从小，我的手就很冻，用奶奶的话来说，就是像雪杆一样。

还记得小时候的冬天，家里总会生一盆很暖的火，然后十几个人围着火堆烤火。大人们能够就这样围着火堆，有说有笑又是一天，但我们小孩却常常是坐不住。老喜欢和其他小孩满村跑。每次在外面玩完回来，我就钻进奶奶的怀里。这时，奶奶总喜欢用左手握住我的两只手，把右手伸到火堆旁烤几秒，然后换右手握住我的两只手，腾出左手去烤几秒，再换过来握我的手，嘴里还不忘夸张的埋怨道：“哇！冷啊！你看你的手，像雪杆一样。到处飙（跑）。”如是几次，直至我的手也变得很暖。奶奶才笑逐颜开。我伸手擦了一下鼻涕，跟着奶奶憨笑。

我是懂事起就跟奶奶睡的。那时家里穷，没房子，就爸爸妈妈一间房。哥哥跟爷爷睡，我跟奶奶睡。我的记忆，似乎都滞留在了每个寒冷的冬天。奶奶的被窝，永远都是最温暖的。每晚睡觉前，奶奶总是用她温暖的大手握住我那冰冷的小手，还用她温暖的大腿紧紧的夹住我冰冷的双脚。奶奶说：“怎么你全身都是冷的，连呼到我脸上的气都是冷的。”我抽出手，使劲的呵气，感觉自己是否连呼吸都是冷的。然后，我很坚定的说：“没有啊。很暖。”奶奶重新握住我的手，放到她嘴边轻轻的呵着气，我感觉到了，奶奶的呵出来的气确实比我的温暖。

后来，随着我慢慢长大，也懂事了。冬天我不再满村跑，乖乖地和奶奶坐在火堆旁烤火。奶奶依然喜欢握着我的手。奶奶说，我的手继承了她的，长得很纤细，很尖，很长，适合绣花。我咧着嘴笑着。事实上，我这双手除了用来吃饭和玩耍，我不知道还可以用来做什么。反握过奶奶的手，尽管奶奶的手已经苍老，皮肤也早已松松的、皱皱的，但透过那尖尖细细的长手指，依然可以想见当年的纤纤素手，是如何拿着绣花针，细细的绣着那多彩的梦。

那年冬天，我看到到处乱跑的小侄女丽君一回到火堆旁，也像我当年一样钻进了奶奶的怀抱。奶奶依然像当年那样握住丽君的那双雪杆一样的小手，把丽君的小手捂暖。嘴里还不忘夸张的埋怨道：“哇！冷啊！手像雪杆一样。到处飙（跑）。”火堆旁的我，不自觉的笑了，情不自禁想起当年。

再后来，也不知道是哪一年的冬天，我发现奶奶的手不再温暖如昔。坐在火堆旁，我也学着奶奶当年，把自己的手烤的很暖，然后紧紧的握住奶奶的手，把温暖传给她。

最后一次握奶奶的手，是在三年前的那个暮春。当爸爸打电话告诉我奶奶快不行了的时候，我过两天还有一次重要的考试，回不去。等到第三天，我中午回到家见到奶奶的时候，我再也忍不住泪水。曾经高大的奶奶，现在只剩下皮包骨，瘦的不成人样。那双曾经给过我温暖的手，只剩下干枯的骨头。我握着那双手，一直不停的流泪。奶奶的嘴唇颤抖着，一直有话对我说，却始终没有说出来。

奶奶是当天下午走的，我就这样握住她的手，直至它慢慢变得冰凉。一如我的心。

现在我的手依然冰凉，奶奶，多希望能再次握住你的手，感受你的温暖！然后听着你唠叨：“哇！多冰的手啊，像雪杆一样。”

关于高二（3）班的一些印象

 对于三班，我确实不是很了解。但是我知道，我给他们上的唯一的一节课时，他们真的很给力。那节课，他们很活跃，努力积极的配合着把课堂上好。也许他们并不知道，那是我实习上的第二节课。在此之前，我一站到讲台时，除了两股战战，说话还断断续续的。但是他们的给力，让我很愉快。

在未给他们上课前，我就已经帮他们改过作文和作业，对很多名字，只是觉得很熟悉，但并不认识谁，除了日明的妹妹水莲。给他们上课那天，我叫了好几个人起来朗诵诗歌，不知道为什么，就只记住了一个名字——黄忠永。也许是这个名字让我想起“忠贞报国”之类的，也许是这个名字让我想起以前的一个同学，总之，我已经记住了这个名字。

后来的很长一段时间，我都没有去过他们的教室。那晚，文滔和他的一个兄弟送我回家。第二天，文滔告诉我他的兄弟叫全建才。我说怎么这个名字那么熟悉。文滔说他写小说的。我突然想起来了，那天我改作文的时候，我看到了一篇小说，因为写得不错，还特意的记住了这个名字。虽然小说写得不错，但是感觉有点离题，我只给了他刚刚及格多一点。不过后来接触多了，觉得他还挺有文采的，还曾为我作过一副对联和一首诗，于是就给他起了个名字叫才子。后来，我管他叫小全。他是我在三班认识的第三个人。

在亚运会开幕式那天晚上，XT和YF都被邀请去吃大餐了，吃完大餐还包房边喝茶边看亚运会开幕式。为了避免一个人呆在宿舍，我硬拉了一些学生和我去爬山。除了小全，我接触了三班的第四个人——梁斯茵——一个长头发的漂亮女生。

有一个长得白白净净、斯斯文文的男生，每次看到我都会笑得很开心。接触多了，我才知道他的名字，叫林显钦。这是一个很可爱的孩子，总让人觉得很亲切。后来每次去他们班听课，他总是叫我坐到他身旁。由于他在教室的“地理位置”，我当然没有坐到他身旁。但每次听完课，他总是很热情的帮我搬凳子，对我特友好。

每次听课，我都是坐在同一个地方：与第二组最后面的男生并排坐。也就是坐在第一组最后的男生的后面。于是，最接近我的两个男生，我都记住了。他们都是很开朗乐观的男生。其中一个是班长陈世达，一个是刚从理科班转过来的钟其粤。

偶尔，我也会去他们班坐班。毕竟大家陌生，我也不认得多少人，所以也不算接触。但是他们都很友好，偶尔也会有一些学生拿一些习题来问我。但由于我的水平有限，总不能给他们一个很满意的答案。特别是有一晚，一个男生问我一些古文知识。我只能很抱歉。古文也是我最头疼的，所以我都回答不上来。想起老师教的，“如果学生问你你不懂的问题，一定不能跟他说你不懂，要说自己先回去查一下。等查了再回去告诉他答案。要不学生会认为你很差。”老师说的很有道理，但是我是很老实的，我不懂就直接跟他说我不懂。我那晚就对他说，我现在也不是很懂，你问唐老师吧（因为当时唐老师也在）。如果我今后真的当上语文教师，我就会努力的寻求答案来回答学生的。我一定会在学生的问题下，慢慢的充实自己的专业知识。

对于你们整个班，我了解得并不多。所以对你们的叙述，也只能到此为止。但是，在我的内心，我很感谢你们陪我走过的这一段。我会永远记得2010年，有那么一个班级，叫做高二（3）班。

龙敏

2010年12月12日晚

额外透露一些信息：每次走进你们班，我都会很激动。因为当年，我就是在这个教室，度过我的高二和高三。所以每次踏进这间教室，我仿佛回到了高中那段美好的时光。

致高二（2）班的全体同学

已经确定要走了，我准备下午不再回学校，不想看到那些孩子们的面孔，我怕我会止不住泪水。躺在床上，心空荡荡的。总觉得少了些什么。妙玲发信息给我：“小龙女，请你下午第三节课务必来到高二（2）班。钦此。”我一阵欣喜。妙玲说过，她要写一些东西给我。我回复：“收到！谢主隆恩！”

当我来到二班，我做梦也没有想到，你们会给我如此大的惊喜。你们把一个超大的公仔送到我面前，还有一本写满你们留言和祝福的本子。我抱过那大大的公仔，一瞬间幸福得不知所措。只能不停的说着谢谢。我说我就要走了， 你们能为我唱《再见》吗？你们站起来，歌声响起，牵动着我的心：

我怕我没有机会跟你说一声再见

因为也许就再也见不到你

宁愿我要离开

熟悉的地方的你

要分离

我眼泪就掉下去

我会牢牢记住你的脸

我会珍惜你给的思念

这些日子在我心中

永远都不会抹去

我不能答应你

我是否会再回来

不回头

不回头的走下去

……

一曲完毕，我又再次沉默。还好宇清和妙玲在撑场。在这个小小的欢送会里，你们接着为我唱《祝你一路顺风》：“我知道你有千言，你有万语，却不肯说出口。你知道我好担心，我好难过，却不敢说出口。当你背上行囊，卸下那份荣耀，我只能让眼泪留在心底。面带着微微笑，用力的挥挥手，祝你一路顺风。当你踏上月台，从此一个人走，我只能深深的祝福你，深深的祝福你，最亲爱的朋友，祝你一路顺风！”我听到有女生的小声抽泣。此情此景，我离泪似珠，欲坠强忍又凝在眼。

歌声停止，我很想对大家说一些离别的话，但我却说不出口。拿起麦，我只说了几句：“同学们，很感谢你们。很感谢你们给予了我最大的热情。我可以抱一下你们吗？”一一和你们拥抱。有调皮的女生说：“老师，我要吻，我不要拥抱。”结果，在拥抱的时候，被你们偷偷的吻了我的脸颊。我幸福的像初恋的女孩子一样娇羞。

拥抱过后，你们还要为我唱一首自创的《教师颂》：

谁在最彷徨的时候轻轻安慰我坚强

谁在最无助的时候愿意给我力量

日子那么长

你在我身旁

教我迎着风雨朝着太阳哪里追赶

谁能忘记那些纷纷白灰吹散的时光

谁能预料未来茫茫长路在何方

希望在心上，无惧困难

大声唱

为你鼓掌

你们都最棒

我们的榜样

千言万语不足以表达我的赞扬

师恩永难忘

恩师永不忘

你们的爱是我前进的力量

难以抑制的泪水，旋了又旋，始终不敢让它们滴落。因为我怕我一哭，大家都会跟着哭。我们要微笑着离别。对于2班的孩子们，我总有一种说不出的感觉。你们给予了我最大的热情，而我却没有好好的传授知识给你们，甚至关心都甚少。

曾经，你们也向我撒娇：“老师，你很久没有来我们教室了！”我总是笑着回答：“我不敢来啊！”你们追问为什么。我说你们有班主任，我找不到理由来。曾经，我和你们聊天，总会无意中用到“我们班”这个词，有女生问我：“你们班？你们班是哪个班啊？”你们都知道，我说的“我们班”是指6班，我立刻意识到我的口误。我很后悔伤了你们的心灵。你们是那么的喜欢我，渴望我的关心，而我却没有做到，哪怕是一点点。甚至，我还没有完全记住你们每个人的名字。而你们，却给了我极大的宽容与爱。

你们说得好，分离并不可怕，可怕的是今后再也没有你的消息。我何曾不是如此呢。我是一个很怀旧的人，在我的人生中，我总会一路上收藏点点滴滴的或快乐或伤心的事，总是在某个日落黄昏，一遍一遍的想起来。我也很怕身边的人成为人生的匆匆过客，所以我记住你们，我会一辈子记住你们的好，带着我的爱回去看你们。我们都永远相信，原来一瞬间和永远一样。有些事情 ，一瞬间就等于永远。和你们短短的相处，将会是一种永远的记忆，丰富着我的人生。

今别离，哀而不伤！聚散悲欢一杯酒，南北西东万里程。2班的孩子们，我带着你们的爱走，还会带着我的爱回来。记得等我。

亲爱的孩子们，不管今后的路如何难走，请一定要记得，我爱你们！永远在你们的背后支持你们！

                                                                                                                龙敏

                                                                                                           2010年12月6日

——致高二（6）班全体同学

实习生涯早已结束，我依旧没有从那些实习的日子里走出来。整天心思不宁。这种感觉，和每次看完一部电视剧或者看完一本书一样，总沉醉在故事里不愿醒来。即使是大团圆结局，我依旧想知道他们后来的消息。想无休无止的知道他们的今后生活……

昨天傍晚，才子嘉人风尘仆仆的赶来，给我带来了高二（6）班的全体留言和祝福。捧着这本小小的册子，我似有千言万语，却又说不出一句话。

那册子，封面是两辆单车。微微一笑，或许只有我们之间才明白这其中的深刻含义。将它捧在手心，犹如捧着自己圣洁的理想。心潮暗涌，却生怕旁人知道。躲在那个幽僻的角落，我一页页的翻着，里面写满了你们最真挚的语言，我细细的品味着，微笑着。远处的谈心亭里，一个老人家正拉着二胡，费玉清的《一剪梅》在他的二胡下，特别催泪。而我真正哭，是因为我看到“红苹果”的留言：“心星的泪光：如果/我们不能再相见/请你忘记我/因为/我只能把你当作我/生命中的一个匆匆的过客……”不可抑制的泪水，从脸上滑落。我很怕忘记和被忘记。在我离开的前两晚，我疯狂的和你们每一个人合照，我说：“我很贪心，有谁发现？我想把你们，统统带走！带进我心灵的，最深处！”也许，你们有些人觉得我的造作，但是，我真的有这种冲动。若然我们不能再相见，我想我会伤感，会遗憾。怀旧如我，从不肯将点滴往事轻易忘记，和你们一起走过的点点滴滴，我都铭记于心；专制如我，可不可以也要求你们，别视我为人生中的一个匆匆过客？

记得曾看过一句话：“寂寞的人总是会用心记住他生命中出现过的每一个人，所以，我总是意犹未尽的想起你。在每个星光坠落的晚上，一遍一遍，细数我的寂寞。”也许用在这里不是很适合，但是，我却也是这样一个寂寞的人，从不肯轻易忘记身边出现过的人，而你们，又如何能走得出我的记忆呢？

其实我也知道，作为一个实习老师，我是不能如此感性，要理智的来，理智的走。但是，我做不到。从这一点上说，我不是一个合格的好老师。或许，我真的做得不对，我不应该和你们走得太近。以致把你们当成我的同学、朋友，而不是学生。你们都发现我那亲切和蔼的笑容，天天如此灿烂。可以说，这是我二十多年来笑得最亲切和灿烂的。我从小都活着痛苦之中，这与我的性格和家庭众多因素有关。我的大学，我很麻木，很冷酷，从来没有人认为我是亲切的。所有人都觉得我这个人可望而不可即，拒人于千里之外。这次回二中，是你们给了我热情，使我重新拥有笑容，使我重新找回那个快乐亲切的我。

也许，我的高中是充满遗憾的高中，有着很多不完美的结局。这次回来，我找回我高中生活的感觉，弥补了一些遗憾，找回了一些记忆。而这一切，全部是因为你们那天真无邪的笑容感染了我。这次校运会，你们都感觉到了我的活跃。我有意穿上校服，混迹于你们当中，想重新找回当一名高中生的乐趣。而我，也正在把自己当成你们当中的一员。我仿佛也只有十七岁，能和你们一起飞驰。

你们对我的影响如此之大，我又如何忘记得了你们呢？即使你们将来忘了我，我依然会意犹未尽的想起你们，一遍又一遍。

今后，我还能拥有你们的消息吗？

心星，有泪光！亲爱的孩子们，不管未来如何，请一定记得，我很爱你们。你们是我一生的挂念。不管遇到什么困难，请在我的祝福下，勇往直前的走下去。

龙敏

2010年12月5日晚

我们能走在一起，也许应该要感谢一个已赴天堂的师兄！我不明白他为何可以走的如此决绝，但是却给我留下了三年的阴影！而那一千多个或失眠或无眠的夜晚，陪伴我的，永远只有你！在每个深夜，你可以陪着我坐在床上，肩并着肩，一起靠在墙壁上，望着对面的墙，一起发呆！直至你累了我们才躺下。你很快进入甜甜梦乡，也许梦里还有今晚的发呆！我依然残酷的醒着，望着窗外张牙舞爪的大王椰，望着昏黄的路灯印在暗红的墙角上，泛着暗红的光。总让我想起一样带着血腥的东西。

每天下午，我都围着田径场，一圈又一圈的跑着，直到累倒在地上！但是晚上我依然会失眠！

也许还因为年轻所特有的寂寞，我们常一起去后花园，躺在草地上，枕着手，透过大王椰丝丝的叶子，看着被割得细细碎碎的天空，感受着脸上斑驳的阳光，一起畅谈我们的心事！

我总是泪湿你的肩膀。你单薄的肩膀，承载了我多少心事？我的任性，我的倔强，你都无限包容。

高考如期到来，那三天昏昏暗暗的过去。毕业晚会上，我已不知道自己是什么样的心情。拼命的狂K歌，喝酒。只是，我不知道你为什么中途就走了。剩下我独自与忧伤为伴！

你或许也会伤感物是人非，曾经我们女生宿舍楼现在不知为何改成了男生宿舍楼。看着进出的男生，我有一种我们的圣地被侵犯了的感觉。

学生说我是学生中的学生，我嘿嘿的笑着，我不但把自己当成了当年的自己，还不小心把身边的同学叫成当年的你的名字。

悲欢聚散一杯酒，南北西东万里程。

高考后，怎么丢了你？我一直寻寻觅觅，却无从表达。是我太不懂得珍惜这份曾经的友谊！你曾经说过，你很喜欢郭敬明的一句话：“即使将来我们不在一起了，也要像在一起一样！”对这句话，我是似懂非懂的。其中的真正含义，我解不透！我也说：“如果我们走失了，我依然站在当初的地方等着你！”

知否？多年后，我依然多情，却只能泪湿枕巾！

已不记得多久没有跟你好好交流了，只记得常年求学在外，回家的次数少，打电话回家也是寥寥数语，你没有说上两句就说让母亲来接；也不记得给你写过多少封信了，最冲动的一次还写满满的三大张纸，连信封都写好了，只是因为你我的疏远而没有寄出过一封。 

小时，总喜欢在晚饭后爬上你的膝盖，喜欢让你的胡子扎得我的脸痒痒的；喜欢你有力的臂膀把我高高举起，每次在田间干完活后，乘坐着你的肩膀回家；喜欢躺在你的床上，你一句“傻瓜”，我一句“爸爸”。总以为长大是很漫长的事，一晃又是多年，而今我已站在了大学的校园。时间已那么长的横在了你我之间，多情的时间老人把我暗偷换成会去体会、感恩的少女，要的却是你满头华发的代价。你变得沉默，不再刮着我的鼻子，叫我“小傻瓜”。我的心事也尽往心里藏。    

“种菜的没菜吃，筑房的没房住”，在伴随女儿知识成长的路上，你没少受过别人如此辛辣的讽刺。的确，母亲把一筐一筐新鲜的蔬菜运往集市，却舍不得吃。而我们一家住在那间简陋的破瓦房里，崩的崩，漏的漏。那几道大裂缝不时向我们露着狰狞的面孔，不知道什么时候会裂得更大，不知道会在哪一次台风暴雨中因体力不支而倒塌。而你，还常常热心的帮别人建房子，挑着一担担泥水，风吹日晒，赚取二十块钱一天的工钱。伯父也曾劝过我：“你的家庭情况你清楚，不要再执着于你的梦。”但是你肯定的眼神使我义无反顾。

还记得进入大学第一天给你打的电话。

“我交学费了。”

“那就好。不要拿钱开玩笑。你要对你自己的选择负责。”   

就那么一句，已使我百感交集。我的三年高中已白了你的头发，瘦了你的身躯。你除了做泥水工人，还进了碎石场。在烈日下挑着沉重的水泥一天才二十块钱，碎一吨石才三块钱，这与你付出的血汗是多么的不相称啊。每天你都坚定的往返于小镇与家之间，穿着破烂的衣服，骑着古老而破旧的自行车，顶着满头满脸的石灰粉……你曾在心力交瘁的时候说我是你的唯一的牵挂，唯一的精神支柱。如果不是为了我，你已了无牵挂。躲在厨房的我偷偷的哭了，任眼泪肆意的流。多想伸手把你眼角的皱纹抚平，多想用爱把你的白发染黑，可是我幼小的心灵又如何安放得了你多年的沧桑呢。

 在这里，父亲，请允许我向你忏悔。刚进大学，我一直记得你说的“对自己的选择负责”。然而，我也不知道是从什么时候起，我已经把它抛之脑后。当我发现身边的人都用起了名牌，我慢慢的也新潮起来。我不知道自己怎么会用起雅芳，穿起阿依莲和达芙妮。想吃，买零食，一个人边吃上网；想喝，来杯百事可乐，再来支雪糕；想穿，则一整天留连于服装城，试了这件穿那件，找出最美丽的最酷的，感觉像在飞。整天和同龄人在一起，我们这群人有很多的精力，有太多的想法，我们有大量可以自己支配的时间，我们会把电话卡一张接一张的打爆，这样时间会过得特别快，但钱包也会“减肥”得特快。父亲，当我明白那时年少和冲动犯的错，我还是你那个乖乖的小女儿吗？

现在，每次拿到你从家里寄过来的钱，我都仿佛看到你阳光下那张黝黑的脸，那花白的头发，那微驼的背，看到你在田里吆喝着你的老牛，看到你在金灿灿的稻田里挥舞着镰刀，看到你佝偻的挑着水泥，一步一步，走得很坚定。我时刻提醒着自己，也记住你的话——对自己的选择负责。

总想写篇世上最感人的文章来涵咏你，却深知自己的幼稚笨拙。纵使语言如此丰富，但人的感情更丰富，对你的爱，已没有言语能表达了。父亲，你用你的沉默来换取我的成长已使你失去太多。不知道从何时起你就没有再抱过我了。下次回家，可否让我预约所有的爱来抱抱你，抱抱你这个值得我一生去珍惜的人？

陈飞龙

在这难以入眠的夜晚，我想起了我的母亲，想想十八年来与她走过的路，我的眼泪不由自主的掉了下来。

我的母亲，一副瘦小的模样，似乎一阵风就可以把她吹倒。但在我的眼泪，她是那样的坚强和那样的伟大。

也许，我的童年并没有大家所描述的那样美好。在我的记忆中，我的童年充满了针水与泪水，充满了惊慌与无奈。但同时我也是幸福的，因为我拥有一份伟大的母爱。

由于我是寤生，自小身体不好，动不动就感冒、发烧。八岁前，我几乎每隔两天就要往医院跑，每天面对的是针水和苦苦的药片。以致现在每当我看到针筒时我就发抖。但是，我依然很喜欢我的童年。每当我病了，母亲就会对我疼爱有加。我喜欢躺在床上，等着母亲为我送药、为我端水，然后一口一口的喂我进食。我喜欢去医院的路上，因为搭我的是我的母亲。虽然要面对的是我畏惧的针筒，但是坐在母亲的身后，双手紧紧的抱着她，我就感到无限的安全与温暖，似乎一切的惧怕都给赶走了。

我的父亲，天生是个粗鲁、暴躁的人。肩负着众多儿女成长与上学的费用这个重担，他的脾气变得更加暴躁。

自从我又记忆起，似乎每天都生活在泪水、惊恐、无奈之中，每天面对的是父亲对母亲的辱骂、殴打，这种痛苦想必是很多人都没有体验过的。我读一年级的时候，记得有一次，我正好放学回来就听到父母在吵架。顿时，我的心悬挂了起来，很惊慌。最终，殴打的一幕还是呈现在我的眼前，看着母亲被父亲殴打，我痛苦难言。年少的我无能为力，我只能跪在地上、泪如雨下的恳求父亲不要打母亲，可父亲似乎是无情的。之后，我爬过去扶起倒在地上的母亲，边哭泣边喊：“妈妈，你没事吧？你不要吓我啊？”母亲抬起带泪的脸，用手抹干眼泪，微微一笑，说：“乖，妈没事。”可这次，母亲在床上躺了整整一个星期，整整一个星期啊！事后，我村的妇女们问我母亲，明明知道他（我父亲）是这样的人，为什么还要跟着他？如果是我，我早就走了。我母亲平静的回答说，不为什么，只是为了我的孩子，我要看着他们欢乐的成长，不想看到他们这么小就没娘喊。听到这话时，我的眼眶顿时湿了，心里发誓，妈妈等我成人后，我定会让你幸福，不在受到任何的伤害。

我母亲自小读书不多，没有什么文化，但她从来都不曾忘记教我们做人！在我的心目中，她教人的方式是世上最好、最完美的！她平时教育我们，我们家虽然穷，但穷人要有穷人的活法、穷人的志气，别人的东西是别人的，我不稀罕，希望你们不要干那些偷偷摸摸的事。所以一直以来，我都是一个有志气的人。

富在深山有远亲，穷在街边无人问。我那两个富有的小姨，从来都是从门缝里看我们。在我的脑海里，她们十八年来似乎还没有进过我家门两次。

每次在田里、坡边，我的母亲都会对我说，儿啊。你要挣点志气，长大后要有出息，别像爸爸妈妈一样，让别人小瞧了一辈子。听完这话，我似乎受到了极大的鼓励，全身有使不完的劲。我在心里默默的回答，妈，儿明白你的意思，儿不会让你失望的，你放心。

我今年十八岁了，母亲也辛苦了十八年，委屈了十八年。她用自己美好的十八年青春来换取我快乐成长的十八年。现在，我日益的焕发出青春美好的气息，而我的母亲呢？却日益的衰老了……

母亲的恩情今生我也报答不完，希望有来生，我要做她的母亲，好好的报答她。

想到了这些，我的眼泪又掉了下来，但这是美好的、幸福的泪。我抬头望了望天空，繁星满天，我感觉到它们在对我笑……

指导老师：龙敏

因为“灿都”的到来，我们像逃命一样，匆匆忙忙的收拾好行李，离开了吴川城东中学。整个过程，简直就是落荒而逃！

本来预定好的不是这样的。早上，我们如火如荼的进行着趣味运动会。就在今天中午，我们还在热烈的讨论着明天早上的成果展和明晚的文艺晚会。谁也想不到，这次下乡活动就这样因为台风的袭击而仓促的结束了。

我们都心情沉重的收拾着行李，很快就到了两点钟。同学们还不知道即将面临着分别，都陆陆续续的回校了。2：30，我到教室里和同学们告别，他们都拉着我哭，拿来纸和笔，要我签名留念。我像一个大款的明星一样，一一帮他们签名。然后和他们拍照。他们把昨晚诗歌朗诵和今早趣味运动的奖状分别集体签上名字，送给我作纪念。这奖状本来是我们奖给他们留着纪念的，但是他们决定把这最有纪念意义的奖状集体签名留给我作纪念。

终于还是到了分别的时间。3点钟，我们的车准时来了。所有的学生到来到车前，按班级顺序排好了队伍。不少泪眼汪汪的同学在队伍中不停的抽泣。我们队员也排好队，与学生面对着。这时，已经起风和下雨了。校长叫同学们蹲下来。对他们说：“这次因为天气的问题，湛师的学生的实践活动不得已被迫停止了。本来打算还有一个晚会，这个晚会将留到下学期开学的时候再回来和我们一起搞……”

我知道，这些都是校长在安慰同学们，我们是不可能回去了。就学校的条件来说，我们一回去就是五十多人，要学校安置地方给我们落脚。回去一趟，谈何容易？

队长说话了，她哭得很厉害，说话都说不出来。我觉得有点酸酸的，但是我忍住没哭。就在刚才，我还对泪眼汪汪的孩子们说：“我给你们上最后一节语文课好不好？”同学们都说好。我说：“我们才来了十天，你们就感动成这样子啦。你们的老师教你们那么久，你们不是更应该感动吗？”因为我想起了我的第一节语文课，我要他们学会感恩。这时，同学们都低下了头。

临上车前，还有几个女生过来抱住我说：“老师，我舍不得你走啊！”“老师，不要走啊！”我一一抱过她们，为她们擦去眼泪。“傻孩子，别哭，我还会回来的！”我看到 班春燕 也在那里哭泣。我对班春燕的感情比较深厚，因为她是个特别听话而且勤快的孩子。我曾经去过她家，看到她家是那样的破烂。她几个弟弟妹妹是那么小，还需要她的照顾。而她的爸爸妈妈靠帮别人管理香蕉赚点微薄的钱来持家。我抱过她，对她说：“你一定要好好学习，记住哦。”班春燕哭着点头。

他们的老师过来拦住哭泣中的孩子们，说是时候让我们走了，要不等等台风来了就走不成。孩子们再次洒下泪水。虽然我承诺了我会回去。但是我知道，这一别，基本上都是永别了。

窗外的雨依然，我们的心情，也是雨……

在第一个梦里，拉斯科尔尼科夫梦见了自己小时候，他和父亲走在通向教堂的小路上，教堂的旁边是他的弟弟的小坟墓。在这里，小拉斯科尔尼科夫在酒店旁看到了一帮酒鬼，他们企图让一匹又老又瘦的母马飞奔起来，所以他们一大群人坐在马车上，使劲的抽打着母马，最后，母马不堪重负，被打死了，马头还被打得血肉模糊。小拉斯科尔尼科夫看到此情此景，不由得伤心的哭了。他可怜那只惨死在别人重鞭之下的母马，他抱着母马的头痛哭，吻它的眼睛和嘴唇。甚至一跃而起，握着两只小拳头，发疯似的朝醉汉扑去。却被父亲拖出了人群。母马被打的场面描述得极为详细，情绪也极为癫狂，像一根无限被拉紧的弦，虽然梦里没有出现任何超现实的场景，但却使人感觉阴森和战栗。拉斯科尔尼科夫为什么会做这样的梦呢？我认为这不是他良知的觉醒，相反是他更深的看到，不能做一匹任人抽打任人奴役的马。我们再来看拉斯科尔尼科夫的现实状况：他是一个穷困的大学生，因为没有学费却不得不暂时辍学，而他却有一个非常聪明的脑袋，善良的内心和不一般的志向，但却又被一种虚张声势的理论所迷惑，所以这一切致使他既狂热又抑郁，既善良又冷酷，人格严重分裂。在他生活的周遭，也尽是上演着一幕幕悲剧：索菲亚为了家庭被迫去做妓女，她的父亲是个酒鬼，而她的后母念念不忘自己的“贵族”出身，又被贫困和苦难所缠绕，结果因为精神失常和肺病死去；自己的妹妹为了躲避色鬼斯维德里盖洛夫，也为了拯救自己的家庭，差点嫁给了一个坏蛋……他不愿再做“一匹累垮的马”。而且，在杀人前，拉斯科尔尼科夫一直摇摆在做一个“平凡”和“不平凡”的人之间，一直苦苦挣扎着。这个梦，再次向他说明了如果不做一个不平凡的人，那么就要做一个平凡的人，但是这样的人只会被前一种人驱使、欺负、虐待，甚至被他们打死。这个梦只会坚定拉斯科尔尼科夫要做“不平凡”的人的决心！“不平凡”的人虽是极少量的，如伟人、英雄、宗教领袖等等，但是“不平凡”的人可以跨越法律和道德的界限，为所欲为，只要他们的目的是为了更大的所谓人类事业。而且，在描写这个梦前，作者一直不遗余力的强调这是一个病人的梦，因为“病人的梦境往往异常清晰，鲜明，和现实惟妙惟肖。”所以，当拉斯科尔尼科夫握着拳头，发疯似的朝醉汉冲去，我们不难想象，他将要去实践他的理论。

第二、三个梦，是在拉斯科尔尼科夫杀了老太太后，在极其痛苦不堪的情况下做的。拉斯科尔尼科夫把自己归为“不平凡”的人一列，为了尝试自己能否跨出那一步，他用斧头砍死了那个心狠手辣的放高利贷的老太婆阿廖娜·伊凡诺芙娜，因为他认为那老太婆是社会的渣滓，是肿瘤，是一个虱子。但是这起凶杀却被老太婆的妹妹莉扎韦塔无意中撞见，结果连她也死于拉斯科尔尼科夫的利斧之下。燥郁交加的心理和患病的身体和杀人后的种种恐惧，使拉斯科尔尼科夫噩梦连连。他梦见房东太太被警官伊利亚·彼得洛维奇殴打，那声嘶力竭的叫喊声和阴暗的走廊，还有房东太太的哀嚎和血，一切都让拉斯科尔尼科夫浑身无力和恐惧。在他醒来后，甚至分不清是梦还是现实。这已经向读者表明，他不是不平凡的人。他没有过硬的心理素质，在杀人后自己承担了过多的恐惧。第三个梦里，拉斯科尔尼科夫梦见自己砍杀老太婆，但这个梦却做得诡异：被砍的老太太不但没有像现实生活中那样被斧子砍死，而是发出令人毛骨悚然的笑声。每砍一次，老太婆就笑得更厉害。那笑声，似乎是对他的一种嘲笑。拉斯科尔尼科夫只能疯狂逃离，却“心抽紧了，脚不能动，像长在地上了……”到这里，虽然他还没有自首，但他的理论已经彻底失败了。他不是一个不平凡的人，他受着其社会性质的制约，比如说道德、法律、伦理等等，而且拉斯科尔尼科夫还是一个受过高等教育的大学生，因而在杀人之后他必然会“心有余悸”。这种不安使他痛苦不堪。随着时间的推移，像滚雪球一般越来越大，心理上的压力可想而知的沉重。人性总是充满了矛盾和弱点。不得不说奋起反抗命运的人真的需要非常人的勇气的，并不是任何一个人都能成为英雄和超人的。往往站在最高处的人总归会是孤单一人。过程中所付出的代价是巨大的，这代价包括了心灵和肉体，包括了精神和物质的。所谓“高处不胜寒”实际上是一寂寞无边的境地。拉斯科尔尼科夫的“不轻松”就在于他终究还是一个俗人，他做不到摒弃世俗的一切羁绊，他受不了良心的谴责。也证明了自己要做“不平凡的人”的彻底失败。

《罪与罚》的尾声，拉斯科尔尼科夫被判流放西伯利亚，而索非亚陪着他一起去到那苦寒之地，然而全书最为平静安详的描写却就在这里，拉斯科尔尼科夫在索非亚的爱里面，渐渐获得新生，他开始承认自己的罪，并且开始阅读福音书，而开始时讨厌他的狱友，说他是“不信神的人”，后来也开始慢慢接近他，这样拉斯科尔尼科夫才获得救赎，可以说，这就是他的复活。最后一个梦，就是拉斯科尔尼科夫在流放这段时间里做的，而且安排在复活节前做的。他在病中梦见，似乎全世界都将毁于某种闻所未闻，见所未见的可怕瘟疫——它从亚洲腹地一直传到了欧洲。所有人都将死亡，除了为数甚少的几个圣贤之外。出现了某种新的旋毛虫，侵入人体的微生物。不料，这些微生物是具有智慧和意志的精灵。人们食用了这种微生物，立刻就会精神失常，陷入疯狂。但人们从未，从未像感染瘟疫以后那样认为自己聪明盖世，真理在握，坚信自己的评判、自己的科学论断、自己的道德信念和信仰。整个整个村庄，整个整个城市和民族受到传染，陷入疯狂。大家惶惶不安，互不理解，人人以为只有自己掌握真理，看着别人就难受，捶胸痛苦，绞着双手。他们不知道该审判谁，怎么审判，不能认同什么是恶，什么是善，不明白谁是谁非。人们相互残杀，怀着某种毫无意义的仇恨……这个梦，推翻了拉斯科尔尼科夫之前的“不平凡的人”的理论。那个“瘟疫”，就是每个人支撑着自己干一番事业的评判、科学论断、道德和信仰，他们只相信自己，怀疑一切，最终互相责备、斗殴和杀戮。这些所谓的理论，就像拉斯科尔尼科夫的理论那样，是极端的，是无政府主义的。然而失去理智，却认为真理在握而去杀戮的人们，反应的是拉斯科尔尼科夫杀杀害老太婆和其妹妹的荒谬性。拉斯科尔尼科夫也认识到了这个荒谬的行为带来的后果。这个荒谬行为，不仅不能使自己获得梦寐以求的穷人的生存权，反而肯定了少数人奴役和掠夺他人的权力。那么如此发展下去，同样会进入为非作歹的卑鄙之徒卢任和斯维德里盖洛夫之流。“为数甚少的几个圣贤”是谁呢？大家都不知道，或许是耶稣。然而，这梦过后就是复活节，紧接着也是拉斯科尔尼科夫复活、走向新生，也就是说，他有可能成为那为数不多的圣贤。

这就是拉斯科尔尼科夫的四个梦，深刻的反应了他这段时间里从确定实践自己是否为“不平凡的人”后走上犯罪之路到实践后发现自己理论破产后受到心灵和精神上的惩罚、再到最后走上“索尼娅道路”获得新生的心路历程。这四个梦，具有深刻的象征意义，更加深刻的刻画了主人公拉斯科尔尼科夫的人物形象和思想性格。

窦娥的短暂一生，都在演绎着孝顺。她出生在书香世家，父亲是“读尽缥缃万卷书”，“幼习儒业，饱有文章”的书生。出身在这样环境下的窦娥从小就耳濡目染，知书达礼，养成了孝顺的性格。当父亲撇下她给蔡婆婆当童养媳时，她认命了，在蔡家一直当广告歌孝顺的媳妇。这注定了是她继亡母父离之后的第一个悲剧。嫁到蔡家的第二个悲剧，是两年后丈夫的早亡。尽管此时的窦娥满怀幽怨的唱出对“恒定不变”的天理产生怀疑的歌曲，但她对婆婆的孝顺不曾变过。看到婆婆从外面回来带着满脸忧愁，窦娥可谓是慌得很，“连忙迎接慌问候”，生怕怠慢了婆婆。窦娥的嫁到蔡家的第三个悲剧，是婆婆引狼入室，惹祸上身，最终丧命。在婆婆引狼——张驴儿父子——入室后，当媳妇的乖巧孝顺的窦娥责骂了婆婆“怕没贞心儿的自守”。尽管如此，窦娥还是早晚侍奉婆婆，在婆婆生病时，亲自熬婆婆要喝的羊肚汤送去。在公堂上，窦娥没有屈打成招，但为了婆婆免受皮肉之苦她认了“药死公公”一罪。这是她孝顺的最典型所在，也是她的悲剧所在。甚至在临上刑场前，窦娥还要求避开婆婆，免得婆婆见了伤心过度。至此，窦娥完满的阐释了孝顺，充分体现了下层老百姓的善良。

我们不难发现，窦娥是忠贞不渝的。但是她的忠贞不渝却让人读得心痛——在她的忠贞里，有一种很强烈的“修来世”的轮回思想在左右着她，这无疑也是悲哀的。在经历了三岁亡母，七岁父离、同住人拔着短筹后，窦娥猜测自己是否“八字该载着一世忧”和“前世烧香不到头，今生招祸尤”，并决定“贞心儿自守”和“将这婆侍养”，好修来世。当然，这还受到窦天章“三从四德”的强烈影响。。这里我们不妨做个假设：窦娥遇到的不是无赖狠毒的张驴儿，而是一个有情有义，堪称“至诚种”的张生式的张驴儿。在受到“三从四德”和“修来世”双重影响下忠贞不渝的窦娥断然也会拒之门外，和婆婆苦守着过日子，整日里叹着“窦娥也，你这命好苦也呵！”和唱着“满腹闲愁，数年禁受，天知否，天若是知我情由，怕不待和天瘦。”这窦娥骨子里的忠贞，无疑是她的另一种悲剧。

临刑前，悲愤莫名的窦娥发下了三桩奇异的誓愿：血飞白练、六月飞雪，亢旱三年。她声明：“若没些儿灵圣与世人传，也不见得湛湛青天。”她要苍天证实她的清白无辜，借异常的事象向人间发出强有力的警示。前两桩誓愿一一应验了，我们不禁会为窦娥开心，只盼其早日沉冤得雪。但对于她的第三桩誓愿，我们也不禁忧从中来。我们知道，每年旱灾，百姓就会颗粒无收，饿死无数人，饱受饥饿的老百姓不得不背井离乡，更有饥饿至绝路者易子而食。这是人间惨剧，谁也不愿看到的。然而，我们可怜的窦娥，为了自己的沉冤得雪，发下“亢旱三年”的誓愿，并且在后来应验了，这期间，得连累多少老百姓啊！这不是把自己的冤情转移去惩罚无辜的老百姓了吗？纵使你窦娥很冤枉，整个楚州山阳县的老百姓也很无辜啊，却因你而无端丧命、流离失所、易子而食，饿死他乡！可悲！可叹！这也是窦娥的悲剧所在啊！

最后，窦娥终于沉冤得雪，但是靠的却是父亲手中的权力。而且，即使清廉如窦天章，也是混用糊涂之辈，还要靠女儿窦娥再三警示，哭诉才明白情由，为其翻案。可见，窦娥把沉冤得雪的希望寄托在清官身上，也是十分悲哀的事情。

总之，窦娥的一生是悲剧的一生，这种种悲剧，来自天灾人祸，也来自她自己本身的思想局限性。

从小，我就有一个愿望，长大后要做一名人民教师。因为我出生在一个很偏远的山村，那里没有学校，也没有老师。直到我9岁之后，父亲才把我送到几里外的一个祠堂里去念书。那是一间很简陋的祠堂，老师也只有一个。几个年级的学生全部由他一个老师带。那时候，我觉得老师真是太神奇了。在我眼里，老师就是无所不在无所不能。于是，我常常在心里默默的想，长大后，我也要当一名无所不知的老师，而且我要在村里办一所学校，我要学很多很多的知识，然后把自己的知识完完全全的教给我的学生们。大约在我上四年级的时候，村里来了一位女教师。这是一位年轻漂亮和蔼可亲的女老师。她整天穿着美丽的白纱裙，带领着小鸟一样的我们唱歌跳舞。那时候我还想，原来老师还会跳舞啊。看，老师跳舞的动作多美了，美丽的纱裙也轻盈的飘起来。于是我还决定，长大后还要教我的学生们唱歌和跳舞。很多年过去了，现在想来，那时的想法是有点幼稚，但是那代表了我最初最朴素的梦想。庆幸的是，我一直没有改变过我的理想。在三年前，我填报高考志愿时，毫不犹豫的填了湛江师范学院，而且在过去的三年里，我一直在努力充实着自己，为一年后不上讲台做好准备。这就是我的理想，当一位平凡而又不平凡的老师，带领着山里面的孩子，走入知识的殿堂，带领他们认识山外面的世界！

记得上小学的时候，和我同村又同年级的女孩子一共有四个。但是他们很快就辍学去打工了，只剩下我一个人继续上学。我们村离学校大约有三四里路。中间还要翻过两个田野几座大山和一个村庄。记得那时候学校有早自习和晚自习，我一天要来回八趟。由于时间比较紧，我经常都是走一段跑一段。而且一个女孩子走山路毕竟还是比较怕的。如果有什么风吹草动，我就会吓得拼命的跑。尽管如此，那时候我却从不觉得累。因为那时候穷，我家里也没有表。怕早上起床晚了耽误上学，常常一觉醒来就不敢再睡，背起书包就去上学。平时还好，因为有个生物钟在里面，时间还是比较正确的。但也有个别时间不对的时候，特别是有月亮的夜晚，半夜如果突然醒来，我就以为天亮了，就一个人去上学。来到学校常常一个人影也没有。我就趴在校门口的铁栏上继续睡觉。那时候的愿望很简单，就是能够拥有一辆自行车和一个手表。但这个小小的愿望都落空了。但是对知识的那种渴求使我一直没有放弃和埋怨过。上完小学后我继续到镇上念初中，离家更远了。家里人通过各种途径，帮我买了一辆二手自行车，从此我上学不用再走路了。对学习的热爱，使我克服了种种困难，一直坚持着。初中到高中，高中到大学，我一直追求着自己的梦想。我的学习生活从来没有间断过。我还一直保持着小学时那份对学习的坚定执着。

在我的心中，值得我尊敬的人很多。但我最尊敬的人，是我的母亲。母亲是一个天生的乐天派，她似乎从来不懂的忧伤，埋怨和痛苦。三十年前，母亲从广西那边被人骗过来，几经辗转嫁给我父亲。那时候我家很穷。父亲脾气也不好。但是母亲没有埋怨，也没有想方设法逃跑，她死心塌地的跟着我父亲过生活，致力于把这个贫穷的家庭管理好。一年后，我的第一个哥哥来到这个世界上，母亲更开心了。家庭里里外外的工作，母亲都能做。上山砍柴，下地犁田，养鸡种菜，样样都做的很出色。母亲虽然没有改变家里贫穷的状态，却能使我家比别人家过得更好。父亲对母亲也另眼相看。紧接着，我的第二个哥哥和我也来到这个世界上。我们的到来，给母亲增添了更多的快乐和动力。似乎母亲所作的一切，都是为了我们。母亲养更多的鸡和鸭，也种更多的菜。每到赶集的日子，总会把菜挑到市场上去卖。卖得那微薄的钱，全部用来给我们三兄妹做读书的费用。由于家里穷，两个哥哥先后辍学了，只有我继续上学。在我念高中的那段日子里，是我看到母亲最辛苦的日子。那时候有人来收购扫把枝。母亲就每天五六点钟就上山去砍扫把枝，一砍就是一整天，饭也不回来吃。而且，附近的很快砍光了，母亲就要去几公里外的地方去砍。那时候的母亲，又瘦又黑，我看得极为心痛。但母亲从来都是一副开心的样子。使我从心里面深深的感激和尊敬着她！

我最喜欢的动物是猫。我家先后养过两只猫。第一只是哥哥从朋友家里捉回来的。它的背是金黄色的，还伴着浅白色的斑纹，它的肚子和脚是纯白色的，两只又圆又大的眼睛特别可爱。它喵喵的叫声特别清脆。我特别喜欢它。每次一放学，我都喜欢抱着它来玩。所以它和我的感情也最深厚。但是我父亲常常不许我这样。父亲说它掉毛，很脏。我才不理父亲呢。我喜欢把它带到我的房间里来玩。玩了一阵后，我就放开它，然后写作业。有时候它乖乖的躺在我的被窝上，把身体弯成一个半圆。呼呼的睡着大觉。有时候，他很调皮的在那里喵喵的叫着，表示我对它不理不睬的不满。有时候它甚至跳上我的书桌，玩着我桌面上的一些小玩意。也不知道是过了半年还是一年。反正小猫已经长成大猫了。三更半夜的还会引来一些母猫，发出各种奇怪的声音。父亲说要把它阉割了，要不以后它会跑的。我坚持不肯，父亲也没有坚持。后来，这只猫真的跑了，再也没有回来。不久，哥哥看到我寂寞，就又从集市上买回一只小白猫。这只猫是纯白色的。比以前那只更漂亮。这只猫很爱干净，专挑干净的地方来睡。不过有一点不好就是太贪吃了。而且很懒。不过看着它那么漂亮的份上，我也常常把它带回我的房间玩。后来，白猫生下了两只小猫。白猫太谨慎了，不许我去看它的小猫。比如他在墙角安个窝，我一去看他，它马上就搬家了。如是几次，我也不知道它搬到哪里去了。

5、童年的记忆

每当我看到活泼可爱、天真无邪的小孩子从我身边蹦蹦跳跳的经过时，总会勾起我对童年的回忆。童年里，奶奶似乎总有讲不完的故事，母亲也有唱不完的山歌，而父亲那厚实的胸膛和那宽广的背，也使我十分留恋。我是出生的农村里的。和许多农村的孩子们一样，非常贪玩，像捉迷藏，丢沙包，上山采野果，下河摸鱼虾，爬树捣鸟窝等等。只要不是农忙时节，父亲母亲从来不责怪我。但是奶奶就不一样啦。每次看到玩得满脸灰尘的我，奶奶总会皱着眉头说：没点女孩子的样。这个时候，只要我坐端正，微笑着对奶奶说：“奶奶，你给我讲故事吧。”奶奶就会立刻眉开眼笑，给我讲起故事来。奶奶的故事都充满了做人的道理。是奶奶教会我如何做人的。母亲爱唱歌在家乡方圆几里是出了名的。无论母亲是在家做家务，还是到地里农活，或者上山放牛砍柴，只要有她的地方，歌声就会嘹亮的想起来。因为母亲是广西壮族人，那里有爱唱山歌的习惯。母亲嫁过来后依然唱山歌。听说她刚嫁过来的第一年，她放牛的时候在山上唱歌，附近干农活的人听到了都停下手中的工作，闻声赶来听。受母亲的影响，我也很爱唱山歌。童年的记忆里，我最忘不了的，还有父亲的背和肩膀。有句歌唱到：“父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛。”我是很有感触的。在田里干完活，我经常都乘坐着父亲的肩膀回家。走远路的时候，我累了，父亲就背着我走。这些，都是我对童年最难以忘记的回忆。

也许是受到启蒙老师的影响，也许是多年来受到多位老师的恩泽，在我人生的第一个十字路口，面临人生最重要的选择时，我毫不犹豫的选择了湛江师范学院。因为，当一名人民教师，一直是我的理想。我喜爱“教师”这个职业，是因为我觉得老师是最受人尊重的。正所谓“一日为师终生为父”，等到自己老了的时候，自己曾经教过的学生都长大成人，遍布于祖国的各个角落。哪一天在街上闲逛，说不定遇到自己当年的学生，他亲切的喊自己一声老师，我想我会很欣慰的。当然，这是我居于“做不了伟人，就做伟人的老师”而产生的一种想象。我喜爱教师这个职业的原因很多，比如，我喜爱教师这个职业的工作时间安排表，平时除了给学生上课，我可以有很多自由的时间去翻阅古籍，吸取更多的知识，我还可以在寒暑假的时候去旅游，完全放松自己的心情，为自己找回心灵的宁静等等。但是，我喜爱教书的最重要的原因，是因为我喜爱我的学生。“人之初如玉璞”，每个学生都是一块未经雕琢的玉璞，我用自己的学识，去细细的雕琢他们。学生们从斗大的字不识一个，到能写出一篇文章。从不会数数，到能解各种难题，从是非不分到能条理清晰的分析问题，看着他们的健康快乐的成长，我觉得我比任何人都要快乐，幸福。总会有个别比较调皮的学生，对这些特别的学生的爱，更会让我有成就感。我热爱教师这个职业，我会无时无刻以无比的热情爱着我的学生。

我出过最远的旅行，是和班里的同学一起去了北海。我们一大早就从学校出发，两三个小时就到了第一站——大江埠野人谷。这是一个疍家族居住的神秘部落。在进入部落之前，我们用最原始的“哦哦”的声音和他们打招呼，我们发出的声音越大，就表示我们越热情，他们在那边也发出“哦哦”的声音来迎接我们。随后，他们放下吊桥，我们从吊桥过去，正式进入他们的部落。野人们高兴得在树上手舞足蹈，有些还从这棵树上跳到另一棵树上，我们看得心惊肉跳。经过一个茅亭，几个疍家妇女在我们的脸上画了一个记号，那时贵宾的象征。接着她们让我们手牵着手，一起唱歌和转圈圈。他们唱的歌我听不懂，却觉得颇有韵味。这是他们迎接贵宾的方式。迎接完毕，几个疍家老人捧着一些树根给我们吃，我拿了一块放进嘴里含着，果然感受到那苦中带甜的味道。我们继续一路游玩。到了一处，我们看到很多牛头骷髅。这些牛头摆放成各种奇怪的形状。我猜这一定是他们崇拜的图腾啦。在部落酋长的住处，发现很多打着结的绳子悬挂在屋梁上，这是结绳记事。接着我们和部落酋长照了很多相片。来到奇异门，热情好客的疍家人为我们表演了上刀山下火海。那惊险的场面我们至今历历在目。表演完上刀山下火海，他们接着为我们表演原始的舞蹈和唱着原始的歌，有一个还拿着树叶教我们吹调子。可惜我们都学不会。从野人谷出来后，我们还去了银滩、海洋之窗、普渡镇宫等旅游景点。这一次旅行，我们玩得很累，但是是最快乐的。

我的朋友很多。今天，我要向你介绍的是一位最不起眼却又最令我敬佩的朋友。他就是李凉。说他不起眼，是因为他确实长得不出众。165的个子，对于男生来说是偏低的。然而他还谦虚的含着胸低着头，显得更矮了。五官长得还算到位，只可惜脸上却密密麻麻的长满了痘痘。平日里，他总喜欢穿着一身黑色的衣服出现在众人面前，听说是为了清洗方便。再加上他没有什么特长，在班上也没有引起大家的注意。听说他的胆子还很小，上次男生宿舍出现老鼠，他逃得最快，那恐惧的样子好像走慢一步就会被老鼠吃掉。然而，这样的人却是我最敬佩的人。这得从一件事说起。还记得那次繁华的露天晚会吗？那次晚会，我们女生都穿了最漂亮的裙子，男生都穿得很绅士。我们尽情的唱着跳着，一个小时后，我们累了就铺报纸到地上坐着歇息。这时候，一个和晚会极不协调的身影出现了。一个穿着破烂的老妇人，拿着一个大麻袋，在我们身边捡着我们扔掉的垃圾。我明显感觉到有些同学的厌恶，他们忙把没喝完的可乐瓶仍给老妇人，有些还挪动自己的位置，避免和老妇人接触。正在这个时候，一个响亮的声音在人群中响起“妈妈”。我们把目光聚在声音的来源处。是李凉，他正把手上的几只塑料瓶扔进老妇人的麻袋里。老妇人微笑的帮李凉擦脸上的汗。我们都惊讶着这一切。我从心底里佩服李凉，他能够不顾众人的侧目，在这种情况下叫出那声响亮的“妈妈”，这样的人，不是胆小的人，相反，却是最勇敢的人。

我喜欢的文学艺术形式是小说。小说内容丰富，人物生动形象，故事扣人心弦。记得我第一次看小说是在小学四年级，当时的我十分爱看作文书，所以我身边的朋友的书都被我借来看过了。一天我前桌带来一本书，我起初以为是一本作文书，就跟她借，我想她当时应该也不知道她看得是一本言情小说吧。她看完了就借给我了，我一看就爱不释手。我到现在还记得那本小说的内容，它主要是描述一个女孩子由丑小鸭变成白天鹅的故事。我记得自己当时就被故事情节深深的吸引了，当那个女孩子被她家的两个姐姐欺负时，我觉得很生气，最后那个女孩子变漂亮，和姐姐和好，还有跟喜欢的人在一起时，我又替她感到高兴万分。到了初中，在老师的指导下，我开始看一些名著，比如曹雪芹的《红楼梦》、施耐庵的《水浒传》、罗贯中的《三国演义》、吴承恩的《西游记》等等。通过看这些名著，我对我们国家的悠久的文化有了更进一步的认识。近代的小说呢，我看了鲁迅的《阿Q正传》、《祝福》等，深深佩服鲁迅先生的文笔。上到高中，我又转向看外国的优秀小说了，我看过的大概有《傲慢与偏见》、《老人与海》、《飘》、《呼啸山庄》、《上尉的女儿》等等，从所看的小说中，我了解到外国的一些文化，生活习惯等。众多外国小说中，我印象最深的就是海明威的《老人与海》了，这部中篇小说故事情节不是很吸引人，记得刚开始看得的时候，我几乎快要看不下去了，后来因为被老人那种奋斗的精神给感动了，不仅看完了整部小说，还看了两三次。高中看的小说里大多的角色对我的影响是很深远的。上到大学呢，空闲自由的时间增多了，让我有更多的时间去看小说，闲着没事的时候我最喜欢泡在图书馆里，里面有各种各样的小说，让我不断涉取更多的知识。小说伴随在我的成长之路，让我过得越来越充实！所以小说是我最喜欢的文学艺术形式。

一个人的健康，总离不开卫生。卫生包括了许多方面的内容，如环境卫生、饮食卫生、运动卫生、心理卫生等等。一个人要想拥有健康的身体，就必须注意各个方面的卫生。首先说环境卫生吧。个人的健康状况与我们所赖以生存的环境是息息相关的，一般来说，环境污染严重的地方，人们的患病率都是比较高的。环境卫生又分为公共环境卫生和个人环境卫生，有些人非常注意个人环境卫生，然而却忽视了公共环境卫生。为了唤醒民众的公共卫生意识，中央电视台现在就常播放着这样的一则公益广告：在一辆公共汽车上，有一位男乘客漫不经心地将刚喝完的饮料瓶，乱扔在车厢里，车上的一个乘务员看见了，就赶忙走上前去，拿起饮料瓶对着男乘客，怒气冲冲地说“这是公共场所，你怎么乱扔东西呀？”然后便不假思索地把饮料瓶往车窗外一扔。每次看到这则滑稽的广告，我就忍不住要笑起来，难道车外的公路就不是公共场所吗？可见，还有许多人的环境意识是极其狭隘的。再说饮食卫生吧，要保持健康的身体，还须合理膳食，营养搭配平衡，有许多人为了减肥，拼命吃减肥药、减肥茶等等，不但减肥不成功，还摧残自己的身体，这又何苦呢？只要改变不合理的饮食习惯，长期注意节制高蛋白和高脂肪的食品，平时多吃蔬菜和水果，这样人就会变得既苗条又健康。要保持良好的身体状况，还要坚持每天适量的运动，长期保持一个积极良好的心态等等，以上这些就是我对卫生与健康的一些个人认识。

我最喜欢的季节是春天。还记得朱自清的文章《春》吗？开头的几段是我最喜爱的：盼望着，盼望着，东风来了，春天的脚步近了。一切都像刚睡醒的样子，欣欣然张开了眼。山朗润起来了，水长起来了，太阳的脸红起来了。小草偷偷地从土里钻出来，嫩嫩的，绿绿的。园子里，田野里，瞧去，一大片一大片满是的。坐着，躺着，打两个滚，踢几脚球，赛几趟跑，捉几回迷藏。风轻悄悄的，草绵软软的。桃树、杏树、梨树，你不让我，我不让你，都开满了花赶趟儿。红的像火，粉的像霞，白的像雪。花里带着甜味，闭了眼，树上仿佛已经满是桃儿、杏儿、梨儿。花下成千成百的蜜蜂嗡嗡地闹着，大小的蝴蝶飞来飞去。野花遍地是：杂样儿，有名字的，没名字的，散在花丛里，像眼睛，像星星，还眨呀眨的。它所形容的，便是我心中春天的模样。有二月春风似剪刀，又有吹面不寒杨柳风等等。但是，我最记得的还是“春风吹，春风吹，吹绿了柳树，吹红了桃花，吹来了燕子，吹醒了青蛙。”青蛙经过一个冬天的安眠，终于可以出来了，它们就会放开喉咙，呱呱呱的唱起歌来。而且一唱就是一晚，兴致盎然。在这个阳光和煦的季节，我们小孩子最喜欢玩的就是放风筝了。那些风筝都是大伯父做的，后来哥哥也学会了做，但是哥哥做的风筝飞不高。在那块空地上，许多顽皮的孩子都在比试风筝。笑声充斥于天地之间。当然，春天还有很多可以做的事，这里就不一一说了。有空，你就出来舒活舒活筋骨，欣赏一下生机勃勃的春天吧 。

经常听到有人说：“天不怕地不怕，就怕广东人说普通话。”身为广东人，我也深有感触。我以前的普通话是很差的。平时老师上课都是用家乡话来上，我们日常生活中也是用家乡话来交流。在读初中的时候，我还自以为自己普通话很标准。高中后，我才慢慢提高自己的普通话。和同学们交流，我坚持用普通话，遇到不懂或有疑问的字词，我会查找字典。慢慢的，我发现我的普通话有了很大的进步。但是还存在很多很大的问题，比如，平翘舌不分，前鼻音和后鼻音也混淆了，该园唇的没有园唇，后响复韵母读不好等等问题，这不是我不知道，而是我压根就读不好。直到后来我上了大学，我更加有意识的去锻炼我这些方面的不足。一开始的时候，我刻意的去翘舌，结果弄巧成拙，把所有字都读成翘舌了。问题似乎越来越严重。但是我没有放弃，经过很长一段时间的反复练习。现在基本上达到比较标准的水平了。在园唇与否方面，我也费了不少功夫。常常出现的问题是把不该园唇的都读成园唇的，而该园唇的偏偏又忘记需要园唇。练普通话的期间，我一般都是读一些简单的作品，力求把每个字都读好。我反反复复的练着，三年来从不间断。平时和同学们的交流。我也是用普通话。我现在能比较自如的用普通话和同学们交流了。虽然我的普通话离我的追求还很远，但是我相信我会成功的。

14、谈谈服饰

服饰，是一种文明的标志。在爷爷奶奶的年代，他们穿的是长袍和旗袍衫，色彩比较单一。在父亲母亲的年代，他们穿的是尼龙和的确良，色彩和款式也比较单一。到了我们的年代，却大大不一样了。我们所谓的时尚，常常让老一代的人们无法接受。记得我读初中的时候，那时候最流行的是喇叭裤。我们都以有一件喇叭裤为荣。同时，还流行牛仔裤，我一直为自己没有一件牛仔裤而伤心。高中的时候，80后的品味又有了新的变化。喜欢在自己刚买的牛仔裤上留下一些小洞洞。而且，一般都是在膝盖上和大腿的位置，有些人还把小洞洞弄到臀部的口袋上。在以前，这是一种穷人穿破衣的表现，现在却成了潮流时尚。真正感受到衣服的多姿多彩，是我上了大学后。每次一进到商场，就会眼花缭乱。各种各样的衣服让人无从选择。这些衣服的多姿多彩，还可以表现在它们不同的款式和不同的布料和不同的色彩图案上。而且，这个夏天，我发现到处都是雪纺衫。雪纺衫那轻盈和飘逸的感觉，很适合夏天穿，给人一种清新的感觉。除此之外，现在的波西米亚风叶比较流行。所谓的波西米亚原意指豪放的吉普赛人和颓废派的文化人。然而在今年的时装界甚至整个时尚界中，波西米亚风格代表着一种前所未有的浪漫化，民俗化，自由化。浓烈的色彩、繁复的设计，会带给人强劲的视觉冲击和神秘气氛实际也是对这两年简约风格的最大冲击。在街上和校园，这些衣服随处可见。

以前的每个暑假，我都会回到农村，帮父亲母亲收割稻谷。现在上了大学，就很少回家干这些粗活了。我一般都会在学校附近或者到大城市找一份临时工，为下学期赚点伙食费。当然，我也怕回家干农活会把自己晒黑，把手弄伤。还记得2008年的暑假，我和宿舍的另外两个人去深圳一间保健公司做临时工，我们的主要工作是包装。后来，因为太辛苦，一个同学做不下去，中途走了。我与另外的一个同学继续做下去。当时，正值奥运热播，但是我们工作太忙，没有时间看。而且我们也没有电视。我们就利用下班后回家路上的时间，在一些商店看。两个女孩子，就站在门口，仰着头看电视。那样子现在想想都觉得好笑。但是那些日子却是我最怀念的。也是我过得最愉快的一个暑假。2009年的暑假，我去了东莞一家电子有限公司。这次的工作很杂，只要是他们生产的产品，我都会帮着做。最令我难忘的是“插件”，因为我插出鼻血了。插件就是把一些电容电阻之类的小零件插到线路板上，由于长时间低头抬手，加上饭堂的饭菜比较热气，去居然流鼻血了。今年，暑假将至，我不去打工了。我要回家，回家帮父亲母亲收割稻谷，重新体味农家生活。

每个人都有自己的成长之路，我的成长之路和许多同龄人一样。没有什么特别。只是我童年的一些经历让我从小就学会了独立。小时候，家庭生活很差。我从小就要跟着父母干各种各样的农活。洗衣做饭，喂猪喂鸡鸭，等等都要我做。农忙时节还有跟父母都田里干很粗重的活。这一切，都让我从小就学会了坚强，学会了吃苦耐劳。我也从来没有什么怨言。在我的成长之路里，我记得父母亲还经常打架。每次打完架，我就陪着母亲哭。这在一定程度上给了我心灵上的创伤。从三年级开始，我就要到几里外的学校去读书，由于路途遥远，我寄宿在校，只有每天中午才回家一次。住宿在校，这就意味着我要独立生活。在学校的日子里，我自己从家里带米过来蒸饭，菜也是从家里带过来的，是母亲做的咸菜干。而且远离了父母，我倒觉得自己的生活轻松得多了。至少不用面对他们的吵架。读完小学，我到镇上去念初中，路途更遥远了，只能一个星期回一次家。但是这时候，我已经完全可以独立了。每个星期回家只是帮帮家里人干干活，顺便把下星期要吃的米和菜带回学校。随着我慢慢的长大，我已经不需要家里为我担心了。特别是上了大学后，学费是我自己贷款，伙食费我通过自己做兼职赚的。与其他人相比，我已经觉得自己完全是一个大人了。

21世纪以来，科学技术已经深深的影响着我们的日常生活，尤其是计算机网络技术、电子信息技术的迅猛发展，使得手机、电脑等昂贵的奢侈品步入寻常百姓家，成为我们日常生活的必需品。记得那时候，整个村里就一台公用电话。给打电话带来极为不便。前几年，哥哥就给了一台很大的手机我父亲，有点像大哥大。前两年，那台大哥大也光荣退休，父亲自己买了一台诺基亚。平时，父亲就是靠着手机与我们联系。在以前，这种情况绝对不会出现的。正是因为科技的迅猛发展，使得科技产品越来越普遍，越来越便宜，让农民也用得起手机。除手机外，现在许多农村的人也用起了数字电视。甚至都有了家庭影院。过去的农村人，每天晚上吃晚饭，就是在大树下乘凉，然后又是早早的睡觉了。现在有了电视，他们就会聚在一起看电视，丰富生活，见识山村以外的世界。对于我们大学生来说，电脑是必不可少的生活日用品了。每天回到宿舍做的第一件事就是开电脑。利用电脑，除了联系朋友外，我们更多的是利用来学习。比如上网查找资料，搜索信息，等等。科技是如此日益影响着我们的生活，我们更要学习好科学文化知识。

在我这个古老的村庄里，还保留着很多风俗，准确来说也算是大量的封建残余吧。女儿出嫁，他们硬是说“卖女儿”，而且整个婚礼办得极其繁琐。新娘还没有出门前，要吃饭，吃完还要放几粒米饭到自己口袋里，这代表丰收，也代表多生贵子。当新娘站起来准备出门，她就会把一个红包放在刚刚坐过的那张凳子上，这时候，一个事先安排好的小男孩立刻坐上去。然后就可以拿走那个红包。这也与出嫁后生儿子有关系。出门了，要有伴娘为她撑伞，新娘走出门口不能踩在门槛上，一路上不许回头等等。按照乡亲们的说法，如果新娘出门回头看，以后的儿子就会长得像娘家人。在我们村庄里，有诸多的节日，像春社秋福，二月二、十月十等等。每一个节日，都有它特定的含义。春社就是春耕的时候，大家聚在一起，祈求风调雨顺，秋福就是秋收后，对神和祖先的谢恩。我听说很多地方过年，都是在自己家里设个坛，自己拜祭，有些家庭甚至不拜。但是在我们村里，却不是这样的。我们过年的时候，拜祭的是祖先，在我们村中央，有一个祖先的祠堂。相传，我们村所有仙逝的人的灵魂，在这一天都会回到这里来相聚。每年过年，我们全村的家家户户都会杀鸡宰鸭，摆上好酒，聚在一起拜。这是对祖先的一种尊敬，除了感谢祖先在过去一年对我们的保护外，也祈求新的一年的平平安安。此外，还有很多琐琐碎碎的风俗，比如女人生了小孩一个月后才能去别人家。哪家有人死了，不能随便去他家，如果要帮忙办丧事，一定要先讨个红包，至于红包是大是小不重要，要不不吉利。