首先要說的是此站申請與06年的夏季的某一個時光斑駁的日子里,
最初的使用于寫私密的日記,
而通常是把誰誰誰狠狠地詛咒唾棄一番之類的行為語句,
隨后是長時間的空白與廢止,
最近由于和訊的一些系統數據錯誤,加之敏思這里可以分欄目顯示文章,
心心念念地便想著要搬離和訊前往這里,
對和訊的感激一直存在,因為能在那里把人數刷至兩萬兩千多其實是很艱難的對峙與忍耐,
在經過一番掙扎與動工之后,
終于還是在自己的一點一滴努力下,敏思的家建成了.


是辛苦地編排,是辛苦地分類,是辛苦地粘貼,是辛苦地排版,是辛苦地設置嗎?
這一切都不是很簡單的事情,
然而更加艱難地,
實則是對自己共三百零七頁共三十五萬八千八百九十一文字的重新審視,
我并沒來得及修改里面很多的錯別字,并沒有去做很多精細地改動,
但單純地對每一個字的重新閱讀就不是幾十萬字能概括掉的艱難煎熬.
說句實話,我并沒有覺得看自己的每一個文字有"寫得真好"的感覺,
更多更多的是羞澀的愧疚,
覺得自己除了寫了那么龐大的數字之外,并沒有任何值得驕傲的資本.
那些愚昧無知的文字,那些做作矯飾的文字,那些自作聰明的感傷與悲涼,那些可有可無的斗志昂揚,
在這次的回首中彰顯得格外突兀,而我甚至有種羞于讓其公布于網絡的后退感.


但不管是出于承諾出于自負出于自我肯定追逐還是那些沒有說得那么冠冕堂皇的原因,
我還是沒有后悔沒有放棄這次敏思的重建與對外開放,
我還是在認真地敲打著這篇東西,
我還是期待著大家的光臨以及等待著大家的留言以及評論,
雖然過去那些能出賣自己的日記已經不復存在.


這是一篇歡迎詞,是對敏思文字域開放的致辭,
但是一直不知道我應該用怎么樣的語氣去支配怎么樣的文字來襯托我想說的語言,
因為這里是自己一手建立打理起來的,
因為這里的每一個字都是出自自己那雙笨拙的雙手,
因為都是自己的,那么我就沒有去感謝別人的本領.

文字中看到了很多過去的已經不復存在的身影,
與其謝謝給我那些生活的他們,倒不如謝謝為我帶來了他們的生活,
像汪汪等一系列老師,像丹諾等一系列朋友,像dragon,像甲乙丙丁那些過路人,像....
都是自己文字里存活的過去和現在,當然也囊括了將來,
他們要么已經被我主動地遺棄在往昔里,要么永遠鮮活與豐盛細膩的記憶中,要么依舊鑒定如初地伴隨著身邊,
只是那又如何呢?我寫的也只是那個時刻那個特定的他們.
不過他們在與不在,我的文字中他們是永遠也抹不去的印記,
它們是我不容狡辯的證據.
充其量我也只能說我很恨他們,我已經忘記他們,我還很愛他們這類話.
但是又如何呢?
這些很重要嗎?重要嗎?
他們無法改變我的此刻與將來,
他們甚至只是存在過往的一個時刻里面,連我的往昔都并未曾因為他們而有什么大改變.
他們不重要了嗎?
沒有他們,我的現在也許有那么幾毫米幾微米的差別,我的過去也許也有幾厘米的動蕩.
但是又如何呢?


沒有他們不會有我的文字.
我的文字又不能因為他們才存在.
文字應該是依我而活的,
它們需要有人理解有人能感悟,
但是否又夠了呢?


也許我也只能耍太極地那樣說,
我懷念的不是他們,而是生活,只是碰巧的那些生活里面有他們.


關于文字的敘述是很繁瑣的事情,
關于生活的記錄更是很道遠的過程,
我看到了未完成的<五愛>,<drfash>,<年華紀念冊>,
它們很堅定地也很殘缺地存在著,并且還是被我貼了上來,
但是很慶幸的是,沒有人再拿著教鞭質問我為何未能完成,總是留下那么個半成品.
而我也不用擺出一副很臭屁的樣子回敬說這是我自己的事情你們都無權過問.


但是不管有多少半成品的殘缺,還是有很多文字的胡說八道胡言亂語,
我都可以很勇敢地站出來拍著胸脯說這是都出自我的手,
都是我在各種各樣的時刻寫下來的東西,
不管那些文字曾多么讓我感動多么讓旁人動人,還是曾被多少人不齒不屑,
它們都是屬于shallwe的青春年華,屬于shallwe的才華文采,屬于shallwe的無知愚昧,
屬于每個時刻的shallwe,包括現在正在敲打著這些文字的這個人.


我會繼續地寫下去,
這樣的話我一直都在說并且我會一直說下去,
雖然高三以來我的寫作速度明顯地下降甚至在很多時刻都近乎于零,
但是我還是在寫的,最新的那篇文章也是在080229那天寫下的,
在開始這個敏思家的最后竣工前夕.


"人是需要认同感的动物
有人看的懂我的东西
这很让我开心
终究难逃脱俗人的宿命
我需要一个人
他看的懂我的一切
伴我一生
我不是擅长表达内心情感的人
所以需要你读的懂"

這段話是來自好友冬冬的博客,

但是這并不需要大家用很曖昧地關系來揣測我引用這句話的意思,
我并不暗示一個會讀懂shallwe會理解我愛上我的人,
雖然我也希望dragon會來這里看他記憶中"很文靜"的自己的文字,
我也更希望他真的可以會讀懂我的每一篇文章,
但相信那樣的他如果存在,肯定不會是我執著此生的dragon,不會是他.
所以我說的需要一個人,是包括你們在內的一個,
希望這里的每一個文字都能給你們的時光給你們的過往給你們的生活帶來某一種共鳴,
我需要的并不是一種贊同肯定或者是什么,(當然有會讓我很高興與幸福)
我需要的僅僅是希望那樣的一種共鳴能帶給你們感動以及愛,
泛泛地說是對世界的愛,對生活的愛,對自己的愛,對別人的愛,
但那僅僅是泛泛嗎?其實那會是很精致很細微的一種愛與感動.


希望我的每一個字能有那么一種微薄的力量,
讓大家能發現來自自身來自生活的一種善良堅韌希望寬容與愛.
記得,我并不是很自大地說給你們帶來這些力量,
而是很卑微很謙卑地說,希望有一種力量,能讓你們發現來自自身的強大力量.


已經來到凌晨3點09分了,
寢室很安靜,筆記本很安詳,我一個人也很安定.


僅僅希望,
苑凌天國,shallwe的文字域,這里,
能給大家一份祥和與安靜的地方,一個可以聽得到自身呼吸的方式,
能給大家帶來開心感動與這個世界需要的寬容和這個生活需要的柔軟.


木有枝兮枝有花,心悅君兮君不知.

謝謝大家的光臨.
感謝大家都支持.

__shallwe親"筆".

在25岁这个年纪，每隔几步就一个路口，少有人知道该走哪一边，像是吃饭的时候要选人多的餐馆一样，很多人挤向本来就人满为患的路。偏偏很前方的路口又很窄，千军万马去闯独木桥，想来世上已无阳关道。公务员、事业单位这些香饽饽让意气风发的年轻人们明争暗斗，为的不是什么理想、自我价值，只是稳定的一个月几千块的皇粮。干什么不重要，拿多少才重要。工资不重要，福利才是王道。

话又说回来，这并不是我们的错，我们也是被诅咒的一代。

梦想。

好久没听人说过这个词，也很久没有见过这个词了。谁的心里没有梦想的种子？可偏偏这个时代使用这种文字的人地方不是一块肥沃的土壤。在这片土地上，如何生长不重要，长成什么样不重要，唯一重要的是结了什么样的果实。每每当我看到国外很多作家简介里有哲学家这个称谓时，我总是感到无比的同情：这个职业的人如何生存啊……在咱这个全球第二大经济体，干这行的人估计比省长还少，因为咱不需要哲学家，哲学家还不如妓女能拉动GDP。

太久没有看见身边的谁实现他的梦想，也太久没有听见谁实现了梦想，因为看看身边的人，都梦归梦想归想，该干嘛还是干嘛。所以我在想，到底有没有梦想这种东西？它会不会像小时候不盖好被子睡觉时妈妈说的会吃脚丫子的怪兽一样，只是童年时让我们按照某种方式成长的工具。长大后我们在课本上学到其实没有会吃脚丫子的怪兽，可是没有人告诉我们其实也没有什么梦想。

我听过很多人对我说，真希望你能实现自己的梦想，像是把最后的希望寄托给我一样。后来我看新闻听说有人打算开始环游世界，我内心非常希望他能走完。那一瞬间我才发现，原来藏在心底的那些很难实现的愿望，总是需要找个寄托。

如果单说梦想本身，那是一件十分美好的事物。俞敏洪说每条河流都有一个梦想，那就是奔向大海。多么令人向外啊！可以穿过森林、越过石头、飞跃瀑布，在这个国家甚至还有可能冲开大坝，然后流过良田……最后进入大海。我终于明白为什么如海子这样能写出“为每一颗树取一个温暖的名字”的诗人，如梵高这样能画出最明亮的黄的画家，最后都选择结束自己的生命。

大海很遥远，但并没有遥不可及，只是我们的生命过于沉重。

房。

如果进行“中国最重的字”评选活动，这个字应当是毫无悬念的胜出。如果说“不要迷恋哥，哥只是个传说”这样的话语是一种洒脱的话，那么“不要迷恋哥，哥没有房”一定是最黑色的幽默。记得两年前我刚毕业的时候，成天算着这么才能买房子，可左算右算不吃不喝都得20来年。正当在这个梦魇中挣扎之际，一条手机报拯救了我，报上明确指出北京房价5环均价已经过万，而且今后只会涨不会跌。突然之间，世界一片光明，那是我到北京几年天空最蓝的一天，空气最好的一天。因为我终于不用再痛苦，我清楚的知道自己不会搭上环游世界的钱去买一个厨房。

不买归不买，可难免受到身边人的影响，尤其是可能是未来丈母娘的广大中年妇女们。当去年某专家抛出“丈母娘需求”是刚性需求的时候，我这两个蛋疼的啊、两个乳酸的啊。那段时间对于丈母娘这个物种的普遍印象跌倒了历史最低点，后来社会上的某个群体让我找到了阿Q的点，这个群体就是传说中的小三。我发现虽然丈母娘都要求有房子，但是基本都只要一套，而现在的情况是有一套房子就可以有一个女人。想到此，我心情开朗许多。虽然我对女人商品化一直不能接受，但是至少这让我看到在社会主义市场经济的调节下，男性同胞们可以有更多选择，而这完全是一个买方市场。

如果我没记错的话中国男女比例大概是110：100，也就是说按照理论，每110个男人就有10个没有配对的女人。但实际情况是GAY比LES多，也就是说男同胞们可以内部消化一部分，所以从性向选择来说这个比例基本是合适的。但是如果把那些有多套房的老总们纳入考虑范围的话，还是会有一部分男人没有老婆。简而言之，大龄单身汉的数量和有钱人们多余房子的数量成正比。

无论你是以一套房为目标，还是以多套房为目标，你都绕不开“房”这个字。每一滴水都背负着一块砖的重量，怎么还能激情的奔向大海。

城市。

与梦想最相关的，应该是度过时间的方式，即生活方式。没有什么生活方式是一定正确的，每个人都责无旁贷的要去考虑并选择自己的生活方式。这个时候“城市”的选择就成了如今大多数北漂青年最纠结的话题。一线城市节奏快、刺激、机会多、牛人多、帅哥多、美女多、吃的多、玩儿的多……总之就是选择多。而现代社会有一个物质发展解决不了的社会问题，就是面对多元化选择的时候，人如何能够从选择中获得最大的幸福感和满足感。因为从经济学角度来说，选择多意味着机会成本大。简单而言就是，如果某天晚上有两个朋友约你，一个去逛街，一个去聊天，那么你的选择只会造成一个机会的丢失。可当某天晚上有10个朋友约你干不同的事的时候，你就会开始痛苦，每一个约会都有你想要的方面，这时候你得到的是1，失去的机会是9。而最痛苦莫过于恋爱的时候，其实每个人都会是真爱，问题是你俩有没有真正去爱。吃着碗里的看着锅里的是人类的本性，只不过不同的人有不同的骑驴找马的资本，不同人有不同的骑驴不找马的淡定。

我一直觉得我向往小城市的生活。在这样一个城市有另一个我，可以每天下班陪家人吃饭，然后看看书，写写字，和朋友出去聚聚……不用挤地铁，不用每天用两个小时“在路上”。到底有什么东西是我放不下的呢？或许只是一个自命不凡的平凡人对自己不平凡的期望。每种价值观背后一定都有某种哲学思想的倾向。

哲学。

很早的时候刚开始接触哲学书籍时看到过一句话“哲学是一场危险的旅行，在救赎之前很有很长的迷失。”现在我懂了，因为我已迷失在各种观点之中。正如也许你不知道弗洛伊德是谁，但是你一定知道“潜意识”这个词，你也许不知道柏拉图所描绘的世界是什么样，但是你一定或多或少收到他的影响。柏拉图式苏格拉底的学生，而苏格拉底就是那个成天在街上与人辩论，最后由于坚持自己的理念而被处死的那个爱智慧的人。他几乎没有留下任何著作，而他所有的哲学思想都是通过柏拉图写的对话来表达的。柏拉图认为世界存在原型，每个事物都有原型，而目前盛行的“柏拉图式爱情”毫无以为是爱情原型的谬误，我甚至一度认为这种谬误和饭岛爱大姐那本书有因果关系。

哲学讨论的是人，更多关注的是人的本质，存在的意义。而每种观点都能够催生出截然不同的人和生活方式。可以说每种向往背后都有一种哲学取向的左右，就算是没有看过任何哲学书籍的人。因为哲学不是一门科学，需要专门的学习，而是一门对于世界看法的学科，每个人都可以有意见。

中国的古代史是贯穿了儒、道、佛的历史，尤其儒家思想是整个民族思想上最深的烙印。如今，儒家思想在于成功学的对垒中屡屡挫败，三十而立指的不再是思想上有明确的方向，坚定而果敢，而是有房有车。看过一则研究表明，长时间在高强度、高压力环境下工作会使人的性功能退化。如果继续本着以经济建设为中心的指导思想，那么“三十而立、四十不举”将成为最具幽默感的社会现象，那时候年轻小伙子将成为市场上的抢手货，但是目前看这篇文章的人都已经老了。

初中的时候我们只知道好好读书是为了上好高中，然后上好大学，然后找好工作，当毕业了才开始去思考：什么是好工作？当我们还不能理清思绪，就得被迫接受一个巨大的标准：收入。然后就有各种各样的广告，告诉你有钱的好处，然后就一头扎进经济浪潮之中。生活理想、生活方式、自我价值统统抛在后面。不知道自己想要什么，不知道真正要追求的是什么，本着打哪指哪的态度蜗居在城市之中。

在国外思想家纷纷研究“中庸”的时候，我们自己对这种思想却一知半解，很多人甚至觉得中庸是一种消极退让的思想。相比起古代，现代社会我们面临的抉择和冲击更多，如果说以前是多多益善，那么现在则是越多越乱。我一直听佩服金庸的，因为他的武侠小说里有很多深刻的哲学思想。比如天龙八部里扫地僧对萧峰和慕容复老爹说，少林每一门绝学都有副作用，需要修相应的佛法才能化解。当你掌控的外在越多，想要保证没有负面作用，那么你内心就要相应的强大。所以说不怕人有钱，就怕有钱人没文化，没文化的人有更不受束缚的想象力，同时却缺乏一定的道德感。中国很多有钱人造成的悲剧、闹剧正源于此。

如果你是一滴水，你有一个奔向大海的梦想，你是想有一颗矛盾的心，还是一颗盲目的？

恋爱。

这绝对是史上最能乐此不疲的老生常谈。十几岁的时候如果听到“最美的不是下雨天，是和你一起躲过雨的屋檐”，眼前一定会浮现某个面孔，然后内心激动的一塌糊涂。而到了我这个年纪听到这句词，眼前浮现的只是一个模糊的样子，像是给每个过去分一个权重，然后取了加权平均后计算出的样子。前几天我在文化巷突逢倾盆大雨，雨暴躁的下了1个多小时，我就无奈的在屋檐下站了一个多小时。一开始是很烦躁的，后来慢慢的平静下来，最后甚至开始欣赏雨打在不同材质上的声音，欣赏雨划过每一种颜色的透亮。然后我突然明白，从来不曾有什么屋檐，最美的始终是下雨天。顺便说一下，对于方文山这种30来岁的老男人还能够写出如此单纯的句子，我感到十分开心，想想咱们人才济济的大陆居然 “亲爱的你慢慢飞”都能响彻大街小巷，我顿时对台湾的社会氛围刮目相看。

前段时间流行一个签名“我想早恋，可是已经晚了。”看到的时候，我和众多人一样报之一笑，再之后我认真想过这句话。我们怀念的不是早恋，而是为了爱情冲破禁忌的激情和勇气。以前总是听说大学里的爱情有多单纯，当时不相信，毕业了才知道。当爱情被作为一件华丽的旗袍掩盖在种种利益之上放在台面上讨价还价的时候，你才会知道单车后座上那紧贴背的拥抱是多么的真实。我不否认，我羡慕，甚至嫉妒那些从大学走过来的爱情。

当我们这个年纪的人进入准婚年龄，单作“爱情”来讲的爱情已经束之高阁。很多实际的问题浮出水面，我并不是排斥这些东西，可是似乎我们走的有点儿远了。参加过很多婚礼，每场婚礼上都会有誓词：“无论平穷、疾病巴拉巴拉……，我都愿意和你在一起。”可真正包含泪水说出誓言的并不多。陆川在参加完刘烨婚礼时说，西式的婚礼和葬礼都能让人思考很多，关于生命、关于意义，而中式的就是图个热闹。当我们什么都想要，硬把西式婚礼加入仪式时，并没有看到人家精华的东西，而是照虎画猫的学了个形式。当誓言都只是一个过场，我们还能把什么当真。

前几天去民政局开未婚证明，有一个窗口没人，我屁颠屁颠的跑过去办。那位大叔悠闲的看着报纸，但是又聚精会神，我叫了两声才会过头来。我说，师傅我要开一个未婚证明，他随口即问，结婚了没。我一时被问傻了……要是结婚了，我开个P的未婚证明啊。然后他递给我一张单子说，填好了隔壁办。当我填好单子后，隔壁的女士很热情的招呼我，小伙子过来这边办。我还纳闷儿为啥服务态度这么好，她随即接着说，他那难得今天清闲，让他休息一下吧，平时忙的不行。我这才仔细看了他的窗口，有一个其实很显眼的牌子上写着“离婚手续办理”。我顿时就乐了，听说过结婚排不上号的，原来离婚也得排队啊。而与他一桌之隔的是“结婚手续办理”。临走时又看了一眼那位大叔，作为一个纳税人，能养这样一个闲人，也未尝不好。

虽然爱情是不分阶级的，但是我如今真有“Too poor to love.”的感觉。我不排斥也不反对物质的享受，可是如果物质消费是为了填补内心缺乏的安全感、存在感、关注感，那你将把自己活生生变成一个黑洞。我一直很赞同孔子“素其位”的说法，素富贵、行乎富贵。前几天还和朋友说，有钱了也不能买宝马，会被当成为富不仁的暴发户。当然我承认对于马啊、驴啊我还处于意淫阶段。西方社会有宗教可以帮助人们解决、至少缓解内心和外界的冲突，他们富余的精神活动也并不简单是建立在高度发达的物质基础上。中国没有大范围的宗教信仰，所以解决内心与外界的关系是个很复杂的问题。早期蔡元培校长提出过“美育代替宗教”的救赎思想，如今考艺术的很多是为了成名，而有些则是肚子里没什么墨水，写不出什么字。记得有哲学家说过，爱情说穿了是一种信仰——相信，相信他/她是爱你的，相信你们终会在一起。而如今爱情更像是一场囚徒困境的博弈。

不过，倘若你敢牵我的手，我还是敢拉着你一直走到坟墓。

社会。

有些事情，明白了是很可怕的。比如对于这个社会的理解，其实从古至今人性变化不大，在我有生之年也不会有重大转折。所以我想是时候停止去独善其身了，没有书生一个国家照样发展。以前我相信文字、图片虽然不能改变世界，但是能改变人们对世界的看法。现在我不这么觉得了，人不经历刻骨铭心的痛就不会反思，欧洲悲剧的意义正在于此。而在这片土地上，有一个很有意思的现象。当某个社会事件独立出现时是一场悲剧，而一旦成风就成为了潜规则式的喜剧。前段时间老郭被封杀我就想，以前翻墙看到的都是悲剧，以后终于翻墙终于有可能看到喜剧了。

我们从小就学习很多规则，长大以后会发现，越是剑走偏锋越容易成事。规则就像是火锅里的菜，有的人一直告诉你菜好吃，但是他拼命夹肉。我也终于明白当初辞职时老板跟我说的那些束缚着我的东西究竟是什么。我们似乎处于一个突破道德底线无所谓，甚至游走在法律边缘也可以的社会。对于那位西太平洋博士的“宽容”显示的并不是我们民族博大的胸怀，而是极度功利态度。马云说，一旦你成功了，那你说什么都是对的。他是有智慧的，因为这句话是对这个社会现象较为和谐和华丽的形容。在此问题上韩寒是很识时务的，及时把自己的学历从高中改到了初中，大有大势难违之意。

一个愤青变的不愤青其实是一件很可怕的事情，因为他知道的太多了……

http://9.douban.com/site/entry/147579336/

 “你想要不变心的情人，还是永远不老的青春？”

三个多月前，我曾经如此地想要我的青春来点颠簸。

于是对猝不及防的预感和诱惑失去了招架之力。

被迫着醒来，终于发现我挥霍的无非是肤浅和狂妄。

当我需要在伤害中找到平衡，我只能反复告诉自己，

我就是在他眼中不值得被爱。

如此想来，沉住气，不断地完美自我才是救赎之道。

最不堪的不是在人前的黯然神伤，不是深夜的泪流难眠，

而是我内心那原本强大的小宇宙一瞬间竟然溃不成军。

我强大的小宇宙里，

曾经住着一个独立、不羁和善于伪装的尤物。

就像电影Fight Club里的Edward Noton完全不知道Brad Pitt的存在，

无法在两个人格中选择，它们相争，并存，毫不妥协。

他带走了她。也许，杀死了她。

于是剩下这个敏感脆弱、语速很慢、不敏捷的我。

这样一个我，

曾经染过艳红色的头发，把头发剪得极短;

有过因为婴儿肥而十分臃肿的脸；

有过夏日曝晒后的小麦色的躯体和四肢；

有着仿佛从来不曾发育的身体；

手肘上有小时候疯玩后留下的疤痕；

穿过很多破洞的牛仔裤；

在西晒的房间，播放一下午的电台情歌，做着平面几何题；

被新认识的同学质疑，“你怎么没有打一排耳洞或者戴个舌环？”

我曾经非常地不完美。

就在6年前，在纯白色的棉tee下，包裹着一个你意想不到的叛逆灵魂。

时间有没有让我改变？

现在我有许多漂亮的裙子，戴很复古的耳钉。

在这样的装束下，你看见的是怎样的我？

如果你足够善良，也许你会说我是好看的女生。

但这个世界美丽的外表随时都在被颠覆，

她有化妆术使眼神妩媚柔情，

她可以开眼角使双眼又大又圆，

她还可以丰唇，削骨，

总可以有无数个她，她或者她比我看上去更可爱迷人。

今天的裤子有两排整齐的洞，一共26个。

在雨天的夏季，它使我的身体获得刚好的温度，舒适非常。

走在路上你可以对我侧目或者不屑，

但我有坦然不过的大笑，和你无法想象的幸福。

这条他不太欣赏的裤子，我还是会继续穿。

没有逢迎，没有问候，没有交往。

从不因为你是我的谁而对你讨好或者为你软弱，

我只表现最真实的我，不需要解释。

青春期的二次躁动。

我的青春期异常漫长，

有着不符合我年龄的原始单纯和狂热。

不知道能不能称之为一种幸福。

却足以使我内心狂乐一阵。

——题记

    在网路上已经很难发掘到好文，崇拜的人常年不会更新文字，至少已经近一年逸人同学没有更新博客了，最近的消息还是08年的时候听说他为了女友改了文字风格，为了她更易理解就写得直白和浅显了。当时就觉得触动很多，逸人绝对是我见过最有个性和有才的同学，所以不曾跟他接触过的人理解不到这份感动，所以也就不多说了。不知道他们现在如何，不过都是题外话了。

    即便发现到好东西，也不知道怎么跟人共享一样的情绪，就像偶尔游荡在武汉陌生喧闹杂乱的街头，看着街灯人影，听着车子来来去去，看到建筑物上多彩的霓虹灯，真想告诉亲们这一切，告诉他们我眼眸流动的生活色彩。没有别的意图，就想告诉你我遇见了怎样的陌生人，说了怎样的话，看到了怎样的景色。不是不知该如何开口，而是，不知向谁开口。也许会在咸宁泡着温泉的时候，闭上眼睛感受山和天的和弦，听流水和蒸汽的对白。我不会矫饰地诉说这些乱七八糟的“才女情怀”，只是会在高温泉水里熏得分不清温泉庄园的出口时，只会在错综复杂的小路上饿的晕乎乎时，打个电话给人发条信息给人，焦躁地说妞要饿晕了。然后糊里糊涂爬到休息室喝着劣质咖啡和无味西瓜，找到破破烂烂的电脑上Q跟小郭和蔡小姐炫耀着奢侈享受，以及第二天的归程。

    美的感受难以传达，所以看到一些人的字也不会留下只言片语，但订阅RSS，每一篇更新的读者里肯定有我的IP。我非常理解写出一篇精致的心情却无人回应的焦灼感，尤其是写的对象并没有施舍一丝一毫的关注。后来逐渐明白当天蔡小姐跟我说的，文字写了就可以，哪怕没有保存丢了没有人看，它都已经完成使命了。如果执笔不是为了混口饭吃，那么情感宣泄就够了。我也为后来全盘清空日记博客找到了恣意妄为的借口。

    如果生活的快乐和心情的愉悦尚且不能轻易找到人分享，那困难和痛苦呢？也许只有自己比较脆弱和多虑，也许基本上大家都没有什么不愉快的心情。引用龙应台的话可能表达会精准点——“相信”或“不相信”已经不是切肤的问题，反倒个人生命中最私密、最深埋、最不可言喻的“伤逝”和“舍”，才是刻骨铭心的痛？一路走来，人们现在面对的最大关卡，是“相信”与“不相信”之间的困惑，犹豫，和艰难的重新寻找？

    我的重新寻找路在何方？犯过的错，恨过的自己，用丑陋的灵魂否定过的原则能否还敢大胆的认定下去？这都是我不敢说不敢写得太明白的，就像我说感情应该从一而终的底气从来不足一样。已经不敢理直气壮地说感情的纯度应该怎样定义，即便狡猾地说遭遇过的失败才能把将来看得更清楚，声线也不再干脆利落了。人总是会给自己找到好的理由原谅自己，我却发现很多时候世界上最难宽恕的人就是自己了。

    太过执着，真的很难糊涂。是不敢承认自己跌倒过跌伤过跌痛过呢，还是不敢相信自己可以爬起来站起来跑起来呢。那些我不能说的自私自利之心，不敢写的顾影自怜之情，不愿谈的离弃恩宠之痛，就是一只灵魂的贼。而这些我不能说不敢写不愿谈的东西却成了这个集子的名字。这样复杂矛盾的文字背后的自己，怕连自己都看不清看不透了呢。

    我们的犹豫和困惑，我们重新寻找的力量和勇气呢。冰雪般透彻的胆怯，孤独，悔恨，遗憾呢。原来一直在线的只有自己。写下来的渴望被理解的文字，到最后成了唯能自知的证据。我想用孩子的字体写下此生此世吾爱吾恨，并不是追寻遗世独立踽踽而行来的呀，最后却也只能用渴望被理解的文字表达不曾被理解的自怜和可悲。我脱下衣裳赤裸站立，只能说出一句，原来彼此都还不透明干净。

    文字用来欺骗自己尚且不难，用来糊弄读者自然轻易。我自然不会那么无趣地调戏自己玩弄别人，但写了那么久，到底是为了让别人更理解自己还是怕别人太看清自己，我也真的不是很有把握。是越想剖析自己还是越怕看到自己呢，我同样没有肯定的答案。如果陈奕迅唱的对，爱本身可爱在于束缚，那自由的动情是否也不再那么纯粹。我们越想长大成熟独立担待，就越想要依赖依靠和依恋，我们越是珍惜疼爱的东西越是害怕，害怕失去也在害怕着得到。

    时间让我们苍老，得到的每一份睿智，都消耗了一段生命。我越想交谈，越难以把握字句的节奏，越想开口，越是依赖用文字表达沉默。

    到头来只是发现，一直在线的，也只有自己而已。

2010/5/25@武汉

——王小波

  越看王小波的文字就越是痛惜他的离世，感谢这个浅薄的世界里存在过那么一个特立独行清醒睿智并且风趣幽默的人，就像感谢中国曾有鲁迅现有韩寒一样。最感谢他们是中国人，写出方格字，不用翻译我也能读到。

  近些年来我少有送礼的冲动，替代的是送书，看到喜欢的书本都忍不住买下几本送人。那天跟初中同学在光谷吃饭，因为对方请客，我便想着礼尚往来地回馈些什么，站在光谷书城发信息问他爱看书么。他说：“别吓我。多少年没看过字了！”难以形容那种震撼感，至今还有后遗症。我不能说看书能高人一等什么的，但读书使人明智知礼的力量是绝对存在的，至少不会让我们陷于愚昧，至少让我们有这么一种智慧——知道是什么清醒。

  后来他说除非我空间有所更新，不然已经不去看什么文字的东西了，容易犯困。于是我打消了买书送他的念头，当然那顿饭我还是没掏钱，有点愧疚。时隔几日，我重新思索这件事。哪怕我没有胸怀天下的崇高人格，也难免为“已经不再碰书”的现象感到可怜。我现在从鲁迅文字得到的清醒绝不是初中高中那些枯燥的“解词说句”中感受到的，但所幸的是现在我还是愿意看，愿意感受自己的愚钝和脆弱，感受智者的幽默和悲愤。

  相信没有几个人“只”看我的空间，但我若厚颜以文字者自居，就必须学会用文字承载些力量和清醒，做不到为国民疾苦奔走呐喊，做不到世俗的东西我是一样都不想要的，做不到靠博客说出自己的声音，若真有人追寻我的文字感受自己的心迹，我也会努力摆脱矫饰和自怜，写出我从大家中感受到的清醒。

  遗憾的是，包括自己在内的所有人都知道我写不出醍醐，写不出呐喊，写不出我的精神家园，写不出洪水猛兽，那该怎么办。大可偏安一隅地写自己的小世界小情绪小悲伤小爱恨，看自己的书和字。但我多么想与别人分享那些美丽的思想。本来让我厚颜无耻荐书说“嘿，这本书你看看，很不错呢”的人就少得可怜，现在还有人不愿看印刷字了，热爱文字的人们该是多么“寂寞如雪”呢。不想有自命不凡的嫌疑，但我始终觉得自己跟那些不爱看书阅读的人们有距离，总觉得少了许多共同点，彼此交流的桥板少了许多块，最后就只能沉默不语，寂寞离席。

  阅读的感受因人而异，但它们最终都通往一个方向——“向内认清自己向外更热爱生活”。我的所想所写远没有这种功效和能力，毕生所写都不及他们一篇文字里蕴含的智慧。我希望当下的人们，尤其是这一代的我们，能褪去浮躁和虚荣，放下自负和不满，去读史，读诗，读文。除了言情和娱乐八卦，生活中有许多安静且沉稳的文字等着被拾掇，被阅读，被欣赏，接着产生共鸣，为我们起伏漂泊的生命提供安全和永恒的土地，不会迷失自己，或者有幸抵达苏青的那句——我真正的灵魂永远依傍着善良和爱。

  我想，连接你们和我的永远不会是这些歪歪斜斜的字句，而是本文所想要表达的内容，那些我所沉迷痴恋的才子灵魂，他们浪漫不羁，也义正言辞，他们幽默风趣，也特立独行，他们艰辛困苦，但从未被征服。比起他们，我和我所写的，多么混沌和糊涂。

  但所幸有他们，我才有这一份自知的清醒。

2010/5/24 @武汉

 ——题记

  心底万般抵触的五一如期降临，尽管知道并不会有什么意外事件来影响自己的生活，也还是惶恐地早早关机并且关闭网络避免人群。跟着靖仔去了趟光谷晒得头脑发胀，拎回了一大袋零食，给自己五一储备粮食。至少我还是坚强得觉得穿着睡衣咬着鸡爪看电影也是不错的享受。

  在光谷看到有假期通宵场，满期待的叶问2以及东风雨，掂量着要么一个人通宵看到天亮爬回寝室，结果蔡小姐说一个人危险，于是打消了这个荒诞的念头。光谷回到寝室马上淋了一身冷水，喜欢泡沫之后清爽的身体，然后便打开电脑把堆积已久的电影看掉。尽管叶问是相当不错的，可再看一遍竟然会有点害怕。我想有些话是说得对的，无知者无畏。不知道叶问结局的当初是那样期待着剧情发展，如今重看一遍竟成了一种挑战。过不了的心理关。也许所谓的后怕，就是这样吧。很多事情当时不知有多痛多狠，如今回看，也被自己或他人的无情残忍吓到颤抖。

  摸着本本底盘随着江城的气温攀升得发烫，便索性咬着光谷买来的“毛毛虫”面包按了电源键。合上电脑翻出《分手信》这本书，打开索爱W850播放器，听到着张靓颖的《如果这就是爱情》。十分钟之后下楼打水收衣服，接着心就按耐不住，想写点什么。每次动笔前满脑子都有一句句的话，是贴切的心境，想要表达的情绪。在落笔时，又像看到赤裸的肉体羞红的神情。面对自己都想要逃避的感触，也许就是我想表达的灵魂之贼吧。

  我不知道那些写自传出写真集的人儿哪来的勇气，除了虚无的炒作关注度外，一个人能把过去的事情讲述一遍着实很勇敢。总是一路遮遮掩掩地走到如今，这个就是胆小的我罢了。

  有些遗憾是再也弥补不了，可骄傲的自负的输不起的我并不原意赔付余下时光填补心里坍塌的那个无底洞。学会笑纳他人和自己的伤害并没多么伟大，只是试着缓和成长所背负的重量。就像摆脱不了地心引力，也那样乐此不疲的向上扑腾，试着离上面的那片瓦蓝近点，再近点，近点，再近点。而那些执着拼搏拉扯的，并不是怎样重大的目标或理想，只是遗失遗憾和珍惜珍藏之间的希望，和我所偏爱的坚不可摧。

  离开了你，离开了谁，就像身体慢慢流逝的血液，带走了温度带走了存在和依赖，所谓的痛终究会在时光背后收敛成一个疮口。就像是大声的呼吸着，低调的沉默着，说不清有多么快乐再也不能不屑地说着悲伤或难过，仅仅偶尔会趴在桌子上闭上眼睛，就那样入睡。梦里问出清醒时刻躲藏着回避着的那句，不知道大家都过得好不好。

  不回去了。我未来的路还在快速地飞向N+1维的伊甸园。就像原力代替了月亮赋予的罗曼蒂克的力量，许多想法等着被实现，还有很多力量去证明输不起的千疮百孔，所谓的沮丧颓唐都显得多余。最初那股雕刻出心脏沟壑的刺痛，演变成用黑色绘画出的美好。最初笑着抱着说“除非你是我，才可与我常在”，如今沉默成心底面对漫长倾斜长路，也是低着头往前走沉默的力量。

  我终于学会忍住一切沉默而去，靠着丝丝点点文字力量，道出心里想说的。表达给别人的是释怀不了的感伤或者其他，但对于自己，也许已经是挫败伤害吹过之后澄净纯净的星宇。冥夜是看不到出口的黑色，也是它慢慢给我的灵魂里注入了相信的骄狂。

  索性靠着面目全非的羞耻心，干脆存活至今。我，和正在看着这些字的你，活着也许只是找到一个适合自己的看待过去的方法，以及期待未来的思维，也就是所谓的人生观世界观和价值观。在浓度饱和的情绪中，早点逃逸寻找灵魂的豁达。并不需要海纳百川人间风情万种，只需要能装下自己千愁万绪挣脱不了的往昔回忆，笑而不语前进便足够。

  我们从不需要用勇者自居，所谓救世主是别处生活的信仰，不能一蓑烟雨任平生，只要雨滴屋檐之下抬头也能感受到乌云背后阳光隐匿的张力，就像amazing grace的旋律在头顶盘旋。就是要什么都无所谓那样在乎地活着。

  得到和失去衍生的痛与不舍，已不再是切肤的问题。离开从来不是因为更爱我或者更爱你，只是离开是那个时候，最适合我们的事情罢了。

  我偏不信对过去的关心要藏起来。所以写下了。但若不是藏起来了，又怎么可能固执地要写。也许是因为amazing grace的旋律真的太难懂。

2010/5/1

——题记

    再次想起要完成这个集子，距上篇文章空掉了整整一个月的时间。天气已无需再抱怨，无非是逐步逼近江城酷热的阶段。四月至五月中旬，是难得的时光。并非温度多么怡人，只是凑巧它不会太冷太热，生活的要求也会降低，抱怨声量降低罢了。

    期中考试的逼近，也提示着期中之后大片大片空白的课表，以及庸碌无味的大三结束。现在抬头看着书架上一本本新书，对着无课的将来约莫也有点安心。

    今日心情进入低潮期，不愿辩解说是情绪周期或者其他。在某个时间点自然会有某些无法逃避的事件引动着心情脉络线，其实说到底，在某种程度上我们都在与过去搏斗着拉扯着。遗憾的是，人越大，背后的过去就越长越多越重，我们的力量不断强大，而困难也与日俱增。

    电脑里存着许多的相片。之前全部打开查看，只为了删掉些有的没的，有个夹子的名字是“NEVER OPEN”。并非有多么不堪回首，只是懒得思索当初是怎么样的心境才会有那样的伴侣那样的街景和那样的表情。是的，随着五一的到来，感觉防御在逐渐脱落。就像某次感叹道，也不是爱与恨的纠缠，或者是疼痛遗憾的胶着，只是一路靠着未名的勇气和毅力推着自己往前走，往前走，撑着忍着扛着直到某天发现不再是一个人的时候，也许就会好了。

    过去看过我文字的人儿会以为我笔下描述的我眼里和心里的世界那么逼真，纯净，悲观或快乐都纤细敏锐。其实偶尔我也只能坦白道，笔下所道出的字字句句也不外乎想隐藏着一个又一个平凡的故事，平凡得燃烧甚至灼伤着年少时光和回忆的故事。我也不知道能怎么样写下去，才能支撑着走过每一个五一假期，或者十一或者一年里某些特定的日子。也许只是在年份末尾数的些许变动，那些故事的影响却分布滞后，以至于我出逃，书写，往前走着。都是为了摆脱过去，这或许就是所谓的“希望”吧。

    2010的五一，决定驻留在学校做个好学生，翻翻书看看电影。忘记去年的孔明灯，努力地忘记灯光里摇曳着的人和事。只是记得汉江边许下的愿望，落空吗，也许从来就太清晰所谓虚幻和疯癫，才那么偏执地想要许愿和祝福吧。不过那个时候跟小Q发过信息，还是一如既往地希望着彼此安好。

    去年集子的收尾，是略有涵义的话语。
    爱吗，不了。
    痛吧，恩呢。
    走不，好的。

    即便写下风情万种和春光秋水，也还是有些东西永远无法道明，也不敢道破。看着笔下的稚嫩歪斜的字迹，又是跟自己怎么样的搏斗和拉扯，才让故事在文字中欲说还休，欲言又止，但又欲罢不能呢。    

    我不敢写感情，尽管它在我过去5年里的权重接近80%，我不敢写亲情。因为某种触动和触痛，是怎般勇敢也办不到的面对。就像是看着父母斑白发丝，听着新年那晚他们说如果能再年轻十年就好了，还可以做很多东西，可惜身体跟不上，那样的心痛逼着我一步步回避。就像是从别人口中听到爱过的人儿要出国的事宜，要怎般不一样漂亮的日子。很多东西是当初怎么也设想不到的可怕的陌路，就像从前或现在，都不能理解当初怎么可能如胶似漆。

    不写，不敢写，不想写，都是一种回避。即便句句豁达泰然纯净，都是心里混沌的痛感所引导的偏移轨迹。所谓在心里不能释怀的，只是过去的，曾经的那个自己。所以即便爱过的人儿回来，就能幸福或快乐吗。摇着头说，不会再爱了。痛不痛，都跟爱不爱无关。即便年轻到10年，我又能否驾驭12岁的情感去体会父母乌黑头发和顺滑肌肤？如果一切都是等价交换，我希望未来的时光可以长些，就像陈奕迅唱的单车“你爱我爱多些，让我他朝走得坚壮些。”

    所以将来还有很多个五一，考验着自己成长坚强的力量。而即便我的不坚强，和被往事摧残的可悲，也不是再与谁豁出去漫游能减轻或者替代的。所以即便失去的东西再回来，心里的痛也不会舒缓。而唯一的良药，或许就是未来的那天，撑着忍着扛着走到的那天，终于放下曾经的自己。就像明白，终有一天你的名字会从我的记忆中消失，就像你已从我的生命力消失一样。若能再次感知到快乐，只是我放下了那串名字，而不是你们回到身边。至少，我早已明白，你们不会在原地，而我也同样。

    那年五一出走异旅，笑过的脸，走过的路，吹过的风，终于会在某天安然放下。用了一年时光未能做到，可未来还很长，我还有很多机会，起码精彩得荒诞疼痛得绵长的故事，让我身后的影子，都彰显着成长和成熟的力度。

    不知道什么是相信还是怀疑，即便懊恼悔恨得说着再来一次绝对不会犯错，也明白不会有那样的可能。“让上次犯的错反省出梦想”。梦想变得飘渺，但力量犹在。莫名的勇气和坚韧，也许是那日佳仔的“相信的力量”。

    在四月的太阳下，想起他们总会微笑，并且忍不住感叹，至少还有人能让自己心安。也许，这也是为什么想弄一本集子纪念这个城市的光阴荏苒吧。    

    希望这个五一假期快乐。不管是我，还是你。   

2010/4/29

不闻不问不道破不想被打扰。
其实不来不去不增不减不多不少不爱不恨的并不是感情。
是每个行走的夜里背后那串常常的黑影。
以及前方以为触手可及但始终遥不可及的光明。

（2010.4.3 文泰门前。   _shall）

以为花枝招展人间的罗生门步步为营就能全身而退。
其实人间炼狱存在着的天上人间，也是燕尾蝶的拍翼挣扎。

谁拿捏着的扯线木偶，也心甘情愿地走着局限的弧线。
只是日日夜夜灵魂片片撕落，听得太清楚活在当下的偏执，
是恨不得以光速逃脱的过往。

谁能牵动谁的思觉。
撕裂躯壳。能否就是血色蔓延。
顽强病好只是想吐未吐。

不问过去。不想现在。不谈将来。
我过得好不好。实在不想君明了。

祝君好。是每个梦里残留的最后一点温热。


不聚不散。不怨不念。不思不语。

怎么样才华横溢。流光溢彩。始终掩藏不住孤独的纠缠。
怎么样歌颂的特立独行。始终不过是一个人的傀儡。
怎么样的青丝，才能战胜落寞，走得光鲜亮丽。
但对于我。即便光鲜亮丽光芒四射。也只不过刺眼了飞翔的方向。

if what i believed makes me deserve what happens next,
then. why i never ever believed.?


即便时时刻刻与虚无血拼。
也不再寻求存在感。


不想被知道。不想被明了。不想被关怀。不想被思念。不想被嫉妒。不想被攻击。
不想被疼爱。不想被羡慕。不想被祝福。不想被陪伴。不想被在乎。不想被追寻。

恩宠之后。离弃罢了。

欲罢不能。
胡闹一场。


是怎么办撕心裂肺才做到无动于衷。
是怎般的不知廉耻。我才能存活至今。

是怎么办的思念。才做到的狠心决裂。
不是不想被浏览。
只是实在承受不起为此而翻飞汹涌的思绪。


一个人撑得再光鲜亮丽都比不过两人的双宿双飞。
又何必道出,please meet me at the every beginning。


如果爱。相信爱。勇敢爱。拼命爱。

走过怎么样血染的回忆。
才这样乖戾不安的活着。


容华谢后。君临天下。六军不发。


如果说相信等待就会有那么一天。
途中的遭遇委屈不安惶恐疼痛又是否真的不值一提。
断线风筝如果能飞到天国。大家又何必执着那些虚无短暂的贪欲欢乐。

听说谁和谁过得好不好。
又是否真的有那么重要。
所谓抢来的第三者第四个第五位的位子。又能否世代相传。
即便看不顺眼。也只能淡然地说到。
如果那样是他们相信的。就好能在我的有生之年坚持住。
那样不能没有谁的感情最好不要被大家看扁。


所以说到底。
是谁有多关心多心疼。还是多八卦多风凉。
卑微地连己身都忘记那个圈子招摇过市的那个自己。
那么也请回忆把我忘记。

我并没有那么重要。过得好不好，大家并不需要知道。


我只不过换了一座城。
走过了两盏路灯。
那三年的故事。也换了剧本。

一年了。三年了。又能如何。
纪念日。回忆日。悼念日。
都不过是可有可无的时间点。
大家都开展了跟别人新的纪念日。


                                   他说他爱主。同时也爱一位世人。
                                   我笑着说。好。好。好。

快乐自找。庸人自扰。
你和我又何必缠绕。


只是从未感到。站着是怎般死不要脸的力气在支撑。
如果等到了那天。请记得当下的一切。
拖着躯壳。彼此是怎么样才能沿途寻找快乐。

如果我能持续奔跑。
请告诉我。一定能落叶归根。


不聚不散。那一双手能在余生的哪个节点把我擒获。
我笑着说。
如果我的生命变成N+1维。你会不会消失。
还是可以幸运地从N维里存活到+1的光年里。



如果未来不能给予彼此重遇的机会。
那也请不要让我们在回忆里赤裸相见。

我听说了很多故事。
于是丢失了自己的剧情。
你是否知道。12点钟声响起。我从来都不需要寻找水晶鞋。

今日青丝。
余生量度的。
    也不过是生命的温度。

不要在此时此刻。突然地问起。我过得好不好。
我不会告诉你。不好。

但我从未知廉耻。所以存活至今。

傻   愣 愣 。
sha l   l

2010年的清明。

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陈奕迅-一丝不挂
曲:christopher chak 词:林夕
编:gary tong 监:alvin leong
专辑:time flies

分手时内疚的你一转脸
为日后不想有什么牵连
当我工作睡觉祷告娱乐那么刻意过好每天
谁料你见松绑了又愿见面
谁当初想摆脱被围绕左右
过后谁人被遥控於世界尽头
勒到呼吸困难才知变扯线木偶
这根线其实说到底谁拿捏在手

不聚不散只等你给另一对手擒获
那时青丝不会用上余生来量度
但我拖著躯壳发现沿途寻找的快乐
仍系於你肩膊或是其实在等我舍割
然后断线风筝会直飞天国

这些年望你紧抱他出现
还凭何担心再互相纠缠
给我找个伴侣找到留下你的足印也可发展
全为你背影逼我步步向前
如一根丝牵引著拾荒之路
结在喉咙内痕痒得似有还无
为你安心我在微笑中想吐未吐
只想你和伴侣要好才顽强病好

不聚不散只等你给另一对手擒获
以为青丝不会用上余生来量度
但我拖著躯壳发现沿途寻找的快乐
仍系於你肩膊或是其实在等我舍割
然后断线风筝会直飞天国

一直不觉捆绑我的未可扣紧承诺
满头青丝想到白了仍懒得脱落
被你牵动思觉最后谁愿缠绕到天国
然后撕裂躯壳欲断难断在不甘心去舍割
难道爱本身可爱在於束缚
无奈你我牵过手没绳索

上星期CSSA (Chinese Students and Scholars Association，主要是在WashU的Chinese graduate students) put on春晚，因为节目开始前有free Chinese food，所以我也去凑热闹。一进入偌大的Gargoyle 顿时有时空错乱之感，因为前一秒钟还跟几个美国朋友笑嘻嘻地寒暄，抱怨永远也读不完的reading，商量下星期一起play board game，下一秒就见满眼的黑发黄肤，耳边是北京腔东北腔上海腔普通话，甚至隐约还听见客家话。一扇玻璃门之隔，竟然好像跨越了陆地上的8000英里，进入另一个世界了。

我放下雨伞 (是的，St.Louis终于不下雪了转而下雨了), 拿起碟子和叉子，排队拿自助餐。站在我前面的是一对中国学者夫妇，男的中等偏瘦，穿白色衬衫，戴着斯文的细框眼镜，应该是理工科的教授或graduate；女的怀里抱着一个一两岁的孩子，头发未经任何化学处理，简单地在脑后用橡皮筋扎成马尾辫，着一件淡蓝色圆领毛衣，一条深蓝色小喇叭牛仔裤，和一双黑色皮鞋，脸上已有细纹，无化妆痕迹，眉目清秀而庸常，很可能来陪男人在美国读书以及料理家务。两人交谈并不多，孩子把手指含在嘴里东张西望。后来队伍终于挪到了餐盘旁，小孩忽然指着一盘麻婆豆腐说，“ I want this!”，女人看了一眼食物，说道, “OK, I’ll get you some.” (注意，读此句时要带着浓重的中国口音)。队伍接着向前挪动，我望着夫妻二人的背影发呆，想到business school的MBA Lounge里围成一桌吃自己带来的便当的Chinese graduate students，想到floor上不会说也不会听中文的ABC男生说，I’m a banana, yellow outside, white inside，想到管理课听嘉宾演讲时ABC女生用标准的美国英语问道，How do the States look at China’s growth and how do you think we can cope with it?(Notice what “we” stands for)……

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    其实到底是什么支撑他们的父母背井离乡来到这个无亲无故的国度，依靠奖学金过着拮据的生活，关注二手房二手车市场和最新移民政策，在实验室里或是在computer lab里，度过一个个无眠的深夜。为了站在星条旗下，唱美国国歌，然后拥有一张可以enable自己在全世界畅通无阻的绿色小本本，不用再受签证官和移民官的白眼？为了培养一个玩乐高玩具，看Cobert Report，追Lost，周五晚上party到凌晨，周六中午起床，周日晚上赶作业到凌晨，在大学里上中文课的ABC？这期间到底收获了多少失去了多少恐怕当事人自己也算不清，但大多数人也不是哲学家，所以除了在某些关键时候需要前思后想做出决定，大部分时间也不过是顺着选定的道路闭着眼睛走下去，遇到困难便发挥中国人吃苦耐劳坚韧不屈的传统美德，兵来将挡水来土掩，也没有什么过不去的坎儿。

    我也有一些很nice的ABC朋友，他们也都对中国古代文化和当今社会抱着好奇且友好的态度，但和他们相处的时候，依然会感到cultural gap.他们会讽刺Obama, 说他能够获得Nobel Peace Prize只是因为“The U.S president finally does nothing at all”，但他们不会懂得 “长太息以掩涕兮，哀民生之多艰”中悲壮深沉的切肤之痛；他们会参加Habitat for Humanity,在周末挥汗如雨为homeless people建造房屋，但他们不会理解当杜甫说“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”时需要多么宽广的胸襟；她们会一边刷睫毛一边说，“the cute guy I met in the party last night just asked me out. I’m soooo excited!!!”, 但诗经里“窈窕淑女，寤寐求之；求之不得，寤寐思服”的翘首期盼蠢蠢欲动小鹿乱撞的浪漫却遗失了；他们会在好天气时go hiking, 但谁能懂得李清照说“争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭”时按捺不住的惊喜和雀跃呢；密歇根湖碧波万顷，芝加哥湖畔的Millennium Park 亦是园林设计的杰作，一草一木都透着精雕细琢的痕迹，但就算是在5月间融融的春风吹拂下，又该怎么找回看着西子湖波光粼粼,走在湖畔袅娜柳枝下，“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄”时喜乐宁静的心境；美国大兵们挥别家人去伊拉克当炮灰，谁会举起酒杯，缓缓唱到，“劝君更饮一杯酒，西出阳关无故人”；Party girls喝了酒，面对着眼前同样醉醺醺的hot guy, 大声唱着 “I want your love and your revenge. Let’s put on a bad romance”, 但传世的青花瓷里凝固的一个姑娘眼里暖暖的笑意，一举手一投足一低头一回眸中欲说还休欲言又止的情意，淡淡墨水写在手绢上的一个名字，却遗失在了夜店震耳欲聋的音乐里……

    来美国以后看了很多书，19世纪荷兰国王颁布的法令，Arndt对于Germans的定义和描述，雨果激情澎湃地赞颂拿破仑的丰功伟绩，甚至中世纪的play。读得越多却越觉得，中文蕴含的是一种难以衡量难以描述的内力，好似太极一般，柔中带刚，从不需要激烈的情感和变化无穷的词汇，一个动词就能让一整篇文章都变得悠远起来。一种引人琢磨玩味的韵味，就好像周五晚上从Loop走回学校看到空荡荡的偌大的草坪和Olin Library彻夜不灭的灯光透过玻璃幕墙照射在四周的哥特式建筑上，便是意境，是写多少篇paper都论述不清的，很cultural, 很intimate，甚至很confusing的纯个人的体验。这样一种深入骨髓的理解与感动，又哪里是一周三小时的中文课能够带来的呢。

   当然也没什么必要强迫他人理解和接受我的文化，因为每个人都是被自身特定的文化环境塑造而成的独特的个体，我亦无法完全体会另一种文化。只是那天和朋友边吃ice-cream边聊天时，她说ex-boyfriend太好以至于现在无法settle down for any guy in sight, 我突然很想说曾经沧海难为水，可终究是无法把这句话贴切地翻译成英文，于是引来许多感慨。

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    我试着不让我的民族主义，甚至是偶尔的民粹主义情绪影响我的观察和判断，因为如果说这一个多学期的历史课让我有什么收获的话，那就是我清楚地看到这种情绪只会带来盲目和残忍，而脱离这样的语言环境从而获得一种更清醒更客观的perspective，则是我出国的主要目的之一。我庆幸自己并没有被国内的舆论环境席卷，跟着一群人在天涯上骂鬼子骂棒子。那些自诩的爱国人士，为什么你们在骂gouvernement时连马克思的辩证法思想也一起忘记了。我始终认为，对一个国家一种文化全盘肯定或是全盘否定的人并不深入了解这种文化。以美国为例，签证最难办，机票亦不是一个普通的中国工薪阶层家庭能够轻易负担的，也就是说中国人最难去美国，可许多国人却如同文艺复兴时的欧洲学者“言必称希腊”一般，“言必称美国”，把中国的一切都要同美国相比，仿佛“美国”二字就代表了富裕先进智慧效率等等一系列现代社会value的概念，你看连上海家乐福收银员自信的凤姐都说自己最想去的国家是美国。或是另一些人，把美国贬低的一无是处，仿佛美利坚建国就是打开了罪恶的潘多拉盒子，美国人就是现实中撒旦，以此显示自己洞察世事看破红尘。我始终不明白，郎咸平最大的亮点就是从Wharton Business School毕业后又在美国大学任教，也就是说他的prestige和经历都是美国给的，又为什么要在《财经郎眼》里把美国贬低得一无是处。是为民请命也好，是“揭露美帝阴谋”也好，还是为创造噱头，迎合国人高涨的民族主义情绪？

   总觉得当今国人对于自身的文化，传统等等有着一种爱恨交加的情绪。这个国家错综复杂的历史和地理环境造就了一个盘根错节的社会，而这个迷宫一般的社会又令其中的inhabitants不得不变得精明老练。我们 从小就知道，对于别人的话不可全信亦不可全不信，需要依靠自己的经验和观察做出判断，否则失之毫厘谬以千里。这样一种揣摩人心的本领是每一个当代中国人必备的，不然在这个依然是“人治”而非“法治”的关系社会里必然寸步难行。这或许也就是中国人“聪明”的名声之由来。而这样一种在摸爬滚打中锻炼出的与人打交道的实用能力让海外中国人自豪，所以我们常听到别人说，“老美太笨了太好骗了”(不代表个人观点)；但另一方面，我们却丧失了彼此间的信任，所以在每一个夜深人静的时刻，都有无数人渴望倾诉和解答却不敢拨打手机号码簿中的任何一个电话，害怕自己的寂寞被夸大为饥渴，焦虑被演化为抑郁。流言传播得比光速还快，所以人们只好决定kept to oneself.

    我想民粹主义或是民族虚无主义都是不可取的，以此种态度对待其他国家和文化亦是不公平的。依然以美国为例。在中国的课堂中我们已习惯了老师提问却永远只有那几个积极分子回答，其他人则是“沉默的大多数”，因为我们信奉中庸之道，相信“枪打出头鸟”；可在美国class discussion中，我们要抢话说，甚至不需要太去顾虑自己的观点是否独特论证是否充分，因为这是一个show business的时代，you gotta show yourself or you’ll be sitting in the corner silently and after a semester the professor doesn’t even know you exist. 这亦是一个自由的国度。在中国的时候，每当别人问我读什么专业，我都必须说，读会计，然后再羞答答地快速地加上，还有历史，然后面对对方瞪大的眼睛和不解的神情，一再强调，自己只是出于兴趣学着玩玩；而在美国，when I say I’m an Accounting major, people say, “cool”; When I say, I’m a History major, people say, “cool”. 我也不是看不到自己的种种责任和包袱，但请让我在人生中最美好的年华里，真正投入地做一件自己喜爱的事情. You know what, you can’t judge me, and nobody can. This is the most important stuff my American life has taught me. Bon Jovi都唱到,“it's my life. It’s now or never. I ain't gonna live forever. I just want to live while i'm alive.”

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          依然要感谢父母，让我能immerse in两种截然不同却又至关重要的文化，从中试着定位自己。而自己提出的许多问题，和将来会面对的各种困惑，或许用一生的时间亦无法参透, but college is about knowing what you don’t know, formulating questions and doing research to reach an answer. 生命亦然。

假如钟声响了 就请用羽毛 把我安葬 我将在冥夜中　编织一对 巨大的翅膀 继续飞翔。

——顾城

竟然会有前途迷茫不知能否走出感情漩涡的时刻仍旧无比冷静地生活着的状态。其实未来该怎么走该怎么做又能在何时何地面对过去将来无动于衷，我始终也没有把握。生活就是面对痛苦不堪不知是安慰别人还是怜惜自己都要不明就里地回应坚强不倒。始终认为坚强就是来自心里不死的希望，希望云开月明，希望春暖花开，希望有情有义的人都能回来，希望人善天不欺，希望伤害早日终止成为背后不被言说的故事，希望极目之处关于爱这个字眼的人事会等待。可希望都期盼建筑在未卜的将来，下一秒中肉身是否存在都无法确认，何来希望与坚强。

曾以为失魂落魄行走之间流泪不止，或现实残忍得让美好愿景惨败得日日夜夜不堪入目只不过是虚有其表无病呻吟，如今才领悟，或许是上帝让我亲身经历这一切而不要活得太轻松忘记了生之沉重与悲凉。深知这辈子都逃不过种种梦魇，即便不被摒弃都疲惫恐慌得想要自我放逐。即便不会无耻要求恻隐同情关怀甚至理解，也希望有人能看透这一切看到背后无尽凋零，天地浩大明日蒹葭，想知道我并不是一个人在上路。可即便懂得关于我关于身边人的相安无事如水穿越都只是我个人着意铺成的我很好的假象，即便体谅我亲手执笔下的悲凉心痛文字并不是空穴来风，又能否用宽大的怀抱让我放下伪装宿醉一场。我说着日后回望会感激你们赐予的一切，心有怨念终被压抑克服，带着明媚装欢的表情继续张扬温暖善良，也不清楚那样心境明朗的一天能否如期而至。或许只是不想你们知道伤害太大我并无力承担，或许只是对自己的一路逃避不忍直视遍体鳞伤脆弱不堪。哪怕伟大到说不要爱我的人为我担心难过，心底对谁还在乎自己其实压根就没把握。

如果真正快乐和幸福就是忍不住想要对全世界分布，我也是在什么时候丧失了追逐幸福的权利和资格，只剩下成全别人祝福他人的义务和债务。是不是想要的理解关怀都演变成高高在上的施舍和赠与。是要怎样决绝才能道出一句滚并且不再回首亦不觉得落寞伤悲。我怎甘用被伤害的方式报复别人，想要彻底隐退逃离不要对着伤痕人事勉强微笑并且不会换得大方坦然的赞誉。我即便竭尽全力地不会憎恨诅咒不堪人事，他们又是否能理解从而停止一而再再而三地羞辱刺伤，还要把伤痕当脆弱？

若果所有这些所承受能换得生死都不离不弃的未来里遇见的人们，这些过去或许让我有残余力量往前走。可是时间能给予我们什么答案，能证明谁残忍谁受伤谁善良又能让我们不再卑微而活吗？原则太多条例太重，底线的理性控制着我敏感的情绪从而表达忍耐沉默，控制着头脑至少让我还能分清善恶。你们口中的任性冲动疯子正在用极度的理性维持冷静，并且自欺式地告知你们一切安好，还说世事安稳岁月静美。

因背叛而灼伤情有可原地悲痛，只可惜世界残忍得太冷漠，让受伤的人回应难受都可悲耻辱，而施虐者花枝招展风光无限地持续伤害没有丝毫代价要偿付。只是掩盖伤口活得刀枪不入能否真的得偿所愿快乐坚强？即便所有的是错误，能不能不要白白受苦？

总是有那么多偶尔和不经意地听见看见不想面对的真相对白，不知己心如何经历那些故事，该怎么说这不是逃避只是真的想安静一下想离开一下，是真的累了。字字句句刺在心上一针一针，想到这些苦不堪言又只能独自忍耐，找不到可以面对的人和理由，成就了坚强隐忍，就能完成他人对自己的要求。就是伤得太深的人对我说别太残忍。

只是想要表明自己并无恶意并不会责怪怨念从而导致太多疲惫善行，这样又能维持多久？想要鱼死网破找到他人在乎的理由，也敌不过内心害怕面对残忍真相的怯懦。不敢承认自己太笨把残忍误作美好，在回忆中修饰卑劣的行为怎样幼稚又不是不知，是真的不想为一个自己都没有把握决心的理由去展现坚强罢了。

不想看到有关无关的对话，有意无意的状态，万分修饰也只不过欲盖弥彰的字句后面汹涌着怎样发展的故事情节我又不是不知道。即便沉默亦换不来半点安宁还被误会为不满怨念，想要我四处流露的真心善良面对诸多隐藏的心绪，我能用大方宽容赠与的安慰廉价得只是他人逃避良心不安的理由，并且一再成为他人得寸进尺的欺人太甚。对我左右而言他甚至伪装言不由衷的快乐安详，还能吼出的那句“适可而止”能否换得当事人溢价的得饶人处且饶人？善良并不是妇人之仁。底线逼近是否爆发亦是罪过？

我会用早睡早起正常作息来回应谁口中的相思成疾茶饭不思，是知道感情再深也不能践踏尊严污蔑存在。我该怎样大度虚心地感激残忍教会的清醒？有没想过世人并不是那么坚强和伟大。我也不外凡人一只。为何要求我们用更宽宏的善良去容忍一再卑贱的行为。就是因为我们并不想同流合污下贱得禽兽不如吗？

并不是不恨不痛，只是痛与恨除了换来更多不屑讥讽，我并不会得到太多。并不是伟大到快速复原到能理解原谅所有。我只是自私自利得想要放过自己活下去而已。

生有何欢，死又何惧。只是不甘失去太多承受太多泪水痛心的重量后，也没看到坚持了21年的温暖罢了。

也许，我只是想在孤寂的宇宙，在冥夜的尽头，朝着澄净星火继续飞翔，好像希望光火就在不远处，尽管我这辈子都可能触摸不到。

假如钟声响了，请给羽毛的翅膀。让我继续飞翔，永无止尽。

2009/12/12 于武汉

我不怕用一生的时间，默默验证情感的真假。

——题记

无论是否有灵气，我都小心翼翼地不要过于相信文字，太多关于现世的影像都是执笔者的着意铺陈。我想从通透的文字城堡走下来，走进我所心许的人们。这些美丽的字字句句是我的嫁妆，而不要是他们动容的新娘。一路以来它们太过光芒耀眼导致我本身的无限缺憾，它们独立于我存在，却是关于我一切的所有存在，贪嗔痴怨都在它们那里熠熠生辉。有时候连我都害怕它们，害怕它们承受不住我对生活的眷恋以及眷恋导致的一系列伤痕。

已然20岁了，我还能这样多久？那年义无反顾跟他们说给我4年的疯狂和自由，拥抱我一直不能拥有的最后那点恣意妄为。我向往精致美丽底下柴米油盐的平凡安稳，又怕苛刻而阴暗的社会现实吞噬了我20年来追逐稳固的温暖。我不要遇见一个个人儿对我语重心长“社会很残忍你不要太善良太傻”，我不想面对一个个人儿麻木不仁桀贪骜诈屈服于勾心斗角残忍卑劣。人心险恶并不可怕，怕的是他们失去了感知痛苦的良心，我害怕看见人们把伤害当做自虐的快慰，我害怕心许的人们面对黑暗无边不敢尝试发光发热，不去维持心底深处最温和的光火。

42万字的电子文稿能验证多少人情真假，能实现多少人善天不欺的理念？20年的生命还不至于让我在绝望的时候孤独无援，感动温暖的不仅仅是他们对我文字的喜爱和疼护，更多的是他们有颗温柔善美的心，能在光怪陆离始乱终弃的世界里，安静下来，感受人性的希望和温存，而不是一面叫嚣着世界就是这样尔虞我诈一面刀光剑影又不见得胜算有几分。

无论在这些年怎样默默写作，也不会是无人问津，为数不多的报刊约稿甚至一度被诚邀作长期专栏编辑，即便出书签名在网页上荣登排行榜榜首刷得几万浏览数，这些都不是我写的原因。我爱文字爱得如此深沉，所以这些浮名嘉奖都如此轻浮绵薄。当一份份有关心灵的杂志报纸被人们随手丢弃，使用价值也不过擦桌垫椅。当那一本本书都只是图个签名做个机构教育工作的见证品，就算当年几乎耗尽生活费换来的不多文集在名副其实的大作家论坛上瞬间消散，我也知道那些挂着知名作家名号的大家们并不懂我几分几厘，我所写的字字句句在他们手里翻不开五秒。因为我太爱它们，多少害怕浮名美誉破坏了它们的遗世独立。因为太爱，所以看得很轻。

若是有心为之也不会说不能出版成集，并且多少可以获得版税和不可多得的称号。但那给我生命带来什么？叫嚣着你就是才华横溢的作家的他们真的会去看我写的吗？我着实一路抗拒冲着名声繁衍出来的觥筹交错呼朋唤友称兄道弟左右逢迎，若只是混个交情做炫耀的资本，那这些年来我坚持的是什么，我写的是什么？

心许的是长期等着我贴文字上网并且字字感味的人们，并不是我写的是怎般真知灼见，更不是我有多美好或者他们懂我几分，只是知道那些能在社交网络泛滥低俗横行的时候，还有静下心阅读文字的人，都是美丽温存的。至少阅读思考不会让我们掉进无知空洞的黑暗中，还要不知廉耻地以为放纵糜烂而活是怎般高人一等。

我想坚持的并不是孤独，并不是不可企及的才华横溢，我只是一路寻找希望善美的寄托点，寻找着“一路坚持着即不清高又从不流于媚俗的最后一点清纯”的同伴，一路想要坚持爱与坚持被爱，哪怕这一生都获知不了确定的答案。

也会伤害别人，也会被现实血淋淋的背弃伤之切肤，也会看着心爱的东西变得歹毒残忍，也会被无情人心逼迫得四处逃窜心如止水，只是疯魔的灵魂不可舍弃，我又怎么甘心举旗投降！即便始终认定要择日而亡，也因不曾活过而何惧死亡风飞沙。

多少声嘶力竭的善念都被等闲变故挫败，即便时常被逼仄得兵荒马乱泪水四溅也懂得寻求依托和坚韧的力量在想要与世长辞的那刻悬崖勒马。逐渐长大的斑驳和人事困扰欺诈的心，在左右苍茫执笔写字的时刻，亦是明白躁动肤浅的生活是诸多对牛弹琴。失去那些心许的人们，失去还能阅读感味的人们，我还能这样写多久？从20万写到40万用了三年时间，其中还包括几近封笔状态的高三。我把心许的人们留在身后或者看着他们远渡重洋再难诉衷肠，我亦继续敢爱敢恨意气风发疯疯癫癫地在奔来江城生活，结交朋友追逐心许的人影，他们终将会成为日后跟友人提起的美丽回忆，他们会羡慕我在武汉有心动的人儿，一如武汉的他们向往着我对深圳的眷恋。他们，笔下浮现过的D、Q等我一遍遍不厌其烦提起的人儿，他们给予我的美丽怎是几十万字所能传达的？在生命最美丽的时刻遇见他们，在飞扬跋扈的年少里遇见他们，日后白发苍苍也会在摇椅上想念着他们。当名不见经传的集子得以他们义不容辞答应下的序，那些字句比起集子本身更珍重。那些才是我这几年所追逐奔跑的爱，那才是42万文稿想要证明的爱。

一段旅程的结束背后总有深深眷恋不舍，用情太深注定伤得太重，我愿意背负离伤的肝肠寸断，哪怕有一日你们也会绝情绝义离开，我亦从不后悔为你们心许下的年华。我不是相信在始乱终弃的世界里还有春暖花开的不离不弃，不是相信恩宠之后没有离弃，而是相信你们，相信爱着的你们有春光明媚的暖暖人心。

为什么要写？因为在分离后的日日夜夜，我还想与你们，见字如晤。

@武汉2009/11/28

知道做杂志的第一要务是什么么.选好封面.比如我又不可挽回地错误地买了本Hit就因为封面是Beatles.记得某期<城市>和豆瓣合办了个专号,叫"荒岛图书馆".顾名思义,讲的就是个人与书的隐秘关系.这专号收集了豆瓣运营一整年统计的各种有关想读,在读,已读,评论,推荐,豆列,评分的数据.精细而又庞杂的数字是巨大的诱惑,误导编辑和读者觉得对这说不尽道不明的书话有了准确的理解其实又仍深坠云雾里.不过,"荒岛"这意象真的很好.哪十本书真正对自己有意义,不仅过去,现在,还有那似乎望不到头的漫漫荒岛生涯.

别急着去列自己的书单.深思熟虑之前凭着第一感觉给的答案往往是错误的,就好像病人关于怎样才健康的见解.一想到电影里汤姆汉克斯和那只漏气的排球的幸福生活就不可抑制地想,得带能反反复复复复反反看无数遍的书才不会无聊到和个球一起玩.于是列出那些前半辈子都想看而没时间的,看过没懂需要重看的,如果有下辈子一定要优先看的,啃了能加智商的,每次看都控制不住嘴角肌肉的,感动过自己一万零一遍的,新印刷的,绝版的,写满眉批笔记的,折了几乎整本书的.....等等等等,这早就超过一百本了.

事实上,这所有的考虑和另外一件事比起来可能是微不足道的.那就是,当你被抛向一个没有资讯,没有娱乐,没有社会,没有密密麻麻的履历表,没有对你前程充满期许关切的有限的几双眼睛(很不幸他们又恰好是你真正在意的人们)和审视着伺机着虎视眈眈的无限双眼睛.没有该学的必须学的,没有规范没有真理,荒凉的一塌糊涂的荒岛上时,你,一个言必称"我",理所当然地用着第一人称自从学会这个字那时刻起,是否会对自己了解多一点?一个卸除了过剩的关于"自我"的观念的自己.这样一想,也许那十本永远也挑不出来的书也就不重要了.

忘了谁说的,一个不矫饰的童话作家必定能写出长幼咸宜的童话故事.正如寓言只有洞悉世事而又心怀怜悯的人才写得出来.讲述寓言的声音是乞丐的声音,是先知的声音,奴隶的声音.因为寓言是在用荒诞讲述真实.

荒岛?我出门都不过长江,太天方夜谭了吧.当真如此?在某种程度上我们不也和被放逐到荒岛上差不多么."被抛到这个世界"今天眼前飘过一千个人,一百个认识,五十个叫得出名字,十个打了招呼,五个有过愉快的谈话,三个交谈的内容超过了glad to meet u,how you doing,have u eaten rice yet?两个不在身边也总念着,可有一个踏踏实实地担当得起真正的"理解"二字.原来我们和鲁滨逊面临着同样的挑战.如何发掘自己的内心,过一种向内更懂自己向外更热爱生活的生活.

人类奇怪也就奇怪在这里.身体有各种限制,博尔特也跑不进5秒,心智却似乎有宇宙那么大的空间可以去探索,"三份空间与一份时间不可解脱地交织在一起"这是霍金给宇宙的描述.这么一想,我们还真是天生适合生活在荒岛上嘞!

记得某人推荐过本书,沟通的无奈还是什么的,洋洋洒洒旁征博引讲沟通,我完全没看懂.但论点把握住了,"沟通之不可能"但其他一些东西是可能的.(最近真是奇怪,摩尔讲了一大堆伦理怎样,结论也是伦理是不可能的.)

还是Beatles有先见.早把这些都编在歌名里唱给我们听了.

“你爱我爱多些，让我他朝走得坚壮些”。不是不知有些人终会弃而远去，生命的这段旅程我们追花逐流，想方设法燃烧自己去感知那一段段未知背后的确定与安稳。不是不知每一段投入和认真背后必定承担着物是人非恩断意绝的种种风险，跟谁的一段旅程意乱情迷到最后演化成故地重游肝肠寸断亦是在意料之中，只是在某种程度上我们都愚昧而不自知。心之强大和不死永远都是在冰冷的绝望中彰显活着的孱弱气息，一路疾驰孤独地找寻心安之人安心之处，到头来也许只为见证生命就是一个不断发现归鸿无处为家的过程。

 那年那月对谁的转身离去并不是己心无所动容，背后多少深夜黎明也是在天涯两处潸然泪下，只是上帝的宠爱让我能看到他人幸福安详的结局，心知亏欠无所奉还，能有人赔付我所欠下的孽缘已是恩泽。当日没法告知我为何拂袖而去，当下便不会有勇气去询问为何一再凋零离弃。深知一切都是自己承担和面对的惨烈，所谓幸福快乐都是凡心虚妄。早已熟悉的离开分别陌生心死，安插在生命旅途的两旁，我们爱过谁恨过谁都是“留不住的此间少年”。始终明了生命孤独，爱和不爱，失去与得到都将在最后入土为安，这一路的生生死死爱恨伤痛留不住谁的身影，就连绝望悲凉的自己都在一路丢失。是不是现在或十年以后失去都殊途同归，到头来的唏嘘一场能否把中间十年的光阴殆尽？

还没有学会爱还没有拥有坚不可摧的旖旎灵魂，就在冰冷的世界里一次次地逃窜仓皇，即便生之乖戾绝望也无法就此咽泪长眠停止此生在恩宠与离弃之间的跌宕不堪。希望就此远去阴阳相隔也无法伪装心之盼念和想要回避终局的最后一点尝试。若果所有的陪伴到最后都是物是人非的考验，我宁可用尚未羽化的残翼走向澄净星宇背后的黑暗无边。知道所有不愿面对和难以承担的故事背后都有己身不可脱离的干系，翅膀在悲欢之后只能扑向孤寂的宇宙尽头。

即便对着现实能视而不见听而不闻，也无法在心底深处麻醉沉沦，是输不起的孩子气一直与孤独斡旋的最后一丝力量，并不是足够坚强去看着所有一切灰飞烟灭天荒地老，只是没有勇气和力量就此与世长辞，在合眼待天明那刻真能无所期盼无所困惑无所欲求。我心许的人们都会离我而去，他们不会再熟知背后凄惶而无助的眼泪。永远不可能放下的倔强让我一而再再而三地背着眼泪流。永远不懂他们为何离我而去，带着残余的力气在生活的分分秒秒中执着困惑，所谓的出路在生活中也许并不存在。竭尽全力以为平淡而过就能心了无痕，如繁华一夏，却不甘心就此困扰终老。想要知道的答案不在手里，不在别处，想到也许这辈子甚至来世都无法明了就再次心灰意冷。

没有勇气询问他人的离开就如当初绝情决意地远走高飞那样，每个人都有自己要面对的逃避和欺骗，血淋淋赤裸裸的答案已然在心中，得到他人的回应和肯定又是否真的足有勇气去承担？可怕的是我“明知太多真相不够勇敢去承担，也宁可透骨透肉透深心地揭穿慌言。”

如果不能细水长流当初的天地初开万千宠爱也只能是可怕，世间男女如何才能学会坚强地不去相信也不再怀疑，所谓的如水穿越背后是不是逐渐冰凉的心脏和希望。一面的不服输另一面的不甘心，时光总不愿拽着我一起飞走从此人间无路。不能苟延残喘地拖着谁的身体说时光的两岸不要两两相忘，是不愿面对一旦分开便无论是时空还是心魂都就此不复亲近如同阴阳相隔的现实。即使听到了仍旧挂念的安抚，也知挂念终究虚无，曾经走过长长岁月的人会在新的旅途上碰见新的人从此月挂西楼翩然起舞，会跟不同人的行走吃饭看风景走向生命的尽头。而所谓的挂念是什么，是无论别人或自身，都无法承诺的相思不相负。

如果吾心吾念都如此决然和通透，那所有的悲戚源自什么。无论是梦半醒的方知寒冷还是含泪而眠咽泪而醒，终于还是走到“沉醉何妨”的后续“酒醒时候断人肠”。不会轻易地一醉方休痛快淋漓，是清醒地明白有些哀痛和情绪是无法一次性解决，它们注定会在心深处隐隐存在，看着人们怎样咽泪装欢怎么样故作潇洒自欺欺人，随后孤独终老无可托付。

我从不欢喜活得畅快淋漓的真实，背后切肤的痛彻心扉永远是等价的。如能一直坚定冷漠如初不去接近幸福和快乐，不去放逐疯癫灵魂，就不会有清晰如昨的悲凉此景。写出祝福道出泰然的本事就如同一路悲观难过的调调一样得心应手，就算心深处一面仓皇要逃避残酷血腥的情逝现实，也无法掩盖殉难心跳来说出“抵岸各自归”的慷慨大方。既然我的仅有不能改变生活的所有，那也无所谓用装欢来泅渡世人的信念和希望。

当我爱的人不在世上的时候我仍旧可以活着。当爱我的人已经天堂末路时，我亦将随风而逝。如果终极意义上都是无所谓谁爱谁的，那现状阴晴圆缺莫非空穴来风？离伤于外人只是“堆砌在屏幕那头的五号宋体字”或者多少短信里欲言又止的询问困惑，于自己，是行走掉泪仓促掩盖无能为力的悲伤汇聚成河？是生命之中没有足够的美好去留住你，而不是任其来去如风挥之即去的坦然容纳。不是人前笑脸如花欢乐扑腾的天生本事，是连自身都无法直视切肤炼殇的怯懦悲戚。不能责怪或怨恨斗转星移的你们终将一个个离去，所以只能一遍遍地拷完自身当初为何愿意一个个地走进心许的你们。当知道需要多勇敢才能面对一切的时候，才能确定自己的力量归属于绵薄。是最后的溃不成军才让文字浮于生命，我自始自终都没有活过。

有种哀愁和悲痛是别人无法解救了的，连自身都是无法释然的。是眷恋让生命变得危险而脆弱，这一路畸形的成长不仅见证了所谓人心冰冷绝情，亦是明白人心的执着不死。有人爱得逢场作戏长袖善舞，就注定有人爱得死去活来声嘶力竭，有人来去如风无所羁绊，就注定有人千年望夫执迷不悔，有人潇洒就有人眷恋，这就是我们世间男男女女的闹剧一场，看客却不厌其烦并且乐在其中沉沦不醒。所以明白，我的伤痛对应的注定是有别人的欢愉。不甘用宿命去解释生之种种因果报应，也不会想要别人去承担这一切来换取报复的快感。即使不是因为爱的人，也要承认是爱本身，让我无法用报复或怨恨来否定结束。

浮华惨烈生生死死聚聚散散，我想要归属谁的信念成为一生痴狂愚钝，我想要证明的永恒与纯真都是生活敛笑的半生疯癫。即使知道道路的最后必定导致哀默失魂从而冰冷麻痹，也不愿掩埋对扑面而来的恐惧迷茫的无能为力泪流成河。双面执着，是不是就是我活着的源动力？

浮华五篇，带着我的爱和我的痛至此无人问津，心里却始终放不下忘不了爱过的人们。他们带着一身明媚来我的身旁，看着他们带着理想目标的坚定一个个离去，我知道他们终究不会再记得我，关于我的爱我的痛都不会再侵扰他们日后更加炫目耀眼的生命。我想用美好的句点作为结束，一了四年前对“浮于生命的文字”七字的缺憾。只是四年里，以及将来和永远，我应也无法写出浮于生命的任何文字。那些我爱过的人，那些让我落泪让我心痛让我哀伤的人，那些离开的人，终究是浮于生命的，由始至终无关我本身，就像，我从未在生命总活过一样。

我希望你们过得好。因为我一如既往地爱着你们。无论你们在我身边，还是离我远去，我都是爱着你们的。哪怕，我并没有勇气去承认，你们不再爱我了。

2009‎年‎7‎月‎23‎日执笔至今，2009年11月22日完稿。我得到的跟失去的。永远不会有人知道。就连我都开始遗忘。浮华五篇。无非一个爱配上一个殇。我想一直认为你们从未离开。你们只需记得我从未出现。生命承担不起的难过，连同文字，一起浮华于世。我带着我的绝望和眼泪，至此不复存在。

                                                                        肖纬苑

 在世上。

人和人的关系，或轻或重，这些都是我们要承担的。

——题记

上次蜷缩在被窝里难过是暑假在深的嗜好，那次促成了我弄文集的决定。这次躲在零下的江城瑟瑟发抖，决定连续工作十个小时把文稿修改完毕。心已换，难以回到当初应允的深情，想要尽早结束以免日后变得更加让人难堪。事态发展总会让一切失去最初的意义。每每回望连自己都不忍看。

无论是书桌角落放着额生日礼物，还是当初不辞万里带来的行李，所有精心策划都不及旁人优雅的动作恰如其分的距离。有些东西错过时限便显得多余。心里诸多期盼珍重如昔，却仍旧无法改变人情冷暖物是人非。是写再多文字躲得再无处可逃也不能解决的悲凉。以为能勇敢地站着就可以找回光和热，却时常一遍遍地逃窜默然泪流。以为内心装下一面湖水的人是美艳而舒服的，又在现实的孤寂中无所适从。

在一切结束之前完成交接，只是所信奉的一身明亮终是虚幻一场。颓靡的大多时候都是放逐在无人问津处，闭上眼才望到人间诸多暗涌。这些是当初怎么也没预料到的吧。不管是事在人为亦或听天由命，终归要结束的关系也无所谓早晚，迟早要承受的变迁和人情冷暖，惟愿自己当下足够坚强罢了。当日怎样撕心裂肺要离开的人还是没留下来，现在看来一切不都挺平静的吗。两个国度，几个时常，多少距离，哪一样不是认为可以压死人的？现在还是活得好好的吧。当日听君一言的千里之内一定要寻找，如今该何以消化。

看着许多人笑着生活背着哭泣，万是不能明白一切何以这般捉弄世人。究竟是得到还是失去让我们凄惶？多年后我会怀念身心明亮地在自习室看书学习思念落泪写字，外面是冰天雪地的江城第一场风雪初景，还是与谁形影不离厮混在汹涌人潮中的安稳欢欣？怀念的是“豁出去漫游”视世上人不理所种下的种种因果和注定一去不复返的冲动狂热，还是“一个人吃饭旅行一路走走停停”的沉默与孤单？怀念的是最初动人心醉的漂亮轮廓还是如今冷漠而陌生的面容神情？我还要走过多少路趟过多少辛酸无奈与无言泪滴才能走到多年后去寻找这些答案？现在急于寻求的获救在多年后还是否值得与需要？我不要带着诸多困扰和疑惑走向分离与死亡，貌似生活一直都不会让我们如愿以偿。

带着各种面具穿梭离散，告别语分离多是一声不响，为何要分开与变迁都缺乏抢而游离的理由，所谓言不由衷只能靠自己慢慢领悟。是自身残缺亦或人情冷暖？本就是无法避免的一切，又何以说服自己接受所谓听天由命顺其自然。走到最后走向将来，什么都没有缘由，只记得当初哪般狠狠爱过。而这仅有的感受在日后并不能拯救什么。带着不解的伤痕活在未知里，遇见谁过上怎样的新生活，往昔故事湮灭成灰，无可诉说成了自己心中不再言说的伤。

想着一路狂奔永无止尽，不回忆不悲伤不牵挂，甚至诅咒为何你们爱我爱得太深以至于我没有勇气弃你们于不顾，别人对我做的我不能做给你们看。又为何当初不爱我爱多些让今日的我走得坚壮些。是离碎的人让我一直在写在念，回看以前的文字都不再痛至切肤。原以为是逃离，如今才知只不过走向更深更痛的离别和成长。现在看以前是平淡，现在看将来只有恐慌。茫茫人野，无所定居。安全与安分的踏实不再有，能在一劫中侥幸又能否在余生的枷锁里逃生？是要等待多久才能义无反顾地前行，还是要流浪漂泊多久才能止步安家。谁未能带我走疑惑终其一生我也只是在蜗居。一切并不重要，那何为前进与牵念的力量？

谁处身何方于哪位置，太多话想要漂洋过海告诉谁，如今只能化作笔下落寞无依的铅字，终究不能被阅读和明了。不能给予我绚烂纯粹的世界，我也不再想要疯癫的灵魂。如果我拥有的才华注定要写尽无人问津的悲欢聚散，那不如把我所拥有的仅有的文字万千一并收回，我所想的只是拒绝诸多情以何堪的人情冷暖物是人非。

所谓文字在合上本子那刻就不能给予我任何温情和力量，生活凛冽才躲在文字里寻找光热痴狂。这种虚无的欺骗不能抵挡心里的寒风来袭。所有疑惑得不到回应，消散的人不会再来，瞬间冰冷的关系和人群，并没有资格让我回应勇气和坚强。逐渐强大背后的挣扎和不甘是对自己唯能有的疼惜。愈要合眼遗忘的生命，愈是彰显生之悲凉与欢喜。有世人让我不能就此择日而亡，偏偏又是世人带来绝望和心凉。一场场轮回与伤害，有情有义的人还是否会回来？

我不要艺术家的生活，不要疯子的灵魂，不要有血有肉有灵魂，不要多情多义多感怀，不要历经一切只为了证明最终的虚无和孤独，不要奉陪生活消耗希望热情只能用酸楚卑微的文字来证明自己曾爱过痛过活过且又将怎么样彷徨困惑地死去。不用景仰或哀艳的光环，无需狂热而狂热的欣赏或赞扬，不是要什么海誓山盟天荒地老，只求云开月明春暖花开的那刻眼前和心里的冰雪都已消融，求平淡安详地生后行走，不要爱谁恨谁怨谁伤谁。凄风苦雨和孤独终老我都不要。一个正常而简单的生活，不哭不闹不馁，不伤不痛不哀。若然幸福和哀痛都是美丽，那请给我黑白色彩，停止疯狂的心跳，像默片一样活着与死去。

不要亘古绝响的哀鸣，不要天崩地裂的幸福，切肤之痛和温暖信念都不要，回忆不要，憧憬亦不要。想活在异次元的维数里，忘记关于自身肉体灵魂以及拥有的一切。世界连同自己，都不要曾活过也不会死去。

至此天地初开，恐龙与三叶虫再次相遇。没有你没有我，也不再有任何人。

2009/11/16 于武汉

一直相信，总有人配合你的细脚伶仃走向生命的细水长流。

——题记

有个晚上终于买了几瓶啤酒躲在教学楼顶层慢慢消化。无言的泪，很平静。只是想宣泄长久以来的压抑和惶恐。就好像几个月来的疑问得到了最终的解答，终于可以放下了。过程和结局都有了，再要什么已是太贪婪。照例以第三者的身份敲了一个故事给他人，最后是个笑脸和“不用太担心”。

有些路太长，我们背负了太重的行囊，谁指点迷津不要沉沦执迷，曾经草长莺飞的世界变换成风沙肆虐的仓皇世界，我只能选择置若罔闻。身上有太多人的关怀和慰问，尽管并非心中所念的那把身影，也明白疼爱已有，不应再辜负。

包括在内的许多朋友不再相信爱，却还是在诸多关系中暧昧不清，什么时候随着毕业的来临开始对婚姻感到迷惘。其实感情跟婚姻无关，他说爱就爱了，爱着不能爱了就不想再爱了。爱上别人就像当初爱上你那样，所以你不可能不理解。其实相信什么都会幻灭。繁衍生息在本质上跟婚姻无关，可是教育离不开家庭成长不能失去父母。偶尔退一步想，要求一生一世爱一个人着实很苛刻甚是尖刻，正因为苛刻才在很多时候觉得其本质的伟大。如果没有我，我的父母还会走一辈子到尽头吗？那些男男女女说为了孩子不能离婚本来就宣告了感情的死亡。

相信在很长的未来里我都坚持不爱我的我不爱，决不去挽留不爱己身的人，也不要再因为各种原因留在没有感情的人事身边。天荒夜谈的原则是在各种经历和游离中逐渐巩固下来的。有些事情太早看得化也相当可怕，所以我始终觉得能痛能苦能借酒消愁放纵待天明也是哀伤的美丽，只要我们最后能拍拍屁股站起来，擦干泪痕安全无恙抵达归处，只要还能相信还能对朋友收没有关系还相信美丽的事情。

我不相信生命太美太好的东西，经验和常识让我知道它们都不会持久，谁的良心不安只消几个昼夜就会丢失，再精致的誓言和延绵的温情都会轻易崩盘在遥不可及的未来、目标、压力下。贪新厌旧都与天资不够无关。能走下去的动力远远不是美艳妆颜可以提供的。哭丧着“色衰而爱驰，爱驰则恩绝”也只能彰显出当初“女为悦己者容”的自作自受。我相信美丽包括容颜，但偏爱于“相看两不厌”的细腻，我从不相信谁会爱“备受摧残的容颜”甚于貌美如花的遥想当年。只要在我“备受摧残”的年迈体衰中一起作伴的是你同样“备受摧残”白发苍苍。谁真的需要那种花枝招展的年华里没有你的日子。

我终究还是失败的，他忘了过去重新爱上一个并且如痴如醉天荒地老，所引起的轰动让本无关联的我仓皇而逃，而在同样的时间里我却还未能在人前人后做到始终明朗如昔。有些感情与时间无关，若是看不透，就去相信世人莫不在一个巨大的轮回里，始终有一天会在同个彼岸相逢离开，此生的姻缘或孽缘都不再跟自己有关，来世可以一身干净清新地再去相爱或者受伤。

不去要求别人记得太多，既是选择分道扬镳就相信早晚会被取代。无论是深深伤害了对方谁又被深深地伤害了，都请不要把彼此的容颜记得太清晰。不愿意幸福的余温会烫伤他人或者余波撼动自身死水如潭的国度。不是吝啬地收起祝福的话语，只是着实不太在意谁们是否幸福。反正彼此都知道任何条路都不好走，情路艰辛也不过沧海一粟。我相信自定义的幸福，然后希望大家各自都能坚持住。

时过境迁，最初谁说想念我道再说。不愿追逐他人对己奢华的思念或者其他，自己对他人的挂念都付诸于潺潺时光和这一遍遍地字字珠玑，不求回应，因为本来就是无关他人不需回应的事情。奢望太多负罪太深。太明白想念谁都不过在生活苍白的忙碌中变得无趣，更何况路的前方还有所谓的责任压力理想，根据等价交换的原理，谁配得上那些光鲜亮丽的前途和名利？

为谁动情小鹿乱撞心跳不止固然相当美丽动人，可到最后肝肠寸断辗转难眠心乱如麻的代价又是否太高太重了点？我希望人人都额可以珍惜所拥所爱所念，也无法解释辜负和被辜负都从何来来。依旧相信美好的关系，说到底我还是要结婚生子养家糊口繁衍生息，依旧相信能赌上赔付上不堪余生在围墙里厮守抵死缠绵的人肯定是最爱，我不要那些在一起的人一定不是最爱的胡言乱语胡说八道。清醒一点便知道那些不能或者不愿陪你过一生的人怎么配得上最爱的程度。只是不管如何，美丽的东西远多于这些无谓的感情。希望付出和感受能被珍重，也明了所有的希望都不能被要求。人世总有薄情的不欢不悦，不知要“偃旗息鼓个几多年”，才能逐渐平和冷静地”再见悲哀不再计较任何结果”。

对人对事不再怨念，能接受他人的任何变卦，只是依旧难以释怀太多无言以对的静默，不管是《阿Q小姐》的后续还是再次荣登某文学页面榜首的《不在身旁，在心上》亦或如《锦衣夜行》的小文系列，它们都不能淡化某些烙印伤痕。如同那些明透的文字终究还是诞生于这颗疲惫和厌倦的心。卸下一切才能继续前行，并非不清楚轻松泰然有多重要，只是就目前能力和状态而言着实有难度。因为我也没有把握要多少时间去消化诸如一切的措手不及。

又会过上一个人吃饭学习走走停停的日子，依旧撵着不多的银子想要“度过约束抛开生死“策划着一次又一次地逃离漫游，会与疏散了的圈子重新有交集，或男或女，继续前行。会更加珍惜身边仅有的人，尽管分离在即并且难以再重逢相聚，不用别人伤害我的方式去报复什么，不轻易地相信和投入，但一直不会放弃这个疯癫的灵魂，继续坚持精神向导的存在和强大。不嫉妒不羡慕，每个人都有适合自己的路，没有人陪伴。得到和失去在某种程度上都无足挂齿。那么放宽心缄吾口，终能跨过风雨走进心境祥和。

“岁月如流人生如寄，终有一天我会对你说出‘原谅’二字，原谅你赐予我离弃后的寥落和悲凉。相信日后你我都能理解眼下和过往的种种残忍与卑劣。如果离伤是生存的必要元素，我便可以谅解为什么要是你，而不是别人。”

我痴恋于各种“一代容颜为君尽”的三千情谊，尽管二两胸脯在情欲声色世间也沦落得浅薄无谓，宁缺毋滥变得做作和伪装，那些美好的东西支离破碎，可我依旧坚持相信闲庭落花的淡雅，有感情能在时光深远中走得宁静致远。因为，造物者从来偏爱有情人。谁来谁走自是清楚，就像敏感过度的心早能察锐谁待我好谁待我差。与谁交情淡如水，谁真心宽待吾身心残缺或美好，也能一眼识穿，尽管太多时候他们都叫亲爱的。既然世间有很多规则不是点滴之恩就要涌泉相报的，那么也无需计较太多，希望某日能如夕爷所言“见闻广博下，一是觉得所有切肤的痛不外如是，不然就是发觉更吸引的新大陆，或是真的到了敦煌，被壁画上的佛性启悟，看破悲喜。”

警醒自身他人何以待我好，希望终有一天能承受得起恩宠， 那些在心中一直期盼和等待的不再离弃的恩宠。

心中对一些东西不再一往情深，努力控制脚步不要再筑起围墙一路逃窜，我想人得住哀伤或难堪，始终面挂微笑，从容淡定，心无旧念，不生感触。希望如水穿越，故我依然。那些美丽与不幸，终要放下，在心上或身后，能淡淡而过就心知自足。

看似无情无意与君绝，或是情意未断流连忘返，终有一条路与人与事无关，是一种对自己的怜惜，对所付出和遇见的诸多感怀的珍重。尚有情有义独添愁，所以要有足够的勇气去靠近美丽，若非如此，“美便是不幸。”

“多么深切的怀念和依恋或许说不上，只是一些变动对我而言确实需要相当的承受力去面对。”面对凌乱的世界终能迷途知返，消沉或逃避，心中始终有样东西在坚持，东风恶人情薄，也有种力量和勇气去惜己心，知悲辛，乐天知命，如水穿越。

一路写字奔逐，因谁写因谁弃，都源自内心真情实意。渡过漫漫长路，坚不可摧。

谁问我手中紧握不肯放下的是什么，我说那是温暖的光火。

2009/11/10 于武汉

你是不是走得太远，才忘了归路。

从深圳拖回武汉的夏装在学校根本没有用武之地，又要开始烦恼身形臃肿冬天加衣甚是不便。夹着外套在秋风中循规蹈矩，衣橱的长衣长裤被翻出，连久未用而遗忘的保湿霜护肤品也开始出现在书桌，早晨被地下抽起的水冻得牙龈生疼。

季节变换，时光推进，这真的是一个适合把故事尘封结束的季节。不知是疲倦太久还是天气凉寒，人变得安静而内省许多。习惯冷静地刻薄着，而不再是躁动地深情着。即便明知这样只会加速关系的断裂和冻结，也不再选择用热脸贴他人冷屁股。不管合理与否，己身都无法溶解过多哂来的怨气不满。恶性循环更让事情变糟，以至后来都不觉得自己能做好什么事。

也许自尊太弱，太多毫无责备的话语都会导致唇枪舌剑，偏偏大家都是骨子眼里狂妄自私的家伙。现状关系的不堪入目让我一遍遍地怀疑当初的美好和谐究竟源自什么，是初照面的伪装还是不怀好意的心有戒备。最初理解宽容疼护体谅在此时的锱铢必较下显得愈发美好神圣。总是周而复始屡试不爽地见证“来年陌生的，是昨日最亲的某某（陈奕迅《最佳损友》）”。

自己最肮脏的劣性就是对无能为力的时过境迁心生怨恨，因留不住温存反而口出狂言尖酸辛辣，就是做不到心境平和地放手和祝福吧。希望浮浮沉沉痛定思痛后终能做到一个内省平和宽容的寻常女儿家，接受离散相信缘分，坚强且善良。

走过疼痛和难过，依旧会为誓言美好爱情信念这类温暖字眼一一去实践。知道宽容和理解并非易事，也不要想做困斗兽，能一身明亮痛快难能可贵，给予不了的与子偕老和此生此世，也会在漫长余生中给予庇护。不堪或铭记，是任谁都取代不了的凄美故事。深究到底，我们怯懦的也许不是念念不忘的坚强，而是被他们挥之则去的遗忘。不是怕我忘记你，而是怕被你所遗忘。

“这是多么痛的领悟，回首来时路的每一步，都走的好孤独”，听着李宗盛的词曲，就觉得谁的路走得不孤独？撇开流离失所支离破碎不说，寻得花好月圆华灯初上良辰美景的路又和何曾轻松愉悦？我们一路都在寻找失去的温度，或者一路坚定着幸福的原则。啼啼哭哭心碎无痕，我们走过许多疲倦哀愁绝望与心痛，不知何谓幸福却伟大地坚持着甘之如饴乐天知命的信念，为不知何时降临不知会否存在的幸福坚不可摧着。憔悴亦终不悔，阑珊灯火后有当初心动的倩影。希望世间男女都能守得云开见月明，尽管从一而终不离不散比共携连理在现实中濒临绝迹，我都这样相信并祝福着。

“感情太深，反而若有似无”，看到他与她之间平淡无痕的关系，若有似无，我都会觉得窝心与温暖。我相信他们“非君不嫁非卿不娶”地属于彼此。明知得不到守不来盼不得，也不能阻止我们心存美丽愿景，在日渐萧索凋零的季节和不堪入目的日日夜夜，从体内微弱但持久地温暖着心房。对自己还有期许，对他人还有信念，对这个生活、世界还有欢愉和喜爱。尽管虚无是越繁盛就越突现的核心，也不能泯灭内心对外界的眷恋和等待，进而转化成对己心的尊重和宽容。

一直以来我不希望受伤让彼此变得残忍和清高，敛己心修己身，用尽此生来世内心的丰盛来平衡生之悲欢和羸弱，以此证明虚无本身就是个虚无的话题。

希望那些让我们迷失的东西最终成为指引我们归家的信号，希望等待成掌心朱砂痣心头明月光的伤痕人事，在浮沉人间尽头，成为我们心底最柔软的情怀，希望承受得住恩宠后的离弃，并可带着微笑说出那句联系已久的——祝君好，希望无论你们与谁执子之手走到世间无路从此在天上人间比翼双飞，都能把善美的原则奉行下去，对不幸充满怜悯的情怀并至此努力地让身边的世界变得美好点再美好点。爱己身，爱他人，善良且勇敢。希望再怎样失望变迁改变怨念或厌倦，我们仍能在将来很长一段内不要忘记初见时清新且为之动容的模样，愿美好心动的容颜在记忆镌刻中始终鲜活如初。

总会在灰暗失落之际寻得出口。

有些人不在身旁，在心上。就让我们带着信念穿越悲戚，终能在彼岸携手同登。

相信吗，总有路可以让我回家。

2009/10/11 @武汉

有那么一刻我感知，我不能再陪在你身后给予你不能理解或感受到的疼爱。

——题记

那一年她坐在我身边哭着说：你不要走歪路，我们为了给你们安康的生活遭受了许多不敢告诉你们的苦难……我则继续盯着电脑屏幕“嗯”了一声，然后冒出一句在她看来只是敷衍的话——我知道该怎么做。

她是生我养我并且曾经吃了两个月打胎药想不要我但还是把我带来这个肮脏世界的母亲，而那段时间我只是陷于所谓儿女情长的困境中，为不值得的人起了许多怨念甚至不顾形象地恶语相向，为一段至今已经结束的感情失魂落魄，学习进入高三那段拼未来的时期，成绩一落千丈以至于各科老师都喊我去谈话，温柔的慈祥的，严厉的悔恨的，什么“别人是居安思危，你要居危思危”，“你们两个很适合我希望你不要受家长和老师的压力放弃你所珍爱的人和未来，我相信你明白怎么做到优秀的自己，一如既往”……现在总是可以清晰地记得谈话交心的片段，在高三十六班隔壁小小的储物间里，顶着沉默的脸面对了许多人，恩师，朋友，同学，父母，以及自己。

现在仍旧没有人相信我会那样堕落疯狂，丧失一名优秀中学里优秀学生的理智与判断，其实只有我知道，那段时间里我心从未有过的审慎和冷静。有时候只是为了尝试而逾越界限，迷失是有过，返程始终没敢遗忘。那段过往不知伤透了多少关心我的人，唯一能回应的也只是泛滥的一句——我知道该怎么做。

我们真的知道未来的路该怎么走吗？是打个电话回家说要去朋友家看球，结果一个人流浪在脏乱的东门街头直至天亮回校呼呼大睡吗，还是耍了小手段躲过保安查房一个人在球场看台上静坐了一整晚？这些被我隐藏了许多年的叛逆再曝光，估计仍会气得家人想扇几巴掌禁足好几天，让朋友哑口无言或心疼几秒。若我的儿女这样狂妄和叛逆，我亦不会相信她能“我知道该怎么做”，甚至也会老泪纵横地跟她说“你不要走歪路……”

我们是迷失了自己然后终于懂得回家的孩子吗？还是我们一直都在剑走偏锋，一声都在迷失寻找所谓光鲜亮丽的未来，幸福，成功？我偏信后者，即使多年后我安安分分地在异地求学，认真上课学习，循规蹈矩地生活，安寝。我亦不能再寻到当年在鱼龙混杂的地区里那颗孤寂冷静的心，那种迷失的安稳感。前晚我就踩着细脚高跟捏着零钱差点就从校门打的飞去江滩看一晚冷静与不安全的孤寂感。开始探问我们衣食无忧的生活给予了我们安分感吗？一路的成长在我们身上逐渐形成规条和纪律，像从原野里走进现代都市，学会各种规则并束缚己身，以此满足配合这个世界的运作。这是大家所认可的“文明”二字。

我并不会狂妄地否定文明来彰显特立独行，但我始终坚信人类原始放纵的狂念冰不能从文明中得到满足，或者在某种程度上正是这些道德良知滋长了我们的叛逆与疯狂。也并不是想说做常人不做的事情就是我所欣赏的个性与自由，就好比有些人想炫耀开放就拿性欲床事念叨招摇，想表现个性就吸烟喝酒把妞泡吧。当被拘束在一个有条有理的空间里，有多少人曾想回到原野，那里没有人要求高考600分比500分强，没有人要求考了一个521分就要“居危思危”，最后拿着635分离开也没人觉得我就到了“居安思危”的境界，那里没有人要求恋情要从一而终，没有人要求十二点锁门你要上床睡觉……“给我放纵一下，马上我就回家。”多少次我的内心这般对着自己咆哮和撕裂着。

“代价高仍爱你/曾经荒谬闯荡异地/亦未枉相恋超出烦恼的禁忌/视世上人不理/想早晚能见你/曾经反叛也是我运气/天与地逃过约束抛开生死/这样也许了不起/但有一日轰烈乏味/就让彼此都别恋他人也不忘记/别个再没法比/疯过后能放弃/回家安乐过亦有运气/不顾忌/才了解喜与悲/能以后铭记/人有天总怕死才注定别离”

就好比那天她跟我说，哪管他身边是否有一个她，很多时候我只想得到一个温暖的吻而已。聊到最后她说是从不相信一切“不道德”走向“尝试放纵的滋味”，而我不一样，我是看穿一切道貌岸然后置身其中。在无理智耍疯的大多数时间里，我都万分清醒，好比那年买了几瓶酒跟同学坐在寝室楼走廊拐角处喝得不省人事，我依旧能分清痛与苦都是暂时的沉沦。喝多的某次从三米高楼墙摔下后也能平安淡定地回到自习室进行圆锥曲线的假设和计算，当然在摔下来的那一刻是我是不清醒的，不然次日路过楼墙的时候我也不会被高度吓个半死。

我是被保护的孩子，才能在多次放纵迷失中平安归来毫发无损。我的“后怕”程度很高，当时一心想不狂不死不休，缓过劲后也觉得太不生命和生活当回事，日后儿女这般神经会将其禁足好几个月。若是非理性能遗传，谁敢与我生儿育女经营相敬如宾的家庭生活？一个疯癫的妻子外加不安分的子女，这个男子也会变得不正常吧？那么写过的“打着爱自由放浪形骸的旗帜等待人世浮沉那头完整安静的男子，至此努力地走向不刁蛮，不任性，不胡为”看来也是天方夜谭的痴想了。

在内心深处，我又是多么渴望他们能亲身感受陌生和放纵，把生活的逻辑架空，在安全的前提下耍疯，离家出走，彻夜流浪，与不同的交往彼此深爱也彼此伤害后，能确定和坚定自己要的是什么。多情但不要滥情，任性胡闹但不要丧心病狂，就算不怜爱自身也要疼惜父母，就算万念俱灰也要让你爱的人相信这个世界的美好。我爱你，所以你可以把生命承担不起的难过放手给我。

这种不被肯定不被推崇的方式在许多人看来都是不干净的麻醉，在多数清醒自知的时刻，我也不会赞同。危险因素太多，并且无论是短期还是长远来看，这些都不能给身体带来任何好处。花花世界灯红酒绿，情欲乐园意乱情迷，怎样去维持自知的欲念，冷静的痴狂？与其用空想的洁身自好循规蹈矩，我偏爱行差踏错所唤醒的收敛己心，能真正做到“寻常女儿家，贵在自知冷暖。自知悲苦，自知幸福，自知体谅，自知满足。自知己心，不与人述”，能真正明白那句“我知道该怎么做”背后担待的一切。

这篇文章我想要送给一些人——那些陪我放纵帮我擦屁股收拾残局的人。尽管他们都已经或者正在逐渐离我而去。我顶着屏幕说我知道该怎么做，正是我一直未将自己抛弃的动因。

谢谢你们陪我走过这一路，也谢谢你们最终离我而去。我的狂热逐渐隐藏在残忍与无情中，但愿我们最终都能寻得真我。

谢谢那些终将要离开的你们。

2009/9/28 @武汉

有些事情不可挽回了，记得也徒增悲凉罢了。当日信誓旦旦地说不相信人生如初见的愿景，如今却因他人转身而去的悲凉悱恻已久，一心只盼如初见。

——题记

在《心存感激》里笃定着“身后总有那么一个人，无论你在干什么，你在哪里，他都愿意用无尽的感情接受你”也不过五个月前的事情，那封信上说“你不要依赖任何人，下一秒可能众叛亲离，你会发现身边只有自己一个人”。也许想不到警醒我这些的人就是那些终将离去的物是人非吧。

离开与被离开都是天经地义的事情，不相信不轻易许诺有关永远的事。离散也罢，终归也能用思忆化作绵绵春光，有时只怕纵使相逢应不识，陌生残忍得可怕。咄咄逼人的话语不容分说的神情，任何柔情似水缠绵悱恻总显得厌恶与多余。此时顶着无动于衷的脸像笨拙的小孩小心翼翼游走，把一切苦语沉默，好似发生的事情都与己无关，过去的爱恨悲欢是他人的一瓢冷暖，无关紧要。

尘满面鬓如霜又怕什么，锦书难托的山盟只怕面对欢情薄吧。“人成各，今非昨”，倒不至于染上病魂流离失所，只是有些心境不复存在。若旧情难再转身离去祝君好便是，偏是若即若离的刁难与责怪，小心呵护的心情被践踏得支离破碎还要优雅地弯身修葺。自身亦难以解释掩盖的暧昧不清，非得若无其事地处理蜚短流长，心力交瘁之时面对百般责难与不满只能平静安好地回应抱歉与愧疚。很久未曾这样遇见谁都只想转身离开，连百米之外的欢乐聚会都嫌聒噪烦闷，至此躲在角落用纸笔宣泄难堪与低落。

其实发生什么也在预料之中，只是烦恼于想要全身而退却欲罢不能，多面的双子都已不知该用哪种表情面对他人，体力未耗却深感疲惫。不再有愤怒疯癫或者其他，只感置身泥潭胶着苦闷。用整个假期坚定甚久的信念回来后烟消云散，竟是要很用力地不去怨恨他人和不满自身。努力跟圈外人交往，享受毫无保留的欢声笑语。被逼着走到这步只能说罪孽深重。

并不想追讨计较什么，福祸相依本应顺其自然，时常发自内心的至情至性也要被逼迫得小心翼翼，伤我甚深的人还要指责自身的虚伪逢迎。是没有做好还是你已无法分辨是付出还是取悦。话太多太毒只求沉默隐忍，就连悲伤亦被当做幼稚和多情，那些我所珍惜的种种感情亦被当做不值一提的累赘，那么所言所感就连同所爱所恨一并封存。不是做不到，只是不想在心爱心疼的人面前有太多保留。

那些他人所不屑的情感我依旧会珍爱如初，即便沧海横绝各成彼岸，也会珍惜自身地走下去。寻常女儿家面对时过境迁纵有千愁万绪，也要学着男子那般隐忍决绝。那次收到她的短信，字句中透说做一个多情的女子尽管苦一点，终归能比常人更懂得体味生活。此时就算不曾后悔自己是个多情的人，也开始明白柔弱温存的感情太丰沛总让人难以坚强和勇敢。太易陷于悲欢缱绻中迷失前进的决心，如真亦假的言语道出再美的文字，也不能在紫陌红尘中走得容易点。

说到底只是自己太摇摆或不理智，现实永远不是有美好结局的故事，在它面前遇见的人都是过眼云烟，那些所心许的浪漫或幸福是需要同样相信并重视它们的人来响应。可是滚滚红尘行人面目全非行尸走肉颠沛流离，找到能把你所珍重的情感当己心所向的人能有多简单？

忍不住会自嘲，多情的人终究觉得可悲，太过天真地向往和追寻，纵使能赢得旁人许多艳羡，却赢不了天上人间的美满幸福，还要支离破碎左右苍茫。在他们的靠近接近和嫌弃离弃中我早窥探到了如鱼饮水冷暖自知。只是终究太过渺小和卑微，喜新厌旧挥之即去之间始终做不到全身而退心境里一片祥和。

爱在心里口难开，内心毕竟还是柔软的，偏是怕对着痴恋过的面容强忍怨念与不满，说到底估计是不想亵渎付出过的真情实意。纯真的时光里执手相望，即使残忍冷漠侵蚀腐烂心动面容，浓情蜜意转瞬恶语相向咄咄逼人，心底总留存一块柔和质地，不怨不恨不念不想。不怨不恨是对自己的过往和相信的海誓山盟白头偕老的尊重与怜惜。不念不想是怕无力承担美好残败后不堪入目的日日夜夜阵阵心痛。

几度东风，几度飞花，零落的哀愁太过累赘。即使有所眷恋所有期盼，也只能藏在身后，让自己与旁人都日渐相信有些故事从未发生。彼时相处相逢都是云烟照面，如初见，画扇皆不悲。暗中流年偷换，从一而终的是对自己过去付出的，未来期许的疼惜与呵护。

你所不屑吝啬的关怀，我自能在有限年光里寻得玉壶冰心。已然忘记前半句是什么，只道君是我留不住的，此间少年。             

                        2009/9/24    @武汉

其实若问我,真的没有什么大仇.只是心冷了之后,就真的如水淡然.并不觉得要恨要怨,也不觉得有多受伤,或许对彼此带来的太多伤痛已经免疫并且习以为常.所以再多实在卑劣的不能忍让的手段和行为,我竟也用平静和面容一一承受下来并且忍让了.毫发无损.至少看起来是这样的.

那关于跟谁谁谁抱怨过的宣泄,除了不屑和无所谓外,也没有得到什么慰问那类无所谓有无所谓无的东西.所以说到底,我并不是有多恨,亦没有说有多不可宽恕,其实经过那些怎么看都非常挑战我对朋友定义的事情,也觉得无伤大雅.就好像是衣服上的尘埃,弹弹手弄掉就是了.

如果要是懂,估计也能明白我的冷淡并非生气更无关伤心.只是觉得生命中有些人,再怎么奋力相拥用尽全身力气一起走过很多路,时间到了也是可以顺其自然成过路人的.我并不想告诉包括他们在内的很多人,其实因为失望太多了背负了太多难堪以至于我不能再屁颠屁颠跟着你们走下去了,不能再宽容大方地被伤之后还会努力地若无其事拥抱你们给你们大大咧咧至情至圣的感情了.

所以,我只是觉得我对你失去了愤怒或者哀伤的精力.无所谓原谅,本就知道你能做出那种事就不会觉得需要被原谅或者接受.也许于我,某个底线触碰到了,人跟人的距离就散了.我不觉得我多讨厌你,只是会不自觉地不想多说话,多回复,多交谈,甚至不在乎关于你的任何信息.不管在你的世界你的时差那边怎么样存放着我的姓名.反正,我真的不太在乎了.

触碰到底线了.无关原谅.只是我很乐意接受跟你们渐行渐远渐无书的过程.

除却你,还有很多感情若有似无.不知是太深了,还是太浅了.也许一路坚持那么久去考验情感的真假到头来,我们需要的只是想找回自己.星相书说双子爱就爱上了不爱就不爱了.反正我不以为然.因为若不爱就能不爱,这段路我走过的是什么呢.

其实要说什么.也许一句话很多人能懂.至于我是用怎么样的心情说出来,真的不重要:
"有时候,我们用心爱着一个人,却要用生命去爱另一个人."

那年她跟他说:
"我已经不喜欢你了,你是早已不喜欢我了的.这次的决心,我是经过一年半的长时间考虑的,彼惟时以小吉故,不欲增加你的困难.你不要来寻找,即或写信来,我亦是不看的了."(张爱玲给胡兰成)

估计我也是经过了很长时间才下定决心,把很多事情藏起来不再袒露.
若要真话,也不过被逼无奈.你真的要相信,有些感情是不能说出来的.只能藏起来,并且让自己与别人都相信,它从来就没存在过.

给不了结局.不要给故事.
我倒是很感谢,彼此之间有那么多时差.
比起主观控制,还是客观条件更能让我们接受无奈而残酷的现实.


此篇本想取题:唏嘘.龃龉
题记是---请吸一口气证明你开心。请紧紧拥抱试验爱的残忍。

不过,还是隐语好.因本就觉得没多少人会懂.

陈奕迅--失恋太少

曲:陈辉阳
词:林夕

美好的沉淀了
没有火花不要烧
爱过的成熟了
犯错只因失恋太少

要每一根火柴全为这一刻燃烧
就当普天之下情人节只得数秒

多得你还会肯
承认逝去的吸引
我们总是旧情人
为何昨日情大不过恨
在过去的罅隙找缺陷

分手了还有心
毋忘受伤的宝训
我们好象游牧人
沿途寻食物全为了绵羊开心
没可能站在暴雪中等牺牲

天黑了还有灯
还有热恋者拥吻
有情人鼓励没情人
为旧日幸运投入到动魄惊心
绝不能成为愉快的牺牲品

擦光所有火柴难令气氛像从前闪耀
至少感激当日陪着我开甜蜜的玩笑

                      (写给世上唯一的你:   http://shallwe0731.blogcn.com/index.shtml)

不是有东西可以盖上眼睛勇者无畏的就可以往前走的~
例如尊严,人格,小到原则心情.忍到十一.
不是要谁待我如宝,至少不能是陀屎.

我没有权力义务去满足别人的喜怒或哀乐.
己身有一堆事情压着.
已经没有精力奉承迎合他人.
完.


4.
有事的时候再也不会第一或第二时间通知的人,或许说明不再重要.
我以为分享是美好情感的表达,哀伤或喜悦.
有人却一次次地说那只是太脆弱.
所以说我总是太善良地看待你们以至于太看清自己?


十一我用另外一个脑子对待外界?或许能让你们看到我所拥有的坚决.
也许走了那么久,我所爱的只是你们身上的残忍和决裂.　


无他.只是最近有点乱.想回去.想离开.想滚.

2.
回来之后始终还未能融入这里的生活.
人与身边的一切都变得很有隔阖与陌生.
不知是因为假期里把自己"褪"掉的生活方式,还是又擅长地双面.
总之回来至今隔离状态生活着.诸事不满却奇迹般没抓狂.
估计不再在乎与计较吧,对未来的归路逐渐明晰.


至今没有交心的人,开心与否依旧不惊不乍地过着循规蹈矩的生活.
不轻易发怒不说失去理智的话.心里一直策划逃离,放逐在异地想要找回失去的温存和信仰.


一路否定一路追逐,不管怎么样,我不愿为谁失去我一路坚持的干净的执念与快乐.
其实我自觉失去太多坚定过的愤怒和感动.
突然对身边的一切失去愤怒或者欢喜的力气.
毫无反应地活在自己角落里,继续地不被理解,也变得更加对别人困惑.
真的似极了没有言语没有哀乐的假期.


自知回来后要用心地投入,痛快地快乐与难过都好.
可我总觉困在某个世界里太久,好累,不想用力气面对人事.
我要走.我只是离开.彻底而决然.已无所眷恋.　


只能把自己放逐,才能知道我想走的方向在哪.　
我想离开.我想滚.非常非常想远走高飞.独自穿越这条暗淡的街.仅此而已.

该说些什么已然有底.即便用隐语暗藏的感情终究会在一些人眼里丑态百出真情流露.
逐渐明白说与不说不旨在被理解.一如当日言离开才是目的,那去哪里其实并不重要.
时至今日一直没能踏出脚步涉足千里之外的那个经纬度,心里走过的旅程却不再话下.
从暑期计划过的用只开了头的小说结束,推拖到开学然后陷入双学位以及各种考试复习当中.

自知要走其实有多难.银子即使不多,更少的怕只有勇气.多次对着quanr的机票差点按付款然后挥挥手跟亲们说再见我要走了别太想我.熟知已然获得诸多担忧以及为我准备各种应急措施,我依旧还在电脑面前每天删好多机票价位的邮件,屁股都没有挪动几寸.

我想,要穿越的那条街不足用脚步来衡量.我想表达的太多情绪自从不再注销账号后便遮遮掩掩直至彻底沉默.即便用文字付诸的任何挂念或别散终究需要己身承受力来抗量.

我是个急性没忍耐力,并且虎头蛇尾三分热度之人,任性狂妄傻B白痴,暑期计划的一切现在看来没有一个实现.即便在缓慢而行的文集都未能及时在她出国前印出.而掂量着十月份的礼物估计也是泡汤.以至今儿开始着手DIY的冬日礼物我也没把握能否三个月完工.

想得太美才会陷入.亦是想得太美才会倍感落空.

长大所经历的事情很多,亘古不变的无非是亲人的死亡以及对这个世界逐步加深的困惑和迷惘.有些事情真的要到面对的时候才深知其破坏力的强大,有些绝望的时刻前所未有的冷静.我以为害怕的事情一直折磨至今未停息.我害怕打通那个电话听到那个声音,可我若不去听,此生遗憾又该如何弥补.

繁衍生息的希望和世代相传的恩爱,是真还是假,该持有怎样的态度观望.
有时即便万分清醒以及用决然理智面对的时刻,亦希望从他处获得温柔而暖和的安慰话语.
需要的慰藉,并不是真的缺乏力量和勇气吧.

活那么久,始终不知什么才能安定我躁动的灵魂和不安的性格.所谓风象双子只是摇摆不定的犹豫,还是无可依赖的宿命.一心想着找个落脚点从此收敛己心平淡沉默而活,面对日后成家立室职业名利归宿儿孙满堂,躁动的人性深处的希望又蠢蠢欲动.所以我想,无所谓安定无所谓飘荡,一生不羁注定无所依归,打着爱自由放浪形骸的旗帜等待人世浮沉那头完整安静的男子,至此努力地走向不刁蛮,不任性,不胡为.

时而惊觉穿越漫长的时光貌似只为了见证情感的真假.乱世桃花逐水流,阿Q小姐的誓言里面矛盾双面执着不下,若某日能听见千百年前巫臣对夏姬的那句"归,吾聘汝",所有的流光照眼都寻得了地久天长的依托.

红颜弹指老,天下若微尘.

那日秋风中看到"沧海横绝,各成彼岸",才惊觉人世浮沉变化揣测当中的离散都是美好字句的点缀.没有伤至深的离散,亦不会有一语成谶的悲欢道尽.

虞姬跟着霸王,天涯何处都是家.
夏姬风流艳羡之间的俗粉胭脂都为巫臣合上安定的帷幕.
息夫人的伤心以及千年骂名隐忍后的无所动容是为了心中那份执念.
那些繁华招摇的才华需要遗世独立的使命,亦害怕面对黑白无言的苍穹,
何况流水桃花,色衰而爱驰,爱驰则恩绝,敌不过的容颜,走不开的生死,谁陪谁蹉跎年华至死不渝?

人非木石皆有情.不如不遇倾城色.

遇与不遇之间, 我们都有各自的宿命要追随.即便袖手天下遇见谁如春水映梨花,我们还要一直奔跑,一路奔跑,永无止尽.为谁都不能逗留,兴许终究看透疯癫背后目光如炬的依依凝眸.

歌词结尾.
要分开,不习惯.
怎么想,都太难.
依依目光,此生不换.

有些话,我想大声地说给你听.可连信息按了亦不敢发送取而代之地取消delete.
有些话,我想大声地听见.终归有一处,能敌过这里无言的静默.

分开之后更要勇敢
愿这爱,世代相传.

别害怕 风轻云淡

shall || 2009年9月20日.

我忘了是哪一年，你在我耳边轻声说：你给我的，谁也给不了。

你带走的，我也留不住。

最近喜欢时光节节败退这个短语，在某个稀疏人客的餐馆听到的歌词，让我心心念念多时多日。有些东西我从不怕义无反顾，却害怕担心着一厢情愿。世界和人变得不如想象时，我依旧无能为力地害怕与难过。多年来未曾变。只是再也无法把不满发泄，背负在自己肩上，变得越来越冷漠。

对于一些人，我并不是没有想过重逢会怎么样，在相隔千里的诸多时光里想好了千种台词，是出现在你们面前大声说我想你并且“柔弱中带点伤”，是走过那个距离紧紧相拥久久不言，还是放下一切顾忌牵起手走在拥挤人潮也不会丢失。万种设想与谋算都可以演成白痴偶像剧中极其浪漫和幸福的镜头。只是我忘记了谁的一语成谶：有些人居然连见面说句“好久不见”的情分都没有。所谓向来缘浅，奈何情深。

我是太久没有动笔了，就算是幸福，也怕写得太多困扰他人，亦怕日后又见经年之时被残留文字弄得黯然神伤。节节败退中便更无须动笔，尽管动情处不少亦始终害怕做一个多情不洒脱的人。所眷所恋之人已不在，轮廓模样即便近在眼前触手可及，心疼心爱的那个音容已不复存在。也许我永远也回答不了那个问题：你说两地相思却生死两不见痛一点呢，还是躯体残留情爱已逝即使朝夕相处彼此也成过往苦一点？

或许心有不甘，或许不愿承认，反正我拒绝此生此世都会一败涂地地败给一个人。那年圣诞节她说：“有几成人选择先入者为主，还有几成人偏爱者居上？这些答案已经没有意义了，只是悲哀于，令我变得忍让宽容的人恐怕以后也难找，不知又要偃旗息鼓个几年？”心如止水的时刻也会有死水微澜的可能。也许遇见些什么人会让“其他人都变成将就”，也许会如她那样在伤后痛后恨后叫嚣着“异地异国算什么，异次元才可怕呢”，然后在上帝的恩宠下幸福妖娆地活得春光灿烂，又也许要悲情地用余生与思念角力演绎着“其实伤心都不过为爱”的情歌世界，也许跌跌撞撞走向春暖花开忘记种过的花，在新的花园里遇见此生不渝的幸福并且不再幻灭。只是我终究还在痛苦地成长着，受伤中努力学会坚强，并且相信所谓乐观开朗坚强都与性格无关，当然也包括幸福和快乐。

曾经张狂地说“在他的世界终究会遇见心爱的女孩并承诺爱她永不变，而我也会在毕业后分开后继续追寻梦想并努力地开心过活。”反正毕业后的这些年是再也没见过，就算之前的那几年也无关感情，充其量只是花痴地傻乐中。网路中看见了他们幸福的合照甚至某个头像也是亲吻的定格。我也遇见了不少值得珍惜的人，也会在未来里痛着又幸福地活着。那说过的话褪变得只有年少无畏的勇气和张狂，至少现在是不敢再那样许诺般讲话。

“世间只有说不出口，只能埋藏在心底的怀念，才是刻骨铭心。”在我看来，人类的终极幸福只可能是在斑驳而残忍的世界里，有情人的同生共死。那些从纵使分离亦两地相思所演变出来的相濡以沫不如相忘于江湖，只是无可奈何下的终极洒脱。为君沉醉又何妨的日日夜夜又不是没有酒醒时候的断人肠，分离的时光里是靠着可怕的幻想走过一切，是把你想得有情有义，也会把你想得没心没肺，只求让自己变得勇敢和坚强点，而那些难过变得弱小些，然后我们便康复了。不复再见便这样过下去，也许要走很久，又也许走不到尽头找不到出路，那在生命停止之前，至少我会在剩下的时光里，好好生活。若我们相遇重逢在圆形地球的那端，会不会才承认自己的伪装。我们总是低估某些事情的破坏力而太相信人心的强大，我们用力寻找的两袖清风过眼云烟从容不迫心了无痕的答案会不会只是三个字的“忘不了”？至少会是“好想你”或“我爱你”？“与君同舟渡，抵岸各自归”，世间男女孰能不惧风沙不悲白发不痛离恨为谁袖手天下。

情深爱浓之时也想说，亲爱的，我真希望己心如坚冰，永不融化。若相遇为了注定的分离，相爱为了厮守的生死两不见，你会否如我一样在最初只怕不敢去爱？是人之为（wéi）人的悲凉还是人之为（wèi）情的凄楚？悲壮为完美，苍凉真为启示？太多的不确定背后是否存在答案，我们该寻该弃？真希望这个尘世能有一样东西可以不被怀疑。当然，我自是知道那终将到来又无可避免的死亡无需怀疑。如此之外呢？得之幸，不得命的怕亦一字“情”足矣。

太想爱谁与太不想爱谁都得声嘶力竭，能一见如故两情相悦在有生之年的狭路相逢中是多么难能可贵。彼时、此时都能相思相守是我们相信着的信念，也愿希望无幻灭之时，即便有也请让我们暂时失明看不到。希望是走下去必不可少的条件，我们不能失去。

终于找到可以为四年前那句“弦断，有谁听”注解的句子——弦上心知几时同，萧剑琴马谁与共。其实相信你们也知道，那天我说我已不再想念包括你在内的任何人只是倔强而已。入髓的思念需要回响与共鸣，而我们在尚属青春的年纪中不肯低头，偏偏是要胶着地跟彼此说想靠自己走出一条路，在那路上装点了理想未来工作等各类饰品，始终不肯柔和地拥抱奉行及时行乐。理想很远，爱于咫尺却再等。我们能用双手抓住的是遗憾而非其他，命中注定不能成双的伤害，是否就是那天你口中的“不能一起拥有幸福，就一起渡过苦海。”

在城市里来来回回奔波的机会越来越少，我活在一个备受瞩目光鲜亮丽的城市，当初不顾一切的逃离想证明自己有多勇敢去面对和承受异地的陌生隔绝，当时怕怎么也没想到如今打败自己的是征服后的熟悉和眷恋。这四年的旅途以及日后更多或长或短的流浪，能让几个过客变归人。两年前与谁们承诺过的一定会回来没能做到，两年前预知的不要在逗留而非驻守的城市产生眷恋，更不要对萍水相逢注定别离的人心生依赖如今都变成了天方夜谭。向谁留下的情成了羁绊，还不肯觉悟地说过“就算是羁绊。也不想此生此世都与你无关。”所以大家看，说到与做到之间有多难，懂得生存爱恨原则亦不免任性地坚持走自己想走的路。

这些年这些日子，我学你们离开我的样子离开了你们，始终不敢用你们伤害我的方式去伤害你们，算是一往情深也难免遍体鳞伤。是在哪一天看着你的身影也会觉得其实你们也不过在尽可能的保护我，尽可能地降低我受伤的程度。或深或浅，或真或假，或挖心掏肺或逢场作戏，或几次怨或多少爱，长年累月时光翩然轻擦，我们身上才会永远铸下印。我多少相信时光能冲淡一切冲走一度共命运的人，你说感情保鲜期还很长时我暗中也在倒数着凤梨罐头的期限。不是不相信，不是总在怀疑一切，只是真的厌倦与害怕了等待和期望。

心里明白你们是做不到若无其事的朋友，所以我亦会选择沉默离开成就彼此的陌路。苦苦相逼也不过是知道心有亏欠，或是陈奕迅唱的那首《于心有愧》。不知控制己心是否真的如她所言那般简单，谁是谁的一段过往谁是谁的一段放纵，到头来悲白发留不住妆华，各自成家立室与谁相拥而眠都是未知的。醉笑陪君的这三千场，到最后也不求能记得彼此容颜，梦半醒时刻的离伤交给我，你亦知我的文字能承载很多。若果看到似曾相识的字眼与话语，也请微笑着沉默。我们一起忘记的是不曾真实过的回忆。

相隔两月之后故地重回，想起初次相遇那种空白和随意，方觉最美的时刻已然过去。生命伊始的时候，林夕还写过那个时侯三叶虫与恐龙仍未相遇。于是那些遇与不遇，知与不知都可以摊手作莫名状。七夕情人节那天她写道“知者三月三携手踏青曲水流觞，不知者七月七执手相拥互赠玫瑰，又何妨”，七夕情人节那天我祝福谁与谁天长地久，七夕情人节那天我放最好的朋友去约会，七夕情人节那天我一觉睡到吃午饭。日子从来不重要，忘记的往昔和即将纷沓而至的将来，“中秋端午重阳清明，乃至中元上巳花朝春秋彼岸”不过又何妨，只贵在相伴度过的美好时光。她说“在一起”总比“做什么”重要。只要看着人就觉得窝心，才是精致的幸福。

我长篇累牍想要挖空体内窝藏的一切秘密，诸多做作下的失忆其实都是清晰如昨的铭记。所以那一年那一天，我记得你。

纵使相离应不弃。其实忘就忘吧，你我都知道，离伤不外是堆砌在屏幕那头的五号宋体字。我们之间没有爱情，没有疼惜，也许在你那头是几米春光下万物复苏后的心无定所游弋自得，在我这里是绵延不绝的草长莺飞柔柔暖光。你那叫新生，我这叫回忆。亘古不绝你希望谁能坚持下去？

此篇取词为，沉醉何妨。

谁一时的不冷静留下的摊子，却要求我冷静面对现实来收拾。
我虽然没有身经百战也懂得其中道理。
昨晚虽是跑出去了没有回宿舍，但是也是装备齐全还把暖手袋捧着出去的，
应该还算得上冷静。
蜷在角落把某部比较讨厌的电影台词听完了还是毫无睡意。
现在还是一点都不想睡。

也许我应该把它们当作做失败了的试题那样好好温习一遍。
战果雷同，好再我已经遭遇过。
我不需要谁的良心不安，因为据经验这些很快都会被忘记。
只是有些小请求：
昵称想用什么都可以，不要用我取的名字；
约会想去哪都可以，不要剽窃我的方案；
生日想送什么都可以，不要买绿色的KAPO。

我也会继续坚持自己的原则：
不搞暧昧
不接近有女朋友的男生
依然相信自定义的浪漫，虽然我仍未能证明这样会幸福
喜欢就要，不喜欢不要，不会过河拆桥
说到就尽量做到，明知不可能就不会说
也保持简单，也充满希望

隔几个省算什么，没有心隔条街都会散。
其实要控制住自己的心有何难，关键在于当事者想不想。
有几成人选择先入者为主，还有几成人偏爱后来者居上？

这些答案已经毫无意义了
只是悲哀于，
令我变得忍让宽容的人恐怕以后也难找，不知又要偃旗息鼓个几年？

特别是在这个时候，哭过以后醒悟到还有各种奇怪的ESSAY要写，满手的材料要递，杂七杂八的测验要考。
还要为未来心惊肉跳。
一看下星期的行程表天啊这日子怎么过
前天还19度的天今天骤降到4度明天还要直奔零下，一切都那么突然配合得正好，
想把人往死里逼了，

真是少点修行都不行！

怎料我非庸人，不自扰。
只想着如何保暖过冬。

亦祝君好。

“这半年发生太多事，说到底，是自己不够坚强，所以伤伤心，也就足够了。前面还有很多美丽和自由等着我，我也坚信，苦难后的绝美。”

不知从何时开始，不再习惯删手机信息，想着存储量是足够大的，便更懒于清除短信。因此会有很多时候翻看短信，简短的短信背后有各种故事，可以过目即忘也有些得存在一段时间。手机里面还有一个月前坐火车从武汉回深圳的路上交谈过的痕迹。还能回想起当时或而严肃或而甜美的表情，就是那样隔着距离跟不同人的联系，感觉他们都还在身边。再看那些短信，发光屏幕背后的字字句句，我还是记得有些话太多余，有些话太不足，有些感情无法诉说。人是高级动物在于独一无二充满神奇力量的语言，有时候想想，这也是很悲凉的事情，我们就算肌肤相亲有些话也说不出来。面对再亲密亲近的人，我们心底还是藏着这样那样的秘密，无言以对。即使科技发达，那些无法诉说的感情，也还是不能在拼音输入法里头找到落脚点。

时常对多年不曾交谈见面过的人真情流露，对朝夕相处的人只一步步地感到陌生和无言，是我们幼稚不成熟，还是对外界渴求太多？曾经想，无论我在何处在做什么，心血来潮的时候可以发信息表达所想所感，并且不会造成对方困扰亦无需对方回应的人，便是我的幸福了。来来回回的短信之间，我们其实都是寂寞地创造着自己的故事。时间过后也明白，有时候我们不是追求被理解，只是想要倾诉而已。

蹲在书店看到的那本书让我非常喜欢，在那个电影院一个人静静观看电影的安静和舒怡，那个转角的快餐店的奶茶很好喝，或者路途上见到的标致的建筑，让我微笑的俊男美女，又或者是那个辗转难眠的夜晚所想不通的领悟，在那个异地令我难过悲伤的人，若可以告诉别人这些，便是我所向往的心安的幸福了。

半年未曾联系的人在我心心念念盼望之后，唯一的回应只是那天早上的一条登机短信：“飞机快起飞，我要关机了。一年后再见。”半梦半醒之间回复了“顺利”，估计他便带着这两个字，看着飞机起飞，开始了异国求学之旅。事后跟他人提起，云淡风轻地说，一年能改变的事情很多，永远不要等别人，若能记得也好，若是忘记我们也应该微笑带过。

一场欢喜一场空是短信带给我最大的感受，怕是我们也都曾望穿秋水的等待手机响起短信音或者来电，欢天喜地拿起电话打开收件箱或者按下接听键，不是垃圾广告就是无关痛痒的人说起例行公事的话题，于是心灰意冷的合上手机，然后明明就是没有什么大不了的，我们却感觉伤得更重了。我曾经的做法是直接关机，然后强迫自己做别的事情，要么看电影要么睡觉要么扔手机在房间，一个人出去吃饭也好，瞎逛也好，只要难熬的等待熬过去就好。也无法否认，一段时间或一天后再开机，没有任何未读信息的打击也是不小的。彼时能忘记的等待，是不需任何多余动作的。该联系的人该出现的事情，是不用我们苦口婆心地说服自己等待的。现在是不会再跟自己斗气那般关机，然后一阵阵失落。漫长的假期时光里，手机是扔在角落里，出去游玩亦甚少会带出去，充其量也是怕父母有事联系不上。在离家多时后归来，偶尔也会看到安静的手机状态怅然若失。这种“若失”的感觉多了，就变得理所当然，以至于在电话或短信铃声响起的那刻，也要慢上好几拍去反映，口里还喃喃道“什么东西在响呐”。

所以你说，什么坎是我们过不了的？总会慢慢熬过去的。尤其是在这个精神信仰匮乏的空虚年代，一点鸡毛蒜皮的事情大哭大闹要死要活，日后想来，终是闹剧一场，无足挂齿的丢脸过去吧。

回看短信，也会有点遗憾某些话某些情绪当时未能直接表明，遮遮掩掩直到时过境迁，面对同样的人再也说不出同样的话语。现在想想，或许也是一种放生吧，既然当时没有说，现在也就失去说的必要。反正，该懂的人迟早会懂。也庆幸自己当时没有说出后悔和丢脸的乱语，至少日后还可以装模作样地面对那些人，成熟地表演，或者是，真情实感的两袖清风。

在短信费比通信费更高的我们这代，信息承载了我们多少梦想和故事。那年那日，我或是看到咒骂自己的言语，或是在过年的喜庆里收到“你去死吧”的字句，或是看到他人偷情的短信，或是收到第三者告别的错发短信，或是“你好”或是“再见”，或是“我爱你”或是“勿扰”，或是“我想你”或是“请不要再联系”，或是那十一条几百字的真情流露的感动与伤心，或是一个标点都多余的空白回复，或是眼泪落下模糊的屏幕，或是不顾形象的开怀大笑……总之，我们的故事丰富多彩，该忘记不该忘记的都过眼成灰，要记住的不该记得的都历久弥新。

看到带着各种面具的信息，手足无措的时候就沉默以对，欣喜若狂的时候便积极响应。总不能因为做不成最后伴侣便为过去的“我爱你”要生要死吧，总不能因为做不成闺中密友便为过去的“两肋插刀”苦不堪言吧。我们总是要长大的，长大在很大的程度上就是让过去在乎的东西变得很轻很轻，让过去不在乎的东西变得越来越重，例如理想逐渐变成妄想，而柴米油盐便是生活之计。即能把错的人看得很重很重，我也要学会在恰当的时候把对的人放得很轻很轻，因为，很多时刻，我们都需要给自己一条路走。

不管身份如何感情如何，他人的信息我都是尽可能的回复。即使你曾莫名其妙无理取闹地伪君子骂得我体无完肤，可生日那天装模作样若无其事祝贺快乐的信息我还是会礼尚往来地道声“谢谢”，即使你曾声泪俱下地跟我分享过很多故事与秘密，多年却未曾联系的冷漠和淡然即使至今无法释然，可在你说难过想听到声音的时候，我还是会放下芥蒂拨通号码的。感情若不在，至少还是让你我都知道，需要的时刻身边不是一个人便够了。一如他说“再见”的时候，我亦淡然地回复“顺利”，不管那头他是否后悔在关键离开时刻未曾联系我这个所谓的“至亲至近无可取代”，还是这端我对所谓“推心置腹坦诚相待”的人突然离国远洋求学的怅然若失，短信之间能传达和不能传达的太多，该懂的，总会懂的吧。

我们所笃定的原则和信念，究竟是一种可歌可泣的执着还是可悲可叹的自我安慰呢？我说“该懂的人总会懂”的时候，也在思考着那些“该懂的人”为何对很多情绪视而不见听而不闻的现实，我说“放下的过去，遗忘的故事，重新出发的自己”的时候，也不是不曾怀疑自己的能耐和毅力。也许我们只能乐观地说，那些我们所认定的幸福，能在很长的一段时间内，被我们坚持住。

那些大行其道的理想梦想跟人人唾而弃之的妄想狂想痴想的差别有多大，那些刻骨铭心的爱恨纠缠生死不渝和招摇撞骗的情欲世界声色男女的差距有多远，那些千秋万代传颂至今的美好与遗臭万年的罪恶的力量又有多悬殊。我们认定的幸福和成功，到头来是不是只不过源自我们的虚妄和荒芜呢。

我爱你能有多爱，我们的坚不可摧能抵挡多少千斤的重量，那么到头来我们所谓的坚强和脆弱是不是毫无差别，那些幸与不幸是不是也可以混为一谈？情侣的分手小不过一条短信，大不过一个转身，朋友的背叛小不过语言倒戈，大不过舞弄刀剑，而那些保护与疼爱小不过十指紧扣大不过肌肤相亲。我们的力量究竟来自何方？是为己所爱的刀山火海奋不顾身，为己所恨的不择手段心狠手辣，还是为他所益的奔走疾呼义不容辞，亦或为己所利的见风使舵谄媚贿赂？说到底，是我们不够坚强，还是外界太过残忍。也许直问苍天的只不过是那句，善与恶，究竟如何角力？

思索不存在答案的问题与爱一个不该爱的人没有本质差别，都是自寻苦恼的无趣把戏。可我若不去为错的人伤过恨过原谅过，怎知勇敢与珍惜的美丽，若我不去思考那些徒增无趣的问题，怎么证明自己已经走出圆锥曲线的高中和跨过微分积分的大学，一路见证又一路怀疑的成长着？我们要心服口服地相信一切都是有因有果的，一如她所言，“我始终坚信，苦难后的绝美”。

生活中，生命里，我总是一遍遍地寻找寄托又一次次地自我否定，初中学到厌的辩证法到头来是植根在体内的双子两面。也许不是星座作祟，而是我们的成长都是这样否定着又坚持着往前走，往认定的心安走去，往认定的幸福走去，然后往我们的终极宿命走去。一路策马奔腾又一路落荒而逃，一路落荒而逃又一路行者无疆。

我是多么喜欢行者无疆这四个字，它让我相信，束缚在一个小圈里的时候，还是有路可以走。

你去星巴克你去长城脚下的公厕你去排队领KFC优惠券你都带着超大耳机听我想你变成这样都是我害的你说你喜欢这种飘荡那是你因为你喜欢自由飞翔感觉好像是在月亮之上

你听陈珊妮你听陈绮贞你觉得你听了陈绮贞还不够还要张口闭口的叫她陈老师虽然你早忘了教你五线谱的到底是哪个老师

你觉得你应该要去华丽的冒险去寻找旅行的意义你就在“多背一公斤”跟帖还不忘附上你华丽丽的签名
随后塞进你背包的不是文具不是课本不是儿童画册而是你淘宝来的三宅一生你借来的三脚架你屈臣氏做活动时五元一包的杜蕾斯

你去各地的青年旅社你去跟踪英文黑板报的发布者你挤到白种人的腋下说好肚油肚你叫John尽管发音听起来像囧
你英文真棒你高分托福高分GRE就是在公车上的Priority Seat你看不懂No Food On the Bus你也看不懂

你说你一路流浪到丽江哦感谢上帝给你一片柔软时光让你惬意的享受一米阳光
夜幕一到你就搜索发生艳遇的地方琢磨拿三脚架爆了文艺女青年的菊花后去哪里喝一碗猪肚汤

你说你的梦在西藏你是雪山之子你是山鹰之子你甚至是牦牛之子你看了国家地理就要去大转经小转经却意识不到天生少了一根运动神经
你推一推平光黑框眼镜戴着反季的格子围巾问我英伦吗我英伦吗你太英伦了你比憨豆还英伦

你在大昭寺大竹林寺松赞林寺忏悔说你灵魂得到洗涤了你在圣洁的高原超凡了脱俗了你多么向往这种纯朴自然无忧无虑的生活
转身在拉市海踩到一泡牦牛屎你就用东北腔表演国骂完了你还飘逸的把喝过的依云矿泉水瓶扔下

你又要去徽州去杭州去苏州去扬州你拿了张地图半天找不到北只好先去新乐群喝碗1块5的皮蛋瘦肉粥
你号称喜欢宏村的月沼喜欢西递宅院的美人靠喜欢江南三织造你连歙县黟县怎么读都不知道

你的豆瓣ID是普罗旺斯的忧伤MSN状态是寻找德沃夏克的故乡
到了乌镇你问哪里可以住波西米亚式的浪漫双人房店小二白你一眼你等他走了60秒掏出墨镜骂一句土包子那么嚣张

你泡好了日本绿茶坐在笔记本前开始极力PS美丽的照片写篇煽情的游记传到你的Blog你的豆瓣你的Flickr你的LiveSpace你的QQ空间再取个名字叫看不见倒影的年华然后昏昏睡去梦到你家乡的老妈在大槐树下叫你的乳名二狗娃

为了寻找一张遗失的发票，翻箱倒柜地把自己的房间弄得凌乱不堪，发票还是没找到，倒是翻开了很多过去的回忆。在加锁的柜子里找到了一度以为丢失的贴纸照，也许回忆带着点痛带着点恨也带着点愧疚与温馨，里面傻傻的人和傻傻的过去都记录了以往那些年走过的日子。不用去想我们现在怎么样，还是不是亲密无间，还是不是无话不谈，亦或渐行渐远，连续不断翻飞汹涌的生命里，他们都组成了一段段不可或缺的过程。

过去幼稚而傻气的我曾把一大摞累积的卡片和信件都扔了，以为那样就能把不愉快的回忆扔掉，还可以把自己做错过的事抹去。没有那些记忆的信件，很多事确实逐渐模糊甚至彻底遗忘，也没有让我再有机会想起过去，跟怎样的人发生过怎么样动人或者心酸的故事。这次在柜子里看见了少有的三四封信件，信封上的笔迹还甚是熟悉，以至于我没有勇气打开里面的信去面对一直想遗忘的过往。也不知为何没有想扔掉，兴许怕面对朋友的询问，像做错事的孩子一样无言以对吧。

这次的清理还有很多碎片，例如凤凰刻下的那几条项链，来路不明的被保护得很仔细的邮票，高二认真雕刻过某个姓名的石头印章，遗忘在角落的卡带，初中用过的派克钢笔……很多很多，尤其是那些项链以及石头印章。原来有些人和事不曾想起，不代表彻底遗忘，他们总会随着当初自己投入了很多感情的事物得到清晰如昨的回应。沱江边上的誓言，山顶上的汗水，失去色彩的照片那一张张陌生或者熟悉的脸，石头刻字的感情，一笔一划珍贵的信件，当初的获得如今成为清淡的遗忘和纠缠的回忆。

从柜子最里头找到了一张旧卡带，开心地用收录机播放。也许时间太长，播放不再流畅，熟悉的旋律中开始出现刺耳的杂音。这些年我在音像店都有意无意地会寻找这些卡带的CD版，我知道卡带终有一天会出现播放的质量问题，想着当它们再也无法被播放的时候，还可以听CD。可知道吗，这些年买的那些CD甚少开封，即使开了包装也是翻看歌词本之后就放在柜子里。那些想要听音乐的日子，还是念旧地翻出卡带，放进收录机，心满意足地听着带着杂音的旋律，直到它们再也出不来声音。很多时候我们以为可以被取代的东西，在记忆深处是无可替代的。买的那些CD只是心里的安慰，安慰自己说即使失去卡带，我还有CD呢。可卡带给自己的回忆，怎么可能被取代？冬天躲在被窝里用30元买的收音机听着磁带哭过笑过感动过的那些日子，是一张光滑的正版CD也无法取代的。那么，我曾说“有些人忘不掉就放在一边，直到遇上新的人，遇上可以取代的人，他们自然就会被忘记了”是不是也一样愚蠢？尽管很多东西在“我们念念不忘中就被遗忘得干干净净”，有些东西还是会刻骨铭心的存在，哪怕是很小一部分的记忆。

清理之后放回原处，我又开始漫不经心地忘记它们，直到几年后我再因为寻找某些东西而翻箱倒柜，再与他们重逢的时候，不知还会不会记得，或者说，不知已经忘记了没有，这些过去的感情。

我很小心地不在自己措辞中使用“感情”这个词，因为一直不想让看文字的人联想太多我的感情生活。尽管我曾多次强调感情包括但不限于爱情，也许越是澄清越是说不清，就连朋友都责怪我为何不在文字直白诉说。“感情”这个词对我来说是很重要的，因为从初中之后，我就一直过着“感性赢了理性那一面”的生活。可每当提及“感情”总有太多揣测与联想，或许己心未净，不愿承受太多，于是一路以来很敏感地选择恰当的词汇。不管单恋暗恋相恋失恋，我仅一次直接用文字表达过。我想，失去的还是未知的，感情总会大于爱情，这是我对生活的执着。我并不伟大，可有些东西不说也不想伤害别人或是冒犯别人，也是自己的一种责任。

来到决定重新用“浮于生命的文字”来写下一直想写和一直未敢写的话，这过程中我突然觉得，若我再不写，怕以后也不会有机会写。也害怕以后看到文字自己也浮现陌生和疑惑的表情，不知道字里行间的那些人事都是什么。总有一些东西不能隐藏，也不该隐藏，不管是你们，还是我，都得鼓起勇气去面对这些感情。哪怕烟消云散，若不拾起如何放下？

我曾想过把那些石头在生日的时候送出，也曾打算把项链丢弃或者归还，把信件焚烧，把照片尘封，一如那年我把某人曾送过的礼物全部打包，装进一个大大的盒子里，搭上公车从深圳的东边跑到西边，就为了说出那句“把东西全部还你”，一如那天我因为一通莫名其妙的其实完全无关的电话把某人珍贵的文字撕烂，一如……我不知道当时是他们的表情更伤点还是我的心更痛点。太过怯懦，想要烧掉一切以免自己日后会想起而难过。

我是丢过很多很宝贵的东西，不能归还的也不会留在身边。或是会后悔心痛想把那撕掉的字找回来，想把写满感情的日记本要回来。我想，其实更多的是想找回丢失的遗弃的人以及付出过的感情。

或是要感谢抽屉里的照片，石头，项链，邮票，信件等等这些，代表的过去，也记住了自己虔诚真心过的模样，把温暖和美好带进未来里，难过与悲伤丢在过去，也是一种美丽的活法吧。犯过的错无法挽回，伤至深的时刻，我想依旧会任性而绝情的归还纪念品，撕烂回忆字迹，扔掉礼物。这就是疯癫的我。现在的我或许会更努力的抑制脾气，控制情绪，宽容而平和地接受很多事情的存在，我希望终有一天能平静的对待过去，即使不能，起码有勇气视而不见听而不闻。就算不能取代，也要敞开心扉接受新事物，学会好好欣赏CD那般，欣赏接下来的生活。

人终归是自私的，害怕去爱不爱自己的人，害怕去想念不想念自己的人，害怕去接受不接受自己的生活。我亦不能逃脱。安静的时候会思考自身，这些年来怕也是不曾有勇气去爱不爱自己的人和事，千方百计想要放下与遗弃。而人总是那么劳累，越是得不到越是忽略它的祸害，以为只有美好，以为那些美好值得我们容忍和付出一切。自我安慰说得最多的话不是“你不要去想那些人了”，而是“反正那些人也不会想你，你又何必”，这句话的潜台词就是“如果那些人想你，你就可以肆无忌惮去想他们”。说到底，我们还是没能放下。口里说着没关系自己过得挺好的，其实暗地里也明白只要对方一招手，给一点糖果，我们还是屁颠屁颠地跑过去，忘记一切安慰和挣扎，扎进新一轮的幸福和伤害中。

看得透，并不代表做得到。很多时候我们以为的事情，只是以为而已，真的发生了，自己还是会失去理智跟冷静，偏偏还要自欺欺人地说着“执迷不悔”，以为自己很伟大似的。经历过，也不能说明我们能看透，能看穿，能看淡。经历过高三，我们就可以老练而沉稳地跟着学弟学妹们分析和研究，其实再来一遍，估计我们还是会糊里糊涂浑浑噩噩又飞扬跋扈激情四射地过得风风火火乱七八糟。以为爱过一次，伤过一次，就真的可以把爱情分析透彻有条不紊理性处理，认为成熟理智地说着看破红尘的真知灼见。其实再爱一次，估计我们还是会爱得死去活来遍体鳞伤，曾经臭骂过的天荒地老至死不渝又变成了心甘情愿执迷不悔。若不到两鬓斑白或白发苍苍，怕能看透的东西总是少得可怜。可真的到了那个视野逐渐模糊，拐杖取代双腿功能，在摇椅上病痛缠身的时候，真的能看透吗？那些以为看透的东西，难道不也是以为而已吗？

我们喋喋不休地劝慰着别人，叽叽喳喳地说着一条又一条的大道理，语气非常严肃而情理相当通达，大是大非条条有理，大悲大喜一语成谶，大起大落泰然处之，可自己的明路在哪其实都还不知道。看待别人的难度劝慰他人的难过总是得心应手一剑封喉，解决自己的难处跟处理自己的难题却只有苦不堪言甚至痛不欲生。

又不是不知道不要去爱不该爱不值得爱的人，可你看红男绿女哪个逃得过爱恨纠缠？又不是不明白不要去执着不该执着的人和事，可你看凡夫俗子哪个看得开为情所困？又不是不相信知足常乐乐天知命，可你看世间男女哪个放得下荣华富贵？即使是爱错了，看重了，追多了，我们又是否能做到适可而止全身而退至少明哲保身？知道你是不爱我了我也不该再执迷不悔了，那每晚无言静默的思念又是在给谁。知道随遇而安既来之则安之，那每日苦苦追寻拼搏所牺牲的又是什么。总有很多明白但做不到的道理，我想这就是人之为常人的悲哀吧。

歌词说“有些人说不出哪里好，就是任谁都取代不了”，其实我觉得有些人就算是说得出千百万种坏，也会疼爱得“任谁都取代不了”。你说这难道不是痴男怨女的悲哀吗，不也是他们的伟大吗？白素贞千年修行为了一个许仙值得还是不值得？安意如说她等的不是许仙而是爱情，那试问这样的爱情值得不值得？悲哀还是伟大？杨过与小龙女的痴心不悔至死不渝是人间佳话天上传奇，那为杨大侠放逐凋零的郭襄呢？峨眉的雾与霞，驼儿的铃铛海水的浪花，这些美丽莫非不是哀伤？说不出吧，盗用一句话，“孩子，这不是别的，正是你的福祉，也是你的罪孽。”

世间情为何物直教人生死相许已然不错，就怕赴汤蹈火死不足惜都换不来半点情谊。

近在咫尺却无法相爱，相亲相爱了却要天涯相隔，各散天涯了却又执迷不悔痴心不改，真是人之为常人的失败与伟大。圣人呢？圣人会说强调“执子之手与子偕老”的同时还会嘱咐“相濡以沫不如相忘于江湖”，圣人会歌颂“免你惊，免你苦，免你无枝所依”的同时还会传播“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，圣人会赞美“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的同时还会教导“灯笼易碎恩宠难回，凡心所向皆是虚妄”。

那些能看透这些的，都称得上是圣人。可世间情花万种，每一朵都经世人所栽，所裁，能得多少个“挥一挥衣袖不带走一片云彩”的圣人？或许比圣人多一些的是归人，比归人多很多的是过客。你我呢？怕都明白，无非凡人一个，狭路相逢。

还是朋友说得对，“你只是他的一段放纵”，扯着对方衣领呼天抢地“你为什么只能是过客”也改变不了过客的身份。我们都只是对方生命里的过客，是我之前所说的“连续不断翻飞汹涌的生命里的一段过程”。若做不到“我爱你，与你无关”，至少努力去做到“你不爱我，与我无关”吧。

左右苍茫的时候，总得有条路要走。俗人常人凡人圣人，这不是别的，正是我们的福祉，也是我们的罪孽。也愿我们承受一再的恩宠后能承受一再的离弃，一再的离弃之后，能盼一再的恩宠。你们总会知道，我说的，不仅仅是感情。

若不是稍微熟络的那些要出国的朋友网上频繁的问候跟咨询，若不是那个久违了两年的台风夜一个人坐在房间的窗台上愣愣出神，我怕是六年来第一次忘记夏天是一个离别的季节，是一个大家都可以放肆伤春悲秋的理由。第一次会觉得离别二字难过是六年前的初三，初中毕业带着至今都道不明的灰色记忆，那时候第一次珍惜“朋友”二字的存在，第一次跟人所谓的心心相惜，当然更多的是倔强与不服输的劲冲淡了离别的感伤，也许还或多或少因为要进入的高中就算是住宿也不过离家几十分钟车程。之后三年的夏天会想到离别都归咎于那个恰当不容分说的年龄作祟。在迄今也估计是一辈子最珍爱的学校挥洒了三年的任性和个性，每个夏季都在南方城市炎热的气候里感伤着难过着，恰逢是当时不知天高地厚的“创作高产期”，写下过一篇篇文字，为终将到来但毕竟还有待时日的毕业写下大量稚嫩而娇气的文字。那时也是郭敬明落落等人的黄金时期，学着小四说“我们毕业了这句话真残忍，可是我们不得不说”，然后一个人躲在深中寝室哭过。倒是真正高三毕业那个“想留不能留”的最寂寞的时刻没有写太多悼念。一是高三丢下二字多时，二来当时校刊约稿努力想给学弟学妹们积极阳光的笔墨，最后一点我认为也是最关键的一点是真正的面对别离，任是千言万语都诉说不尽，干脆恣意妄为地跟着一群一群人聚餐嬉闹然后忍着悲伤说大学要加油假期再拥抱这一类温暖的话。

到了两年前真的“只身打马过草原”轰烈甚至壮烈地北上来到江城，才明白别离的力量多么强大。那天跟父母告别后一个人在全然陌生的寝室打扫收拾，心想着在这个地方呆个四年总得有干净的开始。反正大汗淋漓地扫地拖地期间是没落泪，也记得还发过信息给别人：嗯。父母走了。我一个人开始生活。我想你。

再过一年的夏季估计跟高中还没断得太开，与下一届的校友们联系，打听到要考到同一个学校的名单然后耐心而细心地跟他们介绍武汉的生活跟注意事项，其实无非都是笑着说反正天热没空调人冷没暖气，然后认真地在电脑屏幕背后敲打“深中学子怕什么，当一种经历吧。”

六年了，走到2009年的这个夏天，最近的那个台风陪伴了一夜后离开了深圳，真的不是身边的朋友们有意无意透露的出国日期，若不是偶尔看见报纸上的高校录取线，我怕是很难把夏天跟别离联系起来。也许这也不是什么好事。毕竟所谓的遥遥无期的毕业还有地久天长的友谊都是到掉牙的话语，那么多年下来告别过多少地跟多少人再也没见过，已经让我开始对别离和思念一起打包扔在还属于“花季雨季”的过去。跟着你们说再见的时候心里也非常明白，怕是难以再见了。一如身后扬长而去的那么多人。还是两年前写过的那句实在，“各散天涯的时候，只希望我们都能各安天涯”，我没有想过散落天涯后会重聚。我们回不去的，这是六年来我慢慢懂得的事实，只是偶尔会想该不该说，该不该写。这是一个需要各自去领悟然后接受的道理，怕我也不能说，不能写吧。

很多时候那些所谓的离合聚散，是我们看得太重才会伤得太深。这一直是我困惑的地方，也是我们无能为力的宿命。留得住故事留不住情节，留得住表情留不住笑容，留得住泪水留不住悲伤，留得住你留不住心，留得住我留不住魂……“用情比较少的人，转身的时候伤得比较轻”。我看身边的人很多是嘻嘻哈哈地就过去了这些聚散悲欢，也许他们压根就不会感到丝毫的难过痛苦，我多少是羡慕他们的。身边还有少许的人会黯然神伤说着难过的话，我面对他们要么是更加难过要么是伪装得很冷静。我想要是现在，估计无言以对无言转身吧。

“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”，这句话能安慰到心灵的都是那些面对分别而惆怅哀伤的人，记得高二分班的时候跟他们说过，记得这个假期跟要出国的朋友说过。多少是激励跟安慰过他们，可路还是得他们去走，还是得我自己去走。两年过去，这个假期想得特别多的是两年后自己的毕业，终究是要承认的，会不舍是因为有所眷恋和依赖。两年来我不曾哀伤过我的离开，因为知道自己是不会久留的，这无关城市，只是一种我所愿意妥协跟接受的安排。两年后我还是知道我是不会久留的，只是这种知道跟明白开始滋生一种莫名的情绪。我是太擅长写这个话题，毕竟也写了几年。这些年来我一直想强调的是微弱的坚强跟决裂，掩盖根深蒂固的眷恋和不舍。

我想让自己跟大家看到的是干脆利落的转身，爽朗而明媚的扑向新生活。过去太难做到，现在疲惫和看穿。曾经愤懑到想用自己的离开报复一切无能为力的分离。我不愿意站在原地看着少数知心的人一个个离开而强颜欢笑，我希望离开跟远走的那个人是我，然后看到他们一个个咽泪装欢。人总是会有幼稚的报复心理，反正它一直没实现。现在也不好说我究竟怎么想，也许还是宁可自己离开也不想承受他人的离弃吧。

再次陷入自我对峙的状态，每次诉说到最后都演变成跟自己的角力。我深知体内对别离的憎恨与这些年对悲欢离合积累的伤痕，也深知这些事情是多么无能为力且不得不去面对承受，这是我们只能用坦然与宽容来解决的矛盾。这些日子我努力想做到的估计就是多年前我说的，一个跟任何人都保持距离并且可以随时转身离去的人，一个用情比较少的人。既然别人拯救不了，就自我泅渡。不让自己去看“离开你我不会死，我只会凋零”这类一针见血的字句，也是希望这一路一个人能跌跌撞撞哭哭啼啼中变得坚韧和凛冽。这终究不是错的，只是我这个人有毛病，洒脱不羁背后总会产生对人对事的怨念，很多事情没有对错，可怨念需要发泄的对象。背地里很是明白对方并没有错，但也很是把对方咒骂了千万遍。然后再一遍遍跟自己角力拉扯，“不是对方看得太轻，是自己看得太重”这话不知被我念叨了多少遍。我想，我总是明白你们的，当你们哀伤的发信息跟我说难过说害怕的时候，当你们少有的文字背后掩藏的无尽的恐慌与悲伤的时候，我是明白的。可我明白的，只能用沉默来安慰。

灯笼易碎，恩宠难回。无法承受一再的恩宠后，一再的离弃。我们逃不过的是枷锁。对人对事的眷恋，说到底是我们的福祉也是我们的罪孽。朝夕相处下与日俱增的感情，在汹涌人朝下缘分指引我们组成一个集体，然后在这个集体下穿过千差万别走向相惜相印的人，这怎么看都应该是欢喜鼓舞的幸福。可比起缘分，我更相信宿命。情深缘浅，其实无所谓深浅的，告别是无可忽视的存在。对人对事的眷恋是缘分，对人对事的失望是过程，对人对事的看淡才是宿命。你们可以选择在相处的短暂时光里用尽全力的相爱疼惜，“不淋漓尽致不痛快”，我偏爱于费尽全力地做一个用情比较少的可以随时转身告别的人。我们逃不过的都是最后要到来的时空阻隔。

勿忘我三个字小学纪念册会写给别人，初中纪念册会留给别人，到高中到大学甚至以后我要面对的各种分离，它不会再出现。我掏心挖肺地想念着你们都敌不过时空跟宿命的安排，但我相信世间万物都是一种平衡，包括一种自我安慰。如果我日思夜想着散天涯的你们，我也有理由跟勇气去相信天涯某些角落总有对我也朝思暮想的人。就算一种思念和眷恋你们无法通过11个电话数字告知我，反正你们总是知道9个QQ号码是在的，11个字符的163邮箱是永远不会关的，7个字母加4个数字的博客地址是永远开放的。亲爱的你们不要害怕跟我说话，我同样诚惶诚恐的面对着你们。

在这个纯心魂的世界里，怎么让自己好过点就怎么想吧。这是我目前唯一想说的了。所以我哪管天涯那么大能有几个人真的会想念我，估计天底下只有我这个傻子才会因为一些人一些事曾经以及正在难过着失眠。日后？谁知道。总得有些美好的希冀跟盼头，不然日子怎么过下去。

我现在不舍的人和事，两年后还会不变吗？我不去猜测不去估计，也不去想两年后的那个毕业礼会怎么样，是一如既往地泪流满面还是如愿以偿地决然离去，一如2007年夏季的那个深中体育馆，我藏着无人能懂的落寞，欢心地跟所有人告别然后一个人坐车离去。

夏季别离这种戏永远不会落幕，就算我们天真的以为它们会慢慢地离开，我们会慢慢地习惯然后坦然，它们也不会消失。小到告别离开大到生老病死，我们能逃过什么。我想你你不念我断然是苦难，我念你你思我若天涯分割就会是幸福？即使我们相拥到天荒地老了，谁能痴心不变至死不渝？

有样东西，它不能说，不能写，但也不能忘。每个夜深时分，我坐在房间窗台上看永远不明亮的星星跟寂寞的月亮，看对面漆黑的小区跟岿然的梧桐山，偶尔趴在窗边听淅淅沥沥的雨或惊心动魄的雷，那些浮现在脑海里的过往，那一个个过往所代表着的人跟事，就是我不能说，不能写，但怎么也不能忘的东西。带着笑，或是很沉默。男孩，女孩。究竟想还是不想，又能怎样？只能这样。

不能说，不能写，但也不能忘的。思念？眷恋？爱？也许吧。或许真能做到高一的那句“我爱你，与你无关”，一切就有了诉说，记录跟遗忘的理由。

Lori的email还没敢认真看完。有些东西开始选择性遗忘到现在自然而然地不留痕迹。偶尔安静的时候还是会想起某些片段，然后摇摇头，转身投入漫画剧情或者是书中故事。放在一旁腐烂的东西，突然又被提起，什么都改变了，连自己都已经变了。也许还是会输在变得不如别人快别人狠，但在这个时分，很多东西都不在乎了呢。

这些年断断续续看过别人的空间，貌似那些空间的主题永远都是爱情。当然，剧情对象非同一人。受伤吵架难过再投入新一段感情持续幸福高调温馨，一直循环往复。我总是很佩服那样精力旺盛的人。总是投入得很彻底，然后一次次伤得很彻底，再投入得很彻底。于己，我是不会那般进行生活。难以抽身，一旦抽身便难以再投入。相信很多东西都需要一种空白去平衡和稀释生活的轻浮与沉痛。

“If you love something, set it free, if it comes back to you, it is yours, if it doesn't , it never was.”

没有大起大落但亦不算太平静地走过一段一段的时光，未曾为那离开的人事掏心挖肺也承认曾泪流满面，时至今日也算看透“来年陌生的，是昨日最亲的某某”然后揣着悉随尊便的表情看人来人往，该相信和不相信什么早已不去执著。早已经过了那段为谁呼天抢地热情如火的时光，该去该留自是难以把握，愤懑不满困惑通通扔到脑后，在这段spirit holiday做一只吃喝拉撒睡面无表情沉默不语的猪。

人总难以做到set the things you love free。跟她说此时状态二字“疗伤”可总结，长点可以说是心无定所游弋自得。不是身患绝症或是生理机能崩溃紊乱这些老掉牙的毛病，尽管之前一度高烧到不醒人事现在还是咳嗽不止常日失眠，治疗的非生理。不是主动的set it free。只是松手不去执著很多，任期来去不闻不问。

人过一段时间总是需要安静下来，退下来，思考一些东西。我的思考从无具体形态。每晚“胡思乱想”的时候总会插播很多过去的生活片段，深中的，武汉的，各种人事浮出来挥之不去，想到会自然地笑也会黯然沉默。

话唠的我这些年稍有的沉默。本能地抗拒见任何人，自动屏蔽各种聚会邀请，向来怕生的在这个时间更是少有的沉默。一个人出去喝奶茶，躲在偌大的建筑物里面研究别人的故事倾听别人的心事然后沉默不语。不悲不喜不欢不悦，看着时间往前走，遗忘掉一摞一摞的过去。爱上REBORN这个单词，并为此执迷不悔。

还是会跟别人说sth is just not my choice，but i have to face and pretend that i m good at dealing with。非吾所愿的事情到最后娴熟表演得心应手。那句有多难过还是得过，有多难顶还是得顶，没有人在乎累不累痛不痛他们只是在强调云淡风轻过眼云烟。然后我们就得费好大劲才去假装得轻松自如一无所谓。

依旧是不满，依旧是困惑，只是再也不去询问，更加不会去执著。跟自己的角力赛最辛苦地是要千方百计歼灭心生的怨念。自知己心。一直觉得自己足够幸运足够幸福，强力克制自己的情绪竭力隐忍，自知一旦爆发将注定伤及池鱼并且在此造成“不可挽救的损失”。

没心没肺有血有肉暂不想去计较。躲在遥远落单的家乡一个人吃吃停停，说不得不说的话之外尽量沉默。爱早茶的蛋黄包，喜欢很冰的奶茶放很多的糖，荔枝湾的雪糕红豆冰再也没有雪糕了，变形金刚不能只看一遍，生活过得波澜不惊实则平淡无趣。

lori说爱是一个具有很强占有欲的字眼。大家都不会去相信“我爱xx，但不想得到xx”之类的堂皇冠冕。其实在很多特定的时刻，我是相信“不想得到”这四个字的。也许更多的是知道得不到才产生的自我拒绝。什么是得到跟失去，应该是我此时最不想去思量的东西，而且相信就算过很长很长的一段时间，我也没有那么能耐去思考。

不管怎么看我都是一个闷气的人。别人说我只是重感情感性的人，其实我也只不过情绪化太严重不愿思索理智的好处。总想着人难得任性一回，就这样难得任性的任性到了21岁，并且还将持续很长的一段时间直到我真的爬不起来。

心如止水。这是极其高端的境界。无所欲无所求还是不能欲不能求这是需要我们认真而且勇敢面对的。前者总是拿来掩饰后者。不过我通常会很不要脸地承认不是我不想，是我不能。有些东西得不到，跟当事者无关。时间慢慢地爬，发现即使得到也不过一种失去，所以我就这般心安理得的无所谓到了此时此刻。

若去挣扎跟执着。除了耗费心神白忙一场外一无所获。大不了上演一哭二闹三上吊的戏码说着“为世间情为何物直教人生死相许”这些悲情戏或者“早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深”之类云云。连着都让悲情的我觉得悲情，实在无法丢下一切去尝试这种无理取闹的做作。

我想找到能倾诉的人是很重要的一种幸福。不知道多少个午夜时分想了很多事无法诉说。不免还是要指桑骂槐地说某些贴心的人太过喜新厌旧重色轻友云云。经过这段时间突然发现，没有他们，怕也难以走到如今。

Lori的邮件到现在还没敢一字一句认真看。羞于承认过去自己所说的吧。有些东西我始终没敢面对，心想扔到一边等到某年某月某日找到了取代的人和事，一切自然就会过去的。

当初写那封邮件是有种山穷水尽要把自己给吊死的绝望感。她在游玩香格里拉后告诉我有了回复。才让我不得不再次面对过去的那些scar。让我再写怕是另外一番语气跟情绪，但始终感激有人会认真对待我的萎靡不振，认真回复其实都是无足挂齿的悲伤或者困惑。

我想。有这样的人始终是幸福的。我对你们的感激，无以言表。下面这段话是从朋友的朋友博客上看到。甚是喜欢。尤其最后一句。

Thank you for comforting me when I m sad

Loving me when I m mad

Picking me up when I m down

Thank you for being inside of me and being around

Teaching me the meaning of love

Encouraging me when I need a shove

Most of all

Thank you for loving me for who I m.

也许较之“百毒不侵”我更喜欢“刀枪不入”。不管这是否值得庆贺，自己已经练就一种无所谓的状态。下一个路口遇见谁，会有怎么样荡气回肠或者峰回路转，细水长流都不能再让过去复活。总会过去的。而未来怎么样，且行且珍惜。

你们懂我的痛。很好。

你们懂我的伤。很好。

你们懂我的坚强。很好。

你们懂我的善良。很好。

你们懂我的难过。很好。

你们懂我的悲伤。很好。

你们懂我的沉默。很好。

你们懂我。就好。

我不知道未来会怎么样。我不知道自己会变成什么样。没心没肺地活着。有血有肉地死去。不近人情怕还没那功力，冷漠沉默估计是趋势。我想，这世界上总有那么几个人，还是会让我写邮件，发信息讲故事。不管怎么漫不经心，你们总是会懂我费了多少努力去做到漫不经心。也是很幸福的事情。

还有一些话。也许无法再直抒胸臆。当shall的名字不再出现在通话记录或者信息栏之前。六个字赠送。不思量。自难忘。

到头来。我只是想感谢。

thank you for loving me for WHO I AM.

shall。

[ 那些相濡以沫的快乐時光。而如今。你守在谁的身旁。]