这些天，工余和晚上，还是拉拉杂杂看了一些文章的，像冯唐说的，心里也会有些小“肿胀”，写字的欲念涌动。然而那灵光闪的太短太快，我扑捉不住，倘若勉强摁住，一点一点挤出来，那会是一个艰难而痛苦的过程，犹如bianmi.

这种不爽的感觉，总是让我想起去年的一段经历。

比这时稍晚一点，与出版社签了协议，写杜月笙。最初真是满腹激动，满脑兴奋，满嘴猖狂，非常真诚现在想来却是非常可笑虚妄的给他们写信说：我相信风光招摇背后有辛酸难堪，笑容深处总有伤痕；我相信毒狠和罪恶中隐藏着脆弱和恐惧，血腥和争斗中还掺有温暖真情；我相信冷峻犀利的眼神里掩饰着迷茫彷徨，四壁喧嚣中有寂寥和孤单低语；我相信称兄道弟间还深埋着心机和谋算，等等，总之造了不少做作的排比句。对编辑也是对自己宣告一定要竭尽全力，写出一个更接近真实的有血肉有深度的杜月笙。

确确实实也是下过一些功夫的，像想念深爱却不得见的恋人一样想他，揣量猜测，好多个孤单的深夜等下苦坐，翻看他的资料，一点一点的挤字，一点一点想象他的音容笑貌。

梦里自然也萦绕，他在远远的人群，我远远的看着他，怎么也走不近。终于有一晚走近了，他坐在太师椅上，抽着烟，我半跪着扶着他的膝盖，强压住内心的激动，小心的试探的讨好的一再柔声叫他：杜先生，杜先生。他沉默不语，烟雾缭绕中他面容模糊，笑容迷离，我无奈的哭了，醒来。

一个日夜心头辗转的人，他离你那样近，近到你可以闻到他的呼吸，亲近他每一寸肌肤，可是无论怎样努力，你就是走不进他内心，即使头贴着他的心口，听着他的心跳，他的心也总离你那么远，扑朔而辽远。

那种无力与无措感是那样巨大与凄惶，让人百般难堪、彻骨的冰冷，曾经熟悉的痛楚清晰的一点点袭来，我泪流满面，从心里放弃了，再无一点信心。然而协议签了，还是要硬着头皮写下去，写一些，给编辑看看，她说挺不错，就这样写下去吧，再写一些，再给她看看，她说好，就这样写下去吧。可我还是不安，反复读着，觉得嗖嗖齿冷，自己无法认可，写的越来越慢，越来越艰难，真的就像深度bianmi那般痛苦、焦虑。

后来，时间太紧，编辑不得已把其中一部分分给别人，再后来，仍是紧，我私下分一部分给别人，最后。。。。就这样面目全非、虎头蛇尾了，我是真的感到羞愧。

不是不知道，这种几个月就要几十万的稿子大可不必这番较真，只管快马加鞭码字挣稿费就好，可我对文字的敬畏、对一个极其精彩丰富的黑白两道均呼风唤雨老大的敬畏超过了我对钱的喜爱，虽然这东西我现在很是缺乏，很是稀罕。

故作轻松的对几个知此事的朋友自嘲说：我这样一个纯正的良民怎么能写好一个顶尖的黑帮老大呢？隐隐的，一丝疼痛和深深遗憾从心头滑过。

直到有一天，无意看到狷狂的冯唐写到：对于民国，那是一个喧嚣而丰富的时代，如果写，我会从你们三个黑帮大佬当中选一个写，而不会从蒋宋孔陈或者毛朱刘邓中选一个写。

我心里一下子释然了，是的，我写不好，我写不好多么正常啊，多么自然。他们才是那个时代的缩影，而写好他们其中的一个，那个时代，需要多长时间，多么逼人的才情，多么深刻的思想、多么广博的视野，多么深厚的知识积累才可以？

因为那篇文章，我开始读冯唐的一些东西。

呵，呵呵，冯唐。

（二）

看冯唐的文字，我总觉得但凡情感丰富、内心热烈或者有些业绩的人一定都是荷尔蒙旺盛者，那是人类最原始最强大的驱动力，丰盈、澎湃的力比多必然需要找到一个出口宣泄和释放，要么发奋，要么发飙，要么闷骚。是不是呢，冯唐？

看他的文字，我也常想，每个人呈现众人面前的都不会是他最真实的面目，至少，不是全部的真实。那么那些更为真切细密的东西，平静深处的汹涌，该以怎样的方式呈现、宣泄和释放呢？文字是最好的方式吗？是吗，冯唐？

无论在世俗还是不世俗的眼里，他都是成功人士，商界、政界、文艺界都成绩斐然。他世情练达，头脑清晰聪明，谙熟各界规则，做不小的官。

他自然是比较满意这种生活状态的，对朋友说：大权在握的时候那种感觉还是挺爽的。顿一下，又说：还是挺爽的，再顿一下，还是说：还是挺爽的。

大多时候，与人说话他不这么直白亦不自傲，优雅有礼，谦谦君子。杂志中他照片衬衣白的晃眼，眼神看起来温柔敦厚，脸部线条硬朗好看，让人不由想起诗经中的句子：言念君子，温良如玉。

柴静说他：冯唐是饭桌上不吭不哈，挺文静的，但文静外，眼睛活，别人说没意思的话他就拿手机拍桌上的姑娘，有人说邪话，他笑得又快又坏。

还有人还说他：他甚至并不口齿伶俐，。。。即便当他试图讲一个感人至深的电影时，听众们也因为他表述不清而数次打断，并哄笑他“以这种讲故事的能力，不知道怎么混成了作家”。想要搞热气氛时，他的小伎俩只是使用某种听不出具体地域的外地口音说话，或者大喊一声“植物大战僵尸”，始终带点羞涩，更让人觉得诚恳。

路金波忍不住要再三揶揄他，“冯唐老师老这么谦谦君子的，太假了，像朵塑料花。”

但是他的文字，全然不是这样。

（三）

首先声明，本人只烟不沾。但是很喜欢闻香烟的味道，若有男士绅士的问，可以抽根烟吗？我一定很痛快的说，好好，没问题。弄得人只疑惑，以为我是前卫女子。赶紧说那你也来根？我只得解释俺只是喜欢烟的味道。

不光喜欢香烟的味道，也喜欢看有些人抽烟时的样子。

据心理学家说，通过一个人细微的动作可以透视他的性格。我觉得抽烟也是如此，都是一根小小细细的圆柱体，抽法却个个不同，反映的性格也迥异。（当然我这是烟外人的胡聊，方家不能当真的。）

好像是王小妮说，她第一次见到她的夫君就怦然心动，那是在一个夏日午后，他静静坐在葡萄藤下，静静抽着烟看书，稀疏的斑驳的阳光洒在他头顶，淡淡烟雾缭绕脸庞，有一种悠悠的古中国的美。 

 这番景象，我想任谁见了怕都会心跳加速。因这是温良深沉的男子，是《诗经》中的描述：“言念君子，温良如玉。”，是不动声色间就可乱人心曲的男子，犹如《蝴蝶梦》中的迈克西姆。

只要有女士在场，迈可西母定忘不了要彬彬有礼的问一句：“我可以抽只烟吗？”我想即使是原本讨厌烟的女人，听了这样柔声的话，看了那样温和的笑容，都不忍拒绝，女人从来不会拒绝真正的绅士。

无论何时，他抽烟的动作都是那样的悠闲、从容。即使在生死攸关的时刻，内心无比的焦灼，他的姿态都如他吐出的烟圈，舒缓的、优雅的、不动声色。这样子抽烟的男人永是温柔体贴的绅士，有他在，你自会沉静心安。

还见过莱昂纳多一祯照片：一袭黑衣，松松大墨镜几乎掉到鼻尖上，冷峻的表情，不羁的目光冷冷的从眼镜上方射出来，嘴里斜斜的险伶伶的叼着一支细细长长的烟。几分洒脱、几分玩世不恭，真是说不出的酷。

《沉香屑·第一炉香》中的乔其，也是这样叼着烟，吐烟圈时还微眯着眼，有点慵懒，有一点点象风尘女子。这种男人通常是迷人的、充满诱惑的，他们懂得如何取悦女人，却绝不会深沉的长久的爱着一个女人，女人就象他嘴里衔着的烟，一不小心就会掉下来。有几多迷人就有几多危险，有几多销魂就有几多伤痛，他们留给女人的往往是短暂的欢娱和欢娱之后难言的悲伤。

还有一种很有特色的男人，抽烟之于他们，不只是一种享受或嗜好，更象是某种不可或缺的工具。他们几乎没有单纯抽烟闲坐或闲聊的时候。常常是一手拿着笔，一手夹着烟。埋头在成堆的文件、报表和书籍当中。如果没有这些东西，那往往是紧锁了眉头抽着烟或把烟夹在手里静坐着思考问题，手边的烟灰缸堆满了烟蒂。

这种男人常常是事业有成或者是拼了命想有成的。他们总是深夜才回家，记不起女人的生日，几乎不会给女人送香水或鲜花，几乎不懂的什么叫疼惜女人。是让人又恨又爱最无奈的那种，既仰视他成功的光环，难以抵御他不可言喻的魅力，又恨他的心藏得那么深那么远，恨他对自己的疏忽与无视，但更心疼他有那么多的工作，抽那样多的烟。

和这种男人结婚已是不幸，如果有女人更不幸，不小心爱上了已婚的这种男子，那这种爱就只能是无望的、伤自尊的。因为他们，或者不会背叛自己的妻子，他没有背叛的时间。或者，背叛多次，因为他不会把女人看的多重，他如果和你好了，那也是让人感到屈辱的好，他回应的并不是你的爱，只是出于要排解压力，你是他放松的工具，就如同他手中的烟。（当然更有好多抽烟的姿势没有什么特点，那人也往往是很平常的人。诸如我的爸爸，虽然是那样亲切熟悉，可是我从来也想不起他抽烟的样子。）

我总觉得若是和抽烟的男人恋爱又失恋，会更人忧伤。他用过的送过的东西可以扔掉，他的照片、书信可以撕毁，他的号码可以删除，可他的味道呢？我们的鼻子往往比我们的脑子记性更好，爱过的男人喜欢的那种香烟牌子的味道，曾渗入到彼此肌肤的味道，那是一下子就能感知的，因而，也就常常会在不经意间唤醒女人的记忆，触痛了伤痕。

就如辛小琪的《味道》唱：“想念你的笑，想念你的外套····我想念你手指淡淡烟草味道····”淡淡的烟草味道是什么味道，你无法形容，却是那么实实在在的感伤，因为那是熟悉亲切的味道、曾萦绕身边心海的味道、记忆中被爱的味道，可它已是那样遥不可及、渺不可寻了。

女人爱上不该爱的男人，也就如同中了香烟的毒，明知会痛会伤，却总欲罢不能。

它来的时候很漂亮，圆滚滚肉乎乎，一身柔软的毛油润乌黑。那时它刚刚断奶，喜欢偎在人怀里“哼唧哼唧”的撒娇，因为那么小就离开妈妈，家人都对它有几分怜惜。

阿黑大一点后，胃口变得挑剔，很快瘦下去，毛发也失去了原先的光泽，不再像以前那么可爱了。女儿却一如既往的喜欢它，说它和自己一样是挑食大王。她带着它嬉戏玩闹，把好吃的分给它，对它说悄悄话，每每阿黑闯了祸，大人训斥它的时候，女儿就会极力替它辩解，事后还摸着它的头细声安慰。

阿黑也很懂得回报这份情意，整天跟在女儿屁股后面欢快的摇着尾巴转悠，她和她表哥表弟打闹的时候，阿黑就会在边上冲着两个男孩子愤怒的大叫，像是给女儿助阵。

有时候，常常会是在夕阳西下的时候，瘦瘦的女儿就抱着瘦瘦的阿黑坐在房前的台阶上，喧闹顽皮的小孩，顽皮喧闹的狗，竟然会都沉默下来，静静的一动不动。这个画面总是让我莫名感到有些伤感。

她不告诉我她在想什么。我猜想他们也许是在思念各自的亲人，也许是慰藉彼此的孤单，纯洁的小孩和纯洁的动物间总是有一些大人所不知的沟通。当然，也许真的什么都没有想，只是因那时我和她爸爸刚刚分开，内心落寞惆怅，才去那么可笑的揣测。

女儿说：她是阿黑最好的朋友。然而这对好朋友注定要分离，因为这条狗是哥哥准备把它养大后帮他的工人看护山林的。

分别的那天，女儿抽抽搭搭小声哭着，什么话也不说，只是紧紧抱着阿黑的脖子不肯撒手，小女孩一定明白，有些事情是她无论怎样都不可以改变的，但是那种悲伤她依然需要表达。阿黑也像意识到了什么，蹭着她的脸，眼却哀怨的看着别人，“呜呜”叫着，像是求情。

大人劝慰她，阿黑到了山林，会更自由更快活更健壮的，女儿不信，只是摇头。哥哥一再表示，他会常常看着带她去山上看望阿hei或者把它带回家，她这才慢慢放开阿黑的脖子，止住眼泪。

谁知，阿黑上山后很快就被带回来了，此后就再也没有离开家。

他回来的时候只剩一把骨头，毛色暗淡枯涩，吃点东西就会吐，哥哥说当时狗们流行一种什么病，别的健壮的狗都没事，挑食的阿hei因为瘦弱却很快被传染了。

哥哥带它去看兽医，灌药打针都无抵于事。阿黑很快就奄奄一息，每天只能喝点水，稍微一吃东西就吐，萎靡的阿黑整天趴在地上，有人经过的时候就有气无力的摇摇尾巴。

女儿很难过，不顾大人劝阻一个劲去看它，唠唠叨叨的鼓励它要坚强要振作起来，狗半闭着眼，默不作声的听着，偶尔甩甩尾巴。

有一天来了一个客人，正是给阿hei看过病的兽医，也是我哥的朋友。阿黑或是听到了他的声音或是闻到了他气息，奇迹突然发生了，它竟然摇摇晃晃站起来，摇摇晃晃走到院子里，走到他跟前，低头闻闻他的鞋子，摇着尾巴，我们不由都感慨，阿黑真是通人性，那是在哀求医生救救他呢。

然而，人命都不由人，何况狗命，阿黑很快就死了，爸爸用麻袋把它bao起来，埋到县城外的一块空地上。

女儿从幼儿园回来，她表弟赶紧迎上来向她汇报阿黑的死讯，她一听立马“哇哇”放声大哭，悲愤无法发泄，就一个劲责怪兽医笨蛋，责怪爸爸不等她回来就把阿黑给埋了，责怪不给它洗洗澡，责怪埋它的时候就一个麻袋包着，责怪不给它买了小棺材，不立块牌，让她以后会难找阿黑的墓地。

几天后，她渐渐平息下来，不再提阿黑了。我想小孩子就是健忘，当时再怎样伤心，过后也和没事一样。

然而有一天，她冷不丁的问我：“妈妈，好人死后都是要进天堂的吧？”我说：“是啊”。她接着问：“那么，好狗呢？上帝会让他们进天堂吗？”我毫不犹豫的说：“当然。”她像是得到了莫大安慰，接着追问：“那么，他们会不会变成小狗天使呢？”我认真的对她说：“一切善良纯洁的灵魂都可以成为天使呢。”她终于满足了，高兴的说：“那么我死后就可以在天堂见到阿黑了，我们都会变成天使。”

我也不由笑了，我想那一定会是个温馨感人的场面，多少年后，她去世升入天堂，久别的亲人紧紧拥着她，久别的小狗围着她拼命的摇尾巴，大家欢笑着欢叫着，尽诉衷肠。

之后有几年的时间，她只字未提再养小狗的事。来到石家庄后，在同学家看到小狗，开始了整天和我叨叨要养小狗，可是家里小，妈妈也不让，实在没有办法，我只能拒绝。她不气馁，很顽强的隔几天就恳求一遍，我也很顽强很无情的一再拒绝。

前天，她再一次提出，我有点烦，就敷衍她：“你舅舅刚在老家的村子里买了几亩地，到时候在那给你养狗吧，节假里可以去看它。”终于看到一点曙光，她很兴奋，说：“我要给它取名叫阿黑。”我觉得有点好笑：“阿黑又不是多好听，干吗不提个有创意的名字，再说，它也许不是黑的呢。”

小姑娘沉默了一下，然后轻声说：“我只是为了纪念咱家阿黑。”

所幸，我已渐渐变得钝感。

无耻或者说婉约一点表达是：比以前更能承受和坚强。

（一）

某月某日某时，纠结辗转两年多的某件事彻彻底底完结，一地鸡毛。

旁观者早看得无奈切齿，恨其不争，说：终于结束。当事人却涕泪滂沱，肝肠寸断。

不是不知，殊不值得。

然而，某些事上，问值不值得，后不后悔或许全是扯淡。因为那是命里注定的际遇，不是此时，便是彼时。不论是缘，抑或是劫，你都无可逃脱，亦无可责怪，甚至，连自己都不要责怪。

因为，有些东西是你永远都无法抗拒的，比如，叫命运的那个东西。

每个人的血液里都有唯有自知的暗流汹涌，期待释放，当以为它得到了回应和疏放的时候，自己也是那般的无能为力，无法掌控。早就有人哀叹：自己的心原来自己都做不了主的。

而当这种以为其实是误以为的时候，寂寞不仅没有找到出口，反而是更深了，深到无以言说，只剩疮痍。

安慰师姐时是那么力不从心，口是心非。最后只能反复一个陈词滥调：时间，它是最好的良药。

可是，心底自知，连这个词都是苍白的。年轻时做什么都可以是从容的，比如恋爱，比如疗伤。可当青春渐行渐远，时间也就变得那么急切仄促起来，转眼韶华老去，怎么来得及你静静愈合创伤，在偌大的天空中继续飞行吧，即使茫然，即使隐痛时时发作。同时还必须学会忘却伤口，隐去悲鸣，否则还会招来精明而残忍的猎人。

似元气大伤，她夜夜失眠，我却夜夜沉睡，沉睡不愿醒。

生命倏忽，何不钝感？

（二）生命、死忙是印象中如许宏大和永恒的主题，然而有时它却变得那么轻，那么渺小。

当周边人甚至连自己都觉得死亡是种解脱时，那会是何等的生之艰难和无趣？

毕淑敏说：生命本没有意义，所以才需要赋予它意义。

周国平说：对生命意义的痛苦追问会引导对生命意义的积极追寻。

可生之意义亦是彼此、相互的赋予，当别人对你，你对别人都意义甚微的时候，生命的分量和价值、尊严何在呢？

当追问没有回声，追寻没有方向和载体的时候，死亡就会是一种解脱吗？

在生命的最后时刻，你们都不曾抱怨自己的苦难和病痛，因为无力也无人可对之抱怨，唯有沉默。

当我看到你们那备受摧残却依然平静安详的面容时，感受到的不是尖锐的痛楚，而是，悲从中来，绵长又绵长的哀伤。

理论上，我远不是你们最近的亲人，可是，我多么愿我是你们最亲的亲人，我这么说是否矫情和伪善？

你们如此动摇我关于“善恶有报”的信仰，因我清楚知道你们的良善，却只更清楚的看到你们生之艰辛。

那么我可否接着安慰自己，生之苦楚、良善总会回报死后安宁喜乐天堂？

会吗？我多愿有天堂，多愿有一双明察秋毫、公平审判、无比清澈的神明的眼。

（三）无比清澈、纯净透明的眼是西藏的天空吗？是神灵的居所吗？

为什么好多人包括我，都可笑的认为，去趟西藏，会或多或少让人得到心灵上的震荡，灵魂上的洗涤？

可事实上，我来到那里后，初以为自己的确是可以变得平和，去忘却一些事，去宽容和原谅甚至悲悯一些事。然而这种自以为圣母式的愚蠢却导致未愈的伤口再一次撕开，终于再不愿有一点点回首。

为什么我们常常把拯救命运或者灵魂的重任寄望于神灵、某一地或者某一人呢？

事实上，所有的创伤和救赎都只能是来自于自己。

（四）虎头蛇尾的做了一件事。好似我至少该是哭一场或是气一场的，然而我真的只是淡然，这种淡然连我自己都感到惊讶，是确实很钝感了？还是美饰一点说：豁达抑或大度了？

或许统统都不是，只是越来越感知，当你并不真正懂得某个人某件事时，所有的解读都可能是可笑甚至荒谬的。文字垃圾已够多，不冠我名又如何？

我有情感的洁癖，亦有文字的洁癖，倘我假以时日，真正能走进你内心，或者至少写出我心目中的你，而不是人云亦云，你抄我抄，再给人间制造一份垃圾，那不也是很好吗？虽然我已制造和很多也正在制造文字的垃圾。

是无耻又伟大的阿Q精神吗？是又何妨？多些无耻，多些钝感，多些快乐。

（五）快乐？我发现我的快乐是越来越多的来自于我的女儿，她越来越成为我的浮生安慰和骄傲。然而，这是否也意味着我的失落和她某种意义上的负担？

因为，任何一个人，如果她的喜怒哀乐。生活的重心和意义几乎全然维系在另一个身上时，那另一方必然会感到束缚和沉重，（即使是以母亲的名义，以爱的名义），同时也表明着自身生命意义的不断弱化。

每一个人的生命都是独立的个体，恋人，夫妻，父母与子女，莫不如此。

宝贝，我一天比一天更爱你，我也希望一天比一天更懂得爱你以更好的方式去爱你。我们是独立的又是相连，亦是以两棵树的姿态，大树和小树，而不是做彼此的藤。

（五）2010年，据说是双鱼座和属龙人都最佳的年份，然而现实却开了一个很大的玩笑，无情的宣告中西预言家都告失灵。

说什么痛苦是成长成熟的必经，是财富是磨练，是为幸福做准备的等等，统统都是不知痛痒的狗屁和扯淡。

然而，我也常常这样慰人慰己，甚至还矫情的写过：“伤痕亦能修若梅”。因为，在我心里，在我内心里，还希望，那么那么希望，这些扯淡都能成为真的。

还是说的诗意一点吧：为了光明，黑暗是必须的；为了幸福，痛苦是必须的；为了春天，冬天是必须的。

春天还远不远呢？

不管诗意还是扯淡，让这些话都成为真的吧，让我的幸福，你的幸福都闪亮登场吧。

 让我们在春天里回忆春天。

我想从来，我都是个缺乏安全感的人，是个害怕并且排斥突然变故的人，也许只是因为没有自信，不知道该怎样蓄积力量来承受和面对。

曾经，遇到这样的事，就会百般纠结和苦痛，探究，追问，要个说法，总要想怎么会这样怎么可以这样？

甚至，前一阵子，三叔的突然去世，悲痛之外还有很多愤恨，我想不通他那么善良的人为何要那么悲惨的死去，我耿耿，甚至怀疑佛祖，如果他真存在和慈悲的话，他究竟佑护什么人？觉得一些信仰轰然倒塌。

然而，终究这是一件最可笑不过的事。死去了就是死去了，失去了就是失去了，这样就是这样了，那样就是那样了，何来说法？谁能解释？真要来真相的话，恐怕是更骇人。

何况，何谓真相？最真的真相就是当下的现实，你永远要不来答案，或者说，眼下你能看到的就是全部答案。

终于明晓常常有些变故是不会给你解释甚至预兆，你所能做的只能是接受，尽可能坦然的接受。

什么叫做不正常？什么叫做不可以？ 其实是任何不正常都是正常，任何不可以都只能是可以。只是我常常活在自以为的世界里，想象中的单纯世界里，拒绝接受变故，拒绝这个世界的真相。

前一刻阳光万里，后一刻阴霾密布，算得了什么呢？前一时冷风寒雨，后一时和煦暖阳，又算得了什么呢？世间种种变端总不是你可以想象。

老纠结于“怎么可以这样”“为什么这样”，不仅自寻烦恼苦痛，还更会招致难堪和狼狈。

经历变故多了，那个曾经纠结于“为什么”的我也就这样可以淡然一笑了。因为终于明白，每个人，只有自己才是自己最坚定的坚定者，这世间，你能指望什么不变？唯一能指望并应努力做到的是，在变故来的时候，你还能好好的，微笑的一如既往，而不是徒劳无功纠结于那已不可改变的改变。

师姐说：慢慢的，你就成铜墙铁壁了。一个好友常常说：生活中，谁又不是被扒了几层皮才能成长呢？

就这样，慢慢知道了坦然面对了真相。就这样，终于，可以不忧不惧。

你来，我欢迎，你走，我欢送；得之，我幸，失之，我命。

原来需要的不过是一颗坦然不忧惧的心。

怎么可能这么快就淡然，只不过是在心底郁结成块。

那时，每每你离开，看你冷漠的脸，总是像被掏空了什么一样，体内像是有个怕疼的小孩子蜷缩成一团。

你皱着眉头责怪：在一起时就像天使那么安静那么好，为什么一离开就像神经质女人？

我真的没有办法一直做个天使，在我明知你周旋几个女人之间的时候。

早该早该离开，不该陷的那么深。只怪我贪恋，而贪恋某个人某件东西终归要付出代价。

代价是什么？不是年华和疼痛，而是，我回想往事，曾经以为美好的东西，现在却只想用一个词：蹂躏。而我如飞蛾一般全身心的付出，也不过是叫：自我蹂躏。

而是，我看人的眼光充满戒备，内心像个胆怯的刺猬。

离开你后，对自己说：不要有恨，不要抱怨，除了检讨自己；不要责怪，不要诅咒，除了反省自己；不要说悔，不要言痛，除了告诫自己。

我做到了，对你一直沉默，不再说一个字。

可为什么午夜梦回，还要泪流满面。

我只郁结了自己，几成内伤。

是的，去吧，去吧，去西藏，去那个空旷纯净的地方，没有一个人认识的地方大哭一场吧。把心里的郁结都抒发出来吧。

这是一个本该只有祝福和欢笑的场合，可是，亲爱的，原谅我，我一次一次湿了眼眶。

我听见大嗓门的司仪对你们说：爱的路上是爱的跋涉…….,是的，跋涉，就像一场艰难的跋涉。

那么长的好似看不到尽头的路，那么久的孤单的岁月，多少起起伏伏，兜兜转转？多少迷茫失落，眼泪忧伤？多少不眠的夜，寂寞煎熬？多少旁人的指指点点，无端猜测？

可是，亲爱的，你始终没有放弃，始终没有沉沦，始终珍惜自己，始终没有委屈草率自己，你始终在阳光下只展现笑容，隐去悲伤。因为你始终相信啊，一个好好的你，他才是值得，一个好好的他，你才是值得。

你始终相信啊，这路总会有尽头，尽头有一个他，，也和你一样在认真找寻，满身疲累却依然坚持。

是的，我相信。只因我相信他的手温暖有力，他的肩膀和胸膛坚实宽阔，给我慰藉，给我安心，只因我相信他会将我妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。所以，我一路艰辛还是走下来。

尽管那时候我不知道那会是他，尽管那时他面容模糊，不知来路。

可我始终，始终没有放弃相信。

我看见你们把花送给自己的老父亲，俯下身温柔的轻轻拥抱他。

对不起，我最亲的亲人，让你等了这么久，我知道你曾有多么牵挂，多么心焦，我知道有多少个夜，你辗转反侧，忧心忡忡。尽管你从来沉默不语。

请原谅我，请祝福我，今日我终于把他带到你面前，今后会有一双更有力的臂膀为我遮风避雨，我不会再惊慌孤单，请你宽慰，我的老父亲。

我听见司仪问：你愿意娶她为妻吗？他大声的说：我愿意。你愿意嫁给他吗？你亦大声说：我愿意。

生老病痛，你会永远爱他（她），你会一直在他（她）身边不离不弃吗？

是的，我会。我当然会，也许你永远给不了我多少荣华，多少富贵，但是我会，我亦相信，无论发生什么事，无论有什么样的困难，日升月落，柴米油，琐琐碎碎，磕磕绊绊，你都会在我身边，握住我的手，和我一起面对，共我细水长流。

所以，我愿意，一百个一千个愿意，愿意和你一生一世。

我看见你们在台上拥吻，司仪说可以了才松开。是的，在众人面前我也要和你深深吻下去，让众人见证我们的幸福，在众人面前安然展现我们的爱。

我要和你温柔的深深的用力吻下去，一直一直缠绵，陶醉如在云端。亲爱的，这人间至上的美妙，只有我和你在一起才可以感到。因为你是我的，终于是我的，一直一直要是我的。

我看见你们耐心的一点点把蜡烛点燃，这是爱的蜡烛，爱的光，爱的亮，爱的暖。

一直一直在心中不熄。

亲爱的，我们都曾那么向往这一天，这一天你终于等到了，写下这些的时候我又湿了眼眶，无法形容我的喜悦与感动。

我也相信，这一天我亦能等到，那个人亦是值得。

那一天，亲爱的，我会没有你那么矜持。我想我会不知羞的流泪，我会紧紧紧紧的抱住他，我会深深深深的和他吻，久久不肯分开，我会更大声更多遍的说：我愿意。

我的女儿说，妈妈，那天我要为你拉着婚纱，为你送花，我做你的玉女，阿杜做你的花童。

是的，是的，那天也请你紧紧拉住他们的手，我亲人的手。请你好好抱抱我的女儿，抱抱我的天使，她也将成为你的天使 ，请你好好对她，她是人间最美的天使。

让我们也俯下身深情亲吻我母我父，你父你母的白发和皱纹，从此后，他们是你的，我的，我们的父与母，最亲的亲人，让我们一起好好对他们。

你要捧着我的手看着我的眼对我说：全世界的人都离开你，只有我不会离开你。全世界的人都不理解你，我愿意去理解你。我知你其实是小孩子，内心善良，让我来照顾你。

是夜，我想我会恍恍惚惚问你：是不是梦？我会含着泪笑着拧你的脸：疼不疼？？

我会傻兮兮的抚你眉，你的眼，你的唇，傻兮兮的说：你的眉我喜欢，你的唇我喜欢，你的眼我喜欢，你，是不是真？

温柔，头抵着头凝视，看到你眼深处，看到你心深处。

缠绵，每寸肌肤都紧紧相贴，嵌到你身深处，嵌到你心深处。

拿走我你会疼，离开你，我会疼。所以你要对我说一直一直，永远永远。

因为有你，我会纵容肆意，也只有你，可以让我肆意放纵真实任性。

你是值得，当然是值得，值得我耐住所有的寂寞辛苦，值得我付出所有的温柔欣喜。

所以亲爱的，为了这些时刻，为了一个好好的你，我静静等，好好等，好好保藏自己，珍惜自己。请你一样静静等，好好等，请你一样好好保藏，好好珍惜自己。

再四声明，本人生活中从来不吐不雅之词，孩子偶学别人粗口，亦会受到严厉喝斥，亲爱的朋友同学学生都可明证，不再过多表白。

以下种种与“屁”有关之话，全出自他人之口。

是否会笑我不雅，是否会笑我无聊？

只是啊，今夜好冷，孩子也不在身边。

偶觉浮生有点小孤闷啊，逗己一笑。

                                                          （二）曲折之  pi                                                                                       

好像是孔庆东那小子讲的，错了包换。

在一个很严肃很学术的会上，某人突有屁意，使劲憋着，脸通红，最后，实在控制不住，只听见那么细小悠长，怯生生的，断断续续的，曲折婉转的“吱”一声，又吱”一声。

当事者尴尬的恨不得当场暴毙，其他人装作没听见，想笑不敢笑，憋得肚子生疼。

                                                               （三）   差距之pi     

小时候，姥姥给讲过一个故事，片断如下：

忠厚老实的弟弟吃了黄豆，放屁都是香的。弟弟当街吆喝“卖香屁”。大老爷听了着实好奇，让左右唤他进来，几个香屁出来，满屋喷香，老爷高兴，赏了弟弟金罗绸缎回去。

贪心愚蠢的哥哥知道了，也去效仿，可惜，黄豆炒糊了。他不自知，仍当街卖屁。大老爷也把他唤进来，哥哥几个屁下来，满屋恶臭。大老爷怒了，喊：小的们，把他绑起来，屁眼缝上。

  放屁的差距也如此之大啊。

最后，姥姥下了个精辟的结论;人没好心眼，连屁都是臭的。

我女儿总喜欢她姥姥给她将这个故事。每每讲到这，笑的只打滚。我皱着眉，说：妈，你怎么给她讲这种粗俗的故事。接过来，又说孩子。

我忘了，小时候我也喜欢这个故事，也乐的不可支。

        （    貌似书卷气，实则饮食女啊。）

                                                             （三）算计之pi    

初中有段时间，妈肠胃不好，常爱放 屁 ，正值兀自骄傲、自认脱俗的年纪，不知天高地厚，不懂人间烟火，很觉难堪。有一日，实在忍不住，脸红红的很恼火的说妈：妈，你上课的时候怎么办？真替你害臊哎。

妈真爽快的说：这好办，一有屁  意，我就对孩子们说，大家使劲念书，他们可劲一念，我就可以痛快的放了。

现在想来仍然喷饭，童稚纯真朗朗书声，就这么被算计的掩盖了那不雅的滚滚屁声。

                                                                          （ 四）伤情之pi    

有一个叫罗西的小作家，说他"小",不是因为年龄，是因为他总写一些很孩子气的文章，像什么百合萝卜玫瑰豆角爱情的，犹如21世纪的杨朔。

年少的时候是看他文章的，记住的有一个。

话说少年罗同学少年时喜欢了一个女孩，那女孩有着清丽脱俗，悠远娴静的古典美，罗同学视为圣女，朝思暮想，夜夜清愁。

终于有一天，鼓足勇气，约那女孩出来。

真是一个美好的夜晚啊，月色朦胧迷人，风那么清爽柔和。可是，风实在太凉了点，那么不幸，那么悲哀的，圣女肚子着了凉，轻轻的放了两声屁，虽然还算柔和，可在罗同学耳里犹如霹雳。

啊，好难过，好难堪了。圣女，圣女也可以这么不雅的吗？圣女竟然也可以放屁的吗？那个完美的女神就这么坍塌了。罗同学很伤心的垂头丧气的送走了同样很难过很丧气的圣女。

从此，再无交往。

                                                           （五）意境之pi    

有一日和师姐有闲情，聊起中国字的好，叹它无以伦比的优美，慨那悠远令人回味的意境，像：幽、哀、哭、伤、笑等等，即使不识的字，也能想象出它的含义吧？

我们说了好多字后，师姐突然说：还有，还有，像“屁”字，真的也就像“放屁”啊。

大家笑的出不上气，不知她是怎么联想的，煞风景莫过如此啊 。

                                                 （六）

                              此文实在有伤大雅，逗己一笑，而已。

周恩来去外地，邓颖超给他写信说：亲爱的，你走了三天，我可真是想你的太。莫名就喜欢上了这句话。

宝贝，你也才走了三天，我也真是想你的太。

暑假里那些天，每天带着你在烈日下奔波，有时候回到家都快九点了。问你：跟着妈妈，有没有觉得一点点辛苦？本来以为你说会，然后对你语重心长进行一番甘苦教育的。

可你仰着小脸，淡淡的说：没有啊，和妈妈在一起就幸福。你总是这么个善于煽情的小人，不由笑出了泪。

前年某个凌晨，我要离开家，你躺在床上默默掉泪，我安慰你，你轻轻说：只要和妈妈在一起，闻到你呼吸，心里就很温暖。什么都说不出，只有紧紧的抱抱你。

说相依为命太矫情，可至少，你是与我同历了甘苦。

都说女孩要娇养。可，宝贝，不是这样。是，各自的生活要各自承受和担当。你已会磨豆浆，你负责擦桌子，有时还让你买菜买主食，我那几天实在筋疲力尽的时候，你还要洗碗,你会做要做的还有更多更多。而且，好些时候，心里不忍，也要硬着心拒绝你的一些小要求，好在，你从来都不曾有抱怨，只除了你不好好吃饭总是我的头疼。

宝贝，小小，你的人生就缺少了完美，事实上，世间从没有完美。而你要更早的懂得缺憾，得不到和失去，要承受别离、寂寞、思念，要担当你生命中的辛苦，并去平和积极的接受这一切，更要从中找到自信和快乐。

你要从小知晓，你需要为你的梦想去努力，到头来，每个人最可靠的只能是你自己，没有其他人能够救赎。

宝贝，你不是豌豆上的公主，亦不要想做幸运的灰姑娘。你要做小艾丽莎，粗硬的荨麻会刺痛磨破你娇嫩的手，但也会坚强你的心，你要在沉默和忍耐、孤单中编织十件羽衣，你会像流水般坚韧。

而最终，我的宝贝，你会懂得恒久忍耐和恩慈，你会懂得爱并拥有真爱，你会拥有你的完美，你会享有真正的尊崇和荣光。

网上见到师姐，问起我近况。答曰：近日犹如桃花开，亲爱的热心的善良的同学朋友连给介绍了几个，可惜桃花没几面或未见就萎谢，偶对其均无场无电，就统统PASS了。师姐大笑：好，这番，咱也耍个大牌。

我亦笑，更多无奈。偶历来乃谦恭顺从之人，何愿耍大牌？只是，我更自知，鄙女有情感之洁癖。不感冒者，多说一句已是牵强，多见一面就觉是浪费了时间也愧对了对方。微笑和倾听是我还不愿失了礼貌，只是，我从来来不得暧昧和游移。

而有场有电的，我自会柔和婉转，俯首低眉，心无旁骛，眼角眉梢都是喜，温柔体贴只为你。

不是初见就定了乾坤。是，我总相信，人与人之间，无论男女，有所谓的场。有场的，你莫名就会有好感，也许只是不经意的一句话，一个动作，一首歌，一篇文章，甚至一个眼神，一个微笑。你就会有惺惺相惜感，甚至你会推翻了以前的预设，你知道，你希望，无论结果如何，无论时间长短，能心灵感应走一程，当然，有个完满结果是最最好。原谅我，我的世界，它的愉悦和内容总有一部分来自非物质。

而那无场的，再殷勤热忱，你会只有无奈和烦。

孙大圣的前年一叹也可引入此境吧？世间最悲哀的事莫过于此：你自觉有场他却淡然无电，你无电他却自感有场的来劲。

唉，莫奈何啊。

均有场有电的，是灯火阑珊处的惊喜，是你侬我侬.

是不需太多语言，是我的心思你亦全然懂.

是心中的安稳平静，是真切的牵挂.

是我的孤单疲惫你疼惜，如孩童.

是两目交接时的温存，是拥抱时的波澜。

比如，错过。总是要寻寻觅觅，总是多多少少有些缺憾，总是希望能如心中愿，梦中想，可是，更总是，世间没有完美。所以，某座曾犹豫的房子，某个曾彷徨的人，就在经意不经意间错过了。曾经，我学生给找到一处物美价廉的好房，可是，犹豫它有点远有点大。等回头想去买，刚刚售出。想起悟空错过彩霞的哀叹，我亦伤悲：曾经，有一座好房子摆在我面前，可是我没有去珍惜，……

比如，急切。急吼吼的做任何事，总是要有损失，付出代价。看那急购或急售的，要么在价格上吃亏，要么就是凑合了。过后常常会后悔，当时的困境也许再咬咬牙，挺一挺就能过去的。人，又何尝不是如此？急切的想要个结果，反而如手握流沙，失去的更快，急切的想求个安稳，委屈了自己，反而心里更不安稳。

比如，执拗。不买到一套的心仪房子，不找到一个可心的人就不罢休。挑挑拣拣，房价高了期待它能降下来，钱不够我慢慢攒。可到了，房价只是会越来越高，手里的钱数额或许在涨，却永远跟不上贬值的速度。人又何尝不如此，蹉跎了年华，人变老，珠成黄，末了，不想死扛的也只有把梦想打个折。

比如，幸运。天上偶尔的偶尔会掉下大饼，会偏巧让你遇到。前几天，给我铺地板的工人说：在建国小区有套房，将近100多平，装的相当好，而且除了电视，全套家具都送，因那人新婚不久要出国。我听了羡的眼只发红。人亦如此，偶尔的偶尔，会幸运如灰姑娘，遇上你想都不从想的王子。
比如，赌。未入住前，你了解的只是表象，你永远不知道，它是否真的可心舒适，它会有什么问题，它会升值或贬价。人生，好像也如此。

比如，缺憾。再好的房，你也一定能找出瑕疵。因为我们终究做不到，在想要的地盘买地，然后设计，然后亲自动手施工。而那个人，再亲爱喜欢，也一定多多少少有点小问题，因为，你终究不是塑造他的上帝之手。

比如，知足。不管这房别人感觉怎样，你住在那里，觉得舒适妥帖也就够了。那人，不管别人怎样说怎样看，你和他在一起，温暖安稳，互相懂得疼惜，也就够了。

在这里我不认识几个人，也没有几个人认识我。我本来只能也只是想做个静静的观众的，可是，还是想写下几个字，写在敏思的边上。

犹如恋人，一开始是有激情的，也铿锵的说：敏思在，我在。日思夜想消磨空虚的时间。然慢慢也就淡然，还是那句俗套的话，就像左手摸右手，没有什么感觉了。感觉是没有多大感觉了 ，可若左手摸不到右手，心里会是一种残缺的空洞，怅然。我习惯了看新闻看文都在这上面，很淡，可是，真的，我习惯了只看它。

他们都说感谢，说深情，说快乐，说充实。我该不知道用那个词。我的生活并没有因它而改变多少，我师姐说：生活在水深火热中。敏思没有救我出深水和热火，这几天晚上，那么准点的2：34醒来，依然是无边空洞和莫名的恐惧。

可是，当然，还是有改变的。

我看到了一群活色生香的女子，十二，安小羽，小宝，三界，欢喜等等，她们的文我必看。可是，我离她们很远。她们智慧、干练、精明、才情、强大、小世故、骄傲，（奥，等等，欢喜聪明吗？当然，可是她也傻气的要命吧？我看她的文时时常要掉眼泪，我看到了自己，虽然我的文字里，从来看不出。欢喜，你如果看到了这些话，不会不高兴吧?）我历来离这样的女子很远，我知她们的骄傲，可欣赏，可歆慕，却从无深交。我是不够强大更无精明，只是愿俯首低眉做小女人的人，可也有自己的骄傲。

可是真的，我感谢知道了她们，感谢有那么多好文字可看，感谢知道了另一种生活姿态。尽管我们一点都不相熟。

我相熟的只有老探戈和书房而已，他们更智慧聪明，可我不惧怕他们笑我幼稚，女人在强大的男人面前低姿态，我一直认为是无碍的。

书房，我想他前世今生一定是快乐天使吧，他有强大的辩证法，坏事总能扭转成好事，每每垂头丧气、愁眉苦脸、唉声叹气和他说些什么的时候，他总最后还我一张笑脸，尽管是当下的，ran慢慢,我想笑脸的表情会定格的。

可惜，当然，他上网的时间那么少。

可我还是觉得书房离我很近，我看见他说：能像敏思般让人忘机的，聊聊无多。是的，敏思，敏思的人是让人忘机的，要不，何必，不愿意与人言的话和事为会和你说。

因为我根本就毫无机心的，所以，我也自在。

还要感谢他生了小猪。偶尔，我可笑的做琼瑶式的幻想，倘若小猪和猴小妹青梅竹马，或许也会慢慢断了音信，可是若干年后， 他们会再相遇，惊喜延续惊喜，该多么好。

琼瑶其实是可爱的，因为她有那么多的纯情和圆满。就如中国式的幻想也是可爱的，永永远远，万寿无疆，繁荣昌盛。

因为他们，因为她们，我总想为敏思做点什么，我希望它的新闻是最新的，我希望不断地不断地有才情的人在这里写博客，我希望在敏思工作的人们拿越来越多的薪水，我一点都不嫉妒，真的。

可是，我是敏思边上的人，我什么都做不了，我甚至连一片好文也贡献不了。我只有给敏思琼瑶式的祝福和中国式的幻想：纯情圆满，繁荣昌盛。

好多人愤怒是有道理的，陆川挨骂也是有道理的。

那段历史，亲历过的人虽现已寥寥。但是好多人以为自己还是了解那段历史的，比如从中学课本上，更多的，比如从电视、电影上。我们看了之后，以为那就是真相，因为那更符合我们的意愿。

是的，如果我们无视历史的时间表和数字统计，只是把所有的电视、电影统计一下，我们会得出一个结论：中国人应是在半年内至多1年，就把日本鬼子赶出了国土。因为我们多么英勇智慧，而他们又是多么怯懦愚蠢啊。我们，把他们打得鬼哭狼嚎，只悻悻的骂八格。我们，干掉了狗日的小日本多少人啊|

而事实上，这个过程我们用了整整8年，其实又何止8年，1931年他们已经来了。并且，日本政府宣布投降的时候，中国的国土还大片沦陷，还有100多万的日本兵驻防，也依然多是胜利，所以他们不理解、愤怒甚至好多剖腹自杀，以示抗议。

我们的影片很少提及，在迫使日本人举起双手的力量中，有美国的苏联的面容，如果没有他们，战争还会持续多少年？我们常常忘了，只看了自己如何顽强，如何牺牲，如何的浴血奋战。

我们怎么可以相信？陆川仅仅让一队英勇的士兵在做了抵抗后，没有战斗到最后一个人，而是无奈的说“兄弟们，我们顶不住了，解散吧”。我们怎么愿意相信呢？

我们怎么又愿意相信，那么多的兵最后只是喊了几句：“中国不会亡“就了事呢，至少应血肉对白刃，拼死他们几个么。

我们怎么还可以相信，那么多的中国人惊恐麻木的被寥寥几个日本鬼子活埋、屠杀，为什么不挣扎，为什么不反抗？哪怕只杀掉一个？

可是，我们翻阅那时的资料，那是真的，陆川是更接近真实的。只是，我们不愿意相信。

看陆川外的电影们，我们还可以得出一个结论，我们能打败万恶的日本鬼子是人民的力量，更主要的是我们伟大的为人民谋福利的共产党的力量。

可是真实的数字有些滑稽，恕不列出。大部分的日本兵是国民党的军队歼灭的，我们的党更多的战果来自消灭伪军。

还想起，一个暑假和小侄子看《小兵张嘎》，小英雄多么了不得，把日本鬼子整的团团转，常常派出大队的人马满城满街的搜捕他，却还是拿他无可奈何，机智勇敢、神通如悟空的嘎子说：鬼子司令部，我想来就来，想走就走。

这样的电视剧，我们喜欢，我们满足。

我们怎么可以相信？我们的孩子在日本人的糖果下，在日本人心情好的逗弄也可以和他们嬉闹呢？我们只愿意相信，我们的孩子有着看破一切诡计的，凌厉无畏的眼神。

类似的还有一个电影，潘长江演的《鬼子进村>,其中的鬼子更是无能可笑的如白痴。导演是谁？我没看，没有兴趣知道一个真正的白痴。可是，我们愿意看，愿意相信。

我们不愿意相信陆川，也不愿意相信姜文的《鬼子来了》，这样的电影，甚至不能公映。是因为姜文竟敢没看到中国人的聪明神勇和誓死的斗争精神，只暴露了他们的愚昧和天真、姑息？

我常纳闷，我们回顾这段历史，究竟是为了什么呢？虚幻的快感，强化仇恨？

我们习惯了看到坚韧、气节、英勇，是的，倘不如此，我们如何在痛苦中坚持了那么久？可是为什么我们就不愿意看到点别的？为什么 我们只愿意相信，相信我们的神勇和强大，更相信他们的无能和虚弱？

为什么只愿意这样安慰，安慰我们其实我们有过那么多胜利，其实是他们才狼狈不堪、受尽折磨？

为什么只愿意相信，中国人民多么聪明忠义善良，他们又是多么愚昧可笑嗜血成性？

那么，我们如何去真正的反思，反思我们的失败、屈辱？反思战争和痛苦？我们如何去正视，我们的对手其实也是人，而不是魔鬼，可怕可恨亦有可畏可敬？

不管陆川面对着多少批评指责，不管这部影片确实存在多少缺陷，我还是坚信，这是一个有着很大价值的而影片，因为他逼近了真实，颠覆了我们好多一厢情愿虚妄的想象。

也许最初，陆川是想冷静清醒的审视和和叙事，揭示一些仇恨和残暴背后的东西，不知他是否真正以为自己做到了。

据说从他构思到完成这部片子整整用了四年，其实又何止四年，从懵懂时，仇恨、激烈就几乎在每个国人血液里流淌。没有办法平静。陆川也一样，他或许想站的高一点，反思而不是仅仅展现这场战争，然而他的冷静和反思也不过是强抑汹涌后的冷静和反思，他想表达的东西太多：怯弱与尊严，兽性与人性，残暴与温情，绝望与希望，女人与孩子等等。

不能否认他做到了也表达了很多，然而短短的一部电影不可能让他做的更深刻和细腻，我们也就因此看到了一部凌乱的破碎的甚至所有故事都仓促的，有悲愤然而没有震撼和缺少宏大的1937年的南京。

然而即便如此，我个人以为还是无妨这部影片的价值。因为，我想，是了，这就是南京吧，陆川的南京， 1937年的南京，更逼近真实的南京。那些人，我相信，真是有的，甚至还有好多。

挹江门前，一队兵想逃命，另一队拦住，拼死的奋力的踩着同胞的身躯过去，只为逃亡。是的，这令人不爽，好多人骂怎么可以这样拍中国，可是，那就是更真实的中国军人，更真实的中国，中国的英勇与怯懦，中国的荣光与悲哀。

比如唐先生，该对他恨还是悲悯？他非大奸大恶，更没有大智大勇，他不过是一个普通人，兵荒马乱中还惦记着晚上和老婆怎么睡的饮食之男。当恐惧与绝望一天比一天逼近、强烈，为保全家人自己，他选择了背叛，成为汉奸。然而“覆巢之下，安有完卵”，他出卖良心、国家的结果仍是幼小的女儿惨死，小姨惨遭蹂躏。。。。。。，在最后，或是觉醒或是痛悔、仇恨抑或绝望，虽明知会死，他还是决然留下，平静的不失体面和尊严的死去。是啊，他也本算的个体面人，是战争的恐惧让他丧失了尊严和体面，活的尊严和体面，而战争的惨烈、亲人的痛苦，又把这一切给了他。

当时，有千万个这样的唐先生吧？

“你晓得啵？我太太又怀孕了。”唐先生平静含笑说出这话的时候，不由泪出。那是希望，是黑暗中的微光。所谓生生不息就是这样吧？

还有小豆，看他稚气、纯真、又坚毅的眼神与脸庞，是否也让你感到心疼？见过一张小战俘的照片，与小豆极似的面容与神情，挺着小小胸脯无畏的站立在日本人面前。是，好一个小英雄，但更是，好一个可怜的孩子。他背的本该是书包，而不是几乎与他身高等长的枪，本该是天真烂漫，甚至在父母前撒娇耍赖的小少年，却在战火硝烟中承受了不该承受的残酷与沉重。

想起女儿的一篇小作文：如果我会变，我要变成仙女，施展法术，把所有的坏人都变成好人，让孩子不再害怕走夜路。要把所有不诚实不孝敬的人变成诚实孝敬的人，让人们互相信任，让老人不再孤单，让世界更美好。我还要变成食物，让无家可归的人，让流浪的小狗吃，让可怜的小猫吃。。。。。。。。。

孩子向往世界总是那么简单、美好，孩子的心总是那么柔和、纯真、善良，可是战争撕裂了每一个孩子的梦，他们拿起枪，目睹、经历鲜血与死亡。

角川呢？你相信会有这样的日本兵吗？角川的爱情你相信吗？可以不信。角川们战场外的嬉戏、思乡，你相信吗？我相信。角川的恐惧、悲伤、自我毁灭你相信吗？我相信。角川们在走上战场之前，也是正常的青年，也有纯真、热情、好奇，你，可以相信吗？

陆川或许是怕触怒国人的神经吧？让角川说了好几遍“我是在教会学校读书的”。是让人认为因为这样角川才与众不同，人性未泯的吗？

可是人们还是抗议：日本兵怎么可以会有良心的呢？

好多年来，日日本鬼子在人们心中是脸谱化的，众多国人坚信，他们犹如禽兽，嗜血成性，没有一点人性的。

然而稍稍看过中国史书，翻过战争篇，从白起坑杀40万降兵，到成吉思汗横扫欧亚，到国共战争。我们最常看到的是什么？是“屠城”二字,是“奸淫掳掠“四个字，血光盖过日光，即使是中国。

战场上的人，从走上战场的那一刻，他们就不同了吧，因为他们的职责就是杀人和避免被杀。在死亡、鲜血和恐惧、仇恨中挣扎的人，心态会怎样的压抑和暴烈呢？我不知道。我看到的只是人变成了兽。即使是中国人。

我们明白，可日本人给我们伤痕还未完全愈合，伤痛还未彻底消失，没有忘也无法忘。屈辱和仇恨让我们无法高姿态，把罪责主要归于战争。

可是，终究，终究还是战争让一切面目全非吧？那是整个人类的痛苦和悲哀。

喜欢的食物品位也极其不高，幼年过生日，妈问我：想吃点什么？好多年，我的回答都不变：炒土豆、山药干粥。我哥哥总是很生气，因为想沾光吃点好的。他威逼利诱，说吃点什么什么不好吗？他越这样，我越坚决的说不。我是一贯弱势顺从的，但我的生日我做主，有一种翻身和报复的快感。

上了中学，生日就常常不能在家里过。食堂的师傅自然不会知道一个小女生的卑微心愿，当然知道了，也绝不会为我去做，师傅是师傅，妈是妈。可是，还是应该庆祝下的，因为只有这一个节日是属于我自己。没有炒土豆和山药干粥，好友去小卖部买上几毛钱的瓜子和糖果，也可以过的很开心，那时都穷，真正是礼轻情义重。瓜子很便宜，按毛卖，三毛钱就可以有很多，而且那时的味道也要远远香过现在。

除此外，我还总要奢侈的送给自己一个礼物，或者是一个精美钥匙链，或者是一个别致的转笔刀。好几年的时间我都莫名其妙的迷恋转笔刀，甚至幻想着，将来有了男人，我就让他给我好多好多的漂亮转笔刀，弄一个专柜，好好陈列起来，我一一看着，就会是满心的幸福。但是那些转笔刀现在一个也没有了，也忘了它们都是怎样丢的，就像忘了岁月中好多好多细微的快乐是怎样丢的。也终于知道幸福不是有好多好多的转笔刀就可以拥有，即使它是男人买的。

后来，长大，变老，生日时吃的自然也好了很多，可是所有的食物好像都没有炒土豆、山药干粥、小小瓜子那样能带给我那么多的快乐和满足了。即使吃的仍是这些，我知道和回忆中的味道也是不同的。

今年过生日，碰巧是在家，妈一再的问：想吃什么啊？我实在想不出，只有一再说随便、随便拉。其实我想说大白菜的，因为减肥进行中。年假最后几天，常常是为大家忙乎半天，做上好几个菜，都摆上桌了，然后我自己再煮大白菜吃，妈感慨：这是何苦来，馋不馋？可我意志坚定，真是毫无感觉，大白菜吃的照样津津有味。然而过生日实在不能驳了妈的好意。

突然间灵光一闪：老干妈辣酱好了。三个小孩子开始欢呼，这是我们近期一致的嗜好。最初是我和大侄子特着迷，就着馒头，我俩一顿就能吃半瓶，这还是妈妈扣着到老着，比较收敛的吃法。其实什么都没有，单吃辣酱也是很香的。所以第二顿吃时，常常会见少了很多，是我或者大侄子实在忍不住偷吃的。见我们如此贪婪，两个小的也忍不住尝试，很快就上了瘾。一瓶辣酱，一顿就差不多见底，然而辣酱终究不是这样的吃法，肠干的肠干，上火的上火。鉴于此严重后果，痛定思痛，我以身作则，不再买辣酱。然而生日么，总可以放纵一下。妈只笑：不知你们把辣酱当成什么了，不过也好，这倒是省钱了。

老干妈辣酱的广告真是应该找我做的，我会无比诚恳无比动情地说：老干妈辣酱就是香，如果爱我，就送我老干妈辣酱。

真的，如果你爱我，就送我老干妈辣酱。不吃辣椒怎么能糊得出辣子，无辣不成欢。

每每临到家，心跳脚步总是会加快。路上已通好几个电话，女儿会估摸我到家的时间，然后站在阳台上不错眼珠的看着等着。瞧见了身影，就立马冲下来，大叫着，扑在身上，两个侄子紧接着跑过来，接过我的包，嚷着翻着，然后几个人嘻嘻哈哈的进家。

后来，迎接的仪式有所改变，不再这么喧嚣，文雅含蓄起来。听到我的脚步声，他们就齐刷刷在门边排好，开门后，三个孩子一起弯腰鞠躬，手做迎宾状，拖着长声说：欢迎光临。这样文明过后才扑的扑，翻包的翻包。

去年冬天，我县连发凶案。大人警告小孩子，必须问清楚是谁才需开门。我索性提议，设个开门暗号好了，孩子们都举手赞成。经咱三切磋，暗号定为，一有敲门声，门内的说：北京烤鸭。门外人答：宫保鸡丁。如此方可确认是自己人。一开始都很新鲜，明明知道是自家人，还带着钥匙，可故意不开，非得来一声宫保鸡丁。当然啦，现在的暗号已改，否则泄露了我家机密，会受重罚的奥。

她是一个多么好的好到让我惊异的小人。

钻进被窝，她开始讲：

妈，刘爽这些天表现的最好，得的小红花最多，李静涵就有些嫉妒她，话里都表现出来。（李静涵、刘爽和我女儿是她们班学习最好的，三个小女孩的关系也最铁。）

刘爽很生气，火山都要爆发了，说不理李静涵了。我安慰她说：你要是生气了，不理她，你们的友谊也就象绳子被剪子剪断了，再也接不起来了。你忍一忍，李静涵慢慢也会感觉到不好意思，知道自己错了，会改过来的，那你们的友谊就还存在。友谊最重要。

她还说：刘爽超了我，我也不会嫉妒她的，我们还是最好的朋友，但是我会努力追她的。

她这些话，我没有一丝的润色。

当下听了，一时不知道说什么，只是感叹：喔，喔，我的宝贝。狠狠的亲她。

我说你说的可真好啊，真是一个懂事明事理的好孩子，怎么懂得这么多呢？

她问我：妈，你小时候呢？

我小时候，肯定没有说出过这些话。事实上，好多的大人都做不到这样。

我又想起，他表哥因为星期天在他家商场帮忙表现的很不错，回家后嫂子表扬了他。他是非常难得难得受表扬的，女儿听了也很高兴，大喊，我要奖哥哥，立马跑进屋，拿出来三块钱给了她哥哥。

平时表兄弟总是笑她小守财奴，因为假期给舅舅打工的钱，考试好奖的钱，两个男孩子早花完了，她却一分钱没有动，连个雪糕也舍不得买。她告诉姥姥说：等妈妈买房子的时候，她全贡献出来。姥姥姥爷要是生病钱不够了，她也全拿出来。这次她又“慷慨解囊”，为了他少受表扬的哥哥。

我写下这些的时候，眼里不由有泪。也许所有的孩子在妈妈眼里都是最好，可是这个小家伙，我还是以为她是有些不一样。

她是这样一个纯净、宽容、善良的孩子。

愿上天佑护她，永远佑护她吧。

这天，小女孩过生日，别的小朋友过生日，爸爸妈妈会送给好多好吃的好玩的，可是她，永远都不会收到爸爸妈妈的任何礼物。小女孩伤心的来到门外的草坪上，偷偷哭泣。

“孩子，你为什么要哭呢？”一个温和的声音在问她。小女孩抬头一看，是邻家的老爷爷。

“我今天过生日，可是我没有爸爸妈妈，我永远都收不到他们的任何礼物。”小女孩委屈的说。

“可是，孩子，他们已经给了你礼物啊，而且是最好的礼物。”

“在哪里呢？”小女孩不解的问。

“就在你身上啊 。”老爷爷慈爱的笑笑：“他们给了你明亮的眼，你可以看到春天的花开，你可以看到夏天的雨丝，你可以远望秋天的明月，你可以欣赏冬天的雪落。”

“他们给了你敏锐的耳朵，你可以听到小鸟的鸣叫，你可以听到风吹过的声音，你可以听到小朋友的欢笑，你可以听到美妙的音乐。”

“他们还给了你健壮的四肢，你可以跑过草地，你可以登上山巅，你可以触摸嫩绿的树叶，你可以撩起清凉的溪水。”

“他们还给了你善感的心，你体验了忧伤，你更可以感知欢欣喜悦。”

“孩子，这样的礼物还不是最好的礼物吗？”

小女孩含泪笑了，她知道了，父母其实是给了她礼物的，而且是最好最贵重的礼物，世上任何东西都不能与之相比。她会好好活着，热爱这份礼物，珍惜这份礼物，她知道天国的父母在期待的看着她，看她怎样享用这份礼物，她的生命里亦有他们的生命。

她还口述了给小猪的回信。她说要问小猪，你最宝贵的是什么呢？

还问我：妈妈，你呢？

宝贝，你说，你最宝贵的 是妈妈的爱，有妈妈在身边你就很温暖。妈妈又何尝不是？有你在身边，看着你，听着你的声音，就是爱，就是暖。

有时候心情糟糕，蒙在被子里，不愿意让你知道妈妈的低沉。就骗你说：妈妈有点不舒服了，感冒了。

你会给端来水，一遍一遍的问，妈妈好点了吗？我给你念书吧。

我那里还装的下去？打起精神，满面笑容，只是为你，必须为你。

我们上周上网，打开QQ，立马就中毒了，耽搁了你舅舅报销售。你坏脾气的舅舅打来电话大发雷霆，你吓的够呛，一个劲的催，妈妈你赶紧回去上班吧，别让舅舅打你啊。

我笑，安慰你，说他不会不敢，可是你还是放心不下。我去找维修的，你还打来电话，一个劲，你舅舅还发不发火，有没有再骂，有没有打？

呵呵，宝贝，你总是让我含着泪笑，什么也说不出。

你是爱，你是暖。你是我的永远。

每晚趁她不注意就把整个身子缩进被窝，可一想，妈的脑袋、胳膊还在外面露着呢。我总不能太自私，让他们只砍妈妈，而自己来逃脱。孝心善念下，急钻出来，可还是怕，又缩回去。总是要折腾几番后才肯睡去，现在总算可以不蒙头了，可常常睡觉还蜷缩的像个虾米。

如果非要为这如鼠胆小找个理由的话，童年的一件事也许算的有些牵连。

那年我6岁，是在冬天，天还没亮。我的恶邻一家叫嚣着，手执铁钎、粪叉、锄头类从墙头跃下，那一刻，真正鸡飞狗跳，因他们的目标是鸡窝。他家的理由好像是我家的鸡窝挨着他家的墙（农村两埃两家共用一墙，她家先盖房），如何不好等等。

妈妈出去理论，可她是老师，打架骂人均不擅长，哥哥跑去开门叫人，慌乱中弄伤了手指，我在床上，吓的直抖，哭喊着叫爸爸，虽然明知他远在太远，喊也喊不应。。。。

后来邻居们赶来，一个叫琴妮的大婶给我擦干泪，穿上衣，把我背到她家，我还踢腾着，不愿意离开妈妈和哥哥。。。。。前几日，她来我家，我正好有事，寒暄几句后，匆忙出去了。

后来一直懊悔没有多陪陪她，我始终没有告诉她，那天的事我总是记着：那天的鸡叫，她手指的暖，她背上的暖，那天她给我梳的辫子的样式。。。。。一切的一切，都清晰如昨。

上高中之前，我总是低估祖国的治安能力也太唯心，怕贼也怕鬼，夜里几乎是从不敢出门的。哥哥鄙视和痛恨我的胆小，一定要把晚上插大门的任务给我。他，我也是怕的。

只有每晚在磨蹭半天后，硬着头皮，冲出屋门，斜着身子，避开门缝，因为我想那贼的刀会从门缝刺进来。急急插好后，就赶紧咚咚跑回去，哥哥嘲笑不已。我也鄙视自己的胆小，可故作超脱，不予理睬。

也算是对哥哥的小小报复，我的小侄子小时候也胆小，一刮大风，他就吓得只哭，跺着脚喊：打了玻，打了玻了，（还不会说玻璃）房子倒了。。。别人都呵斥他，我独温言抚慰，把他紧紧抱在怀里，就像抱着小时候的自己。我明白他的恐惧，我明白小孩子那种切切实实的莫名恐惧。

还好，他现在已是勇敢的少年。只除了怕他爸爸。

我妈长对我感慨：明明是属龙，偏偏长了兔子胆。

可是，妈，当兔子急了，当兔子急了。。。。

前年冬天，我哥商场的一个服务员去超市，因她身上装了个什么带磁的东西，在走出口时，警报器只响。保安在众目睽睽下把她搜身好几遍，没有发现任何作案的迹象，后来经理来了，非但不抚慰，反而恶语相向后，扬长而去。女孩委屈的哭闹，我正好去购物，一听，兔子的火腾就上来了。

我带她四处找到经理，拉住她理论。几乎从来没有吵过架的我，在那一刻，竟然声音洪亮铿锵，一反平日慢言细语，而且逻辑明晰，论证有力有理。经理仍是顽抗，我打电话叫了110，慷慨陈词，一一道来，最后，那经理在众人面前道了歉，期间我还教育了她几句。

当时确实觉得是扬眉的，虽有失了淑女风范，也没觉得羞臊。羞臊是后来的，我每次去超市（我县最大的一家）总怕看见那经理，偶尔遇到，总是低头急急避开，觉得于她是很愧疚的。得饶人处且饶人，那天的我太不宽容厚道了吧？

今年暑假亦有一次冲冠。只是冲在了心。

那一幕不堪回首。牙齿咬的咯吱响，恨不得把眼睛摘下放好后，来他妈个白刀子进红刀子出，来他妈个血肉模糊。

可是，最终兔子的本性显现。拳头攥的发白，生生打落牙齿和血吞了。牙齿那么硬，磨的内脏生疼，或许会有内伤的。

我把几个三个孩子叫过来，一遍一遍，一字一句的讲给他们，让他们复述，让他们说不忘，让他们记住：要又大出息，要有地位，才可以不受人欺负，不被人侮辱。三个孩子频频点头。

两个侄子我不敢说。可是我的女儿，她也属龙，我左看右看，上看下看，看到的还是一只披着龙皮的兔子。

奈何乎，生就的兔子做不得龙，我自己都做不到，又何必强求孩子呢？

当兔子急了，当兔子急了，。。。。还是兔子。

仁姐仁妹们认为希望的光亮是发自于男人和钱，我是唯心的，把它归诸于命运。

然而，男人乎，渺渺，命运兮，茫茫。钱呢？我的小师妹凛然又慷慨的宣称：没有耕耘，没有收获；我坚持，我胜利。

她的耕耘是每周买两次彩票，坚持几周后，中了一个5元的小彩，大受鼓舞，以为看见了光亮。我们也普遍看好她，因她长的胖胖乎乎，爱吃，爱逛街，又懒，这样的人大多是会有天降的福气的。

一个隐晦的雨天，大家百无聊赖，心情亦低落。小师妹提议：买个彩票，中个500万回来，可好？一呼三应，我们抖擞精神，雄赳赳的奔向彩票站。我和师姐都机选了两个，两个师妹则以专业的精神，虔诚的态度，推敲半天，满怀希望的选了几注。

回去后的任务自然是计划这500万的大奖怎么花。我忘了她们的，只记得自己的预算，因在预算已在心中演练过多次，烂熟而。

我对这笔钱的分配如下：50万给父母，30万赠两个侄子，10万给亲戚朋友们买了礼物，100万购房和车，20万买个安稳暖心的工作，50万捐了希望工程，10万全换成他妈叮当响的钢镚，每日施舍火车站的乞讨者，剩下的30养老，200万给我的猴小妹做了嫁妆。哇，500万，500万的人生竟是这样美好和伟大。

当然，当然，还少不了姐妹们。师姐的许诺是每人一套白金首饰，一件5000元下的华服；小师妹的梦想是我们大吃一年，把石家庄大大小小的饭店全都吃遍；学古代史的师妹最大方，发出豪言说每人给我们30万，诱惑太大，大家拿来纸笔，非让她写下，还签上名字，等哪天真的发了，就不能食言。

我觉得还缺点浪漫的东西，就承诺，等那无限美好的一日到来，我要带她们到多瑙河泛舟、阿尔卑斯山滑雪、香榭丽舍大街艳遇、卢浮宫前与自己的爱人亲吻。。。。。。

前景如此完美亮丽，那晚我们都睡的香甜，各自过着各自的美梦：数钱的数钱，大吃的大吃，臭美的臭美，泛舟的泛舟。。。。。。早上醒来，舍不得起，都默默在哪里回味，知道开彩那天梦就会醒，起床就是现实，多回味一会，多回味一会也是好啊 。

把500万的梦想坚持到底的是小师妹。前些日子通话，我问她：“还在为我国的体育和福利事业做贡献否？”她答曰：“我一直都有着高涨的爱国热情”。“收获如何啊？”“最多一次中了300，结算下来，略有盈余。”

“樊姐，我坚信，会又大收获”她依旧铿锵的说。难得有这么执着的人，我不忍打击，只有鼓励：革命尚未成功，妹妹仍需努力。‘努力，努力,直到嫁人的那一天。“她语调昂扬，可是我知道她昂扬中的无奈，就如同她明白我笑声的黯然。

怎不知？革命之路啊何其漫长修远。男人乎，依旧渺渺；命运哉还是茫茫；500呵，遥遥复遥遥。

女之心兮，有点戚戚，有点点戚戚。（注意了，最后一句，应是河南坠子的唱腔。）

我们一起看书上欧洲典雅的小房子，你对我说：妈妈，等我长大有了钱，我给你买这样的房子。我说：好啊，妈妈好高兴，真谢谢你。可你还要结婚呢，你长大后是要和自己丈夫一起住的，他也许不愿意让妈妈住进来呢。你皱着小小眉头说;妈，他如果不让你住，我就和他离婚好了。

我笑到泪出。宽慰你：宝贝，妈妈不会让你为难的。妈妈也要和自己的爱人住在一起呢。何况，他如果不让妈妈住，应该是不够太爱你，心胸也不够宽，那样的男人，宝贝也不会找的啦。

你重重的点点头，说：就是啊。

谢谢你把妈妈看的那么重要。可是宝贝，如果你真爱上了一个男人，他除了不喜欢让妈妈住你们房子，别的还好，你也喜欢他，妈妈当然是不会让你为难啦。你在妈妈心头更是最重。

你打电话问我，妈妈，你喜欢姥姥做的炒卜拉吗？（我家的自创）我说喜欢啊。你乐滋滋的说：那我让姥姥等你回来那天再做。

宝贝谢谢你，我和你一样盼着那天。我在路上的时候，就一直想着，你是怎样欢叫着，满脸是笑的扑到我怀里。宝贝，原谅我的词穷，我只能想到这个词：笑的象花。

是的，笑的如花，温暖，明媚，喜悦如花。

宝贝，你是一树一树的花开。是爱，是我冬天的暖。

（妈、爸，你们一样是暖。原谅我从来不写，因为我只怕我写的太单薄，道不出它的厚重。）

一个就在我身边。我妈妈的一个同事，年轻的时候她喜欢上了一个人，那人在县剧团，风流倜傥，小有才艺。费了一番周折结婚后，她对那人自是百般依顺，万般体贴。男人却对她总是不喜不愿，常是招蜂引蝶。后来男人失了业，她养他，他仍是品性难改，和一比他小20多岁的年轻女子整日厮缠，甚而领回家过夜。

她无奈只有离婚，离婚后那男人手无长计，只有和年轻女人开理发店过日。女人耐不得清苦，生下个儿子后跑回了老家。男人不甘到头来落得两手空空，就纠集族人去女人家抢人，老婆没抢到，把丈母娘抢了，并押了一些时日。这荒唐事的代价是他在狱中呆了近10年光阴。

从狱中出来，往日风采全无，只是一个穷病难于谋生的老头而已。她已经再婚，儿女也成家立业，日子安稳悠乐。只是听说他的景况后，就无法再安睡。最后把孩子们招来，问他们：你们说怎么办？孩子们说：那是他活该。

她叹息：终究是你们父亲，没有养恩，还有生恩，你们不管，谁管呢？孩子们都孝敬，事事依从她。

这个故事，你听了，是怎么样想？

稍等，还有我刚刚看到的一个类似故事。

女人嫁给他的时候，他已有两个孩子，孩子、父母都排斥她，她不计较，多少年她任劳任怨、扒心扒肝，日子终于好起来。有了钱的男人很快领回了一个年轻女人，她无奈离去，离去后不久，男人破产且入了狱，年轻女人也走了。

她听说后又回来，还象以前那样，全力扶持照顾这个家，也去看男人，男人总是泪流满面。

等男人快出狱了，她却突然消失，百寻不得。

听了这两个故事，你是否会说：情到深处无怨尤？

不，一定不是这样，不是因了情太深。那么多年爱毫无回应，那么多年温情总遭冷冻，那么多年的漠视淡然，那么重的伤那么大的辱，纵是爱高入云霄，也早已磨蚀成飞灰吧？

她们都只是说：我只是于心不忍。

是的，是有这样傻的人。没有爱与温情，我终会离开你，即使你倜傥俊美，志满意得。但是如果你潦倒，你落魄，你走投无路了，我就不会狠心离开你。

不是因了爱恋，只是我心不忍，我总是心太软，虽然我也有委屈和怨诅，但我更见不得人凄苦，软弱到只肯伤了自己，

不是因了我良善，也有不情不愿，只是因为我自私，自私到不愿让我心有稍许不安，不安与我是更重的背负。只因了我相信：“善有善报”，我只是伪善，只想图报心安，可好？

不是因了我侠义，只是因了我又傻又贱。从小我就记住了父母总说：要对的起别人。我记得了别人，就忘了自己。

是的，不过是又傻又贱。我听到这类故事，总是又恨又心疼。就如同对自己。

男儿的野心事业总要重过胜过我，你攀了金枝玉叶，就那么快那么突然的背弃我，擦干泪，我还是要祝福理解你，我还要为你澄白，我不愿意让你有太多愧疚。

我越来越感到不喜欢你，可你的工作有了大麻烦，我留下来。等你安稳，我又想离开，你突然出了车祸，心情郁结，我又留下来。等你一切完好，甚至另偷寻了佳人，我方离开。我方离开，带着蹉跎了的青春。

我们做了错事，我说我一身担当。也是该我担当，不该喜欢你，让你心起波澜，引你犯错。是的，我错我担当，我辱我承受，让你形象名声仍如花无缺，我黯然离开。我离开，心如荒漠，眼神惶然。

是的，是的，我也一如她们的傻与贱，所以我心疼，所以我也恨我心疼。

可是，可是，我还是愿意相信，会有一个命定的人，来慈悲女人的傻与贱。

让我相信吧，那些蹉跎了的岁月，那些伤人的磨折，只是为了让我遇见你。如果没有那些兜兜转转，峰回路绕，不早不晚，我怎么会遇到你，我怎么会知道去好好珍惜你？

终会有这样一个你吧？虽然你，仍是面容模糊，来路漫漫。

依稀记得《走向婚纱之路》上有这样的对白：

“和美，隐形眼镜不要再丢了。”

“我不会在丢了，因为生命之中的相逢只有一次，只有一次。”

“和美，走路要小心啊，不要摔倒了”。

“和美，一定要幸福”。

是啊，上苍，你会不会顾念你的傻孩子，顾念她的不忍，也给她一份唯一的相逢和一定的幸福呢？

书房说：人生最大的苍凉莫过于无奈二字了吧？

（一）忆往昔，峥嵘岁月稠

知道叶名琛的人，也当会听过这首耻笑他的歌谣：不战不和不守，不死不降不走，相臣度量，疆臣抱负，古之所无，今亦罕有。好长时间以来在大多数人心中，他就是这样一副脸谱化的形象：无能、固执、愚昧、滑稽。

然而这不是真正的他，亦非全部真相。

叶名琛出生于书香门第、官宦世家，他早年聪慧，“以诗文鸣一时”。29岁那年，得以外放陕西兴安知府，兴安是几省交界处，三教九流各色人等皆汇集于此，历来号称难治。年轻的叶名琛却能以果敢泼辣之手段钳制不法之徒，获得“能名”。

此后的他青云直上，“口碑溢数省”。1847年38岁的叶名琛任广东巡抚，成为封疆大吏。5年后因出色的成绩署两广总督，直至1858年成为英国的俘虏。

在广州的这段时间，叶名琛尝尽了人间万态，既享有至高的盛誉与威望，亦有难言的艰辛和屈辱，此间界应为1856年第二次鸦片战争的爆发，1856年前是辉煌，之后则是难堪的失败。

战争之前的叶名琛是众口交赞的能臣干吏，他勤勉过人，又扎实肯干，无论在吏治、教育、军事还是百姓福利上都颇有建树。而最值称道的当属理财和镇压太平天国起义之事。

（提到太平天国，也许还有人认为它是一应讴歌的正义英豪事件，故而怀疑镇压太平军究竟为劣行还是胜绩。判断此一事件性质，离不开当时情境，倘在以往，内战除了百姓痛苦以及国力的破坏外，尚无更大的危险。然而19世纪中叶却不同，中国贫弱，列强环伺，长期的内战就即有亡国灭种的可能，这样的例子实在太多。况且太平天国的根基离不开巫术，并没有给国人找出新的出路，而破坏性则更为明显，一旦掌权，中国只能是更大的灾难。）

由于战乱，广东的财源大为匮乏，筹集军费是至为严峻的考验，1849-1853年仅在广东本省作战的军费几近天文数字，幸得叶名琛是理财能手，广开财源，不仅度过了广东的政治大风暴，还源源不断的救济广西、湖南、湖北、江西、等省大量的装备与粮草，甚至当时更为富庶的江苏也要叶名琛施以援手，令咸丰帝大动肝火。

在战争中，叶名琛则更为强悍，如若没有英法人的入侵，他与曾国藩等中兴名臣相比，毫无逊色。（下回再讲）。

可是，不一样的，真的不一样的。

我想我也算得了爱书人，只是可恨的是，以前我总不会珍惜。每每看了一本书，觉得好，细细的愉悦和感动在心底低唱着，却不愿意讲出来，生怕口拙，形容不了它的妙处，就极力向人推荐，“非常值得看啊，一定要看”，而全然不顾对象是谁,象借给我初中没毕业的堂姐，我邻家老爱打架混由的小兄弟。。。。

有时候明明知道人家或许不会喜欢，可是书那样好，怎会有人不喜欢？我总希望那人能被感化，和我一道欣赏。我骨子就是不可救药的愚蠢的好为人师的人，虽然表面总是谦逊。

借书与对书并不太感冒的人，结果可想而知。好多的书就这样遗失了，而且往往都是我最喜欢的，象三毛和席慕容的若干书，《百年孤独》、《荆棘鸟》、《海明威全集》、张洁的《方舟》、《飘》、《牛虻》、《艾梵赫》、《大浴女》、《蝴蝶梦》、《花的圆舞曲》、《风林火山》等等，还有《武则天传》（原百代的）、《拿破仑传》《蒋介石传》等若干人的传记，甚至我最喜欢的张爱玲，我曾买过两次全集，可我这个铁打的张迷，现在只剩下了一本散文和《半生缘》孤单偎在床边，呜呼哀哉。

当我回忆这些失去的书和检阅我很难见长的书架时，总是非常非常的痛恨自己，热巴巴的把我的心爱之物借出去，可是人家并不稀罕，还漫不经心的给丢了，不要轻贱不叫活该叫什么？不怪人家的轻慢，只怪自己太蠢，有的时候，我血液真的流着轻贱的血。

这些书，我常常很怀念它们，就象一个孩子怀念自己丢失的心爱玩具。偶尔在书店里看到，总是要轻轻的一遍遍摸索，它们总不会惨到被化了纸浆，那么，它们究竟归了何处？是否在一个喜欢它们的人手中呢？

我总记得它们，象怀恋一份未曾珍惜的感情一样怀恋它们，象思念那未曾携手的人，兜兜转转后终于知道他的好，然而那人却是渺不可寻了。我总痛惜它们，象痛惜自己，明明知道不会被珍视，不会有回应，却还要付出，弄伤了自己，暗夜里象个在风雨中丢了壳的偷偷哭泣的虫子。

我的书，如果它们有心，一定也会很怨我，就象有时我对自己的怨恨。不怪谁，不管谁的事，都是自己的错。

为了惩罚自己的愚蠢，这些书我再也没有买过。

无谓的失去了那么多书后，当然也不再动辄送书借书。也终于真正明白，书只可以送给喜欢和珍惜它的人，所以现在我仍然是喜欢送人书的，只是不再滥送，也知道了给自己留一份。我本质上还是一个爱书人，在文字中能找到更多愉悦的人，我总愿意和能分享的人分享这份愉悦，我也还要爱自己。

那么，我丢的那些书，就让你买给我好不好？心爱之人送心爱之物，失而复得，我会有多欢喜，我会百般珍惜，我会千般呵护，我会与之同生共老，好不好？

“爱她就要送她哈根达斯”，我最初听到这个广告词的时候，心里是一震的，这一定是个女人说的，和我有着一样的心事。

五岁的时候，爸爸在太原工作，我和他单独在一起呆过一段时间。有一次上街，我渴了，爸爸说，我给你买冰激淋，是最贵的那个，1快钱，那时的冰激淋多是1毛、2毛，甚至有2分、五分的冰棒。我知道爸爸是多宠爱我，一贯省俭的他，才肯给我买最好的冰激淋。我无法形容它的滋味，那真的是我吃的最好吃的冰激淋，我在阳光下，满心欢喜，一点一点舔着，舍不得一口吃完，觉得自己是天底下最幸福的小孩，以后我再也没有吃过那样好吃的冰激凌了。 

现在冰激淋当然贵了很多，不过最贵也不过上百。看到它们的时候，我的目光总是留恋又留恋，口水变的也丰盈。可我从没有动过享受它们的念头。

最喜欢的东西最向往的东西，就让那个爱我我爱的人买吧，那样我才能吃出最美的味道，最甜蜜的感觉。

有那么两三次，我知道我说出来，有人就会轻易的给我买下，可是，我知道不是我爱，我不肯说，怕买了也不够爽甜。还有那么两三次，我很想说，可是话到嘴边又咽下，是我爱，可是爱我吗？我明白，我不敢说，怕甜里还有了酸涩。

所以，所以，我的书，我的冰激淋一直还等到盼到了现在。我亲爱的，不过是几本书和冰激淋，你为何吝啬到现在仍不肯出现？