文/皎皎者易污

总是那么想

想得脑袋生疼

也无法勾勒你模样

多少人

几许事

只剩下一个抽象

定远古城

汉初遗址

全都来自互联网

西风凉

回头望故乡

梦里

一地橙花香

在很多人眼里，87版电视剧和《红楼梦》原著几乎是等同的，也将它和原著一起共同艺术经典。正是出于这点，他们一开始就反对重拍，认为经典是无法超越的，重拍是没有意义的。但我是主张重拍的，87版是经典的但不是完美的，我们应该给历史一个超越经典的机会。

这个历史机会，落在了李少红的身上。只不过，她是临危受命，并非有备而来，匆匆上马，多少有些仓促。

这仓促，给整部作品带来了诸多瑕疵。不管是演技、服饰、道具，还是对原著的把握，都有负众观众最初的期待。在此，我并不想将它和87版进行机械的比较，只是想谈谈“感觉”。《红楼梦》为什么能迷倒我们？就是因为它能给我们感觉。李氏红楼呢？我们来看看几个经典的细节。

首先，来看看“宝钗发怒”。大家都知道，宝钗是标准的大家闺秀，温润敦厚，喜怒几乎不形于脸色。倘若一个人要真是永远这样，那还有什么可爱之处？所以，原著中的宝钗也有反常的时候。在元妃省亲后的那个端午节，宝玉和黛玉听了戏出来，跟宝钗搭讪，说宝钗跟杨贵妃一样丰腴，所以怕热不敢去听戏。宝钗就有点怒了，但还是比较隐忍的，只是冷笑了两声。结果窜出来一个丫头，找不到扇子了，不知就里地跟宝钗笑道：“必是宝姑娘藏了我的。好姑娘,赏我罢。”宝钗指着她道：“你要仔细！我和你顽过，你再疑我。和你素日嘻皮笑脸的那些姑娘们跟前, 你该问他们去。” 嗔怒之下，把丫头给说跑了，让宝玉和黛玉也很不好意思。而李氏红楼的宝钗，此时还是笑吟吟的，好像真的跟没事儿人一样，貌似她对自己嘴里说的话没有一点概念。这样，我们就看不出原来那样完美的宝钗也有失态的时候，原来生气的宝钗也是很可爱的。

接着，来看看“黛玉打赏”。在人们的印象中，黛玉整天就是吟诗作对，闲了还来点行为艺术，压根儿不懂人情，专会使小性儿、刻薄人。可这就是黛玉的全部么？原著也写了她的另外一面，主要是用两次打赏来体现的。第一次是赏宝玉屋里的小丫头，书里本来就是从侧面写的，李氏红楼也是按原著来的。更为浓墨重彩的是第二次，宝钗屋里的婆子冒雨来送糖果和燕窝，黛玉亲自跟她道谢，说：“费心”，还请她到外面吃茶。但婆子说，“不吃茶了，我还有事呢。”这话，黛玉也是听得懂的，于是笑着说：“我也知道你们忙。如今天又凉，夜又长，越发该会个夜局，痛赌两场了。” 婆子只好说了实情，黛玉还是笑着说：“难为你。误了你发财，冒雨送来。”同时还命人“给她几百钱，打些酒吃，避避雨气”。其言语之体恤，感情之真切，出手之大方， 是地地道道的管家小姐做派啊。可见，黛玉在人情世故上，并非一窍不通，一旦认真起来，还是有模有样的。只可惜，李氏红楼将这个细节一笔带过，婆子将东西放下就走了，我们看到的黛玉，依然是那个终日哭哭啼啼不会做人的黛玉。

原著的绝妙之处就在于，确定了每个人物的基本性格之后，再通过一些细节来使其多面化、立体化，直至在纸上立起来。而李氏红楼没有注意到这一点，将这些细节冷处理了，人物形象也随之扁平化、脸谱化，最后是大打折扣。

上面提到的两个细节，仅仅是对人物形象展示得不够充分、不够到位，接下来要说的这个细节，则是对整个原著的歪曲，也是李氏红楼得不到大众认可的最大缘由。

这便是“黛玉之死”。好一个多情风流的女孩儿，由于无法保全自己的爱情而香消玉殒、含恨归天。面对如此纯粹的爱情，如此干净的生命，我认为，我们每一个人都应该心存怜惜、悲悯、甚至敬意。完全超乎想象的是，在李氏红楼中，黛玉居然是——裸死！她头发蓬乱，一只裸着的膀子左拉式地从床上耷拉下来，胸部以上完全裸露，双脚也完全裸露。难怪有人说，李少红拍的不是《红楼梦》，而是《青楼梦》。是的，《红楼梦》不是粉戏啊！我们还是来看看原著是怎么回事吧。黛玉快不行了，紫鹃在走廊里哭得很伤心，李纨道：“傻丫头，这是什么时候，且只顾哭你的！林姑娘的衣衾还不拿出来给他换上，还等多早晚呢。难道他个女孩儿家，你还叫他赤身露体精着来光着去吗！”她是在催促紫鹃，赶紧给黛玉穿戴了，好让她“质本洁来还洁去”。这是很明显的，难道李少红会不明白吗？退一万步说，就算紫鹃当时没有来得及，难道从黛玉咽气到贾母探视的这么长一段时间，还不够吗？要知道，贾母当时是在参加宝玉和宝钗的婚礼，正在兴头上，一时半会儿是过不来的，就算她有这个心，旁人也不敢通报。可以想象，这中间到底有多长的空挡，那为什么在贾母来看的时候，黛玉还是那一副情形？李少红的说法是：“你不觉得这种死法很震撼吗？”原来，她不是不明白原著的意思，而是故意这么做的。作为全书的的高潮，李氏红楼却将它处理得如此离谱，也太低估观众对红楼的那份儿感情了。难怪有人要求导演删除画面，向观众道歉，因为这种死法真的很不体面，非常难看。

除了变质处理上述细节外，还直接抹掉了很多经典细节，比如说，凤姐弄权、湘云拾麟、香菱学诗、龄官画蔷等等，全部消失得无影无踪。李氏红楼以通行的一百二十版本为参考，要将全书的每一个细节都拍下来，当然是不现实的，删改是在所难免的。既然是打着尊重原著的招牌，那就应该把原著的精神展示出来。要知道，这些细节都是原著的精魂所在啊，正是有了它们，书里面的人物才活灵活现，故事才异彩纷呈。而如今，把它们通通排除在戏外，那戏里还留下些什么？如此看来，李氏红楼不过是照着《红楼梦》的样子，走了一个过场而已。

三国时，建安诗人曹操的《短歌行》、曹丕的《燕歌行》等，都是模仿乐府诗的作品。

南朝时，宋人鲍照模拟和学习乐府，得其风骨，自创格调，写成《拟行路难》（18首），发展了七言诗，以七言为主的歌行体初步形成。

初唐时，以卢照邻的《长安古意》、刘希夷的《代悲白头吟》与张若虚的《春江花月夜》的出现为标志，歌行体正式形成。

此后，尤其是盛唐时期，很多著名的诗人都写过歌行体，如李白的《长歌行》、杜甫的《兵车行》、白居易的《长恨歌》等等。

需要明确的是，这种体裁的诗歌有的沿用了旧乐府的题名，如如曹操的《步出夏门行》、李白的《蜀道难》等；有的没有沿用，同时标题中也没有“歌”、“行”、“歌行”这样的字眼，比如说杜甫的《三吏》、《三别》。那么，如何判断一首诗歌是不是歌行体？就得看诗歌的特点了。

关于歌行体的特点，古今中外都有很多学者在研究。说法很多，在这里就不作归纳了，生怕有所遗漏，误导了各位。就选一些有代表性的观点直接贴在下边吧：

明代文学家徐师曾在《诗体明辨》中提到：放情长言，杂而无方者曰歌；步骤驰骋，疏而不滞者曰行；兼之者曰歌行。

清人钱良择在《唐音审体》中说：歌行出于乐府，然描事咏物，凡七言及长短句不用古题者，通谓之歌行。

日人松浦友久在《中国诗歌原理》中对歌行作如下界定：一是采用的“……歌，……行，……吟，……行”这样的歌辞性诗题，二是大致采用作者个人的第一人称视点，三是作品的意图由作品本身来完成，表现手法由乐府的“多用寓意”变为“多用直叙”。

当今学者王从仁的《初唐歌行体制溯源》指出，七言歌行的句式来源于七言古诗，每个单元的体制，则来源于音乐上的四句一解；其次，韵脚的频繁转递，源于六朝小赋；再次，在诗句的平仄调配上，则源于新起的律诗；又次，各单元的蝉联，则吸收了六朝民歌的顶真手法。这些因素熔铸一炉，锻炼出一种全新的体制，形成了独具风采的七言歌行。

当今学者葛晓音的《初盛唐七言歌行的发展――兼论歌行的形成及其与七古的分野》指出，其特征有二：首先是七言古诗乐府歌行化。初唐人不仅高密度地综合使用前代七言乐府中已有的各种字法和句式，而且还能使高密度地使用多种复沓排比句式的作法与篇意章法配合默契，相得益彰。其次是篇制宏伟，铺叙繁富，挥洒淋漓，将梁陈七言乐府宜于长篇赋写的特点发挥到了极致。

百度：一、篇幅可短可长。二、保留着古乐府叙事的特点，把记人物、记言谈、发议论、抒感慨融为一体，内容充实而生动。三、声律、韵脚比较自由，平仄不拘，可以换韵。四、句式比较灵活，一般是七言，也有的是以七言为主，其中又穿插了三、五、九言的句子。

唐朝是一个诗歌的王朝，古体诗和近体诗都达到了空前绝后的繁荣。只是，歌行体作为古体诗的最高形式，遭遇到了我国古代诗歌的成熟形态——格律诗。在宋之问和沈全期的推动之下，格律诗得以形成，并被后世奉为我国古代诗歌的基本形式。的确，貌似从唐朝之后，就很少看到用歌行体写成的诗歌了，难怪，歌行体也被说成是“唐诗的一种重要体式”。

那么，歌行体是不是在格律诗出现之后就走向了没落？关于这方面的论述比较少，至今也没有发现什么说法。还望各位不吝才学，点拨点拨小女子，先行谢过了。。。。。。

文/皎皎者易污

我坐在长长的凳子上，

你将头枕在我的左腿上。

说：

中午吃了好多肉喝了好多酒，

头晕。

我一边听你说话，

一边闻着你的酒气。

突然，

我的腿抖了一下。

你惊叫一声，

问：

你怎么了？

我说：

有蚊子偷袭。

于是，

你重新躺好，

伸出一只手来，

胡乱摩挲，

喃喃地骂到：

敢咬我宝？

我让你灭族。

我费力地将你的手放规矩，

掏出一本书来开始看。

当然，

我一手捧着书，

一手护着你。

我怕你从50cm宽的凳子上掉下去。

不一会儿，

你安静了，

一点动作也没有了。

我习惯性地低下头，

看你深深藏在脖子里的嘴角。

果然，

有透明的液体在流淌。

我用纸巾将它们轻轻地擦掉。

我以为，

你可以安稳地睡了，

可你的双手却在胸前合成了一个十字，

嘴里哼哼唧唧。

你是梦见天使了吗？

我没有打扰，

反而笑了。

只是，

你的哼唧越来越急促，

双手保持着十字的姿势使劲地指向左边。

哦，

我知道了。

我掰开你的双手，

用左手代替了你的左手，

用右手握住你的右手，

挤压、揉捏、放好。

我又开始看自己的书。

这是一本纯理论的书，

没有动人的情节，

也没有滑稽的幽默。

我努力作出认真的模样，

争取和书中的严肃达成默契。

越是假装就越觉着搞笑。

这时，

我听到了你的笑声，

一看还露着三五颗白牙。

你没睡着，

在笑我？

欠扁？

观察了十秒，

你没有别的动静。

我想，

这回你一定是梦见了菩萨，

而菩萨又一定许给了你什么幸福。

这幸福，

为何不拿来与我分享？

于是，

我弯下腰，

在你刚刚扬起的眉头上吻了一下。

觉得不够，

又再吻了一下。

关于作者：

真实姓名：陈琦

QQ：179641864

邮箱：jiaojiaozheyiwu@hotmail.com

电话：13810634113

人说，过了25岁的女人不要随便换工作。不是工作需要你，而是你需要工作。可是，一个搞忘了自己年龄的女人，她没有这个概念。她不高兴了，想换就换，从不在乎明天还有没有饭碗。

人说，男大当婚女大当嫁。哪个多情的女人不想为心爱的他披上长长的白纱？当他对她说，过段时间要向她求婚了，让她有个思想准备。她怅然。仿佛这一生的日子，就只剩下柴米油盐酱醋茶。

人说，人是一截一截的活，到了哪一截，就该有哪一截的活法。她没去算过，已经走过了多少个截；她也不知道，如今走到了哪一个截，应该是哪样的一个活法。

活到这个份儿上，是白痴是糊涂，还是半醉半醒间的有意识？

从一群年轻人的聚会上归来，彻夜未眠。那些年轻人身上活泼泼的热腾腾的东西，她自己也曾拥有过，但是，不知道从哪一天起，开始渐渐远去。

事实上，他们并不都比她年轻。这更让她感到世事艰辛生活多磨。以无比美丽之青春，混迹在这繁华城市，就像柔软的锦缎遭遇了冰冷僵硬的现实，擦不出梦之花火，而只能磨蚀掉原有的光泽。

那所谓的青春，是不是应该强硬一些？

透过半掩的帘子，正好看见一轮满月，有些晃眼，还在窗棱上泛着白点。她从来没有见过这么明亮的月亮，因为月亮只能反射太阳的光芒不能自己发光。为了变得更亮，月亮必须尽量用自己的身躯去迎接太阳，这一夜，它终于将自己全部暴露在阳光之下，终于让自己变得最亮。

月满则亏。今夜，它是这么的圆着亮着，明晚，就不再依旧。

其实，月满月亏，只是银河系的规律。月亮努力不努力，只是她主观的想象。这种想象，有没有道理无关紧要，要紧的是岁月依旧静好，而她却在渐渐变老。

自古红颜恐迟暮，她亦不敢笑春风。女人对岁月的恐惧，任何安慰都不能触及一二，都是无关痛痒。她只幻想，有一支神奇的竹槁，可以让她在时间的长河中，逆流而行。可是，谁来给她这一支神奇的竹槁？

青春尚未散场。她已经不知道该向前看，还是向后看。向后，是回不去了；向前，必将证实那个关于美人迟暮的预言。

 那么，到底是向后，还是向前？

                ——敏思诗社2010年“春之声”诗歌创作大赛投稿

          文/皎皎者易污

正月初三夜，东西长安街。

一望银花树，灼灼如相约。

往来有情人，皆是他乡客。

我亦他乡客，旁无护花人。

相彼树与客，形单影子孓。

忆昔且笑之，一声叹长嗟。

来此不千日，已忘故乡月。

人离乡土贱，古人有断决。

侧身南望去，关山重隔绝。

遥想青烟袅，欢愉应不缺。

腊梅香未殒，春风暖竹节。

何似这北国，风彻肤欲裂！

亲友常相问，可有思乡结。

非我恋繁华，不生归心切。

怜我少年心，至今未了却。

再等三五年，踏破城与阙！

离伤

           文/皎皎者易污

曾是那举案齐眉，

今落个劳燕分飞。

不爱不恨不相随，

绵绵爱恨已成灰。

              文/皎皎者易污

四时好景不在春，

偏爱叶落雪降临。

昨夜秋雨迎客至，

卷帘尚还舞窗棂。

雪女何事急登门，

岂知人间秋未尽？

秋草秋叶秋风情，

惹你下凡乱节令。

这种飘零的苦，是一个超级强大的气场，严严实实地裹住了生活的方方面面。

吃。。。

这个问题应该由农业来解决，北京不是农业城市不能自给自足，几乎全靠外面供给，而且种类有限。不过是土豆、白菜、番茄、黄瓜、豆芽、豇豆、四季豆、萝卜、胡萝卜、芹菜、韭菜、冬瓜、南瓜、丝瓜、茄子，很多时候它们长得很畸形，一看就觉得基因有问题。一年四季都是这些菜，冬天更少，因为连地里的虫子都冻死了，农作物根本没有，要靠大棚或者从南方运过来。

我已经不知道什么是时令蔬菜了，我已经不记得曾经吃过的菜是什么样了，我已经想不起爱吃的菜都叫什么了。

说起来很沉重很纠结——

当然这里的主食很丰富。米饭比南方的好吃。

穿。。。

这个问题应该是最好解决的。能淘能侃的话，可以去动物园，价格基本都能接受。要品质的话，从低档到高档再到顶级的奢侈品牌，应有尽有。

住。。。

这个比吃更愁人。从08年2月份开始，我们周末就要开始第六次搬家了，从南五环到西四环，到西三环，再到北五环，把北京从南到北住了个遍。

不知道是我过于挑剔还是真的迫不得已。其实我也没有挑什么，就是要一个厨房和一个厕所，外面的路上不要太脏，然而这个要求在这里很奢侈。

行。。。

头疼。公交4毛起，就是很堵很挤，本人曾经多次有过一个小时等不上车的经历。地铁2块，堵是不堵了，也很准时，不存在等不上的情况，问题在于，车来了你上不上得去。通常，一辆地铁过去了，站台上还有无数人在等待。因为停留的时间有限，车上的人又太多，等人家下完时间就差不多了，甚至，连下都下不完。

要了解外地人在北京的生活状态，公交和地铁是最好的场所。

经常会看到，一个窈窕淑女双眼浮肿肩带打结。

经常会看到人们在车上吃稀饭包子豆浆油条，完全把这里当成了餐厅。不在乎车内乎是否安全卫生，也不在乎旁人是否喜欢那种味道。也许他们不是不在乎，只是顾不上。

经常会看到人们空洞疲惫还带有睡意的眼神。

经常会闻到边上的男或女，身上发出至少三天没有换洗的恶臭。我有时候会挪开，有时候不会。我在思考他们的生活，他们多半住的没有厕所的房子，到公共浴室有点远或者不舍得每天花5块钱洗澡或者在卧室洗澡太麻烦。

我感到，我来的不是一个高度发达高度文明的城市，这里残留着太多原始的痕迹。

也许，贫富分化太严重，人群差异太悬殊。

既然如此不堪，为何还要继续赖着？原罪。原罪。人的劣性根，就是这样贱。

因为没来漂过，总有遗憾。漂了，还可以选择叫停。

漂泊是一种资格。但是，我将在适当的时候停止。

我想再给自己一点时间。

“芳儿，芳儿——”

那个声音在不断地提高分贝。

“芳儿，妈妈走了。”

等我发现一只从窄缝里挤出来的并且在不停地挥动着的手时，车已经开远了。

我对着那车喊了一声：

“你走吧——”

我不知道车上有没有人听见，也不知道妈妈有没有听见。

这是妈妈第一次出远门，她要跟同伴一起，我和弟弟要上学，于是，我们没有一起出门。

她在车上叫我，一定不是偶然。

当她的车路过我的校门时，她一定是抱着侥幸，向着窗外久久地张望。

终于，老天没有辜负她。

我们家里养过猪，每当猪长大到200多斤的时候，大人就会找了收猪的，看看圈头的那个猪最有膘，杀了卖肉最划算。眼神里那个羡慕啊，恨不得这群膘肥体壮的猪都是自己的，还和旁人窃窃私语，夸着主人的贤惠和能干。

那帮人就是带着同样的眼神，在老板带着炫耀的许可下，把我们这些直勾勾盯着电脑的人当牲口打量了一番。老板好像是在告诉他们，你看我多有本事，找来了这么一群朝气蓬勃的人，我用一点点粮食饲养他们，他们就拼命地为我卖力。

我们的人格，无异于一头牲口，尊严扫地。

我生怕是自己看人不怀好意，生怕误会了给我们生计的老板，一直没敢正视这个想法，没对任何人提起。

可是后来，老板自己证实了我这个恶心的想法。

周一例会上，重新调整了部分人的工作，老板问有谁还不清楚自己所属的部门，可怜的zy举手了，说不知道。

老板笑了：“我估计就只有你不知道。你就跟wy一样，什么都干，就是一打杂的，哪儿需要你就把你往哪儿指。”

好一个打杂的！

大家都笑了，说老板真幽默。

我也笑了，无奈、嘲讽以及苦涩。

上周末我陪朋友去北京CY医院看病，从一个月前她说要去医院开始，我就在不断的给她打预防针。

如果说是一般的病，我是断断不会同意她去那什么医院的。像普通的头疼脑热，我都能给她治好了，不用去招惹那些麻烦。

千万别说我讳疾忌医啊，我是被逼的。小时候生病我可喜欢看医生了，看完了，不用吃药病就好了。

记得我刚来北京，正值夏秋交替，一来就生病了。不知道是气候的原因，还是真的得了什么大病，我没敢忽视，没敢妄自论断，没敢去小诊所看，去了传说中比较适合的FT医院。

先是挂号，等了半天。挂号的同时，给了一个病历本。

然后是寻找科室，排队，又等了老半天。

轮上了，医生头也不抬地问了一句话，哪儿不舒服。我回答了一句，正要说下一句，医生扔给我一张单子，说拿着这个到什么地方做什么常规。

我照做了。心想，可能这个检查出来了，医生才能分析病情吧。

化验结果出来了，再去找医生。

他是一个上了年纪的老头，看着那个化验单，笨拙地移动着电脑鼠标。“我的病那么严重吗？连老医生都不能下结论，还要在电脑里查资料。唉——”心里可害怕了。

“到底是什么病啊？”我着急地问了。他没理我，继续盯着显示器。

终于，他定住了。目光从屏幕移到了键盘，再缩回手来，朝着enter键使劲地按了下去。

随后，又开始移动鼠标。一张印着黑字的白纸，从边上的打印机里冒出来了。

他把那张纸递给我，说去药房取药。

啊？这就看完病了？

白纸上“黑然”印着诊断结果：****。可这是怎么引起的呢？我应该注意些什么呢？以后要怎么防范呢？一句交代都没有，什么狗屁医生啊？！

记得小时候生病，不外乎就是一些普通的感冒。医生总是很仔细地问遍的耳目喉舌，然后给讲一番道理；开一些药，也有很多的嘱咐。我很听医生的话，觉得他们说得很有道理，都是自己不小心才生了病。于是，就努力地让病快点好，好了之后就照着医生的话做，再也不要生病了。所以说我能治一些头疼脑热也不是很夸张，那些常识我早就普及了。

当时我很气得慌，不仅受不了他的冷漠，也接受不了他的诊断结果，太不靠谱。一个病状的出现，应该是多方面的原因，哪里是用仪器和电脑，机械地一条直线操作下来就能找到根源的啊？

我把那张纸扔到了医院门口的垃圾桶，也没有去他们的药房买药。幸好男朋友家里是开诊所的，他也有一点医学常识，帮我分析了一下，包括很多那个诊断报告上没有的东西，觉得病的根源应该再哪里。后来去买了药，和医生的开的不太一样。结果就不用明言了。

朋友一说要去CY医院，我的心里就拔凉拔凉的，生怕她花钱买罪受。像我上次的挂号费、化验费、诊断费等等，真的是丢在水里连气泡儿都没有冒一个。可是，我不能阻止她，因为她的病事关香火的传承。只是跟她说，要有心理准备，未必能得到你想要的结果。

CY医院是北京某大学的附属医院，比我去的FT医院牛叉多了，当天是挂不上号的。于是，我帮她在网上查了一通，得知要面见医生的尊容真是太不容易了，而且那次见面还会相当的短暂。

朋友拨了我给她查到的电话，确认了我给她说的流程。

她丢下生意，去医院排队，买了医疗预约卡。

回到家里打电话预约医生。第一次，居然连一周内的都约不上了。过几天又约，终于约上了上周末。当然，这只是意味你能挂上号而已，并不代表不用挂号了。

我和朋友来到CY医院，开始了那一系列流程。

见到了医生，问怎么回事。

朋友说：“我就是想来检查一下，怎么结婚半年了还没有小孩？”

医生说：“那个应该到不育不孕科，而且应该是在一年以后。”

我以为，没事了，可以走人了。你想啊，人家的病跟你这里又没有关系，那就不用你看了呗。

然而，那可爱的妇科医生是多么善良多么为人着想啊，问了几句无关痛痒的问题，还是扔出了一张单子还是让人去做常规。

我就问我的朋友，你觉得有必要吗？你那些问题，平时注意一点就好了。

她还是坚持要做，好像来到了医院，不把钱花出去心里就不爽似的。

她去检查了，医生用enter键给她打印了两张药单子。一张中药的，一张西药的。

我们去缴费、买药。我看到人们手里，至少都拿着两张单子。陪同的人员，帮着排队，一个在中药窗口，一个在西药窗口，还有一个在缴费的窗口。

一个女药剂师坐在窗口外面，一张一张接过人们递去的单子，放在一个塑料篮子里，跟吃麻辣烫用的菜篮子一样，递给窗口里面。空篮子不断地递进去，装满药的篮子就不断地递出来。我亲眼见证，一个篮子里的**胶囊不下30盒。我的个天啊，什么病啊，要吃那么多同样的药？还有好几种别的药，相对要少一些。

每当有药篮子递出来，人们就从自己的手提包里拿出一个大大的塑料袋，呼啦啦地把药往里面装。不然，后面又有药出来了，就挡别人的路了。这情形，咋就跟在超市里结帐不差毫厘呢？

不断地排队，不断地等待，终于可以离开了。朋友好像还挺庆幸，说才花300来块钱，不多啊，就是太麻烦了，说要来要来，都等了一个多月。

可是，这300来块钱，可以不用花的啊。你想知道的是为什么没有孩子，医生给你的答案是时间还没到。你的求医经历可以到此结束了，接下来的一切，好像没有必要吧？

我没有跟她说这些，只是希望她在半年之内怀上小宝宝，真的不用再来医院了。

我不敢否定当今先进的医疗技术，也不敢否定医生们的数年苦学（医科大学比普通大学都要多读一年的），我只是很质疑——

“头痛医头，脚痛医脚”，是人们一贯反对的。然而，医院的分工很明确，医生们的术业也有专攻。假设我的头和脚都疼了，那我应该去看头还是应该去看脚呢？或者应该两个都去呢？因为看头的医生不管看脚，看脚的医生不管看头。

医生们不假思索地用enter键确诊我们的病情，到底是业务熟练还是不负责任？或者我等都是愚民不值得他们略为讲解呢？

我有些愤怒，女的到上面，怎么就晦气了？

不由得想起很多类似的事情。

我生在农村，还记得小时候，老人们总是跟我说让弟弟先洗澡，然后才是我洗。我不明白是什么意思，只是觉得“爱幼”未必就非得这样。由于比较自私，这在我并没有形成规矩。

还记得妈妈在江边洗衣服的时候，我总是在旁边嬉闹，有意无意地从衣服上跨过，妈妈就会说，别跨弟弟的衣服。我觉得好奇怪，那么多衣服，有她的还有我的，为什么就弟弟的不能跨呢？

前段时间，妈妈来了北京，跟我和男朋友住在一起。我跟男朋友老是打打闹闹，说的来劲的时候，就用手拍拍他的脸。妈妈就在旁边说：“你怎么老是摸人家脸呢？”我说高兴啊，打着玩玩。妈妈说：“也是你们现在不讲究，以前那些老人肯定依不得这些。”我问，这还有讲究啊。妈妈说：“那是啊，老人们说女的不能摸男人的脸，不然好运气都摸没了，不吉利。”

我这才恍然大悟。原来小时候听来的一系列教诲，精神都是一个：女的对男的要敬畏，否则会让他们不吉利。

还有一些事情，我没有经历过，但是在书上看过也听人们说过。在有的地方，女的不能在房间里面生孩子，尤其是不在婆家而在娘家或其他亲戚家的时候，要到牛棚马棚猪圈里面去生。谁家生了孩子的第一天甚至好几天，人们都不会去他们家，否则就“踩生”了，回家还要挂红什么的。因为生孩子是件相当污秽的事情，会让人家倒霉好几年。

这些现象，真正是将“男尊女卑”四个字演绎到了极致。几千年的封建社会，留给了后代太多的东西，以致于愚弱的我们分不清是精华还是糟粕。

我想诅咒，可是，我该诅咒谁呢？我想抨击，可是，我该抨击谁呢？

我的妈妈有这种思想，可她有错吗？一个普通的农村妇女何以堪负历史的千年罪状？只是很幸运，她对我们的爱，已经超越了历史的成见，经过我的一再反驳和“说教”，也不再介意我摸男朋友的脸了，至少，言辞上是没有了。

妈妈的思想，来自上辈的遗传。然而，她在外面也很多年了，对那些东西已经没有那么迷信，或许也曾怀疑女人的行为和男人的运气之间，并没有必然的联系。

可还有好多人，窝在村子里，看不见外面的世界，继续着女人上位男人晦气的愚昧，谁来解救他们？

8点刚过，我就到了站牌边等车。

一上车，居然9点整。

我站在牌子下，伸长脖子，望着车来的方向。

很多人跟我一样。

那些车从中关村开过来，来得不是很顺畅，就跟便秘似的。一下子，来好几辆，在我们跟前短暂停几秒，装上我身边的一些人，走了。于是，剩下的人便焦急而又无奈地等待下一个“一下子”。那些来了又走了的车车，像跟我无关似的,其实，就在几秒钟的几秒钟之前，我还yy着它们就是699。

等了一会儿，我开始不耐烦，幸好带了口香糖，拿出一片开始嚼。看看手机，已经8点27了。再等下去，我可能会迟到。

突然想起林黛玉的诗：“愿侬胁下生双翼，随花飞到天尽头。”我把它改了改：“愿侬胁下生双翼，自己飞到公司头。”

一个公交车启动，卟的一声，就跟放屁似的，地上的灰尘蒙了我一脸。我连头也没有回，因为我yy着后面的车车啊，我不能错过699啊。

一个衣衫破旧的老婆婆牵着一个衣衫同样破旧的老公公，追着要上一辆公交车。幸好，当最后一个人上去之后，他们正好来到了车门口。老婆婆没有立即上去，她往侧边站了站，松开了握着老公公的手的手，想放在老公公的腰间，护着他让他先上。老公公肯定比我更明白她的意思，非常笨拙地用那只刚被松开的手，往车里划了划，意思是让老婆婆先上。

于此同时，他的嘴里流出来一线口水。于此同时，车里传出一个声音：“快上吧，下里巴人！”于此同时，广告牌边等车的两个男生，说了一句“下里巴人，哈哈。”

我顺便把站牌边的所有广告都看了一遍。

口香糖已经没有任何香味，几次想把它吐掉，但是又怕没有了它我会更无聊，于是在要吐掉的瞬间又把它收了回来，咬到嘴了。

再一看手机，8点40了。

唉——

要不打车吧，也许还来得及。

我一回头，嘿嘿，果然有人等不及了，拦下一辆taxi，丢下我们，走了。

可是，我为什么要打车呢？本来花4毛钱就可以解决的问题，我为什么要花40块钱（也许会更多，没打过）呢？说不定，再等等就真的来了。

又来了一拨车，郁闷，还是没有699，我又一次yy了。

现在连打车都来不及了。

估计快9点了，我想给单位打个电话，说说情况。

因为我觉得，在毫无办法的时候，你自己胡乱做点什么，或许就能改变一下这糟糕的处境。

结果呢，周末手机没电自动关了，没有储存的信息都找不到了。后悔没有记下同事们的手机。只好哭丧着脸给学良打了个电话。

果然，不出5分钟，一辆699在我的yy中姗姗来迟。

上车了，我什么也没有想。只在心里骂了一句，我操，居然等了一个小时。

车永远都是那么堵，哪怕是下班回家。坐在车上的人，眼神空洞呆滞，好像回家的路长得看不到尽头，心里面不敢有任何盼头。

我跟学良说，坐在这样的车上，我烦得不行，累得不行。他说，那还不如什么都别想，反正都是个堵。连公交车自己都说了，“堵车别堵心。”

我想也是。

于是，我又很晚才到了单位，没看手机，但应该比上周一要早。

怎么办呢？有一个办法，而且是仅有的一个办法（别跟我说搬家，我们已经搬得疲惫了，也别说买车，目前还不现实），那就是早起啊，少睡一个小时。刚看了小马的博客，他就是这样的嘛，宁愿早到公司一个小时，也不愿意堵车。

呜呜~~~~~~~~~

真那样的话，我就~~~~~~~~~~

去年四月，回家短暂地呆了两天之后，没过多久，我就长途越度关津，来到这拥挤的北京城，开始了漂一样的生活。

很久不谋亲人面……

爸说，他买上了明天的车票，问我回不……

我疯狂想家.....

我在网上轻轻一搜，便搜到了这张图片。

这天，这水，这绿，这蓝，好熟悉，好熟悉，我的生命在里面浸泡过......

不管是这温润丰腴的夏季，还是那山寒水瘦的冬日，我总是很享受，很享受......

我家在岛上，左边，有两条船的地方

 太极湖，位于武胜县烈面镇。嘉陵江挟秦岭风雪一路奔腾，入武胜县境，沿东关沱、西关沱，左环右绕，盘曲而成阴阳太极图形；修建东西关电站，拦河筑坝，蓄水成湖，旅游胜景太极湖由此而成。太极湖之特点全在于水，一是水面辽阔，烟波浩淼，碧水连天；二是水质清净，明洁可人，极少污染。此外，两岸景点林立，十里松林，青黛蓊郁；石锤石鼓，传说动人。汉初古城遗迹，锁定一段历史；湖面沙燕闹春，引来万般风情。巍巍大坝犹如长龙卧波，人造船闸恰似鬼斧神工。狮子山，太极岛，云蒸霞蔚；神童峰，逼真传神。

2008年的春节，我是在学良家过的。

得知我和他们家所有的孩子一样爱吃苹果后，叔叔阿姨就盘算着要多买一些，放在家里慢慢吃。

粉得透明的红富士已经买了两大箩筐，但阿姨还觉得不够，还想买。

有一天，我和学良正在削苹果，阿姨在里屋说：“哎呀，忘了忘了......”然后抱着一包东西走了过来。原来她前几天买了十几斤青苹果，放在塑料袋里忘取出来了，打开一看，芝麻般的斑点已经悄悄地爬到了青色的果皮上。我们都觉得扔了可惜，不如削开看看，里面要是没有坏的话，还可以做成苹果罐头。

于是，阿姨接过我手中的水果刀，捡好一点的削。我和学良一边帮着捡，一边说：“没事的，罐头也很好吃啊。”

“你俩得替我保密啊，老头子老说我丢三落四，这事可不能让他知道。”

这个时候，一阵钥匙的声音传来。

“不该回来的人回来了。”阿姨没有抬头，只是转过身背对着门口，一刀削去了半个苹果。

“你们躲在小屋干啥呢？”叔叔似乎觉察到里面的气氛有些神秘。他的脚步声越来越近，阿姨随手拿过一本书将果盘盖住。

“爸，没啥，没啥。”“刚有个好看的电视，我找给你看啊。”学良抢在叔叔之前，掀开帘子走了出去。

看见阿姨和我蹲在地上，阿姨的胳膊肘在不停地晃动，叔叔哈哈地笑了：“削个苹果至于这样？”

他们俩去看电视了，阿姨的神情明显轻松了。

几十年的老夫妻了，这么点事好像没有必要掩饰，但是她掩饰了，就像在半生不熟的人面前那样，将自己的粗心悄悄地藏起来，她怕叔叔说那句常说的话：“你看看，你看看——”

或许，这种怕，只是因为尊重，因为爱。

我突然想起，她前几天说过要去浙江。

她终于想通了，终于启程到她爸爸的身边去了。

记得过年之前她曾和我讨论过这个问题，那些短信现在我还保留着。她说：“可是我长大了，我有自己的思想了，再也不像小时候了。他就是那种封建思想，想我在他的身边做个乖乖女，哪儿也不去。”

封建思想，和一个50多岁老父亲的思念之间，娟轻易地划上了等号。

父女之间的天伦之情不是时代的产物，不管如何物换星移，它都应始终如一，

我们批斗封建社会，说它是万恶的，要将昔日的毒苗铲草除根。这种观念本身就过于极端。并不是越革命越好。

虽然，我和娟相识在十几年以前，是一生中不可失去的朋友，在没有音讯的日子里，我们各自使出一些看似愚蠢的招式来需找对方，但我还是不能去猜测，她将做出什么样的决定，不知道她是不是要为了所谓的自由，背叛自己在这个世界上唯一的亲人。

《梦里三年已是秋》

    因为怕你在鲜艳的人群中把我迷失
    所以我变得如此苍白柔弱
    因为想对你低诉的话语太多太多
    所以我只能静默
    因为每一条苦涩的泉
    正在我的胸中婉转流成爱河
    所以我的泪水也日渐干涸
     (本诗为陈晓旭15岁时作品，据说全诗较长，为一个系列，曾在《青年诗人》连载)

《柳絮》

    我是一朵柳絮，
    长大在美丽的春天里；
    因为父母过早地将我遗弃，
    我便和春风结成了知己。
    我是一朵柳絮，
    不要问我的家在哪里，
    愿春风把我吹送到天涯海角，
    我要给大海的角落带去春的消息。

《给十七岁》

    我忽然想起
    一个淡忘已久的角落
    滚滚红尘淹没的足迹
    尘封在书架上的十七岁和错过的花季
    阳光里晒着被雨淋湿的记忆
    也许不该拿出来晒
    让它永远沉浸在心里
    树梢上挂着结冰的月亮
    仿佛要在某个黄昏凋零
    而她始终不肯弃枝而去
    十七岁啊可怜的十七岁
    什么时候我变得如此冷酷
    把十七支蜡烛一口吹熄
    也许我应该在大脑里
    另缝一只口袋
    把十七岁的梦全装进去
    那样即使在无人的世界独旅
    也不会感到丝毫的孤寂
    而现在我只能在清明时节
    燃十七只檀香
    奠祭我的十七岁
    祈告所有的梦到天堂相聚
     (此诗约为23岁所作)

《无题》
    我梦见我去了
    乘着一缕灰色的云
    飞过那片阴暗低吼着的海
    在那荒凉的，悄无声息的彼岸停下
    这里是忘川
     (此诗为陈晓旭1994年所作)

《石竹》

   虚怀亮节生石隙，
   春露秋霜染青衣。
   风骨不朽作书简，
   留与人间写传奇。
   （时间大概是1991年秋天）

《幽兰》

   敛身幽谷远尘埃，
   天光云影任徘徊。
   不须天风来相催，
   自在花儿静静开。
     (此诗为陈晓旭一亲友提供，约为2006年前后所作)

《无题》
    如果我死了
    你是否失掉一些欢乐
    为了我,是否会让你哀伤
    在心头上停留片刻
    在灯火辉煌的舞会上
    你是否会感到孤独
    在朋友们热烈交谈中
    你是否会在角落里沉默
    在甜梦萦萦的仲夏之夜
    你是否会感到一丝凉意
    在冬日雪花纷飞的清晨
    你是否会感到寂寞
    当世人已将我名字淡忘的时候
    你是否会在心底
    悄悄地为我唱一首

周汝昌先生悼陈晓旭诗

  花落人亡一怆神，
  荧屏幻影也成真。
  朱楼十二群芳首，
  葬了残红葬自身。
  豆蔻年华十四初，
  燕都芳境聚仙姝。
  回眸廿载红楼在，
  曾为片名讲梦书。
  书中黛玉
  影上黛玉
  人间黛玉
  三玉相遇
  乃有晓旭
  三玉既逝
  红楼悲剧
  小诗悼之
  红颜如絮
  解味周汝昌

陈继平 绛珠晓旭诔

   　呜呼！时维春尽，序属夏初，无可奈何之日，春残花落之时。俗世无缘，晓旭魂飘永逝；幻虚有幸，绛珠泪尽来仪！泣不完清清泪，剪不断郁郁忧！人间圣玉，撰诔以悼仙姝；仙境妙真，回眸来慰伤愁！

　　几字方成，此心已碎！情寄梵音，悲尽哀歌！卿如有知，情与心和；天若有痛，泪携梦过！

　　忆卿往昔，情凝红楼之梦；感卿彼时，魂附红楼之颦。辽宁玉女，绝代佳人！仙姿绰约，瑶池仙子怀妒；玉魄清纯，吴宫西子含嗔。雪芹妙笔留影，王导慧眼识人；飘飘而至，一朝入主红楼；喁喁而泣，千古留芳红尘！手把花锄，悄葬人间春色；情抒笔底，怅写世事迷津。清风有梦，难忘潇湘之竹；冷雨无情，犹思孤馆之芳。便把心怀，悄托晓旭：怡红多情，为卿再慕凡尘；沁芳有义，落花百转留香。仙风飒飒，玉影飘飘，貌如黛玉无异，才与潇湘同强。红楼有卿，曹公无憾；银屏有卿，影视留香！冰姿玉影，锦心华章。白云悠悠止步，为赏红妆；绿水绵绵抚弦，邀与流觞。

　　人岂无叹，谁能讲明：红楼为旭而写？旭为红梦而生？孤标傲世，滚滚红尘无二；遗世独立，芸芸众生难并！谁料纤柔弱质，却不心恋银屏；岂知玉女红颜，竟是商战精英！红楼蕴梦，情异俗世凡夫；商海兴波，财胜陶朱石崇。品貌双全，奇女无双；才智兼备，巾帼英雄！此番豪情，男儿几个与竟？如斯伟业，举世谁能争锋？

　　呜呼！世事最难预料，旭心最难揣摩：人间绝色，情异红尘世俗；商海奇才，心慕青灯古佛。玉宇琼楼，弃如泥室；兰心慧质，皈依佛陀。一任飞短流长，卿自无争笑傲！手抚七弦，伴那晨钟暮鼓；意无杂念，披这翠竹女萝；浊世远俗，清心如歌！

　　岂知噩耗无情，怎奈无常冷酷！芳魂荡荡，人间少一绝色；衣袂飘飘，西方多此晓旭！清心如玉，玉碎情谁来沃；芳华如烛，烛尽光谁来续？悲愁难诉，吁嗟相告：

　　呜呼！卿今去矣，苍天有恨！云尽披缟，风尽抒愁，雨尽化泪，星尽掩眸！黄莺泣血，燕子悲旋，倩影如雾，形神若烟！

　　呜呼！卿今去矣，大地含悲！芙蓉如面，柳叶似眉，流波饮泣，高树垂帷！花影憔悴，草色衰迷，青山苍茫，牧野哀凄！

　　呜呼！无计留卿，红尘自当有悔；有谁解意，浮世徒自多愁！此去迢迢，离恨天中续梦；此恨幽幽，潇湘馆里寻舟。溯流直向银河，寻芳漫上琼楼。仙影幢幢，拈花笑者晓旭；烟波缈缈，凝眉蹙者潇湘。俗眼岂能与共，仙子不敢同芳！蓦然渺渺，转瞬茫茫！

　　别无所望，惟有一哭！羡那白衣胜雪，叹其仙影如风！雪瞬息化，风转眼空！呜呼！人生何趣？红尘泪濛！纵是笑始，奈何恨终！

　　卿别人间之际，新版选秀之期。恰似宝玉成婚之日，黛玉离魂之时！禅意无边，晓旭衣钵谁继？亲缘无觅，绛珠玉影谁袭？问天尽头，可有香丘？叹泪尽处，又多情囚！雪芹善谶，为卿写书；有缘如此，今生何求？郝彤真痴，为卿出家；有爱如此，来世聚首！

　　呜呼！卿于天上，红尘可顾？魂在佛家，苦海早渡！纷扰凡间，本非卿土，圣洁仙境，方是卿处！可叹今后，浊世谁能独步？伤怜凡俗，清心何以寄托？！

　　悲哉！晓旭，薄文无华，难述卿之雅量；祭礼无它，聊忆卿之芬芳！魂如有知，仙乡一笑；心如有意，琴曲来商！呜呼哀哉！尚飨！

又一次因为找房而疲惫。

昨天下了班，我一个人，到树村去看房子。没想到，那么偏僻，没有一座房子，没有一盏路灯，没有一个行人，偶尔一辆旧摩的从身边飞过。当我从繁华的大街进入一个小巷子，走了很久还要再拐一个弯才能看到所谓的“向南300米西”的房子。我远远地看到了那个“远东青年公寓”，没有继续向前。因为我已经开始害怕了，至少还要十分钟，我才能到达那个房子，看完之后再出来，就不知道几点了。我知道，在这荒郊之地，作为一个女孩子，应该懂得自我保护。

我已经决定不租了，但我还是很好奇，想知道里面是啥样。

踌躇了一两步，我转过身继续向南了。一直往南走，一定能到万泉河。

马路不是很宽，但是很干净，两旁还有一些风景树，以及垮掉的围墙，围墙里面是白花花的土，还有稀稀拉拉的几棵树。

晚风用力地吹着我的头发。

想不到，在北京还能有这样的无人区，被我毫不经意地闯了进来。

记得小时候，放学很晚了，还没回家，路过一个坟堆，我居然爬上去采摘了好多的野味。那些果子，比我平时吃的要大得多，可能也脏得多，可哪里想了那么多呢？当时一点也不害怕，除了享受了美味，还享受了那晚的月亮，享受了年少时就独自夜行的孤独或诗意。

此时也多想好好地享受眼前这份静谧。但真的是静得很可怕，越晚越可怕。一是没有灯，看不见路。一是不知道还有多远才能到万泉河，而我是个路痴，又不敢百分百相信自己的判断。走了很久，还没有到，于是我就安慰自己，前面就算不是万泉河，总有一条大马路吧，总会有灯吧，总会有车吧。

我紧紧地拽着手机，提防着每一个从身边飞过的摩的，他们好像也在看我。

我心想，要是他抢我包，或者什么的，我就打电话，可是，他先抢我的手机，怎么办？

于是，我只好加快脚步，使劲地往前赶。

又有点后悔，为什么要这么好奇呢？又有一点感伤，为什么来看房的不是他而是我呢？

有一些亮光远远地一晃而过，我以为是开进来的摩的，注视了半天，也没觉得有更多的摩的进来。我知道了，我离路口不远了，那里是一条横着的路，或许有车了。

路口很窄，像是一堵院墙开了一个口，顶上还缠绕着一些树藤。这真是一个精致的景致。都到路口了，我想多看几眼，可是，在我仔细一看的时候，居然有一个摩的停在路边，一个男的斜倚在上面，无所事事的样子，像是在看我，又像是在看四周，他是在图谋不轨吗？我赶紧收起自己的眼神，假装没看见他（好像我看不见他，他就看不见我似的），三步并作两步，冲到了外面的马路上。

果然蒙对了，这就是万泉河。夜色也越来越浓，万泉河的沿线也是没有路灯的，只有五环路上的灯光远道而来，不足以驱散眼前的模糊。我就想去走走草坪上的石板路，一高一低的，有些走不稳，又只好退回到马路上。

总算松了一口气。

想起刚才的慌张与恐惧，笑了。或许，人经历的事多了，心里装着的害怕也多了，那些人也许跟我一样，都是平常的过路人，他们看着我，也许是不理解为什么在夜幕降临的时候我一个女孩子还自己走在这没有人烟的地方。我也不理解。

我知道，继续往东，还有很远才能到家。但我并不着急回去，甚至有点不想回去。

我在河的北面走了一段，正好有一座桥，于是我又过了桥，到南面走了剩下的一段。

不知道走了多久，我没有看时间。我一点也不觉得累。我穿着7cm的高跟鞋。

一路上，我在想，有多少人在这个城市迷失？找不到方向？有多少人疲于工作而无暇享受生活？你看这河边多宁静啊，多么适合下班后来休闲啊，可是我只看到几个无知的孩子在摇呼啦圈以及几个退了休的老妇在遛狗。

也许，这本来就不是休闲的地方吧，不然为什么连个灯也没有？就算有了，谁有那个时间和精力？我从家里不用10分钟就能到河边，可是有几时来过？每天下班都是急匆匆地地直穿而过。有人周末不出门，我是直接的不下床。因为妈妈在，我连吃饭都只是从被窝里探出个头来。

从来到这座城市，我就从未停止过对它的褒贬。褒贬之间，又被迫地学会了一些东西。就像现在，我能把东南西北说得这么溜，都是拜它所赐啊。

我写了比平时更多的东西，有些厌倦了。

我好像很容易厌倦。

是静不下来心还是抠不出来词儿？

或者，这并不是我喜欢做的事儿？

我不想去回答这些问题，无聊、幼稚。

把它们留给那些还没有目标、没有方向的无知小青年去想吧。

我已经结束了那个莫名其妙胡思乱想的年代。

现在我的大脑很清醒，没有一丝半点的朦胧与迷茫。

我需要的，仅仅是时间和努力。

未来，不再是未知。

它的轮廓，日益明显。

什么工作、什么压力、什么忙碌、什么斗争、什么倾轧、什么轻视、什么嘲笑……

在我眼前，呼啸而过。

随他们去吧。跟我无关。

我只是享受着自己内心的那一份明澈与超越。

我终于成了一个既糊涂又明白的人，感觉真好。

每每。

本不想来，但还是稀里糊涂来了。

总想着，老了就好了。

可是，在这风正劲草正茂的年纪，为何就盼起老来了？

又如何才能磨蹭到老？

比四川的农村还低级还原始！

连我每天洗一次澡的愿望都满足不了，这是为啥？

我已经一退再退，决定买个大澡盆在房间里洗，可是为什么，我提着一个桶从楼上到楼下，都接不到一滴水？

窗外的风吹得什么东西呼呼地响，又有不少的尘土进入我的呼吸系统。

是可忍孰不可忍？！

前两天我刚用湿布把缝隙都擦得一尘不染的键盘，为啥现在又那么硌手？我细嫩的手指，在跟无数的沙尘摩擦啊。

我不是特别喜欢打扫卫生，但是，我的手指触碰到的东西，总应该是干净的吧？我总不至于老去摸那些乌七八糟的东西吧？可是，这里，键盘都脏得这么快！

我有什么好说的？只有厌恶罢了。只有想走罢了。

往哪里走？

毕业已经一年了，我都干了些啥？

名副其实的一事无成。

这话在别人，也许还是谦虚的说法，但在我，只是实事求是的客观描述。

我跟老同学说在这里呆的代价很昂贵。

他很不理解我的意思，还以为只是花销大，还说什么“赚得也多啊”。也许，他确实不理解我现在的处境。也许，一个早已出身社会的人，根本就无法理解我这个书呆子的想法。

我说的昂贵，是花很少的钱就能换来的优越而舒适的生活，以及这种生活带来的感觉。我估计他也听不懂这样的话，所以，我没有跟他解释。

就按他说的“赚得也多”，事实上，我赚了什么？两个星期前，才干刚把工作确定下来。在之前，我只领过300块钱的工资。这么些日子，吃喝拉撒，都靠着家里，我赚了什么？

物质上没有赚到，精神上也渐觉空虚。在以前，我还不定期地去书店去图书馆泡上一整天，就算是叹息自己的浅薄，也是在无边书海里叹息，可是，现在，我就只能对着电脑叹息了。从毕业到现在，我没有完整地看过一份报纸，更别说书了，我甚至不知道离我们最近的书店在哪里。没事的时候，我就是躺在床上睡觉，也懒得出去。

在这一点上，我非常佩服大姐，工作十几年了，还能坚持看书，坚持写作，那种不是为了抒发牢骚消遣情绪的文学写作。

我的生活是渐趋堕落了，从物质到精神。哪怕我毕业后花的钱已经足够再交四年大学的学费。

恐惧，不知从何处袭来，把我的心裹了一个死。

我的提包里，塞满了租房子的小广告，一抓就是一把。

不方便撕的，我就记在一张白纸上。

哪些打过电话，什么情况，我都一一做了记录。

企图以换个地方住的方式来结束一些东西。

可是，咋换个房子就这么难？挑来挑去，居然还是落在了中介手里。

想起就郁闷。

给点中介费无所谓，可值不？我付了费，却丝毫也没有少费心血啊，你倒是让我省点心，少跑点路也好，你当穿着高跟鞋颠一颠的不累啊？

他也专程从别处来看了我相中的这个房子，就是嫌中介麻烦，以后有些事情说不清。我们坐977回来，到站的时候，至少有十几只手伸到刷卡机上刷卡，有个女的咋就那么痴呆，双手抱着刷卡机所在的柱子一动不动啊？好像还要用身体护着那个刷卡机。我刷不上卡，后面的人又在挤我，而不讲秩序的人又从我们下车的后门蜂拥而上，我烦躁得不得了，尤其是想起昨天，当我的手伸到距刷卡机还有1cm的时候，被一个男的用力挤开了。

下车后，我就抱怨那个女的，不下车站那儿干啥？没听见前后左右的人都在你问我我问你吗？（问“你下车不？不下的话换一下”）

他不以为然，说我不应该抱怨人家，说也许人家自己也在矛盾，是不是要在这一站下，也许先想着要下，可是后来又不确定了。他说听到我的抱怨，他很替别人难过。

我不想听他替别人解释。

一个擦肩而过的陌生人，就算今天我对她破口大骂，也许明天我已将她遗忘在九天之外。

要是在平时，我也顶多说一句：“那女的是不是有点傻啊？”然后，一笑置之。可是今天，我恼怒之余抱怨了她，仅仅是抱怨而已，还没有到责备更没有到没有恶语相向的地步，他居然在一瞬间想出那么一个好理由来为别人开脱同时给我下了一个不通情理的结论。更为可恶的是，他还第一次甩开了握在他手里的我的手。

他如此不能接受我对一个陌生人的抱怨，可是，谁来理解我心里的苦？谁来明白我在公交车上受到的委屈？

天没有任何征兆地下起雨来，略微潮湿的空气，再一次带着尘土的气息，进入我的呼吸......（2008年6月11日）

突然很想《红楼梦》，突然很想陈晓旭。

关于胡玫辞导，我很支持。

红楼选秀，选出来的是些啥啊？记得那个时候，我总是兴致勃勃地等待节目开场，却每每败兴而归。（当然，我对姚笛还是很有好感。）胡玫对记者说，“把本不适合角色的人或艺术标准加给自己，我不能接受。”

《红楼梦》的精深，跟拍戏无关。但是，影视作为探索手段之一，而且具备比书籍和论文更强大的传播力，应该用来为弘扬这部国粹服务。

87版的并没有登峰造极，没能够全面反映原著的思想，尤其是对社会气氛的诠释，还很不到位。重拍是必要的。

李少红接手了选秀版，已经低调开机。胡玫另起炉灶，改拍电影，基地在怀柔，11月有望开机。

不知李导如何驾驭，结果是不是真的像我们说的那样，拍不出来好戏吗？如果事实否认了这个预言呢，那是不是对大多数国民判断力的一个嘲讽？

胡导又如何去挑选演员呢？宝黛钗都不是凡人，非得踏破铁鞋才能找到，甚至，可遇而不可求。如果找到的还不如选秀的呢？面对当初的这一番颇具黛玉风格的清高言论，又如何抵挡得住世人的追问？

《红楼梦》还在继续，陈晓旭已经走了。

2008年5月13日，周年。 

网上也没有太多新的消息，主要是87版的演职人员在伤怀，在哀思，还有就是陈晓旭的简历，如何演上的林黛玉，又如何成了广告精英。

但我就是百看不厌。

陈晓旭在我心里，不是一个演员不是一个商人，而是贴着林黛玉标签的那么一种性格。

其实，很多人，包括陈晓旭自己，都把戏里戏外的她当成了林黛玉。她一生都在扮演林黛玉。如果没有这部戏，她只是乖乖地当她的话剧演员，是不是就不会把林黛玉式的的忧伤时刻挂在脸上？是不是就不会患上癌症？是不是就不会讳疾忌医，靠精神来战胜疾病？总而言之，林黛玉带来的这一切，对陈晓旭自我人身是不是一种毁灭？

她身前很少有报道。或许，就是因为她演这部戏太正面，除了有人私下叽里咕噜，大都对她心怀敬意，没有人会拿她来增加发行或是点击。比如说，她和当红导演王小帅，曾经是同居恋人。在此之前，她已经有过一次婚姻。后来的丈夫郝彤，是王小帅的学弟。这要是换了别人，早就成了满天飞的八卦新闻。人们对她的这种尊敬，有时到了盲目揣测的地步。有人批评红楼选秀，就说真正能演林黛玉的人，是不会站在导演面前说我就是林黛玉的。可是，这个人并不知道，陈晓旭当年也有一番豪言壮语：“我就是林黛玉。如果我不演她去演别人，那就是林黛玉在演别人。”看看，是不是那些选秀的说得更加执着？更加非演不可？二者的区别只是在于最终的目的。选手们是借着选秀出镜，引起各路导演的注意，将来好和他们签约啊，去拍更多的戏啊；而陈晓旭只是为了要演好这一部戏，并没有把这部戏作为梯子，通往更加广阔的演艺道路。她演完《家春秋》后，就有港台导演陆续来找她了，她只是恶心那些床戏罢了，她对父亲说：“要是我遇上那样的戏怎么办？”于是，她告别了这个圈子，把自己的艺术生涯定格在了《红楼梦》的高度。可是，有的选手，为了进入《红楼梦中人》这档节目，就已经把肉体和灵魂一起献了出去，想必以后演起那种戏来肯定是得心应手了吧？

陈晓旭在林黛玉的陪伴下，走完了唯美的一生。她这一生，有太多值得研究的问题。

她的离去，像是带走了我灵魂里的某种东西，让我久久不能释怀。想要留她在这个世上陪我，可这是一个多么迷离的幻想，就算她还活着，那她又是在离我多远的远方？

……

我没有更多的词语来描述自己的心情，敲下了又删掉，如是反复。

所有修饰都是多余的，它会扭曲内心的真实。

很快，我又换工作了。

虽然，工作换得多了，不是什么好事；虽然，我早就厌烦了，身背简历东奔西走，但，我还是义无反顾，不停地换。

对于我来说，薪水很重要，心情也很重要。

我说的心情分两种，一是面对工作本身，一是面对同事。

我在《照明周刊》的一周时间，一点都不开心。

开始的三四天，老是出去逛灯市。其实，每次在进灯市之前，我都要犹豫上好一阵子。像在玉泉营，我就先把花卉市场左左右右前前后后地逛了个遍。上了厕所，尽管不是特别想上。吃了饭，尽管还没有到点。最后觉得找不到可以磨蹭的事干了，才耷拉着脑袋走进灯市。带着三四份读者问卷，让里面的人一填，再要一张名片，然后我就走人，回家。得知我三点多钟就回家，学良很为我担心，说北京没有这么轻松的挣钱方式，怕我丢了这份工作。

周五的时候，周成带我去见了他的客户，一个港资企业的董事长。在得知我准备的问题是“人民币相对于美元的升值，会对你们公司产生什么影响？将任何应对？”时，他对我赞赏有加。因为这个公司50%的产品外销，早在06年就和一家美国企业合作。还说下周带我去见另一个客户。

作为老乡，我知道他是想帮我的。负责人让我们逛灯饰，最大目的无非是让我们去建立关系，保证新闻来源。这是没有任何人带领和引见的，但是我有了老乡的帮助，就跨过了最基础的阶段，和别人相比，算是先飞了。

但是，我并没有半点留恋的意思。

独自去采访，面对陌生人，我开不了口。我不喜欢跟人搭讪，那是降低身份。但有事的时候，我也不怕主动跟人说话。采访算是个事吗？一个行业报纸，做什么采访，都是围绕着广告来的。怀着这个目的，去找别人说话，我觉得不够光明磊落，像做贼似的。幸好有那什么问卷，不然，我不知道怎么去介绍自己，不知道怎么问人要名片。但，填问卷和要名片都不是根本目的，目的是要建立好关系，你得把自己推销给经销商，让他以后有事找你。我做不到这个，由此，我便心生去意。

有了老乡的帮助，我似乎应该安心留下来，也不枉费了他一番好意。可是，他的好意却把我卷入了可怕的人事纠纷。什么勾心斗角，尔虞我诈，我实在避之不及。所谓功高盖主，我老乡在公司的处境很不妙，人家打击他拉帮结伙。才那么三五两天，就有人用很怪异的眼神看我，直到转身离去的前一秒，我才明白是什么原因。

还有一点，我需要自由。也许，很多人都会认为，不用整天坐在办公室，不停地往外跑，那就是自由了。我曾经也是这样认为的。告诉你，那不是自由。你以为你想什么时候出去就什么时候出去吗？你以为出去了想干吗就干吗吗？这些都不是你能决定的。说周末不用上班，不过是不用到公司报到罢了。有很多活动都是安排在周末的，你能不去吗？这样一来，累且不说，老是在忙着工作，自己的事情没有时间做。连自己的时间都无法把握了，还有什么自由可言？庸庸碌碌地忙着，都是给别人忙了。我不喜欢。

通过这段时间的求职，我是真的理解到一句话了：有了新闻，经营死了；有了经营，新闻死了。我应聘过不只一家媒体，但他们都经营得很好，有一套成熟的运作模式。所有的新闻，都成了广告软文。这当然是新闻事业发达的表现。纵看，在这个行业刚刚诞生的时候，横看，在偏远落后的小城市，都是不可能这么欣欣向荣的。

这样的记者我做不了，但是，那种名副其实的新闻记者，为民生而奔波，为道义而担当的记者还有吗？如果有，我做得了吗？我期待，在某年某月，能有那么个机会，到时，我不抛弃不放弃。

现在，我借朋友之力，到了一家网站，做编辑，坐在空调屋里，不停地点鼠标敲键盘，甚是惬意。我每天都享受着久违的安静，外加一根凉凉的老冰棍，还期待着五天一个轮回的周末。

我喜欢看戏。

不是老戏不是电影也不是电视剧，而是尘世中的芸芸之人，用一生的时间去演绎的那样一部戏。当然，我看到的永远都只能是一个片段，结局未知。可悲可叹之处，统统都付之一笑，并且一笑而过。

我不想影响剧情，所以，当我懂得“人生如戏”并且喜欢上这部戏的时候，就不再喜欢和别人发生关系了。我是看戏的，他们是演戏的。距离要拉开。

我看人如看戏，人看我又何如？

这不是我关心的。我关心的是，我看自己，何如？

其实，我把自己也当成了一个演员。我把自己的生活当成了儿戏。

常常觉得，现实中的我，不是真实的我。

我的灵魂，游移到了他处。我的肉体，附上了别人的灵魂。我是在帮别人过着生活。

而我自己，生活在生活之外。

生活之外的我，看生活之中的我，自然，也如同看戏。

有此推理，我的生活和戏之间，已不是一个“如”字所能道尽，事实上早就划上了等号。

肉体与灵魂的暗中错位，不是没有原因。物换星移流年偷换中，不知是谁把我的灵魂也换走了。

我是一个思考者，大多数时间眼神空洞行动迟缓。只是我自己明白，大脑小脑里的无数根神经在加速运作。

我思虑太多，作为太少。思虑在心，作为在身。身心不能合一，终将走向分裂。

“只有想不到，没有做不到。”放屁。说这话的人，肯定不知道“条件”为何物。用脚趾头想一下也能明白，那不过是在提干（gan,平声）劲罢了。

心性高傲的思考者，或许有些浮躁，对简单平凡的生活过于忽略，以至于欲速则不达。久而久之，这种出乎意料的的落差，让思考者变得顺其自然，不再患得患失。其实，所谓顺其自然，不过是任其自生自灭，我只随便一想随便一做，结果如何，不再过问。我既不注重结果，也不注重过程，只看到灵光闪现那一瞬间的花火。

本来没有表情的现实，一次一次被我诅咒。由低攀高不足为奇，由高就低实在是难。超凡脱俗的思考者，从来就把自己当成是天外来客，不是这尘世的归人。当这个客人明白自己也不过是凡夫俗子中的千万分之一时，在仙人与俗人之间，如何才能脱胎换骨完美转型？

所以，努力地与俗人靠近。

慢慢靠近，慢慢发现。真正的自己，又不知跑哪儿去了。

于是，眼神里满是犹疑，慌张……

2007年3月18，成都龙泉，桃花山上桃花开。我以看桃花为名，没有回学校参加因为一个考试而落下的另一个考试的补考。桃花山上，好一派休闲景象。爬山，喝茶，照相，放风筝，看报纸，打麻将……一切户内户外的活动，在这里都能看到。我买了桃花做的花环，戴在头上，自以为便是“人面桃花相映红”，用手机不断地拍照，结果却和身上除了一面我的小镜子外一无所有的露瑶走散了。幸好，她记得我的电话，找到了执勤的民警，也幸好，我的手机还剩下刚好能接两分钟电话的能量……

2008年3月18，“去年花甚好，可惜今年花更红，知与谁同？”在这之前，我跟露瑶说过两天我要写桃花。只是，世事难料，人算不如天算，我终究没有写成。

其实，桃花本无以为忆，只是心生感慨罢了。

我想凡是在尘世中奔波忙碌的人，大都向往田园般的生活。像许许多多北漂的人一样，我茫然在这个拥挤又嘈杂的城市。这里是北京，这里是首都，是无数人怀揣生命的激情来寻梦的地方。正因为有太多的人在这里来来去去，所以北京城在我的心中渐渐沦落为“集散地”。

在这里，想要昼无尘飞扬，夜无车马喧实在是跪地难求。

我不断在思考：生活是用来干什么的？是用来享受的还是用来奋斗的？请不要对我说：奋斗让人快乐。常常觉得自己的心像烟熏过一样，对什么都没有欲望。或许，它已从这繁华中隐去，过早地归于了沉寂。

但我为什么还有些许躁动？些许不安？我想要一个什么样的生活状态？心里是明白的。只是，我迫不及待地将理想当成了现实，忘记了理想与现实之间，还有一段距离需要跨越。

本文写于2008年4月28日。

至今，也还有郁郁古味。

历代文人亦不惜笔墨、极尽赞美之词，我最欣赏的一句是：“天下之观在蜀，蜀之胜曰嘉州。”

嘉州于康熙时更名为乐山，取“仁者乐山，智者乐水”之意。

乐山多山，也多水。最近的短短20几天，就下了好几场雷阵雨。风驰电掣，雷声轰隆，颇让人有几分畏惧，尤其在夜里。可是，到了清晨，卷起窗帘，楼外的青山被打得透湿，像是刚刚沐浴过的新娘，望着，就忘了浑身的丝丝凉意。每逢这样的天气，我都会匆匆吃完早饭，出去感受那一份湿润。

我喜欢潮湿的世界，喜欢临水而居。或许，只是从小的习惯而已，和哲学攀不上关系。

信步所至，便是滨江路上大渡河畔。很多人都熟悉那张关于乐山市貌的经典照片，不过是两条路以及路里的建筑路外的江河罢了。的确，乐山就这么小，仅仅是岷江与大渡河汇流时形成的一个角。

就因为小，所以它承受了不少的非难。刚来那阵，不理解为什么乐山满大街走的都是老人和小孩，见不着几个年轻人，真是奇怪。印象中，精致美丽的乐山城，与年轻人的气质甚是匹配。

后来，在众多的声音中，我终于明白，这地方小得限制人的发展了，年轻人的天地是广阔的，他们出去了。撇下这安逸舒适的生活，闯荡人生去了。

出去的是出去了，可是引进来的特别少，别看大街小巷的吃喝玩乐，什么犍为薄饼、苏稽牛肉、牛华麻辣烫等等，都是乐山区县里面的东西，招牌还打得老大。

外面的东西想进来，也立不住脚。成都的廖记棒棒鸡，在海棠路开了个分店，把我乐得疯癫颠的，可惜不到一个月就关门大吉。我去过两次，他们也不卖正宗的棒棒鸡，卖的是乐山甜皮鸭。这岂不是“挂鸡头卖鸭肉”？好好的一个卖鸡的店跑去卖鸭干吗？没把我气死。还有啊，福建沙县小吃，大二那年在乐山开了三家店，但不知何时全没了踪影。

其实，归根到底，是乐山人自我意识太强了。我刚才说的那两样东西，口味也没什么怪的地方，沙县小吃就是稍微有点甜，可是乐山人连吃凉粉都放糖，并不排斥甜味的。棒棒鸡就是五香麻辣的了，完全是四川人的口味，人家在成都开有好几十家分店。可到了乐山，就是做不下去。

我想，这种自我意识的形成，跟交通有着太大的关系。知道乐山大佛是为什么而修的吧？是为了引航。古时的嘉州，包括整个巴蜀，交通都是极为不便的，有李白的《蜀道难》为证，可多少人还是得以一览蜀国胜景，原因就在于这里的水运相当发达。滚滚长江，其支流岷江绕城而行，继而与大渡河青衣江相会。三江汇流处，滩险水激，一尊大佛，头顶佛光，便在这里安详地坐了下来，为过往船只保驾护航。如今，水运仅限于运货，不运人了，而运人的陆路，也十分不发达，铁路擦边而过，公路没几条像样。新的信息进不来，就闭塞了。可这是信息时代，谁掌握了信息，谁就拥有了机遇。

也有人说，乐山人不会做生意。街面上的店，老是换来换去。今天做做这个，不行，关了，明天重整旗鼓，在搞一个别的花样。

顺便说下，师院前门，一家叫“真惠子”的外国食品专卖店开业了，饼干是韩国的，巧克力是意大利的，果汁是泰国的，总而言之，一种零食在哪个国家最有名，便是来自哪个国家。我又兴奋了一阵，只是价格有点昂贵，而我们又辨不了真假。便又开始为它担心起来了，不知道能撑多久。

或许，正是这种不断的改头换面，给后劲不足的乐山城带来了动感。

除不断开门关门的店面之外，还可以看到很多在变的东西。不知道的人，还以为乐山是件破衣服，老在缝缝补补。路灯在换，站牌在换，广告牌在换。今年市政府搞什么形象工程，以往看上去不像样子的路都在修整，小巷子的路也要跟外面的大马路一样。这几年，乐山的房产倒是跟上了时代的脚步，炒得沸沸腾腾。刚刚动土的水岸·名邸，其豪华气派，非其它楼盘可比。售楼中心的墙壁，全部用浮雕装饰，门口立了几尊人体雕塑（类似的浮雕与雕塑，也出现在整个楼盘的其他地方），浅浅的黄色，很像意大利文艺复兴那阵的风格，还有几个穿着橄榄色制服的保安。这气势，一个“邸”字或许可以形容。

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乐山有很多的好，在挥手作别之际，我竟说不出来了，倒是带着隐隐的痛，数了它的不是。有爱才有痛。

我将离开，这座生活了四年的城市。

但庆幸，我依然是乐山人。当新身份证办下来，我的住址是：乐山市中区紫云后街４号。

所以,我将回来。