2008.6.13
    广州火车站。肯德基
    为了吃到熟悉的味道，尝过火车站边两家肯德基，终于找不到了原来的味道，海口的味道，明珠广场的、国贸的转盘的、第一百货的、海甸三西路的、家乐福大润发的味道。就连发票，也丑了起来。
    我在想，当我走的时候，是不是忘记跟某个必须说再见的人打招呼，或者不小心让不该的人看到我离开?在这四年里，我并非无害之人，如《奋斗》所说，自以为福泽天下的，其实是只害虫。人的悲哀之处再遇不能设身处地，而是沉迷于幻象。
昨夜途中困顿，竟然万分偶然地接到一个电话，不知道多久没联系了。就算那么久没联系，彼此也在变，不停地变，就象我，刚刚丢掉了一起四年的岛。
人流汹涌，窗明几净，景观独好，从容如同重游旧地。乱红落落，落年年，我的旧日繁华，一并落了下来。

    2008.6.14
    走出火车站的一下，就把我唬住。城墙，古老的，高的，小雨。多么美好的搭配，西安欢迎您。辗转了几次，没有找到想要的公交车，连续几个站牌的设置让我迷惘，干脆叫了一辆出租。傍晚雨停，几个人去北门环城公园转了一会，雨又下起来，且匆忙回家。接到好几个人的问候电话，一一答谢，千里万里的关怀在我看来毫无益处，因为这个时候，我并不伤心。
    我的生活就这么老去了。没有打闹了，没有无法无天无所忌惮了，没有懒觉了，没有考试了，没有需要互相关心的彼此了，没有了。然而旧的生活老去，新的生活是怎样的呢？
    我不知道，因为它是新的。

2007.04.12 17:38:40【照片】
整理了一整天的老照片，和新照片。人的照片，树的照片，鸟的照片，花的照片，天空的照片，坟墓的照片，故事的照片，悲伤的照片，可恶的照片，回家的照片，等待的照片，破碎的照片，白色的照片，没有脸的照片，紧张的照片，探花的照片，亚历山大的照片，汽车的照片，山林的照片，游乐园的照片，房子的照片，顶灯的照片，环岛泰德的照片，冯诺伊曼的照片，哭笑不得的照片，乱红落落落年年的照片，照片的照片，照照片的照片，唯独找不到自己的照片。

2007.05.13 07:03:00 【难追】
五一去了天涯海角,我想象过在不同的情景下去到那里，一年多以前，终究还是没有去成。天气很好，传说中那么神秘的地方,真的看到了,突然感到无比的失落,曾经以为真有个地方.能让我远离开现在的自己，直到发现所有的愿景无非是些漂亮的镜花水月，才知道，人有时候是多么的顽固。今天本来是准备做点事的，突然看到绿写给我的，那么多的文字，以及装了邮件的信箱，听到王家卫的《昔情难追》，恍若隔世。那些美好，终于还是在念念不忘中被残酷地丢弃。东邪西毒里说，我不知道她最后有没有赢，但是我知道从一开始，我就输了。在我最美好的时候，最心爱的人，没有跟我在一起。有些事情，是会变的。
回来之后辞了工作，看看拍的照片，还有更重要的事情要做。

2007.08.12 10:12:00 【东爱】
下了一个多星期的雨，下雨时自己便成蜗牛，仿佛天上掉下幸福与安全感。想起不知是否出现过的小时的情景，天上下很大的雨，大滴的雨落在地上，清晰地印下一个小窟窿，水花溅起来，一层白白的水汽，还不会说话的我被绑在妈妈的背上，好奇地东张西望，头上是一把花色的莲花骨伞。那个时候多幸福，还不会说话的我都能体会得到，虽然不知道自己将会被带到哪里去。那么美好的雨时常下，下了好久，今天雨过天晴，听到女子十二乐坊《突然发生的爱情故事》，似后弦的《东爱》，觉得好听。

2007.08.25 20:37:00【分散】
小苟第一个离开。大家一起相处将近三年，过了这个月就是三年，前几天还在穿军训服满头大汗地在运动场立正趴下，还在新生的接待点面对着海南电视台的摄像头口是心非地说话，突然，那个夏季的碧绿的味道似是而非，几个人开始要想着给自己买房子了，小苟自飞前几天才从北京回来，今天又要回河南。回头想想，最美好的四年，其实跟其他时候没什么区别，同样是三两天就变成了沧海桑田，同样是沧海桑田突然变成三两天。这个冬天一过，也许再回来这里，除了花草树木除了钢筋水泥，没有人会记得我曾经来过，并且在走的时候感到珍惜。海南1988，我想那个年代的青年，是不是同我们一样，只是在瞬间，猛然感到了悲凉。

2007.09.11 13:25:00 【冷夏】
我以为我可以,在我没有认识你之前,我想我终究会遇见一个人，单纯地，傻傻地，只爱我一个人。以前那些纠缠不清的，只有悲伤的爱情和彼此伤害，都以我为中心被恨恨斩断，就算再多的伤害，给别人的，给自己的，黑夜里走在路上流不完的泪，看到的景物回忆里刻骨铭心渴望健忘掉的细节，一个字，一句话，就算再怎么温馨，都是虚幻。我有时候想那句话，这辈子受到伤害，是因为上辈子做了太多的好事。ZJ说的，我当时很奇怪，后来想想，其实很有道理，我喜欢为自己的满意做一些事情，后来就成了习惯，后来别人也把我的习惯当成习惯，再接着我想改变的时候，一切就这样崩塌了，话说完，人就散了，人是多么务实的事情。

所有的错，是不是因为我试图脱离一个纠结，经年之久，才知道所谓解脱只是另一种形式的陷入。我不想再接到一个冷酷之后肝胆相照的歉意，不要再看到某些画面心里突然感到痛眼泪止不住汹涌出来，也不要打开一个半年没有开的邮箱看到那么多孤独的字，等待我看到心酸。我累了，我没有奢求，只想摆脱，却一次，又一次，格式化地进入给自己的陷阱。是不是真的是那句话，你怎样，一辈子就是怎样。

我的承诺，不是给你，而是给我自己，所以你不要遵守,从头到尾,这只是我一个人的游戏,如果你感到累，我们分手，好吗，我是这么一个自信的人，能让我流泪的，没有几个人，你不是，因为我们足够的保护自己，不肯知道对方在想什么,只可惜我一直想的是你.
不要等到最后再给我一个冷的，一点都不好玩的笑话。冷笑话。

冷笑话一点都不好笑。

2007.09.12 12:59:00【做戏】
有些话我不知道怎么说出来。就算说出来，也不会有人知道，我不习惯把自己设置成一个弱者的形象，因为，这个时候我不是一个导演。我从来没有主要用心地关心一个人，因为在这之前不管经历过什么，我还是那样一个没心没肺的人，只会让人反复、辗转和担惊受怕，但是现在我真的是第一次那么投入地去关心一个人，去牵挂一个人，因为我觉得值得，并且幻想未来。现在你说，你最爱的人不是我，你说你在做一场戏给我看。我本来很坚定地决定在这个时候跟你说清楚，如果是做戏，我真的很累了，而且这种戏我一个人，会做，但是你怎么想，一定要告诉我，不要听起来很美好的言语。但是我看到你的眼睛听到你说的话，我不知道，真的不知道哪一种才是幻觉。如果是最爱，为什么要来回的彷徨，纠结不清，如果不是最爱，又何必生生世世。我渴望的是感觉上的完美，完整的全心全意的完美，不想要零零碎碎的爱情，或者施舍、口是心非。想做很多很多的事情，但是没有力气去做，因为我不知道你对我来说是长久的固定形象，还是随时准备消失的，来寻求一时安宁的镜花水月，难道这就是传说中的奈何桥。倘若真的，对面是幸福，还是又一个看不到头的泥淖。
如果回去，真的能够让你感到幸福，那就幸福吧，真的不愿意，戏还没有唱完，就知道了结局，那样对一个入戏的人来说，太残忍了。我想简单，想走。

2007.09.13 15:34:00【老三】
丁亥年八月初三日，冲龙煞北，天气突然凉快下来，风声动，小雨，有云遮顶，土黄用时。明天是老三生日，因为地址变动，本来问清楚要送点什么的，老三说他走江湖那么多年，现在江湖就是他的家，无所谓地址还是网址了，我对天长叹一声，此去经年应是良辰美景……词不会背。现在大家都一样，江湖上混饭吃的，没所谓专业不专业了。跟老三义结金兰那是在四年以前了，很近，又仿佛很远，那时候是他在小地方建设自己的江湖的时候，突然累了，他说，那么多的石头水泥，你可不可以帮我。我说，我为什么要帮你，他说，你为什么不帮我，我说，没人能在我眼皮底下建立一个新的江湖，因为我本身就是江湖。我用的是弗洛伊德的真我理论，简单地说，就是忽悠。老三低头沉思片刻，道，也罢，你当老大，我当老二吧。我又说，你这样的年轻人我见得多了，有一点本事就想闯荡江湖，其实江湖比你想像的要复杂很多，走江湖也要吃饭，也要学问。前几天有一个女孩子找到我，他说他向学相术，我看她天资聪慧，又眉清目秀，就答应收她做老二的位子，现在你跟我说你也想，论辈分论武功，她都会高你一点点，如果你觉得你自己建设不起这个江湖，你就回来找我，我们会在三六等你。老三又问，三六又是在哪里。我说，佛祖会告诉你。后来我告诉他三六，就是高三六班。老三听后就气晕了。
人们总要经历过这样一个阶段，看见别人做事情碰壁了，自己不相信会做不好，就去做，碰了壁，才会去认真看一看，那个壁究竟到底是什么。后来老三回来找我们，他说江湖是个屁。我欣慰地笑了，说，你明白就好了。其实现在想一想，我自己说过我就是江湖，那么，我是在骂我自己。
一年之后，我们因为任务走散了。散了一年又一年，但是我知道江湖还在，三个人的江湖还在，我曾经说过，我的剑不是很快，很慢，但是能杀死人。老二问我为什么，其实道理很简单，因为我的剑够慢，别人不相信会杀死人，所以他们会被杀死，杀死他们的，是自己的错觉，快和慢其实没有什么区别，有区别的是，你怎么样去看它们。我们神出鬼没，我们吊儿郎当，那才是我们的江湖。
老三要建立自己的江湖，他说他一直没有放弃过建立一个江湖的愿望。并且为了这个他卖掉了随身携带的打狗棍，那是我们江湖最重要的信物。他说江湖屁都不是，所以不自己建一个就什么价值都没了。我想这个想法也是对的。毕竟去碰壁，不是知道那个壁很厉害，而是因为有梦想。
我的打算是，等我们都建了自己的江湖，我们来一个合并，到时候我们就成了一个大的江湖，不过还是我们三个人的江湖！

2007.09.15 08:50:00【愿景】
后来听说有个高考的作文题目就叫做愿景。这是一个什么乱七八糟的词语，好像表达不了任何意思，好在我没有碰到，否则可能要骂人了。昨天下午做的一张图片，本来是给我24级的QQ用的，后来发现校园网屏蔽了自定义图片的显示，拿来这纪念一下。晚上与落落出去晚了一个晚上，兴高采烈的，又看了一遍情人，和另外几个恶俗的港产片，因为在一起，所以还是看得很有味道。觉得所谓愿景，大概就是那种感觉吧。
今天看了看图片，没昨天感觉的好，太实了点。

2007.09.27 16:07:00 【爱情】
　在等一辆车，可能去明珠广场，搭19路吧，也可能不是，因为去那的车很多，或者看到哪辆车，不管去不去那，都想上去。谁说得准呢。其实很喜欢那种感觉，到了车站，才去想准备到什么地方，到了礼堂，才去想跟谁结婚。
　　在站牌边等，来了一辆车，觉得这公车太旧了。嫌它旧，不肯上。又有一辆，怎么没空调呀？好热呀！不肯搭了！然后有一辆公车又来了！哇！人很多，才不坐呢。跟别人挤一块难受！于是等呀…等，天开始黑了！心也急了。一见到有公车来，不管了，立即跳上去了。糟了！搭错车了。可惜已经付过钱了，又花了那么多时间了，舍不得下车再去搭另一辆公车呢？到哪就到哪吧，反正又没想到要去哪。
　　等车真的就是这样子，不想坐的公车接二连三的为你停留，而真正想坐的却怎么也等不到，像是一场存心的恶作剧。
    等到公车终于珊珊来迟时，却像约好似地结伙成行的来两三辆，让人不知如何选择。无论坐上哪辆都抹不去心头淡淡的惆怅，总担心错过的是否才是最好的的选择，直到两车交会时从窗外看进车内的景象，才豁然开朗或者懊悔不已。但毕竟不是置身其中无从断言真相，公交车的线路繁杂交错，任你选择，有的迅速便捷，偏偏班次少，要靠运气及毅力才能等到，有的班次频繁，却必须中途换车，才能到达目的地，有的路线曲折迂回 ，到达之时漫漫无期，有的的总是过站不停，有时偏偏等待的站牌和时机都不对，让人总是上不了车，有的车轻松舒适随招随停，却无法开往你心中想去的地方，于是，有人勉强挤上车，在车门开闭的夹缝中狼狈恐慌地走完全程，有的人看错站牌，慌忙上车又下车，有的人错过了目的地，却一路欣赏到美好的风光，有的人改变初衷，却在不停的转换间迷失方向 ，有的人耐不住等待的煎熬，只好修正方向，选择多数人乘坐的班次多的安全班车， 因为年轻的缘故，有不少人曾已无反顾的等待班次间隔时间及长，有不少人曾已无反顾的等待着班次间隔时间及长可与不可求，但座位舒服，服务贴心，直至驶向梦想目的地的公交车。但更多的人纷纷失去耐心，胡乱挑了辆公车匆匆离去，那样的离去，所耗去的心力，放弃的青春，岂不是牺牲得一点价值也没有？等待是因为对完美得渴望  还有纯粹由于不甘心的缘故？
    还有人苦苦守候的  是一辆早已停驶的公车 ，愿赌服输，这是当初选择这班公车就该想到的结果，其实没有什么好怨天尤人的，也有奇迹的发生  就在这个人黯然穿过马路，走向开往另一个目的地的公车时，却猛然地回头望见，曾经引颈期盼的稀有公车竟然来了 ，它稳稳地停在站牌前，车灯一明一暗地眨着眼睛， 似乎在嘲弄三心二意的人，而恰好过路的行人跨上车子，浑然不觉自己的幸运，但奇迹并没有发生在他身上 ，他奋力追赶，却被红灯阻挡去向，只能呆望着车扬长而去  无可奈何。
    如果时间不是很急，走路不是挺好，我就喜欢。懒懒散散的，想做什么就做什么，看到什么喜欢的东西，可以停下来慢慢地看，也许就不想走了。只是这样做的话会比较累一点。

2007.10.08 02:51:00 【银爱】
高三看碰巧看到几集蒋勤勤版的92电视版《白发魔女》，记得其中因为误会将爱着的人用剑刺穿的镜头，并且经常回想起来。后来想想，原来那就是伤害，只是这种伤害比起所谓的伤显得直接。前几日特意找了张国荣和林青霞的《白发魔女传》，看到最后两人在火焰中相拥而亡，白发变黑，那种惊艳直让我心潮澎湃，堪称经典。人一生不过几十，如果要选择，我仍然喜欢平静的幸福，生生死死对我们来说太过奢侈，如果为了所爱纠结一生，最好的时候一个人度过，那就算最后能够圆满，对于我们，也算是输了。
我在敲着键盘，你在我旁边睡着，算不算是报复，我却觉得幸福，幸福到跌渣。

2007.10.10 16:01:00 【菊开】
当我离开这房子的时候，我知道身后有一双眼睛盯着我，但我是一定不会回头的。我只不过想见见她，看看她的样子，既然她不给我机会，我也一定不会给她机会。以前我以为有一种鸟一开始飞就会， 飞到死亡的那一天才落地。其实它什么地方也没去过，那鸟一开始就已经死了。

2008.01.09 14:12:00【彳亍】
两个月没有更新，老是这样，顾上工作，就一直在新浪博里写，写幸福感，写海口，写空军，事实上我很早就开始厌倦几个地方都要兼顾到的状态，但是这种事，你去做了，就停不了下来，有始无终的事让人感觉更加疲惫和愧疚。我不止一次在各种方向上把握不定，以前我会想，新闻还是传播，然后我选择了传播，而今天，我不知道自己会选哪个。有些事情真的很奇怪，明明知道自己喜欢什么，但是真要让你选的时候又不知道选哪个。广告还是新闻，一个是进入了并且热爱的，一个是重新开始但是生气勃勃的。终于发现自己居然适合那么多东西，曾经以为被排斥的，今天居然一起摆在我的面前，可以想见，很啾啾以前的我是自卑而且自负的。

2008.04.15 11:09:00 【旧歌】
看《破事儿》，看到邓丽欣听见陈百强的死讯，突然泣不成声，然后那首歌传过来，喝彩，坚决而青涩的号角，带着指破云端的力量，真的很感人很感人。让我想起了张国荣，张雨生，还有张曼玉的《甜蜜蜜》。按到我这个年龄看到这样一个场景应该不会有太多反应，但是死亡却让我跟这些伟大的艺人变得亲密。不可能了，永远不可能了，这是我对死亡最直接的印象。一个如他们的演员或者歌手，离开了，再好听再难听的歌再好看再难看的电影都不可能再出现，只留下回忆，数过来数过去，都是生前的那些作品，有时候就有了悲伤的冲动。我们这辈人，有那么多值得热爱的艺人，他们都比我们年长，总有他们离开的一天，那时候呢，当再过了多年，再听到他们的歌，看到他们的电影，我们怎么样呢，会不会突然想起这个年代，然后在大街上突然泣不成声……

为甚要受苦痛的煎熬
快快走上欢笑的跑道
剩一分热仍是要发光
找紧美好
春风一吹草再苏
永远不见绝路
明日变迁怎么可知道
何事悲观信命数

似朝阳正初升
你要自信有光明前路
愿知生命诚可贵
能为你鼓舞

路上我愿给你轻轻扶
你会使我感到好骄傲
幸福快乐陪着你
去找一生美好
将一声声叹息
化作生命力
怀着信心解开生死结
云雾消失朗日吐

以真诚我祝贺你
会踏上那光明前路
愿将一腔热诚给你
常为你鼓舞
愿将一腔热诚给你
常为你鼓舞

2008.05.16 12:01:00 【西安】
西安就像一只大螃蟹，爬啊爬的。但是西安不小，只是大螃蟹。今天查了一下西安的资料，面积9983平方千米，人口870万人。每平方公里871人；而海口是人口160万人，2304.84平方公里，每平方公里694。人口密度相差不会相差太悬殊。按照我对城市的理解，人口密度越高，城市经济就越发达，所以西安会比海口好稍微一点点。
对比一下其他地方：
香港总面积约1095平方公里现在大约700多万人，每平方公里6420人，是世界上人口最稠密的城市之一，市区人口密度平均高达每平方公里21000人；
上海6340.5平方公里，全市人口1854.22万（2007年，中国城市第1名，省级行政区第25名）。人口密度3154人/平方公里（2008年，中国省级行政区第3名）。
北京全市面积16801.25平方公里，全市人口1743万（2007年，中国城市第2名，仅次于上海市；中国省级行政区第26名），全市人口密度1037人/平方公里（中国省级行政区第4名，次于澳门、香港、上海）。
澳门总面积共27平方公里，人口估计为482000人，以华人为主。人口密度17851.8。
我以前知道澳门很小，但小到16平方公里（现在填海到27平方公里），也就是说相当于小小的海口的1/85，太让人惊叹了。略大于海甸岛而已（填海之前相当）。从这里看到经济好和经济差的区别了。
与国外一些城市相比：
东京人口有1254.4万，面积2187平方公里，人口密度每平方公里5736人；
纽约全市总面积1214.4平方公里，全市人口825.06万。人口密度10456人/平方公里，不如中国澳门。

2008.05.27 08:42:00 【光影】
搬回学校以后，让人激动的生活又开始了。如果没有记错，昨天的这个时候还在路上。搬家的司机刚好是前一次帮朋友搬家的，惊喜一场。又，搬家对我来说是一个享受。那么多的随身物品跟我一起在这个城市里奔跑劳顿，似乎有点拖家带口的感觉了。搬回老家之后，晚上瑞星杀毒请吃饭，于是杀到彩虹天桥，不知道坐出租车和坐公车的方向是反的，就反着走到了南大桥，OMGD，一向以方向感著称的某阙毁了一世英名。一起吃饭的有几个是乐队的，好像是安全出口，4月份在嘉贝年华被人拖去捧场，那是一个摇滚晚会，舞台正中的标语是：支持摇滚。恰好主持人也算是早期的同事，这个世界出奇的小。应该是：这个城市出奇的小。
吃饱喝足，趴下了两个，剩下的我们又生龙活虎地打的杀到红城湖，在海师后门的音乐吧疯了几个小时，玩筛子玩不过老手，于是郁闷地吃了N个鸡翅和不知什么肉串。凌晨若干点，在传说离音乐吧不远其实走了有十几分钟的小旅馆七楼投宿。投宿啊投宿，为什么房子那么小呢。。。
翌日清晨7点起床，又是上班日，不过已经是倒数第三天。四人分头打的回公司（别扭吧），到国贸七点半，上帝，又创新早了。没事找事在二横路擦皮鞋。那个大娘是湖北的，说到男女关系表现出一股新青年的朝气。她说，那个男的不就是有点钱嘛，有钱了不起啊，就兴他去外面包二奶，不许她老婆出去包小二。然后自相矛盾地说，男的出去玩玩可以，包二奶就不对了，男的女的都不正经，那还成什么家啊。云云。
最后这个大娘很高兴地说，是不是你给我带来好运了，你是第一个给我开张的，你一来就有那么多欠钱的给我送钱来了，旁边一个酒店的保全说，那你就给免费呗。
哈哈，你说新生活是不是就这样开始了？

2008.06.06 23:00:00【昨夜】
昨夜雨疏风骤。其实没下雨，只是说到昨天冒出这句词。又去逛街我逛逛逛。本来不准备买东西的，还是买了两件上衣。回来的时候小唐打电话给我，其实逛街过程中就打了，骗我说把中远炒了。小王八说咱们挑CS去吧。我说好，等好几年了。自从不知道几年前参加海南省大学生电子竞技后就没怎么玩CS了。11点坐校车去了北门，没上网，直接建了个ICEWORLD，然后两个人打游击。没有任何停顿，死了继续，死了继续，第一段打了900局，我杀500他杀400，第二段180局，我杀100他80，不过小王八还真学得狡猾起来了，跑得让人捉摸不透。
从CS中缓过来发现已经是第二天的早上了，心情愉快，好久没有这样了，真的好久没有这样了，以后恐怕都没有机会了。在海南最后一次打CS，最后一次去网吧，最后一次狂欢。每一个绝杀是多么的精彩，以后都没人知道，每一个慌忙的攻击，是多么好笑，很快就会忘掉。
就要离开这个海岛，2004年从海安过来，经历了一片黑色的海洋，看到这里的灯火通明，我曾经想，这是一个多么奇怪的地方，长在海上，却也有灯红酒绿，我会不会爱上这个地方。事实上是，我已经习惯了这里的一切，气候、人和街道。但是该走的时候我必须得走，这是一个普遍的故乡，每个人都来自他乡，让人沉湎于怀念。就比如现在，我开始怀念当年很美好的好奇，关于轮船、椰子树、海以及所有一切的好奇，然后熟悉了，发现就是这样，没有更多的传奇，于是就没有意义了。人是多么的喜新厌旧啊。

2008.06.25 08:03:00【XIAN】
12日离开海口，14日到达西安，16日开始投简历，17日开始面试，18日开始上班。期间走掉了回民街钟鼓楼，整个城内。如今已经端坐在城南二环的一个据说全国百强的写字楼里计算刚刚过掉的若干天。新鲜的东西汹涌而来，重新看过以前的文字，相信旧的东西也将晚我几月到来这里。

2008.07.06 20:49:00 【其实】
其实我要什么样的爱情。彼此双方都完完整整毫无缺憾。想法都天真可爱。不用修饰什么，不用表示什么。自己不关心自己，等待对方。直到都要老去的时候。
而关于网恋
以前以为很好。于是奋不顾身，因此也伤害了很多人，包括自己，老鼠和阿莫。其实并不如想象完好。毫无凭据的三言两语，就以为彼此才是最了解自己的人。最后，时间过去，全部的幻想都失去了支撑，就算是幸福的记忆，也带着一些悲痛。返璞归真，古人的明智远远超出我的想象，原来爱情最平凡的伟大之处就在于两个人毫无起伏地长相思守，而不在于偶尔的冒险和旅行游戏。
关于文字
文字的虚妄性在于失去阶级属性，所以一切的观念都可以用文字来颠覆。最后的结论是，文字是不可信的，文字最重要的一点，就算证明一个人是否认识自己，是否对世界有着通透的视觉。但是这种力量是无法忽视的，因为真是这种立场，划分出两种人，向心型的，外心型的。
我是一个向心型的，但是因为这个世界的肮脏和不知羞耻，我不得不过着外心型的生活。人生就算这样的无厘头。走在皇城里面，我经常想，如果我是旧时一个无用的书生，却可以有自己的一方茅屋。那是多么的幸福。
正确的价值观却只能让我处在现在这个位置，不断地去奋斗，失去现在的某种纯洁，换取未来毫无用处的一些物质补助。这是法则，想违背，却只能换来社会价值的丧失。
为了爱情，这也算是一种付出。

2008.07.07 13:59:00 【黑白】
发现不知道哪天起不再用图片。大片的文字，没有点缀和分界，就这样懒懒洋洋。生活的变化与环境有关，曾经追求的完美没有了，追求的自我和不顾一切没了。原来不满意的都开始变得满意起来，人的成长其实是一种退化，虽然看起来在长大，其实只是行动逐渐跟周围毫无意义的东西合拍，没有别的好处。歌词也俗不可耐，但是总有人喜欢，人要堕落到什么程度，才算是真正的功德圆满。唯有放下理想，举足前行，我就不信，普天之下，我找不到一个最好的平衡点。

2008.07.08 08:46:00 【批判】
安妮宝贝带坏了多少原本纯洁的孩子？
安妮宝贝让多少人失去了原本正确的理想？
安妮宝贝让多少可怜的女孩子把自己献给了一个实际上毫无思想的猥琐的陌生男子？
这一切无从考证。但是这种可怕的事实充满了周围。把无知当个性，把无耻当爱情。
大批大批的人甚至喜欢上了当小三的感觉。整日自以为悲凉地jjww，把水性杨花当作最高标准的爱情，同时喜欢上若干个男人，都是真心实意，并且总会有一个是最喜欢的，接着跟不同的男人行苟且之事，亦不觉羞愧。
孤独感。需要被证实存在。追求完美。温暖。寂寞。阅读。这些原本美好的字词全部被玷污。
道德标准的最后沦陷往往就是有人给可耻的行径戴上人性化、追求自我的光环。现在的孩子们，很多还比我大，极其容易地就被这种冠冕堂皇、自我作践的观点收服。安妮宝贝把自己滥交、当小三的经历用很有情调的陈述方式说出来，掺杂一两句似乎道破天机的话，滥交和当小三在丰富的情感和个性下就也变得有情调起来。人的劣根性也就在没有道德约束的情况下展露无遗。
人性本是丑恶，因为有了社会道德，行为才与动物区分。换做以前，猿人们自由交配，无可厚非，因为那就是猿性，没有规则可以阻止他们。而安妮宝贝这种把可耻当爱情的路径，就是把自我放在了道德以外，一切追求本原，说句丑化，一切都通过冠冕堂皇的理由向祖先退化。
有情调本是好事，但是凡事有个极限点，突破道德底线，标榜自我标榜回归，做的是为自己的无耻找接口的事，其实是侮辱了自身不错的敏感性和好的素养。

2008.07.09 12:54:00 【孩子】
我们都是孩子。不懂得放弃，不相信爱情。
以为所有的价值都能够很轻松第找到，在需要选择的时候，考虑的是时间。再怎么装，还是长不大，看着身边的玩具，一样一样的失去，明明去年的这个时候还在手上的，现在已经不知道去了什么地方。而新的东西如同夏天的冰雹，劈里啪啦，不知道再见要的是哪一个，等到想要的时候，都已经融化，不见踪影。
那么多的孩子，都没办法找到最适合再见的结局。只有脆弱，只有暗自垂泪，或者嚎啕。
我们这辈人是多么的悲惨。始终得不到。事情的发展是多么的迅速，而伤痕却深深地扎根在心底，一辈子都清洗不去。看似乖巧伶俐，内心充满背叛和原始能量。原来各种极端混淆在一起，便成为人类。看清自己并不是容易的事，很多事，你以为不会做，等到你再想的时候，你已经早已做过。
这个一个迷局，一个丑恶的世界。

2008.07.11 10:34:00【阙阙】
你好吗，我的阙
阴平的阙
阙，你知道吗
阙，可以吗
阙，现在11点了
阙。
没有人会体会到这一点
阙比很多字都伟大
你不能说 你不能说  你也不能说
只有几个人能说
你说了等于没说
阙
江我想你了，龙我想你了，飞我想你了
那是廉价的
不能被公开的，资产阶级的
矫情的
不知天高地厚的
要后悔的
稍纵即逝的

阙我想你了
多么的惊心动魄
多么的社会主义！
谁也不知道什么是阙
因为它是一个符号
可以是人 也可以是字
甚至可以是时间
你当然不会明白
因为你不够爱自己
阙，终于有了阶级性

2008.07.11 10:36:00【成长】
成长。maturity.
曾经记得害怕成长的时间，远比习惯来得漫长和自得其乐。
以为不承认，待遇也就不会改变
于是寻找着可以佐证的工具
有气无力地抵抗着这个世界
有一天，全部努力宣告失败
再也没有人，会再问一句：谁欺负你了？
然后，再发现，所以的价值观都被颠覆
世界上再没有正确的东西
我们这代人 盲目地跟随 或者离群索居
最后失去了年代的符号
我们的内心被分流
最后失去理想。直到记忆也被一起掩埋
于是。
不懂得想要什么，给了都要
丢了，都想争
以为全部的获取都是天经地义
什么是价值，已经不会再想起。
这是一场仗
打到一半，我才知道
原来这场仗
没有敌人

2008.07.14 08:40:00 【裙子】
有一个人我认识了十年，八年没有好好说过话。但是没有改变，依旧的率性和不懂伤害和纠结。那样的简简单单，我说这个世界再找不到这样的人了，她说，怎么可能，到处都是。世界就是这么奇妙，我们在同一个空间，却似乎在不同的时间。大学城偏僻，没有人烟，坐600路然后转321，那么多的美好没有观看的人，只觉得可惜。倘若自己也活在里面，也可能只有逃跑了。
去太阳新城的华润万家买了很多吃的，然后吃饭，再回来听了秦腔。夜晚的西安远比白天可爱和富有人情。
一切依旧静好，突然好温馨。世上真的不多了。
从今天开始，重新整理我的乱红，乱红落，乱红落落，乱红落落落年年。这个一直坚持的理想，没有人的照顾，慢慢成了死水，毫无激情，我将用我的小键盘润物无声去救赎它们。上帝啊，世界真是奇妙，那么多事情都可以由我来创造。我就是造物主。我让谁死亡，谁就要放下脸面对我进行无尽的哀求。忘记这些吧，造物主是不会怜悯的，所以哀求也不会有用，我将根据我的喜好，重新安排这个世界，到时候，你就是新的你，我将不认识你。

妹妹明天要走，那么早。我说不送了不送了，弟弟跟我急。只好送啊，我从来不会让弟弟不高兴的。将来也是。只是我没说，我只是不想醒过来就感到悲伤。明天早点起床。

2006.07.15 13:14:40【不寐】
暑假开始的时候莫名其妙地无聊起来。本来宏伟的打算现在什么都没了。昨天弟弟从府城回来，给我买了两个烧烤的玉米，这是我前天的要求。晚上弟弟又烦恼起来，孩子一样地赌气，我陪她去看电影，我让她看了花样年华的一段对话。是梁朝伟和张曼玉的对话。你是不是在外面有女人……神经病……我问你是不是在外面有女人……你听谁说的……这你不用管，你实话跟我说你是不是在外面有女人……是。他都承认了你还打得那么轻……我没想到他居然承认了……再来一次好吗？……两段几乎一模一样的台词。每句话都比我想的要慢一拍，所以显得特别的别扭和真实。

早上走出来，我去公司上班，还没有转身离开就开始想念。我像一个没有人牵挂的昆虫穿过马路去坐21路的巴士。周六其实本来可以不用上班的，只是一个形式一下的早会和公司的娱乐节目，反正不想参加，只是想感受一下庆功会的气氛，事实上节目还没有开始我就止不住猛烈地感受到了爱的被剥夺感。这个词语似乎说起来很是晦涩，但是没有其他可以替代的词语，爱的被剥夺感，我记得在《我打电话的地方》提起过，一个腐朽的作家父亲，口口声声地声明爱的被剥夺感，然后仓皇逃离。

庆功会的功臣是一个中年的妇女，并没有什么多的接触。大家一个个去拥抱她，握手，只有我留在座位上没有动一下。我突然发现这种温暖让我感到恐惧。昨天看到一篇文章，千万不要把企业当家。也许正是这个说法让我对这个热烈的场面眩晕，仿佛在参加一群老鼠的聚会，正在被一群老鼠的剧情蛊惑。11点不到，我就跟主管请假匆匆离开了。我发誓再也不上班。因为它诡异的温暖，因为当时还没有转身就开始想念。

2006.07.28 16:33:28【将爱】
收到S风的信息，问我为什么长久不出现，然后又说了很多话，我知道原因。有时候悲伤被悲伤覆盖，真的就会不觉不见，所以我乐于接受别人的悲伤传染，然后把自己的覆盖。至于S风，每次看到都是因为找我有事，多是情事，否则绝不会找的。疲惫，正如这夏日里没完没了的宁静。

7月20开始在电信上班，到今天是9日，整日对着电脑傻坐，偶尔坐车出去兜风，或者签约，想想几年后这就是自己的命运，又甚觉凄凉。好在回来有弟弟在等我，几分钟的一起已经足够抵挡很久。前几日一起走去解放路，本打算早点回来，居然欺骗了自己说走错路，一路走到国贸，仍不觉疲劳，知道有些人在一起终究是不会累的，连抱怨也觉得有趣。而有些人是不适合同路的，就是有共同的步调，也似乎相距殊途，不明因由。

有时觉得有趣，不知道为什么会不自觉地跟不同的人说不同的话。前年大概有人跟我说过，见到我会说跟别人不说的话，我还以为说笑，现在才知道道同的理，可笑。这应该是大家说的共同话题吧，不说共同的东西总有人会累，而且总有人，有着全部的话题都是共同的。

写小乞丐出生于1985，足有一个星期之久，未能继续下去，用欢快的文字表达自己，终究是感觉沉重的，仿佛每个文字都那么虚伪无趣。初中时的那种风格，再也没有了吧。就算再写，最后还是言不由衷。

不如不写。

2006.08.01 17:47:46 【空悬】
刚才其实写了很多。不小心关了，找不回来。我很同情我自己。其实我有警告自己不要走得太远，到时候还要靠自己花很大的心思走回来。但是却一次一次地觉得有些事情并没有权利决定自己怎么去做，事情本身在那里，自己只是在重复它，并且不变形。今天并不开心，甚至到了看到阙这个字就烦的地步。昨天是七夕，本来打算不让任何人有机会提醒我这个节日的，没想到刚好是弟弟，失笑。去了趟S风新开的BLOG，居然写了很多，而且很多都牵扯到我,她说她猜到了我，不管是以前还是现在。我不知道，不知道以前有没有被猜到，也不知道现在猜的是不是会变成现实。在人生上重复出现了那么多次的失去，是不是再来一次。我自己都不知道，你为什么知道！好在七夕昨天过去了，什么都没有发生，这样的节日注定让我不开心，觉得就像个悬崖悬崖悬崖，应该悬崖勒马悬崖勒马。能说勒马就勒马吗？好象不是很简单。

忙起来就感觉是另外一个自己，仿佛生机勃勃，没有静止没有静止，没有我最喜欢的静止和徒步行走。很不喜欢那个时候，快速地穿梭，接触无聊嘴脸，说很多很多话直到脑袋都感觉到累。说到底我还是习惯一个人的自己吧，只是偶尔会为没有可以挂念可以照顾的人发慌。最近很不喜欢自己说话，感觉每句都都可能变得很丑陋。春节回家时碰上初中到高中的大姐姐，在她的眼里我是多么完好的一个男子，甚至说肯定可以做一个很好的爸爸，但是那么多时候我是那么的不确定，对身边的那么多都不确定，总是要等到被别人快忘记的时候我才知道曾经拥有过那么多永远回不来的东西，时光，人和记忆。

我想我会出一场车祸，总是喜欢穿梭的有风的感觉，没有耐心等待，一意孤行。有朋友叫我不要太倔强有些东西没有必要去勉强，顺其自然，感觉说得很对，废话一句。

和平桥拆之后人民桥拥挤起来，所以每天那么早到人民桥都可以看到车祸，几乎没有中断，今天又看见两辆摩托车倒下了，看客那么多，很无耻，我不要。钟楼天桥也拆了，存在的时候就这样过，等到有一天无处寻找，它就这样无声无息地走过去了，forever。电信大楼在装修，不要上班，又回去。本来想发信息告诉弟弟，想想她才疲惫地睡下，作罢。

上网查了很多很多关于研的资料，很是无奈。那么遥远的后年，那么迫切的现在。有人已经报了CPA，弟弟也想报教资，轮到我自己，想把一切变得简单，怎么简单，那就好好地专心考研吗？去年考研的新闻学笔记已经找不到了吧。

2006.08.07 12:44:24 【岛乱】
不知道为什么突然感到阵阵的悲伤，好象因为很多，屏幕微微闪了一下，以为有短信，回过神才发现手机在早上永远地离开了我。看了很多以前的照片，沉重起来。我不知道现在在想的是什么，是不是患得患失，我想着那些过去的，就这样过去了再也不回来，看过的电影听过的歌走过的路逛过的街和认识过的人，若干年之后突然在记忆里面蹦出来，感到委屈或者难过，一想到这个我就不知道为什么会不由自主地伤心很久，真的。想想曾经的生活突然结束了，那种状态每天做的事，就这样，说没就没了，想想想不回来，而现在全新的生活，所有正在进行的一切，有一天又突然成为过去，再没有人可以切肤地感受得到，就算再单调再无聊，都一样的让人怀念，就如同怀念自己的初恋，或者不为人知的伤感的秘密。不知道为什么今天会想到那沉重的东西，也许是这几天我们都过得不顺利吧。我是那么急切地跟你走在一起，身份复杂。连我自己都迷惑了，是跟你一起玩耍还是不断去关心，不自觉地把我的全部都让你知道害怕我们还有那么遥远的距离，无时不想把你抱在怀里但是还是觉得那么不够，我是怎么了，感觉压力好重，却不知道压力从哪里来，我好象生病了，又回到那个悬崖勒马的状态，悬崖勒马悬崖勒马。。。。。

在炎热的中午骑车去白沙门捉螃蟹，结果空手回来，却对那些照片珍惜，皲裂的田地和我，以及天空，那些破碎的阳光和阴影，绽放在那里，仿佛时间已经过了许久，那些皲裂的大地，如同光阴，再也无法弥合。

几个人去北门吃饭的情景，背景昏暗，很多亲密的动作定格下来，然后一直这样黑暗地存在，亲昵的姿势，在特定的时间过后，显得越来越遥远和不真实起来，恪守我的记忆，从这里倾泻下来。

我会记得06年的夏天，我们五个人组队参加了海南高校的电子竞技大赛，而且成绩出乎我们预料的好，我站在最左边，做队长，各个面容坚毅，这一辈子也不会再这样站在一起留影了，就像长久没有听林志颖后突然看到他和刘亦菲的MTV《我还在等着你》，莫名其妙的冲动，感动和沉痛。

2006年游儋州，似乎说了许多许多的话，能够记起的却似乎空白，是在算计着刚刚走过的然后失去的期待很久的但是没有发生的总总，再看那日的阳光灿烂，才知道一个人的阴霾可以遮蔽多少鲜亮和广阔。

06年夏天炽热，一个人骑车走海口，是为了释放什么。没人知道，从白龙北一直到府城到金盘到国贸再回来，一路奔波，途中看到尽是孤单，以及毫无瓜葛的人群，被太阳帽遮住的下面，那么傻的一张脸。

2006年4月29日，假日海滩，弟弟妹妹，一辈子不会忘记的那一天，记忆仍然鲜活，那只不知名的虫子，被人遗弃的两元钱，黑白的车窗外的剪影，宽阔的蔚蓝和没有尽头的微笑，如同一曲耐听的歌，偶尔在黑暗里响起。

2005年白沙门纪念，三个人一律的西服。似乎为了说明什么，现在知道标榜得很彻底，如今那件衣服已经不见了踪影，那半天的影象在这里长久驻留下来，见证05年底回家前的我自己，已经我们在一起充满阶级感情的符号。

去可口可乐，镜头里只有你的轻轻的笑在晃动。侧耳听了很久，知道我听到了别的声音。

2006.08.13 14:48:34【戒指】
若我说，我从小就是个难以捉摸的人，包括我自己，你会笑。若我说，我从小就是一个好孩子，成绩优异，搬弄是非，而且影响了一批人，你就无从查证，你并不知我底细。事实上我不太善于说谎，因为从头到尾，我还是一个好孩子，当年学拼命三郎做数学题，现在还是爱谁谁，年纪轻轻就摆出宠辱偕忘木已成舟四空即真理的架势，到了今天还是装疯卖傻，也有可能是真的疯傻，今天在公司写信，突然感觉浑身被逐渐剥离，然后又一次跟往常一样，迅速的空白，在大段的时间里忘记了存在的所有。我大概会得老年痴呆。

　　好在还算年轻，到今天我还不确定我到底几岁，85年算几岁？我妈说都23了怎么还不带个人回来见见，Alex说你都21岁了说话还那么不专业。印象中好象过了好几年的18岁，许是记忆出了毛病，许是算错了年龄。那个时候，青黄不接。

　　有时候想想，爱上一个人是多么的不容易，本来独立行走的，希望走得很遥远，可是走着走着却不知为什么想停下来，于是就去努力，遍体鳞伤，继续隐忍，终于开始学会靠岸，又在梦里无休止地行走，走得那么凄凉，没有月光，没有同道的，即使是陌生人，所以停留和行走都那样让人感到绝望，偏偏我又并不热爱绝望。某日听某说中国的土地沙化，三个月可以化掉整个海口，三年可以化掉整个海南岛。当初并没有想到某说的是沙化速度快，想到的是海口真是小，只是偶尔走走，居然可以做到不再迷路。我是那么热衷于行走，甚至爱过看海和听词语模糊的歌。整天整夜的走，也不觉疲惫，仿佛走过一段路就可以弥补一段光阴，或者雕刻好一段年华，速度让时间停顿下来。理由牵强，喜欢不需要理由的，喜欢而已。

　　落落说是她太任性。我说，神经。《花样年华》梁朝伟说的对白。我写信给她，落落，失去什么都不重要，因为那个时候，你在那里，如后弦所唱，月亮照亮着我们俩，傻傻模样。让我们记得那个时候，我们一直在一起，就够了。我是这样一个无聊的热爱行走的人，渴望居无定所，所以也不在意失去什么，因为下一刻不知道自己会在哪里，习惯了变化就无所谓悲喜。就算曾经再喜欢的东西，有一天绝情而去，又能怎样呢？哭是哭不过来的，喜欢的拥有的毕竟太多。正像那一句，若一个人哭，递张纸巾就够了，如果整个房间哭，那就要做很多事情。

　　落落，我喜欢这个名字，在认识你之前。你跟我说你叫落落，才发现你跟我想象中的落落一样，也叫落落，我喜欢这个名字。是我想象的那个样子，落落，笑容那么温暖，散发着阳光的气味，眼睛可以长时间看一样东西，有云的时候抬头看天，不说话，说话的时候，自己说给自己听，读古老的诗和词句，四书五经，走路时候，漫不经心。我喜欢你的名字，你居然不喜欢走路，我失落了，你得负责。

　　翻看箱子的时候，看到了大包的板蓝根，仍然是去年委屈的样子，被我遗忘在那里，为了表示歉意，我已经用开水充了两包，并且耐心地喝完。如果它也知道伤心，那一定是因为我，有人因为我伤心，那就表示我做错了一些事，必须做另外一些事弥补回来，我通情达理。只不知这些我决定藏起来的板蓝根有没有过期，我又记起《重庆森林》。没有什么是不会过期的，秋刀鱼会过过期，爱情也会过期。如果会因为过期扔掉而伤心，那就在过期的最后期限把它吃掉，也算是一种弥补吧。我的想法。

　　你说，文字能让人痴迷，然后越陷越深，所以你不轻易写，一写就中毒。就如那幅美丽的图画，方正的瘦珊瑚体写：我陷入文字的泥淖不能自拔。我没有陷入文字，却好似已经陷入了自己，我被自己包裹在里面，呼吸都开始急促，想叫喊也叫不出声音，像一场冗长的没有情节的梦魇。

　　倘若要我长久地佩带什么饰物，那是不可能的，什么都容易丢失，我的手链又丢了。我身上的东西，要不丢，除非我从来不取下来，包括睡觉的时候。所以你给我戒指，你说那个字读作铂，要记住。戒指细细的没有许多花纹，但是很精致，每一根手指我都试过，无名指最牢靠，不会掉下来。你笑，结婚才戴无名指，某个时候要戴在某个手指，某个时候又要戴在某个手指，我努力记着，结果只记得结婚戴在无名指，我就不取下来，我就要戴在这里，因为这样才最牢靠不会担心丢掉，但是不知道等我到无名指再长大一点，会不会感觉到痛。

　　在整理文件，女经理突然问我，麻雀，你已经结婚了？我笑说，嗯。

2006.08.19 08:09:13 【十美】
想伴花落水空流，
念起伊人醉方休。
你问萧郎今何处？
落落丁香空结愁。

2006.08.19 09:05:10【弦歌】
花落鲁风惊寒
小楼沉香乍暖
月缺柳飞燕迟
雁歌断鸿暮雪
HOHO的新EP我已经等了很久还是没有出来。昨天去找落落吃饭，不在。傍晚去工行，刚好关门。所以我贴这张最喜欢的小后图片，最清澈的，精致的。也许再过几年，就再也找不到现在这个样子了。

2006.08.29 18:44:00 【倒数】
这个假期结束的时候，我去打了这个夏天的第一场球，小比赛打完几节后汗水从眉毛上落下来。金城武说，当我伤心的时候，我会去跑步，消耗掉身上的水分，这样我就不会流眼泪了。我恰好相反，当我快乐的时候，会想办法让自己奔跑、出汗，在球场上的不同角度投篮。

　　回来的路上，夕阳刚好打过来，我能看到汗水被照射得很好看。大部分时候我情愿一个人走去很远的地方，直到再看不到新的风景。

　　我们的纪念日。我去打了这个夏天的第一场球，也许很多年以后，我还能记得今天做过的所有。不知道第几遍看《堕落天使》和《2046》，听《求佛》和《西厢》，然后看见你出现在我的球场面前，水从头上冲下来，灌进了耳朵，然后世界嗡嗡作响，像一个架快乐的过山车。不知道是不是阳光太鲜艳，回来的时候看到的比以前灰暗，文字虚弱。我今天是高兴的，故意不说出来，你也是高兴的，故意不说出来，我们把高兴告诉别人，我们都记得今天。什么日子呢，0829，不是特别的日子，今天，是我们的纪念日。
　　
　　吹那朵花的是时候，又一次忘记了自己，慢慢从整个热带剥离出来，如同在梦中惊醒。好象只有这迷失的几分钟，我才是自己，慢慢的，又被这个环境吞噬掉。其实我是需要这个感觉的，仿佛自己拥有的，尽管虚幻都可以清晰地感受得到，触摸得到，略带体温。比如你，就算还在北门之外，仍然可以清晰地感受到你，你的微笑和口是心非的玩笑。

　　在写一个故事，古代的故事，可能写的是自己，往往写到自己就不能一次写完，最后平淡但是却倍加珍惜。像梁朝伟写的2047一样，是自己的，从来不敢忘记。

　　陪你倒数。

2006.08.31 16:33:32【破题】
我不知道是不是应该这样给自己破题。这样突兀地问：

你也在等人吗？还是只是错过了公交车？

然而并没有这样把故事破出来，她说，我们并不是错过什么，我们都找到了对方，并且，公交车已经来了。我们坐在车上，不断地微笑，直到周围开始暗下来。我轻轻地对你说，我很喜欢这里。不知道一阕词会不会也可以破得如此完美，没有我想的那么冗长。我走过去找你的时候，你已经在等我了。

两天打篮球，浑身酸痛，却很幸福，胳膊有轻微的拉伤，举球过头顶的时候刺骨的疼，仍然要投三分。也许是太久没有去球场，那里不再是去年的那个样子，到处是无家可归的落叶和被主人遗忘的饮料瓶。早上的球场很安静，只有砰砰的声音仿佛在胸腔内传来。让人振奋，又让人难过，我从来没有这样幸福过，也从来没有这样难过，因为新的幸福来了，过去的那些艰辛和苦难就再也体会不来了，遗弃了，好的不好的记忆，珍贵的让人伤心的对白。

2006年8月30日，我们的纪念日的第二天，我们搭上了这年的情人节末班车。今天上了边的叶子，她说，今年的情人节特别多，她说，天天是情人节。不知道为什么她竟然说出了我说的话。我也说，只要在一起，天天都是情人节。

我们的破题那么完美，我想问，你也在等人吗？还是只是错过了公交车？然而并没有这样把故事破出来，她说，我们并不是错过什么，我们都找到了对方，并且，公交车已经来了。

所以我写一个故事，让你知道，其实我已经找你很久了。开头是这样的：大约在庆历四年春，我叫你落落……

2006.09.01 20:12:27 【纠结】
我知道你。我从南走到北，从北走到南，希望可以看见你突然经过。结果，有风从脚低吹来，你还是没有出现，你一直在等着我，东张西望，没有走动。]

故事的结局，我们会在一起。

2006.09.02 19:23:19【习惯】
经过旅院的时候，几个人在拍电影。女主角被我吓了一跳，花都丢了。情人节已经过了好几天，电影就是这样时间错乱。也许是我骑得太快了，她才被我吓着，我没有看任何人。记得李嘉欣在堕落天使的镜头，金城武在后面被人群殴，而且场面相当激烈，她背对着在那里心事复杂地吃面，动作迟缓，没有回头，镜头是对准她的，所以表情清楚。金说，我和她终究是做不成朋友的。那个镜头一度让我痴迷，那样的平和，如同摘下一朵鲜花，手心就被染红，红色的汁液在手背流淌下来。

    终于习惯了在傍晚的时候走很多路去吃饭，吃饭，大部分时候是因为习惯。我的胃总是好过我的记忆，从来没有出过任何的闪失，所以就算扬言要好好爱护，有时候还是言不由衷。每次吃饭买两份绿芬达也开始成为习惯，很多事情说不清楚，其实是一种习惯，如果养成的习惯不好，就要吃亏。我习惯认为自己坚持的就是对的，就要做，坚持到自己的期限，大部分时候会被人劝说，或者，规劝，但是往往习惯最后取胜。

    忘掉自己坚持保持多年的习惯，也许真的只能靠时间，别无他法。比如在固定的时间想念某人，在固定的时间给某人写信，吃饭的时候点固定的菜。如果真是这样，短暂的呼啸而过的青春，到底能养成几个习惯，又能忘记几个？

2006.09.03 05:17:12【规则】
我越来越感觉到有些东西来得有点奢侈，一到了结局，就迫不及待地要追求完满。其实老是这样，让人心怀忐忑，好象按照原来的规则，真的就难以寻找到自己想要的东西。我给你讲过一个故事，说一个蹩脚的情节，两个人的闹矛盾，女的拉着行李去机场，要离开，男的在路上追赶，嘴里说着解释，实际是妥协。女的说，好，如果五分钟之内你找到车回去，我就跟你走，如果不能，我离开。男的镇定说一言为定，掏出手机给各个出租车司机打电话，结果不是不在附近就是没空，第三个电话开始带颤音和乞求，后面说得泣不成声，言语错乱，说我已经尽力了，我真的尽力了，我不知道会这样，我真的很爱你。我以为女的也会哭着离开，我也可以乘机看着哭一下，结果，他们拥抱一起，女的说，我们一起回家。委曲求全，他们可以不要自己的规则，我总觉得这样的东西是难以持久的。第二次看地下铁，末尾，杨千嬅的爸爸说，12点之前，你可以闭着眼摸到我女儿就是有缘分，以后就在一起。如果他们在12点的钟声里还在寻找对方，12点敲过后眼泪流出来，我想我也会哭，结果他们破坏了规则，用暗号暴露了自己。他们给了自己一个借口，一个忽略规则的借口，既然爱也可以这样用爱的借口去忽略自己定下的规则，不知道还有什么是不可变的。如果是我，总有一天会后悔。

2006.09.15 17:14:23【原创】
    我不知道该从什么时候说起，也许我该说，我来的时候这里很美好，然后就留了下来，我不知道这样说是不是我应该说的。或者我这样来陈述，我来的时候还很年轻，棱角分明，还记得课堂里的古诗词和课文题目，穿着也很随意，认识的人不多。但是这样说也不是证据充足的，至少现在我仍然在。我不能说我离开的时候，雨已经下得差不多了，或者已经略显苍白。似乎还是同一个时候，再来原创的时候，变了心情。仿佛从这里漂流出去，跨过了某个海域，突然又看到这里熟悉的东西，轮廓，一草一木。于是发现自己已经走了好久，似乎一直在，其实已经是半年。
    接原创的编辑应该是在2004年的秋天，早已经适应了热带的天气。此前原创不知某人在某处发文，把我说成某个符号，掀起某个高潮，其实际情况是，只是把原来写的一些杂碎重新整理在原创，并不如意，满身带着梦幻的颜色，只是名字重复出现，被一些朋友记得而已，三生有幸。
    不知道不觉，原创第三年，开始没在原创发文，主要原因大概是考虑版权问题，而且一些杂志也一再声明。转而把正经文字发在敏思，MS应该算是我见过的最好的人性化的LOG，是我BLOG生涯的出发点，绕过一圈之后，仍然栖息在那里。它的版权保护可以让我放心。所以之后的殊途、桥段、江南、十有八九都只发在敏思。原创确实是校园文学方面的佼佼者，它的纯的气息和交流气氛都不是一般的文学网能比拟的，就我所知就出来了一些现在写得很好而且名气也不错的作者。而且有很多很有才气的作者，比如半道哭墙，比如千帆，比如琉璃姬和洛水。
    做为一个小编，发文也许现在已经不是很重要了，看到那么多用心的文字，足以让我兴奋了。我想不管把它当作是一个新的开始还是作为一个转折，应该都算是可喜的，重新看一些文字，有时候会很感动，那些人那些字，统统都在这里，擦拭不去了，很久以后我可以这样说，我在这里，曾经在，并且一直在。

2006.09.16 06:07:45【旧字】
　总是这样，一觉醒过来，就找课表，去上刚认识的老师的课。胳膊有点累，因为睡的姿势有点可爱。摇摇脑袋，才记得昨天一个宿舍的哥们撑到12整点，给同班的女同学发短信说三八节快乐三八节快乐。中文系的学生就是有天赋，这样的事也做得出来。收到回信，某说，我才不想过三八节呢，好象老了一样。某说，快乐又能怎样？我就不知道该怎么说了。好在后面某，以及某说，谢谢你。

　　没有阳光，热带植物被风吹着懒散地摇摆着，抱着一摞的书去上课，一本很厚的3DS MAX，一本复旦的设计很中庸的现代新闻，一本小四的字很小的夏至，一本S和周渝明的战神，还有一本，叫做毛泽东思想概论。习惯了看很多书，习惯了总是被不同的专业语言频繁地颠覆，所以每本书都很仔细地翻，我怕再过几年，我连马虎地翻翻都懒得去做。就像现在，我没有办法再像高中一样，看一篇张悦然的黑猫不哭就要看上好多次，哭上好几次，也没有办法去买很厚的试卷一题一题地去做，去牺牲中午和晚上休息的时间，仅仅为了记一本一本数学的错题笔记。每每想起，都会想念那些日子，像矗立在风口的英雄，没有退路，面容坚韧，意志坚强。听的是今天，看的是各种字符，偶尔疲惫，就是从这里行走到那里然后回到堆满书的教室，装作自己从来就是为了目标来到这里。我记得大D，有着瘦瘦的面容和身材，跟我走遍了学校的方圆，一起到很远的山上疯狂地读李阳的疯狂英语，一起看中央一套的正大综艺，一起搬很重的东西谈论国家和历史还有大学。我看着蔚蓝的天空知道那是我将要深刻记忆的年代，但是当我站在这里，深刻记忆的东西却不那么真实，也不忍心再去那里，看到陌生的面孔，寻找不到熟悉的老师和植物，卖饭的阿姨。

　　那个顽皮的跟我倾诉他的感情的人，现在已经找不到了踪影。那些喝酒疯狂的孩子们，都从那片建筑群里消失，说起还在为了自己的目标复习的曾经并肩的战友，沧桑的感觉便突然间漫没了喉结。只有张雨生的歌声，熟悉的伤痛的感觉就悄然弥漫上来，除了他，一切就这样干脆地，物是人非。

　　今天看到某写的日志，说学校里的花姑娘飞来飞去。想想那小子别有用心啊，今天是三八节，就连整个学校的女的一下捧了，不地道。可是为什么我想到的却是这么遥远的模糊的记忆？

　　三八节的晚上，宿舍他们几个的班里集体出去撒野去了，我还得抱上我的古代汉语去上课，打电话给移动的服务台想跟服务台的说一声节日快乐，没想到等了老半天还是没有接通，学中文的就是这样有天赋。

2006.09.22 11:15:43【属地】
晚上回来的时候，用稿费买了一本书，考研词汇。不知道会不会把它看完还是会把它弄丢，书是好看的，我喜欢那种颜色，红的白的颜色在一起，像1999年的秋天买的最后又被我丢在河里的政治参考书。我的亲爱，说我的皮肤完好，花光了所有的词汇仍不甘沉默，笑着不出声。终于声音变得低沉可爱，还带点顽皮，买了一件长袖的衣服，深蓝的灰的和白色相间，上面绣了一个蓬松的头像，我一直认为那是雷锋，事实并没有标注名字，后面挂着可爱的帽子，秋天刚来的时候，我的亲爱，感冒了，我再偷偷看你，反应敏捷，仍然被你发现，拍打我的头像拍打着翅膀，然后伏在我的胸前眨眼睛，终于忍不住笑出声音。

热带的秋天，为什么突然变得这样寒冷，我以为炎热一直会持续到脸上的伤口痊愈，却不曾料到雨下得那么早，降温，很多人穿上了长袖。穿过食堂前的广场的时候，看到新生，当年我的模样，四处问路，有时候怕去想，竟然过了那么久，晕船的感觉仿佛还在那里，一个人半夜来到热带，走进这个大学，然后跌跌撞撞一路走过来。幸好还在，仍然在这里，我的亲爱，那一年，是不是我们真的搭了同一条船过来的呢。如果是，那么那一次，第一次来到这个岛屿，我应该是悲伤的，我站在船舷里面，以及甲板上，看到翻滚的从来没有见过的巨大的波浪，以及从来没有见过的海上的城市，我的亲爱，是不是你也在那里，那艘摇晃的船的甲板上，甚至，就在我的旁边，一个人紧紧地抱住自己的包？我的亲爱，有时候发现自己真的有点脆弱，也许是因为突然有人会耐心听我，想我。亲爱，想念不可阻挡。

网线已经断了很久，学校正在升级校园网，原来用的路由已经被拆除，亲爱，我以为我真的可以每天给你写信，直到写满你的邮箱，没想到这么快就突然停顿，现在虽然在写给你看，已经不能每日重复。那次打开手机，看着你发给我的照片，你发给我的歌，你发给我的字，突然感觉手指那么温暖，有些事情就算再怎么重复，很快就可以被我们淡忘，而另外一些事，就算曾经出现过那么一瞬，也会被我们长久牢记。

薄的，没有印泥。我获得了标记，彩虹般绚烂。浅浅微笑。不再重复悲伤。我的属地，不容置疑。

2006.09.22 11:47:24 【若昼】
 我把小说分成十个记事本，用日期做名字，结果发现昨天的的那个还在那里，没有看，名字很好，是悦悦的《昼若夜房间》。2006-9-19
    　　　
　　事实上，忘记阅读比我想象的还要刻骨。刚才打开的时候，最后一篇被安排在9月14日，而今天，已经是19日。这几日甚至终日不开电脑，书写也极少。也许 应该高兴的是昨日终于把辗转看过几次都没能看完的《情人》从头看到了最后，相比起你十八岁面容娇好的样子，我更喜欢你现在这样备受岁月摧残的容颜，应该是这样子的独白。惟独的清晰记的，是梁家辉的颤抖的手和嘴唇，声音微弱：Do you smoke？
    　
　　那个软弱但是保持新鲜的情人。那艘船，我不知道名字，但是我站在不同的船上，不止一次地想到那个镜头，想念一些曾经亲密无间的朋友。我总以为旅途是辛劳的，但是自己在那的时候，只觉得到些许的孤单，不知不觉鼻子就慢慢酸起来，这样的情形并不多，大半是没有倦意，并且安静的时候。
   
　　刚刚收到叶的信，宽大的信封装了寥寥数字，她说四年来第一次听见我那么平静祥和的声音。还说了一些问候和年岁的话。或者真的是这样，一切都开始改变了，或者，已经改变了，该放的放了不该放的还在，既然这样，那岂不是很好。

2006.09.26 21:09:52【空城】
  我说，我认识你，并且不怕任何人知道。你胆战心惊，害怕一回头有人在仰头遥望，我们并不承认自己的细小心思，只是口是心非地说值得怀念的话，而我对你说我从不厌倦，如同细数对面闪烁的灯光，或者烟火。看特洛依的时候，你的侧脸很认真，我想象倒影在桌面上的形象，然后顾自微笑起来，我从来在不适合的时候想起一些事，但是确定不必懊恼。写信也是一种习惯，写了好几十封，给不认识的人，有商人，有编辑，还有心怀鬼胎的青年，没有给你，要安静下来才写得正确，决然不敢怠慢的，否则我又要接受奇形怪状的责难了。

2006.10.03 22:22:18 【不散】
   不见（蔡明亮） 不散（李春生 陈果）  榴莲飘飘（陈果）  香港有个好莱坞（陈果 细路祥） 哭泣的游戏 我的左脚 华盛顿高地 摩登时代 梦想阿根廷 廊桥遗梦 饥饿 死囚之舞 青木瓜之味 。

    朋友又去淘了很多碟回来，一个一个把名字给我看。是一个很有意思的孩子，有空的时候就坐车去很远的国贸的一个碟店里去淘一些好看的电影。对繁冗的外国语言并不厌烦，甚至连语调坚硬而断断续续的印度片子也津津有味地推荐给我看。今年暑假本来约我一起翻译一本书的，张纯如的《南京大屠杀》，因为打算外出的缘故推辞了，据说至今进展并不顺利。他推荐的碟也大致看过，一大个鼓鼓的碟包，外加装不下的十来个，花了我几个月的时间，一律是亚非和欧美的片子，最喜欢的是〈两生花〉和“Ｔangle”，当然三步曲也不错。仍然记得是那个猝死在舞台上的女高音和tangle舞动的光影，知道中国的电影要做到这样，不管是编剧还是摄影或者后期都是很难做到的。

2006.10.21 19:52:18【举人】
打开博第一次发现自己居然是举人，突然感到很好玩。这几日写的小说比较多，但是一直没有发上去，好像风格确实大规模地转换了。恰好敏思这几天也打不开，过几日再说吧。又接了学校的一个网管工作，不知道是好消息还是坏消息，听天由命。修改了几个先前的文字，文过饰非下下，呵呵。这几句又缺图片，改日补上。
      顺便补上歪诗一首：
                     2006年9月14日于海大三教
                     荧光灯闪烁，演员挂科
                     虫子鸣叫，破了喉咙，没有救护车
                     白天不懂夜的黑，拽
                     不会写那个字，怒火中烧
                     好成语，用完就学英文
                     落地繁花，想做新娘
                     天不知道下雨，担心飞机撞口红
                     害虫吓死了我，无地自容
                     平仄诗歌三曲，无题
                     愈抄愈淡，愈偷懒
                     色泽暗淡，繁体字自暴自弃学蚱蜢佛跳墙
                     诗用来写，不用来唱或者做密码
                     用你的名字，拆成偏旁
                     放在频繁光顾的菜馆预览
                     等老的时候
                     做一盘鱼香肉丝

2006.10.23 14:34:55【花落】
碎裙走过的路  陪你雕刻脚步七八处
轻轻烟波十八秋  古时的马蹄空舞  将一江春水来渡
不留花落 纵使三年吐不出相思苦
寒风惊鲁 谁怕冻雨飞上无名长柳
莞尔小哭 消灭齐梁魏晋万古愁楚
鲜花铺路 拥你忍俊不禁舟行西湖

大内武林高手 我有笔墨纸砚做拳头
花落爱还在等候 你在我心里停留了年头
牡丹花开满枝头 古时候道路拼凑
零碎一个爱字藏红袖
冬夜心跳好象小闹钟 时间回到万历古时候
月光下起点石桌陪你写诗一首 荷塘边吟诗太多头就痛
你的眉毛细长似墨尖 书写古典爱，鲜花铺满流芳路口

2006.11.07 02:55:29【酒过】
不管我曾经在哪里，将来如何去做，现在我是在这里，不等待审阅或者骄傲，坐如一块倔强的石头，满脸欣喜的模样。篮球比赛很糟糕，笑弯了腰。可惜之前腿受伤一直隐隐作痛，似乎一把木榍偷藏进去，试图俘虏我，只是我比它想象的还要坚强。这几日语言冲撞，言不由衷，喝了很多酒，第二次正式喝酒，越喝越清醒，酒精带着蒙昧的欺骗性，来势汹汹。因着无所事事，看了几句话，黯然。小老鼠自此消失不见。最厌倦解释和时间磨砺，也就作罢，伤心只是没有预料的挑拨，以及没有预料的信任折扣。世界充满了怀疑，连我都不相信事情转变会如此之快，本以为有些人，是会坚强地恪守住本己的。时间不早，且不细说，思路模糊，再记。

2006.11.16 07:26:55 【岛门】
于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一声：噢，你也在这里吗？

这几日开始记长篇，也算是给过去的两年补上一段日记吧。妹给我看厚厚的日记本，很沉实。辞掉了很多事，如果没有意外这次可能要停三个月来写。收到很多鼓励，这月字钱发下来要好好犒劳犒劳。今天刚好是欢乐节，不上课，其实本没有什么课，放了一天只少上一节课，大三，连放假都得嘘唏一阵子。总觉得应该把所有的动作和打算记下来，时间一过，要条理清晰就不行了，也只好屡教不改地偷懒。

最近。期末考试。6级。计算机。字。研。还有，吃饭。

2006.12.09 06:57:49【期日】
发呆并不是不想说话，不愿意看自己无耻嘴脸就学学不说话的样子。好久没来留句话，本来可以说的现在都已经回忆不起来了，衰老很迅速。不管出现谁结果都是统一的嘛。键盘很不好用。写字比说话劳累，我请求得救，企图变化，屡次遭受失败。天高地也远，在不对劲的地方说不对劲的话，愿望实现不了。被玩笑，被不断地玩笑，说出去的越多，得到的越残忍，所以还是一个人唱歌。熟悉久了就是陌生，一旦陌生又成老，哲学很烂，菊花很香。

2007.02.13 18:51:21【情人】
明天，2007.2.14。高中同学聚会，因为要做些准备今天就过来。刚好情人节。那就不说什么话了。反正怎么说都一样。键盘那么不好用，坏键那么多。阿奇喝酒了，味道很重。催我要快写。只好就写这些了。情人节，抓紧时间。
所有年华的光和影子经过几年的重叠，如同破碎后被粘贴的陶瓷，凌乱而温暖。那些很久没被想起的往事和人，都统一地再一次展现在面前，才知道就算再怎么长久的分离，有些东西是变不了的，也是无法改变的。而另外一些东西，在某年的不经意间，早已面目全非。

2007.03.12 11:02:58【离歌】
从明珠回来走出新华北，碰上一个人逛街的某某，问我为什么一个人逛街，我说，呵呵。出来才意识到熟悉的天桥没了，熟悉的人民桥没了。时间还在，却仿佛已经过了一个世纪之久。2004年曾经多么痴迷于站在天桥上看桥下穿梭的车辆。2007年，很多事情已经忘记，很多角色已经换了人物。所有的该的和不该发生的都一起扑面而来，所有信誓旦旦的需要做到的事情都已经在某日被决然地否决。寻寻觅觅，以为需要的都在了手里，不需要的都被故意遗失，突然一日看到遗落的旧物，才知道，从一开始，就不知道自己真正需要什么，真正什么时候才会感觉到累。渡船过河，段段几十米，有漫长那么久，我走过喧闹的人群，然后像疯子一样盯着某一尾漂亮的但是被摆设出来销售的鱼看，只看得它起鸡皮疙瘩。盯着盯着，梦就来了，似乎一转瞬我离开了海岛，若干年之后重新站在了这里，这是多么渴盼和可怕的一件事。只要心还在那里，一切都会重新来过的。

陪她去修电脑，再一次从步伐错乱走到协调，这是一个多么零碎的过程。往日的不作为的可恶就缓慢地体现出来，没有负疚，没有悲伤，似与一个小时的玩伴说话，可以冷场，可以阿谀，可以翻脸。我所知道的，是不是这样一个人，长久之后的这个人，是否已经心胸平坦，已然不会再在意我所隐瞒的某句话，以及某个半路收回的动作。

听了一天的旧歌，很旧很旧的歌，尘埃扑了一面。于是逐渐被掩埋，逐渐的，被爱。

 2006．06．08【末末】
外面正在淅淅沥沥地下雨，我在叠千纸鹤，顺便想你。
几分钟前我刚离开你，我眼前还有你的香烟缥缈。
点点，我叠好的纸鹤在你的烟雾里飞。你喜欢抽的那种有着淡淡香味的叫missing的香烟。我害怕烟味，却爱极了看你抽烟，抽那种叫missing的烟，你会吐很圆很圆的烟圈。点点，你不在我身边时，我思念你，你在我身边时，我也思念你，我不想再错过你。
我又去游泳了，点点，我喜欢游泳。游泳池里真的有很多人，是各种各样身体的海洋，男的女的老的少的胖的瘦的，浅黄的灯光在水面流动，我就在那么多身体的空隙里穿梭。他们踢到了我的胳膊，踢到了我的肚子，有点疼，点点，你一定在怪我不懂爱惜自己。我一直游一直游，游到眩晕，游到累，点点，那是一种很奇妙的感觉，觉得自己就像一个新生儿一样干净和恬静。
一架飞机飞过，我看到了它的机翼，还有点点灯光，点点，你知道吗，这个时候，我的身后升起了烟花，很漂亮，很美。我快速地爬上岸。你一定也看到了飞机，看到了烟花，你是个爱仰望天空的人儿。点点，那一刻我就知道了，先前的我已经离我而去了，它用烟花的形式向我告别了，它告诉我说我以后就是你血里的血，肉里的肉，要我好好地爱你。你在我身边时，你是一切；你不在我身边时，一切是你。我好害怕，如果我离开了你，我会怎么样呢？我会不会打碎了玻璃杯颤微微地怎么都拾不起来，割破了手指还一直低吟着点点、点点……，我会不会一个人在雨中的大街上奔跑引来所有人的目光以及司机的咒骂，还会傻兮兮地告诉他们我失去了我的点点，我会不会一个人躺在床上辗转反侧，却还会记得你柔情似水……，我知道，我不能离开你。
点点，你是那么飘逸的男子，你的眼神里有另外一个世界，有点清澈，有点忧郁。我被那一双深深的眸子吸引不能自拔。我是个多么幸福的人啊，现在有你陪我顶着屋檐下的风风雨雨，有你把淋得落汤鸡似的我搂在怀里。我需要你，十分需要。
点点，你已经给了我一个天堂，可我还是忧伤，我看到你最近抽了很多烟，我还看到你总是望着空洞洞的天空，你是在寂寞吗？点点，我爱你，爱你深邃的眼睛，甚至是你的烟味，为了我，多看看大地，别老看着天空，好吗？

 2006年6月18日【深寒】

亲爱的末末：
    抽了许多烟现在嗓子痛的说不出话来。很想吃一份柠檬味道的炒冰，酸酸凉凉的嗓子会很舒服，可是现在已经是凌晨三点十四分，早已经没有炒冰可以吃了，所以放弃了去吃炒冰的想法。
    末末，将来有一天我们都老了的时候你还会不会记得我？记得我身上的烟味？不是MISSING的味道，是万宝路或者中南海，重重的味道。
    下雨了么？也许吧。只是雨水已经不是我要的纯净了。而你，早晚会变得对么？我们都会改变的对么？到时候我们就都会不纯洁了对么？
    昨天做了个很长很长的梦，梦见你，还有点点，还有好多好多我们熟悉的人，他们在放肆地笑，叫嚷着说着一些不着边际的话。我看见你坐在椅子上冷冷地看着他们，点点就像是一只温顺的小猫静静坐在你身边，看着你的脸，可爱的样子让人忍不住想要抱抱。而你们看不见我，我就站在你们面前你们还是看不见。其他人还在放肆地笑，笑声很恐怖，像是夜晚树林里奇怪的鸟叫声。醒来的时候才发现自己已经一身的冷汗，很可怕，像是做了一个恶梦，末末，要是鲁风真的有两张火车票你会不会和他回去？要是我有两张票你会不会和我回去？
    你不会的，对么？我知道。你会说还有点点要你照顾的对么？呵呵，我问了一个很傻的问题对么？
    可是末末，你知道么？我真的很想带你回去，回到那个有着纯净的风和纯洁的雨的地方，在那里我们可以看到绿色的叶子白色的雪，那才是属于我们的世界，纯洁没有欺诈。
    现在我们都回不去了……
    我学会了抽烟喝酒和欺骗，学会了这个世界里最最无聊的事情借此打发无聊的时间，你在你的世界里躲藏，躲在一个我找不到的地方，那里只有你和点点可以无限制的自由出入，你们在鄙视我的生活因为我已经不再纯洁。
    末末，除了你还有谁会带我回家？
    除了你，还有谁会陪我回家？
    除了你……
    除了你！

2006年6月19日【鲁风】

点点，我亲爱的：
    现在是21：35，06年的夏天还没有过去。刚刚下过一场雨，你不知道，末末也不知道，因为本来是没有下雨的，是我的感觉出了问题，现在我在瑟瑟发抖。点点，我亲爱的，我这样叫你已经很久了。因为忘记原来是怎么称呼你的，所以落笔的时候就悲凉起来。你已经很久没有收到我的信息了，或者说，你很久没有看到我写的字。但是你的字，从头到尾，依然是那个模样，至死不渝。有些比我想象的要倔强得多。五年来我是怎么做的，连我自己都开始模糊。2001年认识末末，以及深寒，到2004年挥手说再见，始终是同窗，未曾说过过多的话，甚至不知道生日和年龄，只是偶尔在一起寂寞地拥抱，奔跑，喝很淡的酒水。深寒找我的时候无话可说，他知道我们没有什么，但是也许他知道我在想什么。我说过有些事，越不确定就越让人精疲力尽。高中几年，每日每节课都在装作不知不觉，性情也变得恍惚。也就是从开始到现在，不曾开始。不过已经结束。只是我天生愚笨，喜欢开导别人，对自己却太过放纵，纵使半年没有任何音讯，仍然迷信。
    后来与落落在一起，是记忆里的事，不再真实了。回来的时候心已经很淡，当初一起不自知，或许是为了要自己下一个决心。然而最后我还是提前退场。你说的那些事我自知有愧，你一度忍让。他们说我做起事来胸有成竹，有时候却小孩子一样顽皮。连这个都要别人告诉我。一切都是假象，包括我自己。
    已经很久没写东西，写到最后，仍然牵扯起那些事情，以及你，我亲爱的点点，我总是自豪地说起你，你的温柔的笑，以及乖巧的模样。点点，我亲爱的，你说你很幸福。那是去年你对我说的，你学的是中文，很阳光的专业，不像我没有专业，整天不知道去上课。以前不曾打你，对吗？现在仍然，也许那句话是对的，要一个人过得幸福，如果不能掺活，就远远走开。现在我可以抱着你说点点，我亲爱的，但是不忍心打扰你。
    知道吗？点点，我亲爱的，喜欢ruby是因为你。喜欢jay，还是因为你。不得不承认我是一个过分不理智的人。但是，似乎从开始到今天，不曾伤害，也未被伤害，只是在漫长的日日夜夜里缓慢中毒，然后四处求医找不到药。乱用药。自作自受。
    开始放开应该是最近的事。因为生活开始幸福，自己赚钱买了电脑，然后跟很多人一起玩耍，偶尔收一些稿费。逐渐不再经心，再提起落落，想想也已是淡然，许见了面虽然心中有不安，走开仍然是这样陌生。同窗。两年回家，两年到落的小镇，两年特意避开，我比想得还要脆弱。其实我们一样，你是狂悲狂喜，而我毒中得越深，就越渴望安宁。已经忘记了高中时的心境，在那个熟悉的地方。就算走火入魔也要作出自得其乐的模样，很累，所以一直过得很悲凉。
    后来知道了更多的关于落落的事情，也没有再大的反应。一些认定的事，就算旷日持久，可能也有崩溃的一天，而新的认定又会再次出现在眼前。记得《蓝》中女人这样说：“XXX，你要清楚，我也只是一个女人，会咳嗽，也会长虫牙，并没有什么不一样的地方。”当时听到这句话，我知道我总会有承认错误的一天。
    我当然记得你的生气，记得我违背的承诺，记得我的内疚和你锋利的文字，这些我都还记得，但是有些事情它放在那里，你真的就会手足无措，不知道该做些什么,该说些什么。不是吗？我现在仍然在犯错，还在忙碌地生活，但是还不承认有错，我想，再过几年就好了吧。8年才是一个轮回。今年是2006。
    我的字已经很凌乱了，像腐朽的老人写的遗嘱，或者诗歌。我很久没有写端正的钢笔字了，但是想写好的时候，就真的再也写不好了。正如我的过去和现在，已经那个年代的自以为是。
    点点，我亲爱的，今天我在宽阔的马路上看见了末末，跟一个影子模糊的人在一起，她还是那样的消瘦，像一架低空行驶的风筝，或者骨架很小的飞机。跟他在一起的人我不知道是谁，因为末末始终没有回头，他们缓慢地行走，没有说一句话，点点，我亲爱的，当我猜测不出来的时候他们已经消失在了某个路口。那个人的手里握着一包耀眼的中南海，点点，我亲爱的，阳光打在那上面，刺得我眼睛生疼，那种烟是我几年前抽的牌子。
    点点，我亲爱的，现在是不是就在你的身边安静地看着你的侧脸。一定是的，对吗，她还轻轻地对你说话，就像你安静地站在我的身边仰着头轻轻地对我说话。点点，我亲爱的，我有好几个小时没有睡在你的手背上了，我总是能在那里寻找到适合我的温度，你也可以闻到一点猫一样淡淡的轻轻的味道。
    点点，我亲爱的，我已经这样叫了不止一千遍，但是我永远都不会厌倦，我对你说，点点，我亲爱的，你就乖巧地笑，让我忍不住拉住你的手叫唤不止。现在是21：50，夜色开始厚重起来，我记得你说过喜欢热带的夜，凛冽而带着倔强的感觉，现在你是不是在那里跟我一样在仔细地想念着我？
    点点，我亲爱的，事情开始变得凌乱，在梦里无数的人物和事情开始纠结，轰轰烈烈，是不是没有你仰着头对我轻轻地笑我就变得不安？点点，我亲爱的，我是那样的依赖着你。
    点点，我现在要关掉电脑，去买一包我们平时很少吃的那种薯片，然后去找你。我已经很久没买烟了，这是你要求的，我做到了，点点，我亲爱的，我很自豪。请你不要乱动，点点，我亲爱的，包括末末，因为我现在就要下楼去找你，我要看到你安静地坐在那里，想我。

2006年6月20日【深寒】

亲爱的鲁风:
    不知道你上一次的出现是不是也在下雨，可是真的下雨了，梦里我见到过你无数次，可是现在，现在你在哪里？
    我要去苏州了，去那里听寒山寺的钟声。
    可是鲁风，点点和末末都不会去，她们都在这里听着雨点打在海里的声音，小小的细细的声音，像是我夜里微弱的呼吸，鲁风，记得照顾她们。
    你也许早已经不再记得中南海了，可是我依旧每日去买固定的烟，在固定的时间里打开包装把第一支烟倒过来许下固定的愿望。那天见到你了，模糊且孤单的人影，渐渐消失在我的视线里，你在静静地看着前面的人，我不知道是谁，也许是点点吧，看得让人心碎。
    时间已经走得很远了为什么我们都还没有忘记那些我们本应该忘记的东西？
    你说的，如果爱一个人，不能参和，就安静地走开。可是为什么不安静地走过？
    我们都被定格在2006年的夏天，你还是在网上继续写着你的青春。末末在我的记忆里消失，出现，消失，再出现。点点在为自己的文学梦打拼。只有我无事可做。想末末，很想很想，想见她，很想很想。却不知道她现在在什么地方过着什么样的生活，也不知道自己要去什么地方怎样流浪。
    所以，还是就这么记得吧，留在记忆里的东西是固定不变的，由原属于自己。
    鲁风，风和海做不成朋友的，那样就是灾祸。

2006年6月20日【深寒】

亲爱的点点：
    梦里见到你拿着微白的玫瑰，静静地站在我们曾经去过的山顶，风在四周慢慢地飘过。
    点点，还在为你的中文梦打拼吧，呵呵，累的时候记得联系我。
    还是害怕我么？因为你见过的那个夜晚。
    我说过的，我只是有些暴躁但绝对不是残忍。

    那时的我也许给你留下的只有坏孩子的印象吧，打架抽烟喝酒逃课考试不及格。我喜欢自由的生活所以我才会选择你们不愿意接触的世界。我很自由，真的。不用像你们一样每天为了分数累死累活，你，末末，鲁风。
    可是我不还是上了大学么？点点，忘了你那个看见小酒吧，写书，独身生活的梦吧，看看我，已经被现实打得体无完肤了。
    点点，笑一笑。我只见过你唯一一次的笑。我的乐队在学校演出的时候你笑过的，很甜很美，笑一笑好么？很想再看看。
    呵呵，好像自己有点傻，忘了你已经有男朋友了，忘了我们曾经说过要做最好最好的朋友了，忘了我们曾经发誓如果谁先有了另一半另一个要为他祝福的，忘了……似乎自己忘记了太多太多的事情，可是点点，我还是没有忘记你，没有忘记你的末末，你的鲁风，你的我。
    也许有许多人我都忘不掉了。点点
    很想落落，很想落落，很想那个我第一个爱的人，很想很想。可是点点你知道么？我现在只记得落落的名字和她那条波希米亚风格的长裙，我记不得落落的样子了，模糊的身影在我的眼前飘荡，可是我竟想不起落落的样子了，点点你知道么这有多么可怕！
    我竟然想不起来我曾经最爱的人的模样！

    点点，记不记得科罗纳，那种阳光色的酒。阳光穿透了我身体的每一个细胞，而我把自己身上所有肮脏的钞票丢在出卖阳光的酒吧里，头好痛，阳光在我的大脑里作乱。
    点点，我头痛的时候有谁肯来照顾我？

2006.07.01 【鲁风】

亲爱的深寒：

我以为首先离开故事或者暂时离开的人是我，没想到你还是走了，就因为姑苏的钟声。我亲爱的深寒，你是害怕台风的汹涌吗？我仍然记得你深海般沉寂的呼吸，如同你的名字一样的孤单。昨天我一个人去了海边，我们一起大声地叫着自己的名字的那里，已经新修了一个段护海堤，我被拦在海的外面，不知道应该做些什么来弥补。深寒，如果你去了，你一定会哭的，是吗？你曾经那么固执地认定自己深爱着你的海，就像当初你那样确信你深爱着末末和落落。你是因为深爱着她们才爱上海吗？那么现在呢？你要离开你的海，她们呢？

缅怀着什么，却不知道应该缅怀的东西早已经不再是原来的样子。

深寒，我在想有一出戏没了你是不是会唱不下去。我在想某年我和点点也许回出现在你曾经想念末末的地方，或者和末末在一起出现在你想我的地方，或者和你在一起听你说你在想末末、落落，点点和我。但是那个时候，总是有人缺席了，深寒，我开始害怕。

我半年没有上课了，只有在下课的时候能找到点点和末末，他们走在一起的样子让我心事复杂。昨天我试着不理点点，我特意保持了100米的距离，并且持续了30分钟，可是我一直自责到现在，我在雨滴的倒影看到了你的影子，那是你吗？你在看什么？

2006.07.01 【鲁风】

亲爱的末末：

我终究逃不过去。末末，我又看到那张照片，我们几个站在迎风的山冈上彼此嘱咐，你依偎在点点的身边像一只羔羊，点点坐在一个人的鞋子上，那个人也许是我，还有一个人缺席，那是深寒，他做摄影师，把自己的无名指放在镜头前面。风吹起来，照片就带着往事的气氛。我们都逼迫自己不去靠记忆生活，不是吗？所以我把照片放在自己容易忽略的地方，下次看到不知道是哪个时候，也许会哭，也许不。

末末，我的眼睛开始不济，那一天我在欣赏一幅国画，一直看到阳光把眼睛打到刺痛，眼泪就在那个时候流下来，而且不能阻止，药水买了一直没用，流完了就不会了吧，我看到模糊的世界，但是一直没有告诉你，末末，连你的脸都开始模糊了，以及点点和深寒。小东西都被忽略了，我害怕什么时候我会忘记你们的脸，熟悉的脸。深寒已经去了苏州，天上人间，他不了解我的眼睛，下次再见面我会不会看不到他他就跟我擦肩而过？他还是那样的清瘦，他坐在我的脚边，用同一个姿势抽烟，直到周围一片漆黑，直到他哭出声音。

末末，你在为他哭泣吗？你们都是那么热中于哭泣的人，而我，只是因为有病。

2006.07.08 【点点】

末末,想你,很想很想.只是想你,却怎么也想不起你的模样,像是一张空白的纸上出现了一个点,脑子里有你的名字.末末,我一遍又一遍的叫你,不知你有没有听到.
最近变得嗜睡,整晚整晚的失眠,然后花掉几乎所有的白天来补充睡眠.爱让人变得敏感,
不停的做梦,一次又一次的重复,一幢棺材做的房子,有很多很多的台阶,台阶很窄很窄,只能将脚横过来,才能爬上去,每次我都胆战心惊的爬到最上面,可每次都是到最后才发现棺材房子没有门,没有窗,只是漆黑一片,屋檐离天很近,离我很远.我站在只能平放一只脚的屋檐下面不知所措.然后就有一个脑袋伸出来,没次都是姑姑.我曾经和奶奶说过这个梦,奶奶说可能是姑姑要死了吧,可是末末,很多年过去了,奶奶已经永远永远的离开我了,姑姑也已经老了,我却还在做着同样的梦.他们都会离开我的.末末,你会不会也要离开我呢?你不会的,对吧?你说你不会和鲁风,也不会和深寒回家,你会陪我,你说要和我在一起,你说我们把深寒送回家,然后我们一起回来.....
末末,重新看<圣经>.我们都是没有信仰的人,可是如果有世界末日,我愿和你一起毁灭.因为离开对方,我们都不会快乐的.
末末,
Two are better than one,because they have a good reward for their toil.
For if they fall,one will lift up the other
But woe to one who is alone aned falls and close not have another help.
这也是＜圣经＞上的内容．我们都需要彼此的温暖，如果只是一个人，那么我们所有的一切也将只是虚空，只是捕风，而无意义了．末末，亲爱，分享，让我们同得温暖．爱你也将是我的信仰，同你一样．

 2007年6月19日【末末】

深寒：
一年不见了，你还好吗？
这期间发生了好多好多的事，你知道吗？鲁风和点点终于走到了一起，而别人说我是天下第一大媒婆，我只是笑！你看到了吗，他们整天在一起多幸福啊！你嫉妒吗，我是嫉妒他们的！
你也许还不知道吧，这一年里，我爱了一个你很仇恨的男人，爱得很彻底，但是现在，他暂时的离开了我，我几乎变得绝望。静静的夜里，我经常怀恋以前的那些日子：一年前，我们经常一起去喝酒，你还会抽烟；那个时候，有那么一个人说我“上得厅堂，下得厨房”，我乐坏了；那个时候，我们经常半夜待办公室里聊天到好晚；我们很孤单也很快乐，大家都简单的勾心斗角…… 
现在，一切都变了，不是吗？我们偶尔还是去喝酒，而我也开始跟你一起抽烟，只有你，不反对我喝酒和抽烟，你还会帮我点上一支烟，你说喝酒是热闹，而抽烟是孤独，我很高兴，你看到了我的孤独，而我们喝酒，只是我们的情绪。
也许我们不该这样，可是我们还能怎样？
你要记得，鲁风和点点已经走了，鲁风买了两张火车票，带着点点，去了他们的伊甸园，而我们，是注定进不去的，是吗？
你要记得，好好照顾你自己，听说那次你喝醉了，却跑去买烟，自然你摔倒了，他们说你不用化装都可以扮鬼了，还是你摔得如同斑点狗了，可我终归没见到你。
你还记得吗，大年那天你打电话给我了，而我跟你讨厌的那个男人在一起，我爱他，我没有听出你的声音，或者说是没想过你会给我打电话，再后来，你回学校了，你半夜打电话给我，固然是吵到了我，可被窝很温暖，所以我原谅了你；新疆的葡萄干真的很棒，还有那些蜜枣，你特意留给我的。
我们还能见面吗？还可以见面吗？

2007年6月21日【深寒】

亲爱的末末：
时间就是这样流失的，在我们还算年轻的日子里。
我躲在寝室里继续抽烟，拒绝着每一个人施舍给我的爱情，我放弃了。嫉妒么？也许吧。祝愿点点和鲁风可以永远快乐。
我们不去伊甸园好么？你也不去好么？你走了，还有谁陪我在黄昏的时候品尝孤独？
我不要去，就让点点和鲁风去证明我们的快乐好了，他们可以去守护我们寻找却得不到的快乐。我们还是继续守护自己的孤独好么？
今天没有下雨，我在地板上躺着，然后看着超哥自己在身边滚来滚去，他很快乐，因为他的游戏。
曾经的我也很快乐，因为相同的游戏，现在我放弃了，不愿意在不现实的生活里沉迷，可是现实又是什么？我什么也不知道。
我不仇恨他，只是不喜欢。
我没有什么原因要和他成为仇人，也许可以做好朋友不是么？我不是个小气的人。我还记得你说过他并不讨厌我，也许，有机会再见面，我会笑着和他握握手。
末末，时间是好东西对么？我还是没有听过你唱歌。
末末，我还是喜欢自己去海边，去天台，去抽烟。
末末，我还是喜欢在夜里看天上的星星。
末末，其实我们都变了对么？只是我们都不愿意承认。
末末，我们为什么不是已经死去的灵魂？没有爱情，不必痛苦。
末末，亲爱的末末，要是有一天我消失了，你会不会去海边的沙滩插上我最喜爱的红山茶？

末末，我的烟，我的孤独，我的沉默，我的一切，除了你，还有谁可以明白？

2007年6月22日【鲁风】

你，你，或者我，以及我们和大家：
   突然很想打开CS，很久以前做一名出色的冲锋是我的理想，但是今天看自己在楼上的楼上的楼上写，被几杆WAP追狙的时候，发现我已经没有那种感觉，很久很久了。这两年学到了很多事，忘记了很多事，看了几十遍的东邪西毒，以及重庆森林，或者大话西游。不再喜欢热带的菠萝，很少吃空心菜，也很久没有听到CRYSTAL PLANE和夕阳玻璃，这些，曾经对我有多么重要，我自己都不清楚。一个人，走着走着，总要丢失一些东西。再遇上自己想要的，继续或者返回。
   跟你们不同，我觉得我的股子里是猖狂的悲剧意识，像有人说林语堂一样。我想不透为什么明知道自己不知道自己想做什么，却打死也不肯说出来。很多时候，我偷偷地在学校里走，感觉生活，以及生命都在剥离，这个熟悉的校园，只要配上合适的歌曲，就可以当成马上就要离开一个地方的最后的码头。这些天老是做很怪的梦，醒来的时候什么都不记得，只知道自己在梦里，一直是看不见的。我的眼睛越来越不行了。
   深寒已经很久不见了，不知道在做什么。你的他我也只打过照面，不记得具体的形象。说是说人有烦恼，是因为记性太好，那我记性不好，对生活其实也没什么帮助，记性好不好并不重要，重要的是，在我们年轻的时候用得太奢侈，慢慢的，就用没了。

2007年6月22日【末末】
深寒:
     听着你一遍一遍的叫着我末末,我忽然很有些感动,好久都没有人叫过我了,我几乎快忘记了自己,深寒,我只能感谢你!
    近来感觉越来越奇怪,那种痛苦的狂热似乎没有像想象的持续那么久,我以为我真的平静下来了,然而记忆却像恶魔,时不时的翻出那些我以为埋藏得很深的伤口,恶魔般的痛噬着我的神经,有些东西,我始终放不下,没有人可以为我疗伤!
    深寒,我们为什么不是死去的灵魂呢,没有爱情,不必痛苦!可是我不愿死,你知道吗?还有好多好多的事我都没做,我要看着他幸福,我还要陪你抽烟,点点和鲁风离我们越来越远,或者是我们离人群越来越远,所以你不要消失,我也不会,我们只能继续呼吸,用现在的灵魂去爱去痛,这也是很幸福的!
    他跟我说过,人有生活下去的习惯,他说了,我就相信了!我不傻,一点都不,他做事从来都是很认真的,他说的话也是,所以我们应该是有这种习惯的.不是吗?
    你还是会去海边,是以前我们经常去的那里吗?可是我很久都没去了,我害怕:海风中是有爱情的,人们会在海风中相爱,而你不会,我也不会,我们更不会.每每看到海,我总是想到会有一个人跟我在海风中讲神话,爱的神话,然而,这只是我一个人的梦!看到落日,吹着海风,我就会伤怀,会颓废,你也会因此而抽更多的烟,我们会拼命地灌啤酒,以为海风携带着爱情会裹着啤酒让我们体会到温馨,但是,事实却不是这样的,除了折磨我们的胃,一切都没变!
    你最近有去海边吗?海边很热闹,对不对?看着那些热闹,你是不是又落寞了?你比我勇敢,请你回来给我讲海边的故事好不好,那些沙子的声音,海浪的声音,是不是有很多人在岸边玩得很开心?
    我喜欢水,水一样的事物,水一般的人,可是我真的害怕了,最近我写了一个故事,在故事里我把自己写死了,死在一片芦苇丛里,我的灵魂就会一辈子在芦苇和水之间穿梭,水就不会再离开我了.
    我不能再陪你去海边,那些松林,你替我问候他们,好吗?我现在爱去东坡湖边了,你知道吗?我总觉得自己在那里都了什么东西,如果有一天,大家都找不到我了,你就去那里找我,你一个人,知道了吗,我一定会在那里的,就像上次你找到了我一样,在图书馆的后面.图书馆延伸到东坡湖上面的那一段真的很棒,就想泰坦尼克的甲板,是不是,而恋人站在那里应该会像杰克和露丝?
    听说你的伤快好了,能出来见人了,可是你怎么还不出来呢?鲁风写给我们的信你看了吗,我看了,我不明白,他不是带着点点走了吗,他们不是两个人一起走的吗,可是他为什么还是要一个人在校园里走?他们很相爱,却为什么他还是孤独呢?
    孤独才是最真实的,是不是?
    我现在变得很困惑,我找不到方向,我明明在到处看到他的影子,我是不孤独的,可是我为什么还是伤心呢?
    还记得那句歌词吗,孤雁可以双飞! 所以,深寒,你可能是对的,我们不要进伊甸园了,让鲁风和点点还有很多人去证明我们也该拥有的幸福吧!
    深寒,就在我给你写信的时候,又有个男人打电话给我了,他每个周五都在约我,而我每周五都在拒绝,其实拒绝一个人是不是不好,又或者是不是很好?
    深寒,你知道吗?他跟我说过,说为了不被人拒绝,所以要先拒绝别人!
    深寒,你知道吗?我没有想到过,对他而言,我也只是别人,所以,深寒,我是不是很傻?我不傻,是不是? 因为我们曾经说过,能爱是一种幸福!

 2007年6月22日【末末】
鲁风:
    我想不到你还记得我跟深寒,我应该祝福你,也应该感谢你,你跟点点要好好的相爱,知道吗?我和深寒还等着你们的幸福,关于爱情的幸福!
    能做梦是幸福的,你知道吗?我现在连梦都不做了,以前我也爱做各种各样的梦,就像编故事一样,也许那时侯我还是个孩子!我在梦里不停的奔跑和被追杀,现在向来也许我对安全感有种变态的需求.
    现在你做梦了,梦醒了,你就告诉点点啊,他会倾听你还会心疼你.如果你只是一个人在校园里走,点点也会伤心的,他选择了你,就意味着选择了你的一切,如果你不给他承担的机会,你不能敞开心扉让他爱你,你的梦就会一直困绕你,成为你们共同的痛苦的.
    我很庆幸自己现在不做梦了,以前做了恐怖的梦,他会跟我说,让我以后都不要仓皇的奔跑,他会心疼.你看,我很听他的话,不是吗,所以我现在梦都不做了!
     现在看到你,看到点点,我都会觉得陌生,所有的一切都叫我陌生,除了那些影子,除了深寒与我的烟和酒,鲁风,谢谢你"六一"买给我的棒棒糖! 可是,你相信吗,现在居然还有一些地方没有商店卖棒棒糖?
     鲁风,你说这个熟悉的校园，只要配上合适的歌曲，就可以当成马上就要离开一个地方的最后的码头。你还记得吗?曾经有一个水一样的男人,他有句台词说"有一种鸟是没有脚的,它一生都在飞,飞累了就在风中睡觉,它一辈子只会接触地面一次,那是它的死亡" 那个男人在愚人节那天落到了地面,他累了吗? 我们是那些没有脚的鸟吗?我们会飞吗?我们累了后是不是也不得不接触地面,接触很多人的离开? 我们是不是再也不属于这个码头了?
    他曾经跟我说过,说这个学校再也不属于他了,他真的很伤感,那个时候我没有说话,因为我不知道,我以为我们更像在风中睡觉的鸟!

2007年6月27日【深寒】
亲爱的末末和大家：
我已经很久没有出现在你们的面前了，我在网络的世界里沉醉。
虚幻的影子和世界是我现在的全部，我不要爱情，现在，以后，将来……
海已经被改变了，末末，我们都改变了，不再有人孤独，所有的一切都会结束的对么？
其实时间就是这样喜欢和我开玩笑，当我再遇到她的时候我已经不知道要怎样去爱了。她，她和她都问过我同样的问题：“如果重新来过，我还会不会要她？”
我不知道怎么回答，过去的已经是过去，可是我永远无法忘记，就象是受了伤，伤好了，口还在，永远的存在。我是个懦弱的小孩，我始终喜欢躲在自己的世界里看着其他人的快乐。
末末，我还活着，在看到你幸福之前我是不会死掉的，因为我要看到你幸福。
可是末末，生和死究竟有什么不一样？对于现在的我，其实我已经死了，在我发现自己以后都不会忘记她的时候我就死了，现在的深寒不过是个躯壳，你会不认识我的，你会忘记我么？
海要被别人霸占了，被一个大大的歌剧院或者其他什么占据，我们都无能为力。
我无法改变也难以适应这一切，所以我注定是死去的魂灵，漂泊。
不想用手机了，不想有人可以找到我，不想让别人知道现在的深寒被世界改变了，什么都不想，因为再也不会有人认识现在的深寒，他死了，死在自己的手里。
可是末末，如果有一天你知道深寒死了，你会不会来给我送行？带上我最喜欢的向日葵。
你曾经问我喜欢向日葵是不是因为它总是看者太阳，其实这不是我喜欢它的原因。我喜欢向日葵是因为我可以永远躲藏在它大大的花盘下面看不见阳光。
我还是你认识的奇怪的小孩对么？
末末，其实我们都可以开心的对么？是我们自己在背叛快乐。快乐并没有抛弃我们只是我们都不知道要如何接受它。
昨天去了幼儿园，看着那些快乐的小孩子突然觉得残忍，最后的他们是不是也会和我们一样，根本没有了现在的快乐，找不到，根本找不到，只有在回忆里深深挖掘，然后拼凑出可怜的记忆，那些曾经失去的美好。
喜欢上了病医生，喜欢夜上浓妆这支歌，总是自己在午夜的天台看海的时候听，这时候不会被打扰，我就是喜欢安静的自由自在，没有束缚。
末末，我还是可以带给你快乐的对么？我微不足道的快乐可以感染你的，我可以给你的只有这么一点点，你会接受的对么？我只是希望你可以快乐，当我在孤独里延续的活着的时候我就希望你可以快乐，我们都没有足够的勇气承担这些的。相信我。
末末，我不会消失，我就在这里安静的为你们祈祷，告诉鲁风和点点，其实他们的快乐是在为我们守护希望，而这些是因为我们都是背叛快乐的人。

2007年7月5日【末末】
深寒:
    我好累,真的好累!
    你可以抱我吗?
    有个朋友问我 ,说以前犯了错误可以弥补吗?我不知道怎么回答他,但 我还是告诉他也许可以,否则我们做错了那么多事怎么办呢? 深寒,我说得对吗,是这样的吧?
    你不是一个躯壳,我要你变成那 个有血有肉的精灵!我们会伤心孤独,也许就像吸毒一样吧,只是因为空虚,可到底是空虚可怕还是毒品更可怕呢?孤独久了就会上瘾的,不是吗?你看我们,现在活得还好吗?我们还要继续这样的日子吗?
    如果可以重新开始,你不会再要他们的,他们也许不是真的渴望重新跟你在一起,他们只是在怀恋从前并从前的爱,以及曾经与现在的你,过去了的就是过去了的,怎么都无法回去了,重复只会让人乏味的,干脆忍着痛,潇洒的去怀恋去痛苦吧!
    很多个静静的夜里,我真的很难受,一个人孤零零的,在所有人都熟睡的时候,我很焦躁的思念着,而 我知道,我的黑夜只会因对他的思念而显得不安静,他也许在熟睡,也许在失眠,我真的好想知道他是否过得好,深寒,就像我希望你也能过得好一样.
    海变了吗,海要被歌剧院占据了吗?那天你又去了海边,而我始终没去,也许我丧失了去欣赏海的能力吧!深寒,你可以带我去一个地方吗,那么一个我可以不用去想不用去思念的地方,那里有大片大片的你喜欢的向日葵,还要有一个属于我们两的湖,湖里有水和芦苇,你知道,我喜欢水,水是我生命中很重要的一部分,没有水,我将永远忘记快乐忘记幸福.
    我们都是背叛快乐的笨蛋,其实我们本来有比任何人都快乐的生活,可是,总有那么一些她或他来打扰你或我,而我们,背叛了自己,是吗?再后来的后来,她或他又背叛了我们,是吗?
    我听一首很老很老的歌曲,孤单的人总说无所谓,其实心里一直在下雪,总是希望有个人,能够敞开我心扉,让我在他怀里找到安慰!
    深寒,我累了,什么都不愿再做,你可以陪我吗? 我放弃了好多东西,好多好多,我的快乐与我的责任,我都抛弃了,我打牌和喝酒,然后跟别人嘻嘻哈哈,再一个人哭,你能帮我擦擦眼泪吗?忘记一个自己至爱的人真的好难,我精疲力竭了,你可以帮我吗?
    我们还是像孩子一样说话,可是我们真的不是孩子了，你不象以前一样尖锐了,你被环境改变了,是吗?又或者是你对这样的境遇不屑一顾了吧? 我们都学会了沉默,不是吗?我们只是丧失了对生活的激情.是吗?
    她能拯救你吗?我能做些什么吗? 而他又会不会来拯救我? 
    深寒,我们见面好吗? 我真的很想看看你!

2007年7月6日【深寒】
末末：
世界变了，可是我们无能为力。
我们最想守护的东西总是会被剥夺去，到最后我们还是一无所有。是我们不断增加的欲望让自己很难满足还是我们根本就不属于这个世界？
在海边的时候好开心，下雨了，乌云很低，遮蔽了一切光亮，在黑暗里可以看见远处的点点灯火，就象在另一个世界，可是最后还是要回到现实，梦会醒来的。
以为在下雨的时候海可以由我独享，可是那时候有很多人。突然想起来只有在阳光下的海才可以任我独享，因为这里的人害怕阳光，他们不愿意让自己暴露在阳光之下，因为他们的灵魂以及一切都不属于阳光的施加，我的也是。我喜欢黑暗，喜欢夜晚，可是只有在晴朗的时候，我们才可以自由的享受整个沙滩，整片海。
改变的不是我们吧，我还是很喜欢回忆以往的经过，那些快乐或者心酸都是自己的真实不是么？我们还是逃脱不了，没有人为了我们而流眼泪。
末末，我要回家了，回去看爸爸妈妈。除了他们没有人会爱我，在我伤心的时候，只有他们会守护在我的身边，末末，我要回去看他们。
时间是在很多人走了之后才给我们留出生命的位置然后我们义无返顾的撞在墙上看着血流成河还是要不停的向前走直到生命完结的时候才会发现其实自己一直在走的路并不是自己生命的轨迹。
末末，我去看看你吧，在我还算是活着的时候。

 2008.07.01【鲁风】
我要继续写完我的情书，可惜不知道写完以后给谁看。点点，末末，还有深寒，我一个都找不到。所以没有人会为我的好想法感到高兴了。不知道有没有人记得，我们经历过一场多么华丽的爱情，像最深的夜里最美的时候绽放的凄清的烟花，没有声音。那个美丽的热带校园，我们的，现在毫无生机，因为没有了我们的，我们大家的爱情。这是一个多么奇妙而且恐怖的事情，我以为我们会在一个方向上走，尽头会有海或者深寒的苏州，哪怕我的油轮，而事实上，根本没有一个是属于我们的方向。时空错乱，情绪错乱，我们全错乱了。

点点，我甚至不能把你跟末末区分开了，点点的末末，末末的点点。现在你在不停地冒险，要让我忘记，所以依你所想，我也在另一个地方频繁地走来走去，希望某一天把自己丢了，而我的冒险远没有你的刺激。所以我只是企图弥补什么，神经兮兮。来到关中之后，生活并不如意，手脚频繁干旱，就像我跟你说过的，肯德基里可乐盖子与吸管摩擦的声音那样让我歇斯底里。人很多，很多的人，神经质地吼叫，他们似乎遗传了先人的所有恶俗，自我满足，他人即地狱。我有很多话，都跟自己说完了，所以现在有一点的委靡，快要下雨了。

末末，还记不记得两年前的4月，春光明媚，海水又咸又腥，你呼啦呼啦地掉进水里。走过海岸线，你终于无意识地把我的生活带去了别的地方。我毫无准备，生命原本就在平静里隐藏着某种繁荣，所以尽管焦躁不安，我的4月从此变得与众不同。末末，你在什么地方，两个想念着的人就算殚精竭力，也没有办法在那么多的人中间互相看到，原来事情并不如先前想的美好。

深寒，你怕是又瘦小了许多。什么都没有发生过，是吗。一切都是空的，没的，毫无依据的。但是我们都希望自己能多相信一些。后来我知道了人生的真相，原来就算想象和符号。我们都向着自己希望的方向上想象，把各种毫无关系的东西当作符号等同起来，所以在不知不觉中感到满足。看到残忍的事情的时候才明白了一切，现实是多么的自私自利，从来不为心肠良好的人考虑什么。现在没了，也许故事更多，可惜不是我们的，我们大家的，所以毫无意义。
现在我宣布，曲终人散。

2006.04.11 11:30:13 【4.12】
我记得在cn上来的次数不多,就算来cn也只是看看她的日志.她给我的密码已经忘记了,对于那些隐藏的日志我不能看见,但是我可以看到她是伤心的颜色,快乐的绚丽的颜色,然后看到欣慰.每个人都这样,包括我,中了别人的毒,然后别人中了我的毒...最后,我给了别人解药,别人却没有给我解药.所以我的毒已经攻心,无药可救了.上帝原谅那些人,忘记了自己曾经送给别人东西,然后快速地忘记,开始自己新的历程.就像不断前进的列车,总是在陌生的站台停留,然后继续行走自己的路.所以,中毒的永远是那孤独的站台,长久地做一声无望的守侯.
很久没有她的消息,今天她说想我了,我只能苦笑.听说她恋爱了,并且过得很好.我想这就是我我想要的吧,她应该属于阳光.而我习惯了在感叹和灿烂中不断地重复我的日子.我的破牛仔裤怎么可以跟你 的晚礼服在一起呢?所以我选择了我的生活,没有纷争,看似平淡.为了很小的细微的想法拼搏.
按时吃饭,不断睡觉.看很多的书.按时上网等一个人,然后感到寂寞.
上网写日志,从来没有这个习惯.但是当一个人习惯了仰望天空,那么他想的不会太多,他只能感到寂寞.安妮说的,现在相信了.就像看她的书,我也只能感到寂寞.然后想去外面看看碧绿的草坪.
2006年4月12日.天涯社区搬迁服务器,我想新的生活又要开始了吧,虽然数据没有变,那么寂寞的或者热闹的人都没有变,但是陈旧的一切的将不会在那里.
如果人的记忆不是那么的好那人将会多么的快活?????每天都不会记得昨天所经历的痛苦,那么每天对于他来说都是新的.
只可惜我的记忆太好.总是只记得那么黑暗和昏黄的烟圈.

2006.05.14 20:56:20【节庆】
母亲节，打电话回家。妈妈说这几天家里也开始变得有点凉了。
热带都开始冷了，何况家里。
今天早上起床，真的有点冷。所以穿了比较厚的衣服。
爸爸说的话也多起来了。
好高兴哦。
现在在上课。3D MAX。老师很宽容。
好高兴哦。
前几天跟弟弟妹妹出去玩，玩了一晚上。
好高兴哦。
她们都很可爱。
不说废话了。很久没有见到绿。她说她又要在路上了。没有安定的时候。她说电话号码又不用了。又要到广东了。珠海。其实我也很喜欢的地方。这样距离好像不会那么远了。但是又能怎么样呢？还是有一个海在那里。只是我回家的时候会经过那个地方。经过又有什么。我们坐在火车上经过那么多的地方。甚至跟另外一列车的乘客擦肩而过。又能怎么样呢？
看了周渔的火车。去年看了开始，却没有再看下去。今天看了。
才发现我的生活在变得无趣。
向他们靠近。
很危险的事。
很少上这来，所以不想说的事都往这边写。
不想看不想说。
谁说的，随遇而安吧。

2006.06.13 03:26:09【如夜】
凌晨。刚才有人说3点。
味道很清凉，如同肌肤。

2006.06.14 00:21:40 【舍夜】
学校居然没有停电。可能是考虑到世界杯的原因。
于是12点起来看法国跟瑞士。
刚刚结束的是多哥和韩国。韩国2：1给亚洲拿下了第一局。
不容易。

2006.06.19 08:07:11【后知】
1：你知道的，不是吗？未来同样的不可预测，诡异，如同半夜里闪烁不停的细小的文字，无依无靠。某日你对我说，又是冬天了，喜欢的季节。冬天一到，就开始收获一些东西。那时候我就知道了，你我仍然站在高塬的两端彼此遗忘，隔着距离，偶尔回望。黄沙起来，远离的姿势都被省略，干燥的风和眼泪埋没。大话西游，看几次安静几次，至尊宝把仙子报在怀里，而大圣却要在不远处缓慢的走开。现在，大圣离开了，至尊宝也没有留下，一瞬间，了无痕迹。
2：2006年5月31日。明天儿童节。节日快乐。聒噪无比的毛概女老师，声音高亢，所以无所适从，从3月至今，一贯如此。5月又过去了。某在我的文字后写，我的四月也很混乱。现在知道，越混乱越迅速。六月一过，漫长的炎热的七月。小时候见人写到热带，一直是两个意象，快速飞行的飞机在太阳下刺眼地发光，被热带灼伤的皮肤玻璃一样破碎。在热带停留太久，便再分不清这样的天气，算不算太热。

2006.06.19 08:08:21【后觉】
因为忘记是怎么称呼你的，所以落笔的时候就悲凉起来。你已经很久没有收到我的信了，或者说，你很久没有看到我写的字。但是你的字，从头到尾，依然是那个模样，至死不渝。那么久了，你的每一次决绝让我误以为你都走过了一个洼地，而事实上，那种东西比我想象的要倔强得多。就像我，虽然你把我论定为无情，其实无情和有情又有什么分别呢？太有情即是无情。五年来我是怎么做的，连我自己都开始模糊。2001年认识s，到2004年挥手说再见，始终是同窗，未曾说过过多的话，甚至不知道生日和年龄，班主任找我也无话可说，因为他知道，我们没有什么，但是他知道我在想什么。我说过感情的事，越不确定就越让人精疲力尽。高中几年，每日每节课都在装作不知不觉，性情也变得恍惚。也就是从开始到现在，不曾开始。不过已经结束。只是我天生愚笨，喜欢开导别人，对自己却太过放纵，纵使半年没有任何音讯，仍然迷信。

大学与t在一起，是去年的事。回来的时候心已经很淡，当初一起不自知，或许是为了要自己下一个决心。然而最后我还是提前退场。你说的那些事我自知有愧，你一度忍让。他们说我做起事来胸有成竹，有时候却小孩子一样顽皮。连这个都要别人告诉我。一切都是假象，包括我自己。

已经很久没写东西，写到最后，仍然牵扯起那些事情，以及她。她说她很幸福。那是去年她对我说的，她学的是广播电视，很阳光的专业，以前不曾打扰她，现在仍然，也许那句话是对的，要一个人过得幸福，如果不能掺活，就远远走开。

我喜欢ruby是因为她。喜欢jay，还是因为她。不得不承认我是一个过分不理智的人。但是，似乎从开始到今天，不曾伤害，也未被伤害，只是在漫长的日日夜夜里缓慢中毒，然后四处求医找不到药。乱用药。自作自受。

开始放开应该是最近的事。因为生活开始幸福，自己赚钱买了电脑，然后跟很多人一起玩耍，有跟我的晨子一样可爱的老二，还有聪明听话的弟弟妹妹，偶尔收一些稿费。逐渐不再经心，是不是一种进步，想起也已是淡然，许见了面虽然心中有不安，走开仍然是这样陌生。同窗。两年会见，两年到她的小镇，两年特意避开，我比想得还要脆弱。其实我们一样，你是狂悲狂喜，而我毒中得越深，就越渴望安宁。已经忘记了高中时的心境，在那个熟悉的地方。就算走火入魔也要作出自得其乐的模样，很累，所以一直过得很悲凉。
后来知道了更多的关于s的事情，也没有再大的反应。一些认定的事，就算旷日持久，可能也有崩溃的一天，而新的认定又会再次出现在眼前。记得《蓝》中女人这样说：“XXX，你要清楚，我也只是一个女人，会咳嗽，也会长虫牙，并没有什么不一样的地方。”当时听到这句话，我知道我总会有承认错误的一天。

你我都是很顽固的一类人，只是我比较善于隐藏，你的事不是你说出来我从未猜测。真的，就算你在我眼前流眼泪，我也只是以为你需要发现，别无其他。

我当然记得你的生气，记得我违背的承诺，记得我的内疚很你锋利的文字，这些我都还记得，但是有些事情它放在那里，你真的就会手足无措，不知道该做些什么,该说些什么。不是吗？我现在仍然在犯错，还在忙碌地生活，但是还不承认有错，我想，再过几年就好了吧。8年才是一个轮回。今年是2006。
不知道你有没有一个感觉，自己跟别人不一样，终究会跟某个人发生些什么，于是无休止地等待，直到故事结束，才知道并不是原来想的样子。没有人会为了并不知晓的等待而做什么,跟你说些什么。全部由自己决定的才是确定的。
我的字已经很凌乱了，像腐朽的老人写的遗嘱，或者诗歌。我很久没有写端正的钢笔字了，但是想写好的时候，就真的再也写不好了。正如我的过去和现在，已经那个年代的自以为是。
这封信我希望会邮寄出去，不会突然丢失。收信猛然，没有准备，现在上课，抱歉。

2006.06.30 14:10:12【桥段】
我要告诉你一个好消息，本来应该早点告诉你的，只是这两天都很忙，晚上要通宵看书，白天要看电影和聊天，所以一直没有机会。今天网线终于断了，所以可以安静下来了。我要跟你说的消息是，我新买了一个新电脑桌，很宽大的电脑桌，可以放很多的书，可以自习、看书，或者睡觉。显示器上面的托盘可以放下很多的书，我把要考试的书全部堆在上面，该复习什么书了就从上面取下来，然后把鼠标往后推，就成了一个很精致的书桌了，我觉得很满足，是的，我还是那样容易被自己满足。

    桌面上还开着一个窗口在放着我昨天下好的电影，《燃情岁月》。因为有太多的对话，所以看着有点无味，索性写字告诉你，我在做什么，我怎么样。你想知道的，不是吗？

    我的左边放着两瓶没有装满的水，一个瓶子是庆祝世界杯的可口可乐，还有一个是康师傅绿茶，两个都是你给我买的，两个通宵你都给我买了水，我舍不得扔，就带回来放在这里，按时装一些水，有时候看，有时候喝。

　　二号楼很安静，通宵的时候很多人在桌子上睡觉，到了下半夜的时候几乎所有人都陆续离开，所以到了三四点的时候教室就剩下我和你，再前次就是我和妹妹，再再前次是我和你妹妹，有一两个没走的也是睡得太香忘记要回寝室的。我喜欢那里的静，我站在走廊的栏杆边看夜里的草坪和椰子树，心思很静。天亮的时候我和你在外面看到了很多晨炼的老人，然后乱七八糟地聊天，你说你不想睡觉一点也不困，我也是，所以回来之后我划了毛概的重点和语言学的考点，现在又在看《燃情岁月》并且告诉你。时间是北京时间的13：50。

　　我已经第好几次这样子了。妹妹昨天晚上2：28给我发信息，说，哦。她也不睡觉，说宿舍来了只耗子。所以联想到前些日子学粤语时看的flash，一只住进新生宿舍的老鼠，最后学会了抽烟。

　　想学粤语是很久以前的事，高中的时候好象还在班里唱过粤语歌，不知道是不是唱得很矬。不过也无所谓了，大家都听不懂。其实你是不想我学粤语的，包括周星星、jay之类的你也想让我不喜欢。所以我想同化你，但是事情并不顺利，你是绝对不会跟我学粤语的。我教你打cs，自己拿个小刀到处跑，你就拿个手枪往死里k我，把我弄死n次我就发现我有点郁闷了，你当土匪的社会胖胖的样子真的好可爱，而事实上你比那个土匪是更可爱一点的，这点应该没有人会怀疑。然后是我要你看周星星的电影，最先两部是《食神》和《国产007》，因为你说唐伯虎点秋香和大话西游都看过。最后你很认真地告诉我，太暴力了。我晕啊，星星都暴力那谁不暴力啊？韩剧？

　　说到底，你是不会被同化的，除非有朝一日你被我孜孜不倦的精神感动以致于不可阻挡地同情我。你说不喜欢jay。其实我也不喜欢的，我这样说。想当年我还在福建的时候是多么的不喜欢他，他的乱唱，他的模糊的调子。除了词。但是喜欢上他是因为什么呢？或许是有一次w问我有没有jay的歌，我笑着说，有啊，家里很多。后来就跟别人说我很喜欢jay的，比如暗号，比如晴天。说着说着连自己都信了。

　　不过前天我开始不再听了，遇见了hoho，hoho本来是我聊天的时候打得最多的几个字，没想到真有这样一个歌手，后弦。他没有jay的底气，很腼腆，但是歌唱得很好，跟jay一样的咏叹宫调，又多了一些传统的或者说古典的乐音，跟jay的西化比起来多了一些本土的东西，最喜欢的是桥段和昆明湖。这样jay的历史在我这应该差不多算是结束了。我应该庆祝一下，为什么不庆祝呢？想了几年的借口因为某一个契机终于如愿以偿了。

　　天哪我说话越来越不着谱了，因为思维出了点问题，２４小时不睡觉这样是正常的。电影里刚才经过了一场战争，现在画面是很宽阔的草原，跟我的桌面一样蔚蓝，有一个人在用力地杀着一只羊，甚至还用了手枪，那么残忍，然后一个女的对男的说，我依然爱你。分不清是哪个主角了。看西方的电影，往往会看得头晕，只在偶尔安静的时候好那么一些。第二片才开始不久，我怕这个片子我是看不下去了，就像看一些艰涩的文字，或者抽一些焦味很重的烟，半途而废。

　　或许我应该说一些别的，关于什么呢？不知道了，我一向没有什么好说，就像我不习惯跟任何人报告我在做什么，或者做过什么。我是个很不给面子的人。你又发信息说不要想太多听点轻音乐睡觉，hoho，我一向来都是很简单的哪想得了那么多。知音的编辑跟我聊的时候叫我多写点故事，老是写小说会让人很不开心，一句话把我说得想哭。那么久了我一直在写关于自己的东西，所以每每看起都一次次地堕落，原因那么简单。是啊，写到心力憔悴，只有自己知道，为什么不多一些别人的故事呢？为什么呢？总结起来从大一到大二，应该算有几个进步，一次是从写散文到小说，然后就是从小说到故事，最后一步我想是应该把故事慢慢写成真小说吧。

　　在树下当了两年的编辑，才开始领悟到这一点，有点不应该，总还算是庆幸的，否则我以后整天就只会对这几个穷酸文字发呆了。不过雅致就不一样了，四年了现在还在写散文，说过他好几次也装作无所谓的样子，也罢，都快毕业的人了，就算这样想了，又有什么用呢？又能怎样呢？但是人郁闷太久了，总要想个办法笑几下的。

　　说到文字我倒比较欣赏傻傻的，充满生活的腐蚀感，又不缺乏这代人的灵气，感觉比较老道，选材也选得比较有特色，甚至写到了邦墩里那些腐朽的青年男女。有点岑孟棒的感觉。说到这又不得不说刚看的黑天才写的脏，相对于空洞的所谓８０s小说应该算是一个极品了。这群人，我看好的几个，张悦然，蒋峰，还有……没有了，好象还有一个，既然现在居然想都想不起来，省略掉也是有道理的。

　　电影已经接近尾声，但是画面的暗色调让人看了很不舒服，所以还是决定不看完，我现在睡觉。