从多多生出来之后，我一直在坚持我的观点。期间也跟公公婆婆产生了不少小矛盾，但总的来说都协调过去了。

首先是不能经常抱着，小孩子越长越沉，抱习惯了他就不愿意躺着了，总会以哭来闹腾，让大人抱。最开始多多脸上长湿疹，偶尔还有点儿小低热，婆婆就趁着我不注意的时候抱多多，跟我解释说等多多的湿疹好了就不抱了，多多的湿疹还没好利索，他就开始习惯被抱着了，不抱就哭。我就要求婆婆别抱，哭也不抱，哭时间长了，就给他喝两口水防止嗓子干，为了看着婆婆不抱多多，我就拿着本书坐在多多身边看，多多哭的那个委屈，一声比一声高，嘶哑着嗓子吼，不停的蹬腿，手也在空中抓。

婆婆急的团团转，因为我不让抱，她只能干看着。公公来了，看到这种情形也是脸拉得很长，不停的说孩子哭坏了怎么办。我还是不让抱，最长的时候多多哭过快两个小时，然后我抱多多之前会跟他：妈妈现在抱你，要是抱起来你还哭，就把你放下。

然后我才抱起来多多，或者让婆婆抱起来他，最开始的时候多多抱起来也哭，那就马上放下，让他躺着接着哭。过了几天，他就习惯了，明白哭并不能让家里人抱他，只好赖赖唧唧的哼哼几声表示很想让人抱，通常情况下在吃奶之前会抱多多一会儿，吃完奶防止溢奶是不抱的，睡觉醒了会抱一会儿，到目前为止这个习惯已经养成。

现在很多宝宝的体重都超标，而且孩子一哭，家长就愿意给奶喝，总是先说是不是饿了。我是通常先确定是不是尿不湿满了，是不是拉臭臭了，是不是睡不舒服了，然后才确定是不是到时间喝奶。从最开始在医院的每两个多小时喝奶，我和相公已经帮多多养成了良好的习惯，四个小时吃一次，到他一百天的时候，把吃奶的时间固定为每天四次，早晨六点，中午十二点，傍晚六点，和睡觉前的晚上十点半，最开始他当然不愿意，哭闹就给水，一个星期多就慢慢习惯了。

这样大人也能睡好，多多自己也能睡好。前段时间医院的医生还打电话回访，问多多的情况，还特意叮嘱晚上最好让宝宝睡大觉，就是不吃东西不喝水睡一整晚，看来这个习惯是决定对了。我是在国外的书籍上看到这样要求的，公公不是很赞同我的做法，一什么就抱着多多说：是不是妈妈欺负你了？就是妈妈气你了对不对？

我知道这些话是他老人家对我说的，但我装着听不见，现在的很多老人都溺爱小孩子。他们把孩子溺爱大了，父母都管不了了，老人把孩子当宝当宠物，但父母却要把孩子当人的，当一个真正的人来看的。我跟我的很多同学和朋友说过，我说我没条件无休止的宠爱多多，所以我就必须让他独立长大，而且男孩子必须要有担当和责任，一什么就哭就赖唧成什么样子了？

大年初一，公公拿出两千块钱塞到多多的衣服里，说是给多多压岁钱。我直接就把钱还给公公了，我是知道很多人喜欢公公婆婆给自己的孩子压岁钱，面子好看，钱也好看。公公有些不乐意，说我不懂事，大过年的给孩子包个红包怎么了？我跟公公说我不希望多多很小就知道钱的作用，更不希望他以压岁钱多钱少来判断谁疼他爱他，小孩子就不该没事儿拿那么多钱。

公公的意思是过年了，不给孩子红包面子不好看。而且给了也可以跟多多说爷爷给你了多少压岁钱啊爷爷对你好吧？我是最反感这些的，并不是给压岁钱多少就等于爱孩子有多少朵浅，难道不给就不爱了吗？

相公也为难，不收红包吧，感觉不合规矩，收吧，也觉得不合适。我是最反对花老人钱的，不管是自己父母还是公公婆婆，我生孩子的时候，公公婆婆先后加在一起给我拿了一万五千块钱，说是让我调养身体，买自己喜欢的东西。年底的时候，我让相公把他们之前的给的一万五千块取出来，又填了一些钱，给了公公婆婆三万块钱，婆婆帮我带孩子也非常辛苦。

大年初一中午，我在饭桌上说出关于红包的办法。不给红包不合适，不符合我们的国情和传统，但多多在三岁之前是不收红包的，三岁之后，每年过年我给一百块，相公给一百块，公公婆婆两个人给一百块就行，大爷爷大奶奶其他人等，如果非要给，不准超过一百块钱，这就是延续一个给红包的规矩。相公马上就同意了我的这个建议，他也不喜欢现在的小孩子动辄就比红包比谁有钱，相公还提出建议，可以把一百块钱破开，变成十张十块钱的，显得红包厚实。

公公婆婆沉默了一会儿，也同意了我的建议。我补充了一句，我跟公公说你一个月的工资不过就两千多块钱，凭什么上来就给小兔子两千块？公公没再吭声，不过再也没显示出不高兴。

我生孩子之前，制定了不少教育孩子的计划。不过很多朋友都说那些都是纸上谈兵，等孩子生出来了，就不舍得了，这话也没错儿，确实很多孕妇在做了妈妈之后倒戈一大片，没日没夜的抱着孩子睡觉，累成肩周炎，腰也损伤的厉害，月子坐的一塌糊涂，将来总得跟孩子抱怨几声，譬如：当初为了你，我多辛苦你知道吗？

这份小抱怨会让孩子成年后心里涌动太多的内疚，因为是他害的妈妈身体不好。

其实换句话说，孩子并没有要你那样。孩子本来是可以无负担无自责无内疚的成长，有些家长是把他们自己疼爱孩子的私心强加到了孩子的身上，这笔帐总的时不时的拿出来算一算的。我希望等多多长大了，我会告诉他，他是靠自己长大的，从哭开始，到明白妈妈的意思，到开始会笑，再到自己能慢慢的分辨事情和选择，比如我现在给他拿玩具，会把好几个小玩具摆在他面前让他自己选。我这个当妈的，还有他的爸爸，只是在他身边看着他。我不会为了多多放弃工作和自己的兴趣，等他长大了，他也不需要为我放弃什么，可以健康的快乐去选择他自己喜欢的想往的人生和生活。

注：

如果有人想说我铁石心肠，我是不承认的。多多最开始闹着要抱，闹着要吃奶的时候哭的死去活来，我在旁边就那么没表情的盯着他。事后我会在卫生间里一个人哗哗的流眼泪，止都止不住，是我把他生出来的，他从手术台上来到这个世界的第一声哭泣开始，我的眼泪就流下来了，我告诉自己，这是我的孩子，一个跟我有血缘和基因关系的孩子，他将在几十年后，在我和相公衰老、离开这个世界之后代替我们的基因，顺延着生命的过程。

这是孩子存在的社会意义，也是我们成年人的责任。

童年愈悲惨，少年愈冷漠，成年就愈无情。

作家奥斯卡•王尔德说过：

孩子最初爱他们的父母，等大一些，他们评判父母，再有些时候，他们原谅父母。

是不是所有的过错，都可以原谅，那些刻骨铭心的过程呢？有谁来买单？

《梦里花儿笑千百树Ⅱ：小荷不过尖尖角》晋江连载：

http://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=1404530

感谢筱柒做的封面：

“人更善于报仇，多于报恩。因为报恩是种负担，而报仇是种快感。”

                                   ——塔西佗（古罗马元老院议员）

亚里士多德说：

“是邪恶将人聚于一处。”

若世上真的有救赎

请帮他们结束与生俱来的噩梦吧

救赎那些被困在生命里最隐秘的黑暗

掩藏于内的软弱和残忍

不过都是命

你的

他的

她的

它的

我的

恶毒的快感带来罂粟花般的战栗

在暗夜里蔓延着仇恨和堕落

俄罗斯转盘的规则

除了生死

还有生不如死

如果没有天使来爱你——

《梦里花儿笑千百树Ⅰ》之“记得当时年纪小”

上个世纪80年代后的故事

那些零零散散的小时候

苦涩的童年

还有单纯如一的生存意志力

我们告别了成长

但却没有真正长大

活着和爱情

你选择哪个？

（一）产前

从备孕到怀孕，再到生产之前，我基本没受什么折磨。比如昏天昏地的孕吐，或者是先兆性流产等等不良的症状，我基本没有。最让我难受的是38周之后，肚子沉的象水桶，晚上睡觉的时候翻个身跟打仗似的艰难，最难受的是后半夜的尿频，最厉害的时候要起夜十多次，要命的是上下床的时候我都会象一个八十多岁的老人一样气喘吁吁。那段时间，我甚至半夜爬起来都会想着，要不然我是自己使使劲儿，把多多生出来吧。

之前医生一直鼓励我自己生，说我的身高和骨盆条件都不错，顺产是很不错的选择，还能省不少钱。每次去医院都能听见一大堆孕妇在讨论顺产和剖腹产的优缺点，之前也有朋友是顺产，也有朋友是剖腹产，各自给的感受都不一样，所以我的心情始终在矛盾中，自己生吧，怕疼，也怕生的过程慢，说不定还会宫颈无力。剖腹产吧，听说也很疼，尤其是麻药劲儿过去了更疼，貌似对宝宝不如顺产好。

矛盾的我都要抑郁了，好几次跟医生说我要剖腹产都被医生拒绝了，说医院有规定，能自己生就自己生，条件不符合的才剖腹产呢。

39周B超，多多偏大，医生说我到40周如果还不顺产，就收我住院直接剖腹产，因为最后一周宝宝长得非常快。从39周开始，我就天天盼着多多快点发动，有点儿怕挨一刀了，而且B超已经显示多多入盆了。我的大部分迹象都预示着快生产了，尿频，假性宫缩，但多多就是不发动。

40周产检当天，医生就让我办理住院手续，因为B超显示多多的个头偏大。我有点儿恼火，整个孕期都被医生安排顺产，顺到最后还来了个剖腹产，而且还是9月14日，早点儿剖腹产是不是还能让宝宝早上一年学？医生则跟我说多多不是胖，要是胖的话她还会坚持让我自己生，多多是骨架大，胖的话，肉有弹性，还能挤出产道，但骨架大就不行。

没办法了，9月14日当天我就住院了。问产科的医生，什么时候手术，产科的医生表示，最快9月16日，9月15日当天的手术全都安排满了，而且就算9月16日手术还得是临台的，就是之前安排的手术哪个手术室做完了，再拖我进去。

我太郁闷了，想找人送个红包给医生都不知道送给谁？因为临台手术是没准儿的，不晓得轮到哪个医生主刀。

（二）生产

我住院当天晚上就见红了，后半夜上厕所就上了12次。跟我一个病房的其他两个孕妇都紧张的问我是不是要生了，我说再不拖我进手术室估计真的要破水了，我去问产科医生，人家倒不着急，她知道我宝宝的大小是不能顺产的，倒很乐观的安慰我说：见红没事儿，破水了才要生呢，要是你破水了，哪怕是后半夜，也得拖你进急诊手术室，放心吧，不会耽误事儿的。

我烦的要命，又怕破水又怕后半夜被拖进急诊室手术。9月15日见红的更厉害了，医生还忘了让我做心电图。晚上手术室通知我可能是9月16日上午的临台手术，并再三强调是可能，要我晚上八点以后不能吃东西，十点以后不能喝水。我问麻醉师如果我排不上临台手术呢？麻醉师头都没抬的说：那你再接着吃东西呗。

9月16日上午，我基本都快饿昏了，从9月15日晚上八点以后，我就没再吃东西也没喝水，一直眼巴巴的等着之前安排好的手术完了能排上我。一直到上午十点半，手术室的人没什么表情的推着车子叫我的名字，说到我的临台手术了，我总算松了口气。

到了手术室，自己脱衣服，挪到手术台上，手术室的医生和护士对待剖腹产手术就像小儿科似的。她们有说有笑的，也见惯不惯了，问我知不知道宝宝的性别，让我签字。打麻药的时候还能听到麻醉师尖刻的嘲笑谁谁谁生了儿子谁谁谁生了女儿。打完麻药护士给我盖好手术服，我听到医生在准备器械的声音，但我完全感觉不到下半身失去知觉的感觉，我都能感觉到医生的手术刀就要划到我的肚皮了，终于忍不住问了一句：医生，麻药什么时候能起作用？

医生诧异的问我：咦？你现在腿还有感觉吗？

我说：对啊，感觉跟没打麻药一样。

两个医生都傻了，用针扎我的身体，问我疼不疼，我说疼啊，当然疼了。当时非常恼火的想说这样扎你不疼吗？但想到一会儿还得人家动刀，我忍住了。

医生还挺恼火的：你怎么不早说，我差点儿就下手术刀了。

我忍着火气：我这不是不知道麻醉药还没起作用吗？

医生开始问麻醉师：你怎么打的麻药？

麻醉师也火了：我打了多少个剖腹产的麻药啊？我怎么知道会出现这种状况？

手术室顿时火药味儿十足，大家都盯着我看。

麻醉师朝我嚷：我再重新给你打一支麻药，要是还不行，就全身麻醉！

我当时的脑子嗡的一下，貌似很多人都说全身麻醉对孩子和产妇的影响都很大。当时我也慌了，不知道该不该同意，也不知道第二针麻药能不能起作用，最关键是我不知道第一针麻药明明是打我身体里了，为什么没起作用呢？腰椎要是打两针麻药会不会影响很大？

我正胡思乱想的时候，麻醉师的第二针麻药已经开始打了，但不管麻醉师怎么用力打，似乎脊椎的瓣膜就是穿不透，我能感觉到脊椎的部位被顶的很疼。正在僵持的时候，另外手术室里结束收拾的麻醉科组长走了进来，麻醉师赶紧跟组长说她没办法打透我的脊椎。

我听见麻醉科组长说：这种情况应该先打0.1%的**（药物名称我没记住），再打0.3%的**（药物名称我没记住）。

然后麻醉科的组长亲自给我打了麻药，几乎是一瞬间，我的左腿失去知觉。

医生问我：你的右腿还有知觉吗？

我说：还有点儿感觉，但我的左腿没感觉了。

刚才给我打麻药的麻醉师马上尖刻的嚷嚷着：根本不是我的问题，就她特殊啊，别人都是右腿先没感觉，她偏偏左腿先没感觉。

我忍着火气在心里骂：特殊你妹，难道天下的孕妇都是一个标准版吗？人和人能完全一样吗？

麻醉组长用尖细的针尖扎我的身体，问我扎到疼的地方跟他说。尖细的针尖一直扎到我胸口处的肉皮（高于乳房）我才感觉到有点儿疼，这个麻药打的，TMD跟全身麻醉也差不多了，我的两只胳膊也差不多在同一时间失去了大部分感觉，我明明一天半的时间没吃东西了，偏偏这个时候疯狂的想呕吐。主刀的两个医生迅速把我放躺在手术台上，盖上手术服，我能感觉到手术刀划开我肚皮，但不疼。

这个时候，有护士尖叫：天哪，她怎么全身都红透了。

我感觉到眼前天旋地转的，呼吸急促，像是被人拍了板砖一样的难受，晕晕乎乎的，又飘飘的。就在这个时候，我听到多多的哭声，不由自主的，我的眼泪顺着眼角慢慢的流淌下来，这就是在我肚子里孕育了十个月的宝宝，我每天跟他说话想象他的样子，每天抚摸他踢我的位置，偶尔还会跟他说几句亲昵话的宝宝吗？那个瞬间我感觉到了生命的奇妙。我听到护士说：八斤四两。

有护士把多多抱到我面前问我：男孩儿女孩儿？

我看了一眼多多，说：男孩儿

然后我又听到医生大声说：她的血压怎么一下从220降到140？心率不对，快点儿给她上氧气罩。

我的眼前一片模糊，什么都看不到，只能感觉到有人把氧气罩给我硬按到嘴上。

有医生说：糟了，她全身过敏了。

另外一个医生说：凝血功能也有问题，静脉血流的太多了。

然后有医生拉开遮住我眼前的手术服，拍打我的脸让我清醒。我有点儿麻木不仁的看着眼前医生的脸，不知道她为什么打我。

医生说：你打了两针麻药，现在全身过敏，凝血功能也不好，所以得用药进口的止血药，费用会比其他剖腹产的孕妇贵不少，还要用抗过敏的药，你都对什么过敏？

我说：青霉素针剂过敏。

然后有护士跑出去找相公签字，我根本记不住医生跟我说的那些药名，只是嗯嗯的哼着。想着自己的运气怎么这么糟糕？最担心的是两针麻药的后果对自己的腰椎有多大的影响。

缝合到口后，医生让我自己挪到推车上，叮嘱我十个小时后再枕枕头，别人是六个小时候枕枕头，但我腰椎打了两针麻药，要特别注意。我挪到推车上，感觉到麻药就已经退得差不多了，刀口处开始疼，推车推出去的时候，偶尔的颠一下我就感觉到口处疼的厉害一下。

相公和公公婆婆等在手术室外面，相公一脸紧张，问医生怎么样了？医生说十二小时内要特别观察，主要是怕腰椎有问题，两针麻醉药的副作用是很大的。到了病房，医生特别嘱咐护士打点滴的时候要加一个泵，消炎药不能有青霉素，为了验证其他药不过敏，两只手臂同时做了三种消炎药的皮试，有两种没事儿可以打。

（三）产后

从手术完回到病房，我几乎是一动不动的在床上平躺了十个小时，虽然有止疼泵。但麻醉药过劲儿后的疼痛让我不敢大口呼吸，甚至咽口水都难受，更别提偶尔动一下了。而且不能喝水，只能润湿下嘴唇。

护工帮我垫枕头的时候，我才松了口气，终于熬过是个小时了。心电图监护什么的都算正常，血压也没什么问题，第一天就这么熬过去了，半夜的时候我还特意强忍着疼翻了翻身，护士叮嘱过，最好翻身，避免粘连，对腰部也好。

产后第一天，要下床，我下床的第一个感觉是眼前一黑，差点儿一头栽倒到地上。身体就虚弱的这么厉害。上下床完全要靠护工，或者相公帮忙，下床那根本不是走路，是挪着，一步一步的挪着，我的身体指标在女人当中还算是非常不错的，没想到一个剖腹产的手术还是让我虚弱的不堪一击。

第二天、第三天需要别人扶我先从床上起来，然后自己下床，还是一样的疼痛。上床也疼的厉害，不敢幅度大的呼吸。

一直到第四天，我才咬着牙坚持让自己起来下床，然后再上床，找时间自己溜达，感觉体力恢复。大部分的恢复是在第五天，第六天，医生说我生产后的各种指标都正常，也不发烧，让我出院。整个生产过程终于算结束了，剩下的时间都是能忍受。

想想生孩子的过程，真的是苦乐参半，很多预想不到的事情还是在自己身上发生了。不过总算熬过来了，那一刻的感觉很脆弱，很想对男人说：即时女人有些任性，有些小无赖，也多担待些，多宽容些，真的，生孩子的感觉，真的是疼并痛着，那些痛苦是男人没办法感同身受的。

去到以后才发现，其实也是一个投资模式，以高端的生态园模式，再加上酒店和餐厅，甚至还把餐厅的各个隔间也用花草树木和流水小桥装饰。挺吸引人的，而且环境确实比城市里的格调儿和气氛都好，唯一的缺点就是太远。

上图片吧。

科技园区的大门口，周围还没怎么开发起来，所以这儿显得有些空旷。

这是生态农业大棚的内部，其实还挺有创意的，整个水循环系统，散热什么的。

整个园区内这样的布置很多，看着真的挺有田园气息的。

很多国内的国外的，甚至不在北方成长的植物，都在这个园区里种植了，而且打理的还不错。

这边还可以喝茶聊天，氛围很好。

很壮观吧？喜欢这种郁郁葱葱的感觉。

农业区的最大特点是充分的利用了空间，很多植物不再局限于种植在地上和土里，而是有营养液的循环系统，它们长在管道的出口处。

这是我见过的最大的南瓜，品相实在是好。

这才是我此行的终极目的，就是想吃一下有小时候那种西红柿味道的东西，这两种西红柿都非常好吃，跟我们小时候吃的感觉和味道特别想象，尤其是黄瓜，已经吃到黄瓜根部了，还是有着浓浓的黄瓜味道。

绿宝石的味道更好一些呢。

园区的酒店，环境还不错。

但我计划了好几年，总是被不同的事情打断。我从来没想到自己去成都的方式如此特别，怀孕12周，还是坐飞机。我之前从来没坐过飞机，觉得没有安全感，本身也喜欢火车这种方式的旅行。

这次去成都，最开始跟公司商量想做动车过去，但最快的动车竟然也要17个小时，这真是要命，而飞机仅仅2小时20分钟就能到，想来想去，我还是选择了飞机，也想尝试下坐飞机的感觉到底是什么。

最关键是制片人说：如果你坐动车过来，等你过来了，我们的会都开完了。于是我人生中的首次飞机之旅就这么开始了，竟然还带着一个球球。

我是2011年3月8日下午到的成都，刚下飞机的感觉就是好像时间一下子慢了下来。在北京的时候，不管每天做什么？做了多少事儿？总是觉得时间不够用，不知道怎么回事儿一天就突突的过完了，甚至能听到耳边响着催命似的时间的滴滴答答的声音。但从成都的双流机场出去，突然之间就觉得时间慢了下来。

其实是成都的空气，在北京的时候，三月份绝对是要不停的舔着舌头的干燥季节，但我在成都就感觉到了湿润的空气，而且日照也不多。难怪成都的姑娘皮肤好，每天接触紫外线的辐射少很多。

工作上的事情就不说了，时隔这么久整理，很多东西都忘了。怀孕真的能让人的记忆力大打折扣，平时记得很牢的事情，在怀孕期间竟然都忘的很快。我只记得吃过钦善斋的火锅，和扣吃的那样火锅更好一些，但我竟然忘记了名字。

上照片吧。

空气和日光中都涌动着一种悠闲和放松，喜欢成都的散漫感觉。

见过这么长的烟斗吗？绝对比苏东坡讽刺苏小妹的脸长的多啦。

谭木匠的分店，其实我一直搞不明白为什么他家的梳子要那么贵？当然喽，我这种不爱红妆和女妆的人，用手指拢拢头发也是经常的事情。

一开始还以为这位是个铜塑呢，悠闲的都要睡着了，如果是我，我想我会在自己面前摆个铜碗，说不定有好心人施舍几大毛，晚饭就解决了呢。

兰亭叙，我不知道这个兰亭叙和王羲之的兰亭叙有多大关系。

很喜欢这种古朴的建筑，城市的钢筋混凝土太冷了，木质结构的温暖更贴近人心。

我多看了门口的姑娘两眼，皮肤真的很好呢，不过她好像也累了，很有假寐的状态。

我们家多多属兔子的，这个纯粹是为了胖兔子拍的，嘿嘿。

离开宽窄巷的时候，看了下江总的停车，卡在两辆车中间，竟然还能娴熟的开出去，神人啊。

锦里的入口处，比宽窄巷富丽堂皇的多。

跟锦里相比，我更喜欢宽窄巷的优先和散漫，还有人少。

越喧嚣越寂寞的城市感觉。

我第一个感觉是：咦？凉糕里怎么还兑酱油呢？其实是红糖。

扣请吃的火锅，我竟然忘了店名，很好吃，人满为患。

第一次吃了脑花，没想到还挺好吃的。

中间停留的农家乐，环境还不错，他家的土豆烧鸡味道很好，梁子上挂满了腊肉和山货，还有鹌鹑和打来的野味。

但我发现我做的那些梦，很多时候是平时根本没有想过的。比如，我最近一直在做有关高中时代的梦，但每一次都会梦到小意和安，很奇怪。

上一次，我梦到回到高中，大概是高三的样子，学校变化很大。让我吃惊的是，那些变化是复古的，原先的铁栅栏和围墙不见了，变成了木质的竹制的栅栏，而且非常高，大部分同学走在栅栏里面，会完全看不到外面的样子。我记得在梦里，自己好像是个转校生，和安在一个班级，安还是原先的样子，骑着他粗狂的山地车，转弯的时候还是喜欢眯着眼睛往后看，然后山地车绕着弯道划出来一个优美的弧线，他的衣衫会在风里簌簌的摆动着。

我在白天是学生，到了放学后，我会变成长着翅膀的“怪人”。也可以说是那种类似蜘蛛侠的装备，好像我无时无刻不被别人跟踪着，然后我往家的方向飞，攀升到高空俯视大地，但我不知道什么地方是我的家。凭着记忆去找那些断垣残壁的土墙，家人正在密谋，好像是以什么价格卖给追踪我的人，然后我悲伤的离去，在高中的上空盘旋很久，才慢慢落下，唯一看见我降落在学校里的人，竟然是小意。他的眼神里流淌着怜悯，却让我不安。很多人都对我能够飞翔的翅膀产生了兴趣，但我却不是一个英雄。从小到大，我从来没有当英雄的梦，只是希望自己不是一个狗熊就好。

真是奇怪，我竟然从来没梦想过当一个英雄！

昨天晚上，我再次梦见高中，但我却清清楚楚的记着我已经是大学毕业了。在高中的一个班级，一共八九个人上课，好像很多人都是大学毕业后再次回到了高中，这些人竟然有小意！最后一个报名的，还是安！最让我迷糊的是，我不知道这个班级是高中的第几个年级，好像真的不再高中三个年级之中。

第一堂课，老师讲的竟然是公文写作，我领到的题目是如何通知九个人上好培训课之类的？我措辞了半天，竟然被小意批成不及格的成绩！这是梦里我和他极少有互动的环节。我问小意为什么批我的成绩不及格，他说：你不是出版过小说吗？用你的小说来换成绩。

然后我就很傻眼，我在梦里还清晰的记着自己的小说中有写到小意。我很后怕的想着如果被他读到岂不是很那个，然后我就拒绝交换。安主动过来说他会帮我补习公文写作的课，肯定会让我及格，并且当堂就在我的作业本上修改，只是把前后几个措辞调换了位置，然后竟然就及格了！这真是意想不到的，别人问我能写小说，为什么公文写作不及格。我清楚的记得当时我跟人家说，写小说只不过是某些语言上的特点，跟语文成绩其实是没什么关系的。

后来，课堂变成了打彩弹CS的现场，大家每个人手里都拿着彩弹枪，互相射击。不知道为什么，班主任变成了指挥？他不停的说着两方阵地的现场，我和安是一个阵营的，小意不知道跑到什么地方去了，当他突然出现的时候，安的身上中了很多五颜六色的彩弹。安对我说的最后一句话是：我没喜欢过YAIF！

然后，梦醒了。其实我一直很奇怪为什么会梦到安。高中的时候隔层班级的一个女孩儿，叫YAIF，我也不知道我们是怎么认识的，好像是朋友的朋友，一个广播站的播音员？还是投稿之类的，有过一些介绍，我好像写过一篇短的词，后来YAIF看过了，找到了我？说是很喜欢我写的东西。

再后来，每次上晚自习下课的时候，大家下课一起骑自行车回家，东聊西聊的，说很多东西。我记得她跟我说安喜欢她，但她不想在高中谈恋爱，也不想耽误安的学习什么的，并主动给安写了信。很多年以后想起这个事情，我多半会疑虑她有自恋的倾向，据她所说，安平时只是看她，没有过其他表示，但YAIF就此断定安喜欢她是有些武断了，至于再再后来，高中毕业后大家很自然的断了联系，大部分消息就都没有了。

2010年11月份，我算错了生理周期，没开花自然也没办法结果。一大票的朋友开始轮着安慰我，大概的意思是说，怀孕这个事儿吧，就算你再怎么充分的准备，最快也得大半年，就譬如你练习打枪，怎么的也得从没在环上，然后到环内，最后再到靶心如何如何。其实当时我倒也没如他们想的那么失落，叶酸和钙片勉强吃够了两个多月，而且我一向迷糊，算错生理周期也正常。

2010年12月份，也没如自己想象的那么充分，就想着生不来兔宝宝，就来个龙宝宝呗。谁晓得2011年1月份就确定了怀孕，当时我就懵了，脑子里不停的徘徊着：不是说最快要六个月么？不是说没那么快么？

然后随之而来的是嗜睡，我几乎快变成一头猪了。早上八九点钟起床，吃点儿东西就想睡觉，跟着别人聊聊天也能睡着，中午睡了午觉不到两个小时又开始犯困。活了这么多年，从来没发现自己对床那么亲切，睡的那叫天昏地暗。我一直都觉得那叫昏睡，有时候意识很清醒，都能算清楚烧饼店里卖的各种烧饼的价格和种类，但身体却还在昏昏大睡。

我一直蛮期待其他孕妇的那种孕吐，电视剧里也经常演，动辄闻到什么腥味肉味啥的就呕呕呕的难受一番，更能激发母亲在怀孕过程中的辛苦，还能不让体重暴增的快。但结果呢？我没有孕吐，一点儿孕吐的迹象都没有，绝对是牙好胃口好，吃嘛嘛香。有时候我会怀疑自己是不是真的怀孕了？看着小区里病病恹恹初孕的其他孕妇，我内心涌动着庞大的罪恶感和内疚，在我看来，不孕吐的女人，尤其是像我这种很多年都怀疑自己失去女性特征的人来说，貌似还真不是个称职的孕妇。

为这事儿跟筱柒聊过，筱柒倒是痛快，说她生歆歆的时候还担心自己不会当妈，歆歆出生后，什么换尿不湿、喂奶、抱孩子，统统手到拈来。这样一想，可能每个女人的身体基因里都会隐藏着母性的本能有待于去开发。

12周的时候，建档检查，第一次听到了宝宝的心跳，咚咚咚的有力。那个时候是怀孕三个月以来第一次感觉到了新生命的存在感，之前光是知道自己怀孕但并不知道肚子里的宝宝会以什么样的方式来证明他自己的存在。所以当我听到宝宝的第一次心跳，当时激动的眼泪都要掉下来了，没想到我摸爬滚打这些的身体竟然可以负载新的生命体。然后是B超，能清晰的看到宝宝小小的成长的基本的骨骼线条。从第一次的孕检开始，我算是找到了做孕妇的感觉。

接下来的日子，就是每天看着自己的肚子，不晓得宝宝会长多大多快。也会想着宝宝什么时候会胎动，又会担心宝宝的营养够不够，会在我的肚子里做些什么。跟我差不多前后怀孕朋友说自己的宝宝有胎动了，我就也跟着着急似的期待胎动。每天还会时不时的跟他打个商量：宝宝，给个面子呗，动给你老妈看下。

19周前后终于有明显的胎动了，之前是偶尔每天动个三五下就算多了，19周前后是每天都有胎动。刚开始后半夜睡不着，胎动的厉害，不知道怎么回事儿，后来曼姐说是平躺着的时候肚皮会绷紧，宝宝感觉缺氧或者不舒服才会动个不停，提醒我要侧卧。而我平时的睡觉姿势多半是平躺着，现在突然改成侧卧简直有点儿受不了，脖子、脊椎还有腰部都承受了考验。我现在终于相信母性的力量了，自从我有意识侧卧睡觉后，竟然一次都没因为睡着了变成平躺的姿势。侧卧以后小家伙的胎动果然少了好多，看来之前是因为不舒服才动个不停。跟几个孕妇还有孩子妈妈交流过，才晓得还有的孕妇到中后期都是坐着睡的，不然就没办法睡着，宝宝也不舒服。我想着自己还得五个多月才能结束孕期，侧卧就已经很要命了，要是真的需要保持几个月的坐着睡的姿势，岂不是更要命？

我现在觉得，人应该分成三种：男人，女人，母亲。

怀孕有20周了，对肚子里的宝宝，慢慢的从陌生感有了熟悉，肚子也被撑的大了起来。虽然我对自己当妈妈的能力还没办法估量，但至少我会去努力尝试，也非常期待见到宝宝出生的那一刻，我想我会先跟他说：嗨！我是你妈，初次见面，还请多多关照！

我是颇为惊讶的，因为我从小到大就没花过压岁钱，也不知道压岁钱的所属权应该属于自己，还是属于父母？相公反倒瞪大了眼睛问我为什么不花自己的压岁钱？那每年的压岁钱都哪儿去了？

我记得小时候的压岁钱也要压腰钱，从正月初一开始，大凡亲戚之间串门拜年，都会受到一些压岁钱。我只是这些钱的临时银行，压岁钱会在我的口袋里放到正月十五，到了正月十五那天，父母就会堂而皇之的拿走我的所有压岁钱。留作他们去别人家买礼物的钱，母亲每次还会背着父亲提前要走十几块压岁钱，说是留着给别家亲戚的孩子当压岁钱，其实是给弟弟偷偷买他喜欢的糖果和鞭炮。

没有人喜欢把自己口袋里的钱转交给别人，我也一样，非常不情愿的想把压岁钱留给自己。小时候我喜欢画画，更喜欢看小人书和画报，上个世纪八九十年代，那些东西并不贵，几十块钱的压岁钱能给自己买很多画画的铅笔和图画纸，小人书买的就会更多。

当我拒绝拿出压岁钱的时候，父母就会黑着脸两个人一起坐到我身边索要。母亲一贯的高声大喊：这怎么是你的钱呢？你那些阿姨和叔叔给了你压岁钱，难道他们家的孩子我不得给压岁钱吗？那我们给出去的钱又要怎么算？你这些压岁钱都是我们该收回来的钱。

父亲擅长的都是骂，先是黑着脸盯着我，要是我掏钱的动作迟迟不动，他老人家就会嚷嚷着：我×你妈，白养了你这么多年，还舔脸要钱？你拿不拿？

然后，我就会非常不情愿的，眼泪汪汪的把皱皱巴巴的五块、两块，还有少有的十块钱慢慢的掏出口袋递给他们。父亲拉长的脸就会慢慢缩回去，母亲的手向来快，她会一把抓住那些压岁钱胡乱的塞给父亲，另一只手总会再拿点儿钱趁着父亲不注意塞到自己的口袋了，还会恶狠狠的瞪着我，似乎是警告我不准嚷嚷她有私藏我的压岁钱。

父亲拿走的大部分压岁钱基本都用来走亲戚买礼物，两个罐头，打纸包的点心什么的，他似乎很满足从我身上拿走的压岁钱抵扣了不用从他自己腰包里再掏钱。母亲顺走的压岁钱转天就会变成弟弟嘴里的芝麻糖，要不就是钻天猴或者魔术弹什么的。

我不知道花压岁钱是什么感觉，我也从来没有过花自己积攒的压岁钱的经历。当我考上高中后，每年的压岁钱已经能收到几百块钱了（1993、94年那会儿，小城市的几百块块钱压岁钱也算客观），但只是在正月十五之前躺在我口袋里热乎而已，那会儿弟弟也去当兵了。高二的时候我就主动跟所有亲戚说我和弟弟都是大人了，不需要再收压岁钱，亲戚们也乐得自在，谁不想省钱呢？对于我而言，轻松了，再也不用去纠结每年的压岁钱最后还要痛苦的转化成父母送礼的钱，每年都要听着母亲跟父亲说：反正还能从**那儿捞几百块钱压腰钱呢，这些钱还不够走亲戚吗？

我突然做出的决定自然对他们的算盘是一种毁灭性的打击，于是我结结实实的挨了顿打，被冠以白养狼和养不熟的名誉称号。但压岁钱给我带来的纠结回忆就如同我不愿意过年一样，没有快乐可言。

我住进来之后，经常能碰到下午班的保安，三十多岁的外地男人，瘦瘦的。个子也不高，但很热情，碰上业主买了东西不方便用电子卡开门的时候他都会主动跑过去帮着开门，有时候也会善意的朝每个进出的人笑笑。他喜欢用山寨版的大手机听流行歌曲，有时候还有赵本山的小品。

业主委员会有几个大妈跟我住在一栋楼里，大家上上下下的有时候会打招呼。崔阿姨跟我相对最熟，有时候她会叨念楼下的保安事儿多，每天出来进去的，要是偶尔等个几分钟电梯啥的，保安还会客气的跟崔阿姨唠唠家常，比如什么时候放假啊？比如家里来了的人是朋友还是亲戚啊？比如下班了什么的。

崔阿姨不喜欢保安问这问那，觉得这未免有探人家底的嫌疑。而且一个小保安而已，凭啥问人那么多？

城市生活让人和人之间不自觉的加大生分的距离，这种距离是安全的也是必要的，有时候也是冷冰冰的。我大部分时间都在家写东西，去的最多的地方就是超市，买回来一包包的吃的，保安经常远远的看到我走进单元门就跑去帮我开下门禁，我就客气的回一句谢谢，他就笑笑。

楼下的方便门晚上十点钟要定时关门，十点以后的出入只能走大门，大门处的保安会仔细查业主的门禁卡。我住的楼距离方便门近，距离南大门和东大门都相对远好多，所以会一直掐着锁门的时间进入，楼下的保安非常敬业，每天晚上十点钟准时锁方便门，和我手表上的时间相差不多。

春节前，保安还笑嘻嘻的问我啥时候放假，我也顺嘴问他什么时候放假，他笑着说他们不放假。春节后我再也没见过这个保安，不知道是和别的楼的保安换了岗，还是辞职不干？崔阿姨乐得清闲，说每次再也不需要出楼门口虚伪的跟保安打招呼了，再也不用担心被保安问来问去家里的那些事儿。

换了新保安还不到三天，整栋楼的业主都恼火了，因为方便门每天晚上九点多就被锁上了。而且我们的楼下整天整天看不到执勤的保安，之前的保安在的时候，几乎除了吃饭上厕所，所有的时间都在执勤上班。我甚至都不知道新换来的保安到底长什么样子，好像也从来没看见过他的影子。

相公说新来的保安太懒，有时候就出了小区去泡卖咸鸭蛋的大婶。我只看到过方便门外面卖咸鸭蛋的大婶，还有一个隔三岔五卖鸭脖子的小妹，至于保安的样子，我是真没看到。

崔阿姨嘟念着还是原来的保安好，虽然闲话多了点儿，但至少干正事儿。又说起晚上方便门的锁门时间，已经警告过保安好几次了，还是会在九点半，要不就是九点四十锁上，害的好多人绕着夺走五六分钟的路去走大门口。

我认识婧姑娘好几年了，最开始是2007年，在刘哥的第一个剧组。只有我和婧姑娘不是科班出身的编剧，婧姑娘比我还好，至少她跟着专业人士学过师，我则属于擀面杖吹火，一窍不通的杀到了剧组。

婧姑娘是山东滨州人，家道殷实，且长相俊美。能力和美貌并重的类型，通常我都是觉得这种家庭长大的人，心胸和眼界都很宽，至少比我这种长期压抑在社会底层的人好很多。我的人生大部分时间都是用来计算吃饭、攒钱，吃好点儿的饭、再暂稍微多点儿的钱，很市侩很中国老太太。

后来我们一直有些小合作，婧姑娘的商业头脑好，尤其是管理能力。我想这与她在外企工作了七八年有关系，不过也有种人天生就有管理能力。

婧姑娘之前就曾经跟我说过，说不定哪天她就结婚了。这话我信，在现在N多的努力的好不如嫁得好的年代，我一直都相信婧姑娘嫁人的首选会是跟她一样家道殷实，有车有房有产阶级的类型，而且婧姑娘的自身条件真的好到君子和男人好逑的程度。

2010年七八月份，我们见过一次。那会儿婧姑娘还是单身，完全没有结婚的样子，似乎还没有男朋友。

2011年1月初，我问她从苏州回来没，婧姑娘说她在北京。我们约了1月8日见面，我家楼下的上岛咖啡，聊聊各自新一年的工作计划。

婧姑娘突然说：我结婚了，我没跟你说吧？

我茫然：哦？

婧姑娘笑：2010年11月份结的婚。

其实我想问的很多，只好压着好奇心说，周六见了具体说。

周六下午，上岛咖啡。

我最先问婧姑娘怎么突然就结婚了？

婧姑娘笑着说：本来就认识很久了，聊着聊着就觉得结婚算了，然后就结婚了。

我的好奇心还是很大，问了她先生的情况，之前婧姑娘的男朋友是某上海事务所的著名律师。后来的相亲对象也是富二代，还有房地产商家的公子。

最后婧姑娘说，她嫁了一个普通的男人，一个目前还没房子还没稳定职业，比她小二岁的但很有事业心对她很好的男人。两人结婚了，暂时住在婧姑娘买的房子里。

我心底就开始有些触动，跟我想真的完全不一样。现在的年代，有多少个姑娘会舍得自己的大把青春年华，等待一个还看不出来绩优股的男人去成长？要是这个男人努力了，最后没象自己想的那么成功呢？

婧姑娘说的很平静，她说人都需要成长，都需要奋斗，我习惯了独立的空间和经济独立，我不觉得嫁人前先标准男人有多少钱有多少资产对女人很重要，重要的是享受奋斗和努力的过程。

婧姑娘比我小四岁，我却从来没发现她如此的成熟。我相信这种奋斗和努力的过程中，还有两个人的信任和相依相靠。婚姻就像磨刀器，两个人的合力要么让菜刀锋利流畅，要么让生活这把刀钝的连豆腐都切不动。嫁得好如果只是以男人的资产和财富来衡量的话，你得保证你的美貌和身段至少50年不变，那是等值交换的基本，你还得保证某天你失去创造经济能力的时候，能若无其事的伸出手管男人要钱花。

婧姑娘和她先生正在筹备一个影视传媒公司，我们一直想合作想了好久。周六下午聊了很久，聊到女人和生活，聊到社会压力和没有信仰。碰了一些点子，准备写点儿充满斗志和希望的东西，关于女人的——

就算我过的不好，我敢活给你看！

婧姑娘点了咖啡，我点了红枣柚子茶，很甜，喝了两小杯才发现里面有红茶包。。。

旁边的座位区，真后悔当时没选择这个地方，看着比窗边舒服。

那个绿色的玻璃其实是流水墙，没照出来效果，结账的时候账单是99元，这个数字太好了，我让给婧姑娘埋单，祝福她的婚姻天长地久。

跟大家分享十八减肥47斤的实战经验，从2010年8月初决定减肥，8月8、9日正式开始，迄今历时五个多月吧，体重已经非常标准健康啦。因为常常在微博和群里跟大家说起减肥的成绩和进度，很多朋友也有想尝试减肥的想法。所以我把自己减肥的经验总结一下，跟大家交流交流，希望对迫切想减肥的朋友能有帮助。

我的减肥经验是不吃任何减肥药，主要从饮食结构调节，再就是运动和大量喝水。当然啦，以胖为美，或者完全不介意自己体重的朋友就不需要看啦，每个人都有自己的生活方式和选择。

我是觉得，女人首先要对自己狠点儿，然后才能对自己好点儿。总是心太软就会不停的受伤，这个适用于感情，同样适用于生活。虽然这个话不合逻辑，但非常适用于下决心和考验自己的意志力，其实不对自己狠点儿通常都是关键时候下不来决心的变相体现，就当是一种特殊的人生体验好啦

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去婆婆家吃饭，本来没什么事儿，相公也不知道怎么就突然说起09年传弟结婚的时候，他跟着我回去，大早上五点多传弟妈连早饭也没管，连问句吃了没有都没问。可能相公很想以此为笑话来说说吧，但这件事儿却惹怒了婆婆。

我婆婆是那种儿子老公大于天的女人，当了一辈子的家庭主妇，所有的时间都用来侍候老公和儿子了。我没什么理由也不能怪人家，确实是传弟妈的问题，在外人眼里，女婿相当于半个儿子，更何况传弟结婚，我婆婆和公公随礼一千块，最后连块喜糖纸都都没看见，人家也没发什么火。谁的孩子谁心疼，婆婆一听相公连早饭都没给吃上就给指使帮着传弟收拾新房，大元旦的就再也没憋住火气。

我抱着谦卑的心态等着老太太气消，但婆婆的怒气只是个开始。在饭桌上没吃好饭，脸色一直很不好看，吃完饭特意把我叫到厨房单独说话。需要郑重说明的是，我婆婆这个女人是家庭妇女里的典范，在我和她从认识到相处的六七年里，据我所知，很少打诳语，就算是我公公半夜拿着水果刀逼着她要么去死要么离婚的情况下，老太太背地里都没说过我公公的坏话，要是放到我身上，肯定早就抡刀拼了，还能那么矜持？

我想着婆婆肯定是要在厨房里小小的教训我几句，出门在外就算别人不顾及自己男人，自己总的顾及吧？所以相公挨饿没吃上早饭我肯定是脱不了干系。但婆婆接下来的话却让我大吃一惊，从头凉到脚。

婆婆说：这话我在心里憋了四五年了，当初双方家长见面的时候，你妈跟我说了一大堆你的事儿，要不是我之前跟你相处过，你和我儿子这婚事儿肯定不能让你们成。

我心里咯噔一下，大过节的，我婆婆怎么扯起我和相公06年结婚的事儿了呢？我当时的脸色也不好看。我心里火大的想着，凭什么你们一张嘴，别人就得跟着要死要活的？

婆婆接着说：06年我和你公公去你家见你爸妈，你妈跟我说你好吃懒做不孝顺，不会做家务衣服都洗不干净，专会跟老人吵架跟弟弟争东西，长得也难看像你二姑一样，就会说大话吹牛，有大不说小，不男不女的，她才不抱希望你能嫁出去，怕嫁出去丢人还不如烂在家里算了，横竖看着也配不上我们家儿子，让我们家好好考虑。

我不知道自己这些年怎么落下来这么多的罪名，婆婆后来说的话我都没怎么听，大部分都是谁娶了我谁倒霉，谁买回家谁亏本。我怎么都想不到这是要嫁女儿的家里人能说出来的话，我怎么就跟传弟妈接下这么大的梁子呢？我他妈的十来岁帮着他们全家洗刷刷，从工作服到他们三个人的裤衩，部分春夏秋冬的洗，一直到上大学才从繁重的家务活中解脱出来，冻疮、痛经都是那时候造成的，她就不能说一句好话吗？毕业后我只是跟我的同学、朋友和一些熟悉的邻居说我想留在北京工作生活，这就成吹大牛了？我靠的是我自己，从学习到工作到成家到买房子，我花她一分钱了吗？她凭什么这么背后说我？

婆婆最后几句话让我更伤心，婆婆说：你妈问我好几遍，说你俩就算结婚了能长久吗？我真是没见过这样当妈的，以后你们家的事儿我儿子这边我做主了，不准他管，你要是觉得我胡说八道，你妈总有机会来北京，我跟她当面锣对面鼓的对对。

我婆婆是真生气了，人家有生气的道理，从我和相公谈恋爱到结婚到现在，除了传弟结婚那次传弟妈三番五次的给我打电话要求我公公婆婆参加外，六七年了，光是我婆婆和公公准备给传弟妈的过节礼物，传弟妈从来没送过人家什么，我还有什么话可说？

这个元旦过的太让我堵心了，倒不是因为婆婆生气，而是传弟妈说过的话。我怎么都不相信一个当妈的会在回来亲家面前这么诋毁自己的女儿，生怕我嫁出去了。我要是真嫁不出去，对她有什么好处呢？

后记：

1 突然想起大学毕业的时候回家办理报道，当时在北京的天意小商品市场买了一块电子表，二十块钱，就回到家一天的时间，传弟妈就让我把那块手表给传弟，说传弟没表，我说我这块表也不是什么好表也就二十块钱，都带过一段时间了。传弟妈撇撇嘴说：你那块表绝对不值二十块钱，你就是不想给，二十块钱的手表，谁信啊？ 我一气之下把手表给了传弟，不就二十块钱吗？至于吗？传弟妈这才不撇嘴了。

2 我高中的时候，被邻居居委会大妈拽去帮周围的生产队写年终报告，应该是1995年，生产队给了我50块钱作为稿费，这个钱还没揣热乎，传弟妈就说传弟在外当兵不容易，日子清苦，我光知道在家享清福，赚了钱也不知道意思意思给传弟买烟抽。我就说那就给吧，1995年那个时候50块钱还是很当钱的，传弟妈毫不客气从我的50块钱里拿走40快，寄给当兵的传弟买烟抽，剩下的10块钱给家里买了猪头肉改善生活。传弟爸甩开腮帮子呼呼一通吃，我看着最后轮到我的几块肥肉片子心里很难过，他们当传弟是孩子，当我是奴隶。

3 2010年12月27日回家办理调档案，找了一圈组织关系没找到，最后被党委组织部帮我查找的负责人告知已经N多年没交党费了早就按照退党处理。我心里这个气，这些年每年都是按照50元的标准管我要的党费，30元50元也不嫌少的骗着我，果然是苍蝇也是肉。我是如此的憎恨离开的小城市，永远都是冬天，死挺挺的毁灭了，我再无留恋。

4 办完户口档案一系列手续后，我感觉自己解脱了。S突然跟我说：我知道你为什么喜欢别人叫你十八，因为这样就不用凸显姓氏，无关你是谁。我当时心里一阵酸楚，虽然这已经不算什么隐藏的秘密，但我真的恨我的姓氏，最好一辈子都不要有人问我姓什么。

我吃西餐的次数其实不少，但对食物的印象很少。可能骨子里还是喜欢中餐那种热热闹闹的装满盘子的感觉，印象会改变很多人的客观想法。

跟三水在西堤牛排见面，纯粹为了周日回大连调档案的行政程序攻略，我准备以我的耐性再次挑战下玩死人不用偿命的某些行政程序。也许这次是我想的多，也许会顺利，也许不顺利，这都是我的想象，只有当下周一我出现在当地的存档中心具体说起调函的事儿才会知道这次的事情是不是跟想象中不谋而合。

西堤牛排的刀叉餐具没有我想象中的闪亮，我一直都觉得不锈钢餐具应该始终熠熠生辉，而不是用过一段时间后，被氧化的空气物质蒙住了钢铁的本质。甜点的盘子相对很漂亮，汤碗也不错。

三水点的奶茶貌似味道很不怎样，我点了凤梨奶酪的甜点，三水点了抹茶红豆的。上甜点之后，发现凤梨奶酪的实在有违我减肥的巩固期，而红豆抹茶的就非常的适合我，我们非常明智的进行了交换。

我在2010年的减肥计划会在12月31日正式宣告结束，到目前为止，减肥44斤多点儿。最大的收获是我能自如的控制对各种食物带来的食欲挑战，这个非常重要，管不住自己的嘴巴，多有效果的减肥都没办法成功。我的身体状态在成功减肥后也非常不错的适应了新的生活习惯，现在的体重跟大学的时候差不太多，精力和精神状态也开始发生很多新的改变，这是我期待的。

从2010年8月初开始减肥，中间经历无数的平台期和小平台期，还有偶尔会出现的三两斤的反弹和停滞不前。曾经想过放弃，但还是坚持下来了，拒绝任何减肥药，把所有的不良生活习惯统统改掉，瑜伽和大运动量，杂粮饭和蔬菜，冬瓜水泡茶，拒绝了在外面吃饭的习惯，克制了饮料、零食和巧克力的诱惑，然后就到了现在的状态。

之前很不服气郑欣宜能创造出来一种新的生活方式，她是有专业的减肥师、营养师和钱来做这些，但我没有。我有的只是自己的信心和意志力，我跟自己说，我已经错过了自己的青春时光和最年轻的那段时光，我不能在糟蹋自己的盛年时光，这个信念让我坚持到现在。

吃完西提牛排，跟三水光了Selected专卖店，本来想着减肥成功后买条牛仔裤，也在专卖店里装回牛叉思密达。但Selected的价位超出了我对服饰的消费底线，我还真没有超过150块钱以上的衣服或者裤子，大部分的衣服裤子超过100元的都少。虽然我自己的手提电脑有三台，光Thinkpad的经典就两台，足够别人买四五台其他牌子的笔记本，只能说这是消费观念的不同，我更习惯衣服裤子和鞋子的价位统统都在100元以下，但按照目前的物价和生活标准，这个想法慢慢的也就成为传说了。

上西堤牛排店的西餐照片啦。

环境还不错，这张拍的有点儿虚了。

凤梨奶酪的甜点，味道太好了，但对减肥的人来说会造成体重的负担。

红豆抹茶的甜点，红豆被包在里面，甜点的分量不大，男生一口半就坚决了，但热量肯定不止这么多，看来我现在也能冒充半个减肥专家了。

这个是海鲜焗什么来着，很养眼，味道说不好，三水的叉子和刀时刻准备着冲击食物。

三水的鸡丝人参汤？反正里面有鸡肉有人参的样子吧。

我的罗宋汤，里面有土豆，非常少的牛肉，还有胡萝卜，味道还不错。

这才是重头菜，七分熟的牛排，我一直觉得中国人其实不太喜欢十成熟以下的牛排，但到了西餐厅属于入乡随俗，因为人家没有七成熟以上的牛排，只好装着自己喜欢吃。

烤面包，确实达到了外焦里嫩的口感，芝麻很香。

这个土豆汤不错，尤其是蘸着面包吃的口感更好。

结账时，服务生让我们填写客户意见表，我问人家有什么好处，服务生说是可以免费送两杯鸡尾酒饮料，我们乐颠颠的填写了，写完才晓得，就餐的大部分人基本都被赠送了两杯。

上周和三水吃了西直门嘉茂中心的新辣道。再之前，就是和曼姐吃了麻辣诱惑，再再之前就是和烁美女吃过一次逸站，在八王坟阳光100附近，菜品都不错，各有各的特色。因为现在的兴趣不在吃的上面，有时候虽然出去吃吃特色餐厅，也会忘了用数码相机拍照，最近的唯一记录就是和三水吃的新辣道了。

首先，环境和氛围不错。川菜系和湘菜系的麻辣风格在北方的冬天是很受欢迎的，驱寒和保暖，大家自然会想到火锅和辣椒。其次，不辣的那部分汤味儿还是很有特色的。以前太过于追求辣辣的口感，其实真正让人感觉汤味儿或者菜味儿的，都是最新鲜的蔬菜最清淡的味道。麻辣的口感虽然极具特色，但却能遮住食材最本源的味道，不晓得是不是年纪大了一些，喜欢辣椒的味蕾有些麻木了。再次，部分青菜是自助型，但只能取一次，一次取多少看你的本事，跟必胜客的自助沙拉相似，自助的青菜有茼蒿、大白菜、冬瓜和生菜，还有土豆片，种类不多。再再次，服务不错。吃过的大部分餐厅里，海底捞是公认的服务好了，有了这种模板，大部分的正规企业，还是会有借鉴和参考的意识的，比如用塑料纸帮着装好手机等小细节，只是吃火锅的围裙不够没关，挂在脖子上更像是厨子。

新辣道是鱼肉火锅的特色，应该是鲶鱼。鲶鱼本来是极滋补的鱼类，可惜现在大部分鲶鱼都是人工养殖，厚重的脂肪层对健康反而没太多滋补的功效了，若是野生的鲶鱼倒是倡导大家多吃。人工养殖的鲶鱼偶尔吃点儿足够，建议在吃完之后连着两三天多吃粗纤维食物和蔬菜，免得人体摄取过多的油脂。咱们国家的饮食行业是非常擅长搞化工的，不得不提防。

现在的猪肉和鸡肉完成成为“有抗食品”的中坚力量，火锅底料里若是只有石蜡都算是高福利了，辣椒精和飘香剂最近的翻地终于让顶着石蜡火锅的某些四川重庆松口气了。有问题的不光是偶们好不好？

生活不容易，建议自力更生，自给自足。健康快乐思密达，省钱节约低碳的思密达。

新辣道的锅底，麻辣那部分好多油哦，清汤部分还是不错的。

看来我的饮食习惯真的是改变了，反而是旁边这些小菜更让我有好感。

我装青菜的水平跟装必胜客的沙拉一样，旁边两个女孩儿桌上，装青菜的碟子富有的能吃上三顿了，三水的猫爪，上镜上镜。

鸭血和丸子，新辣道的丸子还是非常不错的，尤其是蔬菜丸子，除了有质感，还有口感。

这个就是蔬菜的自选柜子，品种不多，但还算新鲜。

我和ZS还没来得及跑出楼梯间，突然窜出来一个警察模样的人拦住我们（一个穿着警察衣服的男人），非常礼貌的跟我们打招呼，说是最近日子不好过云云。好久我才想明白他是要拦路劫财，然后我才想起来刚才确实被打劫了，我的钱包，还有E71的手机统统都没了，我不停的惋惜，把扯破了背包给穿警察衣服的男人看，他颇是失望的让开路。

我们跑出高中学校，空旷旷的马路什么人都没有，似乎梦境一直都是黑白色，明晃晃的路灯我记得应该透出来奶白色或者焦黄的乳色，至少能让人感觉到饱腹和温暖。我一直不明白后面的人为什么要死要活的追着我们，钱包和手机已经被抢走了。

ZS问我怎么办，我说去我家避避风头吧。

然后又是一通玩命儿的奔跑，路过崎岖山路中间的小山坡。以前上初中时候常常会垂涎小山坡旁边的桑葚树，乌油油的桑葚透着黑亮，我曾经费力的去摘过，但从来没得手，一直很向往被黑色的桑葚汁染了手的感觉。

我拽着ZS快到家的时候，好像家里人也要对我采取行动？好像是因为我逃课，还是别的什么，总之不能回去，然后奇迹发生了，我在家里人挥舞着锄头还是铁锹追来的时候，变成了一只灰色的鸽子。ZS不知道跑到哪儿去了，我自己拼命的飞，竟然真的飞到了那家长着桑葚树的小山坡，之前追赶我的劫匪这个时候也追了上来，我无处可躲，就在空中盘旋，最后觉得还是飞回学校。

在决定飞回高中学校的时候，我选取了一个特别开阔的方向，我就从鸽子变成了一只很大的苍鹰，又好像是白雕。总之翅膀和身体都变的很大，阳光下垂着的影子变成了很大的黑幕，变成鸽子的时候还没人发现我，等我变成白雕了，所有人都看到我了。蜂拥着朝我飞的方向追赶着，果然是我在天上飞，他们在地上狂追。

好像路过一大片楼区，拐过楼区就是高中学校的后墙了，我变身成为正常人的样子，从学校的后墙翻了进去。高中里的校园巡逻队刚好经过，好像里面有我认识的同学，某同学不疼不痒的说他知道我走墙头不走门已经很久了，让大家见怪不怪其怪自败云云的。然后一大票人又自去巡逻。

我远远的看见后墙外有人追来，又再次变成白雕一样的大鸟，这次是漫无目的的飞着，不大的高中校园从空中看下去的版图竟然变成了比草原还大的开阔地，我找不到降落的方向。飞的腰酸背疼的，我觉得就算再给我几个翅膀也支撑不下去了。

这个时候突然传来狗叫声，我醒了。同楼道的邻居家养狗，每天必定上演的节目就是凌晨五六点钟起床大狗，正常的狗叫是不会哀嚎的。不晓得邻居是打狗上瘾，还是他借着打狗的劲儿来宣泄打别人的阴郁内心。

我一直梦多，多惊心动魄的都有，但能记住的不多。通常情况下，我突然在梦里醒来的瞬间，梦一直都是清清楚楚的，但若是再躺下去睡过去，等醒来后就什么梦都记不住了。

这两天多梦，多半是因为看了《盗梦空间》。而且其中一个感觉特别明显，就是睡觉不过是一两个小时，但梦中的事情却是以十几个小时，或者更长的时间来延续的。

梦有一个好处，就是你不知道自己为什么会突然出现在一个陌生的地方。

我突然进入一个游轮，或者是类似火车那样的地方。空间太宽大了，宽大的象别墅。而我的座位竟然是一张罗马式的大床，上面铺着丝绒的锦缎和蚕丝被。我座位旁边竟然是正在进行黑帮交易的两大帮派，他们在谈各自能接受的价钱，我左手边出马谈价钱的貌似是个很能说了算的老大，而右手边的卖家始终阴阴的笑着。

我竟然心安理得的钻进罗马式大床的座位里，呼呼大睡。然后两个帮派似乎谈不拢了，双方很血性很干脆的掏出家伙，各种各样的枪械，还有寒光闪闪的长刀。就在火拼要开始的时候，游轮疑惑火车突然颠簸了一下，我从修葺状态醒过来，身上盖着的蚕丝被和锦缎竟然象脱离了地球离心力似的漂移开，我竟然只穿内衣内裤！这个发现我自己都不相信，我睡觉可是非常保守的，不晓得梦中怎么会选择那么惬意的睡眠方式。

然后准备火拼的两大帮派的人都看着我，我身为女人的唯一一个能让自己满意的地方就是皮肤白皙，而这点竟然成为两个帮派没有马上开火原因？这样做梦似乎太自恋了。卖家的老大似乎说了句：还不错。买家冷笑着说：能卖个好价钱。

卖家老大带人离开，但留下一个挺拔身形的男人，耳语了几句。买家的人也在窃窃私语。卖家留下的男人（简称Z吧，太像某个人了）突然小声跟我说：跟着我，快！ 还没等我反应过来，Z突然拽住我就跑，拉开游轮（也许是火车）的门，纵深跳下去，还在半空中的我惊讶的发现，我和Z即将落下的地方是一片汪洋大海，也许是蓝色的湖泊。我还没弄清自己跳下的是湖泊还是大海，就已经扑通的扎进去了，身后好像买家的人也跟着跳进去了。

我开始担心自己会不会被淹死，我倒是学过游泳，不过仅限于游泳馆的50米泳道，就那样还得分三次才能游完，我连换气都搞不利索。Z在水里跟我说，要朝着有亮光的地方游，千万别回头，他回去引开那些追过来的人。我大声嚷着我不会游泳，Z已经松开我的手，顺着水流，我的身体有点儿随波逐流，眼前透出泛着波光的海平面，Z已经不见了。

我湿淋淋的从水里出来，海边还是湖泊边上是繁华的城市，一排一排的都是餐厅。我小心翼翼的进入餐厅，找了个角落坐下，才想起来自己根本没钱，钱包和所有的东西都丢到了之前象火车的游轮上。而最奇怪的是，之前我跳下水的时候仅穿内衣内裤，这会儿竟然变成了体面的旅行装，似乎还挺拉风。

我犹豫着要不要点分意大利通心粉装装样子，因为餐厅里的其他人都在吃饭，只有我一个在卖单儿。但又恐惧吃过通心粉之后让人家大骂我吃霸王餐。就在这个时候，买家的人追过来，两个戴着黑墨镜的人小心翼翼的朝我走过来，刚好意大利通心粉也送上来，我的第一个反应是：哇靠，我终于不用付账了，吃上几口然后理所当然的跑路。

两个男人距离我还有两三米的时候，我抱着通心粉的盘子狂吃，手边的门突然被来开，Z冲了进来，抓住我的胳膊就跑。我嘴巴上还叼着没咬断的通心粉，门拉开的瞬间我就恐惧，跳下的地方又是一望无际的水面。我恼火的问Z：咱能不能别往水里跳？Z说：水路比较便宜。这估计是Z说的最幽默的话了，在我们相处的三四年时间里，Z最擅长将冷笑话，象加拿大的冰雪。

（我开始怀疑自己是不是尿床了，为毛总是不停的跳水呢？）

Z有力的手拽着我在深水里游着，我问Z：为什么帮我？Z说是他老大吩咐的。我甚至忘了那个卖家老大黑手党的样子，还是很奇怪的问Z：是不是象言情小说里那样，你们老大想泡我？Z没吭声，但我的呼吸却越来越艰难，Z拉近我的身体，我以为会像电视剧和小说中那样，来个接吻式的给洋法，但Z往我的嘴巴里安插了一个细细的管子，说是临时给氧管，然后我就能自由呼吸了。

等我再次踏上陆地世界的时候，Z已经不见了，这次我真的看到了火车，呼啸着在我的面前停住。身后一大堆人推搡着我的身体上了火车，也没人检票。车厢里光线很暗，我的眼睛适应光线之后，竟然发现火车车厢里变成了《狄仁杰之通天帝国》里的鬼市，但比那个场景要亮很多，至少能看见大部分人的面容。

两个人走近我，这次不是抓我，是杀我。高个子男人手里拿着长刀，矮个子男人手里拿着匕首，两人一前一后把我逼在窄窄的火车车厢通道中间，我真的无路可逃了。Z再次出现，非常准确的挡住刺向我的长刀，冷冷的对拿着长刀的人说了两个陌生的名字。拿着长刀的男人脸色苍白，嚷着：不准碰我太太和儿子！Z说：如果你碰她，就有人碰他们，不信你试试。拿着长刀的人颓然，被迫带着拿匕首的男人离开。

Z说火车的终点，在S市，到站之后就安全了，他会在我安全之后离开。

我问Z：你们老大为什么要你保护我？我有什么价值吗？是不是我偷换了价值连城的藏宝箱？还是我自己都不知道的家当里突然多了一样昂贵的秘密？要不就是我是外星人？Z没有说话，冷淡的消失火车车厢奇怪的场景里，我只记住了他的墨色眼镜。

火车没有到Z说的终点，我的梦就醒了。楼道中响起隔壁邻居养着的雪橇犬的叫声，那只狗很漂亮，就是精力太旺盛，每天早上六点钟必然要大叫一通，以此来召唤它的主人该牵着它出门优雅而狂野的遛弯。虽然我很想去物业投诉养雪橇犬的邻居，但我想不出来投诉的最终结果是什么？也许狗会叫的更厉害，也许会把雪橇犬送人，也许邻居会因为我的投诉跟我飙上劲儿。

这些似乎都不是合适的解决办法，但刚刚的那个梦，既让我感觉莫名其妙，又透着冬日的怅然。都说日有所思夜有所梦，有时候思维成了潜意识，梦就成了心事。

恍惚中，好像有人跟我说，我一个高中同学的心被偷了。我吓了一跳，跟别人一起赶到医院，看到那个被偷了心的同学还活的好好的，穿着医院的病号服半躺在病床上吃着银耳莲子羹。护士量过体温后，让我签字，说是问题不大，就是饭量和酒量增加很多。

我那个被偷了心的同学跟我说，如果不找到他的心，他就没办法出国，也没办法去商场购物。好像心已经成为身份证之类的东西，独特的识别码？

我和警察一起去帮我同学找心，好像还动用了私家侦探。然后我们收到了匿名信，信里说我同学的心在他手里，想不想要回心看我同学的意愿，如果我同学想要回他被偷的心，那么他每到一个地方就会发生一次爆炸。

警察带着我和私家侦探去医院找我同学，跟他说了具体情况。我同学不相信匿名信的威胁，坚持要拿回他的心。然后稀里糊涂的就有医生推着医务车，上面放了好多东西，竟然还有一颗跳动的心放在金属盘里，说是要帮我同学把心按回去。

医生按心的动作很熟练，我开始怀疑是不是他偷了我同学的心。心刚按回去，病房窗口处就砰的一声爆炸了，窗户炸开一个大大的洞。警察坚持让医生把我同学的心取出来，郑重跟我同学说，没有心你大不了不能出国，买东西找人帮你代买不就行了吗？

好像远处的大厦又发生了一次爆炸，我同学害怕了，竟然自己把心掏了出来还给医生。私家侦探建议我给我同学办张附属的信用卡，这样刷卡的时候，就能以我的识别码帮着我同学买东西。

我开始担心我同学会不会趁机刷爆我的卡，警察又建议去公证处公证，我同学每次消费后都要以现金的形式还钱给我。然后医生又好像说可以帮我同学按个人工的心脏，也不贵，有30块钱就行。私家侦探嚷着说太便宜了，他也要换一个人工心脏备用。

医生问我要不要，我说不要。

医院一片混乱，有人说要举行婚礼，还要私家侦探当司仪。新娘的裙子上全是人工心脏的模型，又好像是草莓，有小孩子揪着吃。

然后，我就行了。

后记：

最近实在太忙了，主要是忙着调整身体，忙着减肥，忙着完成一些突如其来的剧本，接了一个非常不喜欢的题材，虽然很想帮刘哥，但真的是写起来完全没感觉；

减肥成绩还不错，瘦身31斤左右，距离理想成绩虽然还差点儿，但总的来说算是实现了一个目标；

突然觉得自己老了，冬天快要来的时候明显的寒冷起来，希望大家都能注意防寒保暖，说是这个冬天会很冷；

论坛关闭，还是因为审查的原因，不知道是哪里的程序出了问题，互联网的龟腚和要求是咱们米办法想清楚的，人家说是龟腚就龟腚啦，反正我向来都是那样，不管做什么，一定是麻麻烦烦的大小问题缠着，实在不行到时候看看跟版主们商量换个地方吧。

感谢“舞动自由”和“筱柒”制作的一系列封面

文案：

“人更善于报仇，多于报恩。因为报恩是种负担，而报仇是种快感。”
                                        ——塔西佗（古罗马元老院议员）

现在写出来给大家提个醒儿，天下没有免费的午餐。老天爷更不会睡走了眼，没事儿烙饼似的往人家脑袋上忽闪菜饼子。

2003年，相公跟别人一起合伙儿注册了一个非常小的公司。为了便于宣传，也不停的在各种各样的商务网上发信息，包括经营范围、注册资金和公司地址。没多久相公就收到一些类似渔网状的样品，那些样品颜色不一，打着标号整齐的贴在印有公司介绍的宣传单上。我们都不知道那些东西是干什么的，也就没在意的丢在一边。收到网状样品也就四五天，突然有人打电话给相公，问他有没有建筑使用材料的施工安全网，并且特别指出自己是吉林省某军区的采购部，军用施工需要大量的安全网，总价值在二十万。

相公突然想起前些天收到的网状样品，就回话说有但数量有待于查检后在商谈。我当时的反应就是骗局！哪儿那么巧的刚收到某种样品三四天，就有人要货呢？而且相公注册的小公司根本不做这种业务。男人的心思是很大的，相公想赚钱的心理我当然知道，而且我本身也是嗜钱如命的人，但我更相信汗水后的财富，而非天上掉菜饼。

相公当时抱着试试看的心态给邮寄网状样品的那家公司打了电话，要货的在吉林省，发货的在湖南，从地域上说也算正常。湖南的那家公司马上回函说他们做这种生意十几年了，专门供做军需物资和国家重要建筑部门，又说他们有资质和检验证书等等。相公非常高兴，还特意鄙夷的笑我谁都不信。他转头再联系自称吉林省某军区的采购领导蔡部长商谈，蔡部长这次更加鼓励了相公蠢蠢欲动的心，他说部队加大建设，这次会要30万的网。相公私下算了成本和利润，若是生意做成就能稳赚22万。

我强烈反对，22万？太上老君急急如律令都没这么灵好不好？相公为了宽慰我，说是不会贸然行动，一定要见到蔡部长打过来的16万预付款才行。然后是双方像模像样的交换合同，竟然还很正规的走了快递的形式，蔡部长也答应预付转账支票16万。那个时候相公根本就不再听我的话了，我说什么他都是不爽的皱着眉头，说我总愿意把人想的太坏什么的。

蔡部长打预付款的时间是周五，还非常歉意的跟相公说，军队忙如何如何，周五转账周一肯定会到（切忌，大部分的骗子都会选择周五打款，跨着周六日你根本无从查询这笔帐到不到账），还特别嘱咐相公发货的时候不要打开包装，因为他们施工的时候都是整卷整卷的时候，一旦拆开包装就麻烦了（其实是不想你知道包装里面是什么）。

相公也不是全是脑子热闹的，促使他相信的原因有两个。一是他查114，蔡部长打给他的电话确系吉林省某军区的注册号码（其实这都是骗子早就设定好的，114又没有严格的法律法规限定标准）。二是蔡部长给相公传真他周五在银行办理转账的手续和清单，相公又特意的查询了那家银行的地址和电话，还是从总银行查询的，竟然是真的银行，这样谁还会怀疑呢？到这个时候相公已经不是听不进去我的话了，完全跟变了个人似的，我稍微说点儿话他就说：我的事儿你别掺合，你做你自己的事儿！

这话听着够伤人的吧？我怎么可能不掺合呢？丫要是真的被骗了钱，还不得跟我委委屈屈的诉苦？最关键老娘我不骗不抢，绝对不容别人骗我！相公是俺的人，骗了俺的人的钱，就等于骗了我的钱一样！

蔡部长在银行转账汇款的同一天，相公联系的供货方，就是那家湖南公司的送货人已经出发，说是周一到北京，而且是货到付款（想的多周到啊，要是直接要预付款说不定就没人上钩了）。从时间上算，周一蔡部长的钱到账，供货方到货付款，多么完美的方程式呢？相公那会儿还没喝啤酒就已经飘上云端了，很想大干一番给我看。我对所有的东西都不相信，但那家转账的银行是真的，这个让我百思不解，难道银行查不出骗子的支票有问题么？周五那天我是没怎么吭声，因为没办法反驳相公列出的真实性查询。

周六那天，供货方突然给相公打电话，说他运送的那批货在路上出了交通事故，而且还发生了哄抢事件。我当时就跟相公嚷嚷，说绝对是骗局，怎么可能哄抢呢？相公则说在中国，一堆大白菜散了都有人抢的不亦乐乎更何况是工程网呢？供货方表示既定给相公的货是没办法送到了，但能从运往河南和山东的那批货里分一部分给相公，但条件是相公必须自己找车带钱过去取。急红眼的相公竟然拿出存折，按照既定的价格，他存折里的钱连一半3万块都不够，这个傻瓜竟然还要去借钱，连车都雇好了。

我当时就差没拿菜刀跟相公对峙，我扑上去抢走存折和银行卡，连他的身份证都抢走了。这不明摆着坑人么？人生地不熟的，若是带着司机傻乎乎的去了骗子说的地方，就算不给钱，你晓得人家设下什么套儿等你？相公则说拿不到货他违约得罪了军队吃不起官司怎么办？万般无奈之下，我让相公跟送货的司机商量，让他把货车开到北京（就算真的要货也得到咱自己的地盘儿上吧？），当然不让他白来，货物的总价值是6万，我让相公给说给那个司机2万的好处费，人家不来！好处费加价4万，货车司机还是抵死不来北京！最后加价到8万他都不来！

这会儿已经不用再说什么了，长脑子的人仔细想想吧。如果你是货车司机，跑一套远程运输赚多少钱？了不起给个几千块，别人给你8万块好处费都不来？完全不符合人为财死鸟为食亡的道理嘛。要是有人给我20块，我都能当次快递工人，更漫说8万块这么大的菜饼子从天而降了，砸的晕晕乎乎，四五年不开张都过的舒服惬意。

人要是被冲昏了头脑，基本上是拿锤子打都很难醒的。都到了这个份儿上，相公还在想着真实性和可能性，认为我多疑多虑坏了他的生意和好事儿。我不能让这个男人恨我，再娶我过一辈子那么长吧？我外婆同父异母的弟弟在北海舰队任职好多年，据说刚刚升为师长级，但因为带新兵拉练的时候有事故发生，才迫不得已转业。我厚着脸皮给这位舅老爷打电话询问军队工程的事儿，让相公在旁边仔细听。这位舅老爷没给太多的信息但所幸没给出误导的信息，至少没说那个好啊可以做。

最后我和相公以吵架的方式商讨出来一套方案，让他上网搜相关的产品。我不相信全国只有湖南那家公司独家售卖工程建筑网，也碰巧了，竟然在的慧聪网、阿里巴巴网上搜到了几家同类产品的公司。最近的那家在青岛，刚好相公的大姨在青岛。我就打发他去青岛看个究竟，合适了你老人家花钱买吧，不合适了再说。相公竟然真的买了两百多的火车票杀去青岛，难怪有那么多骗子，要是不拽着相公，钱早送给人家了。

以上所有这些事情都是在周六这一天发生的，若是不能冷静点儿，绝对杀去截货了。相公是周六晚上的火车去青岛，周日他找到了青岛的卖家。还没谈十分钟，他就给我打了电话，说那些货根本不是什么工程建筑安全网，全部都是纱窗网。相公电话里的口气非常失望，而且他没有如骗子所言的那样带车带钱杀去河南方向截货，蔡部长那边已经非常不满，电话也不爱接了。等相公说从青岛调货到吉林军区的时候，蔡部长的电话就再也打不通了。

相公周一从青岛回北京，他大姨给做了泡菜，火车车厢热，泡菜拎回来袋子涨的都要爆开了。好像还有一盒生拌鱿鱼，因为是生的我没太敢吃。五百多块来了趟青岛之旅，买了个心理郁闷。

男人都是好面子的，后来说起这事儿，相公一点儿都不觉得我有功劳，反而强词夺理的说银行是真的我也信了如何如何的。银行是真的我确实信了，但我从来都没同意他拿着钱去接货。后来想想，青岛那家的卖家估计就是很不幸的上当的人之一，因为那人也不停的说货没问题，就是湖南那家产的。

这件事儿过去好多年，现在写出来别无他意。只希望大家在遇到骗子的时候能冷静的思考，发疯的思考也行。最重要的就是别轻易给别人钱，若是人家强塞给咱们，倒是可以商量。世界上的事儿许是无绝对公平之说，但努力和成功之间就一定有比例关系。努力了，不一定成功；但若是成功了，那必定是经历过无数次的汗水和努力。

幸运儿就是你很努力很努力之后，获得了成功。

搬家入住后，我就想着那个鱼缸应该利用起来。之前听Tracy说笑话，宋养了不少金鱼，后来金鱼死了，Tracy说金鱼能把家里的晦气都带走，于是宋就更爱养金鱼了。我以前就曾经吧“六六大顺”养成了“一枝独秀”。

我和相公去花鸟鱼虫市场买金鱼，红鲫鱼和胖胖的小红帽都是我喜欢。后来看人家买潜水艇（这种鱼给我的印象是捞它们的时候装死，一动不动的），我和相公也决定买两只，当时问卖鱼的，这些鱼能不能混着养？答案是肯定的。我们当时买了4条红鲫鱼，2条小红帽，2条潜水艇。卖金鱼的人不够厚道，8条鱼给我装到一个小小的塑料袋里。等我回到家，就有一条红鲫鱼翻身了，在浴缸里缓了半天，那条红鲫鱼暂时是无生命危险了。

第二天我喂鱼食的时候，之前翻身的红鲫鱼竟然死了？身上还被其他鱼咬破了。一方面我埋怨卖金鱼的小气，另一方面我也怪自己太疏忽，肯定是喂的少才导致鱼缸里同类相残。然后我就往鱼缸里倒了不少鱼食，小红帽和其他红鲫鱼都拼命的抢食，只有两条潜水艇悠闲的沉在鱼缸底下游着。当时买潜水艇捞它们的时候，它们就爱装死，所以不抢食我也不觉得奇怪，认为它们胆子小。

还没过一个星期，又死了一条鱼。是一条平时活蹦乱跳的红鲫鱼，是被咬死的。确切的说是被当成了食物，红鲫鱼的侧面身体上被咬破了洞。我和相公都有些犯傻，想着7条鱼的饭量未免太大，已经是天天在喂啊？为什么还会出现同类相残的局面呢？我把每天喂食改成了每天三次喂食。

第二个星期，还是惨死了一只胖嘟嘟的小红帽。我对着鱼缸看了半天，发现除了死掉的那只小红帽之外，其他鱼的尾巴和鳍都有被啃食过的痕迹。尤其是小红帽，最初大大的尾鳍尽然被啃成了扫把头儿，这太让我震惊了。而且我已经发现，不管我怎么喂食，两条蛰伏在水底的潜水艇根本不浮上来吃东西。

那天刚好鱼缸里的水脏了，我就一边给鱼换水一边想着到底是怎么回事儿。哪想到换水捞鱼的时候，一跳潜水艇狠狠的咬了下我的手指头，力度大到我已经明显感觉出来这是肉食动物的攻击性。我不太灵光的智商终于想明白一件事儿，这种鱼是长牙的，其次是这种鱼说不定是不吃素的。

为了安全起见，我把剩下的2条红鲫鱼和1条小红帽放回鱼缸，单独把两条潜水艇放到洗脸盆里，还特意从冰箱里拿了虾米试探性的喂给潜水艇。答案果然在潜水艇身上，这两只罪魁祸首是吃肉的！而且还把虾米咬的咯吱咯吱的想。想起之前惨死的几条鱼，我当时是真的很想掐死两条潜水艇，小红帽的尾鳍被它们咬的简直扫把头都不如，游泳的时候非常艰难。鱼失去尾鳍跟鸟儿失去翅膀一样，能游的好才怪。

我家的卫生间没有窗户，平时湿气大，装修后修修补补还总有玻璃胶的味道。两条潜水艇被放进洗脸盆，说关上卫生间的门就关上了，而且三天两头还会忘记喂。有时候推开洗手间的门，迎面就是一股热气，味道也不好。这样潜水艇都能活的安然无恙，我就不忍丢了它们，有顽强生命力的东西值得任何人尊重。

烁美女和张导来讨论剧本的时候，张导一眼就认出潜水艇，说它们是绿河豚，天生的肉食观赏鱼。我恍然，总算搞明白小潜水艇师从何派出自何门了，原来人家早就是江湖有一大号了，只是我不知其名而已。

可怜的三条金鱼，不过现在总算长出来尾鳍了。

作恶多端的潜水艇，原来是传说中的绿河豚，吃肉肉的。

十八的书房一角，看到满墙的灰线墙纸了吧？？这就是相公今年最失败的审美标准产物。

最近这段时间都是高温的桑拿天，这种天气没办法出游。因为前段时间买房子，加之牙周炎折磨了我将近一个月，手头欠下的工作多的我都不好意思上MSN和QQ，生怕人家追稿子。相公也是每天不停忙个不停，实在没办法陪着父亲去逛传说中的鸟巢和水立方，奥运会到现在，我和相公都不晓得水立方和鸟巢在哪儿，具体长的什么样。

父亲话里话外的意思，很想去逛逛，但自己又怕走丢。我也不放心，他老人家出了我的房子门口，在走廊里都能转的找不到电梯和安全门出口，我不晓得这要是放出去他还能不能找回来。父亲自己也深知这点，所以不停的在提示我和相公，那意思是最好我们能陪着他去转。我是没办法了，一是工作忙，二是天热的能让人中暑，去哪儿转？爬长城还是逛故宫呢？顶着超过35°的高温汗流浃背的欣赏古老的北京城么？估计他老人家回去，没有带他逛北京城也是我的一大罪过吧。

父亲临走前，终于说出了来京看我的又一个最关键的问题。传弟在海边买了房子，虽然有90㎡，但传弟媳妇儿家是两个女孩儿，将来都要有对传弟岳父岳母的赡养义务，所以父亲很想住进传弟的新家，但是怕传弟和传弟媳妇儿不吐口让他和母亲搬进去。父亲不断的跟我说传弟的房子如何的好，海边风景又是如何的好，将来的发展空间如何如何的。但母亲和传弟天生是个木头疙瘩脑袋，不晓得那边好，非要他在现在的房子住。然后父亲开始有意无意的提醒我，让我找传弟过这个话儿，那意思是老人要由儿子养，身下二十几万的房子早晚是传弟的，所以海边的房子下来后一定要把老人接过去才行。

父亲又说自己不吃闲饭，有工资，还能帮传弟带孩子。传弟的房子是两居室的，有个非常大的客厅，若是嫌弃他们，也可以在客厅搭个沙发床睡着就行。貌似他自己说不开这个话，所以一定要由我过这个话才显得他为人父母的尊严和身份。

我是没吭声，我结婚的时候母亲说下狠话，说要是跟了相公过受穷的日子不准跟她说半个字。我也跟母亲说了狠话，我自嫁人那天起，绝对不会跟她说半个字关于婆媳不和、生活不好的话，但将来若是传弟娶了媳妇儿，她跟媳妇儿之间的一切问题，也不准跟我说半个字。

对于传递媳妇儿我是一点儿意见都没有，人家跟我非亲非故，而且媳妇儿对婆家的任何举动其实都得自于儿子的默许。倒是传弟结婚的时候，传递媳妇儿的娘家舅舅说了一番让我大开眼界的话。当时那位老先生也喝醉了，他先是警告我说我已经嫁出去了，娘家有个大事小情的最好别插手，不然就自己全管。然后又再三跟我保证，他绝对不准许传弟媳妇儿打婆婆（传弟妈），更不允许传递媳妇儿骂公公，传弟妈当时甚是崇拜的看着传递媳妇的舅舅下保证书，说到底是文化人有水准。当时相公也在场，憋了半天没敢笑，事后他跟我说，难道打婆婆骂公公是你们当地的习俗么？人家给这么大的面子让自己的外甥女不做这两件事儿？

我跟父亲说，若是他有这想法，就自己跟传弟说。我是嫁出去的姑娘，又不是亲生的，说不来这个话。再说了，男人这辈子做事儿，总不能窝窝囊囊的什么事儿都托这个说，找那个说的。自我很小的时候，父亲就基本没自己的性格，借个锅碗瓢盆都是推我去，我们家的东西他能借出去但却要不回来。我大学时候买了一本刘墉的散文集借给前院的朋友看，他死活要不回来，理由是张不开嘴，还指手画脚的给我出主意说：你就去说，我爸要看，这样要回来多合情合理啊。

问题是这句话他自己照样能说出来啊，直接跟人家说：你那本书看完了没有，我想看。这不很简单的事儿吗？但他就是死活说不出口。我若是逼着他去要书，噢卖糕的！他绝对有时间拿着小板凳坐在我面前足足骂上三天都不止！有这个时间，一本书都看完了。

父亲显然不满意我不给他当传话人，有意无意的说起他的房子卖了钱也是可以给我一点儿的，难道将来我有了孩子，老人会不给钱么？钱这个东西很奇怪，若是用来很勇敢的生活，多脏的钱都是干净的，但若是用来威胁别人，即便刚印刷出来的钱都是肮脏的。我是个非常爱钱的人，但至少现在，我还没有用自己的尊严去交换钱的威胁，更何况我从来就没惦记过父亲和母亲名下的东西。

父亲来的时候，传弟媳妇儿帮着买了些海产品。我在给父亲准备回程的时候，也买了些东西作为回礼，想着若是不够就年底再买些东西还回去。父亲这次来很大手笔的拿出800块钱，说是给我温居的一点儿心意。这是从上世纪97、98年到2010年，我见到的家里给我的第一笔钱，钱很新但我看着却如此的陌生。我把钱还给父亲，他死活不收回去非要我收下，我琢磨半天想着是不是哪个环节上出了什么问题呢？

我想了一晚上，第二天又在800块的基础上填了200块，跟父亲解释说他的800块我收下了，但这个1000块是我和相公给他的钱，让他一定要收下。父亲推辞了几下，然后拿出口袋里的包钱的纸包了回去。当时我心里多少有些失落，感觉父亲的温居未必如我想的那么温情暖暖。因为相公也在眼前，我想他的内心多少会说：你的娘家人真行，打着给你钱的名义，然后凑整了再还回去，不凑整都不要。

再有一件事，是相公耿耿于怀的。家里人一直跟我说要交档案费什么的，我的档案托管在家里，上次回家去过人事局才知道本地户口档案托管是不收费的，只有当档案审调离开的时候才需要付清托管费。母亲之前就一再高调儿的跟我说她豁出去了，一定勒紧裤腰带帮我交档案费。去年传弟结婚我回家给了母亲两千块让她去交所为的档案管理费。这次父亲来京的时候，我故意问起档案费的事儿，2009年10月份的时候给的母亲档案费的钱，现在已经是2010年7月份了。父亲很是热情的说他还没去办理。父亲说这话我就知道是谎言了，父亲在家属于用电饭锅做饭，还得拿着竹竿去捅开关的人，烧煤气炒菜必须要提防爆炸的人，出去买菜就会被人家骗好几两。类似档案管理费这种事儿是非母亲去不可的。父亲竟然说他去办？这个谎言真的很好笑。

之前我就跟相公说过，那两千块钱就当给他和母亲2010年的生日费用了。我跟父亲说起档案费的事儿我自己负责好了，不用他们操心了。父亲非常激动的问我：那就是说那两千块钱你不用了？  我违心的点点头，想着这会儿怎么也不心疼我有房贷了，至少装装样子说给我邮寄回来也能让我心暖点儿吧？没想到父亲还真的是实在人，一听说我自己负责档案费再也不提我给回去的两千块钱的事儿。看来他这次来北京是很满意啦，给我温居的钱赚回200元，2千块的档案费也收归他们名下。所以我是真的没办法相信他口中所说的不看我一眼，死了眼睛都闭不上的话。

这次我没多给父亲钱，因为折腾一圈房子，除了欠银行的贷款，余钱不多。父亲也很实在，一再表示我现在困难他不挑的，等将来缓和了，给他多少钱他都不会说什么。

事后相公跟我说：你爹真行，连句暖心的假话都不会说。

送父亲离开那天，车站好多人。相公帮他送上车，我隔着车窗看着他。他年轻的时候就没伟岸过，现在老了就更加的羸弱。自己养的儿子，连想跟着住在一起的话都说不出来。我不知道他这辈子有什么回忆是清晰的，或是让自己温暖的。如果他靠骂了我十几年，靠跟母亲打架打了三十几年来充当某种回忆的话，我想他的人生早就干枯了。

没有爱，真的是非常可怕的一件事儿。不管是对家庭成员，还是对婚姻里的夫妻，抑或是对社会和人生目标。

父亲做的火车是早上5:26到京，地铁和公交，都要5点后才能有。我和相公4:30就爬起来，迷迷瞪瞪饭也没吃就匆忙跑到主路上，等着偶尔经过的出租车。

早上人少，一直到4:48分才拦截到一辆出租车。司机估计也是刚睡醒，跟他说了走5块钱的高速路口，他想都没想就直接拐进了10块钱的高速路入口。又不能逆行，只能接着走吧。拼死拼活赶到北京站，灰蒙蒙的桑拿天一身汗。北京站台内的告示牌跟耍人玩儿似的，清清楚楚的来了公告：T226晚点，进站时间5:46分。

我靠着站台里面的柱子迷迷糊糊睡了二十多分钟，火车才姗姗进站。我和相公各自站一个车门，等着父亲出来。我一直都觉得血缘关系很奇妙，就如张爱玲写的那样，于千万万人之中的感觉，你不必太精确的测量那个人的样貌和距离，你就会知道，他是你的亲人。我从小到大就从来没有这种感觉，十来岁的时候仰头看父亲，就觉得他超可怜。同样都是搞建筑的，人家有胆有魄，他担不起来事儿偏偏都把自己的怒气发泄在我小小的身体和精神上：要不是因为你们这些完蛋CAO的拖累我，我什么工程不敢包？

家庭的责任，偏偏就在于越是要担负才要越胆大。这在父亲身上，刚好相反。

我看着列车一个接着一个出来的陌生人，这和我看父亲的感觉是一样，很悲哀。相公在远处叫我，我心里竟然暗暗庆幸了一下，许是我真的怕见陌生人的疲惫，也许我真的不想面对越来越没有亲和情的家人，我不过是2010年的春节没有给家里汇钱买东西而已。

我半低着头朝相公方向走去，看到父亲弓着腰拖着旅行袋从火车车厢出来，脸上是讪讪的笑，就如我看向他的表情。我在心里暗暗提醒自己，装也装一下吧，然后我就硬硬的挤出谦卑来，这种感觉真的让我很难过。

一路上无话，倒是拖着旅行袋的相公一再在后面喊我。我才知道我走的太快了，我光是低头走路，父亲背我落在了后面，过马路的时候，父亲颠颠儿跑去灌木丛小解，我皱着眉头没说话，从小到大我最反感就是父亲这点，不管白天晚上，只要他想解手，随便找个地方就方便。小时候提过意见被扇了嘴巴，我也就不吭声。

在肯德基里吃早餐，还没吃上两口，父亲就开始讨伐我。说传弟去年来京度蜜月我躲着不见，太对不起他们了。老人能有多大的错儿？再说老人也没错儿，传弟来北京就不能接待下吗？我以为母亲以讹传讹，就很委屈的说传弟结婚我给了两千母亲张口闭口的嫌少，传弟也一副给少了就这样吧兄弟姊妹之间不讲这个的表情。我本以为父亲能体谅我一下，哪晓得父亲只字未提2千块礼钱的事儿，大早上还不到7点差点儿在肯德基里跟我嚷起来。我这才明白，原来是全家人都觉得我给传弟的礼钱少了，只有我自己这个笨蛋还以为能有人同情我。

回到家，相公还在，父亲就按捺不住了，继续讨伐我。讨伐我的不孝，天下向来没有错的父母，只有错的子女，他当年是怎么做的？难道我就不能效仿他？

大部分的老人都有个盲点误区，在自己的子女面前说自己如何如何孝顺。只怪我的记忆力太好，父亲真的并未有他想象自己的那么孝顺，再说我奶奶有一点非常好，她只折磨儿子，从来不折磨女儿，嫁出去的姑娘泼出去的水，姓谁名谁都不晓得，犯得着跟本家姓凑合一盘菜么？奶奶当初偏袒二叔，但二叔最后破落到爷爷死了葬礼都没钱办的地步，最后是父亲打的萦番。父亲用这个事跟我说理不成立，有儿子的家哪个会让嫁出去的女儿回家打萦番呢？

现在想想，二婶是最心知肚明的人。爷爷死的时候，一家上下全孝，父亲、二叔、两个姑姑、母亲和二婶，还有传弟和堂弟，全部都是白色的全套的孝衫，北方当地有讲究，孝衫穿回家做被子褥子管一辈子的前程。母亲当时也是拼了命想跟二婶打架似的给传弟抢下孝衫，只有我一个，给了我一个孝带（白色的棉布条）。所以到最后最最可笑的就是出殡的时候，唯一一个孙女就跟来帮忙的人一样，只系了一根布条（孙女的全孝高于出嫁的女儿）

父亲此次来京的有三个目的。

首先是想了解我过得怎么样，因为大部分的同学家里都知道自己的孩子职业，要么是工程师，要么是记者，要么是翻译等等。他不晓得我的工作具体，别人问起来的时候感觉很丢脸。又怕我在北京混不下去了，跟相公光是搞个茶鸡蛋的摊子，要不就是在过街天桥上倒卖袜子，那岂不是大学念的书都念到驴肚子里去了吗？这要是别人说起来他的脸都没地方放。

我想了半天，还是没告诉他我具体做什么，只是胡编了某报社的名字。父亲听着脸上就露出光彩，说他终于能跟人家说我是干什么的了，就算我少给点儿钱也认了，最关键是工作好，又问我每个月赚多少钱？这个是他一直都很关注的。

其次，父亲来京是跟我谈他和母亲的财产分配的。他很小心翼翼的问我要不要他的房子，在我给予了非常非常肯定的答复之后，父亲很重感情的说：就算你不要也不行，就两个孩子还能给谁？

我和相公拿出写保证书的架势，父亲这才放心的谈起后面的计划。传弟在海边买了一个90㎡的房子，欠着20多万的贷款。海边环境好，父亲很想去那儿养老，但传弟和传弟媳妇一直没吐口房子下来后让父亲和母亲搬过去。父亲就想着等房子下来，他把两套房子卖了，手里掐着钱，若是传弟养他就给他们还欠下的20万，还能剩下20万左右。剩下的20万是要拿捏传弟的，就是说传弟若是不想养他和母亲，他就马上说这钱留给我（我的作用是充当孙子的，只要传弟不鸟他们，我马上顶上）。父亲说他都算过了，传弟和传弟媳妇月工资加在一起不过3500块，再有个小孩儿，压力很大。父亲每个月有1千块左右的工资，再加上小20万的积蓄，谁不动心呢？

我说无所谓，这事儿只要传弟同意我没意见，但当个挨骂的孙子肯定是免不了了。父亲很是体恤的安慰我说将来也不会亏待我，我要是有了小孩儿，年年压岁钱和没事儿来看孩子买点儿东西的钱肯定会给得的。（貌似我穷的只剩下了靠未来孩子赚压岁钱的份儿上了）

第三个目的，父亲来京是替母亲打通关的。

我略述了这两年的艰难，父亲轻描淡写的说：给的少我理解，肯定是有了难处，以后补上就行了。我在心里冷笑，岂不是个个都觉得我给的少？我结婚时，传弟工作了五六年，给过我一毛钱东西了么？父亲的解释就那么一个弟弟吗？（看来这年头还是当姐姐的贱）

看来父亲此次来是威胁我的，我说那让母亲多认几个干女儿吧，我实在没能力给她穿金戴银。房贷最多的那年春节我给过家里500块钱，因为手头实在没钱了，父亲说他到不介意我给钱不给钱，只要过的好他就能闭上眼了，倒是母亲嚷嚷给的钱不够塞牙缝似的，那么点儿钱也好意思给（貌似他们当时挺好意思接过去的）。

我冷着脸没吭声，父亲便不敢再往下说。父亲和母亲两人若是互相转述对方的话，那就每一个人说的都不是真的，我领教太多次了。父亲是那种粗放型的骂人祖宗，这当然得益于奶奶的嫡传，奶奶嫡传了民国后的无影派，没有的东西能给你说成已经存在了2000年都不止，但父亲没有继承奶奶骂人的浅酌低唱，所以都很直接。500块钱的转述说法一定不是母亲骂的，也就是父亲是假借母亲之口骂出来，是他自己的想法。

母亲的骂人方法得益于她的自创，毕竟好说歹说她教过书，二十几岁前外婆和外公家教极严，她骨子里的天分并未开发出来。待到自己成家立业，某天很惊诧的发现了自己尚具有骂人的天分，才慢慢的自我开发出来，但却算不得含蓄的婉约派。恰恰是理直气壮的豪放派，再加上尖细的嗓音和慢慢培养出来的高音调儿，竟然能起到余音余韵传出好久的效果。如此以来父亲和母亲吵架的时候，父亲嚷嚷骂的再大声再狠，最多就是到房子外五六米以内。但母亲骂人的声音一定会传出去几十米，小时候他们吵架我捂着耳朵跑出家，一二十米都听得清清楚楚。

而且母亲说瞎话多半是为了传弟，传弟初中时候（1993年前后）就开始穿名牌，雅戈尔、金利来和老人头，母亲在父亲面前报价传弟的衣服通常都是以一件衣服来报全身，若是可信度不够就拽上我，会说给两个孩子买衣服一共花多少钱。我向来都是地摊货，初中时候开始捡传弟的校服和运动服。一直穿到高中毕业，好容易花60块买件喜欢的衣服准备上大学报到，却被传弟穿走，母亲则表示还是传弟穿起来更好看一些。

我懒得再说，父亲则开始转述母亲的事情，说自从传弟结婚后我不再往家里打电话，母亲就跟发了疯似的到处跟人家说我的不是。说她辛辛苦苦拉扯我长大，还不如别人认个干女儿，又能给干妈穿金戴银，又能给干妈买新衣服（看来我以前做的都等于个屁）。又说传弟媳妇也察觉到家里的变化，若是跟传弟离婚我担得起责任么？

我没有父亲所愿的那样承认错误，我不晓得自己错在哪儿。父亲拉着脸倒也不敢真得罪我，他不满的看着我：把你拉扯大容易吗？就算是后妈你也得给我搞好关系吧？

我看着他更觉得可怜，貌似他连我的后爹都算不上吧。最让我觉得可怜的是，他和母亲根本不觉得我的智商能质疑跟他们的关系，在他们眼里我还是那个丢在外面会饿死的笨蛋。

在父亲和母亲眼里，我只有认错才是孝顺表现，才是对得起他们的真心真意。到现在我都不知道我做错了什么？

我们越来越习惯用情感来掩盖经济关系，这是社会的本质，却是人类的悲哀。这是我最难过的地方，却是父亲最引以为资本的地方。

传弟给我打电话的时间永远都是早上五六点，原因是七点以后他上班，难道七点以后给我发个短信不行吗？中午吃饭的时间打电话不行吗？早上五六点我还在睡觉好不好？这就是相亲相爱的一家人，想的永远都是自己。

我周二下午2:30还约了北大口腔的医生第三次复诊我那颗千疮百孔已经花了1500多块的牙齿，很多人都觉得修牙修到这个份儿还不如拔了算了。我是最疼钱的人，我下面的牙齿已经拔了两颗，而且都是后槽牙，现在这颗坏牙还是后槽牙，我不晓得拔掉三颗大后槽牙嘴里会是多么凄惨的结局？

年轻的时候想的不多，顾虑也不多，牙疼就会想到拔掉。但年过三十以后，就会越来越珍惜自己的身体，倒不是胆小或是自恋，而是心疼。即便一颗坏牙，在它还是一颗健康牙齿的时候就陪着我经历了这些年的辛苦和磨难。它比谁都知道我每根神经的状况，直到再也没办法忍受那些神经的阵痛，它疼了，我也疼了，然后我才知道我的身体竟然在这一瞬间会这么糟糕。

我大义凛然的去北大口腔修牙，虽然知道费用昂贵，但很想让自己的身体和自己的意识知道，我能做的就是尽力挽留它们。也许我忽略了很多它们给予生命的提示，但我对生命力的留恋之心是顽强的！

谁的父亲来了，却若我这般如临大敌？我真的是给折磨怕了。电话里父亲嚷嚷说，他可以在北京站溜达蹲点儿，等我们忙完了去接他。要不就给他我住的地址，他自己先摸来。哪个有点儿良知的人能做出来这种事儿，北京的持续高温都在40°以上，难道要我们先办事儿，由着他在北京站蹲点儿？要不就瞎摸到我家么？

我憋着气，一个个的打电话，把周一的事儿推掉。相公也打电话，问人家周日照旧去出差还能不能照原计划进行。

我这几天都在失眠，主要原因无他，一再的平复自己的心思，真的很怕父亲来了又是大吵。这次他老人家非要去拜见我的公公婆婆，我就更担心了，虽然从小到大他就习惯不住嘴的问候我的八辈祖宗，但要是在公公婆婆面前出现这种场面，我不晓得如何去收场，这会儿我就可希望我的公公婆婆要是一点儿都听不懂汉语就好了。

我这两天一直在想烁美女在我微博上的留言，她是我非常敬重的一个策划，不是因为她是北大中文系毕业，敬重是因为她那份儿淡定宽容和客观性对任何人都一样。烁美女说：以最坏的恶意做好准备，以最大的敬意包容对方，直到无法包容为止，就够了。

最坏的恶意和最大的敬意也许我都没做到，或许在这件事情上我注定是个优柔寡断失败者。父亲嚷嚷着说我要是不让他来（之前商量过我最近都在治牙，能不能等我治完牙再来，传弟传达了父亲的否决）就自己找我高中同学要地址摸来。我的小房子都卖了，没人知道我现在的地址，他能摸去哪儿？

传弟埋怨我有话不跟娘家说，光知道跟婆家说，好像我多生分似的。再好的婆媳关系也抵不过吵架的母女关系，这话没错儿，但在我这儿是特殊的。每年过娘给娘家和婆家的钱和礼物都是一样的，有时候我给家里的钱还要多一些。

我有咽炎，跟母亲说起来的时候，她哼哼哈哈的埋怨说不注意点儿，婆婆跑去中医诊所，特意开了中药邮寄给我。我以前有痛经的毛病，每个月来大姨妈的时候都痛的死去活来，脸色煞白，感觉天都要塌下来，母亲每次也是哼哼说我娇气，婆婆跑了好几个中医院，又是淘偏方，竟然把我的痛经治好了。这都拜母亲所赐。从十一二岁开始给家里洗衣服，都是用家里的井水，尤其是冬天，井水寒彻骨，赶上我来大姨妈稍微说下晚两天洗行不行，她老人家的脸就拉长了，嚷嚷着别人家养姑娘都得力她养我算是白养了来个月经算个鸟事儿？

然后我只能硬着头皮在大冬天里用井水洗衣服，小时候家里的井是拔水的。我来大姨妈的时候身体不管多不方便，姿势多不得劲儿，都得像个虾米似的弓着身体，两腿并拢半蹲在井沿儿边儿，用半个手腕粗的绳子缠在手臂上，另一头拴着水桶，自己拔水自己洗衣服。赶上父亲和传弟能帮我倒两次倒点儿洗衣服的水，我就像过年了似的。

家里房子多，北方的房子窗户多，通常情况下，一间房子硕大的正窗28块玻璃，后窗12块玻璃。我们家4个这样的房间，也就是160块玻璃（门上面的玻璃更复杂一些，北方流行带双耳朵的大门），这还没算各个房间之间的门和隔断上的玻璃。每年过年前母亲为了标榜自己日子过的干净，就会要求我在年三十之前把这些门和窗上的玻璃擦干净。北方的冬天气温是干冷的，不像南方那种湿冷。我就不得不准备两个抹布，一个湿的，一个干的，先用湿的润湿玻璃表面，然后再用干抹布擦干净。

因为手接触了湿抹布，所以被冷风一吹很容易冻伤手指头。从十来岁到十七八岁，我的手指头年年冻坏。就像倒霉的萝卜似的，冻坏的手指头在春天就会化冻，发痒，稍微一挠就破皮出水。然后不停的好点儿再冻坏，冻坏了再化冻，周而复始，我的手指头粗的象生了锈的钢筋一样硬邦邦的。外婆在的时候，会用茄子杆绞了煮水给我洗。母亲则会说我是矫情儿，干点儿活儿就装熊。

人不会无缘无故就自卑，就如我现在恐惧治牙，一定是错误的治疗方法造成了我的恐惧。我现在都记得母亲对我的鄙夷，每次洗衣服的时候，她都会强令我把自己的内衣裤单独拿出来洗。尤其不准我的内衣裤和传弟的内裤混在一起，说是女人的内衣裤不能跟男人的混在一起洗，说是会妨传弟的前途和事业运，但我却从来没见她把自己的内衣裤从家人的一堆衣服里拿出来单洗。

我不知道其他女孩子是怎么迎来自己的月经初潮的，当时我14岁，真的吓坏了，觉得自己肯定要死了，谁也不敢讲。最后还是在洗衣服的时候被母亲发现了，母亲一手叉着腰，一手把我被月经染的内裤举得高高的给刚进门的父亲看，她尖着嗓子嚷：你看啊，你的彪（大连话傻子的意思）姑娘成人了！

于是从那以后很多年，我都觉得月经是一件非常耻辱的事情。每个月的那几天我都不敢去公共厕所，一定要等公共厕所里的所有人都走光了才敢换卫生巾，有的时候上厕所的人多，我蹲的腿都麻木了，要站起来好久才能慢慢走出去。

青春发育期，我的胸部发痒。因为不懂怎么回事儿，就随口问了父亲，跟他说我胸部很难受。母亲就把这件事儿到处跟邻居说，逢人就说：你看俺家的彪（大连话：傻的意思）姑娘，彪呼呼的，长胸了还问她爸，你说她彪不彪？

后来我就觉得女生长胸也是耻辱的，很长时间我都是弓着胸端着肩走路，因为那样会显得胸部的发育不那么明显。多少年后，我才知道那是女人正常的部位，但我的脊椎却因为我的弓胸端着肩造成了没办法改变的姿势。

想了这么多，其实很想让自己的内心迸发出来最坏的恶意。但我为什么还是会委屈的不行呢？若我没办法拿出最坏的恶意，是不是同样也没办法拿出最大的敬意来呢？

我不知道父亲来这次会发生什么，但真的强迫我再次想起很多年前我咬牙切齿忍下来的那些耻辱和卑微。其实很想跟那些有孩子的父母亲说，若你不能好好的爱你的孩子，就别祈求他们的到来，爱是需要负责任的，不是每个在伤害中长大的孩子都能站到不伤害人的未来里。

后记：

三十多年前，母亲和父亲结婚的时候，奶奶只给了父亲两条裤衩。为这事儿母亲从我懂事开始就跟所有她认识的人说了遍，说老太太如何的狠心，儿子结婚才给了两条裤衩。没想到我混的比父亲还惨，我结婚的时候连一条裤衩都没混上。几个姨在传弟的婚礼上埋怨母亲太偏心，母亲气得想打人，嚷着：我给儿子什么了？不就给了一套房子么，给了点儿彩礼钱么？有什么好怨的？

人上了岁数，身体都会一天不如一天，就像我现在身体的一堆毛病，就够现世报似的。年轻时候透支的太狠，现在稍稍写东西时间长点儿，不是头晕眼花就是虚的浑身盗汗，汗如雨下一点儿都不夸张，顺着我的短发滴滴答答的淌着（也许是因为今年夏天真的太热了），我才三十多岁。

我不知道父亲这个形象或者词语在别的孩子眼里是什么？但在我眼里，除了陌生和隔阂，就是无法依靠和支撑。

我很小很小的时候，是在外婆度过的。多少年后，我非常感谢自己异常惊人的记忆力，虽然十八岁那年的车祸让我失去它，但大部分年少时光里发生的事儿，我的脑袋里，竟然如老电影一样，清清楚楚，也许播放的时候，一点儿杂音都不会有。所以不管是谁生了我，我非常感谢这份遗传基因的力量，还有那份儿意志力，让我无所畏惧（当然无知者无畏的时候居多），只要能活着。

6岁以前，我脑袋里的影像，是完全没有父亲和母亲。只有慈祥的外婆，还有外婆家没出嫁的三姨、四姨、老姨。

父亲给我的第一个印象，是他从来没抱过我。长大以后，我一直很奇怪，什么样的父母会抱都不抱一下自己的孩子？最小的时候，或许我没印象，但四五岁后几个姨以为我不懂事，在家里唧唧喳喳的说闲话，说我父亲从来没抱过我，我还不是长这么大么？后来又听说传弟出生的时候，父亲忙着端盆抱东西，因为跑的太快，差点儿摔倒了。虽然嫉妒这个在五六岁的年纪出现还太早，但我终于知道我跟传弟是不一样的。

到了该上幼儿园的年纪，我回到家，就刻意的观察父亲，果然他是不抱我的，话少。那时候传弟张牙舞爪的，不管吃什么用什么，都要比我多，比我好。母亲常常用自豪的口气跟亲戚和邻居说：我家儿子可会欺负他姐了，吃啥用啥都得比他姐多，那丫头笨，也傻。

父亲是很想努力生活和工作的人，这是他给我的最大的最好的印象，虽然他不喜欢我。任何家庭，不管有多么不幸，但我相信，总会有那么一段，或者一小段生活阶段，是孩子最怀念的。我最怀念小时候那段家庭最艰苦的时候，也许困难和艰苦可以让人忘掉本性。

我读小学的时候，有次考试成绩不好。我记得是班级16名，那次真的考的不好。我回家小心翼翼的靠着门槛跟正在炒白菜的父亲说考试成绩，当时家里的猫阿黄还没有离家出走，它很是骄傲的站在父亲的肩膀上，一边看父亲炒菜，一边狐假虎威的斜睨着我。

我说出成绩后，父亲的脸就沉了下去，手里的锅铲子发出很大的声音。他当时说了一句最难听的话，至少在我不知道什么是骂人话之前，他说：养了你这个完蛋CAO的，有什么用？就知道吃闲饭。

我靠着门槛一动不敢动，强忍着眼泪忍了好久，还是噼里啪啦的掉了下来，那年我才13岁。父亲肩头蹲着的的猫阿黄虎视眈眈的盯着我，幸好有炒菜的声音和雾气能遮掩住我的委屈声。传弟就幸福很多，不管他考得多糟糕，父亲和母亲除了宠溺似的责怪一声，就什么事儿都没有。如果传弟上学期考了全班倒数第一，若是这学期考了倒数第十，那也是非常了不得的事儿。

从那以后，我的成绩再也没有掉过班级第一名。

父亲给我的第二个印象也是好的，他不怎么打我，这跟母亲比起来，是非常好的优点。当然，也有用椅子坐垫（母亲都是比拇指粗的铁棍和藤条揍我）打我的几十下的时候，一边打一边问我八辈祖宗，能骂到的，基本都骂到了。我非常佩服我自己，因为不管他们骂的多难听，我直到大学毕业以后工作了好几年，都没学会骂人。

我为了讨好家人，减少被打被骂的次数。我小学的时候就能给父亲洗脚，把热水盆放到木凳上面，蹲在地上给工作完一天的父亲洗脚。给母亲洗内衣，给传弟洗袜子，后来也试着洗家里的大衣服，一个袖子卷起来比我的两只手都大，用最早的四海肥皂，黄黄的长条的，虽然洗的不干净，也会挨骂，但至少比人家骂你吃闲饭养你没用要好很多。

我感谢我身体求生欲望极强的基因，它让我在小小的年纪就知道活着比什么都重要。但那个时候最没办法做到的就是我吃的很多，所以饭桶这个骂名一直也没去掉。

后来父亲的工作一直不是很顺，家里的生活都在吃老本。那个时候父亲更爱骂人了，他会不厌其烦的骂我和传弟：养了你们这些驴CAO玩意儿，要是没你们，我吃香的喝辣的。

传弟也会挨骂，我就心里平衡很多。父亲再骂八辈祖宗的时候，我也心安理得，毕竟大家的祖宗都差不多，我的也是他的（大学验血的时候才恍然大悟，原来我的祖宗跟他的祖宗还真不是一回事儿）。

高中的时候，发生车祸。别人都怕我摔坏了脑子，但我却吓得不敢回家，那年我十八岁。我也很佩服当时的我，在和一辆130小卡车正面相撞之后，我清清楚楚的看到自己腾空而起，然后仰面朝天重重的摔在柏油马路上，然后眼前一片漆黑，等到有了疼的意识，周围都是人。

我的右手中指和无名指被磕碰的很厉害，关节处的骨头看的清清楚楚，可是就这样我还能晃晃悠悠的爬起来，找到自己变形了的自行车，用腿的力量把前轮正位，然后再晃晃悠悠骑到高中，身上的衣服都刮破了，全是轮胎痕迹。到了学校，还没等上完第一节课我就不行了，昏迷状态的倒在了课桌上，然后旁边两个女生聊天的女生发现了我。这两个女生都是班级里超级有钱的主儿，家境优越，但不是很喜欢学习，若是很用功的学习，说不定我昏迷一堂课别人都注意不到。

两人不由分说的拖着我进了出租车，去了医院。我那个年纪从未看到女生钱包里那么多钱，两个女生垫付了我的检查费，CT就得240，我一再保证回去后马上还。医生摸着我发胀的后脑勺，拿着CT报告说：这样不行啊，休学吧。

我很本能的说：不行！我真的怕休学了，就再也没有读书的机会了。

我回家见到父亲母亲，父亲第一句问候我的话就是：你怎么不死了得了，活着干吗？

我已经在车祸里死过一次了，所以父亲的话说成那样，我竟然没有特别悲伤，只是不吭声的忍着。然后就是责难为什么没记住130小卡的车牌号，为什么当时没拽住人家要索赔？

当时头痛的厉害，吃过两次止痛片。那两片止痛片是父亲的弟弟车祸撞到腿，医院给开的止痛药，他吃剩的两片成了我的救命药。然后我的脑震荡和脑后淤肿是自愈，我不知道这算不算奇迹？当时没有治疗是因为父亲母亲商量完跟我说，脑震荡的药物会让人变傻变得跟白痴似的，所以不能吃。然后我同意了，我真的怕自己傻了，傻到别人把我卖了都不知道。

但自那以后，我的成绩一落千丈。背后我不知道哭过多少次，读完高中考大学是我能离开家的唯一方法，当时我的成绩还能考去哪儿呢？我愤怒的时候就在深夜家里人睡着的时候，悄悄的出去看着天空模糊的月亮发呆。我是不会自行了断的，TMD的都坚持了十几年再去自杀，简直就是对自己的最大侮辱！

阿黄猫那会儿离家出走过一次，再回来的时候对我挺亲的。我发呆的时候它就绕着我蹭，咕咕着猫的咒语一圈一圈的蹭着我，我每次用手摸它滑腻柔软的毛，就会有了新的希望感。

快高考的时候，我熬夜看书，因为看的太晚睡着了，不小心踢翻了家里的暖瓶。然后睡在旁边的父亲母亲被暖瓶爆炸的声音惊醒了。父亲又送了我一句：你怎么不死了得了，活着干吗？

还好，两次我都没顺他的意。反而更想活着了，心肠也愈加的硬起来。

我考大学也是很险，报考的时候那个学校在全辽宁省的文科只招3名，我当时只看中那个学校是寥寥几个公费的学校之一，其他学校都并轨了。我所有的希望都押在那所北京的学校上，这样我就能离家远远的。

放榜后，我考中了！当时的心情就如获得了重生一样。但父亲母亲是不同意的，他们又是托人又是托关系，非要找人把我的档案调回大连的市属本科，也就是当时的大连大学。虽然我很多同学都在那个学校，但我不想去，我需要新的环境和新的陌生来改变自己的人生。我不知道他们为什么一定要把调回大连大学，许是折磨人折磨久了也会上瘾，当时父母跟别人说的理由都是我离开家太远活不下去，我什么都不会干连100块钱是真是假都分不出来。

我是天天祈祷夜夜祈求，让我离开吧，只要能让我离开家，我愿意付出任何代价。不知道最后是我的祈祷感动了上帝，还是魔鬼，总之我如愿以偿离开了从未让我有过快乐的小城市，虽然我知道自我离开的那一瞬间开始，我的死活就只有我自己能负责了。即便如此，我竟然丝毫没有被未知的将来吓到，义无反顾的离开了。

父亲报道汇钱的时候竟然把学校的所有的地址都写上了，那个是错的。通常学校都会让邮局转账一个地址，银行卡一个地址，然后就出现了人到了学校，钱不晓得汇到哪儿了。其实已经打回高中的地址了，然后辗转拿到钱，父亲连邮局也不相信了，竟然亲自去大学送钱给我，要知道当时1996、7年的时候K81硬座车费来回也要近500块，这都TM的够一个学期的伙食费了。

这还不说，父亲竟然还把我的几十块钱饭票借给跟他一起住的陌生人。按理说直接说自己要走了，要回来就行了。父亲属于只敢借给人家却不敢往回要的人，几十块钱饭票死活张不开嘴讨要回来，光是催着我去要，我直接的去要了回来，他很满意的点点头说：这才像话。

大学的事儿就不说了，我很欣慰的实现了自立，自己养活自己。唯一让我遗憾的就是我的血型，父亲是B型血，母亲和传弟是O型血，当初传弟当兵，全家跟着化验看有没有遗传疾病，那次不知道有什么事儿，反正我没赶上。大学时候我才知道自己是A型血，我曾经怀疑自己是父亲的孩子，要不就是母亲的孩子，但听外婆和几个姨说，母亲26岁和父亲结婚，两年后有的我，所以我不可能是两个人某个人婚前的孩子。我做过最坏的猜想，是母亲跟别人有的我，但传弟的出生日期又粉碎了我的想法，我是阴历四月初四出生，传弟是阴历正月十六出生，这么短的时间生两个孩子跟中两千万大奖的几率一样吧？而且母亲曾经就传弟的户口上不了没少埋怨我的，因为我和传弟没差上一年，当时的计划生育政策是：一对夫妻一对孩儿，中间相差一两年。

肯定是我先上了户口，所以才造成传弟的户口上不了，拖延了一两年。其实当初我很没办法接受自己是个被抛弃的孩子，我那么努力的活着不怨天不怨地谁也不怨，但我却是被抛弃的？我自本能抗争的那刻起，难道注定是被抛弃的么？自我知道自己血型的那刻起，我终于能明白自己年少时光没有童年和快乐的原因了。从那会儿开始，我的心肠就更加硬了，因为我只能靠自己。

大学毕业后两三个月吧，父亲给我电话，问我能不能帮他还点儿钱，虽然我刚毕业，但还是赚了一些钱，直接就给他邮了回去。

虽然父亲母亲的家没让我感觉到温暖，但外人是不知道你的家庭发生过什么。母亲每每电话都是说家里没什么值钱的东西，钱都花到我和传弟身上了。当时毕业半年，我先给母亲买了一个全自动的洗衣机，是海尔的。想着我当初冬天给家里洗衣服的时候水太冰手，洗衣机应该会好很多。后来想着回家给老人个惊喜吧，其实我很想缓和跟家人的关系，不是有人说，正因为没有家，才可以到处都是家。

我兴冲冲给父亲母亲买了一台当时流行的电视，本来想着父亲能高兴点儿。谁知道他一回家就拉着脸，憋了半天终于朝我破口大骂：熊JB玩意儿吧，有几个破钱就回家穷滴漏？

然后父母就展开战争，母亲是很喜欢我给家里买东西的。他们吵架的分贝，我家周围50米以为的所有邻居都能听得清清楚楚的。我当时唯一的想法就是把电视抬到外面的大街上，找把锤子砸个稀巴烂。然后当天我就买了回北京的火车票，一分一秒都不想在家里呆着。

坐在火车上，我用钱包里仅存的零钱买了包泡面，因为除了电视，还买了电视柜、厨房用具，电磁炉、火锅，还有菜板和锅盖。母亲是那种人，她会跟我说家里缺什么，但我若是说去买，她就会佯装拦着我说：不用你买，我自己买。若是真能自己买，又何必跟我说家里缺的那些东西呢？当时买的煤气灶是普通型号的，那种平板式的需要整体厨房抠出来位置才能行，母亲因为煤气灶不是平板的，电磁炉没有邻居家五百多的贵跟我嘟念了好几次。

一直到山海关我的心情都不能平静下来。父亲没有给过我依靠的力量，他这样折腾无非就是我没把钱交给他，恭请他老人家的陪同，亲自去买。再就是怕我现在给他买了电视，将来若是需要钱的时候说不定会张口管他要钱。

隔年，应该是2001年，回家给他们换冰箱，我长了记性，这次亲自带着他去友嘉超市买，当时看中一款海信的大冰箱，我付了钱父亲当场就要背着走。超市的销售人员一再的让父亲放心，说超市里的是样品，新品隔天就亲自送上家门。但父亲怎么都不相信，生怕被骗。我早就习惯了买东西等人家送货的方式。

隔天，父亲在家里数着墙上的石英钟等着。等到下午一点，冰箱没送来，他就大发雷霆，说我完蛋CAO的，明摆着被人家骗如何如何，又跟传弟说又跟母亲说。我都气乐了，还能说什么？下午两点，冰箱送货到，父亲不吭声了，非要亲自背回来。我一再警告他，送货员送货若是出了问题，人家厂家负责，若是父亲背回来，出了问题人家厂家不管。他这才作罢，一路小跑着跟着送货人后面，确实骂骂咧咧的表情。我还是当天晚上的火车票回北京，我已经厌倦了每次给钱每次给买东西还是要被骂，然后左邻右舍都知道我回来了。

2003年初，我再次回家，为了给他们买家具，母亲说传弟相亲家里没什么好的家具。当时母亲看中了邻居家的藤椅式单座沙发，说是想买两个，中间带个小茶几。当天就能买，但父亲偏要第二天买，哪料到第二天却是那个冬天最冷的一天。我们去了家具城，父亲在几近一百个沙发里东挑西选，正面看完了看背面，稍有颜色差别就不行，还要把沙发翻过来看。然后找水平找感觉找钉子位置。最后卖沙发的人不干了，说不卖我们了，要是想买请再加50块。我只好多掏50块了事儿，心里憋了的火气也就忍着。

然后是买床，我的建议是买木床，因为密度板的床凉。但父亲不晓得怎么了，偏偏看中一款高密板材的床，既然他看中了，又是他们睡，我当然没意见，付钱买走即可。送货到家后，父亲后悔了，认为买的床不好，应该买木床。就私下跟传弟说，他想买木床是我坚持给他买高密度板的床，然后对质的时候，家庭战争爆发，我脑袋都大了，但凡要长个翅膀我一秒都不会停就飞走。

后面两三年都是给钱，也不多，每年给个几千块。每年年底母亲就会电话催我回家过年，我说回不去她就急了，我就说我回不去但钱肯定给你邮回去，她就恼火说：难道我是为了你给的那点儿钱么？ 话虽然这样说，但邮了钱后就没再催我回家过年了。

2006年，家里说搞装修钱不够。其实我不反对他们装修，但那会儿已经好多人都知道要拆迁了，所以我强烈反对装修房子外面。父亲就非常不高兴，认为我不希望他过的好点儿。房子外面做成水磨石的好多人不明白有多费事，但懂行的人都知道，要一点点的磨平了才行，既废料又费事儿。那会儿我已经好久没工作了，因为之前忙着考研，考完后又没有找到合适的工作，所以我的积蓄所剩无几。为了满足老人的心思，我厚着脸皮从相公那儿拿了七千块给了家里，因为我是从来不会伸手管男人要钱花的类型，当时心里的那种卑微感折磨了我好久，虽然06年初我们就结婚了。

果然不出所料，父亲装修不到半年，大拆迁开始了。水磨石的房子外面白做了，我倒是真心疼那个钱，又能怎么办呢？破财免灾吧。

我只能说我给了家里的错误信息，这些给钱给买东西，让他们误以为我在北京过的非常好，我和相公结婚后的冰箱还是买的二手的，当时流行一种日本原装的小冰箱，绿色的，空间不大，但制冷效果非常好，260块。一直到2007年5月份，我做了二把刀的编剧拿到的第一笔稿费，我们才换掉那个260块的冰箱，我狠狠心买了三星的双开门冰箱，5990块，虽然当时家里的电视、DVD都是二手市场拼回来的。

但我真的很生气，这些年我为自己做过什么呢？我又赚到了多少关心和感谢呢？还不是到处被人家说离家远光知道给老人点儿钱打发了事？还不是被人家说我不懂父母的心思，光知道自己过好，父母想我想的都是以泪洗面，传弟发短信说我变了，不在是以前那个憨厚的姐姐了，变得心肠硬了、极端自私和可怕。传弟还说他不会计较我偶尔犯错误，只要我能好自为之就行，我还是他心目中的姐姐。

我长脑子的，这么多年怎么过来？我是被他欺负大的，当初要不是为了讨好他才能免挨打，我真的会掐死他都说不准，现在跟我说大道理？讲仁义礼智信是么？

我跟传弟说，我现在身体不好，父亲来北京可以，但别跟我吵也别我闹。我真的厌倦了，真的很害怕身体里积压多年的火气再次爆发，我还会发生什么。这些年来的他们从未在乎过的那些内心感受，让我没办法面对本来就不是亲人的人，我真的被击垮了。

我是人，不是神。我有喜怒哀乐，但我做不到悲天悯人，那是上帝和佛祖的工作。父亲母亲和传弟三人一口说我不晓得给家里打电话，试问一路这样走下来，我给家里打电话，还能说什么？还有什么话可说呢？难道要无休止的听母亲说谁家孩子买了别墅了出国了买了大房子了，谁家的孩子请父母欧洲游了？给父亲打电话永远都是问我工作赚多少？相公生意好不好？一年能赚多少钱？传弟的电话都是套话，他结婚嫌我给两千块钱礼钱少了又说姊妹兄弟之间不在乎这个，MD！我结婚的时候他给我一毛钱的礼物了？

父亲说是要这个周六晚上的火车，周日到。我不知道他来了后我们能互相说点儿什么，我也不知道这么多年过去，他老人家怎么就突然想念起我来了，小时候羡慕电视里父亲拥抱的感觉，但我却从未享受过这个待遇，现在想想是有点儿矫情。

我只想不吵不闹，让我慢慢淡忘那些记忆里划伤。恢复一点儿我对美好的向往，往我对这个世界上从未有过的亲情感再次抱有点儿希望吧。

    后记：我想父亲母亲根本不记得这些事儿，小时候把一个人当傻子，你就不会觉得这个傻子能记住什么，即便记住了，他们是父母，父母又会有什么错儿呢？都理所当然的那样做了那么多年，我还不是长大了？还不是活下去了吗？所以母亲才能理直气壮的说她委屈的不行。我又跟谁说过我的委屈呢？

牙周炎最厉害的那两天，刚好宋约了律师姜和我，去看Tracy家的宝贝儿花花。我和宋的时间都还好，因为律师姜要考试，且律师事务所一堆的事儿等着她老人家救火。我硬着头皮顶着肿了半边脸的脑袋跟宋和律师姜去见了花花宝贝儿。

花花刚满月，小嘴巴和酒窝可爱到不行。我们都不太敢抱孩子，因为刚满月的小孩子身体太软，生怕抱不好。

宋跟Tracy表达了对我重病的同情。

宋：Tracy啊，十八这次病得超级严重，拖着她过来我都不好意思。

我：没事儿，现在已经脱离痛疼期，就是肿胀的厉害。

宋：还说没事儿？我见过别人得牙周炎，但从来没见过十八这么严重的！别人牙周炎都是肿一边脸，你们看十八……两边脸都肿了！

我：……（黑线的怨念中，内心独白啊：人家明明肿了一边脸好不好？哪有肿两边脸？）

（二）百搭风格

人家说冤家路窄，这话果然不错。不用输液后，我曾经对着门诊里坐着的那个乱开药的医生恶狠狠的发誓：这辈子不要让我再看见她！

哪晓得下午和相公去药房买头孢呋辛酯片过红绿灯的时候，竟然跟这位图财害命的医生正好走了个碰面。我佯装没看见，她倒是非常热情的跟我打招呼。

医生：咦？好多了。

我（敷衍）：恩。

相公当然也晓得这位瘟神。低头不吭声的加快脚步，还飞快的转头招呼我：快点儿，要变灯了！

医生瞥瞥我家相公的背影：你孩子啊？

我气乐了，不知道说什么好，装着没听见似的过了红绿灯。难怪她会给病人乱开药，就这眼神？

我快步走过红绿灯，板着脸问相公：唉！我有那么老么？她刚才问我‘你是不是我孩子’？

相公突然放声大笑：哈哈！

我恼火的推他：你笑什么？

相公：哥不是在装嫩，哥是真嫩！

我：……

曼秀雷敦：因为药里头有回扣啊！ 替硝唑没有回扣。

十八：难怪，我觉得在中国活着，真的是一种挺勇敢的事儿。

曼秀雷敦：你现在怎么样了？硬结大小如何？都变软了吗？ 将你的情况说一下，我好做判

断，硬结皮肤色泽有变化吗？

十八：硬结处的皮肤有一点点发紫，但不太明显，表皮温度高。之前嘴角张开很费事，连着

脸颊硬邦邦的，现在嘴角和硬结地方都有变软的感觉。

 曼秀雷敦：哦，估计是冷敷的结果。压痛明显吗？描述一下大小。

十八：压痛明显，硬结周围大概范围比一个鸡蛋稍小点儿。今天有消肿，昨天肿的很厉害。

曼秀雷敦：叩齿时病牙痛吗？有踩棉花的感觉没？

十八：磕牙时有小痛，但不厉害。有踩棉花的感觉，感觉跳痛的牙齿部位发软。 

曼秀雷敦：硬结直径5厘米吗？

十八：差不多5厘米（之后去洗手间对着镜子量，果然有5厘米，有的地方还不止5厘米）

曼秀雷敦：那还是再输一两天吧。下面我写下病志格式，你抄下来，明天换一家小医院试试。

十八：有时候牙齿的位置会有一种像吃了茄子皮的那种心痒的感觉，但又不晓得是哪儿痒痛。

曼秀雷敦：

2010-6-19

主诉：牙疼7天左右，伴脸肿。

现病史：无原因出现左侧牙疼，曾应用甲硝唑口服，无缓解，且出现脸肿。病来无发热

寒战，无头痛恶心。

查体：T：36.8C，左下3（罗马数字3）牙扣痛（+），对应牙龈肿胀明显，色红，未见

脓点，颌下淋巴结肿大（+）。

初步诊断：牙周炎，牙周脓肿？

处置：替硝唑注射液 0.8克  静滴 日1次X2

      头孢呋辛酯片 0.5    口服 日2次

      红霉素软膏涂患处 日3次

      热敷  日2次

      变化随诊。

                                        签名（要写的草些）

十八：好的，我抄下来。

曼秀雷敦：痒感是好现象，说明要好了，估计是长修复性瘢痕组织呢。

十八：谢天谢地，那就好。

曼秀雷敦：十八，你真能挺啊！有种无知者无谓的感觉。你知道吗，你差点得败血症！不是

我吓你！因为脸部皮肤包括肌肉层静脉内无瓣膜，进去的细菌易造成败血症和颅内转移

脓肿。好在你年轻，抵抗力强。若是个老人就坏了。想想一个5厘米的硬结啊！得多少

细菌啊！

十八：啊。。。。。这么可怕。。。

曼秀雷敦：好，试试你的运气！

十八：以前病发过两三次牙周炎，但都是吃甲硝唑啊清火丸什么的。

但这次吃甲硝唑一点儿作用都没有。

曼秀雷敦：对了，不要轻易让人扎针灸，尤其虎口，也称合谷穴，通心之脉啊！你怎敢轻易让人瞎扎？你当时是出现了心动过速！因为炎症没消掉，越积越多了。

十八：恩，当时很快就出现了心跳加快，而且是眼前慢慢发黑，晕眩虚脱。

曼秀雷敦：牙周炎和急性咽炎都要用抗生素治疗，不能单纯降火。急性咽炎不好好治，会变成慢性，有的甚至继发心肌炎或心内膜炎。上面牙齿病变会累积视神经，出现永久性视神经萎缩。

（我从来没想过牙周炎以及牙周脓肿的后顾会这么严重。）

（二）较劲儿

游天子的意思是让我拿着仿造的病例去家小医院试试，只输替硝唑，不配搭任何广谱抗生素。但我之前输液的门诊是距离我家最近的，换家医院我就得受累的托着肿了半个脸的脑袋坐好几站的公交车。而且吧，NND的！他们竟然让我输了五天的左氧氟，我怎么的都很想出口气，虽然我没时间耗着投诉打官司，但至少也不能让他们洋洋得意了！

我是做了充分准备的，首先做好仿造的病例。然后想着医生若是不肯屈服我就想办法给律师姜打电话，至少也得发个律师函吓吓他们！之前有个读者好像是云南昆明市的法官，曾多次跟我说，若是我有法律上的问题不懂，他会帮我做程序和实质性的解答。若是那些医生奶奶们还非要给我加抗生素，我也就找那个读者文明庭审和诉讼的程序，我就不信搞不定那群奶奶！

我把病例放到给我开药的医生桌子上，她看了半天，没说话。

我：我的主治医生说了，替硝唑不能配搭左氧氟输液！今天只输替硝唑。

医生提高声音（态度明显不满）：她说不能就不能？她说的是圣旨吗？

我：我在她那个医院输液的时候就没配搭任何抗生素，只输替硝唑。

医生不屑：那你去她那儿输好了，干嘛来我们这儿？我们这儿没这种输法。

（废话！谁生病不想就近找医院方便？）

我：这儿离我家最近啊，难道要我跑去北大口腔输液么？

医生：我告诉你，没有人对左氧氟过敏，这个药是安全的！

我：我的主治医生告诉我（幸亏抄下来游天子在我微博上写的医疗术语）！替硝唑和左氧氟同输？这会增加肾脏和肝脏的解毒代谢负担。而且同时应用三种抗生素可能继发真菌二重感染！

医生恼火：我输了那么多人，哪个感染了？

我压着火气：好！你说这么输没问题是吧，那行，你在我的病例上写个保证书，就写按照你现在给我开的替硝唑和左氧氟同输液，再配搭我口服头孢呋辛酯片，三种抗生素同时应用完全没问题，有了问题你以你从医几十年的经验和人格担保！这样我就输！你给我开什么药都行，我来者不拒，胳膊打点滴，嘴里喝冲剂，每隔十五分钟吃一把维生素C行了吧？

医生瞪了我半天，把笔一摔：我干嘛给你保证这个啊！你爱输什么输什么！（犹豫了几秒钟，

再次抓起笔盯着我）治疗费都是一样的，你就是输两小瓶替硝唑，也不能少！

（NND！合着赶上去菜市场买菜了？冲着固定的治疗费，每天才输液4小瓶？）

今天第六天输液，终于没有配搭任何广谱抗生素，只输了0.8克的替硝唑。我突然觉得自己在挽回浪费的生命时间上，多了一点点希望。

（三）感悟

小沫：你牙周炎恢复的怎么样了，还能不能顶着肿脸出门见人？

十八：好多了，至少侥幸过了一关，算误打误撞吧，也算我很虎，积了太多的炎症。

小沫：你才知道你虎啊？

十八：我跟好多人都说，这次我真的很后怕，虽然很多人都说我若是搞不定这些炎症，极易感染败血症。

小沫：你怕什么？

十八：觉得生命短的就跟飓风来临前的繁华到嚣张的城市一样。不过是大自然的一阵风，然后什么都没有了，连痕迹都剩不下。

小沫：现在知道人生苦短了？

十八：恩，我决定从今往后好好享受人生。

小沫：有什么打算？

十八：我在淘宝上看中一款清仓甩货的MP5，就外包装是旧的，里面都是新的，价钱朝便宜才五六百块，皇冠卖家……

小沫：滚！

十八：……

小沫：你就那点儿出息？我还以为你新马泰呢。

十八：你疯了？新马泰要多少钱啊？

小沫：滚！

这次生病让我感触尤为深刻，是关于医疗和健康方面的。生命本来就够脆弱，但若是健康常识上再糊涂一点儿，少活个三五年七八年，那太不在话下了。

以我为例，我就从来没把牙疼当病。在我的印象中，我很小的时候得过肺炎住院，再就是春夏和秋冬换季的时候，扁桃体发炎，严重的时候需要输液（嗓子肿的连喝水都像咽萝卜）。即便车祸啊，被传弟用石头打破脑袋，推倒了撞到水泥台上或是石头上，膝盖骨的硬伤处最严重的时候都能看见里面的骨头（因为伤口处理不干净，现在膝盖骨处的疤痕还是淤青色的），我都没觉得这是多大的病。

至于牙疼，我的理解就是：虫牙龋齿呗，四环素牙齿呗。

但所有给我看过牙齿的医生都给出一个结论：你牙釉质发育不全。

牙釉质就是牙齿最外面最坚硬的部分层，所以我的牙齿耐磨度和坚硬度都不如别人。但在70年代出生的人，营养不良的情况太多，牙釉质发育不全肯定也不止我一个。

下面说医疗常识。

万幸的是，我有个非常细心的读者是个医生，她不常上网，用游天子的ID在论坛上经常给我留言。我发牙疼好几天她看到了我的微薄和论坛留言，给我制定了详细的治疗方案。速效止痛药是双氯芬酸钾片。抗生素是替硝唑（之前牙周炎都是大量口服甲硝唑，我也是才知道甲硝唑的副作用是如此之大，患牙周炎的朋友注意了，能不用甲硝唑就不用，不管是输液还是口服，都用替硝唑）。清火的药是同仁堂的牛黄上清丸（五福化毒丸效果更好些）。

最开始是口服，后来消炎来的慢，口服加入头孢呋辛脂片，替硝唑转为输液。效果还是很快的，我这次是真的觉得牙疼是病了。

我一直都觉得脸颊肿胀的部位表皮温度热，应该用冰块敷。之前游天子没提醒我热敷的时候，我都是用毛巾包了冰块冷敷。后来她提醒我热敷，我也没太在意，我家相公也极力建议我冷敷，舒服点儿。输液门诊的医生竟然异口同声说：脸上的东西吗，就该冷敷。

游天子发短信给我说：哪个奶奶告诉你冷敷的？只有扭伤48小时内是冷敷，其他都是热敷。体温（低热37°1）在正常范围，不用管它，那个温度适合白细胞杀菌。

我一下子就把我家相公出卖了，我说：我家相公要我冷敷的，这个笨蛋。（话说我也觉得冷敷冰块让发热的脸颊舒服些，大热天的热敷似乎听着就热。后来我数落相公瞎支招，他强词夺理的说：分明是性别歧视嘛，应该说‘哪个爷爷让你冷敷的’？）。

但让我奇怪的是，输液门诊的所有医生和护士，竟然异口同声说：冷敷！

普通人不晓得其中的医学机理，怎么说他们都学了那么多年。临窗也临了那么多年好不好？不过想想他们强硬性的非要我在输替硝唑同时配搭输“左氧什么沙星广谱抗菌药”的能力上（纯粹是医院的利益，牙周炎是厌氧菌，不是好氧菌），想来这帮奶奶也给不出来什么好的建议。不过因为之前的乱用冷敷，造成了牙龈下面的炎性积液外渗迟缓，所以我要天要地要死要活的白白疼了三四天（积液淤结当然难受了）。

在国外读医的朋友的朋友的同学刚好回国，我朋友晓得我疼的连失传已久的针灸点穴法（参见博客文：穴位法）都用上了，她老人家的电话线从朝阳区穿过海淀区，绕到了丰台区。那孩子还去避暑山庄渡假了，朋友还是电话追了过去，然后跟我说了一通，治疗方法跟游天子推荐的大体一样（不过我想她对国内流通的药物和医院的弊端还是不了解，竟然让我去告输液门诊，‘乃凭啥给我无缘无故的输左氧什么沙星啊？就算没害处也没好处啊’）。小姑娘用很同情的语气在电话跟我说，我这种疼法在国外的她实习的医院病人算是经历了一场大病一样，牙周炎不止是病，还是一种关联很多神经啥的。貌似她巴拉巴拉的说了好多，脸上的耳朵和嘴里的牙齿都很重要。

我想起游天子给我留言说：你的肯定是下面的牙痛，如果是上面的牙痛，那该影响视觉神经了。

她的判断非常准确，确实是下面的左侧的后槽牙倒数第三颗。

我们在生活中的很多常识都是错误的，希望大家能引以为戒。不管大病小病，有了病就去医院看看，去正规的医院找个面善的医生（也只能这么说了，现在的大部分医生已经不是白衣天使）。详细的询问自己的状况，然后当成病治疗。常说养虎为患，年轻的时候小病在身不觉得多严重，但我们总有身体机能虚弱的一天，那时候真的是养病为患了。

所有类别的医生中，我最怕牙医。不知道是什么时候落下的后遗症，所以这就导致我排斥看牙医，想着牙钻打洞清除积液的场景，估计我直接就得晕PASS了。所以只想着吃药解决，错误的冷敷又让我痛上加痛。

五天输液，我两个手背儿都淤青了。我的血管不好找，从小就不好找，胖瘦的都不好找。小时候得肺炎住院输液，整个医院的护士全部出动，就像中六合彩似的，最后是护士长找到了我的静脉血管，一只手也被扎了不少的针眼，淤青和疼痛感似乎对我而言也不算什么，每次护士输液，我都看着她们如何把枕头扎进我的静脉血管。

虽然本来就不需要配搭任何广谱杀菌的抗生素类药物，但医院的医生执意增加了环丙沙星，还是什么沙星的，反正是治疗好氧菌的。而牙周炎及其脓肿是属于厌氧菌感染，跟医院的医生较劲儿好久，连值班主任都出来圆场，个个都说人是铁药是钢，该治不治难受的慌。

我们的医生很敬业，再三向我保证输了对身体没害处（但也没说对身体有多好，可见大部分医院卖药的原则是身体的上限，比如说某种药说明上写着每日3-6片，我们生活中肯定会选服用3片，但医院就会建议你服用6片。）。其实不是钱的问题，是需要不需要的问题。本来替硝唑输液，就建议尽量不跟其他药物一起输液，而且还不能快滴，因为替硝唑刺激肠胃和消化道。

较劲儿到最后，我屈服了（主要是牙疼的厉害，实在不想再抻下去。医生强迫开药的最大理由不是我的需求，而是“根本就没有这么开药的，又没青链霉素，又没消炎药，又没……又没……，你让我怎么开药啊？”）。管他什么沙星什么广谱抗菌药，既然医生一再强调多少年都是这样治疗病人，对身体不会有害处，好歹我的坚持还取得了进展。取消了克林霉素的配搭输入，克林霉素的价格是替硝唑的两倍都不止，来回勾兑输液用的针管就要10块。游天子给出解释，克林霉素属二线抗菌药，跟白开水一样毫无效果，比罗红霉素还差一截，可想这个药物对于牙疼到想杀人的我有什么意义？后来配搭的什么沙星的广谱抗菌消炎药好歹比克林霉素便宜很多很多。

我记得退克林霉素时候，医生死活不同意，因为之前的药是另外一个医生开的。这位医生说的意思是：别人的开的药，我怎么给人家退啊？好说不好听的，不成！（理由完全不是病人的需要和身体反应，克林霉素打完，嘴里能苦上大半天）。最后换药了，她才勉勉强强同意，还一再叮嘱若是最先给我开药的医生问起来，一定要我说是因为我过敏才换的药。

今天是第三天输液。替硝唑从0.4克增加至0.8克。

我刚到输液室，就下起大雨，赶得还挺巧。

输液室人不多，三天来差不多还是那些人，一个上了年纪喜欢闭着眼睛打点滴的老者。虽然闭着眼睛如老僧入定，但谁的点滴点完了，他会第一个有反应，若是点滴者忘了，老人会热情的提醒人家。

胖妹妹我今天第一天碰到她，她似乎永远都玩不够自己手里的手机。一会儿打电话抱怨下雨，一会儿狂发短信。好像来接她的朋友在半路塞车了，她一脸不爽的表情在电话里告诉人家若是再来不了就永远别来了。她一共要输三瓶药液，我抬头看了半天，也不晓得哪些药液哪个该输哪个不该输，大部分的药液瓶都差不多。

银发老太太连着三天都穿着那件蓝色的中国移动的短衫，她应该不过60岁，但却发白如雪。精神不是很好，背驼得厉害，走路的时候能看到她白色七分裤内侧好多黄色的斑点，不晓得是不是生活状态不好。来接银发老太太的男人应该是她丈夫，拖着她的手往输液室外面走，不到五米的路要走上好几分钟。不时小声抱怨老太太早上不晓得换掉脏了的七分裤，老太太也不吭声，光是说老了嫌了之类的。

我就在想，如果有一天我老到这个份儿上。该不是也会讨人嫌，驼着背腻腻歪歪的走着路，眼前的一切可能都会变得不重要了？

手臂打石膏的男孩儿一脸暴戾之气，不知道是跟人打架弄伤了手臂，还是不小心摔的。男孩儿脾气不好，女朋友照顾的很细心但他不怎么领情。动辄就吼，好在女孩儿脾气还好，一会儿问问他要不呀喝水，一会儿要帮他调整姿势。

我就坐在男孩儿床边的椅子上，看着似曾相识的暴戾之气。想着遥遥远远的岁月里，曾经有个相似的兄弟也这样表达着他的情绪，忽然就很想笑。原来我们都曾经年少，只是现在，当时光再不年少的时候，回忆统统变成最好的，如小时候一毛钱的泡泡糖，色素和糖精或许都超标，但就是好吃。为什么好吃呢？因为那是我们小的时候，独有的，现在再也看不到的泡泡糖。

戴眼镜的男人竟然是两岁孩子的老爸，他好想是做资金担保的。资金担保在我的理解里，其实也是一种变相的高利贷。我输到第二小瓶的时候，也不知道怎么的有人说起了食品安全，眼镜哥大侃他儿子的好命，因为孩子是奥运会后出生的，本来还想吃三鹿奶粉，刚好三聚氰胺事件爆发，躲过一劫。但让他忧虑的是，疫苗事件也让他儿子赶上了，所以他也不晓得，儿子打的疫苗中有没有不合格的。

我一直不吭声的听着他们说话，有人偶尔问我，我也稍稍回复两句。因为之前用仙人掌捣碎了敷脸，我有了过敏反应，大部分脸肿成了国字型，半个嘴巴张都张不开。我对面的高个子男生也没吭声，他的手机一直在响着QQ声音，估计是在用手机上网。

窗外的雨下的狂大，北京好久没有这么下过雨了。胖妹妹憋了半天，终于没忍住跟我搭讪，说我手里翻开的《烟花烫》她也看过，她还有这个作者的签名书。我很好奇的问她在哪儿买的《烟花烫》签名书，她说在拍拍网。我没吭声，因为不晓得墨迹轩是不是有在拍拍网上卖过签名书。

胖女孩儿说：这个作者超级能扯，扯了好几百万的字，不过我蛮喜欢看最长篇的那个，越是长篇越是不想去面对最后的结局，最好没结局才好。

我低着头更没敢吭声。说不定是因为我太能扯了，所以搞到牙龈暴肿，连脸都肿成国字型了。我手里的《烟花烫》扉页上，我签了：那些过往，温婉如花。怀念，悉悉索索，细密无声，还在这个城市吗？

这本书是我送给自己的，闲时也经常翻翻。看的最多的，都是别人的故事，喜欢他们的至真至纯。关于爱情，却是越来越不想提及。

胖妹：哎，你喜欢这个作者么？

我：一般，大部分的小说都差不多。

胖妹：那你干嘛买她签名书？我的也有她印章的，我怀疑她是同性恋，要不就是双性恋，字写的象男人，听说是个女的，性格象男的，就算是个男的我们也看不见。

我：……

胖妹：你觉得她是同性恋，还是双性恋啊？

我：……说不定是个普通人。

胖妹：普通人这么能扯？我们同事赌她是拉拉。

我：……（黑线中，勉强忍住，这会儿谁会认为一个肿了半边脸的人说自己是此书的作者呢？）

输液完，雨小了起来。相公像模像样的拎着伞来接我，大部分感觉还好。至少再也没有服用速效止痛药来强迫止痛，虽然半边嘴巴肿的张嘴说话都费事儿，相信第四天的输液会让我彻底进入好转状态。

每次生病后，都会涌出想好好珍惜生命，好好工作的想法。如果这也算生病后的获得，那至少还能对得起钱包里失掉的金钱，还算有所补偿。

后记：

1 过马路的时候，一个两三岁的小男孩突然冲向路边的草坪（嘘嘘），还回头跟他妈妈说：妈妈，妈妈，我要给小草浇花！

2 我捂着胀痛脸颊突然想到之前的网络流行语：下辈子做你的牙齿，至少我疼的时候，你也疼！

牙疼长，腿疼短。

我这三天，就在充分的印证着这两个生活常识。

6月9日，需要治疗的牙齿开始隐隐作疼，本来想着能扛过去就扛过去。因为吃太多的药对身体真的是有害无益，而且最近确实在做要小孩儿的打算。

但到晚上，牙疼的是在忍受不了，从下午三点开始，吃了甲硝锉4片，牛黄解毒片6粒。到了晚上睡觉前，又吃牛黄解毒片3粒。一夜无眠啊，连着两个小时的睡眠都没有过，不断的吃药、疼的醒过来，去洗手间用盐水漱口。

6月10日早上，去买了整瓶的甲硝锉和病毒灵，这是相公家一个熟识的医院朋友推荐的。我真的觉得当时看见了药就如同见了亲人一样，扑过去连饭都没吃，吃甲硝锉2粒，病毒灵两粒。中午还约了策划聊剧本，我是多么希望我的牙能在瞬间好起来哇。

一直到中午，牙疼并不见好，也不见坏。我又吃了2粒甲硝锉和2粒病毒灵。到了下午三点多左右，牙疼的明显起来，像是有小锥子从牙龈里面往外不停的敲啊敲的，我的整边脸都红了，开始肿胀发热。婆婆拽着相公去下面的诊所开药，罗红霉素、清火栀麦片，还有两种散药，然后从昨天下午四点开始，3粒罗红霉素、3粒清火栀麦片、两袋金银花冲剂，两粒红色小药片、两粒绿色小药片，但吃过之后还是不见好。

我简直就如被困在笼子的狮子似的，要是把我放到非洲草原上。我相信我会成为最好的狮子王，疼可以让我发愤图强的追捕猎物，也好把痛苦转嫁到别的动物身上。这样一想，难道那些捕猎的雄狮都是因为牙疼否？

公公之前跟人学过针灸，看我疼的不行，让相公把我拽起来，说是用针灸的穴位法止痛。我只看见两根银针在我面前晃啊晃的，他老人家用酒精消毒。然后一根银针扎向左手的中指和无名指之间下移一个指头宽的地方然后不停的用银针上下戳着（针扎进去的时候真的很疼），说这个地方是牙疼穴，然后手背虎口上侧一个指头宽的地方再扎一根银针，这是牙疼穴的辅助穴位，也是用扎进去的银针不停的上下戳。非常管用，刚才还疼的死去活来的牙龈在两根银针的作用下，疼痛缓解了一半以上，我竟然没多疼了。但穴位法是用来止痛的，消炎还是需要吃药。

公公毕竟不是医生，所以在穴位的掌握上应该是有些细微差别的。我之前也有过针灸经历，要是找对了穴位，银针扎下去和拔出来是不会流血的。当时牙疼穴的辅助穴位可能没太找准，所以银针扎下去不到三分钟，我就开始出现心跳加快，盗汗，且整个眼前都开始失去视觉掌控的光明状，甚至觉得到了天黑的感觉。我怕老人家担心，马上跟公公说我晕针了快点拔出来。然后公公先是拔掉主穴位上的银针，然后拔掉辅助穴位上的银针。辅助穴位的银针一拔出来，那个地方就涌出鲜血，果然不出我所料，就我对针灸的了解，一般都是扎错地方才会流血。我整个人都瘫倒在沙发上，身体一点力气都没有了。脸色也是惨白惨白的，一句话都说不出来。当时我就想，看来武侠小说中所说的点穴功一定是真的，要是被高手控制了穴位，那绝对是无能为力。

婆婆和相公用浸了冷水的毛巾敷在我额头上，又给我按手臂两侧输向心脏的血管部位，相公还嘲笑我晕针，这个笨蛋，晕针是连针扎都不能扎好不好？直到晚上回到家，我才跟相公说是他老爸的辅助穴位找的不对，不然穴位处不会流血，而且我也不是晕针的反应，但主穴位找的没错，当时还是止住了牙疼。

回到家我看到游天子的留言，说是建议吃双氯芬酸钾片、替硝锉和牛黄上清丸，若有五福化毒丸效果会更好。因为到家的时间太晚了，所以想着次日清晨起床再买这些药。

晚上睡觉前再次吃罗红霉素3粒、清火栀麦片3粒，红色小药片2粒，绿色小药片2粒。本来以为晚上能睡个好觉，但牙疼还是再次袭来，相公按照之前针灸的穴位用他的手指头按揉了几乎一个晚上，每次按揉之后就会缓解疼痛，晚上照旧醒了三五次，到了早上手掌心和手背儿都肿了，连洗脸和刷牙的动作都非常之艰难。相公劝我依旧吃罗红霉素等药，说是消炎没那么快，我不相信的原因在于消炎的过程是不快，但问题是那些药的止疼效果来的太慢，要是再像之前那么按揉手掌和手背上的穴位，我怀疑我的左手还能不能再承受的住。

早上还是吃罗红霉素3粒、清火栀麦片3粒，红色小药片2粒，绿色小药片2粒。没到中午，牙疼再次袭来，相公跑去买游天子留言说的几种药，我则依旧按揉穴位止痛。买回来了药，按照说明吃下去，大约四十分钟左右，有明显的痛感减轻，牙龈肿胀处还是有麻木感，已经肿了三天，消下去没那么快，重要的是不太疼就好。我总算松口气，看来之前吃的药还是未对症下药，不然也不会把我折腾的死去活来，想跑去非洲当狮子了。

只要能持续消炎，没有要命的疼感就可以达到治牙的状态了。谢谢游天子了，不然还不晓得要吃多少乱七八糟的药。

这几天的牙疼让我想到很多，还是平时珍爱自己身体的各个部位，不然年龄稍微大点儿，什么小毛病都成了养虎为患。另外穴位法的针灸很管用，但千万千万慎用，扎错穴位后果不敢想象的，而且针灸止痛是暂时性的，不能缓解所有的疼痛。

我一直以为那个茶社的名字叫：今雨轩。

到了才知道，人家叫：来今雨轩。

刘哥约了人在“来今雨轩”茶社的门前的树下谈他最近要筹拍的一个女人戏，茶社的陈设很简单，古色但不是很古香的装饰。最动的地方算是古筝乐了，我坐下的时候刚好放那首“高山流水”。除了沈同学，其他两个编剧我都不认识，貌似其中一个女孩儿是跟赵宝刚合作很久的编辑。

想想也蛮对不住刘哥的，去年他计划着手做女人戏。我在忙湖南卫视的《丑女无敌》第四季，推了他的戏。今年三月份某卫视台的独播剧场的戏，刘哥之前也是很想我接，偏偏又赶上我折腾房子耽误了近两三个月，然后又是申调户口和档案。虽然没推这个意向，但迟迟没找到自己满意的感觉动手搞剧本。

而从去年年底到今年三四月份，又因为某姐事件。估计也会有闲话传来传去的不痛快，我也没有太多解释，传言这种东西越是解释，就越是显得自己真的说了什么似的。

其实某姐也是刘哥介绍认识的，但我真的不觉得她有做影视剧的潜质，至少在运作上。两年前跟我说起某个北京特色的地方戏，剧本梗概和人物点点撇撇都没有，死死活活非要让赵本山和孙红雷演。这两个腕儿哪个都不是土生土长的北京人，给她做了梗概和人物小传后都谈及具体展开操作了，某姐就像外星人似的消失了。

我跟刘哥偶尔提及某姐的项目，说起她的问题。刘哥当时就很仗义的说是不是该给你钱没给？我找她去。其实不是钱的问题，梗概和人物小传才值几个钱？关键是做事总的有始有终才行吧。

一年前，某姐电话找我，说是之前的故事核不好做不了。我也没觉得人家说的过分，自己也就是个刚出道的生手，不完善的地方还有很多。某姐又说要搞另外的都市戏，我就哼哼呀呀了应付。电话过后，又是近半年没再联系。

2009年4月份我接了丑三，关闭酒店期间。某姐的神秘电话又来了，因为当时《潜伏》火的一塌糊涂。某姐下定决心要做谍战片，我当时说的也非常诚恳，谍战这个题材我一点儿都不擅长，所以没办法接。然后某姐又消失，一直到2009年9月份再次找我，这次不做谍战了，做环保题材。

因为某姐跟刘哥是同学，我私下有跟刘哥说过能不能给她介绍些别的编剧。因为某姐找我找的也很热情，我至少还不擅长耍牌这项，也想跟她聊聊。那次见面是复兴门百盛商场的地下麦当劳餐厅，我本来想建议去咖啡厅，因为麦当劳吵吵闹闹的就餐环境真的是没办法谈事儿，而且还没办法用手提电脑，但又恐怕人家说我挑肥拣瘦，也就忍着没说。

环保题材更适合做电视电影，但某姐偏要做电视剧，而且说她跟频道的编辑关系如何如何的好，只要能拍就能播。当时给了她一些内容上的建议，但没答应写，因为丑四的剧本都没完，另一个剧组的张老师一直在等我的建议，刘哥的戏我都接不了，哪还有时间接别的？

不出三天，某姐又推翻了她的环保题材，说是商业上出力不讨好云云。扬言要做警匪剧，说某公安局长跟她关系好，当时建议某姐去问刘哥，刘哥就是做警匪剧起家的，但某姐颇为不屑，把《红警》批的一文不值，我的脸也快赶上西红柿了，毕竟那个戏我写了十多集。但我没吭声，谁让那个戏是低成本制作了？某姐的意思是她要做个大的，情绪激动的不行。说我不要去搞丑女系列的戏了，又烂又不好看，我也没吭声，丑女的戏是自制戏，我自己对自己负责的部分尽力了努力了就行了。

其实警匪戏某姐直接找刘哥合作就行了，人家是熟门熟路。但某姐就是想单干，过了没几天又说广电对警匪戏限制多，准备搞类似“国家宝藏”之类的大政治题材片子。过了几天又说央视的某导跟她关系铁，要搞农村题材的戏。后面陆续有计划了民国戏、古代戏和都市情感戏。幸好我没答应帮她做，只是每次都提提建议。

我和她每次谈事儿都在麦当劳，人吵得说话都得吼着说。我也从来都没跟她建议换个谈话的地方，因为我没打算跟她合作，但碍于熟人的面子不好一直不见面。后来有人给某姐介绍了央视电视剧频道的编辑，某姐基本上就没怎么理我，我正好踏踏实实的搞小说素材准备，也没找她。后来她挺不满意的，说我像个领导，每次都等她做完事儿后汇报之类的。然后跟我说央视的编辑懂事，请人家去星级酒店吃饭，人家都晓得帮她打包。

我听着真别扭，我们每次去麦当劳谈事儿，都得吼着说，我最多就点一杯续杯的咖啡，吃的都是她买个薯条，谈到晚上非得建议我吃个汉堡算是请我吃饭。有时候为了不让她给我买咖啡，我就特意提前去自己买，因为我最讨厌欠人家人情，免得背后议论说光吃不干。后来她有送过我一本故宫的传统台历和一袋茶叶，我立马找朋友帮我买了韩国婵真的银杏洗面奶还礼回去，还是各不相欠最好。

但那个时候我就发现某姐的问题，喜欢到处传话，比如跟我见面就说央视的编辑如何如何的不好，要价高之类的。反言之，到了央视的编辑那里，肯定也是说我如何如何的不好。最关键是她老人家在我面前说太多刘哥的事儿，我听着尤为刺耳。反过来我想她决定不会吝啬在刘哥面前说我如何如何的。如果她说刘哥的事儿并非刘哥所说，那么她在刘哥面前说我的如何如何的，其中的话也一定不是我说的。

还有几个很大牌的编剧，某姐也是说的很尖刻，说是人家写的东西她看不上，其中就包括《四世同堂》的编剧（这个编剧我跟烁美女聊过，很赞的），还有吴老师（后来听刘哥解释吴老师人品真够好的，签了合同买定的东西，因为某姐反悔，竟然钱都退给她了，不晓得这样她还有什么不满意，人家可是大牌编剧好不好？）又卖她什么广电毙掉的剧本，还有一些知名导演她也不鸟。最关键这些编剧和导演有的我都略熟悉，有的我是很尊敬人家。这话要是被某个别有用心的人传出去，是不是变成十八跟某人说某某某不行？

四月份开始，我就直截了当的拒绝了某姐的所有意向和项目，我说的也很直白，大概意思就是某姐的市场操作能力有欠实践，我不敢接她的项目。虽然自己并不是什么熟练的编剧，但还是要恪守职业道德不乱来比较好。幸甚的事儿是我在某姐议论别人的时候从未附和过她一句，大部分都是持怀疑态度。通常我持怀疑态度的时候，某姐都极力赞美我，比如说就喜欢我说自己什么都不会（好教啊），就喜欢我说自己什么都不懂（很谦虚啊），最喜欢我给她的项目提建议从来不要钱（让她省了好多钱之类的）。

不过后来拒绝了某姐的所有项目后，她还是很不满意的说光是给我打电话就打了多少多少，说我一点儿不念及跟她的情分（貌似任何人谈事儿都得给别人打电话吧？）。某姐打电话都是晚上她睡不着觉了，十一、二点后打，搞得我老公后来直接拔掉电话线，说以后不要再接她的电话。

我推掉她的项目之后，某姐隔三岔五给我打个电话，问她什么事儿光嘿嘿笑说想我了。按照她的性子，我想她肯定以为我在拿捏她，等着我回心转意求着要接她的工作。到了最后她自己憋不住了，说是请了上海卫视的某个编辑捏脚，还有湖北卫视的编辑？说是只要我肯给她写，两个台随便我调，又直接指出我在吊她的胃口，若是不满意稿费可以给我加。

那天我还是很直接的回绝了，某姐最后一句话竟然是吼着说的：不行！你必须给我写！

我的回答是：不行！我真写不了，你还是找找央视的编辑给你介绍个满意的编剧，要不让刘哥介绍也行！

不晓得这话是不是捅了她的要害，声音高了八度似的嚷：你干嘛总跟我提央视的编辑？

这次算是我和某姐彻底关系决裂了，挂了电话后我还恼火的想着。这招儿这么管用，我怎么之前就没用呢？

后来有简单的跟刘哥说起某姐，按照我的性子，虽然很想一件件事儿的跟刘哥澄清。但想想也没未必，传言本来就是没办法证明的事儿，说的多了反而好像自己心里没了底气似的，孰是孰非，总会见分晓。但以后再遇上某姐这样的人，我肯定知道该怎么做了。

本来想拍“来今雨轩”的照片，但它家的茶点叉子缝隙竟然积满了黑黑的污垢，没想到中山公园这种场所的茶水，卫生竟然这样差？如果非要说这种卫生标准也跟做旧的古典家具和茶社氛围配搭，那我真是无语了。

我选择了拍中山公园里的古树和花花草草，至少这些东西还算的上是古物。也算的上养眼，绿的赏心悦目。

晚上在中山公园西门外的泽园餐厅吃饭，餐厅老板貌似是毛主席之前的警卫员。所以餐厅的服务员对来吃饭的人都是带答不理，厨子上菜的速度相当于100只蜗牛吧，这也算是蜗牛中的劳斯莱斯评价了。盐焗鸡的味道没想象的好，刘哥说他会做，要用10斤盐？焗一只鸡么？红烧肉味道算最好的。

李导特意嘱咐服务员来个手撕菜，就是别用刀切，用手撕扯圆白菜，爆炒即可。哪晓得上来的圆白菜还是刀切的，我这才明白服务员记菜刀的时候一脸的不屑，原来人家的厨子才懒得用手伺候客人的胃口。一碟包子蒸了足有1个小时，我们都想着应该是现包现蒸，上来才知道是速冻的，至于为什么一直在蒸呢？是因为程序上要先自然解冻，然后再微火小蒸？只能这么解释了。

最后叫了个麻婆豆腐，咸的不行。我开玩笑说肯定是把盐焗鸡的10斤盐扔里面了。刘哥结账的时候没零钱，差一块商量着抹掉都不行。果然是靠近中南海的餐厅，老板又是主席的前警卫员，钉是钉铆是铆啊。

上传一些中山公园的照片。

“来今雨轩”茶社就在这条路的尽头，建议大家去之前自备刀叉。

中山公园的古树还是不错的。

红墙绿瓦，裙带情恶，宫廷血溅杀无赦…历史的浮华，背后总有血腥

难的在城市见到这种郁郁葱葱的绿色。

在这中间下棋是不是附庸风雅呢？

“来今雨轩”的茶社不怎么样，估计餐厅也不会好的不得了。

好久都没看到这么灿烂的感觉了，今年春天来的晚，气候的多变让人忘了鲜花的颜色。

不晓得这是什么植物，生命力很旺盛的样子。

这一片的花儿也很旺盛，长头发的是沈同学，他说要把头发剪了，之前不觉得，现在想想都留了这么久，剪了真是怪可惜的。沈同学旁边的是杨老师的背影，刘哥这次戏的编辑统筹，后面的健硕背影是《走四方》的导演。