我说。
我告诉你，那只猪的颜色。
从教室向外看是白色的
从外面向里看是黑色的

像是一个房子，里面看外面是明亮的，外面看里面是黑暗的
角度不一样，光线不一样

如果我是白的那只，你是黑的那只
说明，你在外面只看到了自己，而我在里面也只看到了自己

你说，那互换下，我们可以看到的都是对方
我说，换个位置就换了心境，看的不一定是同一个窗户了
里面的人要感受光亮，就只能透过窗户
而外面的人，除了看窗户，其他还有花草流水行人。

你说，窗户有很多扇，可有猪的却只有一扇
我说，出去以后，或许就不记得那只猪了。

观察，从不同的角度去看，得到截然不同的结果
即使只是这一只猪的画像，也能给予很多的定义

人生，更是无常的
我们生命的下一秒，就是一个未知。

那时候，我知道你叫孙一峰，你知道我叫杨玉萍

2008年，2月12日，我们打了一晚上电话

那时候，你说你要给我幸福，我说我们来演绎一见钟情

2008年，2月14日，我们在吴江一起过情人节

那时候，你趁我去上洗手间的时间，去买了11支玫瑰

                                               卡片上写着：萍，节日快乐。

                                                署名是：爱你的峰

2008年，2月18日，我们开始生活在两个不同的城市

那时候，你去了深圳，我还呆在苏州，等你回来，说是4月份的时候

于是我天天给你发短信，说我想你

2008年，4月24日，我们在苏州又见面了，你回来了

那时候，我去接你，我在苏州南站的肯德基店里从4点等到了7点

我们安静地走在苏州的马路说，你说，你不是短信很多么，怎么见了我就没话了

我冷，你把你的衣服给我穿。我们住在苏大附近的天伦之乐

这次回家，你在我学校住了2天，我逃课跟你一起回吴江，然后我去青云，你去八都

2008年，5月2日。我在苏州做别人的伴娘，你在铜锣喝别人的喜酒

傍晚，我说，我想你，我想见你

我们住在震泽，那家旅馆新开的，房间我们是第一个住。

早上起床，我说，去我家吃午饭吧，你很迟疑，我就一个人回家了。

因为你的迟疑，我心情很差，回家跟奶奶顶嘴了，午饭没吃，就收拾东西回学校去了

上车前你说你回家去了，上车后你说你还在震泽

我就在南麻路口下车，转车去了震泽，找你

见了你，我给你我去吴江的车票，要你给我报销

午饭是在八都镇上吃的，我陪你回家换件衣服

进你的房间，我就坐你床上了，你说，好像是你的床一样的

我笑笑。我想，那会是我的床的。

我要回学校，明天要上课。

本来你是要你朋友晚上直接送我回学校的，但是他临时没空了

你就陪我去了吴江，我们住在老车站对面，第二天上午的课我没去上

同时也收到了班主任的短信，说我逃课在网上被通报批评了

你给我买了件KAPPA 的衣服，我觉得贵

2008年，5月的一天，你又离开我了

那时候，你每次到达那个我陌生的城市，你都会说你想我了

2008年，8月23日，你说你很开心又能回家了，这次我没去接你？

那时候，你跟你朋友去了趟湖南，我很想你，想见你。

你从湖南回来，我找你，在南浔的肯德基店里，从6点等到7点

那天跟着你，第一次去酒吧，你们玩筛子喝酒，我喝冰水。

那天跟你回家，第二天起床看见了你的漂亮妈妈，我叫她阿姨。

出门的时候，你妈妈塞给我们俩盒芦荟酸奶

在车上，你没用勺子直接喝掉了

午饭我们去乡下你爷爷奶奶家吃的，你还有个表妹妹

你看见爷爷第一件事就是给他烟，奶奶是在我们要离开的时候看见的

爷爷奶奶我都跟着你叫了，走的时候，奶奶给了我红包

吃午饭的时候，你还不小心把汤倒身上了，那样子很窘，很可爱。

因为我要赶回家收拾东西，就要开学了，我就没跟你去舅舅舅妈家吃晚饭

我一个人回家了。

那时候，我跟我妈妈说，我嫁定你了。他们笑笑。

2008年，8月28号，你又回去那个我陌生的城市

那时候，我去买了Toshiba的笔记本，你的名字就是我的密码

你说你喜欢SONY 的，我想这东西以后还会再买的，你说你喜欢银色的，我喜欢红色的。

2008年，9月13日，你去了北京，说是去考试

那时候，我好羡慕你，可以到处跑，可以去北京

2008年，9月底，你说你要回来了，搭车回来

那时候，我不相信，这次你回来间隔那么短，我依旧去接你，我跟班主任请假去接你

我先坐车到吴江，买了些东西，然后去苏州接你，接到你，我们又折回吴江

我们在吴江和你的朋友一起吃肯德基，我们说到大白兔奶糖

你从窗向外看，看美女。你说你去北京的时候天安门正好封路，真郁闷。

那天晚上，走在马路上，我很冷，你没抱我。我们住在三角井过去点的地方

第二天早上，没有告别，我们一起出宾馆，在永康路我一声不吭地走了

2008年，10月2日，你说你3号就回那个陌生的城市去了，我就很想见你

那时候，要见你，已经不是件简单的事情了。

你竟然关机一天，我在南浔等你一天，然后自己回家。

我没怪你，可我一回家，接到了你责备的电话

我只是一个人哭了，我知道自己没错，可我向你承认我错了，因为我爱你

没想到，我们就这样结束了。

很安静。

国庆，你回去那个城市后，就再没给我打过电话

Q上也不怎么理我，我一阵失落一阵失落

你的签名改成：你-----是在我胸口最温暖的地方

那时候，我感觉到，我要失去你了。

那个女孩到我空间来，我回访，看见她空间有你们的一对QQ签名

那时候，我知道了，我是失去你了。

但是，最后让我决定离开，不纠缠你的原因不是那个女孩，是沈蒋平

他说我挑拨你们之间的友谊

面对爱情，我不会去认输，但是，我不想对友谊挑战

对一个男人的人生来说，友谊是很重要的，远远比女人重要，所以我不妨碍你。

这种状态下，无精打采地上完了上午的三节口译课后，打算下午就逛下古镇周庄。嗯，就这样出发。

天气可真是不错呢，虽然已经是冬天的天气了，但小镇在阳光下总是会是温暖的，因为有人语。阳光下，我一个20出头的女子，依旧是孩童着装，上衣是白底草莓勾芡的长衣，下衣是格子裙子，再是小靴子一双。虽然，让人看着有寒意，但我总觉得，那有股青春的味儿。

今天，是在学校吃过午饭去的。

周庄依旧是那样一扎一扎的人，涌进去，嘈杂的人群跟着导游，走双桥，走升官桥，走沈厅，走故居。于是那些本属于安静世界里完美的古书文味，就这样被一个一个酱红酱红的周庄万三蹄所覆盖。导游给人的永远是那些他背诵过的历史，他永远说不出每个古镇它特有的底蕴，他甚至说不出这双桥美在哪里。而真正能读懂周庄的，也只有那些不问金钱的老太老爷。他们多半迷离着眼睛，倚着旧门，不解地看着这一波又一波的游客——他们在欣赏什么？

我其实愿意买那地上的一块砖，也不想要那店里的草包、牛角梳。周庄小家屋檐扬起的那个傲气的角不是那些可以卖钱的特产，而是周庄以水乡文明世界的灵动感。那一条天天有人花80元人民币租船一游的小河，其实很不堪去仔细一看，混得很，几乎成黑。其实，周庄的光芒早在游客进入的那一刻就灭了，一个古镇，岂能用繁华去形容它？

周庄由于双桥，由于陈逸飞，在世界上逸飞了，我是说那知名度。而，名气给这里带来的只是些商业气氛罢了，进去或者在进去之前，你都可以看见一排一排的商店。

在这里呆了3年多，周庄，仅有一次，好好的让我折服过，只有那一次有很喜欢的感觉，就是傍晚一个人去的。那时候游客都已经走了，很多店也都关门了。天色有点暗，几家住在里面的人家都打起了灯。这样的美境，不需要那些五颜六色的灯光，它只要一切回到原始。

那感觉很安静，很有江南小镇的灵动美。那会，真正属于古镇的那个精灵从屋檐，小河，瓦片中轻悠地飞了出来，它行动轻巧，心境安静，眼神温和。带着它的微笑飞过我身边。那会，真正属于这个环境的空气慢慢地从地层溢出来，像喷泉，像瀑布。那会，能让人全身心地放松，远远地望着沈厅，似乎可以感觉到，身缠万贯的沈万三与家人谈笑风生，或是在书写账目。可以感觉到美丽的妻子给疲劳的丈夫端茶递水。那一杯阿婆茶的味道，绝对不能在那河边小摊上可以品到。

我不知道那些习惯了在城市中忙碌的游客们来这里能看到什么。说是小桥流水吧，你们真的能对那些嘈杂人群中小桥流水赏心悦目吗？说是民风民俗吧，你们真的能从那些人造的做作的风俗模仿中体会到什么吗？当你们跟着导游，听着讲解，走完周庄的地板的时候，甚至是走出周庄，坐上回程的车的时候，你们都收获了什么？是那些嚷这假一罚十的珍珠?那些能按摩头皮的牛角梳？是那一口在不知道什么颜色的水边喝的一口阿婆茶？还是那古戏院你听不懂的昆曲？或许，你只用相机留住了那些屋檐，那些小桥。

出生在乡下，成长在乡下的人，应该能体会到很多很多。周庄只是一种怀念的状态，一种思绪的寄托。中国有很多双桥，不只是周庄。

下周末，准备去趟乌镇。

缘分是种很奇妙的东西，它可以将两个完全没有关联的人交集到一起，也可以将两个原本很相近的人彻底分离。说到小阿福和阿庆，那便是一种缘分。同为方言栏目剧的主持人，他们在2007年的第一届阿福奖颁奖晚会上相识，这也是他们的第一次合作。

小阿福后来回忆说，在那次短暂而匆忙的交集中，阿庆，一个知名却毫不张扬的主持界前辈，已交给了他太多的东西，也让他感慨万千。从那以后，他们的交流也越发的频繁起来。更令人无法预料的是，两位主持界的名人，在万众瞩目的光环下，却有着一样酸涩的经历。没有父亲的关怀的他们，无疑是伤痛和辛苦的，但这种伤痛并没有让他们失去斗志，反而更加的努力和坚强。他们每天对着镜头为大家讲故事，却很少有人知道故事背后的他们真实的生活。主持人不是一份轻松的工作，主持人要忍受比一般人更多的东西，承担比一般人更多的压力，那是一种实实在在的痛，痛并快乐着。当工作已不仅仅是一种职业，是一种爱好，在工作中体会和感受生活，那是一种境界。或许是工作的关系，或许是相似的经历，更或许是那种无法言说的投缘，阿庆和小阿福成了干父子关系。

其实，阿庆家里已经有一个才华横溢的女儿了。但对小阿福这个“送上门”来的儿子，阿庆夫妇依然是满心欢喜。特别是阿庆，他对这个干儿子期望很高，评价也很高，用小阿福的话来说就是，我们彼此无所求，所有的交流和关心都是内心的一种导向。因此，这个孝顺儿子每次去上海给干爸干妈送的不是金银珠宝，不是山珍海味，而是最朴实最真心的棉被。干爹年纪大了，小阿福在忙完一天的活动回家之后打电话过去慰问，也经常跑去上海看望。阿庆干爹很忙，有次回到家中已是夜晚11点，看到阿福来了，便顾不上休息，和干儿子聊起了栏目剧的发展，一聊就是四个小时，直到干妈催促休息，两人才意犹未尽的放下了话题。而今的小阿福可以说也是无锡的一颗巨星了，在他的身上也无处不闪烁着阿庆的影子，他在进步，也在向干爹看齐。他说，最另他感动的是干爹那句看似简单却深入他心的肺腑感悟，那就是，低调、珍惜和感恩。

小阿福：我人生中的三次“颤抖”

“我不只是中年主妇杀手”，采访小阿福马导的时候，他半开玩笑半认真的说到。结识马导是在两年前，搞笑和幽默是他的专长，然而笑过之后，他的话语却又总能让人回味无穷。

说起小阿福，他还真不止小阿福这一称号，比如什么马导，马老师，马主任，马秘书长等等这些全是他称号，有不熟悉的朋友可能会问，小阿福不主持人吗，啥时候又成导演啦？哈哈，其实小阿福还不是小阿福的时候就是马导，而马导还不是马导的时候还是个记者，锡山电视台的马记者。然而，记者生涯虽说不长，却有着他人生中最难忘的两次经历。

小阿福说，那时侯他是个小记者，跟着老师去法院拍审判现场，那也是他第一次面对死囚的眼睛，他们站成一排，等待着宣判死亡的声音。那种面无表情的绝望却让他始终没有勇气抬眼去正视他们，越平静越触目，阿福回忆说他的双腿都禁不住颤抖起来，他在心里告诉自己，道路漫漫，无论如何，人都不能犯错误，那条坎坷的不归路，他告戒自己永远永远不能走。

而他的第二次颤抖的经历，同样发生在当记者的时候，那是一个漆黑的凌晨，已经入睡的他被喊到了一起车祸现场。那时候天还没亮，风吹得人脸上发疼，而展现在他面前的更是惨不忍堵的一切。工程车与中巴车相撞，伤亡惨重，现场更是混乱一片，领导考虑到小马记者是新人，怕他忍受不了现场的血腥，便派他离开现场转为去医院采访伤者。然而，令人无法预料的是，在那里等侯他的却是更为残忍的一幕。凌晨的锡山人民医院，人烟稀少，灯火黯然，就连长而空旷的走廊都因此变得凄凉万分。走廊的尽头是一位抱着婴儿的母亲，彼时的婴孩已是满身胶布，冰凉的躯体就如同一个僵硬的木乃伊，不耐烦的护士催促着母亲赶紧把孩子放进太平间。在母亲的身旁还有四位老人，他们哭喊着，叩拜着，而死者的母亲，她始终紧紧地抱住孩子不肯松手，她的面目苍白，眼中的泪水或许已经凝固，或许已经流光，她没有发出任何的声音，只是死死的抱住怀里的那团胶布，因为她知道，她一旦放手，这团胶布，她的孩子就将永远的离他而去……“我至今记得老人们撕心裂肺的哭喊，只要闭上眼就还能回忆起那一幕，我实在不忍心拍下那个场面，所以那天我并没有交差，也是那天以后，我每次开车都会不断的提醒自己，要永远记得那场悲剧，记得自己曾经因此发抖的双腿，要管好自己的脚，安全第一。”他沉重的叙述着，眼中保含着泪光。

2006年，小阿福被邀请主持《阿福聊斋》节目，从幕后到幕前，戏里戏外

                                                ——阿庆，一个上海的老男人，“心”男人，好男人

记得第一次看阿庆的节目，还是在大概十年前，电视里热播的《红茶坊》，也是从那时候起，就对这个形象鲜活的滑稽戏演员印象深刻。以至于在后来的时间里，也会频频关注他的节目，无论是生动活泼的《老年舅》还是催人泪下的《阿庆讲故事》。有人说，是阿庆拯救了一个个濒临破灭的节目，只要有阿庆在，就会有收视率，就会有巨大的反响，阿庆成了一个传说，而事实也确实如此。因为阿庆他从没把自己的工作当成一种职业，而是一种爱好，他把他整颗心投入在里面，他是用“心”在演绎，用“心”对待他的观众，用“心”在生活。

阿庆说他的成功离不开成千上万的观众的支持，但是，我想，赢得观众的不仅仅是阿庆强大的专业功底，更是他为人处事可亲可敬的一面。也是在本次采访中，我们在太湖饭店聊天，就有无数无锡的老阿姨当场认出了他，欢呼雀跃的喊着“阿庆，爷叔，阿庆，爷叔……”，也因为阿庆的一个微笑和点头而兴奋不已……而说到阿庆和无锡的缘分甚至可以追溯到他的童年。1953年出生在上海的他，而今已是标准的上海老男人了。但是从小生活在淮海路弄堂的老房子里的他，对无锡一直有一种憧憬，在他的概念里，无锡都是有钱的大户大家族。于是，他的结婚蜜月之旅就选择了来无锡，无锡的小而精致，无锡的太湖美景都给他留下了深刻的印象。临走的时候，他和太太买了一对阿福阿喜的泥人，在以后的岁月里，他们搬了四五次家，这对老版的阿福阿喜还依然摆放在他家里。这也许也是后来，阿庆和小阿福结缘的一个重要的因素吧。

作为一个事业有成的男人，阿庆的家庭观念很重，用一句玩笑话来说，他在家里的地位是排行第六的。女儿，太太，两条狗，保姆和他，一个和睦温馨的大家庭。采访中，也见到了阿庆的夫人，她对阿庆的无微不至让人甚为感动。阿庆每每在感叹自己每天繁重的节目安排和社会活动的同时都会强调太太比他更辛苦，他对太太是尊重更是感激。女儿也是他的心头肉，阿庆的女儿聪明可人，而今已是上戏的高材生，阿庆说他没有太多的文化，但是女儿有，女儿除了支持自己的同时也常常会跟自己说很多的道理，也正是受女儿的影响，他们在上海开出了第一家饭店，名叫“阿庆窝里厢”。无疑，这是一桩好事情但同时也是担风险的。但凡艺人从商，或多或少都是敏感的。饭店做不好，甚至可能影响到阿庆的事业。但是女儿说了，阿庆出名，是因为千千万万的观众喜欢他，因为他的亲切，几十年如一日，阿庆已不仅仅是台上的一个演员，而是大家身边就如爷叔，舅舅一般的亲人。如今，“阿庆窝里厢”的定位，阿庆的女儿有自己的想法，她说，菜不能卖贵，菜必须要烧的好吃，要让大家知道，来阿庆窝里厢吃饭就如同回家吃饭，回舅舅家吃饭一样，那么，又有哪个舅舅家的菜味道不香呢？

还记得“忘忧草”吗？

或许你们都不记得了，但是我还记得，高一……

         青云中学什么都不好玩，就个国庆联欢晚会比较消遣，那时候那个图书馆还没建，晚会时在镇上的电影院开的，座位少，还要自己搬凳子去。虽然傻愣愣的感觉，但是其实还是蛮开心的，是为走出校门而开心那，呵呵。后来一直在学校里办，而且还分年级，不热闹了，就不好玩了。

        我不记得我们班那一年是什么节目了，但是我知道，有人上去唱了首《忘忧草》，后来我们知道她的网名也叫忘忧草，而我后来也加了，但是加了后没多久那个Q就再没有上过，那Q 的空间也是不更新的。从高中毕业了，也就再也没联系，而她好似比我们先离开这个学校，听说是去了震泽中学，也听说她回连云港的。

        高中那一年里，在学生中，或许我算是跟她走的近的，她曾经被我们气地上课中途跑楼上去哭泣，你们叫我出去劝她别哭，于是我也上楼去了，我也不知道该说什么，我觉得那时候我应该去抱抱她，可我没有，我只是说，哭没有用。

        那一年里，或许我的英语成绩在班级里是最好的，但是我们班的英语成绩在年级里，一直是最差的，这源于她善良的教学。据说，那一年，她刚从学校毕业出来，英语是专业八级的。

        也在那一年，一个和她同样年轻的小伙子。记得后来男生们一直叫他君然兄，他带我们历史，同样，我们的历史成绩是很草根的。他瘦瘦的，戴副眼镜，笑眯眯的。

         想起这些，是因为我刚才搜歌听，搜周华健的，于是出现了《忘忧草》，于是想起了那颗弱小的忘忧草。而刚毕业不久的我们，如今也该明白，他们那时候的眼泪和无助了。如何劝得了。特别是在陆师和COS 还有老巴这样的猛将面前，他们如何不暗暗落泪。

         而今，过去了那么些年，希望他们还是棵   忘忧草，能够幸福健康快乐。希望我的同学们，老师们都健康幸福，事业有成！

这个是我今天去我们学校的贴吧的时候发现的。

而百度给的理由是

在修剪树枝的时候，首先把树从土壤里拔了出来。

情人节了，过了情人节学校就开学了，虽然我的学业已经结束，但是还是想陪三儿回一下学校的，很是想念。

平安夜你给我苹果，说平安、给我橙子，说心想事成。圣诞节你送我小桔灯，让我走出黑色的小屋子。我还跟你说窗户上黑色的白色的小猪。

虽然关于你心底的那颗粮食，我会有点吃醋，但是我知道你把我放心上的，我会知足。小羽都说了，这么点年纪了，不有点过去怎么可能呢。说，爱一个人就要爱他的全部。我会学着去体会生活，去体会你。

不曾想我们的相遇会是那种情况，很出乎意料，而你却很中意。那会低头、浅笑，羞涩来了，爱情来了。

做好了一切准备，希望我们是不离不弃的一对。

我依旧在看很多书，历史或者现代短篇。那一个个让我懂得人生哲理的故事，都让我在成长。而这一路，一个个离我而去的人，曾经无话不说的也好，曾经无可取代的也好，也让我真正地成长着。我把一些痛楚简单地说是一些小课堂，说他们只是我们人生中走个过场的人，过了就罢了。

可，我真的能这样很坦然地走过去吗？

千百回地告诉自己要去忘记，可我做不到，然后就索性就说，不忘了，就放在回忆吧。曾经的我以为我是世界上离幸福最近的人了，可是事实告诉我，我是个最可悲的人。去年的冬天，我放弃了明朗的幸福而去追求飘在空中的七彩肥皂泡。也是我太过于天真，以为他能带我去我想要到达的城市，为了这个，我也曾离父母那么远。当泡沫消失的而今，我才真的想到了父母。于是，现在的我，再不想离他们太远，不说外面很危险，我也会想他们的。我想一直一直陪在他们身边，要很近很近。这是我最大的愿望了。

经过了那一年，我再不敢用自己的眼光去看人了，于是，就不想睁开眼睛，不想醒来。不是在怀疑别人，这只是对自己的怀疑而已。我不想再伤害别人，特别是爱我的人。

前段时间还是比较爱听《爱的神话》，还是多么希望一条路，能够真的海角天涯。可是最近又爱听起《你的风衣》来了。就因为那一句歌词：“说什么真爱无敌，却抵不过你的三心二意”。

一切，都只是因为我害怕，我再也不敢去说海角天涯了，那真的很不负责。

谁不想拥有美好的爱情，哪个女孩不想被人守护，特别是这样寒意无处不在的冬天，有个人能握着手，那是多么美丽的事。可是，我能把手伸向谁，而那个人，能否真的如开始说的那般美好不会放手？爱，说起来总是那么简单的，可是，对现在的我来说，很沉重，我拿不起了。

含泪枕边泣，只为伤感时。

君心再明护，何捂旧来梦。

其眸复亮时，便知青鸟愁。

据说有我最喜欢吃的新疆葡萄干
还有巴旦木、杏仁、夏果、杏干、红枣
虽然有的东西我们这也有的，但是味道就是不一样的
以前星辰给我寄来葡萄干就是跟我们这买的不一样
那葡萄干，水分足、味够甜、很软，手感很好哦
最主要的是，不会卡牙齿，但是，会粘牙齿哦，呵呵
杏干我没吃过，据说夏果就是杏干，其实很多东西我都不知道是什么
或许以前吃过也不知道
红枣我们这虽然是有的，但是想，那边的会是什么问道呢

这次寄来的东西，如果好吃的话，回家就可以买年货了

上次在小侄女那看见的新疆的小镜子也很精致呢
很来想叫猪一起买的，但是，还是算了，不为难他了。
他说寄的是平邮，为了多个我寄点来。。。
于是，等的日子也会更长久一点。

这个元旦，和蹀躞小姐约好了去无锡了
不知道她会安排什么活动
也很是期待的哦
估计会跟朱妹一起去的，还有人陪去的，真好。

头发扎起来了，总觉得不扎起来会很糟糕
冬天真的蛮冷的，穿高领，穿厚衣服
那个太阳一点都没有温度的

2005年开始入驻十区，就开始了很多故事
当年，老爸跟我一起爬上5楼的时候
他很清楚得了解到，我想增肥的计划
在安逸的大学里，也是得不到很好的效果了

这个学期开始的那一天，再回告别许久的十区
就在那走到楼顶的时候，突然对身边的朋友感慨到，我老了
已经完全没有当初的劲，到5楼已是气喘吁吁
虽然之前，我们也很兴奋地感慨
终于大四了，终于我们是老大了，再也不用低头了，昂首的日子正式开始啦
而那个十区的锅炉，跟着我们一起，也老了
这不，就坏了差不多一个月的了，我说，炸了重新造一个么一个月个够了

或许是这个年龄的缘故，冲动也比较多
像是在学校爬树偷柚子
像是兴冲冲跑去昆山为了那一餐亚马逊
阿昕说，这个月，我们最后一次一起的圣诞节了，考虑下gyy的水乡缘吧
我说，好的好的。

最近我一直在很努力地用文字记录我大四的每一天
用文字代替镜头。希望这些永远留下。
以后的我再也不是学生了，再也不能打着学生这个借口去退缩了
我留恋，我舍不得，可是时间回不去了

大一的时候，对学生会是那么无比地向往
大二的时候，对班委是那么无比向往
大三的时候，对各种零食无比向往
大四的时候，对那些过往无比的思念

一年一年走下来
那些从我身边走过的人
我记住的，没有记住的
我遗忘的，没有遗忘的
深埋再不敢提起的
嘴边常挂着的
那些记录在我的日志里的，不记录在我日志里的
这些，在往后的日子里，都会不经意地在脑海中浮起

这一年，我们大四
暑假的时候，就肩上就有了论文这个担子
我说，那是要英文写的，要是中文，怎么也难不到我
一向雷声大雨点小的我，暑假的后半期才开始把论文好好准备起来
9月份交了完整的初稿，10月11月一再在导师的指导下修改
这本周5原本是要交定稿，而周日要盲审了
可这突如其来的闷声炸弹给了我们个小借口，把时间往后推了2天

这一年，我们大四
我知道很多人，在大四之前就在忙碌着自己未来工作的事
而像我们这样的学院，有很多人根本不用自己去考虑工作的事
家里都是有安排的
而像我们这样，没有背景只有背影的人，什么都要自己去努力
这一年，工作的事，留下的打击是不小的
但是只有在这样的打击下，我们才能真正健康成长

这一年，我们大四
我们的心才真正又重新回到父母的身边
老爸老说我是个超级乐观派
我说，带着美丽的心情去接受新的面试，那不是很好么？也许会有意外的收获呢？
他依旧是用那样慈祥的微笑支持我做下的每一个决定

嘛事呢，这自己的宿舍还有要被赶出去的份？
正想开门出去问，那脚步声就来到我们宿舍了
他还是那个意思，要我们马上离开宿舍，出去
看他那个紧张的，一本正经的样子
我们都好好收拾了东西，准备出去了

没想到这一出去就不能随便自由地回来了

警车一辆一辆入驻学校
轿车警车有20来辆、面包车4来辆、120车一辆、还有3辆消防车
警察一路一路地入驻女生住宿区
保安，城管，协警不在话下，自习一看，居然还有特警

老友从镇上干正事回来，路上看见警车直奔我们学校
就打电话给我说，我们学校要有好戏看了
我说，我看戏看了半小时了，你什么时候回来呀？
她说，在车上了，就到就到，等我哈
我说，恩，我在宿舍门前那个情人廊那坐着，都半小时了！

这可不是坐半小时就结束的事情
一下，我就在我们十区门口看那个大门看了5个小时
从大太阳，看到了大月亮
我想，这个门，都深深刻在我脑海中了吧，也好

很想知道怎么回事
于是，有了下面的对话
问：这什么事啊？
答：你们院长会给你们答复的。
问：哦，能不能快点啊，晚上要考试呢。
答：命都要没了，还考什么试呀！

然后就是那些一堆一堆人的场景

转角口，一群女生围着一个长得不错的男老师
那老师好似在传说着什么情报
我，好奇，凑过去看看
话题关键词是：报警，不安全因素
然后我问了旁边一女生：那老师叫什么名字
那女的用异样的眼神看着我回答说：王超峰

转眼邵宝过来了，哇，日语系班主任哇
日语系的女孩子们个个嗲气得说：饿啊，冷啊。
那宝竟然来句，数一下人，来，跟我去吃饭。
我们看得那个羡慕啊羡慕死了
立马在脑海中寻思我们的班主任
我说，如果夏青还是我们的班主任的话，他肯定来看我们。

和老友去吃了晚饭，买了根甘蔗从小吃街吃到了宿舍门口
以为回去就可以回宿舍了，可哪有那么好的事呢
在那围墙边的三岔路口吃甘蔗，靠近那些车，想得到些新情报
等啊等，没有，只看见了对面一女的，一把甘蔗渣往草地上一扔，咳。。。
走了，往宿舍门口走，留恋得回头看一下
看见那辆警车，我特地去看了车牌苏EN1046
副驾驶座出来一个人，晃出一个白色的口袋，往围墙外一扔，那动作，训练出来的？
同样是扔甘蔗渣，女生跟男人到底是不一样诶

朱妹自习回来，还是在门口站了好久
说出去走走方便下，这里人气太足了
走向A楼。路上有人，有人就会有言语
在那个艺术楼的转角口
女：我宿舍那的东西怎么办啊
男：警察又不会拿你东西的
女：主要是我床底下那个锅啊
男：。。。
再过去一个转角口
有俩个男人在聊天，我只听到了一句
“今天12点的时候，肯定又会接到一个电话：今天的整蛊计划成功”

回去的时候，看见夏班拿着个热水瓶，殷班拿着一包一次性杯子
真的好被这两班长感动的
一个递杯子，一个倒水，还一个劲得喊谁还要喝水
夏班还拿了件羽绒服来，问哪个女生冷
本来我们这周五要交论文了，周日就要盲审了
周老师说，就给我们一个借口吧，把论文推迟点交
于是论文就改在下周一交了，又多给了我们2天的时间去完善那鬼东西

哎，警察叔叔还安排我们自己回宿舍去查看
到底是懂法的，不像阿姨一样，随便去翻我们的东西
一层一层地安排着上楼
我们可是5楼啊，等啊等，等到的时候，真是很兴奋的
离开你太久了，思念就这样无意间产生了
那个上楼，可都是跑上去的
一口气到上面，还不让马上进宿舍，还要训话
一个先进，查阳台查卫生间，再都进去
自己查橱柜查各种盒子，据说要找出不是自己的不明东西
你就说可能是爆炸物好了，我们又不是小孩子

我手机那会没电了，就趁回宿舍那一会会，充电给家里报平安
不过，也就那么一会，只充了2格电，不过手机能复活是件很开心的事
手机信号有的时候就像是一根脐带，连接这远处在家的妈妈

我们从宿舍再次撤出来
听着朱妹的话，把电脑拿去教室，还真是重啊累的。
到教室，就是见识了下学校的新的高科技
那谁一直喂喂喂的。真听觉疲劳。

真正能回宿舍的时候，在十区门口，那个十字路口处
听见一个男生对一个女生说
今天晚上，听见嘀嘀嘀的声音，可要马上冲出来哦

虽然说学校给我们的结果让人怀疑
但是，至少，他们告诉我们，我们是安全的，这是不用去怀疑的
今天，我发现，女孩子们真勇敢
虽然今天那么多警察进进出出还有警犬跟着
也都知道大概是爆炸物，但还是那么处乱不惊
因为我们都是有头脑的人，都不信那东西怎么会有机会闹进我们宿舍？

传言越是恐怖我们越是信心十足
就是很疲惫，想回去休息了而已
好多姐们都还穿着睡衣，好想抱抱她们
你们真勇敢，真理智，真镇静，是我的骄傲。
至少在心理素质这一点上，我们是值得自豪的。
在这样紧急的关头，我们还能用玩笑来消遣时间
谈笑间，一切的烦恼与恐慌都灰飞烟灭了

阿昕说，22年来第一次经历这样的恐怖事件啊，真的是很好的毕业礼物！
我说,22年来第一次参加这样的集体活动啊，真的是很难忘的经历！


不早了，祝我们学院的所有女生都睡得安稳，有个好梦。

2008.12.10 苏州大学应用技术学院

往年的冬天 
有人给我买美加净 
有人给我买手套 
有人给我买围巾 

这年的冬天 
我要自己一个人安静地在忙碌中度过 

本来我一直说自己是在戴着脚镣跳舞 
可今天发现蔡师父才是真的是在戴着脚镣跳舞 
关于感情，有时候，男人比女人更放不下 
昨天晚上，我对小陆老师说，一个男人的彻底转变，多半和一个女人有关 
特别是从阳光到黑暗，或者黑暗到阳光。 

想来，女人的作用不只是孕育下一代啊 

近来是发现 
由于曾经，爱得太深，伤得太深，而现在不敢碰触感情的人，越来越多
这大概就是大家都怀念初恋的原因吧
也或许是年龄的缘故，这个时候的我，接触到的人多半是好伤感的 
我不想伤感，萧亚轩说了，一个人的精彩 
要扎起马尾，头发甩甩 

说得很容易的 
但是还是有那么多人 
戴着脚镣，再也拿不下来 
不是谁给他们判了无期徒刑 
而是心上了锁，钥匙却丢了 

不能用打开的心去体验生活 
我觉得真的很悲哀 
我也不想多说什么 
希望还有爱的朋友们，都要幸福起来 
不管从前怎么样，现在怎么样 
即使是0.1%的希望，也要去奋斗 
不奋斗，就浪费了这点希望了 

这只有一次的人生，我们都奢侈不起。

从今天开始，决定 
做一只翠鸟，贴着水面疾飞 

我在我的世界，独自行走了很久了 
即使以前，可能看上去是有人陪的 
但也其实就是自己一个人在走 
那又怎么呢，我可以找到我快乐的方式 
有一点点寂寞，一点点郁闷，那又怎么样呢 

你说你是一片海的时候，我说我是一只鱼 
但，今天我想，我该是一只鸟 
我不要和雄鹰去比天高，我只要我自己飞得美丽 

乌镇,有分东栅和西栅两个景区

西栅,我看见的,只有一个衙门
听车夫说,那个时候,小杨和小白菜在这里打官司过

衙门的外圈都是用栅栏围起来的,里面不对游客开放
我们只能远观,而不能近距离接触那个威武的氛围
这官邸是面朝南建造的,两边两个小炮楼一样的石建筑物
上面分别放着有人那么高的大鼓,真有欲望去砸上几拳,听听那悠远的鼓声
两个炮楼的中间就是衙门的入口
里面看不见啦!!!

整个衙门的左右两边都是差不多2.5米高的木栅栏
而正前面是一条河,河的另一岸是现代居民区,还种了很多树
我拿着相机,找了好多位置,都没办法拍好这个衙门
只好放弃,让这个印象留在自己脑海里

不知道这是不是就是整个西栅,我们没导游,很迷茫

旁边的一条主干道是隆源路,路口有个小地图
看着地图,我们往东走
就这样找到了东栅

东栅有免费景区和收费景区的

收费的景区有百年木床,矛盾故居和染坊

这里有上百张古床,都是雕刻精美的
床上攀龙附凤的,是当年明时的贵妃床
还有其他的家常的
床上都雕刻着孩童的嬉戏,花鸟雨鹊更是数不胜数
不仅雕刻精美,整个床的构造都各有风味
有的床,它有门外门

我想这些床对我们都比较陌生
然而,矛盾这个人对我们而言,应该不会陌生
他的光辉的生平,以及现在的矛盾文学奖,都已经深深地印刻在我们心里
而这里,乌镇,完整得保存着他的故居.
桌,椅,灶台,书本,都安放在那个不过就15左右平米的小屋子里
也只能隔着窗户看看

再就是那染坊
蓝花布也是乌镇的一个特色吧
虽然其他的古镇也有蓝花布出现
但是不象乌镇这样,有蓝花布的染坊提供给游客
染坊里当然会有个染缸,然后就是支撑布的架子
如果那正好有姑婆,她会介绍整个染布的过程的
当然,和大众景区一样,旁边一般都会有解释说明的

整个乌镇,虽然也有导游带旅游团
但是导游们总都比在周庄的导游安静
那幽深幽深的小巷,人虽多,却不聒杂

这里是个小生活区
生活在这里的人还是很多的
他们要么以简单的乌镇面食生计,要么是一些小特产
一个个都是很友好的微笑
即使是一些与周庄差不多的小饭店,也不象周庄那些人一样
厚着脸皮拉客人,他们,总之很温和

或许是越往南的缘故
乌镇比周庄更显得贤美

乌镇像个居家的含羞女子,而周庄则透射着沈万三这种富商的男子气

我想,乌镇比周庄更适合生活
那无人的小巷自然有它的幽深与美丽
可它需要人,这个更有生气的生物去陪衬,去体现他的灵动
一个扯着风筝的孩子也好,一个在仔细做雕刻的老人也好
甚至是些些靠着木柱子磕瓜子谈笑的年轻人也好.

下个目的地 同里

这个学校，纵然，有它的万般不是
可是，一想到要离开
外面的世界，未必比这里好到哪里去

在周庄生活了快要4年了
关于这个古镇的一切，也即将在我们的生活中成为过去
或许，有很多时候，我们不想去怀念
可是，以后的更多时候，我们会不禁回过头来怀念

在学院学习快要4年了
关于这个本三学院的一切，将伴随我们的生活，继续延续下去
或许，有很多时候，我们很想去怀念
可是，以后的更多时候，我们只能悄悄地去祭奠，那些逝去的

我，依旧，还是不想长大，你呢？

一直是把自己当个孩子的，因为面对各种各样的陌生人还是会羞怯
我，一直是懵懂的，嘴上很自信地说着这些那些
其实，心里还是害怕的

学院的招聘会，我仅去参加了一次
我看见了很多自信的不自信的身影
也瞥见了些许熟悉不熟悉的面孔
走出宿舍的时候
把简历用回形针别起，放在右肩的包里
也许是别得太好了，就再没从包里拿出来，直至返回宿舍

那天，小杨舍长在一边建议我投这家投那家
我，气急败坏了起来，说：别说了，我不想投
到现在还没跟她说对不起，真的很对不起，我不是故意的
我觉得那天，我肯定是一脸的恐慌

听说了那一群去南京招聘会带回来的故事
也在贴吧看见了那张在人群之外拍的照片
也听到了句很寒心的话“我们暂不考虑本三院校”

那天，班长从专科生的招聘会带来的消息
她用了一个词来概括我们的处境“高不成，低不就”

这些天，独自一个人，抛弃了学生的幻想
思考，长大这回事
真的很不情愿

我想
沙龙黑就黑吧，被骂又怎么样？那是人家的生存方式
更甚者在知法犯法，那也是生活方式

而我的生存方式在哪？再如何去谈生活方式？

而今天呢，怎么那么郁闷呢

今天怎么那么无奈呢

一个好奇，害死了那么多感情

本来我以为我可以做点什么

可到最后不只是竹篮打水

还自己沾了一身不是

我和谁谈得来是我的事

我把博客地址放在自己资料里本也不是什么错事

我在自己的博客上叙说自己的过往本也不是什么错事

错只错在你自己对她不真实

我做的一切，不是我想要得到什么，而只是为了证明我真实得活着

而现在我把那些，你看着讨厌的东西转到私密日志去了

谁也看不到了，你满意了吧？

伊莎贝拉，一种绝美而罕见的蝴蝶，也许太美，所以濒临灭绝

关于爱情，之前，我也预见过，可不曾想到自己会遇到这样的故事。

08年的2月，正在春节，我认识了一个叫峰的男人，演绎了一场一见钟情。这个在2月14日和我一起拥着11朵玫瑰，抿着德芙巧克力的男人，在10月14号，离开了我。

从开始认识，到见家长，到谈及婚姻，他都让我感觉很幸福。或许是年龄的原因，我总是难以与他有很多的共同话题；或许是家庭的原因，我的品味总是难以与他搭调。这最终成了我和他的症结，最后导致分离。但是我心里都明白，这些根本与爱情无关。

每孩子都希望自己是只蝴蝶，美美地飞，给父母看

关于亲情，之前，我也品味过，可不曾想到自己会拥有这样的体会

08年的7月，正在炎夏，我接到了一个表姐的电话，进入了一堂如春沐雨。表姐开着小车，带着我和她女儿还有她侄女。我和她一起在镜湖公园，戏水谈心。她微笑着，却总抛不开伤感。表姐的婚姻，如今的家庭虽然幸福，可始终在父亲那得不到赞许的祝福。

从此，我相信，家庭这个用亲情连接起来的无形整体，永远都不会因为新家庭的构成而分散。或许是年龄的原因，我始终不能明白姑父不能原谅表姐的心情；或许是家庭原因，我总是觉得身边的任何人做任何决定，我们都应该尽力去祝福他们。纵然年轻的时候会有些执著，可有些根本与亲情无关。

每只毛毛虫背的后，都是一只美丽的蝴蝶

关于童年，之前，我总是很怀念，可不曾想到自己会这样理解。

08年的10月，正在爽秋，我明白了一个孩子的幸福，寻访了一度豆蔻年华。侄子带着他的一群玩伴，带着各自的新玩具来到我家，说要上网。当他们满足得嘴角上扬的时候，我感受到了唯我、自我、超我的憨然区别。

各种塑料的玩具充斥着现今的孩子的童年，而我的，只有那些泥巴树枝的记忆。童年的那种唯美，经常在我这个，在学校与社会之间走动的人的心底浮现。或许是年龄的原因，我会跟唠叨的妈妈一样去告诉他们要先作业在游戏；或许是家庭的原因，我不信一个不爱玩的孩子能有个美好的未来。即便未来的路会很狭小很艰难，这与微笑的童年无关。

看那，冬天来了，春天还会远吗

08年的12月，那时寒冬，我结束了此生的校园生活，用一尘未染的心去感受晶莹剔透的雪花，感受下一个美好。

我想做只蝴蝶，美丽，翩翩飞。

（许久没有与文字谈情，却并未感觉生疏，欣慰。）

伊莎贝拉，一种绝美而罕见的蝴蝶，也许太美，所以濒临灭绝

关于爱情，之前，我也预见过，可不曾想到自己会遇到这样的故事。

08年的2月，正在春节，我认识了一个叫峰的男人，演绎了一场一见钟情。这个在2月14日和我一起拥着11朵玫瑰，抿着德芙巧克力的男人，在10月14号，离开了我。

从开始认识，到见家长，到谈及婚姻，他都让我感觉很幸福。或许是年龄的原因，我总是难以与他有很多的共同话题；或许是家庭的原因，我的品味总是难以与他搭调。这最终成了我和他的症结，最后导致分离。但是我心里都明白，这些根本与爱情无关。

每孩子都希望自己是只蝴蝶，美美地飞，给父母看

关于亲情，之前，我也品味过，可不曾想到自己会拥有这样的体会

08年的7月，正在炎夏，我接到了一个表姐的电话，进入了一堂如春沐雨。表姐开着小车，带着我和她女儿还有她侄女。我和她一起在镜湖公园，戏水谈心。她微笑着，却总抛不开伤感。表姐的婚姻，如今的家庭虽然幸福，可始终在父亲那得不到赞许的祝福。

从此，我相信，家庭这个用亲情连接起来的无形整体，永远都不会因为新家庭的构成而分散。或许是年龄的原因，我始终不能明白姑父不能原谅表姐的心情；或许是家庭原因，我总是觉得身边的任何人做任何决定，我们都应该尽力去祝福他们。纵然年轻的时候会有些执著，可有些根本与亲情无关。

每只毛毛虫背的后，都是一只美丽的蝴蝶

关于童年，之前，我总是很怀念，可不曾想到自己会这样理解。

08年的10月，正在爽秋，我明白了一个孩子的幸福，寻访了一度豆蔻年华。侄子带着他的一群玩伴，带着各自的新玩具来到我家，说要上网。当他们满足得嘴角上扬的时候，我感受到了唯我、自我、超我的憨然区别。

各种塑料的玩具充斥着现今的孩子的童年，而我的，只有那些泥巴树枝的记忆。童年的那种唯美，经常在我这个，在学校与社会之间走动的人的心底浮现。或许是年龄的原因，我会跟唠叨的妈妈一样去告诉他们要先作业在游戏；或许是家庭的原因，我不信一个不爱玩的孩子能有个美好的未来。即便未来的路会很狭小很艰难，这与微笑的童年无关。

看那，冬天来了，春天还会远吗

      关于未来，现在，我总是很憧憬，还会带给我多少收获？

08年的12月，那时寒冬，我结束了此生的校园生活，用一尘未染的心去感受晶莹剔透的雪花，感受下一个美好。

我想做只蝴蝶，美丽，翩翩飞。

（许久没有与文字谈情，却并未感觉生疏，欣慰。）

 

先说句里面
我最喜欢的台词吧

就是
王宝强要周迅帮去找小香，没找到，
警察给周迅个假电话假地址，让周迅给王宝强，周迅不肯
、
那个警察说：有时候欺骗是善行
然后周迅说：我都被骗了4年了，我也没看出什么善心
最后那个警察叹了口气说：我他妈也没看出来。。


电影
开篇字幕背景是很多的数字
开场，周迅嘴里念的也是数字
这点增加了电影的神秘感

后来
电影都开始半个小时了，周迅在她的出租车里就没出来过
还有那俩个吧她的杂志相册弄丢的人是什么人呢

呵呵，继续看吧，带着问题，寻找答案

 

周迅孤单地等一个男人4年
其实，，看似孤独，其实，她最终还是属于原本可以幸福的人
毕竟，这些年，那个男人一直在给她写信叙述他的方向
毕竟，这些年，那个男人一直在她身边关注着她，并用DV偷拍下了很多，她的点滴
只是他在明确了前进方向的时候，走错了路

贩毒，毕竟不是什么好事

人的一切，总是要和规矩挂钩的

这对恋人的结果最后成为了必然。

 

我的总结：爱，要用正确的方式，适当地表达，适当生活。

在中文词典上，说凤凰是指雌雄俩动物

而凤为雄，凰为雌。

我想，这回，BBDD 肯定在嘲笑我吧

我当初的那个选择让我到了这个境地

确实啦，我是有点不知死活啦

每次离开，我都会说的那么决绝，可内心却总是那么有斗争

自己给自己做思想工作要很久

这次，明明是他的错，可为什么，我总会那么自责，觉得是我自己的错

然后去原谅他，让他不要有什么愧疚，要自己主动说离开。

这或许就是我的性格吧

太容易相信爱情这东西。

我在QQ空间里转载了一篇文章叫 女人该破灭的4个梦

我草草得看了下，还是不想听劝。

我在伪装自己的伤，不想让谁看见，却又想让所有人看见

我忘不掉那8个月，因为我的记忆是从大年初一开始的

以前的一切，全被我删掉了。

只怪我，相信他太多了。最后，找不到自己的出口。

暂时寄托下吧，安静做事业了

不想再理会这些，但是还是忍不住要去想

雷说我老是想太多，可思想我怎么又能控制

要是能控制，这个世界就不会有什么悲剧了

反正，我是不认的，我要用自己的行为去证明自己的能力

她有我不能替代的，我也有她不能替代的

我依旧相信这个世界。要爱自己。

还有那个婕姑娘，他以前对我的承诺可以成云烟

那么对你，同样也会如此。

谁能承认这个现实？

那时候，他们俩个就已经在闹分手了

我曾经跟沈说过，对不起，你们分手可能有我的一点错

其实，说了之后，我就想，我怎么那么笨

跟他说这个干嘛！

后来，不管什么时候，我都能在沈那听到一峰的坏话

只是我从来不听进去

我从来没多想过，即使跟一峰走到最后，我也没想过

直到 晶跟我说，不会是报复吧？

然后我才想起了很多，好似，是的

跟沈的联系，是以他说我挑拨他跟一峰的友谊结束的。

我都从来没说过他挑拨我跟一峰之间的爱情呢。

后来，最后沈还提到说我以前说过他们分手时，有我的一点因素

现在还真是恍然大悟。

我把它当小说读了吧，真不知道是谁在挑拨谁

可能是要看，胜利的是谁了吧？

那个叫婕的女孩子。很有才也有财。

这一点，我真的是比不上

但，有些事情是没办法改变的，比如说出生

所以，我坚强地接受

谁的父母不是用心的，生活状态不一样而已。

你总说别人虚荣，其实，你自己才是最虚荣的，是你自己没有发现

我不想说我对你已经死心了

我想说的是，我爱你是我的权利，我的事

你爱谁是你的权利，你的事

我不会去给你捣乱，这是我该做的

我不会去对你跟对洋葱一样去挽回了

看了那女的空间，我就知道，我有太多比不上了

但也同时，我也怀疑自己的眼光了，你真差劲，我当时怎么会爱上你。

黄瓜质问我说，你怎么会认识这样的人@！

我说，我错了。

看见你那么差劲，我离开也好甘心的。

我只是没有用很多金钱去包装自己

因为我知道，我是个学生，用的都是父母的钱，还不是我包装自己的时候

我要用自己的钱自己的双手去调教自己。

跟你一起，一开始，我就不愿意用你的钱的

你也是自己工作挣来的，远离家乡的工作，我知道也是很痛苦的

虽然你一直表现得很享受。

黄瓜说，他是个高手，你玩不过他。

确实，我玩游戏的时候，别人都很认真。我认真的时候，却遇到玩游戏的了。

或许这就是报应吧。

以前很多事，我不该做。

关于孙一峰这个人，我确实很爱，远远超过了以前对洋葱的感觉了

有时候感觉就是飞蛾扑火一样不要命

然后 突然想起 王菲的《扑火》  爱到飞蛾扑火，天天把折磨当享受

呵呵，自己笑笑，自己应该清楚，他，不在乎这些，根本不在乎我。

说那么多爱他做什么，还那么爱他做什么。

算了吧，真爱过，就不后悔，要知道自己还是个学生，不能为人妻。

要知道自己的不足

要知道自己没有那样美丽的酥胸，要知道自己没有那出去贵妇，床上荡妇的本事。

回过头来，我要过我自己，做我自己。

这一点，我是才明白过来的。

一个人安静吧

删了你以前的承诺，怕自己忍不住去看，忍不住去幻想。

我不后悔自己那么相信你

请你要清楚，我信你，不是我示弱，是我爱的表现而已。

我相信你，绝对不能找到第二个女人能像我这样能包容你。

至于你想追求的那些东西，你要明白，你已经不是那个年龄。

我因为爱所以爱，我很真实得活着，我很骄傲。

我会慢慢习惯你的离开的。虽然我还是那么爱你。

今天我发现你删了我在你空间的留言

我就知道，你不是在跟我开玩笑，也不是在跟我冷战，其实你早就有一个决定。

只是你不想有太大的负罪感而不跟我说结果

你想用沉默来结束我的一切关于你关于爱的歇斯底里。

我很不甘心，但是，感情是两个人的事，我能怎么办？

我在Q 上跟你说话，你一句都没回，我想，你肯定是把我屏蔽了。

那么我多说也没用，只会增加我自己给自己的幻想而已。

鼓起勇气，打了个电话给他

用手机打的，小灵通没带。

拨过去，回音是空号。

一下子，心空了，我该怎么办？？

我知道我很笨，有时候会按错号码，长途的前面要加0

但是我不敢再打一次去证实到底是不是空号

我只在想，我该怎么办。

我只有害怕了。

下午的时候跟霹雳聊天

他跟我说了很多，关于男人的骗局

但我始终相信他不是那样的人。

自从他说，相信他就不要问，不相信问也没用  之后

我就再没去怀疑他，我是那么相信他

我说过，我宁愿怀疑全世界，我也会去相信他，这是真的。

我爱他。

我要把这些那些抛在脑后

所以，下午过完之后，出去吃晚饭。。

宿舍4个人一起去压马路，逛会图书馆的新书架，然后去跑步去打乒乓。。

我想生活丰富下，我就不会去太想他。

我在压抑，在压抑。

我开始怀疑自己了，这样，我会不会得病？

为什么他还是不主动跟我说话，我想听他说话，但是我不敢打那个电话

有时候，我会想，他会不会是在等我打他电话？

今天，刚才发现他进了我的空间，我想他还是在意我的

但，还是觉得，我好容易满足，太会自我安慰了

可我，还是希望，我能等到一个好的结局。

至少他还给我希望，跟我说过年再说。

我爱他。

为爱而爱。