今天在球队群里，和阿牛844聊天，说到写战报的事情。

     我至今还记得在2004年我第一次，在一场比赛后尝试写出文字来描述当时情景的感觉。然后我今天颇有兴致地跟844说，打篮球，有时候就像是做爱。

     我一直不觉得做爱是一件粗俗的事，犹如打篮球，暴力流比技术流更让我乐衷于模仿，这个事情从本质上来讲，挑战的不只是我们的身心，也挑战我们的意志，以及对于参与这个运动，在汗流浃背中体验热血奔腾的感觉，粗俗不粗俗，也仿佛只是形而学上地定义着自己的热情使然，于是拼抢、追逐、奔跑、跳跃。

     新军群里多的是休斯顿的球迷，于是耳濡目染之下我对于火箭球员也越来越熟悉起来。当然不如我对于凤凰城历史的如数家珍。但在比赛场上，限于天赋与身体条件，新军从成立至今，打得就不是身体篮球、暴力篮球，甚至于技术也低人一等，而又是什么支持着我们，面对不断地失败也一直不解散，反而在球队建设的道路上，走得越来越有型。

     阿牛说，当年人见人欺的小角色，今天也能够到江湖上喝一喝小酒了，此言妙极。

     我的意思是，如果打一场激烈角逐拼抢凶狠的比赛，真的好似在沉醉在一场满室春色如胶似漆的欢恋的话，那么，新军建队的年月，难道不正是我们一直享受着的过程么。

     于是，我们又找上了福富软件。

     当然我不能说，我们因为之前的连胜，于是便轻视这个对手。兔子急了也会咬人，何况对方今晚的阵容中，骤然出现了两个高大的内线，远远看过去，似乎正是给我们这几个新军内线准备的搏击对象。这个想法很有趣，比如我们去桑拿找小姐，也一定要先找个身材好的，身材在篮球与性爱这两项运动里面都占有着举足轻重的地位，那么，来吧，这种事情很黄很暴力，我们非常喜欢。

     首发阵容是志锋、小强、巧克力、我，最后一个后卫位置，小强和志锋这两个亲身上阵的助理教练商量之后，决定留给我们的快攻奇兵阿牛。这个奇兵有好几个意思，首先是阿牛上篮的姿势很奇怪、三分球的命中率很离奇、快攻的上篮步法很奇妙。这些东西集中在阿牛这个非主流球员的身上，很难说他对于对手来说，到底是一块难啃的骨头，还是一头桀骜不驯的野牛。

     第一节我们的主教练由于频繁买春纵欲过度于是迟到，我们在失去了指挥的情况下与对方纠缠。或者可以替换成前戏这个词，过程是愉悦的，我们一开场就保持领先，第一节结束的时候据说我们还领先5分。并且我们内外开花，人人得分，气势明显比对方来得雄壮，这是我们喜欢的节奏，这是我们喜欢的体位，这是我们喜欢的姿势。

     他们很少快攻，我们也不喜欢直奔主题，于是我们缠绵，双方都在阵地战上相持。一一对位，他们的眼镜中锋属于得分能力偏弱，身体也不咋样，另外一个内线虽然高大，不过基本不打进内线，而是在外面做些中远投。再强调一遍，这是我们喜欢的节奏。

     控球的人是小强，那么阿牛，你可以省省力气了，基本不用辛苦地来回跑快攻。不过不争气的阿牛继续保持着场均浪费队友N个妙传与长传的传统，面对空蓝的上篮不进，也基本属于我们意料之中。而代替阿牛成为新军首席三分射手的老四，开场后用半节的时间找到了随身携带的远程瞄准镜，我们很欣慰，毕竟会射，能射，是一件很让人放心的事情。

     每次对阵福富，我都能获得很多罚球机会，而获得这个机会，需要球技、身体、演技、眼神，表情与肢体语言的完美结合，让裁判在我的惨叫声中颤抖，让对手充满愧疚地低头，让场边女球迷心碎的泪奔，噢耶，我的罚球命中率，能够保证每次我们都能从对手的犯规中受益。

     新来的内线小谭有着196的身高，这个身高，接吻不太方便，但相当适合女上位骑乘。所以下场的我和志锋一致认为，他应该凶悍地抓下进攻篮球，然后原地起跳单臂大风车，或者远隔三米冲进来战斧劈扣。

     小谭喜欢温柔地对待篮框，从脸颊开始一路往下，用舌尖温柔地滋润篮下的每方寸空间，这很明显是技术流加偶像派，尤其参照物是我这样长相狰狞后现代印象狂野风格的暴力球员，或者是我们的玉面突破小郎君邵俊。

     好吧，邵俊今天有点小郁闷，对手的外线防守密不透风，基本上留给邵俊表演他那享誉海内外的风骚三步上篮的空间很小，他的外线投篮命中率跟阿牛基本有的一拼，还好，我们有老四和志锋。

     郑主教练今天是来干什么的。

     大家的答案是，他是来刷数据的。一上场两个抢断，三投两中，至于那两个对手失误送到他手里的抢断，我们只能说，打篮球有时候还很像打麻将，手气比手感重要。

     让我们来一起表扬一下不断进步的844和全全，这两位在球风路线上存在极大争议的人物，正在用一场比一场好的表现，来捍卫他们在新军的重要位置。全全的篮板更强硬一些，844居然还能投中中投，譬如这些，正是来自于比赛的检验与塑造信心的结果，相比之下，阿牛今天的三分命中率，仍然处于他职业生涯的较低水平，曾经的那个N投N中的阿牛哪里去了，曾经那个能够在外线重创对手的阿牛哪里去了。

    新军最为稳定的家伙，依然是小强。他几十年如一日不变的放荡表情淫贱步法偶尔还能刷出的风骚远投，始终是新军掌控比赛场面最有利的佐证。缺点是，小强是个忠实的阵地战清道夫，没有绝好机会，绝不会甩出长传快攻，好吧，还好还有阿牛。

    所以我现在一抓到防守篮板，先找阿牛，因为他的快攻成功率始终比三分球更靠谱点，他也是新军快攻相对速度最快的球员，虽然今天两个快攻都没有顺利得分，但能保留这个战术点，也正是新军近来连战连胜的原因之一。

   这并不是一场完美的胜利，而奇怪的是，似乎终于对于新军的球员来说，赢球，越来越成为习以为常的事情，乃至于曾经公认能够掩盖一切缺陷不足的胜利，也逐渐无法阻挡我们发现自己的弱点以及更多需要改进的地方，虽然我曾经以为最需要改进的是我们的平均身高和平均体重，然而我们依然是跑不快跳不高，却终于找到了更加团结与坚持的那把钥匙，在战斗中，越战越勇。

     84：77。

     打篮球就像做爱，都是射进去才爽。

     打篮球就像做爱，不是每次都很轻松，想射就射，总有射偏的时候。

     打篮球就像做爱，你不主动不凶悍，对方就要主动了。

     打篮球就像做爱，强硬，是两者共同的主题。

     与844共勉。

   我很久没有写战报了，犹如我很久都没有扣篮一样久远。这个下着冷雨的夜晚，我们有个美女裁判，还有个美女记分员，熟悉的笑容高昂的士气，还有持续直奔高潮的欢呼声也许还有呻吟声或者娇喘声，从四面八方汇集到体工队的这个球场来了。

   多么令人亢奋。

   新军的战场上，从来不缺少敢于冲锋陷阵的战士，我们的弹药库里，各种常规武器一应俱全，而今夜，我们又上任了一位新的教练。

   这位教练有着很多的头衔，球队政委、球队书记等等，据说在有关纸醉金迷声色犬马的夜生活方面，他也是一位身先士卒的领导。从他那日渐苍白的脸色、瘦削而挂着淫荡表情的脸上，我们能够得到如此鲜明的启示，他根本就是我们幸福生活中的一位指路明灯。

   这盏明灯在今晚不断闪烁，在场上能够得分能够抢篮板，在场下能够指挥若定安排阵容，甚至不断利用叫暂停和换人的间隙，企图与我们的美女裁判眉来眼去，不过请大家放心，美女裁判会得到我的坚强守卫，不会留给教练任何染指的机会。

   缺席的队员有邵俊，我们的突破滑翔小王子，还有内线的巧克力和全全两位大将，当然还有我们的外线大杀器NICK，不过面对的是屡次败给我们的对手，我们的阵容，依然不可撼动，信心，首先要来自队友的支持和信任。

   开始比赛。

   第一节，是一个快乐的时间段。因为我们在得分，他们在落后。得分是一个很辩证的事情，你可以冲进内线杀伤对手取得分数，就像我；也可以在外围用远程火炮摧毁对手，就像志锋。我的意思是，我们中的一门名叫阿牛的火炮，生锈了很久很久，已经不再让对手畏惧，于是在这个将来要铭刻成历史转折点的夜晚，一门远程火炮痛定思痛，终于决定把自己改装成一门近距离迫击炮。

   帮助他做出这个决定的，是恐怖的三分球10投1中数据。这个数据很吉利，因为劳动节国庆节元旦节还有我老婆的生日，都是在1号。证明阿牛突破了鸭蛋之后就裹足不前，然后在我们的教练无比英明的战略之下，阿牛决定放弃外线，用突破来取得分数。

   好，现在把火炮先放一边，来看看我们的小野战炮们。

   小强，从新军建队以来到现在，他是获得周最佳和月最佳次数最多的球员。对球队贡献非常大，而且薪水很便宜，为了一根骨头，他就会跟对手拼命。具体表现就是用自己的排骨身材，冲到长人林立的内线抢篮板，对敌人的高大中锋来个飞身盖帽，或者就是全场与对手的外线纠缠死磕，抢断或者逼迫对手失误，他就像一头嗅觉灵敏的猎犬。

   当然，他的听觉和视觉也很灵敏，不过据郑鹏教练说，小强最灵敏的还是神经末梢。

   所以当小强一发不可收拾了的时候，我们就肯定能把对手，也都收拾了。

   第二节相当平庸，当然是指对手，但他们居然在这一节里面追平了与我们的比分。帮助他们不断得分的不是内线不是外线，而仅仅是他们的一个专投三分球的小前锋。事实证明，内线不爱投三分球的原因是，球场上没有四分线，要是有更高分数的规则，我们还会有更高的追求，而这个长相憨厚投机主义心理的小前锋，沉默地潜伏在底角，投出了一个又一个冷酷的三分，恰好证明，他们的内外线面对我们都处于劣势，只能凭借远投来企图抗衡。

   新军球队最伟大的一点是，无论内线外线，都具备远投三分的能力。不过鉴于标准外线球员阿牛的三分球水平严重退化，而标准内线球员郑鹏的三分能力得到了持续性提高，我们一致决定今后认真培养阿牛的突破杀伤能力，以及支持郑鹏拉到外线进行飚射，以此来迷惑对手，我们是多么多变非常规的球队呀。

   第三节更加有趣，我们很轻松又拉开了分差。郑鹏和他的弟弟，客串了一把CCTV5的阿迪达斯兄弟攻略，你传球来我得分，我抢板来你投篮，手足之间默契十足血浓于水，寓教于乐于是大家欢呼声一片，这个情景很好地教育了我们，不是因为他们是兄弟，而在球场上战无不胜，而是大家每个人上了场，队友之间都要像兄弟一样彼此信任而给予支持，失败从来不能归咎个人，胜利更该彼此分享，有兄弟才有攻略。

   老四、小谢、胖龙，这几个新军的坚强后备力量，在场上给予了对方有些郁闷的打击。这个郁闷来自于对方低估了我们板凳席的战斗力，他们没办法第二次拉开比分，正如对方的老郭教练所言，胖龙能够倒地抢夺地板球，证明我们的士气与拼劲远比他们来得坚韧，我们和中南区休斯顿的那支NBA球队两相呼应，谁敢说篮球只是比拼实力高低的。

   然后就是有关于我们的新力军，844的问题。当然关于那个正面被颜盖的情节，大家可以忘记了，免得对844的自信心造成太大的打击。不过善意的提醒是，844可以向小强邵俊学习，像男人一样去战斗，像战士一样去拼搏，心里不存畏惧，动作上就无须避让，强硬的球风不是来自肢体，因为小强更加瘦弱；凶悍的突破不是来自身高，因为邵俊更加矮小，刚强的士气来自地板来自篮框，来自球场上所有值得自己去拼的角落。我相信844在新军的一步一个脚印大家都看得到，很快就能够成为内线的有力帮助。

   花絮之一。

   部分群众说，似乎感觉美女裁判的哨子，有些偏向我们，我阴险地扭过脸去奸笑。

   部分群众说，似乎感觉美女裁判今晚心情特好，满面笑容，我阴险地扭过脸去淫笑。

   嘿嘿嘿。

   花絮之二。

   我喜欢打爆这个词，因为我打爆别人的次数，远比别人打爆我的次数多。在文化宫打了无数比赛，我越来越迷恋冲击内线把对手撞个七零八落然后得分加罚的感觉，就像有个风骚的美女对我说愿意找个隐秘地方与我“坦诚”地彻夜长谈一样，令人亢奋。

   83：62

   2009年的最后一场比赛。

   让我们展望来年，新军还有依然漫长的路要走，胜利和失败还会接踵到来，时光飞逝，我们结婚的结婚，生子的生子，人生就是一场正规计时比赛，我们和自己的命运对抗，激情四射而不知疲倦，那岁月也因此璀璨，而不带一丝功利与污浊。

   无数个夜晚我们一起战斗，回过头来看，也许输赢我们早都已经不记得，那又有什么重要。我们参与过，我们一起过，拼过，人生何其美好。

   一样令人亢奋。

     距离2010年只剩一周时间，我三十周岁的年份，在这个历史性的时刻，我今天没有打麻将，没有丢东西，没有与人吵架，没有想起从前，没有感叹，不再讨论人生里面那许多的甘心，或者不甘心。

     我喝了很多水，想了很多事，依然还有很多笑容。

【1】

     前几天在天涯上看到一篇帖子，有个ID说，准备穿越回1997年，让大家赶紧留话交待，有什么可以代办的。于是回帖无数，有人嘱咐回去看望即将离世的父亲，有人请求问候当年的爱人，爱之磅礴者言之凿凿要给汶川打电话让民众赶快迁离，明知是一个玩笑，却像是给了我们，那不断执行的人生进程，一个取消重来的机会。无论怎样，看起来却是无比温馨。

     然后我开始翻看自己的博客，似乎更加久远的过去，也终于开始有了一点陌生的感觉。而零碎的文字，虽然从来没有违背，替自己保鲜回忆的初衷，但字里行间竟也渐渐沉寂了下去。唱过的歌曲拥抱过的朋友、流过的泪后悔过的当年，却分明只给了一个平静的背影而没有言语。

     这个过程很是令人感觉离奇，我却通常很容易陷入在回忆的情绪里面，而逐渐联想到更多负面一些感触来。这些感触曾经有过，也许现在还时常有，只是变换了指代的人和事物。时间改变环境改变，心境也改变。

     于是我的房子就这样在未知和逐渐显露的规划里面，渐渐完工了。

【2】

     后来我觉得，装修房子的辛苦，如同谈一场若即若离的恋爱、打一场难解难分的球赛，艰难时刻，分明想要控制着全局，却总有不断的意外频频出现，努力掌舵而战战兢兢。心里的规划与现实总是有着这样那样的出入，纷杂而令人厌恶。

     我对于房子的观念来自于我对于家的向往，或者说是我早年离开父母独自生活，从而对于安定这个词有着无比热忱的憧憬。这种憧憬久而久之，竟至于已经归纳到了无比现实的一砖一瓦。在这个城市匆匆的步伐和漫天尘埃里面，坚守住能够包容自己的偏安一隅，于是仿佛妻儿天伦都已经在望，鲜活得令人激动。

     而好似这就是我的父辈给我的启发，身上竟然莫名其妙开始有了最为朴实的小农主义的情怀，久未得到于是发觉原来这才是人生。

     回头再看，人生这前三十年里面，每个阶段浓缩的情绪表白，不满的，是自己的不满足，不忿的，是自己的不甘心。而关于自己到底需要什么，什么才是有所寄托的，变化得越来越厉害，越来越真实。

     我站在焕然一新的客厅里面看窗外，无论什么天气，我都不曾抱怨。

【3】

《蜗居》热播，然后又传出禁播的消息。看了一半，剧情也了解的差不多，似乎，我都没有什么话要说。

     我的家也是个蜗居，或者说，我与很多奔波在这个城市里，居无定所的人相比，我竟然已经居者有其屋，果然是件无比幸运而值得感恩的事情。福州不比上海北京等一线城市，然而对于生存压力的感想、对于无根浮萍那简单的寄托、对于家的向往却本来无差。而在遮蔽风雨的蜗居里面，安渡艰辛，终于把许许多多年轻而热血沸腾的情怀，磨砺成一本褚红色的房产证，能不能因此而获得这个城市的认可，似乎也变得如此具体而不分对象。

     社会的冷酷面从来不会有所避讳，但它能教会我感恩或者甘于平淡。泯然众人就从来不做奢求，芸芸众生里面，原来随年月渐长，不是懂得愈多，而是懂得愈深。好似同是一湾避风，你有你的安逸他有他的不甘，最后都在这个圈里面消磨，好听的，叫知足，不好听的，叫安于现状不思进取。人总是有很多种办法来取笑自己或者取笑别人，仅莞尔而已。

     有很多宋思明，还有很多的苏淳郭海平，最多的，还是小贝们。

【4】

     最初的这个设计，一直没有变，在鞋柜玄关上，整出个空间来，放个水族箱。

     其实应该叫玻璃鱼缸，因为是订做的，没有太豪华的配置，但足够我在里面放几尾摇曳的红，是真的红，忘记了那个品种叫什么名字。

     这个想法一开始自然不是我的，不过不妨碍我愈发觉得它会是房子里面极有生命力的物件。不只是因为里面养了几条生命，而是在一进门的时候，就能看到绿绿的水草里面斑斓缤纷，哪怕是在漆黑的夜晚，也能亮起一点点微微的光，纵是晚归，也倍觉家的温暖，能有一个地方承担自己的所有，背负对于未来的期盼，或者还有对于沉重人生逐渐深刻而真实的理解，不会困住什么，却总能保护些什么，守护才因此更有价值。

     然后请帖飞来，结婚的朋友们好多，貌似同年龄的朋友已经大半迈入婚姻，而这半数里面，又有一半还不曾有婚房可迈，终须要等，要一个自己的窝似乎本该如此之难，看上去更甚一段美好感情终于能修正成果。于是有人哀叹有人悲愤，于是有人庆幸有人欣慰，世间有多少悲欢，都与家有关，而与家有关，除了家和，还要有房，才能万事兴。

     我们都奔得尘土飞扬，摇头沮丧时刻，身边总要有个人还能彼此搀扶，于是能够停泊。

【5】

     我记得有个朋友说过，装修入住了的房子，自己的新家，要起个名字。

     犹如一家旅馆、一间公司，哪怕再小也有一个自己的名字，而自己的家，要起个什么样的名字呢，朋友的选择是，心湾。他的家在闽江边上，华灯初上时刻，凭栏临江观景，夜色阑珊处最是令人迷醉，这个能容纳了心的港湾正是符合他的心意，于是他弄了个小小的画框，写了“心湾”两个字，镶在书房临窗的一面空墙上。

     我的新家名字，暂时还没有想好。但我觉得它应该有一个配得上它的温暖称谓，来大致概括里面存在着的人或事物，又或者仅仅能说明它是一个独立安全、小而弥坚的家而已。

     能代表一段即将在此开启的岁月，彼此围绕的年轮，以及未来那几多不可测的际遇，它能包容我和我的家人，从这里出发，享受着的生命，犹如我至爱的篮球、音乐、文字，悠长而始终不曾改变。

【6】

     很快就要搬进新居。

     也许还会有很多值得感恩的事情就要到来，迎接改变的前夕，我心潮澎湃。

   我好久没有写有关篮球的任何东西了，原因有三：一是因为我懒，二是因为我懒，三，还是因为我懒。

   后来我觉得，和新军的兄弟们在一起时候留下的那些文字，一些照片一些技术数据统计表，意义越来越重大。时光飞快，我们会越来越老，除了经验在增长，其他东西都在退步。比如现在已经很难看到胖龙的一条龙抢断；很少看到袅人表演空中接力投篮；甚至NICK的三分球也越来越不准了。

   所以邵俊今天勇敢地站出来，用行动告诉了我们，除了经验，激情，也是可以不断累积的。虽然他今天优秀的表现无疑与他的家人到场观战有关，不过一向激情四溢的他成了领衔新军板凳集团的首席匪徒，绝对毫无争议。

   844一如既往地勇敢，这个勇敢是建立在，嗯，我不能在这里透露他的另外一个外号，因为外号二号今天没有来，所以不能让他独自享受这个外号。我顺便在这里表示对他的支持以及对于今后持续表现强硬的期待。

   在这场比赛之前，郑鹏曾经扬言要成为今晚的MVP，虽然事实证明，扬言果然只是扬言，但我觉得，在球队赢球的大前提大原则下，个人表现不值一提。对于玻璃老总今天的冰冷手感以及错误的选择投篮时机，糟糕的防守和抢篮板的不力，我们充分理解极其宽容完全不介意。

【1】

   NICK当控卫，有2个缺点3个优点。

   当然不仅仅是我的观点。传球太犀利，欺骗性极高，所以常常将自己的队友骗到，致使很多传球，队友在猝不及防之下接不到球，失误偏多。落阵地意识不够强，带动大家频繁跑动快攻耗费体力也打乱节奏。

   优点是NICK视野非常开阔，组织传球的意识非常好。另外自己还能有一手三分远投的能力，还有就是作为控卫比较无私。优点和缺点共同组成了这个矫健的胖子。在新军历史上，他曾经带领大家赢得了很多场次胜利，功绩无法抹杀浩气依然长存，所以对于前几天NICK突然冒出的“退役”一词，我深感不安。

   今天的首节，面对BRT以快速切入、频繁跑动的阵地战风格，我们还是做到了很好的防守。NICK的组织高效，另外失误也降低到最少，遗憾的是玻璃老总今天带了手来却忘记带手感来，N个三不沾投篮让这个新科MVP候选人，在今晚失去了竞争力。

   人生的起落无处不在啊，谁都有不走运的时候，比如我。

【2】

   NICK发现了潜伏在底线的郑鹏，于是一个凶狠的直线塞球，划出一道漂亮的直线，这将是一个美妙至极的助攻，郑鹏将能够得到再一次一个舒服的投篮时机，给予BRT糟糕的内线防守一次有效及沉重的打击。

   很不幸的是，我的右眼很不巧地，出现在了这条直线里。

   在我受伤下场前，我刚刚给予了BRT内线凶猛的打击，连续几个内线投篮得手，令我意气风发豪情万丈，然后这段人生迅速从巅峰跌落到了谷底。

   于是巧克力替换我上场，用他的方式继续我们新军内线群的彪悍人生。

   以巧克力的身体素质，他就是兰德里，他就是奥多姆，他就是加内特，他可以成为大前锋位置上的一块球队基石。只不过他选择了远离篮框，用跳投解决问题这条漫长的求索之路，我们很欣喜地看到，至少现在他是新军投手群里面极其稳健的得分手。

   跳投是件很艺术的事情，意思是，球能进，巧克力的姿势都显得很艺术，球如果不进，巧克力就会懊恼地如同自己亵渎了艺术。在这个过程里面，我们多了一个得分手，少了一个强有力的内线。有得有失，让我倍感人生的无常，如同阿牛总以为自己是个高大强硬的中锋，我坚持以为我是个奔跑迅速的控球后卫一样，再无耻的理想，它也是理想不是么。

【3】

   终于又轮到小强控球。

   新军历史上攻防两端最为全面、积极、努力、高效、强大的球员，此人很歹毒，对于对手从来不留情；此人很阴暗，为了胜利无所不用其极；此人很狡诈，欺骗对手也顺便欺骗队友偶尔还欺骗自己。

   中文词汇实在太丰富了，为了形容小强我可以把《辞海》翻个好几遍，贬义褒义都无损小强对于新军的不可或缺。那么他的状态好坏，极大程度左右着新军的胜负。小强与志峰不同，志峰对于球队的贡献只在于得分，而小强包揽了得分助攻抢断篮板防守盖帽协防组织一切在内的所有事情，而且能将无私团队精神发挥到极致。

   我这么说，是因为，小强今晚并没有太突出的表现，无论在哪一个项目上，而他最为可怕的就在于每个数据统计都很稳定，这一点上，正好反差BRT今晚的表现，某个时段连续得分打出高潮，某个时段集体梦游。

   又是一句老话，人生的起落无处不在啊。

【4】

   阿牛口中，传说中能够打爆我的BRT内线，今晚在赛后经过统计，分明是被我打爆了。某位球迷替我做的统计，得分上15篮板上12，在传说中的BRT无敌内线面前我拿到两双，于是我很感谢阿牛在赛前对我做的反向动员，这个结果告诉我们，刺激总是有效的。

   反过来阿牛对于自己的肯定，就不那么完美了，三分球，阿牛用来刺杀对手的有力武器，昨晚命中率不高。与此相反的是袅叔频繁跑出来的空位，屡次遭到队友无视，以及郑鹏在中路策应时候的最好位置上，得球偏少，让潜在MVP的攻击欲望始终得不到满足。

   我的意思是，纵然是赢球，我们还有很多问题要解决，解决不了，那就先搁置，享受胜利再说。

【5】

   然后是邵俊。

   我很喜欢这个浪子，有一头不羁的发型和一颗火热的心，然后很明显，他将这些遗传给了他那可爱的儿子，于是那个刚满一周二的小P孩，在赛前热身阶段，就开始对那个比自己体积还大的篮球表现出了浓厚的兴趣。

   于是赛前阿牛紧急任命那小子为新军二代队后备队长。

   后备队长的爹今天很神勇，因为后备队长的娘也来了。爹在拼搏的时候，儿子在旁边玩球，娘在旁边哄儿子，我基本确定邵俊的表现没有在后背队长脑海里面留下印象，于是邵俊很怒，于是BRT的内线麻烦了。

   我，郑鹏，小强，三人在板凳上的时候，一致认为邵俊的状态不是很适合打主力，因为不稳定，容易热血躁动。这样说是因为我们认为邵俊绝对是新军首席板凳匪徒，具备无以伦比的即战力，一上场就成为核心，给予对手意料不到的严酷打击，犹如开拓者的费尔南德斯，有邵俊在场上，我们就保持了对于对方内线的持续杀伤以及冲抢前场篮板的保证。

【6】

   一如既往，裁判问题上，我们依然保持争议。

   大家都很较真，每个球都要互相争辩，每次有争议的判罚总会引发不满。双方都有臭脾气的球员在，当然更多的是冷静理智的球员在，所以纵然不会酿成大冲突，却总是会影响情绪。

   由于裁判也是我们自己的球员来担任，所以在公信力和权威性上屡次遭遇对方质疑，这一点其实是很正常的，只不过昨天BRT的个别球员情绪会比较激动点，或者说是，不明显的犯规动作过多，导致裁判难以每次都给出准确的判罚。大方向是正确的，出发点都是为球队利益，方式可以再温和些，并且我支持袅叔担任裁判，相信他会越来越树立信心。

【7】

   100：88

   赢得其实不容易，因为对手全场和我们纠缠，比分也是最后时刻才逐渐拉开。志峰是个稳定的得分点，巧克力的中投，郑鹏的中路策应，阿牛的三分，以及邵俊的强大震慑力，这些都是新军固有的东西，我们拥有这些东西所以也应该更拥有信心。

   国庆后据说要再战绿林，我很期待。

   在下班的车流里面挪动，福州性感得像是计程车前窗上挂着的一串茉莉花。

   我的心里竟然涌起一阵暖暖的感觉。

一

   许多年前，台江中亭街一带还没有改造的时候，我记得有一家卖芋泥的小店。窄窄长长的过道，香甜的花生汤还有糯米糕。对面是以前的台江华联商厦，后来倒闭，封了五颜六色的海报，遮在玻璃上面，门口的小路从这里通到台江码头去。有个站台，似乎还在。

   然后就想起著名的20路公交，当年可以从师大一路颠簸到火车站去。还是两节车厢，中间有个转盘，常常遇到同学。于是在横街那边中途下车，到怡丰俱乐部打台球。老是输，于是请客去文化宫后门，吃锅边。

   福州很多开夜班的计程车司机，总在午夜时候停在那边排挡旁边，吃小吃，三五聚众抽烟聊天。福州话总觉得不好听，不过也终于听懂了，然后学着说，相当难听。有一次凌晨4点，跑去达道路吃宵夜。阿武牛杂店，捞面、小笼包、牛滑汤。不像宁德的，有放很多姜，味道不错，不如福安八一市场门口那家，十几年没吃过，不晓得还在不在。

   每次回去宁德，都跑去环城路上的一家老字号，吃拌面扁肉。不像福州，四处是沙县，扁肉汤是清水，没有肉味。闽东的一般都是用排骨汤冲的，放点醋，醋里有泡蒜头，吃起来很入口。然后我总是交代师傅拌面不要放花生酱，用酱油就可以。小时候记得家家户户都还在用猪油，现在都是植物油。萍萍姐买回来一大堆肥肉自己榨，剩下的油渣拌点紫菜、蒜头、葱花，竟然很美味。

二

   学生街，有个小门进去，二楼上面是一个小小的KTV房，当年叫学生时代。

   我们唱歌，最流行的是李宗盛的《鬼迷心窍》。然后下面开始吵吵嚷嚷，继而乒乒乓乓，探头一看楼下在打架。清一色制服，两边阵容豪华。说是公安专某个班级跟师大体育系某班切磋，双方手底下都不弱，出手绝不留情，场面蔚为壮观。从学生街入口到师大后门的斜坡，全是各个小战团，大多赤手空拳，偶尔有竹竿、镀锌管一类冷兵器闪现。双方人马的抗击打能力都很出色，一直没有什么人倒下，倒是杀声震天，声势配合场面，加上一众小贩惊慌失措的大叫，摊位上杂物乱飞，油锅倾倒，现场声效极佳。

   我们津津有味趴在二楼窗台上面往下看，亢奋之情溢于言表，多么真实的武打动作现场影像哪。

   后继报道是，双方校长在报纸上道歉。开除了若干了领头的学生，说是有几人重伤，生命垂危。老师来号召我们捐款救治，并且引以为戒，实行一月宵禁，于是男女生互相夜宿之风大起。

   长安山公园上面满地避孕套。无数纯情少男少女在这里互献贞操，开启性的启蒙。当时经常和同学结伴上去，偷偷摸摸去偷看野鸳鸯们行苟且之事，比较恶劣的是在他们呢喃细语窸窸窣窣的时候突然高歌，吼一句：“你把我的女人带走，你也不会快乐很久。”后来觉得这样的行为很容易让男生阳痿女生冷感，从此留下阴影一蹶不振，居然认为很刺激，更恶劣的是，此刻我想起来，依然觉得很刺激。

 三

   住过湖前、打铁档、仓山、塔头、王庄。租房子，好像每次都不超过半年。

   最喜欢福州那么多吃的，今天在办公室还和一班大姑娘小媳妇聊鱼头王、年年大丰收、天狗料理、有名堂、涮涮锅。唯一能坚持的是每个月吃一次斗牛士，牛排口味完全不在乎，就是冲着无限量供应的冰激凌。一顿至少两大盘，巧克力和香芋口味，偶尔加一点哈密瓜的，吃不腻，旁边服务生小妹一直给白眼。猛然想起来我的冰凝城夏会员卡被同事A走很久。然后是冰的土豆泥和西兰花超爱，通心粉似乎也不错。

   只吃过一次香格里拉自助，还是因为同事请客，恰好那年有圣诞券，当时是288一位，非常暴利。极其怀念，尤其是金枪鱼片和冰海螺肉，至于黑椒牛排和海鲜套汤完全无视，只找没吃过的吃，一个晚上都觉得负责端菜上来的服务生小弟非常英俊。然而只此一次，似乎还是两年前，再没有机会去吃，不如说心疼那钱，让我很忧郁呀很忧郁。

   现在就住在香格里拉旁边，每天往来都看到门口停很多不晓得牌子的车。灯火辉煌的大门对面街，老有人卖唱，似乎本来还是在地下道里的几个非主流小青年，终于浮出水面，跑到夜色撩人的街边公园口望着香格里拉深情款款，《礼物》或者《曾经的你》，特流浪特许巍。

   然后萍萍姐一跑到五一广场喷泉池边就特别羞涩，我说那就下去跳吧，反正没人认识你，她支支吾吾狡辩说，不行不行，福州的这种舞蹈和我们家那边教的不一样，不跳不跳。于是不走，死赖在旁边看，脚痒得不行。

   李师傅潇洒得多，一抬脚说，不跳？那就走。

四

   恐高症。

   不晓得什么时候开始，反正现在飞机不想再坐，鼓山坚决不爬，东百的观景电梯，一进去就闭着眼睛站在门边。至于什么缆车、蹦极、摩天轮，想都不要想。

   最近一次因为怕高而吐，已经是一年前的事情。在罗星塔，爬到最高一层，往下看了一会，然后非常淡定地下来，很镇静地找到了厕所，觉得四顾无人，尽量保持优雅的姿势开始吐，所幸早饭吃得不多，这个过程虽然短暂却让我很是后悔。一吐就鼻涕与眼泪齐飞，眼睛共脸庞一色，仿如微醺，异常奇妙。

   后来就仔细回忆，好像也是某次一个朋友多嘴盘问。

   很小的时候，跟家人来福州玩，跟小外甥一起去左海。表姐让我们坐那个摩天轮，然后关在小小的铁笼子里面，四周玻璃，很是新奇。然后开始转，觉得不对劲。

   往下看非常要命，腿软了，胸口发闷，口干舌躁，而且还是一个人在铁笼子，上面一格是姐夫和小外甥，当真叫天不应叫地不灵，完全没有逃出生天的概念，转到最高层开始往下落，哇啦开始吐，瞬间头晕，居然没有昏过去。捱到出来，记得还煞有介事地跟大家玩冲浪玩海盗船。

   晚上到家终于不行了。表姐是护士，一量体温，噢耶。

   于是我觉得祸根种下去的时候都不太觉得，事后想来原来早都已经有了说明。怕是这个毛病好不了，决定买三楼的房子。少喝酒多吃菜，出门记得带钥匙，便后一定要洗手。

   他们就开始非常猥琐地笑我，通常我不对人说，尽量避免去高的地方。哪怕我其实一直都在大家的头顶上呼吸。后来一打比赛，一遇到比我高的球员，或者比我帅的，于是大怒，小宇宙爆发吧爆发吧。

五

   我今天又去看大家的博客。

   阿牛每天都玩纯情，上书房总是长篇大论，更新最快得主依然是吉小毛，77又开始絮絮叨叨。我很烦啊我很烦，大家一直在平淡的生活里面挖掘新鲜东西出来，有些东西挖了好多次结果不新鲜了，于是变成回忆录，居然也很有体裁。麻将很久没玩了，打比赛打到膝盖痛。

   关于博客背景音乐这个问题，我曾经很严肃地跟某个人探讨过。

   一致的认知做了个归类：一种是放了很多清单在上面，一首一首循环，当然是自己喜欢的类型。一种是只放一首，比如像我这个傻叉，用了博客两年后才晓得原来可以同时编辑一个随机播放清单，结果晓得以后也懒得换，就一首，听腻了再换。那天坐在厦门回福州的车上，突然听到广播里放一首极其老的老歌，郭富城的《信鸽》，很是喜欢，本来已经设置好了，刷新下页面听起来，怎么忽然觉得很矫情，完全找不到当时的感觉，于是删掉。

   于是终于又想起了我的厦门了。

   此去厦门，我在MP5里面灌满了音乐。

   曲目很杂没有特意分类，好似摇滚歌特迷幻的比较多，偶尔夹杂着雅尼的交响乐或者来一首江南小调。然后几天后回到福州，忽然想起来，爬到鼓浪屿上的时候自己一直在听的，是两首老歌，钟镇涛的《我的世界只有你最懂》、朴树的《生如夏花》。

   一首像是承诺，一首感叹时光。

一

   海水终于越来越脏。

   观音山附近，说是在修建私家游艇码头，靠近曾经的黄金海滩，然后右边一溜过来的这个湾那个湾，环岛路一直贯通到了厦大、胡里山。这段路程经过的，是我觉得厦门最美的地方，然而美则美罢，终于开始显现出将来要凋零的迹象，我总是不喜欢。

   我一开始以为BRT是轻轨，然后朋友带我去看，原来是快速公交。煞有介事修建了与轻轨火车一样的工程，居然只跑了几台公交车而已。桥墩插在路中间的绿化带里，遮天蔽日，拥挤的路两旁，人行道也被压缩地比福州窄。好在没有福州那汹涌的摩托车电动车大军，算是岛内毕竟还是有着良好的交通的。

   然后身边就有抱怨声音，厦门人讨厌BRT，讨厌台湾人，讨厌前埔城乡结合部，甚至讨厌很多很多。因为我觉得厦门一直如此地美，所以我很诧异厦门人始终对于这个小岛的不满。似乎我体验到的美和城市魅力，在他们眼中，竟是如此理所应当的事情。而他们介意的，首先是我不了解的，在了解之后也觉得并不以为意的，人与人的认知，不止是有着观念习俗看法上的不同，更是有着难以沟通的障碍，这个障碍，却也许只是来自不满足。

   我对朋友说，我迷恋厦门，但我习惯于依赖福州，这两份感情是不一样的，无法比对因为立场不同。而当我坐在车上顺着演武大桥看海的时候，我想，若是我也习惯于依赖厦门，或许我会对它有更高的期望，就像我其实一直希望福州的地铁赶快完工一样。

   原来我去厦门，真的是作为一个福州人去的。

二

   比福州热，但有海风。

   老厦门人，据说都住在中山路一代的老房子。富人区，那些高楼大厦里面住的都是外地人。实际上这个概念实在有些牵强，岛内两百万人口里面，真正在这个小岛上祖辈土生土长的少之又少，然后在蓬勃的建设时代，这么多人来了，而现在，为了建设大厦门，终于把杏林、海沧、集美都划成了行政区，几座桥，连起来的不是血脉不是同族，仅仅是地域的名称。

   开车的朋友恰是集美人，她的意思是，她从来只告诉别人自己是集美人，不是厦门人，如同厦门人也从来不认为岛外也属于厦门一样。我其实一直挺讨厌这个地域观念的，比如我自己，对于福州来说也算是个外地人，哪怕我在这里生活了十年，我的一切也终于在这里落地生根了以后，我还是不愿意学福州人说那没有平仄的福州话。

   于是朋友说厦门的人文素质比较高的其中一个体现就是，外地人实在太多，大家终于开始好好坐下来说普通话，毕竟沟通交流，是最起码的社会需求之一。那么其实自己是不是外地人一点都不重要，只是还有些个顽固的厦门人，总用岛内岛外来区分人群，实是令人不快。而政府的做法居然是，岛内岛外的户口本，都是两种不同颜色的。

   我们集体哑然，我突然开始觉得，原来我在福州买了房子，有了户口本，我成了福州人，也只是成了一个字面意思上的福州人，融入一个地方，一种文化，一种族群气质，竟然是如此困难的事情。

   纵然是美丽如斯的厦门，也依然充满着这些令我觉得恶心的地方。

三

   在鼓浪屿港仔后沙滩玩水。

   一个浪头打来，朋友的眼镜丢下了海，急得大叫，我慢慢靠近他身边，用脚在下面搜，结果居然在那么急的海里面把眼镜找了上来。

   坐游轮的时候，对面用望远镜看到小金门。那句著名的“三民主义统一中国”，正对着环岛路上的“一国两制统一中国”。这一、二、三，犹如两人对决，各自拔枪，指着对方，谁都没敢开枪，就这么僵持着，然后旁人围观，啧啧，这口号针锋相对押韵工整，连颜色字体都一样，对峙几十年，谁也没敢移动分毫，竟各自成了风景。

   胡乱逛了一圈那斑驳的各大领事馆，连日光岩都懒得上去。这次来厦门甚至完全没有目的，风光不如海鲜大排档来得有吸引力。然后站在下面仰头看郑成功，容颜也不清晰，记忆里面总是会不断浮现当年的点点滴滴，愉快的或者不愉快的，没有特别的情绪，非常平静的背后，觉得有些悲凉，时光从来如此严肃冷酷。

四

   黄胜记的肉脯、黄则和的花生汤，我最爱的还是土笋冻。

   吃海鲜大排档，旁边一桌有人过生日，然后有个卖唱的青年，弹着吉他，一首十块钱。说是排挡老板要抽成一些，一晚估计也能赚上百多块。

   气氛逐渐热烈起来，数个朋友脱了上衣手舞足蹈，渐入高潮是许巍的《完美生活》，然后大家齐吼臧天朔的《朋友》，高潮，则是韩红的《天路》。有个人带着个小孩，说是2周岁，弄了个可爱的光头，站在我们中间，脚下，跟着节拍摇摇晃晃，惹得大家大笑。

   我拍了好几张照片。

   我挺爱吃海鲜的，尤其是甲壳类的，软体动物。然后喝酒、唱歌、吃海鲜，一个晚上的主题，空气里面有浓郁的海风气息，远远地看到海，连天一片的灯光，海岛夜景透着无比喧嚣的味道，朋友的笑容，演武大桥弯曲的阴影，我觉得这样挺好。

   于是想起来，出发前和朋友说，我要忘记福州，忘记自己从哪里来，忘记福州的人和事，没心没肺地去厦门待两天。后来觉得不过是笑语罢了，然而我依然相信会有这样一个地方，终于能让自己连是不是迷恋它都可以忘掉，唱歌喝酒的那一阵子恍惚，像是我在书里看过的，丽江？西塘？凤凰？梧州？醉卧的时候，原来都是天堂。

五

   我喜欢厦门，很喜欢很喜欢。

   然后我去挖掘自己喜欢厦门的理由，归纳个十几条不外乎海景、人文、吃喝，而我背着大包冒着大太阳走在筼筜湖边，口渴难耐，拦不到计程车的时候，就会想，我喜欢的，也许只是这一段旅行，或者这感受的过程，无论好坏，厦门像是人生旅行里面一个熟悉的驿站，也许没有下一站，留恋却仅仅是因为熟悉而不愿意远离。

   这看来始终是一种难以释怀的情结。

   厦门留下了很多很多有关过去的回忆，它也会留下更多有关于将来的，而似乎我会去期待在厦门未来的际遇，还没有发生过，存在于想象里面的。犹如我好多好多年前，第一次看到郑成功的时候，我会惊叹它的壮观一样，现在竟有些悲凉，感叹时光的远去，感叹美好的不再，感叹自己如此之大的变化。

   和朋友坐在海边聊天，吹着海风，我说，有时候感觉来厦门应该要好久，才能感受它的全部，有时候，只需要短短的一瞬间，站在对岸默默看鼓浪屿一眼，就仿佛明白她所有的沧桑与过往，这城市一直是作为一个人一样活在我心里。我的生命里面，不晓得从什么时候起，就有了与她的约定，每年见一次面罢，看看彼此有什么不同，彼此有什么好的与坏的改变。

   我又想起来01年的厦门，那几张洋溢着笑容的面孔，那些好时光，和那些承诺，人生一直往前，许多人和风景都在凋零，我却冲动起来，回来福州不到24小时，我已经开始憧憬下一次的厦门之旅。

   依然如此心潮澎湃。

“莫拉克”来了，街上一片狼藉。骑电动车去公司拿落下的打球装备，顺便听听音乐逛逛论坛，发觉外面风大雨狂，自己偏安一隅，犹如在下雨天躲在被窝里特别好睡，安全感，原来是这么真实的东西。

   以前读到过一个故事，说是一个人家里失火，他慌乱之下，想要抢救自己的财产，火势很大已经刻不容缓，他只能随手本能地抓起一件重要的东西逃生。大火终于烧完，残垣断壁之下他独自忧伤的徘徊，发觉被自己最后时刻抓在手里的那件重要东西，是一串钥匙。

   多年前读过罗兰散文，提到过这个故事。

   说是在危急关头的本能意识，是给予自己的心理暗示。家门的钥匙，能够保住自己的家不被盗贼侵入，好似那一扇门果然就能提供一种安全感，纵然大火烧光了家园，门还在，于是就代表自己的东西没有失去。

   我后来反省过自己一些不好的生活习惯，比如我会把我所有的银行卡、存折、身份证、电话薄、驾照都放在随身的包里。因为我觉得似乎只要我一出门，就会有需要用到这些东西的时刻存在。只要在身边，就感觉行走于这个世界中，全副武装好几手准备，永远在面临意外、突发情况时候，不至于手忙脚乱。

   于是觉得自己这样的举动很傻，东西放在重重门锁的家里尚且不放心，却要带在身边去人流里穿梭。而细一深想，这样的举动，正是代表自己缺乏安全感。譬如睡觉的姿势一直是蜷缩着抱着自己，如此隐晦地、不自觉地、本能的表达孤独之下，对于自己的担忧和怜悯。

   然后我去和朋友交流这样的经验。朋友与父母同住，多年来从来不曾独立生活过，于是时常不晓得自己的户口本、身份证、驾照放在什么地方，连每天出去身上带着多少现金也从来没有数过，反正找不到东西，就肯定在家里，因为那是家，保存着关于自己一切想起或者没有想起的落下的东西。生活习惯来自于生存环境，环境又反过来影响着性格与行事风格，无比辩证。

   有个成语叫做掩耳盗铃，这个成语有时候令我觉得看起来十分忧伤。

   我对于身处什么样的环境没有太强烈的喜好意识，但从人性角度来想，每个人都觉得自己躲在黑暗里，窥探阳光下的他人，自己是安全的，别人是不设防的。犹如隔着网络与陌生人聊天，距离首先隔绝了实质侵犯，还充分保障安全，并且能够使自己放下一定的戒备心。譬如拿着把刀在子夜时分的僻静处打劫，只要蒙着面，别人认不出自己，有了这样的隔绝，越是能在防备下最大限度释放自己的人性，不必为了别人的眼光去做掩饰、虚与委蛇、谄媚等等。

   面具这个概念有着十分深刻的意义，甚至终于成为社会交际体系里面绝不可少的存在，非常忠实地提供着安全感，这个令我又爱又恨的东西。

   譬如我现在似乎越来越觉得，这个博客对于我的重要性，摘下面具以后能任我率性的地方实在不多，而还能保有一定程度的距离，来维护我可怜的安全感，它是网络的一点渺小存在，却是我精神世界里的一棵参天大树。

   有个咒语叫：“你看不见我，你看不见我”。

   呵呵。

     今天，我的生命里面，离去了一个奇异的朋友。奇异像是一个形容词，但离开的决绝与相处时候无比短暂的美好，让我觉得，与其一同离开的回忆，像是贞操一样郑重的托付，而令人伤感。

我很不喜欢别离，很不喜欢。

一

      我很不喜欢离别，我离去或者别人离去。

      十几岁的年纪来到福州，从此在这里生活。我的生活、我的房子、我的工作；我对于人生的期望、我对于家庭的憧憬、我对于未来的想象；我的朋友、我的际遇、我的交集；我的喜怒哀乐、我的悲欢别离，都在这个城市里，长短不言多，浓淡总相宜。

      于是我觉得，自己时常看着别人离去。

      我的生命里面来去很多人。有些人来了很久，停留了很久，然后走了。有些人来了一小会，也走了。还有的人，似乎还没有来，有些人，似乎即将要走，而令人颓丧的是，在这些人里面，有很多不得不走，有很多欲走还留。我很不喜欢。

      每每送别一个离开的朋友，我都觉得，似乎天地并不大，我们也许却不会再有相见的一天。古人说千里能够婵娟，对于人长久，却只能说但愿。可见命运从来不由人掌握，相逢越是快乐，分别越是悲伤。时间空间要隔开来的，因一些错念，一些不经意，一些不凑巧，一些偏由命运戏弄的情节，于是就此不相见，以至于终于淡忘。

      这是个很可怕的预见，偏偏这些，在我的人生里面，上演了一次又一次。

      无法相见，终于疏远，久而久之，联系方式也在有意无意中失去，回忆附带的仅是一个名字，然后或者连名字都也即将不被记起，没有句号，只是绵延空白下去。

二

      我有些失落。

      有个朋友说，她有很多朋友，但最好的朋友都不在她所生活的城市。我说我所有的朋友都在我所生活的城市，因为离开了这个城市的朋友，与我彼此无法相见，身为朋友，倘若将来总是阴差阳错无法见面，那么其实他就不再是我的朋友，而是一种思念。一开始时常思念，然后偶尔思念，最后连思念本身都被忘记了。

      我害怕失去这些，与人的联系。所以其实宁愿你们都不要走，你们走了，就失去我这个朋友，失去与我共度的时光，所留下的所有美好回忆。要每一个人都圆满，都和谐，都能彼此长久地拥有，就像我们互相托付了贞操，于是彼此觉得这是责任，维系下去的坚决而不用思考不用选择的决定。

      这些年我失去了好几个亲人。

      离世便是带走了我对于他们最亲近的念想，哪怕回忆，我也觉得，人生终于有所残缺而无法补充。这种面对离别的无力感很深刻，觉得沮丧觉得无奈，于是心中无比难过起来，难过很久，一直难过，终于难过到记忆的最深处，再也不敢轻易想起来。

      我刚刚接受了又一次的别离。这个朋友看起来存在了很久，又似乎仅仅存在了两天，但竟然在离别的时候给我留下如此之深的忧伤，我无法留下这个朋友，觉得，在人生的又一个关口，自己又做了一次冷眼旁观者，掌控不了关于自己生活命运的一切命题。

三

      我有很多困惑。

      这种困惑让我看起来很不成熟，并且我一直以来觉得自己的脑组织过于琐碎，思维涣散支离破碎，令人痛苦的是这样的脑袋里有着残忍的记忆力，不轻易忘记什么，却总是忠实地再现着什么。

四

      我很不喜欢照相。

      原因看起来似乎很简单，我很不上相，照出来的相片跟本人的相似度不到70%。其实是成年后才恍然觉得，因为抽屉里有一本相册，小时候和家人朋友，留下很多影像，反而是长大后习惯性地忽略了影像这个话题，似乎不在乎自己的摸样，却介意照出来的自己。

      于是突然觉得，越是热闹温情的场合，留下美好的回忆，将来翻看留影越觉得人生无常。不喜欢离别说明害怕孤独，那么就希望自己身边的每一个人都不要离开自己。跟别人介绍自己，说自己的亲人朋友同事，乃至于人生的所有，都在这个叫做福州的城市里面，圆成满满的一弯，永盈不缺。

      我认为这个说明我内心里面很念旧。

      后来又仿佛觉得自己根本就是在逃避那种无力感，不能左右一些人和事的更新交替和离去，不能决定一些际遇的走向，所以从来不与人讨论“幸福”这个概念，犹如我不能改变照片上自己的样子，于是从小到大都不拍照，形成了习惯，便会难以改变。

      正是明白人生真的很无常，所以越是热闹的场景越是令人觉得日后伤感，这样的感触以前并不常有，而这次送别朋友，在火车站的站台上，心情一下子低落起来。看列车远去，似乎觉得今后也许真的不能再见，失去的不只是一个朋友，而仿佛是一些将来可能更美好的期望，和在一起共度的回忆，连同回忆，都一下子被贴上了过去式的残忍标签。

      相当伤感，几欲无语。

   从一大堆平庸的物什里面挖掘出自己想要的东西，过程艰难所以显得此物尤为可贵，以至于担得上“宝”这个字。

淘宝

   我在淘宝网上，经营着自己的一家小店。

   挂在线上，虚拟的网络，我看见一个个闪动的ID，我觉得每个人都会来买我的商品，我很快就会有两家、四家、八家，乃至于很多很多的连锁店。然后我就会把从网络上赚到的钱，拿到现实中开上两家、四家、八家，乃至于很多很多的实体店，然后雇佣上很多很多的小弟小妹帮我打理生意。

   然后我就可以什么都不用做，每天像现在这样，听听音乐、打打篮球、写写博客。

   绕了一大圈，我要的，是一个能让我尽情地“听听音乐、打打篮球、写写博客”的基础与环境，哪怕生活本来安排给我的戏码，便是在我和我的理想中间，架一个似是而非的桥梁，让我看似目标明确实则茫然的追寻，耗费的光阴，能在每一个日落后，在我连梦都不在有的睡眠里面，悄悄计数生命历程。

   我从不愿做让自己有遗憾的事情，然而很多事情本身便是无奈的，不得不做，并不都由我们自己做主。这个逻辑能够省略掉相当一部分我们对于生活的抱怨，以及不忿。

   从而拿来说服自己，或是说服他人。

淘宝

   我有很多机会认识他人。这个机会会来自于工作，来自于篮球圈，来自于其他朋友圈子，或者来自于网络。

   我认识的每个人都或多或少，有值得探究的价值，以及可能。有些人善于表达，于是便给予我了解对方的渠道与方式。可以是言语，文字，或者是其他。而有意思的是，一个全然陌生的人，有全然陌生的一切，然而仿似总会有一点事物看起来特别容易理解，彼此从未交集，有许多东西却分明有着类似的感触，这种发现一开始一定有一个相同的切入点，比如我一直认为我的球队队长是个单纯的人，但我们每周都有一个时刻在彼此扶持做同一件事情，这种共同经历，会是日后的共同回忆，而互相能够成为生命历程一个特定符号，以至于他的单纯我也将有份参与。

   发现之旅，从无人理睬的角落里面，翻一点认知出来，当时不觉得神奇，过后偶然间欣喜。搁置再久，它本来存在其实并没有失去，通常被人理解成“珍惜身边所有”，因为不知道什么时候会忘记，一直到确认它果然失去。

   最近的感触由网络上来。

   看朋友的博客，揣测一个陌生的对方心里大概是什么样子。一些图画，一些照片，一些零散文字。未曾谋面于是得以避开寒暄直达内心，虽然也许抵达不了。然后从字里行间里看一些不同的生活，拿来对比，拿来启发或者思考。我通常把文字看成人的第二外表，因为描写自己的文字，无论多么偏颇总有真实的蛛丝马迹可寻，兴趣似乎不是来自对方，而是来自于探究本身。

   这是一个淘宝的旅程，因为有特定对象，所以其实一开始不晓得会淘到什么。陌生的戒备感会带来一些阻隔，但我们其实都有松懈的时候，所以我一开始就放弃抵抗，因为这个字念作“淘”，就需要耐心与淡定。

   很多年前迷恋一个专栏编辑的博客。他是个评论员，发表一些关于艺术电影的文章。一开始是用来做时下流行影档的参考，之后看得多了，觉得似乎打开一个全新的世界，从他严谨的契入点去分析，去分割或串联一些画面，去从一些代入式的角度看待一部也许肤浅的商业电影。这是一个更加有趣的过程，专业性质使然，我跟不上他的思维，于是毕恭毕敬地留言，偶尔提问。

   今天我突然觉得，在彼此言语或文字交流之外，其实还有一种沟通方式，看起来也许更贴合内心，叫做观察。

淘宝

   萍萍姐花了快半年才稍微流利的打字，李师傅似乎至今都不会。

   上班时间老是挂QQ，右下角不时会有头像闪动，然后嫌麻烦，在系统设置里面选择了不在任务栏显示图标。于是养成个习惯，不时地点开QQ看看有没有人找我。

   后来我反应过来，觉得挺有意思，一开始我只是不想频繁地被动接受消息，我做了调整后变成了我主动去寻找接受消息，这个本末倒置的逻辑一度让我觉得，由小及大，也许我们平时都在做着令人啼笑皆非的事情而不自觉，比如说谈恋爱。

   一开始在一起，到后来终于在一起，中间这一大段的东西，通常都要绵延过好几公里。在一起是为什么，因为彼此互相喜欢；彼此喜欢所以恋爱；恋爱为了结婚；结婚为了合法的在一起。

   我比较悲愤的事情很多，身边的各种负面个案大概可以算是一种，于是有了很多可以信手拈来的例子。以上那个逻辑经常被掉转顺序任意组合，然后绕一大圈发觉其实一开始就背离目标，自己又不情愿，别人也不见得满足，最后还容易破坏感情得罪亲友，那么结婚吧，水落石出一下就此盖棺，省掉一大堆烦恼，然后离婚，再来一遍。

   今年有2个朋友离婚，有3个预备结婚，还有几个异常跋扈，扬言必定生男孩。这许多段，从一开始彼此有好感，到最后结果各有不同，我时不时会去淘淘，悲伤的或者喜悦的，了解很多过程，有时候会增加期待，有时候会降低期待，这一高一低，看起来无法估计，却同样艰辛得多。

淘宝

   去参加球队比赛，某人很久没见，说我胖了显得魁梧，说我头发长了显得年轻，还说我还是这么爱笑，这是个烂人不用认识。

   我很容易想起当年，用许多个：当年我如何如何的句式来表达怀念，因为一直没有出现什么让我心脏骤停的新际遇，于是我觉得“人生若只如初见”这句如此风骚的话，看起来唯美不是没有道理的。

   去过最西的地方，是江西鹰潭；最北的，是上海，最南的，是茂名，地图上标注出来恰好是一个等边三角形。往东是海峡，没有机会过去，曾远远地看过“三民主义”一眼，一点都不留恋。

   诡异的上海。

   不止一个朋友跟我说过，上海如何如何。我去过3次，一次因公两次因私，私人原因不敢说，因为怕这个博客被萍萍姐看到回头又质问我。只是去过这3次，每次都令我很憔悴呀很憔悴。

   第1次是打车，被堵在延安高架2个半小时，一边看计程表的数字狂飚一边听司机讲那个著名的盘龙柱子；第2次在城隍庙丢了手机；第3次逛南京路百货，在楼梯上摔倒，价值800块的卡西欧摔坏。

   从此我对上海充满敬畏，了解它越多，就发觉它越难以了解。

   外滩上有座洋楼，楼顶上是一个露天小酒吧，有个鬼佬美眉弹钢琴，不会说中文；小双阳酒楼包厢“花解语”，分公司同事围一圈吃饭，满桌菜肴居然没有汤，最后一人发一小碗蔬菜羹；工商联大厦下面有个招牌，一到晚上亮灯，“共同建设大上海，需要每一个外来工”；东方明珠，上面一个大椰子，怕高不敢上去，然后往黄黄的黄浦江里面吐痰；买不到七匹狼香烟，尝鲜，买“沪江”，12块一包，很呛；有好几条街开车禁左，垃圾车例外；三星公司的办公楼，超宽，看起来像国务院。

   有个朋友的签名，我在许多地方看见过，很熟悉，总是想不起来出自哪里，这几天一直在琢磨，却不去百度，淘都不淘：“记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑”。

   有个朋友无意提醒，于是今天打开自己的博客，大致看了下排版，看了看标题、某些日志的发表时间等等，果然发觉自己懒了，聊以自嘲，自己写不如看别人的，这里面的端倪开始让我觉得挺有趣的。

   第一次看倪匡的书竟然还是萍萍姐提醒的，大概小学4-5年纪的时候。

   萍萍姐拿着一本书在看，然后很激动地说，这书真有意思，越看越紧张，一看就放不下，然后我接过来看。大致就是这样开始的，那一集名字忘记了，说是一个叫某某保的人，其实是外星人，身体构造和地球人不一样，肚子里长了块骨头，云云。

   然后有家小店，做些租书的生意，多半是旧书，费用低廉藏书丰富，比较郁闷的是大多数是旧书。当然那个时候的自己也不晓得郁闷这个词的意思，于是经常坐在一根书架下面的横条凳子上，翻卫斯理，似乎当年觉得很是满足。

   全集基本都看过，说他是袋装书大帝。其实经常会遇到不会念的字，然后那时候没有网络，又不愿意问人，于是就拿个纸笔，把不认识的字抄下来回去问老师，回头在某处又看到这个字，于是就懂得了，以这样形式获得的知识印象特别深，比如饕餮、觊觎、姽婳、睥睨这样的词汇，到现在也常有许多人不晓得怎么念，而当时就觉得居然有这么复杂的字，那么意思肯定深刻，或者连老师也不认识，而自己却因为看这些课外书而学到了心里，便是一件小小的蛮值得得意的事情。

   当时有个《全国中学生优秀作文选》，一本一块六，我买了将近一年。我这边读卫斯理，那边看我的同龄人，两相较下，觉得，文字既然可以这样写，也可以那样写，读起来好玩的，便是好小说，读起来唯美的，顶多算是文艺气质浓厚的卖弄辞藻。自然是以多年后的成人眼光来看，现在不屑，当时奉为经典。然后居然还学人家写小诗歌，夹在信封里面，寄到那家杂志社去。

   所以说引导是很重要的，从小到大都没有人告诉我应该读什么书，于是便什么都看。卫斯理之后顺其自然便是金庸、古龙，不过好似许多年后才突然对黄易热衷起来。当时的名家很多，之后能留下印象的还有温瑞安，则是因为喜欢萧秋水。四大名捕系列也很喜欢，然后看了一年的《蜀山奇侠》，武侠类的似乎启发不多，只是恰好当时堂哥开始叛逆，又喜欢带上我招摇，学港台片里的黑帮，动作片里的打星，开始上健身房。

   初中喜欢个不知名的女孩子，生理开始发育就容易胡思乱想。去书里找答案，能靠上边的是艾雅、席绢、亦舒、席慕容什么的。事件背景都是台湾社会，于是学到很多新词。动辄就是富家子弟，公主王子，跑车豪宅。甚是懵懂，一直不明白一个事情要弯弯绕绕许多圈，许多人出来干涉，许多事情出来阻扰，两个人彼此喜欢要花费半辈子心血精力，远没有动刀动剑那么干脆。不黄不暴力的东西，花了我两年的读书时光。

   之后的场面就磅礴了很多。

   二战；隆美尔；敦刻尔克大撤退；俾斯麦号；冲绳岛战役。

   4本书，《世界大海战》、《世界大陆战》、《世界大空战》、《世界战争大全》。95年新华出版社版。所以说战争能推动人类进步，至少我在文科上的成绩进步了。现在还能在10分钟里面画出基本完整的世界地图，了解欧洲的血腥发展历史、知道非洲的苦难、对纳粹依然充满纯军事角度的尊敬，很多常识性的东西，附加在自己感兴趣的事物上面，了解过程里面会很快形成概念然后保存下来。比如很多人都知道阿姆斯特丹是世界性都，很少人会知道二战时候这座大港的港基下面，曾经被纳粹用来藏匿V-1飞弹，以及作为盟军攻上西线之后，被作为临时作战指挥部之一。

   我仿似到了那个时候，才突然觉得读书的可贵。一夜之间反应过来，会加深这种欲望。因为一开始就没有方向，以至于也不必限定范围。16岁以后基本属于搜刮阶段，名著似乎并不怎么看，《红与黑》看了一半就看不下去了，《呼啸山庄》倒是勉强读完。更有兴趣的是些偏门野史，奇门遁甲五行八卦，一直没有个正经。

   后来大了以后有了网络，这个渠道似乎更加容易让人走偏，资源多了便不能分辨良莠，想自己写东西的人也多了，便是文人相轻。倒是有一次，非常艰难耐心的看完《山海经》，算是近年来少有的读书大工程之一。然后便是网络小说纷纷崛起，《搜身记》、《诛仙》，万般庸俗起来。

   天涯论坛，舞文弄墨。

   我现在倒是晓得淘书的乐趣来了，把自己想象成一个严谨的编辑，那么多帖子里面，逐一翻过去，你看你看，好文字不一定是好人写出来的，作家也可以是流氓，所以其实给文字的命题就是从来不拘一格，想象力始终是创作先锋，这点从卫斯理时代就种下的偏好一直改不了，所以其实正统现实小说一直打动不了我。倒是奇幻荒诞风格却一直在我心里长盛不衰。

   于是回到过去，“楼下邻居突然长出翅膀、飞船在我家阳台上停靠、我的语文老师原来是意念思想组细胞、萍萍姐的后面跟着个女鬼”。

   小学时候写作文，萍萍姐煞有介事来检查指导，然后说错别字一定要改正，要健康合乎主题，要语句通顺，要字迹清楚，最关键的是要真实。现在萍萍姐老了，天天上网玩斗地主，我却一直记得她说过的关于我写东西的教导。有时候想想，自己写不如看别人的，这个不如的意思有很多，是指自己写得不如别人的好，或者说想象力既然本来无边无际，便是每个人都可以提笔写自己想象的世界，每一个样子都有它存在于写作者脑海里的价值，灵感公平地给每一个人，只是有些人写出来了，有些人想想便算了，还有些人想想写写，形不成系统，灵感不完整，那不如去看别人的。

   我最近都在看别人的，看的多了。觉得，我热爱文字的缘由之一，其实是我喜欢听故事，因为听故事可以打发时光，听多了自己编故事，可以任意营造乌托邦式的幻想，来满足现实里面失落掉的企图心。文字从没有好坏之分，却总有美丑之别，这个美，对我来说，是完整、深刻、彻底、没有极限，一样在我心里长盛不衰。

   有很长时间没有更新博客了。

   这段时间以来，我的生活里发生了很多很多事情。我也不断重复地想起某些人某些事，然后仅在不经意间还想得起自己有个可以写东西的博客，记录、回忆、思考、展望或者感叹这些那些无序的情绪，颠三倒四的想法，没有来由的情绪高低潮。

    《非诚勿扰》，尾声部分，日本朋友独自驾车，哼一首绵软的曲调，穿过一条充盈绿色的公路，然后哭泣、停车，拉一个映照夕阳的长镜头，无比忧伤。

   极美。

一

   夏日炎炎。

   有一年福州刮台风，我还住在东区的旧房子里。夜半时分，被玻璃炸裂声惊醒，卧室的窗户因为没有关牢，于是狂风大作之下撞得支离破碎，玻璃碎屑四处纷飞，所幸是半夜，没有伤到楼下行人，却有一些飞溅在我的床上。

   于是开起灯想要清理，脚一踏地便踩在一块玻璃碎片上，一阵剧痛仰天便倒，岂料手乱舞之下打到了台灯，把灯座打翻在地上，灯泡碎裂爆出火花，星星点点当时璀璨却恐怖无比，火星四射好几处打在身上，令到我连声惨叫，那声音在大半夜里，估计也是分外骇人。

   然后忍着痛，摸黑去客厅找创可贴，黑灯瞎火不是踢到椅子就是撞到墙壁，终于打开客厅的灯，看到对面镜子里面的自己，脚上流着血，身上还有火星溅到的黑点，满头乱发表情痛苦，突然觉得，最倒霉莫过于此刻了。

   事后想起来，所谓倒霉，找找原因，逻辑源头还是在自己身上，明知道地上有玻璃碎片，居然还没注意下脚处，失手打到东西，打到什么不好非要打到台灯，火星四溅也没有及时闪避，一分析原来自己犯了几处错误，把错误一累积，便非常合乎情理地承受这个倒霉的后果，所以我不能骂街，不能怨天尤人。

   事实上我时常埋怨，因为埋怨不能解决问题，所以它就是发泄不忿情绪的一个渠道，没什么价值。我埋怨不一定舒服，听的人也不见得会爽，反过来这个埋怨还会被我惦记在心里，等到下一次遇到类似情况的时候，我的埋怨之词里便会加上了“又”这个令人心碎的字眼，何其郁闷。

   前几天我偶然间走过一些老地方，想起了从前的一些过往，于是感叹自己，如果时光倒流，我便会改正当初的许多事情，也许这些，那些，便不会是现在的样子。这个情绪比较轻，所以不能叫追悔，最多叫感慨，我理解成为了埋怨的升级版，得以从抱怨之词里面找到当初正确的选择，过去不能更改，但前事不忘后事之师还是有道理的。

   只是我比较悲观地认为，有很多很多事物，都不会给我再来一次的机会，甚至是类似的都不再有。

   二

   西河沙滩。

   前几天晚上又去了那边，然后又想起自己很久以前关于房子的一些想法甚至是情怀，如今在我已经买了新房的情况下，那曾经设想过的情景，仿佛变得更加美好而再也不可及了。

   这几个月以来，我卖房买房，接触房地产市场、中介、房东、租客、开发商，算是对这个市场有了比较多的了解，认知虽然依然有些片面，却比从前终于清晰了起来。

   然后和一个老朋友吃饭，他说，他买了房子，决心开始一生都在那个圈子里，远离市区，靠近乌龙江，三代同堂，从此每日勤恳按月付供，落地生根开枝散叶乃至于生老病死，一所房子拴住了他们家几口人所有的念想，不说丧气的话，那就是他们家的根了。

   我哈哈大笑，然后说是啊是啊，我也是，我也是啊。

   所以其实我们还是不能埋怨的，房子毕竟是我们自己要买的，这个刚性需求已经刚到不能再刚，房价再高，能高得过我们的血压么，房价“升升”不息，我们咬紧牙关，但凡有一口气在，就誓做房奴，什么理想梦想统统压缩成一句赚钱供房，与此对应的是我们曾几何时，还有过背起行囊浪迹天涯的壮丽情怀，在越来越沉重的岁月里面，愈发远去而同样再也不可及。

   我年少时候流行的是小虎队的《蝴蝶飞啊》，而小我十岁的妹妹，前几天下载了一首网络歌曲，赫然叫《没有钱你会爱我么》。

三

   最近死了很多人。

   得了病死的，车祸死的，殴打至死的，淹死的，摔死的，压死的，肯定还有气死的，无聊死的，郁闷死的。

   每时每刻都有人离开人世，不在身边于是感触不深，不如说不要这种感触，历经三十年，我的生命里面离开的亲人朋友也不在少数，但仿佛离开只是一瞬间的事情，过后许久偶然间会想起、谈论起、怀念起，转头就忘记了。再有价值，也同样不再关大多人的事情，世界毕竟是活人的。

   于是就有人说三道四，把死人搬出来说事，图谋活人的利益，例子不胜枚举，分外令人叹息，死也不得安宁，活人情何以堪，倒不如说，你死了，但你不能白死，要留点值钱的东西给别人，否则你就死得没有价值，仿若你的存在也只为了别人去积淀值钱的东西。

   我最常怀念起的一位已故去的人，是我的大舅舅。

   奇怪的，同样故去的我的外婆、爷爷、二伯、姑妈，都没有我的大舅舅来得令我时常怀念，纵然他绝不是最疼我，也不是最与我熟稔的，我却有过两次梦到他的经历。

   然而梦到的都是琐事，一些普通的场景，一家人去广州玩的时候，他的穿着，在温州车站他的玩笑话，他爱吃的辣椒，以至于我曾经在夜半惊醒，突然想起他曾经在某次夜行长途车上聊天的无聊言语。

   这种念想，也似乎是在他去世好多年后，渐渐在我脑海里面清晰起来，那一次广州之行的回忆也越来越细节，甚至是有意识去回想当时的人和事，去探究是不是有什么遗漏，有什么未交待，有什么未记得。

   然后一说起自己已故去的家人，本能地就想起他的音容笑貌，去给去年过世的姑妈扫墓的时候，也想起他来，在回忆里面淡淡的影子一直很纠结，仿佛一直有话对我说，却总也听不清楚，相隔很远触碰不到，他却始终在那里。

   莫明无比。

七

   看完32集再倒回去看26集，看完26集再倒回去看19集。

   情节的走向，是以人物内心的情感走向为归依的，一个又一个，在人生关头的选择，改变着情节，改变着自己和身边人的未来，改变着生命的步调。每一段故事都仿佛是在意料之中，如此自然地发生着。

   我又突然觉得这是一部很男人的连续剧。

   剧中男人们，李博怀、周晋、高齐、方宇，还有麦冬，在他们的世界里面，活得是如此普通，并且高度符合他们应该如此本色的个性，然而他们做出的每一个选择，都是令人设身处地才感觉是那么艰难。有勇气为自己犯过的错负责，承担所有应该承担的；周晋对于麦冬郁欢的赎罪心理；方宇对于罪恶的反抗，对于钱进来的负疚，对于奶奶的自责；高齐的牺牲和包容，选择了温暖的成全，甚至还有麦冬在最后时刻那没有刺出去的一刀，哪个选择是可以轻易做出的？

   内心的挣扎，情感与理智的冲突，爱与恨之间交集着的矛盾，这些东西又似乎并不是观众会打算去思考的主题。而周晋的内心挣扎乃至于做出的赎罪举动，看起来，更像是导演想要将“善”演绎到极致的、背弃现实的境界；方宇近乎于愚蠢的单纯以及麦冬那令人惋惜的心路历程，都是在为了剧本的理想化而做着让步，最大程度淡化“恶”的结果是，它能让我们在忘掉世俗、无视幼稚的对比之外，获得干净的感动。

八

   没有人让我厌恶或反感，每个人都塑造出了美的一面。

   那么多段故事，都为了完成这个大结局，过程的艰辛是为了结果更加璀璨，遭遇的磨难、误解、委屈乃至恨，都是为了爱的尽快到来，幸福的尽快实现。简单至极的人生观，不掺杂太多功利，而是从人性最良善的角度去思考问题、解决问题。

   像童话一样。

   高齐温暖地笑着转身而去，方宇和钱小样在街头相拥，两个人放肆地大声哭泣，紧紧地拥抱，这是让我感动的镜头之一，包括他们两个在监狱探视室隔着玻璃泪眼相望。我感动的是作为一个女生，钱小样对于这一份感情如此震撼人心的坚持，能够感动她的父母家人，感动朋友，感动身边的每一个人，每个人都想给予他们祝福，我甚至在情节中段就不断祈祷：让他们在一起吧，他们那么可怜，他们什么都没有，他们什么都不要，他们只要这一份爱情，在一起厮守吃苦的小小幸福，让他们在一起吧。

   我担心的残忍画面所幸没有出现，我很感激导演帮我圆了这个梦。

九

   关于责任，男人们和女人们对此都会有不同的话要说。

   爱情里的责任、友情里的、亲情里的，或者是道义上的。这些责任有的时候很奇怪，总是会在催促我们努力和逼迫我们逃避中左右纠缠；这些责任有的时候很令人感动，因为选择了背负，选择了去完成，那么它会带来多少考验，在以后的日子里，在完成责任的人的心里留下的回忆，纵然喜乐参半，毕竟没有遗憾。

   周晋在麦冬门前的一跪，在姥姥面前的一跪。

   每个人都会犯错，可大可小。当错误依旧无可挽回，既然谈不上弥补其实也谈不上改正，无非是在自己心里的负疚，如果真大到了周晋那样的地步，那么他的选择完全是能够得到理解的，虽然看起来离我们如此之远，堂吉诃德般甚至有些可笑。

   所以当法庭宣布无证据暂时不起诉周晋的时候，他的失望映衬的却是我的解脱。不是我不明白他需要内心的安宁和平静，而是我能体会到的是，仿佛在这个时刻导演才让生活回复它本来的样子，而不是单纯人为地制造一个舍生取义的结局，没有遗憾、缺陷似乎也不会有令人感恩的价值，它不圆满不代表它不够完美，不合逻辑并不能完整诠释现实与理想间，那看起来如此无奈的妥协。

   所以郁欢的死，我似乎到了最后才晓得，这个短暂闪现的人物的重要性，延续到了赵青楚身上，前因是郁欢，后果是赵青楚，让周晋花费十年的时间，从阴霾走到明亮的天空下面，两个女人看起来似乎没有交集，却让我觉得正是她们之间的延续，完整了周晋的人生，以及责任两个字的真正含义。

十

   一开始我不是很喜欢杨尔，觉得如此强势的一个女人，存在这样一个家庭中，给丈夫女儿带来的心理压力何其令人沮丧。作为观众，我总是往好的一面想，从他们的相处中寻找积极因素，以及从他们对于“实现人生价值”这个主题引发的争吵里面，挖掘最适合自己的思路。这是个有趣的过程，然后代入到李霹雳身上，让这个单纯的小女孩，用自己的所作所为，来映衬父母的思想交锋。

   当然按照剧情本身，依然给出的是一个皆大欢喜的暗示，所以李霹雳对于父母离婚的反应、对于陈秀的态度，乃至于果然开了餐厅当了厨师，都只是在忠实地再现这种价值观念的反差与冲突。站在每个人的立场，我都旗帜鲜明地表示支持，不止是因为关于他们的戏份确实写实，更多的是因为，这样的家庭里迸发出来的各种思想碰撞的火花，都无疑对着人生有着无一例外的积极促进作用和意义。

   唯一的遗憾是陈秀，关于这个人物的篇幅不多，而且也确实不足以讨论，个人认为她的存在无非是用来实行对于杨尔李博怀李霹雳这一家三口的考验，这个角色换成是谁都行，只是可惜，如果有可能，剧情也能照顾到陈秀的家庭，也许还能挖掘出同类型却不同风格的启发来。

十一

   剧情终了的时候，我的一个朋友说过，也许是我平时几乎从来不看电视，更别说是国产连续剧了，所以偶尔看了这样一部青春偶像类型的片子，就感动得不行。我想说其实不是这样的，剧本讲的是故事，呈现的是人性，引发的是思考。而我究竟从这部连续剧里得到了什么，并不是导演可以想象的到的，那么其实这部连续剧并不能用好或坏来衡量，每个观众都会有自己特别喜欢的人物，或者是反感讨厌的，每个观众都会有喜欢看到的亮点，或者是味同嚼蜡的戏份，这其实都不重要。

   钱小样对于一份贫穷艰辛爱情的坚持；李博怀对于背负家庭妻女责任的勇气；杨丽红对于麦冬无怨无悔的等待和为之奔忙，以及高齐对于朋友对于所爱的人对于长辈那些令人唏嘘的付出和成全，是这部连续剧带给我最多感动的地方，也是我最为喜欢的戏份。

   坚强勇敢、宽容大度、执着忠诚、善良正直。

   我能感受到的闪光点，从第一集到最后一集。“养眼的女演员”——“可爱的爱情”——“温暖的友情”——“感动的亲情”——“对于责任的理解”——“对于付出的定义”——“对于人生的思考”——“对于理想的追求”——“功利现实之外的执着”——“得到和失去之间”——“感动之后的领悟与勉励”。

   观看的历程，也在一步一步、一点一滴间，越来越诚恳，越来越令我倍感欣慰。

   高齐：“爱，发乎情，止于礼。无论是相恋、暗恋或者是失恋，也许它们的结果迥异，但得到的同样是爱情，爱并不是占有。。。。。”

   我自动地过滤了以上高齐的发言。

   君子，我的意思是，高齐是一个真正的君子，虽然他说自己本不想做君子，是大家逼着他成为一个对任何人都好的人，愿意帮每一个人的忙，愿意牺牲自己去成全别人，默默地为朋友为长辈为自己所爱的人做着一切自己能做的事情，不计较回报，不想让人知道。

   我觉得他拥有着真正平静的内心，他付出了如此之多，他得到的也并不比方宇和周晋少，他站在了人性最闪光最善良的一个方向进行着自己的人生，他的爱深沉而且博大，他的笑容发自内心，真诚和善良锤炼出最为虔诚的人生态度，他的一切都能受人感激和爱戴，而他只是在做着内心道德标准最基本的选择，带给别人信任和支持，成为别人能够依靠的归属，他或许才是最为勇敢的、最为诚恳地爱着每一个人。

   我骤然发现当我对他的理解能到达以上这个程度的时候，我开始愧疚于对他表示出的惋惜。如同他坚持着对每个人好，不让对方知晓、报恩一样，他也不需要别人的理解，因为他纯粹并且忠诚于自己高尚的道德，让我觉得相对于他，我们每个人都需要自省。

   而我相信这个塑造出来的形象背后，有着更为纯粹的向往。每个人一开始都是善良和坦诚的，社会和世界用它们的影响塑造着我们，涅槃成不同的我们，各自分散走开，而高齐，分明便是我们最初能够成为的样子。

五

   杨尔，李博怀。

   我喜欢这个家庭，虽然它破碎了。

   说实话，我一开始不理解霹雳，甚至到了最后，我依然认为霹雳的做法，在剧本的刻意安排之下，还是有失偏颇，但我后来转念一想，我毕竟无法代入人物，我能给予的理解，或者还是在最终感受他们破镜重圆家庭完满之后，看到团圆结局后的一点欣慰与坦然。

   父母的教育理念、无论处于人生什么阶段仍然追求感情幸福、理解与宽容、忍让和委屈、承受与牺牲，这些东西在一个家庭里面，用他们一家三口，来表现着最为接近现实的一面。我喜欢李博怀的理由是，这是一个直面生活的中年男人，有着自己理解的生活本质，温和宽容的胸怀，对待子女的开放心态，对待强势的妻子的包容，甚至对于陈秀，在生活无奈的臂膀下，为人仍然保持正直和最大限度的理解，一个宽厚的男人肩膀，能给予女人最为平稳的依靠。

   褪去铅华之后的平淡，从不美丽和璀璨，有着只是简单、淡定、从容。

   这与能力无关，与经济能力无关，更加与性格品性无关，仅仅是一种生活态度，甚至看起来有些卑微，他就是我们当中的大多数，在为柴米油盐奔忙，背负着家庭的压力，要包容孩子的胡闹，要面对旁人的不理解，要承受很多，孩子们完全不能体会的艰辛，那又如何，这样的人生阶段，我们之中还有多少人始终都会遇到，生命升华到了连一个笑容都是那么深刻的程度，我们便都不会有所抱怨。

   我的意思是，他始终令人尊敬，平凡而令人尊敬，他的爱恨，在他温和的包裹之下，也是如此平静，那么难，却那么从容。

六

   那么难，却那么从容。

   钱进来。

   只是乐观的性格，穿插的是和李博怀一样的胸襟。坦然面对生命里面的意外，身体瘫痪了，心愈发爽朗。而不一样的是。同样是与长辈抗争，同样是面对爱情的选择，他对待方宇钱小样的态度和方式，却深为我所欣赏。

   我不能追究杨怡的势利、杨杉的现实、杨尔的市侩，因为这是她们本就该如此抱有的态度，否则只能证明她们还没有为人母亲的资格，而就是这样的功利主义，才凸显出孩子们爱情的可贵，或者说她们把现实最为真实的一面，完全展示给了孩子们，让他们在人生价值、爱情、理想主义这些背景下，做出人生最为接近正确的那个选择，这一点从来没有错。

   方式多种多样，所幸我在这部连续剧里面，没有看到任何一个不负责任的角色。每个人都明白自己的价值所在，明白自己应该做什么，不应该做什么，连矛盾、冲突都是那么正确地发生，那么正确地出现在应该出现的地方，长辈和子女，理念的冲突，立场的辩驳，来得那么及时和无可厚非。

   而姥姥始终站在一个最为理智的制高点，寥寥几句却无时不在透露着生活的智慧，她和方奶奶不同，知识分子，大家庭里的最高长辈，有的是睿智和冷静的一面，活得非常从容，面对离别、意外、争吵始终有着她最好的态度来面对。

   赵青楚，无疑是将来会最接近姥姥的人，却让我总觉得，人性里面少了些激情的东西，是否比钱小样、方宇，来得不那么璀璨、浓烈、精彩？

   三个晚上，用网络视频看完这部电视连续剧。

   用我三十岁的眼光来看，这是一部有道理的连续剧。之所以这样说，是因为导演让剧中每一个人，都拥有了值得别人爱以及肯定的地方。阳光、健康、积极、乐观，没有人吸烟没有人酗酒，连犯罪戏份桥段的阴暗都能在善良与人性的光芒里面被涤荡、被覆盖与净化。圆满的大结局，让每个人都拥有了自己想要的东西，和谐并且深刻，最大程度彰显剧中人物的善与宽容、理解与认同、感性与理智、理想与人生。所有道理深深地、无处不在地提醒着我，它很美好，并且，它也因此只是一部电视连续剧而已。

   这些是我看它的理由，我承认，商业化并没有让它失去那种刻意描绘单纯的做作、人与人之间稍微背离现实的浮躁、充满理想主义生涩感之外的美丽，并且同时承认，它感动了我，于是我记住了它。

   在决定写这个观后感之前，我去各大论坛逛了逛，什么样的声音都有，好到极致和烂到谷底的评价交相辉映，揭露剧中BUG硬伤、抨击奥迪汽车广告、赞扬方宇质疑高齐，林林总总，令我更加着迷于《我》剧，那从头到尾始终不曾背弃的主题与主线：感恩与信任。

   让我们记住所有悲伤、痛苦、困难、艰辛、挫折、误解、委屈、敌视、忧虑、绝望，以及所有的不快乐，它们和幸福，一样弥足珍贵。

                                     ——————————题记

一 

   钱小样与方宇、周晋与赵青楚、麦冬与杨丽红、李博怀与杨尔、周晋与郁欢、李博怀与陈秀、杨杉与钱进来。

   或者还有高齐，那从未开花结果却总真实而深沉的爱；或者还有姥姥，面对爷爷的离去，那强忍着没有哭出声音的哽咽；或者还有麦冬早年与郁欢的纠缠；或者还有，很多很多。

   那么多份爱情里面，每一份，在它的世界里面都是完美的。爱情既然不能拿来两相对比，便无所谓哪个更珍贵。而剧中的每段爱情，都是辛苦的，都经受了考验和磨难，都面临过夭折和毁灭，而终于开花结果。导演也许想让每个人都唏嘘，爱情却总有它的道理。我们都知道历经磨难风雨，彩虹才更美丽，所以其实，磨难的程度与过程，纵然它也曾削弱过决心，纵然它也曾磨灭过信任，却从不会断绝爱下去的希望。导演有他想表达的，我也有我想领悟的。

二

   钱小样和方宇、麦冬与杨丽红，我想写的两段爱情。

   于是我深信在我的身边，在我的亲朋好友身边，也一定诞生过这样的爱情。璀璨、浓烈，饱受苦难，一度走到了绝望死心的边缘，却复活于两个人如此令人不忍的坚持。钱小样的执着，面对人生一次又一次的打击、挫折，始终不放弃爱下去的决心；方宇的勇气，坚强何尝不能震撼人心。两个普通人，要的只是如此简单的爱情，在一起，无论未来怎样，在一起。

   于是努力，工作、做人、照顾亲人、扶持朋友、努力活下去、等待重逢。一个爱下去的信念支撑彼此不倒下去，不死心不绝望。

   安排了这么多的荆棘，放在他们必须经过的路上，有人阻挠有人支持，父母的反对、经济上的压力、甚至是高齐温情的介入、监狱高墙的阻隔、现实的残酷。

   爱情真的可以壮丽到如此境界么。

   我不能以己度人，因为我宁愿相信世间依然有这样的美好，我们没有遇见，不代表它不存在。或者说，我分明见过身边的例子，相爱的两个人，因为种种因素，于是各自转身放弃，表面上的理由是去寻找各自更加幸福的未来，说服自己的借口其实是信心与宽容的残缺。

   钱小样说，方宇，没有你，我不可能过得好。

   钱小样说，我们是两只蚂蚁，蚂蚁有蚂蚁的幸福，别人一碗饭才能饱，我们只有一粒米就能乐半年。

   钱小样说，我认准了你，我就是一条路走到黑。

   没有钱、没有车子、没有房子、没有稳定的工作，什么都没有。他们的爱情基础，纯粹得令我感动，就只是爱情，有了爱情其他什么都没有。然而他们有了爱情，其实便什么都有了。

   这样的爱情很少，近乎没有。

   几个姨妈的价值观念，代表了这个社会那些残酷现实却如此合情合理的主流，否则这爱情便不会感动人心。然而我们真的已经失去了这样美好的爱情了麽，我们真的无从寻觅这样如此本质、无比纯洁的爱情了麽，我不愿意相信。

   我多想我的身边多一些钱小样和方宇，我甚至愿意自己也能遇见这样的爱情，在那样灰色的洪流之下，代表理想化最美丽的人性，从心里去感受我们能想象到的，最为真实真切的表达。

三

   少了一些浓烈，却多了更加不需要语言的坚持，便是杨丽红。

   让我去相信杨丽红能用十年光阴，一个女人最美丽的年华，去等待一个不知归属的男人。这样的爱情相比又如何？

   我很喜欢我爸妈，有时候打情骂俏的样子。他们的恩爱总是很触动我。

   这里其实有一个比较。爱情有很多面目，而它在外人看得见看不见的缝隙里面，露出的不全是它最本来的模样。譬如等待，等待的结果，是希望两个人能破镜重圆，能终于安稳的厮守在一起，这份等待，首先出自决心，有自己下的，也有对方给予的，分离与猜疑、犹豫与彷徨都考验着决心，我情愿认为这些是为了让爱情更醇美。

   十年时光，用来信守一份对爱情的承诺。或者根本不需要承诺只需要信念。

   我对周晋和赵青楚的爱情并非没有感觉，只是我不是王子，也不曾遇到公主，于是我无法对童话情有灵犀，我对他们的爱情有着高度的免疫力，三个姨妈的价值观，契合了我和很多人身边，那种直观稳妥的生活模式，在高度物质保障下的爱情，会走得更稳健，能最大化两个家庭的双赢，能最大程度满足爱情所需要的执行方式。

   只是导演坚持着让我们接受，这样捍卫爱情的方式，并不如钱小样和方宇来得坚实。所以导演把杨丽红和麦冬的爱情以另外一种相反的方式呈现给我，以此来说明，有爱情才是有了生活的灵魂的基础，而不是相反为之。

   好吧，这是另一种价值观念，它分明像童话，于是它才美丽。

   但美丽不是它的错，因为写童话的人同样活在现实里。我尝试着把自己当做麦冬；我坐了十年的监狱；我失去了我人生里面最好的十年年华；我几乎一无所有；我背负着仇恨；我仍然活在从前人生阴影里面，于是我打算报复，我要去拿回原本属于我的一切，我不能就此活在巨大的错误里，我不能就此遗忘了那些痛苦和折磨，我要报复。

   然后有一个女人，安静地看着我，执著着爱着我，并且用了她生命里面十年的时光，来等待着同样被我爱，等待着我放下那所有，陪伴她去过安静平和，不再有波澜的人生。

   矛盾麽，痛苦麽，我要如何选择。

   我做不成杨丽红不代表我不能做麦冬，我不能选择安定的人生也不代表我不可以对人生俯首帖耳终于淡定与沉寂。

   那个女人的伟大，竟不需要别人知晓，却能够深烙我心。

   废话，就是没有用的话，不会中伤或取悦别人，不会改变事物是非，不会扭曲客观事实也不会令人有所领悟，更加不会加强食欲或者排除便秘，所以它没有用，这种没有用的表现形式在于，我们每个人，一生中都在不停地说废话，至少三分一多的言词里面，都要穿插这样毫无意义却又必不可少的废话，那么，其实它还是有用的，只是这种用，仅仅在于提醒我们它存在的合理性，以及它所处在真诚坦率的对立面的方式告诉我们，虚假、欺骗、敷衍、谄媚、麻木、冷漠等等情绪，一样是人性里面必不可少的东西。

   开始说废话，或，以上皆是废话，那就继续废话。

                                   ---------------------------题记---------------------------

甲

   本来我是打算用通篇废话来总结下这段时间的生活，不过现在觉得，是不是废话并不重要，或者说，这样的流水帐，虽然我不擅长写，却一样废得可怜。

   这段时间里面结婚的朋友很多，倒不一定是因为我所处在的年龄层基本都是婚龄阶段。去年的时候，某个社会学教授说过一句话，金融危机，社会隐患加剧，会使人们产生越来越多的不安全感，无力改变世界的个人，会因此加强对于彼此的依赖感，情感世界的稳定显得尤为重要。他的这段话，是一段教科书般的废话典范，中心思想就是：没钱了，那么我们结婚吧。

   结婚不一定会让人更幸福，结婚也不一定会让人更有钱，人们也不一定单是为了爱情或者钱结婚，但结婚，本身需要钱。

   这种需要在我看来一直觉得挺耐人寻味的，于是最近那些结了婚的家伙们纷纷在各自的QQ空间或BLOG上展示他们艰辛的结婚心路历程，相同的不同的地方很多，唯一不会提到的是，他们为了结这个婚，花了多少钱。

   我能表达出来的对此的感受，也是一句废话：有钱没钱，都得结婚。除了自己，谁都不会在乎，踏上红地毯，这之后的人生如何走才能更有钱，更幸福，我们嘴上说着，爱情与钱从来不能等价，幸福与钱也从来无法比对，三角关系中的最后一项，爱情，就一定能和幸福等同么。

乙

   然后我卖掉了我的房子。

   买家是一对小夫妻，据说有个一周岁的小女儿，我和他们以及麦田中介公司的几个小头目，经过几十个小时的激烈的三方对峙，让他们买下了我的房子，从此走上了房奴的幸福不归路。在一个月黑风高的夜晚，我目送他们开启了安居乐业的第一步，我之后的打算是，在这套房子里找个隐秘的角落，签下我的名字，代表我见证他们在这里子孙满堂以及生老病死。

   我一生中都在不停地说废话，然而在人与人之间，这样的交流、沟通，试图慢慢接近立场达成一致，乃至于形成默契，是一个看起来如此幻灭的憧憬，这代表着，我很难相信古人对于“知己”这个词的解释，既然我们回不去那个号称淳朴真诚的年代，那么其实我们的心早也蜕变，蜕变得如此主流。

   我的意思是，我很麻木地剖析了自己或者别人，自私、冷漠、功利市侩，这些词到了现在叫做独立、淡定、务实精明，听起来是不那么难听了，本质上却愈发毒辣，中文词汇总是给了我们无限的空间自由发挥，以及聊以解嘲的迂回掩饰余地，你看你看，我们首先不是坏人，其次我们是很真实的人，再者我们是很普通的人，最后，我们都是很正常的人。

   卖房子算是相对顺利，然后我的规划是，我又要开始租房生活，紧接着购买新的房子，装修、入住，从此也沦为房奴，一辈子看银行的白眼，每个月如同来月经一般，总要郁闷好几天。这个过程我曾经历过，现在即将要再次经历，我的感触，又是一句毫无新意的废话：我很焦虑，相当焦虑。

丙

   逛到一个交友网站，看到几则征婚广告，有个北京的某女，在启事里套用了《非诚勿扰》中的一段台词，不同的是，在末尾她加上了一句别有深意的话：有故事者优先。

   这句话在那一瞬间曾让我愕然过，继而觉得此女有才，极有才。

   我的手机曾经被偷过，这是个故事。我打麻将曾经赢过一千块钱，这也是个故事。而情感上的故事，来自于回忆中，那些人们各自隐藏着的创伤、痛楚、快乐、喜悦、甜蜜、伤感等等情绪，让我们对自己的曾经的感情事讳莫若深，犹如你看完一部电影，花絮镜头也许很早就流出，而有些NG画面在很久之后才有幸会在一些视频网看到，而在电影拍摄成功之前，那些残缺的脚本、剪辑掉的部分画面、甚至演员用过的一些道具、乃至一些默默无闻的群众演员的背影，则可能再也不会有机会见到，不是它们不见了，而仅仅是被我们遗忘了，因为它们不再有被我们记得的价值。

   感情事何尝不是如此，不同的仅是于这些事情，当事人记得也就记得了，旁人则不再有关心的兴趣，那么有没有故事其实是一样的，曾经的故事，不见得能改变现在的故事，故事它本就是个故事，听听罢了，非要从中探究过往挖掘闪光点，看起来却莫过于强人所难了。

   所以此女的“有故事者优先”让我看起来，觉得她很有才，也许她冀望的故事，会让她对于故事的参与者、掌控者、缔造者有着更加浓厚的兴趣，适合于日后继续深度开发，这一项非常有趣味的工作，起码她将来可以告诉别人，更多，自己的或者别人的故事，从这些故事里面汲取出下一段的故事。

   我又因此想起来我看过的许多部电影，打动过我的、感染过我的、震撼过我的，不完美的得以体现、幻想的得以寄托、期盼的得以假设，人类最为感性的一面，或许就是从同类的感受里面，去感同身受，然后由人及己、推而广之、薪火相传。

丁

   福州，三月。

   这段时间一直下雨，不便之处甚多，唯一的好处是，尿急之时猥琐地躲在某地一泄如注之后，不会留下被人鄙视的痕迹，说明在无人的时候，或者说自己以为天知地知的时候，我们是真实的。

   中国有句老话，叫“举头三尺有神灵”，三尺就是一米，意思是，我们头上一米处，经常会有成了仙的生物在。虽然我从来没有见过他们，不过老话始终是有道理，他们一直在偷窥我们，使得我们在偷偷摸摸地干一些是非的时候，总是会紧张，会东张西望鬼鬼祟祟，其实我们担心的是怕人看见，而不是怕神灵看见，因为我们看不见他们，所以也以为他们也看不见我们，掩耳盗铃说的就是这个意思，与此类似的话叫“隔墙有耳”，这话也同样是来防人的，却从来没有过防神灵的告诫在。

   于是人们行贿。

   大家修建庙宇，给神仙们上贡品、点香，还设立了僧侣一职，专门伺候神灵们的神像。这种贿赂是公开的、蔚然成风的，既然我无法不让你知道，还请你就算知道了也别声张，我这么贿赂你，你也关照我给个面子，大家一团和气有来有往，多么和谐。

   人们搞定了神灵，于是神气活现起来，神仙那边已经摆平，剩下就是摆平同类了。那好办，搞定同类的选择就多了，行贿、拉拢、威逼利诱等等，古往今来此种手段层出不穷，泱泱中华文明数千年之精华，人治之道虽然至今都落后于西方社会，治人之道却集天下之大成，寰宇无出其左右者，对待人类最凶残的，也是人类自己。

   我曾经很爱国，现在其实也很爱国，后来觉得，爱国这个事情，艰难之处出乎我的意料，我要假装无视很多很多的东西，才能把祖国想象成一个纯洁无暇的天使一般，然后忠诚于她，阻止我爱国的东西有很多，当然我不能说，否则这些文字会被轻轻地和谐掉，但正因为有神仙们在，我知道，他们也肯定知道，他们知道了，人们就都知道了。

   关于神仙们的废话就是，他们存在着的状态，就像他们真的存在着一样，我们总说：“天哪”、“上帝啊”，他们从来没有帮助过我们，帮助过我，我们却始终把他们放在心里，放在本能的意识之中，每当我们孤苦无依、手足无措的时候，我们总会想起他们，想起他们在那些遥远的年代里，在那些壮丽的传说里，拯救生灵救苦救难的身影。给我们一个永远不会实现的幻梦，便是他们存在着的唯一意义了。

   得不到的，便总是最好的。

今天下午的时候，我觉得，这个标题十分牛逼。

牛逼的结果是，我决定把原创者也放到标题里去，以示我对他的景仰，况且这一段时间相处以来，他牛逼的可不止是这一个方面。能想出这样一个跨越时代背景、无视一切哲学体系的标题的人，完全具备纯粹的品质以及过人的智慧，纵然他十恶不赦。

以此题记,顺便作为给我的朋友——某兔，她那令人抓狂的QQ空间的回复。

一 ： 健忘症候群·岳不群·当你开始淡定

之前我写过一篇文字叫《麻将》，我事后回忆起来，写这篇文字之前，我恰好刚结束牌局，并且不出意外地输了钱。或者这不应该有的恰好，让我心血来潮地把郁结之气换算成文字来计算下得失，得出的结论是，即便这只是一个不如意的小插曲，它依然对我们——或者我自己——很多人的人生观有着重大的影响。

我百度了一下这个词，淡定，大概意思是从容、优雅、宠辱不惊。然后我对着屏幕竖了一下中指，表示我对于百度如此词穷的愤慨。

本来我很看好岳不群，当我觉得一个人可以处心积虑到这样的份上，甚至不惜一刀斩断是非根，不留一点后路给自己，那么他积聚起来的力量会有多么强大。所谓君子风度——暂且理解为淡定，这风格保持了半辈子，换来了处处低人一等，那么这个时候，越是登高人上扬眉吐气的憧憬便越是蛊惑人心，你得到我便也要得到，还要比你得到的更多。

其实切了就切了吧，谁没有个选择，再低调点，再淡定点，这天下就是自己的。我都葵花了你们还不让着我点，谁没有个老婆孩子，从此享不到天伦可以换来一个武林盟主的地位，这里面的小九九既然都已经算得很清楚了，那么一刀下去就一往无前，什么？淡定？少跟我扯什么淡定，你怎么不叫令狐冲淡定个给我看看？

然后岳不群挂了。

意思是，金庸的小说都不成全坏人，因为坏人都有怨念，而好人，有的是欲望，于是作者论斤称两，该给你的就给你，不该给你的你就别想有，俨然一副上帝的模样，善恶是非全由作者做主，就见不得奸人得逞，哪怕你把命根子切了，葵花的都不得好死。于是我忧郁了。

我忧郁是因为我发现，很多时候这种淡定，其实不若是无奈之后更加无奈的选择。比如岳不群好歹是一泱泱大派掌门，武功有了吧，身家地位有了吧，娇妻有了吧，还生了一个岳灵珊，虽然是个女孩，不能传宗接代还有招婿上门一条路不是，不担心这老岳家后继无人，那你还操心什么，无非是徒弟混得比师傅还好，这风头一比，显得自己多龙套似的，按说既然功夫比不上人家，人缘又没人家好，有点小郁闷，你淡定一下子不也过去了么，再不行，有事没事和老婆多生几个孩子，转移一下注意力，活人还能被尿憋死，你就偏不，非要一刀断送了夫妻二人的性福，从此走上不归路，归根结底，关键的那一下子，你没淡定住。

我忧郁就忧郁在这上面。

很多年前就有朋友跟我说过，人生快不快乐很重要一点就看自己够不够健忘，忘记不开心的，记住开心的。我不能说他说的没道理，因为我自己有时候会对朋友说，人生就好比一场麻将，现在都在进行中，这牌局就是人生，时不时拿出来看看自己的钱还剩多少，计算下得失，大概就可以知道当自己将来咽气的时候是输是赢，这一路过来，喜怒哀乐的场景不知几许，淡定都是逼出来的。

岳不群没忍住，没忍住的人多了，世间才有了是非。

二 ： 某兔的空间·我是姚黑

某兔是我的一个朋友，今天逛了她的QQ空间。

我自己没有QQ空间，所以对这种弄得花里胡哨的个人主页很不习惯，不习惯的结果是，我突然来了兴致，花了一个小时把QQ里亮着头像的女生的空间全部溜了个遍，为了表示自己有严谨的治学精神，稍微做了一下统计：

照片数量占空间内容大概数据比，单身女性为57%、恋爱中女性32%、已婚女性为17%。

日志内容煽情大概数据比，单身女性为12%、恋爱中女性为41%、已婚女性为16%。

这里，煽情的概念，是我凭借个人判断做出定义，绝对有失偏颇，因为我觉得以我如此淡定的风格来看，其实她们每篇都在煽情，至于是煽谁的情倒不重要了。

所以我证明，某兔是一个牌风很好的朋友，打麻将的时候风格优良，从来坚持一不怕碰二不怕顶的风格，输了再多也面不改色，纵然心里已然翻江倒海，果然秉承了一贯的淡定方针，缺点是，如此淡定之人，绝少上演大杀四方纵横牌桌的戏码，恍惚间让我想起了休斯敦的那个大家伙。

没有人说过他淡定，形容他的词汇里面，剥除掉赞美之外，剩下的无非是软弱、怯懦、迟钝等等。严格说来，做为一个篮球爱好者，我对他完全喜欢不起来。

做为观众，我觉得他拉低了现代篮球运动的审美情趣，笨拙的动作，缓慢的脚步，虽然高效率却毫无观赏性的机械打法，纵然球队赢球数据飚升也无法阻挡我对他的厌恶。我买票是来看飞扬的爆炸头、野兽般的扣篮、气吞山河的盖帽以及行云流水的快攻的，无法倾向于球迷的观赏乐趣，便无从保证票房，然后中国偌大的市场，填补了这个空白，在巨大的商业利益之下，CCTV开始年复一年地替火箭队高喊总冠军口号，然后在总决赛里面假装公允地评价两边陌生的球员：让我们相信明天会更好。

让球迷也淡定么。

宠辱不惊是淡定的一个解释，表示在成功失败面前，能够保持良好平和的心态，不以物喜，不以己悲。基本上我对这个是没有异议的，因为你没有机会享受成功，所以只能在失败面前假装坚强，一旦一朝小人得志，癫狂起来的样子未必不比人家来得更张扬。然后去衡量彼此之间的差距，恍然觉得，原来淡定也有两种标准啊，久居人上的寂寞与屈居人下的忍耐。

我与姚明同岁，我们都没有跨过季后赛第一轮。

媒体每天都在宣传姚明是如何成功，而我们看到的是更多的失败。在媒体、官方、家人、队友、教练、球迷共同努力下，以世界级球员的尺度去标榜一个从未表现出领袖能力、无法率领球队突破哪怕季后赛第一轮的人，终于在他的心里注入了世界级别巨星的同位素，让他动辄以中国体育圈老大的身份地位发表各种言论，这样做的后果是，当他在面对着如此糟糕的球队成绩的时候，在巨大的心理落差之下，剩下的，也仅仅是用看似坚强的——充满酸葡萄心理的——“我们下赛季会卷土重来的”、“我们只是输给了伤病”——来诠释他那令人心酸的“淡定“情怀。

又或者，不甘心接受失败却只能接受事实，这样一种情绪，便也就是所谓“淡定”那乱七八糟的解释中的一种？

三 ： 论淡定精神的非淡定层面

我每天要被迫和很多陌生人通电话，被迫应对很多麻烦的事情。被迫是指我必须工作，工作才能有收入，才能保证衣食住行，有了衣食住行，我才能对其他事情有想法，才能去顾及自己要对哪些能力不足以完成的事情，保持无能为力一般的淡定，这里一环扣一环，都不能出了问题，就连淡定都是被迫的。

这里有一个概念，不关己事，明哲保身。

既然都需要保身了，说明发生的便不是好事，无端参与进去便容易有损失，既然不关自己的事，又没有高尚到非要救人于水火、舍己为人的程度，便可以从旁袖手，不但合情还很合理，凡事能围观就围观，不能围观就四处打听然后奔走相告，淡定者冷眼相对，冒充一回止止流言的智者，好事者则添油加醋煽风点火无事生非。

我分辨不清真淡定和假淡定，把自己拿出来剖析下，无非能别人所不能者，便能，不能别人所能者，便不能，绝不勉强，有多少斤两便折算多少本事，慷别人之慨之事万是不能得做，这里便冒出一位先生来，拿着折尺敲打桌子：，“总要看一看才知道。究竟是怎么一回事呢？”（鲁迅《藤野先生》），论这个面目从来就都没有人能看透过。我的朋友，某兔、某刀，或许还有许许多多，一本人生的讲义里面，直至就没有多少事情能一言凿定，打球也好，打麻将也好，未必不如是。

后来我经过了很多地方，经历了很多事情，仿佛一直觉得，宠辱不惊不只是一个保持平常心的境界，心潮澎湃之下每个人的不甘心，或多或少都潜伏着许久，比如看到诸如“认命”、“听天由命”、“随波逐流”这些词汇，便隐约觉得，人生还是不要太淡定的好，凡事不去争取不去投机一下的话，连希望都没有了，没有希望是一块满含哀怨的石头，无奈之下怨恨，然后祸及旁人，心里抑郁非要摆出一副岳不群的面孔来，骗人是假，骗自己是真。

   生活里面需要自己说假话的地方太多，多不胜数。说真话的地方太少，少之又少。

   比如说，我从来就不会在这个博客里面写下任何我生命里面，让我觉得隐秘或难以启齿的事情。这样的事情，我们通常会叫做秘密，而秘密这个东西，有大有小，小的，仅是关乎个人生活，而大的，则可大到无边。

   我有很多秘密，这些秘密，随着年华流逝，有些失去了存在的价值，有些我已经不太记起，还有些藏得更深，更有些，本来是小秘密，也许因为关系到的人越来越多，关系到的事情越来越多，于是从一个小秘密变成大秘密。

   照例，我不会在博客里用文字写出我的秘密，虽然这些秘密大多数也仅对我自己有意义，而另外一些别的，成为永久的不为人知的事情，则也许更为妥当。

   于是我想，其实每个人的生活，也许就是这样不经意流露出许多这样那样的痕迹，代表他或她某种隐晦的情绪，也许压抑或更澎湃，教条一样的主流意识，培养了中国人特有的含蓄，这种东方式的智慧指挥自己行进在人生路程里面的时候，不会因为个体的坦然而促进社会的透明化，这样的例子有很多。

   所以我和朋友们一起打麻将、到酒吧喝酒、在KTV唱歌的时候，隐约会觉得，其实大部分的时候，面具下的自己，不见得比人前人后更加率真或者诚意拳拳，当生活阅历累积到一个阶段，会骤然醒悟，自己无师自通的学会了一些深沉的东西：妥协、圆滑、克制、忍耐、委曲求全，等等。

   遇到一个人，不认识，算是网友，在我的博客停留过一阵子，前几天问我，最近，你怎么不写博客了？仿佛他一直在期待我写出某些他感兴趣的内容，而此人分明是和我在现实生活与虚拟网络根本都毫无交集，那么我写的文字，关于我自己或者别人的任何，都不会与他有关，那么我写与不写，写什么，怎么写，并不在他期待的答案内。如此问，犹如：你吃了吗，来得一样自然，而不带一点尴尬，令我倍觉生活的冷酷与无常。

   便终于不晓得如何回答。

     最近打了好几次麻将。

     我从前一直认为打麻将是一项娱乐活动，后来有阵子觉得打麻将是一种赌博恶习,然后最近突然觉得,打麻将是一门艺术，并且将之上升到了意识形态层面：它是一种如此贴近人性而高于生活的、充分调动我们各项感官认知、从而达到高度一致高度共鸣的，艺术。

     然后我觉得，怎么艺术这两个字这么不值钱。

     比如那些非主流的小屁孩，染着五颜六色的头发，涂着黑眼圈，穿着露出臀沟的裤子，这种让人一看就想把他们吊起来毒打的行为，被人称为行为艺术，无论是多么脑残的行为，好歹也和艺术沾了点边，只要是一门艺术，它就有被肯定和赞赏的地方，所以我虽然很讨厌那些小孩，不过如果那些小女孩愿意为了他们的艺术暴露出更多部位的话，我是可以尽量控制自己，去忽略她们其他一些令人做呕的地方的。

     这就是艺术崇高的一面，我们可以从废墟里面翻找出一些值得保留的东西，也可以在恶俗之下挖掘清雅，这句话用在麻将上来说，叫做：烂牌，也有烂牌的打法。

     我拿到烂牌的感觉，就像是面对着一个非主流的小孩子，她的穿着打扮行为举止都让我很想揍她，但我不能因为牌烂就把桌子掀了，因为我的上下对家，既然能赢我的钱，也就能够输给我钱，生活总是平等的，机会不是给有准备的人，而是给能够坚持的人。

     所以我决定给这个小孩一个改过自新的机会，然后我坚持等待，一张一张的摸牌，看她一点一点把五颜六色的头发染黑，把裤子的腰线提高，把高得可怕的厚底鞋换掉，把那些眼影唇膏粉底抹去，恢复她本来青春健康的样子。这个过程是很美妙的，看着一手烂牌慢慢接近快要胡牌的程度，而我的上家的表情是焦躁不安的，下家是强作镇定的，对家虽然气定神闲却还是有一丝无奈的，于是我知道，这个小孩，她还是有前途的。

     是的，我听牌了，她穿着清爽的衣服，露出温暖纯净的笑容，清澈的眼神里面有令人怜惜的美好，我忍不住要伸手去抚摸她、拥抱她、亲吻她。。。。。。

     这就像一门艺术，看着它日臻完美，看着它由一个平凡的物什变成世间珍贵的收藏，被摆放在高贵的橱窗里面接受大家的欣赏与赞美，谁也不知道它曾经污浊的模样和它曾经不堪的过去，但那不重要，既然艺术是如此美好的，那么越是美好的东西，就有着它残酷的一面。

     然后我的上家胡牌了，这就是生活。

     很多时候，我觉得人生就是一场麻将，或者说是在打麻将的时候感悟着人生类似或相同的际遇，虽然，运气、命运、手气这些东西容易成为输钱的借口，但其实在我们坚持不坚持的犹豫瞬间，没有什么东西是能够被一个决定所左右的，我们的前后左右有敌人也有朋友，敌人是拦胡你的人，朋友是放张给你吃的人，而这些敌人随时会变成朋友，朋友也会翻脸不认人，并不是说人生如麻将一样讽刺，而是命运能由自己选择的，仅仅是分辩哪些是朋友，哪些是敌人而已。

     我常常遇到非主流的小孩子，偶尔也会遇到高贵如同仙子一般的美女，美女少之又少，非主流小孩多不胜数，也就意味着我常常输钱。而很多无关于输赢结果的快乐，却常常被自己忽略。比如和几个朋友度过一个非常愉快的夜晚，虽然输了钱，但朋友还是朋友，大家喝茶聊天谈笑，这份心情其实是很难得的，我虽然被这个小孩子恶心到了，但我没有揍她，我只是恶狠狠地掐住她的脖子，对她说，好吧，算我倒霉。

     所以我认为打麻将是一门艺术，它教会我们很多，或者只教会我，因为很多很多，我脑袋里的想法，转换为文字，不会被人认同，那么我认为这是它只给予我的。当然不只是麻将，还可以有别的什么，能赢到钱，证明我手气好，赢不到，证明今晚这个小孩子，她仍旧还有改正的希望，在未来的人生路上，能吃能碰还能胡，与朋友一起，只有笑语欢声，从没有低谷。

      PRADA，音译普拉达。

谁都知道是世界时装名牌，不过我特指最近时常去的那家酒吧。其实这家酒吧可以用无数其他的名字，或者其他无数的酒吧也可以用PRADA这个名字，倒是没有分别的，当然两者不在同一层次上，PRADA算是时尚界里贵族气息比较浓郁的一个品牌，而这家酒吧在我看来最多是音乐好一点，空间相对宽敞点罢了。

有几次我去酒吧的时候心情非常好，身上有一些闲钱足够尽情买酒，而且是可以买到足够可以喝醉的份量；有一些老朋友心无芥蒂身有灵犀，彼此谈笑交杯换盏；或者恰好今晚我们在美女密集度相对高的地方就坐，于是不时会让眼睛大吃冰淇淋，运气好的话还可以和美女喝上一杯，甚至可以邪恶地把想法继续顺着那些美腿裙边延续下去，其实我觉得这是生活之中，一个总算是有点高尚的地方了。

有个朋友走嘻哈风格路线，每次出场的穿着打扮都让我觉得，他无疑要比我活得快乐一些，虽然看起来，也许他的年纪不太适合玩街舞之类的运动，但那又什么关系，比如我时常一觉醒来，决定用20岁的态度来面对一天的琐碎繁忙，从来没有罪恶感。

于是我们喝酒。

没有什么别的事情做，喝酒抽烟玩玩骰子，跟着节拍扭动臀部，我一直不理解这种玩的精髓到底体现在什么地方，尽管我们乐此不疲。我对酒吧文化几乎一无所知，甚至于觉得酒吧这个地方基本上是用来让女生抽烟不会显得太突兀、男人说荤笑话可以更自如、穿着再暴露也似乎如司空见惯般自然，乃至于一对陌生男女勾勾搭搭也再正常不过，那么这个场所说穿了，不在于那些所谓气氛，所谓音乐，仅是因为灯光不够亮，表面上的遮掩可以淡去很多白天里的教条，果然脱下严肃古板的西装里面就露出了放荡的本质。

于是我觉得很刺激。

这个刺激来自于想象，想象是无边无际的，但首先要有对象，这些烟啊酒啊音乐啊什么的，都只是手段，目的仅仅是让自己更容易接近这个可以想象的对象。然后其实与这个对象的关系也仅仅保持在想象而已，但同样的事情如果发生在写字楼的大厅里，那些白衬衣、金边眼镜和公文包，相反正是用来隔绝这种想象的。

想象的结果不过是与这个对象发生想象中的事情，这个逻辑令我感动得快要骂出来，北方话里有一个词我很喜欢，叫做“操蛋”，具体操什么，什么蛋不用追究，单是这个词从字面上表现出来的气势，就让我觉得，去酒吧这种地方寻找一种想象，是多么操蛋的一件事情，你看，我花了一个晚上的时间，弄了一大堆烟和酒，还有那些该死的音乐，坐在这里，想要去做一件还没开始就已经都被我直接想象到结果的事情，还有比这个更无聊的方式么。

一夜情，据我所知，和一群朋友有男有女一起去酒吧，都是老朋友，围成一堆吃吃喝喝，彼此熟得不能在熟，只要不去隔壁台子招惹是非，大概是没有什么一夜情的可能的，那么证明他们想象的事情比我更彻底。你看，这烟这酒这音乐，这就是我们美好生活的全部啊，这就是这个时代告诉我们的真理，人不止要学会自得其乐，还应该学会苦中作乐。

我无数次在酒吧里，看到让我感觉很操蛋的男人和女人，有些人的衣着打扮我怎么看怎么不顺眼；有些人跳起舞来活像是一头发育不全的人形青蛙；更有甚者，一些女人就差脸上写着卖淫两个字了，摆出一副无比贞洁的表情说，喔，不好意思，不会喝酒不会抽烟。

不会抽烟不会喝酒，那你来酒吧做什么，直接就是来卖淫的吗，太操蛋了不是，你不能在无形间就把这些象征我们美好生活的东西，统统从这个酒吧的概念里面划分出去，我们来这里是就是来抽烟喝酒听音乐的，想嫖娼的不会来这里，那么你应该明白，当生活的压力，把我们已经锤炼成这样一副百毒不侵死猪不怕开水烫了的时候，我们应当去获得快乐的地方，我们应当去宣泄情绪的地方，不过还是那些随时随地可以熏黄我们的手指、侵蚀我们的胃的烟和酒。用身体的麻木来换取一点点心理上的松懈，大概才是酒吧本来的意义吧。

千万个普拉达里面，我们的思考就像是杯里一点点泛起的泡沫，总是破碎得这么迅速，悲伤与愉悦交替，令人战栗不已。

     阿宝是条狗，一个朋友养的一条狗，我忘记了它是什么品种。

     关于它我一点都不了解，甚至我也仅见过他两次，所以我不打算评论它。它有这样一个普通的名字，代表它过得并非是有别于其他狗的生活，因为我了解我那个朋友的境况，他不会让阿宝每天坐在高档车子里去兜风，不会让阿宝享用高档的狗粮，更加不会给阿宝一个可以自由玩乐的花园或者是别的几条漂亮的小母狗做玩伴，它需要的仅仅是可以活命的食物，和一段与主人彼此支撑的生活。

     我从来没养过狗，也从来就不喜欢这些小动物，然而我有时候去期望身边有这样一条普通的狗，它几乎什么都不能给我，我却还要顾及它每天吃得够不够，出外与朋友聚会的时候还要记得拿个袋子，扫点桌子上的残羹，带回去给它消夜。这个情节很有意义，我觉得当我如果有机会去悉心照料这样另外一条生命的时候，仿佛我自己吃得好不好都不太重要了。

     狗又需要什么样的生活，我完全不了解。我简单地认为给它们吃的，不要饿死就是底线，然后有心情的话每天带它们出去走一走，看它们翘着腿在电线杠上拉泡尿，或者一周把它们浸在水里一次当是洗澡，这是不是生存的底线？我觉得是。

     我觉得是以后又觉得恍若不是，人分阶层狗也分等级。狗本身是一样，跟着不同的主人便有了不同的生活，主人高贵狗也跟着高贵，主人低贱狗便也低贱，原来吃垃圾狗粮与吃燕窝鱼翅都是可以活下来的，那么狗既然没有权利选择主人，也就没有权利选择生活质量，而这些狗是不是对于生活质量有要求呢，它们如何知道什么是高贵什么是低贱，犹如我们人一样，知道了富与贫的差别，才能判断自己能够选择的部分，是不是合乎自己的追求，是不是合乎从贫到富这个正常逻辑的。

     衣食住行，人和狗有着一样的需要，低贱起来的时候就降低自己的标准，甚至仅追求达到底线而已，狗的适应能力无疑比人要强些的，当然是指大多数狗与大多数人，我就认为自己的适应能力要比狗强些，因为我不晓得狗的底线，却了解自己的底线，生存这回事，把它放在最基本的位置上做比较，其实是有同样的意义的。

     做狗比做人好或者不好，或者人和狗都不清楚，我也仅仅是看到做狗好的一面，把做人不好的一面拿来比较，于是愈发觉得悲哀，觉得很多地方果然不如狗，然而正是知道无法置身于狗的立场来思考，所以便会选择性忽略那些基本的生存元素的逆差，大多数烦恼因此而来，可想而知我仅是用一条狗来做比较，不曾用身边更多非富即贵的人来比较，那心理落差已经是相当小的了。

     之所以我会突然想起阿宝来则是因为刚刚和他的主人聊了会天，其实我蛮喜欢这条号称与主人相依为命的狗来，狗的忠诚确实不是人可以替代的，阿宝在他主人心里的位置已经胜过了许多许多冷漠或者不冷漠的人，哪怕身边的朋友，有时候并不如阿宝来得懂事，或者如果我在心里也养这样一条能够相依为命的狗来，或许我对人生将来要做出的比较，会比人与人之间，更加温暖得多。

牙齿 

     每个假期，都有不同的回忆，唯一相同的地方仅在于，现在想起来当时的情节，总是一样的凌乱，或者说我从来就不会懂得安排一个好的假期，用来收获或者休憩都不重要，重要的是，它既然能够让生活停顿，就能够让很多方面的心理重新建设，做一些新的决定，改变一些应该改变的，换一个更切实际的憧憬，等等诸如此类。

     厌倦了去酒吧，现在竟然开始厌倦吸烟，厌倦睡懒觉，厌倦所有我觉得不好不健康的东西，前提是我目前这样觉得。它没有一个开始也就不会有结束，然后事情的起因是我昨天照镜子，发觉自己的牙齿很黄，还有一些烟渍，所以我决定去洗牙，为了避免洗牙后再度吸烟让牙齿变黄，导致本次洗牙的费用变成一次无谓的耗费，我也决定戒烟，那么为了配合戒烟，就减少去酒吧这类充满放纵气息的地方，以免控制不住杯盏交错的诱惑，继续陷入在贪杯酗烟的环境里面去。

     我重新审视了一下这个逻辑，发现还有很多值得推敲之处。比如整件事情的起因仅仅是因为我发现自己的牙齿很黄，就将这个严重的结果归咎到了整个生活方式健康与否上面，而既然谈到了生活方式，那么这个范围可以无限广阔，又可以延伸出无数的逻辑来，这很有趣，因为最开始我绝想不到几颗变黄的牙齿，或许可以就此给一个人的人生一个重大的改变，这个改变也许可以很深刻，也许仅仅是一次小波澜，而后再次回归到几颗继续变黄的牙齿上面去，周而复始，屡败屡战。

     我开始觉得有些不对劲。

     我思考问题最开始的角度，是因为牙齿的美观与否，这个勉强可以归入到生活美学方面，而后我逐渐上升到了人生哲学甚至命理的层面，这个逻辑的起点是我自己设定的，发展方向却不是我控制的，或者说是我机械而毫无反抗地沿着自己的思路扩展开来，这时候没有人来干扰我，我也没有试图摆脱这个逻辑，而最终这个逻辑会去到哪里我现在根本无从知晓，“我猜中了这个前头，却猜不到结局”，这似乎是一句台词来着。

     我决定对自己保持忠诚，因为我想尝试一下去承担这个结果。

     刚才说到哪里了，对，我决定不去酒吧。不去酒吧的结果初步估计会有三个。首先，我丧失了一部分社交，和许多好朋友经常性的聚会告别，会让生活在某些时刻冷清下来，这里面包括将来也许我会在酒吧里的艳遇，结识异性的好场所以及认识一些值得深交的朋友的机会。其次，节约了一部分金钱，用来抽烟喝酒的日常花费会因此留在我的口袋里，我有权利用它购买别的一些什么，能够替代这部分流失掉的社交的东西，比如请朋友吃饭，比如给朋友买礼物，这些是可以兑现的人情，在酒吧外面，有着更大的自主权。

     最后一个结果，我对我的肝和肺终于尽了一点责任，它们能够保持健康，要归功于我的牙齿，这几个素未谋面的器官，终于在身体之外，有了一丝情感上的联系，我希望它们能够彼此感恩。

     我对我的牙齿感激不已，因为它们还可以帮助我走得更远，一直以来，我仅用它们来咀嚼食物，未曾想到它们能够在人生中如此坚定地给予我启发，让我觉得，保持一个洁白爽朗的笑容，既然不是一件容易的事情，就一定是一件可贵的事情。

     我的决定一开始很小，后来越变越大，越变越宽广，我不去限定这个界限，我要做的仅仅是让它更执着。因为身体的健康会激发我对生活的热爱，热爱生活的理由一旦被确认充分，我就可以凭着它去做很多从前看起来不可能的事情，我从来不低估这些领悟的力量。

     因为要买洁牙产品，我上了淘宝。

     有很多很多的商品，让我觉得它们看起来，让牙齿的亮白容易很多，可见广告是多么可怕的舆论指导，多么容易就让自己丧失判断，它们就像是酒吧里卖酒的服务生一样，用甜美的笑容和热情的话语，剥夺我转移视线的权利；每一句广告词都直达人心，每一个画面都展示给了我最想要的那种效果，让我找不到拒绝的理由。

     以前我从来不使用这些产品的时候，仿佛它们并不存在，我也不了解这个世界。当我现在想到要使用它们的时候，才发现原来这么多这么复杂这么琳琅满目，好似正是为了我的决定，它们才突然出现的一样，出现地这么及时，犹如一直就在等我，等我明白了牙齿的重要性以后，它们就立刻蜂拥而来，使我随即拥有这个概念：很多事情，只要我去做，就一定会有希望。

     我知道人生里面，谁都会犯错，这些错也可大可小。有些能改，有些改不过来，有些不愿意去改，这与知不知道对错无关，纯粹是一种依赖的态度。有些人害怕改变，有些人憧憬改变，或者这些状态总是交替出现，我也是一样不可逃开，尤其是当我想到有一天，我回过头来看到自己的这些文字的时候，我会想，我做的决定，有多少终于实现，有多少还没有成形，这里面有很多阻挠，也许还会有自己的，但这个逻辑是我做出的，我就有责任一路实现便延续下去，牙齿是这样变白的，人生也是可以这样按部就班，一切按照自己想的来的。

     我爱护自己的牙齿，就像我期望自己的人生一样，不可放弃。

又一次这样的感觉，BLOG荒废了一阵子，然后解释说是太忙，战报也懒得写，琐事占据大部分时间，消磨掉本已不多的、姑且称之为最后的纯真阵地的文字情怀，无奈地笑一笑。

我挺爱逛朋友们的空间，五花八门，小女生或是老男人，照片、文字，贴上来本就是让人看的，既然有得看便有得分辨，快乐的烦恼的、无奈的匆忙的。特别是奥运、四川地震等等重大社会话题日子的前后，朋友们的感慨也特别多，仿佛生活本来就应该多些意外，才能让我们有挖掘自己的兴趣，日子越是平淡，反倒觉得自己心思也简单，这很有趣。

有趣的意思是，总是发生了这样那样的事情以后，我们才愿意去认真看、听、写，好似一成不变的生活里面连感悟都是无法翻新的，比如前段时间里面，有个朋友让我发贴好好骂骂中国男足，自然是看到了奥运会上他们的不争气表现，问题是中国男足本就是积重难返，反正骂中国男足几乎快成为一种时尚了，早可以骂晚也可以骂，何必挑日子。要等到一天想写东西却写不出东西来的时候，也罢，把中国男足拿过来凑凑字，倒也是可以洋洋洒洒一大篇，从这个角度想，中国男足的存在还是有意义的。

然后昨天晚上残奥会开幕，热闹热闹地。

好象N年前我倒是看过残奥会的比赛，不过看过几次就发觉这东西挺折磨人性的，所以这次北京残奥会我决定还是敬而远之。比赛固然精彩，看到那些肢体残缺的运动员奋力拼搏的样子却实在令人心酸，恨不能比赛赶快结束，一人发一块金牌，从竞技角度上讲，他们水平自然没有健全运动员来得高超，精神层面却能让人觉得那高度非健全人能企及，所以我觉得他们都是英雄，能接受他们是英雄是一方面，去观看残酷的比赛画面，却总让我觉得很堵心，装戴着义肢奋力奔跑，没有上肢靠牙齿咬着布带在游泳池里比赛等等，可想而知能站到这个赛场上来，多年的辛苦训练仅仅浓缩成几分钟的比赛场景，已经让人不忍目睹，更无法去想象在训练场上的他们又是怎样一种震撼人性的表现。

不看归不看，也难免会想，人就有这个毛病，看到这些不幸的运动员，于是好似找到一个勉励自己的切入点，你看你看，人家只有一只手尚且坚强拼搏如斯，似我等四肢健全者岂能好逸恶劳不思进取等等，这些俗气的话也就说说，转过头来，生活在健全人的世界里面，也不觉得自己在人格和精神上有何残缺，所谓最郁闷的事情，就是凡事不能坚持，没有毅力也就谈不上什么改变，同骂一下自己。

这也算收获之一吧。

比赛是在开幕式前夜打的，于是在今天中国代表团勇夺五金后我才有暇来回忆下这场比赛。这几天在激动人心的气氛中度过，也让开幕式前的这场比赛有了别样的意义。

融侨新天地球馆，在福州老少球友的口中，它一度臭名昭著，或者说它还将如此声名远扬下去。当然我对于它漂亮整齐的看台、宽敞的场地还是有着不错的好感的，不过除此之外，我想，我们还是开始其他的话题，来表示对融侨球馆建设者的尊重好了，咱要突出优点，球场和球员都一样，要表扬不要批评，在福州这片严重缺乏基础体育设施的土地上，一座这样的球馆对我们这些篮球爱好者来说，已经是莫大的福音了。

比赛的对手，全是前辈。这个前辈有几个意思，一是对方若干球员都年近不惑，当他们在福州业余篮球界叱咤风云的时候，我们大多数球员都还刚接触篮球不久。二是当晚他们在比赛里面表现出来的老道，也确实在很多方面让我们倍感压力。年龄能够积累很多的经验，也培养成许多朴实无华但实用至极的技巧，这些技巧也许因为年龄增大、运动能力与体能的下降而不再那么有效，然而运用出来的纯熟与本能反应，仍旧证明，这是一群曾经有着顽强战斗力的球员，每一个都值得我们学习。

大头亲自督战，最早的时候我和他在球场边，目睹对方球员的热身表现，11号的接连三个空心的三分球，以及5号球员的中距离跳投，鱼头裤子，这些似曾相熟的名字让我觉得，这是一场不公平的较量，但它虽然不公平，迟到了几个年华的对抗，依然可以迸发出精彩而激情四溢的场面，以及决心。

奥运精神，更高更快更强，这个精神适用于方方面面，对我们更是一种挑战。

我们有着高速奔跑的后卫，有强壮灵活的前锋，有高大凶猛的中锋，这些球员，组成的攻击方阵与防守阵线，却有着不一样的完成质量。骑士队那个少年老成的家伙说，漂亮的进攻可以带来票房，坚实的防守才能带来胜利，而我觉得我们球队，还处在追逐票房的阶段上，进攻上的全面开花与悍勇，与防守上仍显稚嫩的表现，说明我们其实还有很大的空间可挖。

后卫位置上，目前的人选是方钦和魏辉。方钦的个人持球突破能力，与魏辉的快攻速度成为互补。前锋线上，小贤成为第一攻击火力点，他良好的中距离投篮手感，成为整场比赛里面，给予对方最大杀伤的地方。而中锋高翔第一次参与球队比赛，也许是节奏上还没与大家融合，于是他专注于防守与篮板，不过对方的内线虽然身高不高却有着极为强硬的对抗表现，很难想象他们略显发福的身体，还可以爆发出那么蓬勃的力量，看到我们的内线们在辛苦对抗之后的汗水，我觉得对手更值得我们尊重。

然而比分是不会区别对待我们的年龄段，或者说我们是用年轻、更快的速度、更高的弹跳、更强的对抗来展示我们的取胜心。赢就是赢，跟输一样，都不找借口。

小马穿了马里昂的鞋，不代表他也可以超级马里跳，不过这家伙在上半场明显不在状态之后，到了下半场，终于醒了过来，仿佛刚刚经历一场大睡，然后从床上爬起来，果断占据零度角位置，连续N次旱地拔葱投篮得手。这个拔字，可以迅速将观众的想象视角导向那一双五彩斑斓的鞋。

我觉得NBA的球星推广营销策略太成功了，他们让一个刚刚考上大学、长相那么清秀的孩子，硬生生地穿上了昂贵的、难看的马里昂品牌的球鞋，而且马里昂长得那么丑，体态那么狰狞，这才是最关键的，长成他那样居然也有拥趸，实在太让人气愤了。

小贤于是生气地抱球直冲篮下，或者这个动词随便你们怎么换，砸、撞、滚，什么都行，总之对方的防守球员的胸，与小贤的手一直做着最为亲密的接触，我第一次看到曾经那么温柔的袭胸动作，可以被演绎得这么暴力，胸腔砰砰作响，篮框呀呀直晃。

STAR队中最风骚的家伙，林炜终于上场，他一直对杨升给他的球场定位颇有微词，心有抵触情绪，不过我非常理解他的感受。他从来都坚定地认为自己是一个完美的组织控球后卫。显然在他不断成长的篮球生涯岁月中，身边的人也不断地给他暗示，让他相信诸如基德、纳什、保罗这样的巨星才是他的模板，不曾想到，一加入STAR后，杨升突然拿了一张卡尔马龙的照片贴在他的床头，告诉他，亲爱的，就是他，Let do it。

这是很不幸的，乔丹要是当年选择了以打棒球为生，也许一个篮球上帝就此埋没，同样的情形也发生在林炜身上，于是，我们决定给他一个机会，让他证明给我们看，他就是基德，他就是纳什，他就是保罗，我们总不能误人子弟不是。

于是，大家看，快看，林基德来了！

风一样的男子，他勇敢地接住了小马从底线发出的球，然后潇洒地一甩头，飘逸秀发丝丝柔顺，在大头充满鼓励的目光注视下，他兴奋地转身，自信地拍打手中的篮球，然后，然后，然后。。。。。。

一个黑影猛地窜出，用最快的速度恶狠狠地拍掉了球，火速冲回我们的禁区把球放入篮框。。。。。

他们太坏了。

基德愤怒地转身怒视对手，你们居然敢让基德无法控球过半场？

我们大笑，这是个可爱的孩子。

比赛在继续进行，杨升突然换上了一个4大一小的阵容，关键还不在于身高，而在于场上五个球员，仅有一个方钦是后卫线上的球员，而造成对方一打进球，我们发球无后卫传接球的情况，其余几人把发球队友扔在底线，自顾自地跑向了对方禁区，一方面体现了我们优良的球场作风，中锋前锋们都具备快速下底抢位的意识，另一方面说明了，靠，后卫死哪去了。

哈，我们不断演练着各种阵容，在身高、体重、弹跳、速度、体能全方位落后于我们的对手面前，我们的进攻越来越游刃有余，而中锋大条的上场，保证了篮板球，他们唯一的优势，冲抢篮板球也被成功压制，一旦丧失了篮球球，依靠我们的速度，打成漂亮的快攻便不是难事。

裤子在篮下得了不少分，几乎全是依靠他的经验和扎实的篮下脚步，我们的大前李明在防守上还不能独当一面，进攻上他的三次三分球尝试全部落空，而是在面对比他矮一头的防守者面前的表现，可见那糟糕的地板，糟糕的手感。

唯一保持正常手感的人还是小贤，他依旧是进攻第一选择，只是在防守上更依赖于队友的协防，不过面对这种级别的对手，我们的压力都小了很多，然后可以让我们的灵魂在旁边大笑，我们的核心在旁边扮酷，灵魂是大头，核心是杨升，然后我们还有旗手、领袖、灯塔、航标、曙光、希望、象征、榜样、楷模、典范。。。。。。等等头衔，可以按照球队阵容逐一分配下去。

很轻松的胜利，然后我们在赛后还是非常有礼貌地一一上前与前辈们握手，代表我们对他们的尊敬，这种尊敬应该都是发自内心的，十几年后，也会有这样一群小孩子跑上来和我们握手，一代一代的承接，不断发扬光大，更是篮球魅力所在。

81：59

刺眼的灯光，糟糕透顶的地板，倾斜的篮框，居然据说还是又翻修过的，靠。

还在念小学，乐此不疲地是打弹珠、扔沙包。
   一群小子，不敢单独和女生说话。因为会被人起哄，虽然，还不知道为什么。然后随大家，去起哄别人。
   五年级的时候，小虎队来了。
有个男生圈子，大约七、八人。开始唱他们的歌。“蝴蝶飞啊”、“青苹果乐园”。帅帅的样子，个个挽着袖口，回家要老妈买衬衣，然后留起分头，分外青涩。
     那是段很美的时光。
     偌大的校园里，喜欢那个台湾三人组的人不少。以收集小小的头像贴纸为乐，在女生前炫耀，看她们羡慕的眼光，亮亮的，像水一样清澈。
     我也会唱，唱得和他们的发型一样青涩。
     那是段很美的时光。
     我融不进那个圈子，融不进的还有很多。后来发现，还有个三人组合，叫草蜢，虽然不帅，但歌好听。
     没有追星的概念，但知道唱片好贵，妈妈不让买。然后总有个人起头，大家跟着他一字一字地学。会上一句，立刻神采飞扬兴奋地如同发情的小狗。
     后来知道，不能用发情来形容。
     是语文书里看来的，叫“发乎于情”，中间两个字不知道什么意思，索性不要，理解起来容易些。班主任，那个阿姨，笑我们说：“你们，真是群孩子。”
     我们才不是小孩子，我们会唱“我爱你”。
     六年级的时候，家里买了一台收音机。爸妈是绝没有音乐细胞的人，他们从来不听。
     我发现我可以收到一个奇特的调频。他们说普通话，但又不像，有些词听起来，不像老师教得那样。
     他们说“大陆”，“中共”，“李总统登辉先生”。
     但这个调频很好，每天都在播放歌曲，而且大多我没有听过。有一次，我学了小虎队的好几首歌，回去唱给他们听，他们都没听过，还问我是从哪里听来的。
     我得意地笑着，就是不说。
     我就是不说。
     终于到初一了。
     中学里好多人打架，流氓很多。我知道我不是流氓，妈妈不让我当，我也当不了。
   流氓要会唱很多歌，唱很多人的歌，而且要有很多磁带。我没有，妈妈给我的零用钱，每个星期两块钱，不够，磁带听他们说都要五块钱一张。
     我攒了很久，买了第一张。
     刘德华，《来生缘》。
     我天天在家里看电视，《至尊无上》，被打瞎眼睛的亚洲第一快手，后来知道那个人叫王杰。没怎么看他，长得完全算不上好看，绝不如刘德华。
     “梭哈”，后来知道的，同花顺、四条A。厉害，厉害。
     黎明，《今夜你会不会来》。
     郭富城，《对你爱爱爱不完》。
     妈妈爱上了一首歌，是郑少秋的《摘下满天星》。的确好听，老妈果然有品味，果然像她儿子。
     黄安，《新鸳鸯蝴蝶梦》。买过他的一张专辑，除了这一首，其他全部忘掉名字。其实不是我忘掉，是我想不起来。
   只是想不起来，不算忘掉。
     那个女生住在我家隔壁公寓楼，长得十分那个，那个。
     说不上来，看到她笑，腿直发颤，上下牙会打架。有一次骑自行车上学，看她从身边走过，直接摔倒。
     然后站起来傻笑，膝盖磨破好大一块，血流得真爽快。