。我有了那么一些幻想，最后的这一次，也许是个不错的开始。但是后来证明，幻想终究是幻想。

　　蹦迪的时候大部分人都很活跃。最活跃的一个是因为醉了酒。能够女人面容和身材具佳。男生们都很兴奋。我觉得自己长大了，因为可以在这样的情况下泪流满面。我知道全场只有我一个这样。春过来坐在我旁边，妞也坐我旁边来了。奇后来揉揉我的脸说好了，她应该觉得我很奇怪。灯光闪烁迷离，音乐劲爆，据说充当DJ的那个男生是班里最帅的。

　　累了，又停下来唱歌。有人一直叫着要游戏，打断了很多人的兴致。每人抽张拍，被指定的人要按照要求做指定的事情。没局有四个人被指定。很少接触，可我还是如此清晰地感觉到，这是群多么空虚和无聊的可怜孩子。KISS，男女生互换衣服，秀Bra，同抽一根烟，甚至去拔对方的两根头发。好象我们实在想不出什么更有意义的事情。又或者对“意义”两个字也不甚了解。

　　不到两点的时候，一群人留下通宵，一群人回去。后来听说留下的人也只是在那里睡了一觉。

　　那个夏夜并不闷热。回去的车上，异常安静。

　　 前天在李银河老师的ＢＬＯＧ（对着陌生人叫老师实在有点虚伪，但是不这么虚伪就不能显得我有礼貌！）看到关于浙江大学【第一看是南京大学，再看却变成了浙江大学！甚是不解！】进行婚前守贞教育的事情。她总结概括了婚前性行为的三种规范。“第一种是传统的性规范，它以生殖为性的主要目的，因此坚决反对婚前性行为；第二种是浪漫主义的性规范，它主张，爱应当成为性的主要目的，因此它反对随意的性行为，但是如果当事人双方发生了爱情，婚前性行为就是可以接受的；第三种是自由主义的性规范，它认为，性是人的权利，人可以随自身的意志处置自己的身体，因此只要当事人双方自愿，就可以有婚前性行为。”其结论是不现实也无必要，当然也讲了原因。“说它不现实是因为，在传统中国，法定的结婚年龄很低，有的朝代低至15岁，终身不婚的人也很少。而现在，从进入青春期到法定结婚年龄有十年左右的时间，还有越来越多的人晚婚和不婚，所以要求所有的人守贞是不现实的。说它不必要是因为，婚前性活动本身并不是有害的，也不违反新的社会规范，所以提倡守贞是无必要的。我们与其给青少年灌输反性禁欲的守贞观念，还不如做好防止婚前怀孕的性教育，倡导一种以性活动为健康、快乐、正常的人类活动的新观念。”
　　 对以上观点结论，自是赞成的。在李银河老师总结概括的三种婚前性行为规范里，更偏向于第二种。性行为在爱的感情基础上才有可能达到完满。心理和生理的双重满足，才是最佳状态。也只有在这时候，性才能达到最大的和谐。但是，这里讨论的基础，是以结婚与否为界限。婚后的性行为，是符合多数人的道德标准的；婚前的性行为，则只能为思想较开放的人群所接受。这里说的接受，还分两种情况。
　　 其一，是事情发生在别人身上，可以豪无顾虑地去接受。因为无论如何，都影响不到自己。也有种心理，即为了表现自己的思想真的开放。就像一些徘徊在中间阶层边缘的人，进行某些消费，只是为了证明自己有能力消费和有更高的品位意识。而其所做的消费，也许并不是自己真的需要或喜欢的。还有一个例子，是无意中在网上看到的一个视频。某地区的同性恋者集体在情人节那天在街上发送玫瑰，呼吁人们理解同性恋和支持同性恋婚姻。当一位老者被问及是否理解和支持的时候，他回答的是理解和支持，当其又被问到如果自己的儿女也是这种情况的时候他会如何，回答就变为相反的了。虽然最后也说了如果自己的儿女真的坚持的话，也只能随他们了，但是多是考虑发问者的面子吧，回答中不乏无奈。
 　　其二，则是自己会去实践。应该相信这样一部分人是真的接受。这个人群包括李银河老师概括的三种性行为规范中的后两种。即浪漫主义的性规范和自由主义的性规范。在不经意间，80后就成了一个群体经常被拿来说事儿。这里姑且也用其来划分一下吧。这个人群，据观察是以”80后“以后的一代为主。当然，这只是个人观察得出的主观判断，并不是客观调查得出的结论。
　　 以上虽然说了很多，但是并不具有实质的意义。婚姻与爱情并没有直接的关系。婚后的性行为也并不具备比婚前性行为更神圣的光环。婚前性行为既然是无害的，”也不违反新的社会规范“，那就更适合在道德意识的范围内讨论。但是讨论的基础不应该是结婚与否，而应该是相爱与否。
　　 首先，在能接受婚前性行为的人群里，把爱情当作信仰的人少之又少。因为这种信仰的成本太高。这是种被迫相互传染的疾病。一个人在爱情里被伤害，为了避免爱情事业再度破产而变得内心世界很受伤又空荡荡，只好减少投资。假设爱情的投入是个定量，那么一方的投入少了，想要让爱情继续发生或者持续发展，另一放的投入就必然增加。这是个周而复始的恶性循环，但也是桩两相情愿的交易。所以，在爱情里没有恒久的合作商。性行为的发生，也要看天时，地利，人和。这些因素都不是人力能完全左右的。当然世事无绝对，依然能把爱情当作信仰的人就暂且不谈。
 　　其次，婚内婚外的性行为，与婚前婚后的性行为比起来，显然更受争议。婚姻是受法律保护的。法律具有强制性。强制容易让人产生逆反心理。所以，从这一角度看，婚姻刺激了婚外性行为的发生。而在道德意识的范围内，婚姻是契约化的爱情。契约自然也是种禁锢。爱情不可能永远保持当时的炽热。现在人的生活压力越来越大，感情越来越压抑，性也是一种释放的方式。再乖的猫也会偷腥。但是，“偷腥”不是滥情，也开始被越来越多的人原谅。“偷腥”之所以区别于滥情，就在于当时的情趣。当然这种感觉不能与爱等同。但是在两种不同的情况下，却有着相同的性质和意义。
　　 把相爱与否当作性行为的发生是否合乎道德标准的判断依据，显然更符合现代人的行为标准。“一拥抱就地老 一吻就天荒。”爱情的地老天荒，只是一段爱情的有效期限；爱情的亘古不变，只维持了一场性爱的时间。
 　　珍惜吧。珍惜吧。在我们还纯洁和单纯的日子里。

　　　　　　　　　　　　　【如果要看下去，先听听这首歌吧】

　　我听到这首歌就有这样的打算。有些沙哑有些庸懒的嗓音让我淡淡地迷恋，像你的深情。
　　是的，穿一双红色的高跟鞋。你知道，我还没有穿过。但是因为是和你，所以我希望穿一双红色的高跟鞋。鬼灵精怪的、妩媚妖娆的、妖冶奔放的，还有沉静漠然的，红色的高跟鞋。我们去远行，暂时离开。我可以穿白色的裙子，或者是黑色的，还有咖啡色。这都是我钟爱的。还要带上最近的一本日记本。白的底色，素净稀疏的小碎花。我的心情都在那里，你知道的，不知道的。哦，再带上我们的时间，就可以出发。
　　我们温馨浪漫的旅途。
　　我知道，我们都喜欢温馨的淡淡味道。我们的发香，沐浴球上的淡淡香气，水气中我们的眼睛；厨房里暖暖的灯光；窗前，我们相依偎的影子。
　　我们穿过林荫道。树叶落下来。我们走在夕阳里，影子被拉的长长的。我的红色的高跟鞋踩在树叶上，沙沙地响，像你的吻，轻轻软软的。你牵着我，从我们的青春走过。走向岁月的尽头。我突然想起一句歌词，“夕阳把影子拉的长又长，有很多榴莲在爸爸手上。”于是，叫你唱给我听。但是，你不会唱。所以，我哭了。你慌了，把我拉到怀里紧紧抱着，叫我宝贝，亲亲我的眉眼，哄我。我又笑了，因为我喜欢看你为我惊慌失措。你轻轻笑着松了口气，于是又牵着我上路了。我们总是这样哭哭停停，可是我们总也没有停下来，一直走我们的路。你总说我的红色高跟鞋很漂亮。
　　我们也松开手，各自去感受那异域的风情。不同的笑脸，真诚的眼神，都在诉说。可是，我们总是在找寻。我们都知道不会走丢走散，但是谁也不愿谁离开视线。我们心心相印，痛也痛着，快乐也快乐着。而我，只在你心里任性。嘘！谁也不知道我不乖。我是听话的小孩儿。我只喜欢偷偷地坏。
　　我们累了。走到一家小小的咖啡厅。我其实不喜欢喝咖啡，我更喜欢茶。但是，你说过你喜欢。而且，我喜欢那里的气氛。我们坐在安静的角落，透过落地窗看外面的行人。谁也不说话。你帮我加糖。我们不牵手。我们亲密无间。咖啡厅里放着《六月船歌》。柴可夫斯基的钢琴曲。这是我知道的为数不多的古典音乐中的一首。偶然间听到的。我跟你说，生活多奇妙，有时候不经意间遇到的人或事，竟然会成为一生的至爱。你说这是偶然的力量。我突然想到一个词——怦然心动。
　　我们又上路了。手牵在一起，使劲甩着。可是突然下雨了。我们跑起来。高跟鞋咚咚地响。我们躲到一个电话亭里。很漂亮古朴的电话亭，像庐山上的那种。你把我圈在怀里，但是我想淋雨。那天，我穿了白色的裙子。头发湿嗒嗒的，裙子也湿嗒嗒的。只有高跟鞋泛着清冽的红光。一会儿，太阳就出来了。我半湿的裙子已经是半透明的了。我得意地笑。你假装生气，无奈的脱下外套披在我的肩上，说我是妖精。
　　我们回到了旅馆。洗完澡，我趴在床上写日记。你就这么安静地看着我。我知道你在看着我，但是我并不看你。我只想安安静静地感受你的目光。是的，安静的，像你的眼神那么安静。
　　你把我的红色高跟鞋放在茶几上。旁边有盏灯。投下了神秘的影子。我们躺在床上，你一会儿就睡了。我这在这时候看你熟睡的孩子般的容颜。

      1.是否“纯爱”浪潮也缘起于东亚男性的一种洛丽塔情结，认为独立与成熟的女性是对男性主导的社会秩序的一种威胁，希望他们永远保持在一个天真的状态?

 什么是“纯爱”？是单纯还是纯洁还是纯粹还是清纯？这涉及到了道德、智力、外表、和内涵等各个方面，每个男人理解的“纯爱”我觉得是不一样的。

“纯爱”这个浪潮，好像是起源于亚洲国家的导演们的几部电影，从日本到泰国都有涉及。那么画面唯美，心思拧巴而干净的情感很容易引人共鸣。而美国的校园电影多数表达的是“小狗的爱”，是天然自然但也纯粹的青春期骚动。所以，你看如果不进行一下分类，大家理解的“纯”多少会有偏差。

亚洲国家的男性，对女人的要求大同小异，基本上是希望以强者的身份控制她们的言行举止和心灵思想，而审美也多数是基于男强女弱这个标准的。不用我多说，你大致应该了解从封建社会过来的这种思想，到现在应该还有什么影响。独立与成熟的女性，男人们到未必是认为威胁了社会秩序，他们只不过觉得是一种挑衅，一种不爽，一种不太好掌控的状态，所以希望对方尽量的纯，也是出于掌控的成就感。

尤其是，你不可能否认现在的东亚男性都没有处女情结了。所以，纯洁一直是当做可以被歌颂的美好品德。当下的富豪相亲会中，处女依然是一个重磅的优势条件。这事儿要是再往下说，就要跟封建社会的财产继承权扯上关系了。所以我们打住。只是回到结论，那就是东亚男人依然很希望自己的女人是身体纯洁、心思单纯的。

至于清纯，这是假象。是男人们看A片时最爱用的评判标准，就算他们知道那些都是女优，但外表清纯是他们选择的第一审美标准。

至于纯粹……这可能已经脱离了男人们对“纯爱”的想象，变成了一个社会学或心理学话题，那是他们不甚关心的事，即使联想，也脱离不了“忠诚”的范畴。那么就是处女情结在婚后如何保持贞洁的另外一种说法。

当然我也不能以一人之力去评判整个亚洲男人，他们是不是因为担心女性过于强大所以才会希望他们保持天真状态，也不能因此就认为是亚洲男性实在太弱。但起码有一点：这样的审美观和价值观未免过于单一了。

2.有人说，纯爱与其说是“纯洁的爱”或者“纯真的爱”，不如说是“纯粹的爱”就是能够最大限度地接受一个人，包括他全部的优缺点和以往的经历，你同意这一点么？

完美主义总有一天死于心碎。因为真正的完美、十全十美、纯粹其实都是不存在的。连纯金也只敢说999金，恒久远的钻石也很难没有瑕疵。连你自己本身都不可能是纯粹的，那么，追求纯粹的人，有时比追求纯洁的死得还惨——因为，他的逻辑从根本上来说就是吹毛求疵，而不是包容和最大程度去接受。

看过《廊桥遗梦》的，会认为那段感情是纯粹的么？确实是发乎情，也没有什么物质或额外的情感需求，但也惦念了一生。也许在那个时间段，在他们两个人的心里是纯粹的。但同样这也是在道德层面展开过激烈讨论的作品。因为这意味着，换一个角度从主角的配偶视角来看，这肯定不是纯粹的。

我觉得，无论是人生还是爱情，寻找纯粹只是一个美好的愿望，但你如果真的这么去做，就说明你的人生观其实还不够成熟。你还没意识妥协是人生中无处不在的东西。

3.对于中国当下大众文化中对于“纯爱”的推崇，你认为包括背后的推手是那些力量和意识形态，比如日韩剧，动漫的影响？官方意识形态对于50至70年代的重新包装，抑或社会意识形态宽松，开放度高导致的晚婚族急剧增多，进而对于伴侣精神世界交流的重视？

我觉得，只不过是一种向往——其实大部分凄美或浪漫的传奇故事和爱情传说背后都是不堪的事实。但人们还是宁愿一厢情愿的去相信它，没什么被欺骗的愤怒，就说明人的天性中还是有一种极其强烈的渴望，去相信美好事物和结局。那么，其实也并不能说明现实就真的是那么不堪，不能说明真的是世风日下或者道德崩坏。就好像我前面说过的那样，世间不如意者常八九，十全十美并非现实中能够真实存在。大家最后都要明白，自己要和生活和解，要学会与现实妥协。那么，这样的“纯爱”就变成图腾一样的推崇和精神向往。

只不过现在社会风气和意识越发开放，以前不能拿到桌面上来说的东西，现在很多已经剔除了道德判断。并且亚文化、晚婚群族的生理需求这样的文化现象或状态更加呈现多元局面。再次强调，这真的不是世风日下或道德崩坏。这就是多元价值观，以前也许在思想和行为的禁锢比较多，你别无选择，如今面临那么多的价值观和人生观选择的时候，可能会感到迷茫或受过伤害，干脆宁愿回到一种相对单纯或纯粹的状态中去。但我相信，那只是人生的一个小阶段而已。

至于对“纯爱”的推崇还有另外一种理解。谁会从小就是个恶棍流氓呢？谁会从小就是蜡笔小新呢？初恋之所以难忘，就是因为那时候的青涩、纯洁、纯情和纯粹。大家的推崇，也不过是一种怀念而已。并不用上升到那么多文化层面上去理解。

那么，再反问一句：在恋爱中的人，谁又会认为自己的爱情不是“纯爱”呢？就算你贪图她如花美貌，你贪图他房产豪车，那么也是要以爱情的名义进行下去的啊！所以，我有时甚至觉得，“纯爱”其实是个伪命题。

4.相对于这种抽象，理想化的纯爱，你对当下大都市消费主义时代复杂的两性恋爱关系伎俩手段持什么样的态度?它是否最终会使得爱情手段与爱情目的彻底脱节？

会有想法——我有时看到书店里卖的那些书的名字：《如何嫁入豪门》、《女人不狠地位不稳》、《如何给爱情保鲜》之类的，我就会想，要是男人在家里看见这种书，会有什么感想？会不会觉得自己中计了？

以及，我总是会很单方面相信智商和阅历的作用，你觉得需要看教材紧急培训的男女，可以用伎俩和手段搞定异性么？也许手段和目的会脱节，但你觉得对方真的会买账么？

我记得有人说过一句话，深刻的认为他很有道理：爱情到最后就是考验两个人的性格之间最忠厚的那部分本质。所以，这属于绝对实力，在此面前，任何阴谋诡计都不堪一击。刚开始一段感情可能是来自荷尔蒙的吸引，然后就是情感本身的维系，到最后一定是让人向上的。会诱发你的美好和优秀的品质，这包括：责任心、宽容、信任、开放心态等等。那么，你觉得伎俩真的有用么？就好比抄袭而来的试卷分数，你会真心感到自豪么？

5. 对于在当今中国严酷的社会生活压力下，被迫在感情生活中加入许多物质考量的年轻人，保持一种对于纯粹感情的信仰的利弊在哪里？

在当今中国严酷的社会生活压力下，很多年轻人都喜欢把感情和物质对立起来。这个命题同样是伪命题：不是所有的穷人都情深似海不离不弃，也不是所有的有钱人都是始乱终弃的混蛋。无论是谈论最真纯的形而上的精神恋爱，还是加入了房子和车等物质考量的情感，都依然有可能是纯粹的感情。

我真的没法回答这个问题，保持对于纯粹感情的信仰是无法理智分析利弊的，否则一样会陷入庸俗价值观的怪圈。这是一个想象出来的问题，所谓的利难道是精神的升华？所谓的弊难道是现实生活的困窘？而冷暖自知这件事又是旁人无法替代感受的。如果按这个问题的逻辑这样分析下去，很容易就得出一个结论：贫穷的爱情都是纯粹高尚的，而富足的爱情道德上是有亏欠的。那么就太诛心了。因为，生活是复杂的。

并不一定放弃所有有钱人选择了一个穷小子就是纯爱，有可能在有钱人堆里选择了一个有钱人也是纯爱。

6.根据你个人的预测，这种缘起大众消费文化的“纯爱”风潮最终的趋向是什么？

有一部分会走进校园歌曲，变成无数人青春怀旧记忆。有一部分会变成文艺电影，用来在鸡零狗碎的人生间隙中怀念那种真空般的美好。还有一部分会走进漫画店、成人电影、情趣用品店……当“纯爱”变成大众消费文化的一项重要内容的时候，也就是一种调料了吧。

    最近看文看的感慨良多。尽情虐，这样才过瘾。原谅这种变态的心理吧，但可不是站着说话不腰疼，我是真能把小说看成现实的人，并且是有可能发生在自己身上的现实。虽然我长期潜水，从不冒泡，但是这样也算对得起作者了吧。反正我个人认为是太对得起了，反正如果有人这样看我的文我就觉得太对得起我了！- -|||。其实，真实与否和我真的没有丝毫关系。虚构的尽管虚构，真实的除了当事人也大可以当做虚构。 大千世界，这真与假从来也没有更大的差别。我是体会不到深究此问题的乐趣，答案也未必就叫人欣慰。何苦。

    前天敏思密码又找不到了，开始翻邮箱。把邮箱翻了N遍底朝天之后发现，密码竟然还是系统发的原始密码。- -|||

    翻邮箱的过程其实用了挺长的时间。其实上次，或者上上次记不得密码的时候也一样。再把邮箱里的邮件一一看过。我竟然开始像个老年人一样感慨，以前，是怎么样的幼稚，无知，轻狂，自私，不懂得珍惜。我明显感觉到以为已经变得足够坚硬的心，一下又变得柔软起来。我一直向往做一个行事果断，决定也做的干净利落的人。记得阿M曾经说过，我的心软绝非善良。如若，我的心软不是出于善良，那是因为什么？自私吧？只求心安？我知道她说的是结果，而非动机。费劲心思，机关算尽，以为够聪明，谁知道，谁知道却还是留给自己这样的结果。内疚，又有点心疼。我较真，说需要空间，说不想欠谁什么，都是真的。那些好，不是理所当然，我终究是无法心安理得的。可到今日，我仍然如此，倔强的不肯先给一声问候，哪怕是一条短信。好吧，不管我多大或者多老了，依然改不了这个臭毛病。只是，如果你好，那便罢了。我们都单纯点，简单点。

    这个世界，说冷漠又冷漠，可又到处充满暧昧。完全取决于主观意识。不愿意出来就不出来。我就是不愿意出来，你愿意守着我就守着我，你不愿意守着我，就绝不让你好过。当然，你也可以不让我好过。这生活整个就是场漫长的游戏，太认真了太较真了，不只被别人笑话了去，还被自己鄙视。我的相信只留在某时某刻。你说的，我怎么折腾，你都奉陪，不死不休。

     每日蹉跎，实在无聊，随便找个电影。《将爱情进行到底》，第一段实在太无聊了。第二段，从头到尾就只为造一场爱，最后还没造成。错过了就是错过了，你以为一场性爱一次高潮能弥补什么？感觉？还是缺憾？都没有。纠缠中暴露的那些难堪，值得么？不过是场闹剧，曲终人散，各自还是要回到单调冗长的岁月里。所以啊，不值得的。生活总是会回到平淡无奇的状态。多数人都说不相信奇迹，却又总在不知不觉中期待奇迹降临。留点念想，总也是不坏的。第三段，我真是喜欢。对我来说，最欢喜的结局不是有情人终成眷属，而是这种不离不弃的守护。生活中充满了取舍的玄机，谁也没有办法避免错过。可如果她错过了你，你很快就放开，那你又有什么值得她珍惜？错过了也就错过了吧。我最喜欢一种人，即使对方不在场，也可以把这爱谈的风生水起，荡气回肠。虔诚，凄惶，悲伤。可在我看来，这是种多么骄傲的姿态啊。天长地久的真爱一个人，却又求而不得。

今天平静了许多。一切似乎又云淡风轻了。

我只是害怕在那么多努力后，却依然回不到从前。那是不是很凄凉。

早上下了很大的雨，但是我没有办法呆在家里。

我不敢想了。接下来不知道会发生什么，我想好好珍惜现在的平静。

你说那些话来质疑我，和他们没有任何区别。你就真的以为我能承受？你说的心疼是什么呢？我觉得莫名。哭到后来，自己都觉得神情呆滞。重复播着一首歌，脑袋发懵。

你觉得我伤了你，我觉得自己更受伤。这场较量里，渔翁是谁？

物极必反，我哭到想笑。

说是一个礼拜。好吧。今天是第一天。

心情很复杂。我无法预料这个悲壮的计划能不能实施，就如同无法预料每个人的反应，包括我自己。一切完全脱离掌控。突然，带来一种慌乱而局促的恐惧。在风雨来临前，我通常有种真假难辨的平静与淡然。该说什么好？今天听到一句歌词，说“紧抱住的绿洲，是残破的海市蜃楼。”

昨晚。满心的怨恨无处发泄，还要假装宽容与善解人意。我其实并不是那么好的人。只是不知道为什么，每次这种时候还要不由自主这样。也许做的多了，就真的变得如此。总之，这怨恨转化成了绝望。这是不需要发泄的情绪。只是悲伤肆虐，胡乱纠结。

恨透了这种逼迫。现在还完全没有头绪。我独自酝酿的一切，将要承受的人还毫无预感。我看他们忙里忙外，没有停止过的期待，心中难忍。没有办法面对，只能选择这种方式坦白。懦弱也好，不负责任也好，又或者是自私。

二十几年过来，真到这样的时刻，会清楚地明白，其实，真的，一无所有。深陷在这样的泥潭，连求救的对象都没有。你以为谁承诺过的保护能兑现？谁承诺过的陪伴能延续？别傻了，宝贝。

我喜欢看一些人的文字，然后去猜测和想象文字背后的人。我也喜欢凭着仅在电梯里的几面之缘，去猜测陌生人的故事。那文字，是我喜欢的风格，那人，是我感兴趣的神态。只要保留着这样的距离，就永远存在这种神秘的美感。我是个传统的人，依然执着于人们心底始终存在的柔软。不管表面有多冷漠，感情是要细水长流。我没有办法像现在的很多小孩子一样潇洒，用如此快的速度消耗掉某段热情。事实上，这是我最害怕的事情。如何考验？这是无法捉摸的。

一个人的时候，脑袋里会突然冒出一些不经常想起也不甚熟悉的人。回忆起那些仅有的短暂的交集，还有些感到庆幸。总觉得这人生并不只是自己的。也是你所见所闻所感受的。那一切都让生命更丰腴。关了灯，躺在床上静静回想，便可消磨掉很多寂寞时光。

天阴了很久，雨终于落下。很多事情不必着急，每个阶段都不会错过。你我都知道，该来的会来，要走的留不住。每每想到这里，都特别坦然和淡定。看着新生的婴孩清澈的眼睛，看着新娘手里抛出的花束，有什么理由不相信明天是美好的呢。希望应该是我们生活的终极信仰，作为一切的慰藉，在生命中长久存在。

2010.3.31 雨

　　“坚持写作。坚持写作。日复一日、一页复一页。而在这个写作过程中，你会发现一些有关你自己的事情，而这是你所不了解的。”

　　日复一日，这强调了坚持。有人说我固执，但是直至今日，我找不到自己坚持的内容。也有人说我现在的日子和感情都难以长久，但是我也难以想象改变以后。年幼时候和长大以后，在以前看来会有很大的差别。长大以后的一切决定，都应该是让年幼时候的自己安心的罢。可是现在发现，处于任何阶段都是一样的，永远期待和渴望一个更成熟更值得依靠的自己。焦虑，恐惧，不安，这些都会被以后那个更强大的自己解决。我一直是个不容易相信别人的人。想依赖，却不能完全寄托，谁都有谁的无奈之处。这种期待尤其强烈。

　　一直都希望找到能让自己不懈坚持和努力的事情。甚至，已经忘记坚持和努力，只执着于寻找。已经过了某个阶段的年纪，却还一直重复着那个阶段的事情。这确实有些可悲。当然，这个时代太自由，自由得让人有些不知所措，也就更容易迷失。没有谁能解答这种迷惘要持续到什么时候，我自己也不能就自己的迷惘做出什么样的定义或者判断。我不想面对谁的失望。这来自自己的失望，敌得过所有的。我想，我算是个很自我的人。但是我不知道自我该怎样定义。是不是每个自我的人，都要背负那些莫可名状的感受。在这个层面上，也许我说的自我，是种自暴自弃。

　　白开水太乏味，但是茶叶似乎又会让胃里的药丸失效。谁知道呢。生活里到处充满了取舍的玄机。选择是多样的，却没有机会一一试过。我们只有那么一些时间。我们走很多的路，绕来绕去，虽然都是一样的终点，但是只有走一条路的时间。走过这里，就没有办法经过那里。牵着她的手，就没有办法再拥抱另一个她。你走哪边？你要谁？不追根究底，是不是也是种成熟。

　　“你会发现一些有关你自己的事情，而这是你所不了解的。”文字会放大很多感受，也会滋生很多感受。写下来之后才发现，那种感觉如此强烈，也才发现，心理还隐藏着那种感觉。本来只是像微风一样轻轻划过脸颊的，写下来之后却像是秋风裹着沙砾，硬生生地拍在脸上。当然，这被深化的感觉不完全是痛苦，强调的只是深刻。没有存在感和价值感的时候，这种深刻尤其值得被好好感受。文字诗化了生活，应该安慰了相当一部分诸如我之类的人吧。不过，生活总是现实的。骨感美再流行，男人依然希望自己怀里的女人身材丰满，毕竟拥抱需要质感，男人的性冲动在感情之余，也需要别的刺激。我不知道怎么解释自己对文字的钟情，或许，是个相对安静和干净的世界。于现实相对的，都显得更难得了，不是吗？

　　日复一日，这“复”只是时间。时间的洪流是多么强大。这不变中蕴藏着多少的默无声息的改变。一天一点，不易察觉。是谁说的，变换才是唯一的永恒。真有哲理。

  后来的我还是那个爱哭的自己，只是不再有坚持的力气。不经意的游离在车流人流之中，感受喧哗带来的冷，骚动越过的梦。恐慌回眸时不再有接住我的清澈，穿梭中不再有紧握我的力量。心灵之外，当我开始微笑陶醉于蔚蓝时，却也沦陷在了失去的灰色里。

  幸福仅存在于童话，越过了文字便会瞬间夭折。距离是什么，爱到痴迷只能沉默。痛彻心扉却不再有交汇的轨迹。或者前世我与你纵有情缘，今生却只有遥望的美丽。手掌的纹路圆点处，还有你轻轻点过的温度，触动我心弦的神经与寂寞相连。因而现在恨极了自己的双手，成为我脆弱的见证。如果走向毁灭，是都可以同时把所有有关于你的一切覆没？我数着我的路途，每一处都是致我而远之的天涯。如果你知道，如果能相信这样的思维是怎样抵达了我的世界。犹如一个传说，不能确定人时间与地点、人物与事件。我燃烧了罪恶，却没有得到该有的惩罚。或者应该感恩于注定。这样的情让我无法得到的真爱，在劫难逃的分离，却可以肆意我的放纵。只是颠倒了整个世界，却再也握不住你的柔情是怎样的遗憾？

  年华似水，韶华已逝。一朝看尽红颜老，花落人去两不知。只因当时过于欢与迷，才有今日的无限爱与恨。隔世离空的容颜。欲洁不曾洁的烦忧，慧剑斩不断的情丝，只能等着时间摧残到面目全非，得以完满。触摸彼此那段回忆时却笑着缄默。面对天空时发现，那时与此时的挣扎和惆怅只是万千风景中不甘落定的尘埃罢了。看尽繁华，是非与对错更难得答案。但拥有了回忆，便也慰藉了盈缺，得以从容。

  只是，在这释怀的深夜，你仍然笑着，不难过转身的决定就好。

　　那天去KTV。我听到自己如此单薄的声音唱出这首《海阔天空》，心里一阵悲壮。
　　

      辞职以后的这些日子，都呆在家里。整天不出门，看看书看看电视上上网，太阳下山以后会去散散步。一个人走走逛逛，或者去买点东西。不按时吃饭，喝茶。这种状态很容易让人安静，也很容易让人无聊。我害怕自己会就这样消沉下。阿Ｍ，刚去你空间看了。现在，我们的生活是如此的不同。曾经有那么些时候，我担心我们会越走越远。我有几个特别好的朋友。其中有两个算是从小一起长大的。有个词叫“发小”，我想我们算是吧。想想，这已经是很幸运的事了。可是，在这几个人里，只有你没有逼我做过任何决定。我怕极了她们出于为了我好的指责。要知道，那一切是不需要除了我以外的任何人面对的。你是知道我的，决定我是会自己做。我只是要在决定以后，说服你们支持。那是因为，我总觉得自己力量太单薄，不足以抵御这冰冷坚硬的现实和人心。
　　

     我们是不是都已经过了年少轻狂的年纪，才会经常有那么多感慨。生活到了此处，已经完全背离了那个无知的我的幻想。它曾经结结实实地刺痛了我。但是现在，我都接受。那些痛楚让我变得执着而勇敢。人在经历这些的时候似乎更容易成熟。
　　

     我知道，我要的平静并不只是这样。也并没有因为惧怕放弃什么。很多次说过，要做个百折不挠，百毒不侵的人。我知道自己看起来并没有那么坚韧和强大。但是，就像有些东西很软，却很不容易折断。人，是没有什么不能承受的。
　　

     等现在计划的一切都上了轨道之后，我要找件事情坚持下去。一件可以让我为之奋斗一生的事，一件可以证明我的一些存在价值的事。也许会有很多未知的变数，但是我做好了与我选择的现实，长期周旋的心理准备。阿Ｍ，你看着我。

　　老三问：什么样的女人最美？我说，在夏天不戴胸罩的女人最美。老三说：你丫流氓。我犹疑片刻，沉稳的送出两字：我草。 

　　我不是苏格拉底的信徒，我的手里也没有鞭子。我的老婆和别人的老婆一样。多疑。敏感，善良，优柔。我对她说，你是我最爱的女人。在多年前，我曾把同样的话送给我另外的女人。现在想来，那时的我或许爱自己更多一点。就象搂着个女人在人民公园门口吃冰激凌——不是让你们看我搂的女人有多么漂亮，而是让你们看我正搂着一个漂亮的女人。老三说：你的做法很变态。是的，我承认，只是我的变态是因为我不自信。 

　　我叔叔说八十年代的文学男青年最主要的任务是泡文学女青年。这让我有一种生不逢时的感触，我实在渴望和一个漂亮妞在西郊坟场边谈普希金边****的感觉。抛开道德，那是一种真实的美。不象现在所谓的下半身文学，纯粹是意淫的产物。我一诗人哥们每天顶礼膜拜的是鸡吧，他说作为诗人所有的灵感都来源于春药与女人，我听了惭愧不已。因为我写诗时候从来没有勃起过，现在想来实在是一种悲哀。我问那哥们：如果一个男诗人和女诗人在****时写出的诗歌是不是可以获得诺贝尔文学奖。他嗤之以鼻：那JB奖项算毛啊！！！ 

　　个人的悲哀是因为盲目。男人和女人的悲哀是因为相互盲目。如果你在长春就会看到一张叫《新文化报》的报纸。那里每天都会刊登情感倾诉之类的文章。我不晓得其中真实的成分，但开始时我确实被感动了。所谓的单恋，暗恋，所谓的天长地久，始乱终弃，被一个个故事阐述的淋漓尽致。我有那么一刻被感动了，我以为花是香的，爱情是美好的，第三者插足是最为凄惨的美。但后来被一个个类似的故事不断冲击，我终于理智下来。他们眼中所谓的爱情只是空虚中一种盲目。真的爱情不可不计代价，否则就要为伤害买单。爱可以给予很多人，也可以给予一个人。那么莫不如实在一点，把爱有目的的给一个人，那就是你的老婆，因为衣食住行会都有保证。 

　　老三说他是性保守主义者，他要把童贞留给老婆。我问：你肯定你老婆也把童贞留给你？老三不语。当天晚上，我给他找了个小姐。第二天，老三兴奋的对我说，没想到那妞竟然还是雏。我感慨：缘分啊，这就是性的缘分。 

　　如果没有女人就没有性。男人和男人那叫鸡奸。我最喜欢的一句诗和性有关，“金针刺破桃花蕊，不敢高声暗皱眉”。娘的，都是古时候听房习俗惹的祸。按我想来，古时候处女很多，所以才能总结出如此精辟的诗句。现在，没票上车的事情很多。老三的意思是这样太随便了。我不以为然，这也说明中国固有的传统正被打破，所谓的贞操论正土崩瓦解。贞操是什么？就是真的操过！葡萄说：男人比女人占便宜，是因为男人没有证据来表明他不守贞操。我深以为然。

    无论如何，时光一刻也不曾停留，事情也不会一直过不去。我们依然艰难着。只不过现在的我，更看重对生活的态度和感受。烛光恍惚，我想起某人说过，那封信是在烛光下写给我。我如此钟爱。

    好好的，突然就那么伤心那么疲惫了。晚上回来的路上，明明在一边吹风一边流泪，但是爸爸打来电话的时候还是要擦干眼泪，连声音也要装做若无其事的样子。
    我知道，也可以体谅，身边的每个人都很着急。如果这些着急都是为了我，那么谁有我着急？
    我关上门，听着音乐大哭一场。明天，还要做回那个那么多人眼里的我。

　　因为电脑彻底的重做了一次系统，很多东西都删除了。把蜗牛壳打包收藏了起来，才发现以前写了那么多。现在重新建了个文档，又开始了。对这件事情如此坚持，开始是因为喜欢，而现在似乎已经说不出什么原因了。仿佛就是生活的一部分。太久不写，心里就很牵挂。朋友都忙，我喜欢这种交流方式吧。不是对着谁说话，可以更坦白。其实也不多，Blog还在更新中的就是阿M和小黄了。还有的就是一些不能算是现实中的朋友了。我经常会在临睡前去看看，即使不说什么也是种安慰。我想，这些都可以感觉得到。
　　有人告诉说我，宽容并不代表长大，自信才是。我说，越往下走，我就只想单纯而简单地生活。平静地面对，单纯地感激。虽说人与人之间的感情是复杂的，但是大方向还是应该有的。摒弃繁芜，真的像看到的，可以读一本书，听一张CD，爱一个人，过一生。可以不开花。一株野草已经可以让我满足。
　　我知道，还需要很多努力。目前的状况，所有人的表现和态度都在告诉这努力有多必要多急切。不能再等，不能再等。不知道为什么，那么久了还是陷在这个漩涡里。我已经可以做到亲近的人都看不出我的着急了。也许，确实我已经不着急了。有什么需要着急的？我还惧怕什么？如果有，如果有。我想就是他们为我叹息。我其实很想做个没心没肺的人。这曾经是我很长时间的梦想。这叹息，也许可以回答为什么我还不离开。当然，还得算上我的怯懦。很多时候觉得生活没那么难，像小孩子过家家一样。只不过现在换了大孩子玩，而且不可以重来了。遗憾的是我从小就不爱玩那游戏，所以现在必须觉得慎重。

　　总感觉最近发生了很多事情，很沧桑的感觉。听蔡琴的一些老歌。《明月千里寄相思》，这种感觉更甚。

　　蕊那晚问我，最近发生了什么事情。我说，过些时候写出来你自己去看。可是，我现在能写些什么？敲击键盘的手指冰冷而僵硬。曾经的那些日子里的哀愁，其实都只能算是道颜色暗淡的风景。我能给的，愿意给的，是我喜欢的色调。而现在，所有的一切似乎都没有办法左右。一个不小心，就要面临露宿街头或者饿肚子的危机；又一个不小心，又变成了别人口中没教养的孩子；对于一些道貌岸然的人的无理要求，我懦弱到只想花点可怜的钱去换取安宁。我没有力气去争执了。人的势力与现实，怎么能是我可以阻挡的。面对一些人一些事情的时候的无力，会折磨人到什么程度？一会气到在冷风种发抖；一会又觉得什么都无所谓只要摆脱；一会觉得可笑一会觉得可悲。原来这个世界，有那么多是我没见识过的。我多想单纯的心存感激！但是，我该怎样去争取这样的机会？人与人之间的一些相处，比任何事情都更叫人绝望。
　　
　　跟阿M说，我发现自己的承受能力比自以为的要强很多。这段日子里，很多时候一个人心情黯淡，但是每当我走出去感受到阳光，看到黄河边上钓鱼的人们的悠闲，就又会马上觉得生活很惬意。我这样告诉自己，什么都会变得云淡风轻。像歌里唱的，没有什么会永垂不朽。我的悲喜对这个世间来说，就像是秋天的一片落叶。谁知道会被吹向哪里，谁知道会被谁无情踩在脚下。所以，我不必再做那些不必要的感慨。我需要努力的，只是从所有人给的我阴影里走出来。我正在拥有自己的生活和人生。如果能够把更多一点的责任心放到自己身上，自私一点又何妨？我说爸爸妈妈的事情，是我这辈子注定要背负的悲剧。这也许不是本质。真正的悲剧是我没有办法放下，没有办法释怀。那毕竟是他们的生活啊。昨天和小宝一起走在街上，一边掉眼泪一边大口大口吃冰淇淋的时候，我真的是那样决定的。不管花多少力气克制，接下来的目标是要做个顽强的人！
 

    睡的昏昏沉沉，下午三点多起来吃了点东西，非要出去走走才行。

    昨天和她们一起去拍了些照片。很幸运，阳光不错。人站在阳光下的感觉真是很好。地上有些落叶，树枝投下影子，还有我们的。斑驳的样子很可爱。去的时候，在公交车上已经很开心了 。有阳光，有车窗挡风，还有音乐，有人牵手，感觉很满足。一种很平静的满足。爬山的时候也手牵手，仿佛那就是彼此想要的全部。在那么琐碎的生活里，我更愿意心仪这样一个又一个片段。美好的东西，总是人为地不去改变和遗忘。所以，我更应该顺应这个规律，不是吗？

    生活的城市并不算大。这次回来更是这样觉得。间接地遇到了初中并不算熟悉的同学，也得知了另外一些。这种感觉更甚。原来除了这个世界，这个世间，我们还被限制在每个人的所谓的小圈子里。这是更真切地现实，我们都并没有想要涉足。相遇是件如此偶然的事情，而接受却是如此必然。人的身不由己，处处都有体现。一时间分不清楚哪边才是更适合自己的。永远不接受更多，不接触更多，或许我们将永远失去那种群体的“归属感”。这不能不算是种遗憾。从小就太喜欢孤立自己，一直到现在似乎都没有什么实质性的改变。我们都太胆怯，太多顾虑。尽管总安慰自己说“顾虑”也是种拥有，但是我一直为这件事情费解和忧伤，为什么在乎的总会比别人多比别人深，甚至这个别人有时候是对方。经常因为这些心理不平衡，却无力在下一次的时候改变。或许因为这样，在做选择的时候总是特别犹豫。在我们的生活里，充满了试探。

    头还是有点昏。我坐在KFC的落地窗边看行人。间隔性地发呆。这是我心里有感触的正常反应。越多话要说，在还没有开始的时候越沉默。而当时间错过倾诉的机遇，也会变成永久的沉默。那种安静地聊天，说心里话的事情已经很久没有发生过了。这在很多独处的时候会导致一种真切的恐惧感。我正一步步往前走，没有退后的余地。走入一种从不以为会属于自己的生活方式。某些不易被察觉的改变也悄然发生了。我知道自己的悲观，所以总是给自己找很多理由，或者说是借口。这一切都会回到我希望的地方，如果我们都认真努力的话。

    与此同时，我越来越希望自己可以我行我素、不管他人目光地生活。我想这是种成熟和与生俱来的叛逆。而事实上我并不是个如此洒脱的人，不然那么多的顾虑又是从哪来的呢？这是很深的矛盾。但是，我想自己在慢慢战胜这种冲突。不管如何，对于他人我始终是个无法改变的个体吧，不管自身发生着怎样翻天覆地地变化。
今天下午的时候天开始变阴了，但是不怎么冷，像是下雪的预兆。最近一直穿的很臃肿。她们都说我的毛衣外套像大妈，可我偏偏喜欢。而且穿上以后仍然有人说我看起来像十八九岁的样子。头发已经很久没有挽起来，也没有束起来。太冷了，我怕冷。现在不太太卷了，很黄很长也很乱，而我越来越喜欢。没有依赖，心血来潮的时候抽几根烟，保持心情平静。我没有野心，只是想这样顺着自己，以及自己的生活和情感。最重要的是可以明白且清楚地感受到这种顺从。若这样，对我来说便足以。

    “似水流年是一个人所有的一切，只有这个东西，才真正归你所有。其余的一切，都是片刻的欢娱和不幸，转眼间就已跑到似水流年里去了。我所认识的人，都不珍视自己的似水流年。他们甚至知道自己还有这么一件东西，所有一个个都像丢了魂一样。”

    王小波如是说。

    这个下午，我还有四十分钟独自逛逛。

    话说圣诞之夜去唱歌应该是件愉快的事情，可是我们一帮人却落得满腹感慨。

    秀芳男友过来，说要请吃饭。其实和秀萍是吃了饭才过去的。对平安夜和圣诞节并没有什么念，只是24号出了门才发觉自己被外面那帮崇洋媚外的家伙制造的所谓的节日气氛感染到了。那么久的日子过下来，人似乎都有些麻木了。抱着零点沿街栏出租车的我竟然有些激动和感动，手心里冒着冷汗。

    我们重复了阿M的某个平安夜，选在傣妹。以为只有三四个人，去了才知道已经做了一大桌了，大家都被介绍过了，只有坐在我斜对面的两个小女生。看起来小，言谈举止却很老道。席间谈笑风生，吞云吐雾，丝毫不怯场。原来林妹妹那种含蓄带怯的美感已经完全被淘汰了。

    吃完饭说去钱柜唱歌。结果路上分了几拨。其实我们本来就不是一条道上的。

    节日就不是平常的日子，人的兴致就是高。KTV大厅里都是等的人。终于等到之后，却开始了那俩小女生的歌舞专场。开始是一直唱，后来就是连续不断的舞曲。灯光扑朔迷离，谁也看不清谁的脸。很多时候，这种气氛和盛夏给我一样的感觉。热烈，奔放，却隐藏着凄惶。不知道该选择放纵还是继续隐忍。谁有魄力推翻原来的生活方式，一切重头？而那一刻，我们七个人排排坐看她们在中间hight。一会跳到了柜子上。我们确定她们嗑了药。后来还是被阻止。不知道是不是不高兴了，拿起外套和包要走。也许心里 还在鄙视我们这群没情趣的人。不过小女生就是小女生，面子总要给，还是得有人追出去的。

    大概12点的时候，一半人打道回府，一半人继续过他们的圣诞夜。

    冷风吹的人心情舒畅不少。我们不禁感叹自己老了。并相互安慰现在是90后当道，我们不服老都不行啦。

    唉！老矣！老矣！

　　又是深秋，每天晚上下班回来走过这相同的小巷，踩着脚下同样泛黄的落叶。选择留在当初有你的小城，我说只是想让曾经见证自己的蜕变。你还不知道吧，从你走后我就不再穿球鞋。高跟鞋踩在干枯的落叶上，那么无情和坚定。
　　那日你走，没有只言片语。但是我们心有灵犀，还没进门我就感觉到冰冷的气息。我守在空荡荡的房子里。没有开灯，但是一点也不觉得害怕。只是感觉到，该发生的还是发生了。这是必然的事情。就像秋天的尽头必然是冬天。有依靠的人才有资格害怕。我想你的离开，是你给的自由。我可以回复到从前的淡薄和洒脱。相爱一场，你总是会对我慈悲的。我知道你不忍让我担承那当面说再见的痛楚。
　　如果不是你的离开，我不会发现自己原来可以那么平静。还是照常上下班，比任何时候更投入。每周日下午去原来一起去过的寺里烧香，静坐。当初和你在这里偶遇，看到你虔诚的姿态就被吸引。后来直到你牵着我的手，又来到同一尊佛像前跪拜。你闭上眼睛，我偷偷看你。你的眼睛一直保持静止，直到我帮你拭去隐藏的泪。我多感动呵。还没有谁为我这样挣扎过。
　　你要原谅我的蓄意。故意在你身侧滑一跤，只是想让陌生的你拉住我。我想你厚厚的掌心是温暖有力的。你果然接住了差点趴到地上的我。我顺势跌在你怀里。我有些生气，因为你用看孩子的目光询问我有没有事。我甩开你的手，径自走下山去。隐隐感觉还会再见。其实我并没有因为诡计得逞感到高兴。你不知道那个时候我多么悲伤。现实压的我喘不过气来，觉得连身上的白衬衫都是脏的。
　　你走之后，我就不再穿球鞋了。你临走前帮我洗好的三双白色球鞋都还好好的放在那里。偶尔还会拿出来晒晒。但是有些泛黄了。工作忙了，没太多时间洗。但是衣服依然是原来的白衬衫和牛仔裤。记得你曾假装生气地告诉我以后不许再这样穿。因为商场里的人竟然把我当作你的女儿。我偷偷笑了一整天之后，还是换了双高跟鞋。可你看了之后又说不好。你真是难伺候。其实我早晚都是要变的，你不是不明白。你不想让我在你还在的时候改变，是想只保留一种印象吗？我这样理解。你是个正直的有责任感的人，并不会害怕承担让我改变的责任吧。
　　我常常会想，这改变也是种必然。不是你，也会是别人。这样的话我宁愿是你。我们如此与默契，你怎么会不明白？你不碰我。好，我明白，是我太青涩。可是那个醉酒的晚上，你不知道我用尽了所有的勇气吗？我从没那么精心打扮过。你把我扔在深夜的街上。深秋的夜晚是多么的凄凉。我看到你和她纠缠的影子映在窗帘上。好吧，你用这种方式告诉我答案，我接受。我试着和你断了所有联系。日子久了，什么都会被时间稀释的吧。没有你的一个礼拜，我还是很好。没想才这样想完，回到家开了门你就从黑暗里蹿了出来。着实把我吓了一跳。在你迫不及待紧紧抱住我的那一刻，不知道你有没有感觉到我得意地笑。形势开始逆转。我不再是被动的那一个了。那时候我明白了，爱情也是场较量。
　　现在的我，有时候会在想，若干年后你会不会也走在同样的小巷，踩着同样的落叶。即使身边儿孙成群，身边有妻子陪伴，你仍然会难以抑制的失落和空虚，因为，没有我。这是我想要的结果吧。不，这算是个完美的结局。呵。其实，这样于我就够了。我一直不现实地认为，感情比现实更重要。你的苦衷我都了解。
　　不知道还要有多少个深秋要在这里度过，渐渐地竟然也喜欢上这里。虽然我不会刻意忘却，但这一切也都于你无关了。

我说
我一点也不必在意
可是
为什么要掉眼泪
 
我说
我想出去跑几圈
可是
为什么没有勇气

　　总感觉难得休息，而今天早上起来的时候天气还不错，感觉应该是惬意的一天。于是推翻了原来的打算，只想去晒晒太阳。带上本《X的肖像》就出门了。
　　无论在何种境地，人都压抑不了亲近自然的念头。是是非非，纷纷扰扰，会被风吹散，被阳光融化，人的心智也变的清澈明净起来。我喜欢这份安然，在太阳光下眯着眼睛看着街心花园里的行人，听着对街音像店里嘈杂的音乐，喷泉几分钟就有一次，像晶莹的花。短短的几分钟，我见证她的盛开与凋谢。
　　书翻了几页，想起昨天晚上看的电影。《The Love of Siam》。很久没认真看过电影了。这部泰国的片子看起来真的很纯情。里面的演员，几乎都有漂亮的手指，半透明的皮肤。对干净的孩子们，总是更容易生出心疼。有人说爱恋在朦胧的时候最具美感，可是其中的煎熬在当时会覆盖一切。为什么爱的那么隐忍？这个世间存在太多矛盾，爱与爱之间，也会有冲突。我们要做的取舍，永远不可能有标准。我们还远没有伟大到创造一个标准吧。心里的声音，此起彼伏，你要听哪一个呢？遗憾总会有，不同的只是舍掉的是谁。为什么不可以在一起？我讨厌别人回答，因为彼此相爱。有时候很值得怀疑，这种虚无飘渺的感觉能带来什么安慰？可是，她真的成全了我们需要的信仰。渴望和惋惜，原来都会让人心发疼发紧的。从昨天晚上到现在，我一直记得那些纤细干净的手指，透明干净的脸，还有欲说还休的眼神。
　　风把云吹了过来，我坐在风里想念小宝。如果现在就坐在我的旁边，该是怎样的景象。依然安静地晒太阳吹冷风，还是牵着手慢慢走，或者买一堆吃的坐着聊天，又或者在书店一起看书。有时候想不明白，为什么非要分隔两地。阿M和小司也是如此。我们都不知道为什么自找苦吃。很早很早的时候，小宝说人不能活的太安逸。我不在我日子里，还说过要清醒地痛。人都是有些自虐的。可是如果不为对方做那些傻事情，那又要什么才能证明感情的存在呢？而我，又为什么要为一个不会为自己煎熬的人放弃原本定义的自由？说到底，人是自私的；说到底，我是自私的。小宝说，无论如何，用何种方法，不管我知道后的反应会是怎样，都会让我知道。小宝也以那些证明自己是自私的。
　　陈丹燕的笔法烦琐细腻，到不似张爱玲的刻薄。她在《走在大街上的女子》中说：“世上有多少女人，用孩子的纯净换一份应付生活的能力。”我常常感觉到自己已经不再年轻了，所以最讨厌那些比我小一些却还要拼命装嫩的人。没有任何一个有良心的人可以幸福到没有责任地活着。遇到一些人。其实我喜欢这样的交流。因为陌生，没有太多顾虑。从陌生人身上学到的东西有时候更来得真实。我宁愿相信大家都是无害的。即使花点时间，听别人骗我，也会觉得有所收获。
　　下午太阳开始若隐若现了，有点冷。头又开始隐隐做痛，打算去超市买点东西就回去。回去也并不愉快。也许是因为在小空间里，心胸就不比在外面开阔。洗了澡，开了电脑，就等着晚上到了。

　　晚上到了。风似乎出奇的大。门窗在抖。通常这样的时候我最害怕一个人在家，所幸现在不是。可是，想回家的念头很强烈。冬天是很不适合独处的季节。在这个陌生的城市，离我要的归属感越来越远。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我觉得我迫切地需要写点什么来平复烦躁不安的心情。我知道掉眼泪的表面意思就是软弱，可是我真的没有办法抑制那股冲动。那么，让我相信自然而然也是种洒脱。无论何时何地，我都需要给自己一个抬头挺胸的理由，因为我并不是自信的人。在不停的质疑和肯定之间游离，行为和心态也在现实和幻想之间不停切换。
　　毕业之后，尽管更多时候觉得文字是苍白而无力的，但是，我依然不敢小觑她对我的影响。我一无所有的时候，她给我唯一的安宁。任何时候都没有例外过。我很想有时间安静地看点东西，但是就现在来说，是奢侈的事情。
　　吃饭的时候，同租的人问我有什么烦的。我突然无言以对，没有完整的对白。那些破碎的幻想还带着余温躺在心底，血淋淋的失落着。设想的每一种生活方式都还遥不可及。我很着急，总觉得没有太多时间。之所以如此，我想是因为心虚。之前荒废的大把大把的时间，挥霍的那么青涩的纯粹的青春，很多时候让我觉得那些已经耗尽了我所有的热情，剩下的只有疲惫。当我明白之前那些虚度的岁月之后，当我开始接慢慢接触实之后，我真的慌了。开始怀疑是不是自己要求太多了。可想来想去，没有可以退步的。倔强在这种时间，很难分辨是不是种美德了。其实我一直喜欢倔强的人。
　　阿M一个人去了北京。我不在南京，可依然感觉到分离的气息。昨天晚上去小司的空间留言，这可怜的孩子看起来充满了斗志。我说没有什么比害怕失去更让人有动力了。事实是这样的。M问小宝在干吗。我说在工作。她说，我们四个人在四个不同的城市，真不知道在干吗。是的，我们在干吗？难道仅仅是为了证明自己是有魄力的吗？其实，我们果断的决定背后藏着轻易不可见的迷茫。她花了6年时间在南京。而6年之后的我们已经30岁了。阿M说这也太夸张了。发个哭脸过来说不愿意变老。这滚滚的年轮，就要碾过我们年轻的脸庞和身体了。这是件悲壮的事情。而我们的故事还在继续。
　　都已经10点多了，还是不想画图。有时候这样任性这样情绪化竟然让我觉得骄傲。因为并不是谁都有条件这样的。可是，我只对少数人任性撒娇和蛮不讲理。而如今，我学着克制这种情绪。也许需要修炼到百毒不侵的境界！

　　枕边始终有放书的习惯。觉得枕边的书就像是知心的朋友。放一本自己喜欢的，每天睡前翻几叶，像和很亲密的人聊天。总是可以在字里行间与相似的心情和情怀不期而遇，那绝对是种神奇的邂逅。很多时候会产生一种不现实的向往和虚空的欢喜。最近这本是《X的肖像》。陈丹燕的文字，夏俊娜的油画。陈丹燕以描写上海风情和上海女性见长。我对老上海的所有印象都源于张爱玲。我爱她刻薄的样子和犀利的直指人心的言语。她独特的视角，很多时候让人找不到。仿佛她只是站在一旁看台上的人折腾，心里却在偷偷笑，或者感叹。我喜欢那份沧桑之后的淡定。我常常不想搅在这个尘世里。而夏俊娜从我无意在画室看到开始，就心生喜欢。她的画，仅仅是色调上就让我觉得和自己的心很契合。在画室没机会接触到油画，一直觉得是遗憾的事情。所以对油画一直有种特殊的感觉。尤其是画的过程中。有的晚上，躺在床上盯着一幅画看，会生出很多陌生的感觉来。其实画画和拍电影或者写小说很相似。作者完成的只是作品的三分之一。另外三分之一是给专业的评论家，还有三分之一是由大众完成的。其实每个人都只是在别人的作品里寻找自己的感觉。能找到的时候，自然是好的作品。在夏俊娜的画里，我能找到自己想要的感觉。
　　有的没的说了不少了，很乱。可是，我觉得平静很多。

    一个人，承受多少才算坚强？我以为我算是了。但是，每当我回头看的时候都觉得过往是多么地微不足道。面对未知的一切，在胸腔里鼓荡的是期待还是恐惧。那些我口中的魅力，自己到底消受的起吗？
　　很坚定地认为，已经过了说迷惘的季节。可是，我不知道为什么自己还会于午夜在异乡一遍遍听《大海》，沉默着流泪。我能说什么，我亲爱的爱人，亲爱的朋友。不管你们在与不在，我的悲伤是如此不能自已。我怎么能不明白，我只是个独立个体。可是，当我开口向你们求救，请，千万不要拒绝和安慰。
　　我终究是个是世俗的人。我那些可爱的愿望，我真害怕就此消失了。像风中的蜡烛。秋天萧瑟的凉风。我是多么不舍！像心疼自己的孩子般。那是多么脆弱的灵魂。我的意志不可能无时无刻都那么顽强。如果能就此消失，便能免去那么多挣扎的苦痛。虽然这并不是件坏事情，但是，我不能，我不敢。我世俗，而且懦弱。
　　我承认，是我荒废时光，只让幻想疯狂扎根，放肆地茂盛。而到了现在，总是停止不了的。以至于无助在这样的夜里赤裸着，让自己无处可藏。
我把音乐开到最大声。张雨生的声音，像丝弦划过心尖。是谁说过，让我清醒地痛着。如今，我再尝一遍。
　　亲爱的，你知道我明天的样子吗？我想我是知道的。

当我无法安慰你，或你不再关怀我，请千万记住，在我们菲薄的流年，曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——简桢《四月裂帛》

认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽 几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——简桢《四月裂帛》

旦夕之间，情知对于生命的千般流转，尽须付与无尽的忍爱 深情即是一桩悲剧 必得以死来句读 你真是一个令人欢喜的人，你的杯不应该为我而空 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——简桢《四月裂帛》

且让我们以一夜的苦茗 诉说半生的沧桑 我们都是执著而无悔的一群， 以飘零作归宿 在你年轻而微弱的生命时辰里，我记载这一卷诘屈聱牙的经文，希望有朝一日，你为我讲解。 如果笔端的回忆能够一丝丝一缕缕再绕个手，我都已经计算好了，当我们学着年轻的比丘尼入舍卫大城乞食，于其城中次第乞已，还至本处时，我要把钵中最大最美的食物供养你，再不准你像以前软硬兼施趁人不备地把一片冰心掷入我的壶。我们真的因为寻常饮水而认识。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——简桢《四月裂帛》

你走的时候，留下一把钥匙，说万一你月迷津渡，我可以去开你书中的小屋。我把指环赠你，尽管流离散落，恒有一轮守护你的红日，等候于深夜的山头。你说：“还要去庙里烧香，像凡夫凡妇。” 那日，我独自去碧山岩，为你拈香，却什么话都没说。这就是了，所有季节的流转永不能终止。三世一心的兴观群怨正在排练，我却有点冷，也许应该去寻松针，有朝一日，或许要为自己修改征服。四月的天空如果不肯裂帛，五月的袷衣如何起头？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－简桢《四月裂帛》

［注］：慧发来消息　于是找来看　这个炽热又多事的夏天　得到那么片刻的安宁