大四这一年过的飞快，我整天都忙于找工作参加校园招聘中，有好几个公司给了我offer，深圳的，北京的，还有家乡陕西的。我是迷茫的，对于这几个地方的选择。虽然我知道小闹是铁定回陕西的，但自己却犹豫着要不要因为这个原因选择回家。快毕业时我终于选定了北京的一家公司，外资企业，工资福利都还不错。家里人也很支持我的选择。后来小闹知道我要去北京后把我约了出来，他问我为什么选择去北京，我说首都啊多好。小闹沉默了很久很久。我心想着，李小闹，我们分手了，你可以不在乎，可是我很难受，我要离你远远的。

毕业散伙饭的那天我喝多了，依稀记得抱着某个哥们哭了很久，满脑子都是李小闹的身影，怎么赶都赶不出去……一觉醒来后，头疼欲裂，很多事都想不起来，但却有一种感觉非常清晰，我知道这次与李小闹是真的要结束了，我要走了，我要离开这个生活了四年的地方了，要离开李小闹了。

七月的武汉，湿热难耐。每天都有同学不断离开，收拾寝室，打包，寄回家，和宿舍的兄弟姐们吃散伙饭，一切都来得那么快。四年的时间一晃而过，送走了一拨拨同学，这个学校又会迎来一批新的充满了梦想充满了期待的同学们，开始演绎他们最精彩最宝贵的四年生活。

我是寝室最后一个走的，送走了姐妹三个，内心不免非常伤感。

终于还是轮到自己了，收拾行李，四年的书卖了六十多块，台灯风扇送给了学妹，衣服被子寄回家了一部分，剩下的带去北京。关上寝室门时，面对着这个空荡荡的寝室，眼泪还是不争气地涌了出来。再见了，我的大学。再见了，我的兄弟姐妹们。再见了，李小闹。

拖着行李，拿着去北京的火车票走到楼下，却发现小闹站在宿舍楼下面，一动不动地盯着我。我都能感到自己的眼眶瞬间红了起来，一股酸气也马上涌到了鼻子上，似乎瞬间就能喷涌出来。我问小闹你怎么在这，他不说话，依旧盯着我，我慢慢走到了他面前，对着他笑了笑，告诉他我要去北京了。小闹的眼眶也红了起来，我们认识这么多年来，我很少看到他哭，每次他哭我都会比他还难受。我慢慢地抱住了他，告诉他我又不是不回来了，我会常常回去看他的。小闹抽泣了一声，用很微弱的声音说了一句话，瞬间我泪如泉涌，我再也控制不住这一年多来压抑的情感，抱着小闹哇哇哭了起来。

小闹说，能不能别走，我们一起回家。

就是这句话，让我想起了我们之间风风雨雨的18年。那年我们托着鼻涕玩过家家，那年我们在学校的操场上比赛谁跳得远，那年我为李小闹做的整齐的读书笔记，那年我生日李小闹带给我的浪漫惊喜，那年我们一起踏平武汉的大街小巷……就是和小闹在一起的这些年，我的生命充满了快乐与悲伤，开心与难过，幸福与痛苦。就是那些年的美好时光，让我更加清楚地知道，我没有办法放弃小闹，没有办法放弃我们之间抹不去的曾经。

我松开小闹，抹了抹脸上的泪，看着小闹红红的眼睛，突然笑了起来。

七月的武汉，骄阳似火，到处弥漫着离别的伤感气氛，但我知道，我将要与这个名叫李小闹的家伙一起，继续我们的美好时光。

（完）

高考时我正常发挥，李小闹超常发挥，命运似乎总在眷顾着他，这一点让我颇有微词。后来我们俩都考到了武汉，两所大学间的距离也不远，于是脱掉了高三束缚的我们在异地开始了放肆快乐的生活。大一的上半学期，我们将武汉逛了个遍，我们一起去江滩，去江汉路，去户部巷，一起在古德寺的高墙边留影，一起在夜色中的长江轮渡上大声呐喊，又一起去欣赏东湖曼妙的风景。从夏末到冬初，我们好像踏平了武汉的大街小巷。这中间有个小插曲，我过18岁生日那天，李小闹不知从哪找来了一大群小朋友，一起给我送了很多生日礼物，感动得我眼泪哗哗的。那时候我真的觉得，李小闹很爱我，我也很爱李小闹。

大一下学期刚开始时，李小闹的奶奶因病去世了，他也因此请假回家了一段时间。寒假时奶奶就已经生病了，一直在医院，我们都以为奶奶还会像之前一样很快就好起来，但没想到她就这样走了。虽然李小闹从家里回来时故作轻松，但我依旧能感受到他发自内心的难过与疲惫。李小闹的奶奶是看着李小闹长大的，他是这个世界上李小闹最亲最爱的人，在我们小时候，就能经常看到小闹总是缠着奶奶，他们一起去超市去菜场去公园。李小闹放学，奶奶总会在门口等着他。李小闹晚上写作业到很晚，奶奶也会一直陪着他。有时候李小闹爸爸偶尔批评下李小闹，奶奶也会极力护着他。用李小闹的话说，奶奶把所有心思都放在他身上了。可是这样的一个人，现在去世了，我没有办法去安慰小闹，因为所有的安慰都是无力的，我只能在他回到学校后，静静地陪他坐着，听着他含泪讲那些有关奶奶的故事，然后能给他一个不用逞强的拥抱。我无法深刻理解李小闹的痛苦，但我能感受到的是自奶奶去世后，李小闹的性格开始发生了非常大的变化。他的叽叽喳喳更少了，身上那种忧郁的气息更浓了，不爱说话了，遇到不熟的人也不知道怎么说话了，但他还依旧是那个正直、善良、直肠子的纯爷们李小闹，我爱的李小闹。

大一至大二的这段时期，我与李小闹的性格像是反了过来。他每天都不怎么说话，话最多时也不过几句跟我玩笑的话。他开始看很多哲学的书，那些我叫得上叫不上名字的作者，那些我看得懂看不懂的晦涩的书，他看了很多很多。而我则像是以前的的小闹，每天在他的身边叽叽喳喳，说着各种无聊的没有营养的冷笑话，没有形象地哈哈大笑。可是我心里却是不快乐的。因为我没有办法让小闹快乐起来，他总是那么安静、悲伤，而我却无能为力。

后来慢慢的，小闹开始每天都将大把大把时间花费在图书馆、自习室、宿舍。他开始每天疯狂地看书各种各样的书，从双城记到诗经，从红与黑到围城，他像是一个长期缺乏母乳的孩子一样贪婪地吮吸着营养。但他眼里的忧郁却更重了。而我与李小闹在一起的时间也渐渐少了起来，他总是没时间，或者不如说，我不愿意去打扰他。我眼睁睁地看着他从最初闹腾的李小闹后来因为各种我知道和不知道的事儿变成了现在静若处子的李小闹，心里有太多的心疼与难过，但一路走来我能理解他。所以我想，给他更多的时间和空间去独处吧去缓解伤痛吧，也许那些文字比我的安慰更能帮助他。

再后来，生活就真如蹩脚的电视剧那样，我与李小闹的距离渐渐远了起来，在一起时话也没有以前那么多，小闹的身边出现了个温柔可人的姑娘。这个姑娘走进了小闹的生活，虽然她自始至终也没有替代我成为小闹的新女朋友，但却让我与小闹的距离越来越远。我是无比坚信人有审美疲劳这一说的。李小闹从小跟我一起长大，我们认识了十几年，虽然我固执地认为他爱我会爱到死而我也一样，但当这个姑娘出现的时候，我还是发现我们的爱情败给了时间败给了他妈的岁月。李小闹最初与我联系少时我的想法就是让他静一静，从失去奶奶的悲伤中慢慢走出来，而后来当我发现那些他或许没有在看书的时间里也很少与我联系时，我开始有些慌了。我开始频繁地打电话发短信给他，他没有厌烦，但他也从来不会多说些什么，我们见面的次数也越来越少。直到有一天，中午吃饭的时间，我发现小闹和一个温柔可人的姑娘从食堂中一起走出来，说说笑笑。

那是那么灿烂、明亮，但我却很久都没有看见过的笑容。而就在上午，小闹还告诉我中午他有事没空和我一起吃饭。

这是多么残忍的事实。

那天下午，我约小闹出来坐了会，感觉很久很久都没有见到李小闹了。我们俩坐在学校的草坪上，我没有看他，只是望着学校异常阴霾的天空发呆，在想很多乱七八糟的事。突然间我就笑了，我问李小闹“你还爱我吗”小闹似乎怔了一下，缓缓地说“你问这个干嘛”，我耸了耸肩告诉他没事就心血来潮瞎问呗。那天的风稍微有些大，草坪上落了一些路旁的叶子，风吹得人心里充满了阴霾与暗涩，挥之不去。李小闹的回答让我的眼泪瞬间落了下来，掉进了草坪里，滋润了一片土地，却冰凉了我的心。他说，真有病。

后来李小闹打了几次电话，发过几条短信问我分手的原因，我告诉他，对不起，我的心不能接受心的背叛。自那之后，我再也不关心他是不是看书忘记了吃饭，他会不会又很多天都不好好喝水，他有没有坚持喝老中医开的药……他也不再会在我没带伞时淋着雨过来接我，不会再在我心情低落时给我一个紧紧的拥抱，不会再骂我是傻瓜笨蛋二得很。

一切都平静地结束了。

那时应是我人生中最像纯爷们的时期。长长的辫子变成了短发，喜欢穿宽敞的衣服像跳hiphop一样，总被误认为是男生。那时也应是李小闹人生中受非议最多的时候，我总是不断听到隔壁大叔大婶们讲小闹今天又和哪个姑娘一起回家的，小闹怎么那么不听话，小闹不好好学习长大后肯定没啥大的出息……这些评论刚开始听时让我很不舒服，虽然我心里也会觉得李小闹很不乖很不听话，但却总不愿意别人这么说他。后来我也习惯了大家对于李小闹的各种议论，但不管别人怎么说，李小闹在我心里仍是小时候那个淘气但偶尔善良的他。

李小闹的初恋就像KFC里的快餐，来的快，去的也快。李小闹的女朋友是常与他嬉戏的一群女生中的一个。不怎么漂亮，但皮肤很白，一头瀑布一样的长发时常飘散在空中。他们俩怎么在一起的我肯定不知道，只是李小闹突然某一天跟我说他恋爱了，然后我就喷了一口水出来

后来他俩恋爱的细节我也不太清楚了，只是在某一天又突然听李小闹说分手了，然后他又继续聒噪地开始正常的生活了。

再后来，初三的紧张生活让我俩的联系更少了，每天我都忙于学习，做各种复杂的理化题，背各种永远都记不住的公式和概念，忙碌的生活也很充实。很少见李小闹，也不知道他有没有好好学习，也很少听到阿姨大妈们讨论关于李小闹的私生活了……中考结束后，李小闹不知为什么开始频繁地叫我出来玩，有时去街上大吃特吃，有时去河边抓鱼，有时去同学家打牌。各种疯玩的方式让我们近两年的疏远荡然无存，我们还是像小时候一样，李小闹还是会总拍我的头，我还是大声地骂他是个死变态，一切似乎都没有变，却又悄悄地改变了些什么。于是在疯玩许多天后，我莫名其妙但又似乎顺理成章地成为了李小闹的女朋友。我从来没有想过我跟李小闹会有这层关系，虽然我总是很喜欢和李小闹在一起玩，但从来没有想过会跟他成为恋爱关系，这或许与我一直专注于学习有关。

没多久中考成绩出来了，我跟李小闹考入了同一所中学，我在重点班，李小闹在普通班。这一点很正常，我甚至讶异于平时不怎么学习的他怎么能考上高中。开学前的一段日子跟李小闹每天都是各种瞎玩，但我们却还像没在一起时一样。李小闹从来不牵我的手，更别说拥抱接吻什么的了。但那时的生活好像是最快乐和无忧无虑的。高中时我家搬去了县城里新修的一个小区里，李小闹家也搬去了一个很不错的小区，只是我们距离稍微有点远。我家的电视也换成了更为先进的款式，房子也更大了，更敞亮了。只是有时候跟李小闹聊起来还是更怀念以前大家住在一层楼上的日子，一层楼的人彼此都很熟悉，时不时去邻居家串门蹭饭，生活虽然没有现在好，但却更开心更好玩。不像现在连隔壁住的是谁都不知道。当然，搬出来也有好处，就是再也不会听到院子里的八婆们整天说三道四了。这一点对于我和李小闹来说非常重要。

高中时李小闹慢慢变得没有以前那么聒噪，虽然有时候在我面前他依旧会叽叽喳喳贫个不停，但大多数情况下他还是更偏向于一个活泼开朗的正常人。李小闹在高中时的另一个改变就是开始好好学习了。他不再整天上课总是睡觉或者看小说，也不再总是和一群女生玩玩闹闹，他有时候会静静地做读书笔记，有时候会为一道化学题跟我争论半天，有时候也会特别爷们儿地帮我抄老师布置的长篇大论。那时的我非常自豪，因为李小闹的这些改变有我悉心的教诲和引导，特别是当他考入年级前200名时，我就真心地觉得爱情的力量是伟大的，虽然连我自己都不明白我全力地帮助他是因为爱情还是因为那种从小到大对他形成的强烈的责任心。

跟李小闹在一起越久，就会发现其实他的内心并不像表面那样玩世不恭。因为那时候我们几乎天天都在一起，所以对于李小闹的了解可谓非常细致。比如李小闹的善良。每次跟他在路上走着，对于路边发的传单，我是偶尔会接一下，但李小闹每次都接过来。我问他为什么，他解释说这些人也非常不容易，举手之劳就可以帮到他们。比如李小闹的正直与冲动。每次我们在大街上遇到写看不过眼的事儿，李小闹总会从围观的群众中冲出去，有时候去调解有时候会直接上去质问闹事的人，他还因此脸上挂彩了一次。再比如李小闹的纯爷们与懦弱。我一直垂涎于李小闹的每一次纯爷们的举动，不管是他每次下雨时毫不犹豫地把外套脱给我，还是他每次和我吵架后拉着我的手不放一直往前走的霸道，甚至是他有时爆粗口的样子，都会把我迷得七荤八素的。也许就是在高中时，也许就是因为他，我那男孩子似的性格才慢慢发生了改变。但李小闹的性格就是这样的矛盾。有时候他又会在我面前显示出性格中懦弱的那部分。遇到困难很多时候想要逃避，不愿去面对一些现实中难以解决的事，有时候沉默得甚至都不像那个我认识了这么多年的李小闹。也是在那时，我才发现李小闹性格中隐藏的这些负面的消极的东西，这些让我在一段时间内非常心疼李小闹。

 （未完待续……）

我曾是李小闹的女朋友。一个月前，我和李小闹正式分手了。很多人总问我分手原因，我每次都特装地说俩字：不详。

我跟李小闹认识17年了。17年前我俩还是4、5岁的小屁孩，那时候拖拉着鼻涕的友谊可能就奠定了我俩同志般友好的缘分，才一直互相纠缠了这么多年。我们俩从16岁在一起，到一个月前的分手，6年的爱情不见了，17年的友谊还在。

李小闹为什么要叫李小闹，我一直不太明白。我不明白他爹妈怎么会给他起个这么磕碜这么没有特点或者说这么具有特点的名字。据李小闹说是因为他出生时没哭，医生跟护士连打带掐足足蹂躏了他好几分钟，他才嚎出了人间的第一次哭啼。他爹娘担心他以后过于文静身体不好，就给他起名“小闹”。

多么扯淡的解释。

我已经记不清跟李小闹是怎么相识的了。我们住在同一个大院里，里面住了很多小朋友。小时候我比较胆小，不太敢跟小朋友们玩，在一起玩也会被一些淘气的小朋友欺负。不过，李小闹不可能狗血的英雄救美去“救”我，因为小时候的他很矮小，不像现在一米八的大高个。

小时候常跟院子里的小朋友们玩的游戏是过家家。在花园里找个平坦点的地方，采摘一些树叶、花朵、柳条等等，就可以装扮、做饭、喂宝宝了。每个人可以扮演不同的角色，国王，保姆，孩子，丫鬟等等。李小闹每次总是抢着要当国王，但每次别人跟他争时，他几乎总会选择“禅让”给别人。不知道这算善良还是算懦弱，但不管小时候还是现在，我一直都觉得李小闹是个“心太软”的人，这一点曾让我感动过，迷惘过，愤怒过，也伤心过。

上小学时李小闹家跟我家住的更近了，我们都住在单元楼里，每层住很多户人家，很是热闹。隔壁的邻居们充满了各色各样的人，有家人妈妈每天似乎都在骂她的儿子，有家人婆媳非常不合天天吵架，有家人好像夫妻结婚5年了还没有小孩，有家人家的孩子每次总考年级第一名……我家和李小闹家离得很近，不过几户的距离。于是我们也常去对方家中串门，两家的父母也逐渐熟稔起来。那时候我最喜欢去李小闹家看电视，虽然你那时候我们都是彩色电视并且似乎我们家的更大些，但我更喜欢小闹家里电视摆放的位置，也更喜欢跟李小闹一起看各种好玩的电视。这个阶段也是李小闹把我彻底带坏的时期。我们一起上下学，每天放学后他都会打我抄近路翻墙回家，我每次都不愿意，可他每次都威胁我不翻他就走了，我只好咬咬牙爬了上去。日复一日，我对翻墙居然也熟悉了起来。当然，除了翻墙，李小闹也教给我各种危险系数很高的纯爷们行为。这让我的童年生活充满了各种血腥各种缝针各种伤疤，也为我后来一段似乎iande男孩子性格打下了坚实的基础。

那时候李小闹很喜欢看篮球比赛，喜欢作弄小朋友，也喜欢偶尔对我好一点。那时候我很喜欢李小闹的妈妈，不仅因为她漂亮，而且她跟那些满身葱花味并且很鸡婆的人们也不一样。李小闹跟我都很讨厌一大群女人们聚在一起时又谈谁家的儿子又考上了重点高中，谁家的女儿嫁了个事业单位的男的等这种很八婆的事。但是他妈妈真的是一个和蔼可亲并且不落俗尘的人。她优雅，端庄，安静像是漂浮在空中的观音一样。她对待小朋友永远都是微笑着，对李小闹永远都是善言善语，她好像永远都不会发火一样，端庄美丽。这是我童年记忆里怎么都无法抹去的美好场景。

而李小闹可能是像他爸爸吧！捣蛋，躁动，不好好学习，话多，永远都安静不下来。虽然那时的我仍旧没有形成什么世界观人生观价值观之类的，但仍对李小闹的过早异常反感却又无力抵抗。没办法，虽然大多数情况下李小闹对我非常不好，比如常常揪我的辫子让我痛到要命比如常常抢走我的早餐，可是我却总是能忍受并依旧还是他的跟屁虫。妈妈常常不让我跟李小闹在一起玩，但我从来都不听，也从来不管邻居的那些八婆们怎么说。

初中的时候，我和李小闹在一个学校但不同班。我们家和她们家都搬去了家属楼里，每层住三户人家，邻居是谁都不知道，远远没有以前住的地方热闹。都说女孩子比男孩子早熟，但明显李小闹比一般男孩子早熟要快一些。他依旧延续着小学时不好好学习的坏习惯，依旧不写作业，不听老师管教，不能安安静静上课，并且他又多了一条“罪行”，早恋。

（未完待续……）

    听到方大同的《三人游》，突然想把自己最近的生活屡屡。我知道最近一定会写一篇文章的，蠢蠢欲动，早该出洞了~~~

    工作，这是个惨痛的话题。除了迷茫，还是迷茫。对这个行业，对这份工作，总想好好想想有关工作有关理想有关未来的事，可是，太忙了，太累了，有时候只想好好的睡一觉，梦里不会有各种电话、各种邮件、各种QQ闪动，也不会有伤痛、死亡、哭泣……扯远了，今天王璐也告诉我，其实每个人在毕业刚进入社会时都会迷茫都会走弯路，但是真的有必要去好好想想，现在想要什么，以后的路怎么走……最近事儿太多，没有时间去想这些，但是我真的得好好的想想这些，那些有关自己的梦想的东西……

      生活，今天最想说的就是最近上火很严重，嘴里的口疮已经演变成了溃疡，吃饭喝水说话已经成了一种折磨，开始口齿不清，每次吃饭都痛苦的要死~~~哎，辣椒控，快点好起来吧~~昨天最想说的，应该就是有关某位同学跟奶奶。对于某位同学的问题，我已经说过千遍万遍，说过要开始新的生活，说过要忘记过去，但昨天咋又抽风？？4年时间，已经够长了，我还要执拗到什么时候？？4年的时间，欢喜过，伤心过，猜想过，煎熬过，但更多的是那份想说不敢说的折磨与痛苦。已经过去了。始终是无法做朋友的。所以，我是真的得淡定了~~而奶奶，每次想起来都会控制不住自己，都好几年了，奶奶，你在天堂过的好吗？会不会有时候也很想我，会不会也想我想得控制不住的哭？奶奶，我很想你，真的很想。以前总不知道珍惜，可是现在，随着亲人的一个个离去，我更加懂得了珍惜。我永远都没有办法再去孝顺你了，这是我最大的遗憾。我总是会想起你的手，拉着我，喂我吃饭，陪我写作业，在门口等我放学、为我跟妈妈吵架……每次想到这些，总会止不住的难过……

       最近在看《荆棘鸟》，有时候加班太晚没法看，就随便翻一点。最吸引我的是开头的那段话，故事内容也很不错。

       这篇日志不往校内跟happyending的号发了，发在博客跟这个号上，因为没人看，只是想发发牢骚总结下最近。

      so，加油思密达~~~~(*^__^*)

       去年差不多这个时候，寝室中单曲循环着Eason的《红玫瑰》，寝室三个人略显伤感，丁写下了一篇分别的文章，大致意思是，一年后见了，亲爱的室友们。一年后的现在，我坐在空荡荡的寝室里，同样听着《红玫瑰》，想把我的这四年，想把我在武汉理工广告0701的这四年，想把我在F610的这四年，用文字写下来，来纪念我们即将毕业即将结束的最美的青春。

       毕业离别的伤感气氛好像在这几天突然浓烈了起来，好像在看学院发的毕业生光盘时发现，真的要毕业了，真的要跟所有人说再见了。那些看起来眼熟却叫不上名字的同学们，那些陪伴了我们四年的伙伴们，那些和我们一起在路上打闹的室友们，那些温和善良的老师们，真的，要跟你们再见了。下次见面，真的不知道，是什么时候。

       2007年，发生了好多事。高考，填志愿，来到武汉，思念家乡，18岁生日，成长的过程显得那么漫长与支离破碎。还记得当时听到陆梨青的名字时觉得很古典，看到樊丁时觉得很朴实，那时的左琼还有点胖。那时的我们，衣着土气，却在大一时经历了最无忧无虑的时光。

       还记得我们有次因为晚上卧谈到4点而导致第二天的英语考试听力差点睡着么？我想以后可能再也不会有这样单纯而美好的经历。

       还记得我18岁生日那晚我们三个坐在地上失声痛哭吗？那是我们最深的伤痛，也是我们最难忘的回忆。

       还记得我们替HB给人表白么？那是我们在大学里最纯真的爱恋啊，只可惜，我们都没有遇到对的人。

       ……

       2007年，真的好遥远。

       是从什么时候开始，我们的心里开始有了对之后的打算？什么时候开始，我们开始喜欢武汉这个地方？

       大二，大三，快乐与伤痛，都是那么记忆深刻。丁丁还是为了展朋义无反顾，HB照样是在一棵树上打算吊死，陆开始喜欢上了昆曲。依依的后宫团逐渐壮大起来，何煦瘦了好多……大家开始了为前程奔走，考研，工作，一切都是那么顺其自然。

       到现在，一切似乎尘埃落定的时候，我还是会想起很多有关我们青春的事情。丁丁说和展朋一起考研的日子是她最开心的时光，因为和他可以每天都在一起。HB在OM每天加班累的死去活来但因为梦想坚持了十个月。某人常跟我说北京的压力好大，他想要自由。我因为房租的原因和房东吵起来在路边哇哇哭……一切都像是做了一个梦，醒来发现，我们都改变了原来的踪迹，走向更远的地方。

       四年的时间，真的很容易改变一个人。身边的朋友们都更加成熟，更加有自己的想法，更加明白自己想要的是什么，不变的依旧是我们心底最真的性情。HB更温和些，丁丁更开朗些了，陆梨青坚持着昆曲。当然，这四年，更多的是那些无可奈何的改变。奶奶不在了，大姨不在了，大舅也不在了，如花结婚了，YL不联系了，CH远了……

       大学这四年，融在了我们最美好的年华里，所有的欢笑泪水，都成为前行路上想起来就会微笑的记忆。记得那时我和侯伟合唱歌曲，我俩都很不好意思；记得我们排了两年的《武林外外传》，人换了一波又一波，但始终没有走上西院大礼堂的舞台；记得去纸坊支教时我们的自豪感；记得某次班级聚会时喝高了的刘学志和葱哥，那时我才发现再光鲜的人背后也有那么多的悲伤和无奈；记得和610一起看《鬼影实录》吓的晚上三个人挤一张床；记得我们去北京，去庐山，去古德寺去户部巷；记得我们卧谈时谈的假设问题；记得我们谈人生谈理想谈爱情谈友情谈亲情；记得我们的1号2号3号跳过4号……

       前几天整理寝室时把好多以前珍藏的东西都扔掉了。初三时珍藏的本子，上面有我们老师的经典名言，有我收藏的搞笑语录，甚至还有一根被我珍藏的头发，被扔了；高中时的日记本，写的长篇小说，还有好多新的本子，都因为行李太多而被扔了，卖了。没过几天把陪伴了自己4年的两个娃娃也送人了，送完娃娃突然觉得特别难过。这尼玛的都是回忆啊都是珍藏了4年的心事啊感情啊。

       可是，真的带不走。无论是娃娃，还是回忆。

       陪伴了我们4年的电饭锅，以5块钱的超低价被收书的阿姨买了。陪伴了我们4年的F610，马上要住进来新的人，经历新的人生。

       寝室被搬空的时候才发现，原来清空我们看似那么多的行李，是那么简单。门口收垃圾的阿姨每天都会在门口处理一大堆有用的没用的东西，载满我们4年回忆的东西，如今已魂归垃圾桶。

       今天葱哥跟我说，过去的就算了吧，没什么的。我想我是和他一样执着的人，四年和七年。但葱哥告诉我，要放下。

       那句老话，天下没有不散的筵席。离别是必然，但我们要做的，是收拾好离别的悲伤，继续前进。

       想起一句话，与其不舍，不如前行。放下过去，放下那些放不下的，人或事，也许会过的更好。

       祝愿在天南海北的你们，不管做什么，一定要快乐。

    青春散场，但友谊之火永不熄灭。我爱你们，广告0701，永远。

    昨天和朋友在公交车站等车时，远远的看见一个老头颤颤巍巍地拿着一个破碗，在向等车的人们乞讨。大家的反应都差不多，闪开躲开，或许不是大家无情无义，只是这样的乞讨现在太多了。当他走到我身边时，我也习惯性地躲了过去，他又转身向我旁边的人群蹒跚地走去。这时这位老人突然间身体晃了起来，好像就要晕倒的样子，眼看着就要倒在地上，我急忙上前扶住老人的背和手臂，把他扶着坐在地上。这时我仔细地端详着这个老人，身形较娇小，短短的头发已成白色，脸上的皱纹显示着这个老人已年近耄耋，满脸的沧桑和破破的衣裳，让人内心不禁一紧。

    我忙问他：“你怎么啦？没事吧？”

    只见他一手握着不停颤抖的腿，一手擦着眼中的泪水。他操着一口河南话，说了很多但我听得不是很清楚，只记得他说腿上的筋怎么怎么样了，腿疼的受不了。我跟他说您坐着先不要去乞讨了好好坐着，然后拿了一块钱给他。

    我又问他：“您的家人呢？你的儿女呢？”

    这句话好像触动了老人内心深处的伤痛，他沧桑的脸上又开始抽动，边擦拭着泪水边说：“他们都去广东打工了，他们不管我不要我了，河南人都是烂人，他们不要我了……”可以看得出来老人非常伤心，而这些话也触动了我的心，我不知道该怎么样去安慰他，只能问问他你吃饭了吗需不需要喝水，他摇摇头，慢慢地撑起自己的身体想要站起来，我赶忙扶他起来，心里很不是滋味。老人站起来后身体还不是很稳，又颤颤地向前走去，继续向躲避他的人群走去。

    看着老人远去的背影，我的心很是难过，想起了自己去世的奶奶，想起了爸爸妈妈，想起老人所说的话。我想用自己的微薄之力帮助他，于是拿出了钱包，拿出了五块钱，跑了上去，跟这位老人说让他别再跑了好好保护自己的腿让他好好休息下。老人不停的点头说谢谢，可是在他的眼里却还是之前的伤心与悲痛……

     公交车来了，我坐车回去了，老人也走了，至于他去了哪里，是不是还在为生活乞讨，我也不得而知。我的帮助是微薄的，也许他依旧需要忍着腿的疼痛去放下尊严乞讨。

    回去的路上我想了好多。现在在大街上到处都可以看到各种各样各个年龄段的乞讨者，不管他们是因为什么原因导致要在大街上乞讨，但是越来越多的乞讨让人们没有办法在看到每个乞讨的人时都慷慨解囊，这其中的原因很多也很复杂，比如我就会因为心情好坏而选择给予或者忽视。作为普罗大众的我们对于这样的现象无能为力，那么我们的政府我们的国家是不是能够少做些面子工程，而为这些可怜的乞讨者们多做一些实质的帮助，也许是一份工作，也许是一碗饱饭，也许只是一个能够睡觉的窝……

    而那位可怜的老爷爷，他的子女只顾着自己去享受美好的生活，却忘记了报答最应该报答的人。不管这老人曾经是否做过些什么让他们不爽的事，但他毕竟是抚养自己长大的最亲的人，为什么要让他在本应该享受天伦之乐的时候老无所依流落街头、乞讨为生？你们真的忍心吗？作为子女的我们，不一定要给老人很多金钱，但是我们是不是应该对父母尽起最起码的孝顺？看到自己的爸爸在街头向别人乞讨，你们真的不觉得很残忍吗？

    想到这里，突然觉得以后一定要好好孝顺爸妈，于是给他们发了条短信：

    爸妈，以后我一定会好好孝顺你们的！

    希望乞讨的人们越来越少，希望政府能多些帮助，希望那位老爷爷能够健康，希望天下的子女都能够善待父母。

     而我跟他的故事，从最初的单纯爱恋，到后来的一方付出，以至于现在的没有瓜葛，对于我这个当事人来说，难过谈不上，失落倒是有一些。

     爱情终究是个神奇的让人捉摸不透的东西。有些坚持了很久的感情，最终不知道是什么原因终结了；有些暗恋了很久的人，突然有一天就想通了就放弃了；而有些人，则在最一开始就注定了结局的悲剧。不同的故事，不同的人，不同的情节，组成了人世间悲悲喜喜的爱情故事。或美好，或悲伤，或充满激情，或平平淡淡。

     那些经历过大喜大悲的人生，会更加成熟，同样的，那些经历的大风大浪的爱情，也更加坚固。爱情的终点，不一定都是我们期待的那样，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老“。但是经历过爱情的过程，体会过一开始的甜蜜浪漫猜测美好，热恋中的激情温存吵架喝好，以及后来的分开和相濡以沫，都会让我们的人生充满了美好的回忆，至少在想起来的时候，嘴角会微微的上扬，不是吗？

    他对我的感情，到此为止。而我对自己心中曾经坚持的那个他，也就这样了。

    祝天下有情人终成眷属。

       看着旷到名单上我的名字出现的频率，我觉得我的大学真是圆满了，真是不枉此生，我不得不承认，我不是个好学生，至少在学习上面，还有我们那个有名的寝室，迟到，旷课，骂脏话，酗酒，虽然我曾经也好好学习过比如为英语为BEC什么的，但是有些枯燥的课程和懒惰的本性让我们一次次地在床上败给了上课的冲动。

       好吧，总结开始，下面是我要上交的内容。

       2009-2010，又过去了一年，又老了一岁，如今在全国各个角落的我们就这样默默地升为了大四学生，也要去总结过去大三的这一年我们的成长。

       大三的时间过得比大一大二更快了些，因为大家都开始了忙碌，考研的，找工作的，学习英语的，准备各种各样考试的，大家明显的成熟了很多很多。而我也在过去的着一年中收获了很多。

       学习上，通过了六级，并且第二次刷分低了2分，也不知道我的BEC复习到哪里去了。BEC的复习是痛苦的，虽然我自认为自己复习的还算认真努力，但是最终仍以D悲剧收场。但是学习的过程收获的东西却让人是快乐的，已经很久没学英语了，现在想起来那些读英文单词，写英文作文的下午是快乐的，幸福的。

      大三的暑假开始了找工作的征程，几乎所有找工作的同学的感受都是，好想回去读书。我也是，学生是快乐的，而一旦出来工作，面对的更多的是现实的问题，但是转念想，人不能永远呆在象牙塔中享受自己美好的个人世界。所以，痛苦、折磨、纠结、迷茫是难免的，苦中作乐，惺惺相惜也会获得慰藉与快乐。

      还有我们的那个寝室，那个永远都没有获得过星级寝室的610，一贯秉持着它独特的风格，虽然会有人看不惯，看不惯我们说话的方式，看不惯我们不会一丝矜持的作风，看不惯我们和班里的男生像哥们一样喝酒的姿态，但是那就是最真实的我们，我很怀念。

      不知道该总结什么了，那就以最俗的一句话结尾吧，加油，我们都要加油！

     第一个涌到脑海里的应该是那些让我有过茫然的友谊吧！以前在网上不止一次地看到过朋友分享“送给我渐渐远去的朋友”之类差不多的文章，从来都不会去分享，因为我不相信朋友间会变成这样。后来却慢慢地发现，有些朋友好像真的是这样，不知道从什么时候开始，少了短信，少了电话，少了不开心时的抱怨，少了开心时的大吼大叫，少了碰到坏人时的大骂脏话，少了那种熟悉的感觉。非常不愿意这样，但却似乎无可奈何。失去朋友是一件伤心的事，不是吗？但是还好，那些曾经我们一起成长的姐们哥们，永远都没有变。

     然后，就想到了白菜。那天给朋友打完电话后，看到了白菜的号码，犹豫了下还是打了过去。很明显他没想到是我。他说他在路上回去给我打，我说哦没事就是问候问候你呗，你忙吧没关系。然后就结束了这段他很尴尬而我假装很自然的对话。结果很正常，那晚没有他的电话。其实那个电话对于我来说并没有太大的意义，我只想作为一个朋友问候问候他，仅此而已，但是不知道从啥时候开始就不能正常了。那晚之后我就彻底知道了我跟他之间是不能做单纯的朋友的，虽然这曾经是我的愿望。曾经有几次也还是会想起他，也会在想他会不会偶尔想起我，但是不管怎么样，想归想，明知不可能，想想就好了。（PS：谁跟我说来广州肯定能马上遇到王子忘掉白菜的，真扯淡！回去了打你钩子！）

     再想想来广州一个多月来的生活，可谓酸甜苦辣，什么滋味都有。从最开始对于房子问题的百般纠结，到现在放弃了待遇相当不错的工作去选择追求梦想，我不知道自己究竟进步了多少，还是根本就没有进步，这些问题也许以后才能知道。但是在这一个多月里，我更加明白了自己最想做什么，最喜欢什么，最大的梦想是什么，并且现在，我也开始采取了行动，就算最后会伤痕累累或者身心疲惫，但是我不会后悔，不给自己后悔的机会。

     明天我就要离开网迈了，在这个公司工作了1个月，学到了好多好多。除过对excel更加熟练之外，也学到了很多工作方法，认识了很多同事，并且我很喜欢网迈的工作氛围，很开放，很自由。很感谢Carman姐在我临走前跟我聊了那么久，支持我去追求梦想，让我获得了很多心理上的支持，也让我觉得能在网迈工作真的是一种幸福，她是一个非常棒的领导者。还有黄照、yoyo。Daisy，我们四个在里面的办公室里，朝夕相处，虽然我其实很笨学东西很慢，但是我每次问他们，他们都会跟我解释清楚，也不嫌烦。特别是Daisy，因为我们年龄相仿，很多事能聊到一起去。能认识你们很开心。还有对我帮助很大的may姐和lee，may姐是个外冷内热的人，真的非常关心人，在我刚来公司很生疏的时候给了我很多帮助和关心，特别贴心。lee成为了我在公司里应该算是最熟悉最亲的朋友了，她对我的帮助也很大，在我run数的时候很耐心的跟我讲，直到后来一起说八卦什么的，是个非常好非常可爱的女孩子。

     本来想把这篇文章写的相当文艺的，但是不知道为什么越写就越流水账了，可能没有了当时在公交上的冲动，写文字的感觉过去了，就写不出来了。但是还好吧，写完了自己想要表达的东西，感觉心头一下轻松了不少。文字始终是我非常好的朋友。

     希望我能坚持下去，追求自己的梦想，希望明天会更好吧！加油，对我，对我亲爱的朋友们说！

     两天买了两双鞋，第一双是高跟，很成熟很性感，搞得我穿了一次因为太瞩目了就没敢再穿，准备去面试的时候再去尝试。后来因为小拇指被磨破了加上不喜欢高跟不适合高跟，就又去买了双便宜的凉拖。结果没穿多久凉拖也把脚磨了一个大泡，破了，现在还血红血红的呢。果然，对于女人来说，几乎每双鞋都是要磨脚的，与价钱无关，不知道LV的鞋子会不会也磨脚？

    最近喜欢上了吃西瓜，喜欢上了喝粥，稠稠的那种，吃很多东西，也不怎么担心长胖，就让我们在离校前最后的疯狂吧，实习的时候再减肥。

    突然想起那天在网络上看到一个富豪相亲会，不仅要很贵的门票不说，还有类似于富豪的经纪人问一个前来应征的女孩说：“你现在，还是完整的吗？”我了个去，你管人家是不是完整的，你到底是找一个真心相爱的人还是找一个解除饥渴的躯体还是找一个显示你很有钱的花钱机器？总之看的我很不爽，也很纳闷那些前去应征的女孩子，真的就没人要了，真的就那么喜欢钱，那么喜欢钱也没啥，咱自己挣，干嘛要去牺牲掉自己的青春啥的去换取以后的不劳而获和安逸？

    扯远了，就是随感而发。

    希望实习赶快定下来。希望我所有的好朋友们，考研的继续加油，不要放弃，找工作的也要加把劲，我爱你们，永远。你们也一定很爱我爱到无法自拔了吧，哈哈哈哈……

     高考的时候报志愿，本来一心想奔向上海的我糊里糊涂地选择了武汉，选择了武汉理工大学。第一专业，光信息科学与技术。第二专业，广告学。

     当初报广告，是因为自己很喜欢，结果就在2007年的9月份拿着厚重的行李来到了理工大文法学院广告学专业。后来的大一生活很堕落，总是昏睡的高数课，永远听不懂的计算机，我渐渐远离了理科生的生活，对广告的熟知程度也仅限于课堂上。可能被最后的奖学金刺激到了，大二开始有了很大改观，认真听了专业课，看了很多专业的书籍，参加了一些比赛，一直到现在，越来越明白梦想的方向，越来越知晓学习的重要性，也在一次次失败的经历中，越来越淡定，越来越坚强。

     第一次参加的有关广告的比赛，应该是天航的广告语大赛。当时写的那则广告语，在现在看来很扯，没有经过好好的研究瞎写的东西始终缺少分量。结果可想而知。

     第二次应该是奥美的红领带计划吧，结果并不出乎我的意料。第二次小的失败。

     第三次，就是大广赛了。入围到了湖北赛区，不过最终还是没有结果。但是那次比赛让我体会到了广告的乐趣，创意的乐趣。

     第四次，也是最惨烈的一次，就是去年的Oneshow了。得知没有入围，去北京做李宁的案子没有通过，这些对于我对于我们来说都算不了特别大的失望，只能说很失落。但是那个颁奖的夜晚，当身边的朋友上台领奖时，当我们真心为他们高兴地鼓掌过后，确是深深地难过。那种感觉现在都不知道该怎样去形容，也许是为自己准备了这么久，硬着头皮找父母要了很多钱千里迢迢地来到北京，花了比他们更多的钱，本着对广告的热情做了这么久，结果什么都没有得到，没有肯定，没有安慰，有的只是就这样赤裸裸地回到武汉，在成功的人身边扮演着失败的角色。那一刻，真的觉得自己是个Loser。心里控制不住的荒凉，看着别人的成就，那一刻自己显得那么渺小，还有一丝算不上嫉妒的嫉妒，最终眼泪还是流了下来，在糖果吵闹的欢乐的氛围里，我们三个站在门外，丁抱着我一起哭，陶潇看着我俩，悲伤的氛围笼罩着我们，从来没有如此深刻地感受到失败的滋味。

     后来用了很长的时间，我们才从这次的北京之行走出来，也许是从来没有经历过如此巨大的失败，也许是北京带给我们太多的伤痛，只让我们记住了那种痛彻心扉的感觉，却忘记了为广告作品努力的快乐，但是随着时间的推移，随着心智的成熟，我们明白那不是失败，只要自己不认为失败就不是失败，最怕的是自己被这样所谓的失败打垮了站不起来了，那才是真正的失败。

    是的，每次别人问我你去北京学到了什么，我总是说，事实上我不愿意去回想有关北京的一切，因为失去的远远比得到的多，但是我还是要说，我学会了面对失败的能力。

    第五次，就是这次的金犊了。准备了很多，投入了也很多，现在结果出来了，只是失落吧，没有了当初那样的伤心，或许还夹着点遗憾。也许像我上面说的那样，面对失败，我学会了，所以，没有什么，明天还要起床不是，明天还要早起吃热干面不是，我的未来不是靠这些奖励去衡量的，虽然我也非常地想要去得到它。

     有关凤凰涅槃的故事，就用来安慰以及激励自己吧！我还在蛰伏，还在熊熊烈火中经受痛苦，等待我的，是美好的重生吧！

      涅盘是脱胎换骨！

　　涅盘是破茧成蝶

      涅槃是浴火重生

　　涅盘，

　　是潜能发挥到极致，

　　震撼的美！

    这是在网上看到一篇《忠犬八公的故事》的影评中的一句话。看到这句话时，本来已经控制住的眼泪又开始泛滥了。从听到那句“他再也不会回来了”时就开始哭的唏哩哗啦。起初是想到了去世了2年多的奶奶，后来看到八公那样执着地等待着自己主人的归来，不管春夏秋冬，不管严寒酷暑，只要听到了那熟悉的火车声，它都会跑去车站前，仔细地注视着出来的人们，期待着有一天主人走出来再叫声“八公，回家吧！”，最终垂垂老矣，闭上眼之时终于见到了主人，这个时候，早就哭成了个泪人。

    先来说说八公的主人吧。一开始我不知道他的扮演者是有关藏独的李察基尔，只是觉得这个人很慈祥很善良，不知不觉被他感动得一塌糊涂。从最初在火车站捡到八公，到最终说服家人收留八公，以致后来的朝夕相处，没错，这个音乐学院的教授告诉了我们什么是善良，什么叫做好人自有好报。而他的去世让我也非常惋惜这样一位慈祥的老人的离开，瞬间给这部电影蒙上了一种叫做悲伤的氛围。但其实教授是幸运的，他有着自己挚爱的音乐，他有着爱他的妻子和亲人，他有着这样的一只狗忠诚地对待他守候他等待他……

    该怎样来形容八公呢？可爱，忠诚，一切的词语都显得太无力。小时候的八公是很可爱的，有人说它与教授的相遇是命中注定的一种缘分，就像教授去世的那天要去上班前八公想尽办法拦着教授一样，或许真的是冥冥中注定的一种微妙的东西牵着这个人和这只狗。教授去世后，八公住在铁路上的一个废弃的火车下面，每每有火车经过，它就会跑去看看，有没有它的主人，那张熟悉的脸和那温和的声音。就这样，身后的树叶长了又落，落了又长，年复一年，十年过去了，车站里的卖票员老了，车站门口买热狗的热心人也老了，八公，也走得慢了，更加苍老了。最后当它知道自己快要不行时，慢慢地来到了车站门口，在老地方，合上了眼睛，终于，它看到了主人那熟悉的笑容，朝着它说我们回家吧！

    故事就这样结束了，一个改编于真实故事的电影，赚取了太多人的眼泪。不想过多的说什么，语言在精神面前，永远都是弱者。但是至少我非常确定的是，教授的善良和八公的爱与忠诚值得我们永远珍藏，这些美好的品质永远都不会过时。

      本来就很无聊的五一假期因为要投简历而变得聒噪甚至让人措手不及。现在是大三的末尾，大四一年没有课，于是我们要本着不浪费青春的原则出去实习一年，不止一次我们都说：“其实我们上的是大专”。

      中午吃过饭后开始坐在电脑前投简历，一个个的改，一个个的投，到最后突然很厌恶这种方式。明明还是大三的学生，却要开始面对社会面对工作面对竞争面对压力。看到那些要求本科以上学历的岗位突然很气愤，这个社会有时候就是这么的现实，就像腾讯的实习生要得过校级奖学金一样。看的多了后就会很烦躁很抓狂，才会深刻地体会到校园里的生活时多么美好，才会发觉原来自己整天所处的这种环境有多么温和，才会发现原来自己并不想那么早的去面对那么多的纠结。

     于是心情持续烦躁了，一个人过五一可能就是这样，很容易就会不淡定。很容易就又开始想人生的意义是什么，活着的意义是什么。很容易就自暴自弃，很容易就发现自己不知道自己究竟想做什么，最爱的主持，喜欢的广告，似乎瞬间失去了吸引力，瞬间失去了对它们所有的激情和热爱。瞬间在之前建立好的如迪拜塔般高的信仰和梦想坍塌了，支柱瞬间没了……有部韩剧好像叫《这该死的爱》，我觉得我可以叫这个五一为“这该死的五一”。

     写点东西，聊以慰藉自己那颗躁动的心。

     五一快乐。

        开始有人抱怨小四的拜金了，说他的博客，说他的文字，说他从当初的单纯变得怎样的势力腐败，甚至也有人开始拿他的身高来说事。一开始听到这些时会条件反射地反驳一下，后来因为自己也确实看到了这样的现象而心里很复杂。一遍遍安慰着自己喜欢他的文字就好，却又无法忽略现实中的这些问题。

       直至前几天，小四来到武汉签售，还在距离我们不到200米的崇文书城，本来信誓旦旦一定要去见一面偶像去找他签名的我却把这回事给忘记了……一觉醒来的时候才发现他的签售已经结束了……晚上上网发现一个学妹发了一篇文章说今天郭敬明的签售只进行了十来分钟就走了，却给外界声称因为现场过于骚乱而无法进行签售，事实上有可能是崇文与他合作的促销阴谋……看完了这篇文章我心里很难过，我没有质疑它的真实性，辗转反侧，没有把这件事告诉任何人，我不想任何人去发表看法。最难过的其实应该是自己的偶像，曾经那么喜欢的偶像居然真的变成了这样……

        我想，其实我喜欢的，是很多年前的小四，是那些年给了我无数感动的郭敬明，是那个怀揣着梦想用心写字的男孩，那么就让我把曾经的那个他永远珍藏，至于现在，请原谅我的逃避，我不想去想，也不愿意去细想他的不好。毕竟，他曾经在我们很多人的心里，留下了太多的痕迹。

       有一些他的经典，我一定会珍藏的。一个亲戚拿走了我的许多小郭的书，我想，以后我一定要买一整套，放在家里，没事的时候翻翻，来看看那些现在看来或许很稚嫩的文字……

       若有人不喜欢，请保留自己的意见，谢谢。

      还有那些小时候看起来明明很精神明明还能跟我斗嘴的老太太老头们，仿佛在昨天还是那么的精神抖擞，但却在突然之间，岁月给他们加上了更深的皱纹更蹒跚的脚步，一颦一笑，一个简单的背影都让人措手不及。而家中的爸爸妈妈，当他们两鬓的白发突然间闯入视野，当他们有天突然做什么事需要我们帮忙时，我才发现，是啊，我长大了，可是他们也都老了，岁月满足了我长大的梦想，也会无法阻挡地让他们一天天老去。这是自然规律，却每次想起来都会觉得心头一酸。

      谁不曾年轻过呢？谁不曾像我一样在这个年龄张扬过疯狂过为梦想努力过？谁不曾经历过那些让人高兴地心痛的欣慰的悲伤的事情呢？岁月给了他们这些，但也不可避免地让他们老了，死了，最终或长眠于地下，或化作粉末，永远的离开了。

      而我们能做的，就是珍惜。珍惜以后的岁月吧！一辈子那么短暂，有那么多需要做的事情需要关爱的人，让我们好好生活吧！

   就像纪晓岚所说，清正廉洁，忠心爱国本就是为人臣子应该做到的，难道就因为别人都贪而他不贪就夸奖他，有什么值得夸呢？

    就像CC某V的《感动中国》一样，当中颇多人物都做了做人做官等本应做到的事，但因为现在很多人做不到他们做到了就去夸奖他们，又有什么可夸的呢？

    纪晓岚第四部真的很不错，虽然当中也有一些瑕疵，但这在其他的优点下也不足为道了。搞笑的无厘头的场面也让人很多次捧腹大笑，而当中的一些故事情节也加入了感动，意味深长等等的元素，不过这一部中的和珅似乎比前几部坏了很多，有时候会看得人怒火在心中烧。

    看完了， 挺好看的。

班级的新年聚会不知怎么的最后变成了真情倾诉会，可是正是这样敞开心扉地倾诉却让我看到了很多人内心那个真正的、脆弱的、毫无掩饰的自己。原来在每个人心底的某一个角落，都藏着那么多不愿意让别人看到的伤心往事，只会在喝得醉醺醺的今晚，把心剖开，将往事一件件地拿出来，告诉身边的人，其实我也和你一样，拥有着这么多的悲伤。

最先大家的祝福恍惚让我觉得这是毕业离别时，可是依旧觉得氛围很热闹。后来随着聚会的不断进行，大家不停地喝酒，喝着喝着就喝高了，一段段平时不愿意让别人知道的事情就慢慢地流了出来，缓缓地，融进了大家天性柔软的心里，化作了什么，刺痛了我们心底的那个神经。

你说其实你不像大家看到的那样光芒万丈，也不是那样的能力十足没有任何烦恼，其实在你的内心深处，你没有那么多的自信，你曾为那些模糊的逝去的友谊而在半夜流下了眼泪，你也无数次地后悔过当年所犯的那个小错误……其实我真的不知道该如何去安慰你，我看到了那么不一样的你，我看到了平日阳光的你突然在这一刻变得那么脆弱，像个瓷娃娃，一碰即碎。你说友谊为什么那么的奇怪为什么曾经那么好的朋友现在只是见面简单的甚至应付的打个招呼，我说其实我也一样每个人都一样都有那些曾经珍惜无比的友谊不知怎么的就给弄丢了。你说为什么自己那么努力地做每件事为什么后来还是会有很多人有非议，我说其实就是这样啊你没有办法去控制这一切的做好自己吧……你说了那么多让我惊奇的话，突然间我就想这个世界上每个人都一样，都有着那些彷徨忧伤心痛迷惘的故事，伴随着我们成长。

还有你，你说为什么自己爱的人不爱自己，你说那个男生哪点比自己好，你说你很痛苦，我说这一切我知道我都知道，因为曾经的我也是这样。看着喝高的你跟他们一遍遍地说自己的痛苦，我只能一次次地告诉你别说了，因为那样或许更痛苦。你知道吗，你让我想起了曾经的自己，那么傻的自己，喜欢着一个并不喜欢自己的人，为他欢喜为他累，更为他不知多少次在半夜偷偷的哭泣。所以我比任何人都了解这种感觉，我也很是心疼这样的你。唯一想告诉你的是，好哥们，一切都会过去的，让时间来忘记这一切吧！你看现在的我，就知道了，懂吗？

还有你，那么实在那么阳光的一个男孩，却总是让人心疼。你说自己不会说话，不懂得跟别人怎样说话为好，你道歉。其实我想说，别道歉，真的，这才是真正的你啊，实实在在的你，没有任何掩饰的你。你说很开心看到现在的我变得成熟了，你说看到现在的我比以前开心了，但是你不知道我是不是真的开心，我说其实我真的开心。孩子，就让我叫你为孩子吧。孩子，你是那么的单纯，那么的实在，没有人会因为你偶尔说错的一句话而耿耿于怀，做最真实的自己吧，因为在这个世界上，真实的自己显得那么的珍贵。孩子，真正的开心起来吧，以前你总是这样告诉我，可是真正要快乐的是你啊！

最后，还有你。你说的话不多，可是字字刻在我心上。不想多说什么，你永远都是我的好朋友，永远永远！你对我的好我一辈子都不会忘记。想说的是，希望你能一直幸福。

新年到了，新的一年，希望我所祝愿的你们，还有来不及祝愿的他们，都要快乐。

虽然不属于那个世界，但是却被那个世界一次次地感动着。

看完了六部古惑仔，这句话一直萦绕在脑中，久久无法散去。一遍遍地重复着一些情节，内心五味复杂，或许随着人的长大，小时候看古惑仔的那种新鲜刺激感已经变成了对影片中人与人之间各种各样的情感的触动。想写点什么，来释放心中散之不去的，对这一系列经典影片的感受。

还记得小时候，每每坐在电视机前，哥哥总是喜欢看古惑仔，一遍又一遍。当时的我是很不喜欢这类片子的，暴力，血腥，没有任何意义。但是因为哥哥的影响，还是看了一点古惑仔。当时的感觉就是，砍砍杀杀，有什么意思？而当今天，很多年后，当我偶然想起了这些片子，重新坐在电脑前一部部地将它们看完，我的心不知不觉地被感动了，被震撼了。

其实现在看到那些打打杀杀的场面还是会觉得难受，总觉得每一刀都砍在了自己的身上，分外心疼。只是每部片子总会有那么点东西触动到了心里最深处的那条线，拨动着心弦为之震动。当我看到山鸡为了他的老大陈浩南什么都肯做甚至连生命也不顾时，当我看到黄秋生出演的阿飞顾及兄弟情谊放走浩南时，我真正想到了那句话——为朋友两肋插刀。这样的场面数不胜数，兄弟间的情谊和义气成为了这些影片中浓墨重彩的一笔。当我看到小结巴死时陈浩南不顾生死冲上前紧紧抱住她时，当我看到很多年后陈浩南在异地的街头看到与小结巴长的很像的女生而情不自禁地跟上前时，当我看到他控制不住地想要抱一抱想亲吻那个女孩时，我的心被深深地感动到了。这是一份多么坚固的情感，任时光再怎样荏苒也无法使其褪色，这又是一个怎样专一与痴情的男人，任身边再有怎样沉鱼落雁的女人也无法使之动心。此爱今生不渝，说的，正是这样吧！

总会这样，为这些纯净的情感毫不犹豫地表达出自己的喜欢。或许是因为现在这样的情谊已不多，或许内心真正是个浪漫主义者，总是被轻易地感动着。但谁又能说，那样的兄弟情经不起时间的沉淀，那样的爱情无法让人怀念终生呢？

后来几部的古惑仔中，我们可以看到陈浩南和山鸡都在慢慢地成熟起来，而那些打打杀杀的场面也变得更少。也许有一天，当这两人都老去，当他们的兄弟都已经散落在各个地方，他们或许会坐在一起，想起以前的那些日子，各种情绪涌上心头，悔恨？怀念？感激？他们也会说起自己最爱的那个女人，想着她们的音容笑貌，然后在夕阳下，露出虽经过岁月洗涤但依旧酷酷的侧脸……也许，真的可以再拍一部它们的续集。

当然，也有那些精彩的打斗场面，当年影响了多少包括我哥哥在内的青少年？也有那些实在难以启齿的脏话，也不知道让多少男生开始左一句右一句地念叨起来？虽然因为这些原因它曾经被禁过，但如果没有了这些，也许就不是真正的古惑仔。而古惑仔系列至今无法被超越，也许更有它们的原因吧！

不知道有多少女生曾经痴迷于郑伊健在古惑仔中酷酷的形象，抑或是山鸡不可一世的傲人感觉，但对于我，一个本来就很喜欢陈小春、对郑伊健根本不了解的人，现在更喜欢前者，开始了解后者。这算是一个意外收获吧，呵呵!

当然，古惑仔的那个世界，距离我们都太远太远，那只能成为影片，无法融入生活。虽然我永远都不可能去真实地接触并了解那个世界，但是那个世界中也有那些发光的东西照到了我的眼睛，让我看得更清楚，其实在这个非一般的世界中，有些东西，也可以很美，也可以让我们为之动容，为之唏嘘不已。

       上完厕所后回到了自习室，一股冷意迅速窜满了全身，身子抖个不停。下意识地把衣服裹了裹，不想带着病意去参加考试。

       武汉今晚突然特别的冷，回来的路上突如其来的寒冷让人不知所措，不过嘻嘻哈哈依旧。这样的天气，不得不穿上臃肿但暖和的羽绒服，纵然看起来像个粽子也顾不上了。

       北京之行让六级落下来不少，不过回来后也着实是在恶补。复习四级时只做了几套题，这次把题都通通做了个遍，但是心里还是没底。

      “机械迷城”让我在电脑前待了好久，肩膀有点疼。人果然不能总是坐在电脑前，得多多锻炼才是。

       最近一直在做梦，晚上总会做些慎人的梦，比如类似“异形”什么的，醒来总觉得后怕。

       今晚得早点休息，调整好状态，明天大战咯！

       最后，希望朋友们四六级顺利通过，高分通过！

这是第几次看电影哭泣，我都记不清楚了。为很多影片掉过眼泪，,苦情戏《咏春》，《越狱》，太多太多。而这次，却是因为一个普通的校园DV。一个普通的校园故事，一个让人悲伤又思考的结局，让我在结局时刻，主题曲响起的时候，还是止不住地泪流满面。眼泪默默地滴了一滴滴，思维随着男女主角的离开而飘向了自己也不知道的方向。

看到这个DV的名字时，我以为又是一贯的那种校园喜剧风格，但是看着看着，却被剧中这个正直的男孩吸引了，被这个不庸俗的故事吸引了。也许车南并没有好的命运曲进入大学学习，也许他身上的担子太重，也许他的爱情真的不能如人所愿，可是就是这样一个坚强的腼腆的男孩所做的一切，却让我们这些身在大学校园中有着这样好条件的人深思很久。他没有很好的家庭环境，他需要整天摆摊修车来赚钱，可是他身上的责任感却越发显示出来。当他有机会进入到梦想中的大学时，他疯狂地吸收着知识，吸取着他喜爱的想要的一切。这一切对于在学校中的我们来说是那么容易，可是对他，这样一个很早辍学的人来说，却是那么的难。看完后我总在想，我们来到大学，究竟是为了什么，为了享受？为了放松？还是真正地为了实现自己的梦想？

我被这个故事深深地感动了，为了那个让人心疼的男孩，为了他们的爱情，为了车南的梦想。有时候，也许我们并不是拥有的太少，可能真的只是没有感到自己是多么的幸运，没有经受现实的考验，我们无法体会那些曾经拥有的美好。那些没有拥有的人，那些梦想还在现实中痛苦挣扎的人，也许正在羡慕着我们，而我们呢，在做什么？

车南明白自己想要做什么，他知道自己以后的路要怎么走，于是他选择了离开，去追寻自己的梦想，尽管现实条件那么的稀薄，尽管爱情就在手边。

擦干了眼泪，我终于明白了自己想要说什么。

梦想是多么珍贵的东西，它让我们疯狂让我们为之不能释怀。前方的路途也许遥远也许迷茫也许充满了血淋淋的荆棘，可是要是不去闯闯，怎能对得起自己的内心呢？现实是什么呢，要是被该死的现实绊住了脚步，就要止步不前吗？绝不是！

这个世界也许现实得一塌糊涂，可是正直的心是不会被现实的喧嚣掩盖掉的。我坚信，勇敢的车南一定会走的很好。

爱情是多么简单的东西，也许只是一次善举，也许只是一个微笑。就让这份简单维持下去吧，让我们期待有一天，那些让人怦然心动的爱情的到来吧！

希望我自己，希望每一个认识或者不认识的人，都能为了自己内心真实的那份冲动而努力一把吧！珍惜自己的大学生活吧！珍惜自己身边的人，朋友，父母，爱人。

突然想起了那段我很喜欢的诗——

去爱吧，就像从来没有受过伤害一样；
跳舞吧，就像没有注视一样；
唱歌吧，就像没有人聆听一样；
工作吧，就像不需要金钱一样；
活着吧，就像今天是世界末日一样。

       我想我是愧对于这两句话的，我现在之前就在fear。现在，我似乎已经克服了吧，我也不知道。只是或多或少都会觉得有点无可奈何。生活中太多事，超出了自己所能承受，但是自己的内心又在不断地告诉自己，为自己的心而活！但是天知道，为真心而活是多么困难的一件事。一件事，你想要按照自己内心深处那份真实的冲动而去做，但是这样做的后果很可能是众叛亲离，无人理解。也有可能是自己某一天会在都市的某一个街头为第二天的伙食而犯愁。也有可能是看着别人的风光自己内心彷徨。说到底，很多人最后都是输给了现实。

       我想为我自己的人生拼一把，去完成我那些在别人看起来根本无法完成甚至是不可思议的梦想。可是我又怕最后的结果会有些不尽人意甚至是惨烈。我知道这样的想法有些消极，不像一个充满朝气的年轻人。我知道，我还在Fear……

       昨晚睡觉后我在想，人生短暂，如果被世俗绊住了脚步，那岂不是很不值得？我想我再有声之年一定要把我想成为的那些角色都完成了。广告创意牛人，主持人，作家，厨师，饭店老板。人生的不同阶段真是很神奇的阶段，以前想着如果创业那肯定是广告公司，可是后来在某一天突然冒出想要做个厨师的想法后，就想着哪天一定要有一个很大的饭店，我们仨是老板娘，每当夜深人静，当客人们都作鸟兽散后，我们就坐在桌前，想吃什么就让厨子做出来，大家围成一桌吃着自己喜爱的菜，那一定会是一件很幸福的事。最近我总在想以后要是开个饭店了，那一定要搞出点创意出来，毕竟是学广告的，不能白费了。而这创意也一定要吸引很多很多的客人，赚很多很多的钱，让我挚爱的亲人们能因为我享受到更好的生活。至于广告人，作家，主持人，他们都是我生命中美好的角色，是我挚爱一生的角色。

        等有一天我真的达成了自己的梦想，然后有了自己的积蓄，我就要开始实现自己人生的价值了。那天看到一句话，“人生重要的不是你拥有什么，而是你留下什么。”我是个俗人，我既要拥有，也要留下。我不想自己的人生生活在为现实而痛苦不堪最终没有留下任何价值而去。我想着，人的一生就这么短短的不到一百年，之后是漫长的死去。我需要做些真正有价值有意义的事情，对社会，对那些需要帮助的人。比如说，像俞敏洪、李开复那样授人知识和做人做事的道理，或者写下很多影响人们的著作，再或者，帮助那些穷苦孩子受到好的教育。等等等等。只有这样，我这一生才没有白活。

        不知道现在的这些梦想是否会随着时间而改变，但是我相信我一定会尽自己的全力去让他们实现！

        现在，就让我对自己，对那些和我一样为自己梦想而在奋斗的人们说声：亲爱的们，加油吧！我们一起加油！

在那两千多年钱的汉代，究竟是什么东西如此牵绊着我，让我不断地去思去想，久久地不能释怀？

看完了最后一个字，我的心不是一贯的轻松，而是一种说不清的情愫。良久，又拿起那本《大汉风行》，随便翻了起来。

很难想象，对历史一向如白痴的我竟然一口气读完了这本用不同视角阐释历史的书籍。起初在图书馆找到这本书时，完全是因为对霍去病的痴迷。而当我将这本书看完之时，却早已被这个朝代中的太多人太多事所吸引，汉朝的一切早已成为心之所向。那个朝代，那些帝王，那些将领，还有那些或充满才气或野心勃勃的女子，都成为心中挥之不去的影像，一幕幕地回放着。

有感于虞姬临死前为项羽尽情跳舞，也感动于《孔雀东南飞》中刘兰芝的忠贞。在那个遥远的年代，这样坚贞的女子总令人惋惜与感叹。感叹命运的不行降临在了她们身上，更感叹她们对爱情的执着与忠诚。当虞姬美人听完项羽“虞兮虞兮奈若何”的无奈心声后，深知自己“生随大王，死亦随大王”，于是拔出佩剑，用生命书写了自己的忠贞不二。项羽是幸运的，尽管他花心，但仍有这样一个女子深爱着他，用生命在爱他。再如刘兰芝、卓文君这样的女子，也用自己的行动向世人证明了她们对爱情的态度。

如果给我一次机会回到汉代，我不想去繁华的长安街道，也不想去庄严的贵人府邸，而是想随着张骞，随着班超，甚至随着昭君出使西域，远去匈奴。我想随着他们、她们去经历那个时代最伟大的贡献，想去看一看那无垠的荒漠上那群开放的人们，想去看看汉朝使节们身上铿锵的节气。哦，对了，我更想去贝加尔湖看看，看看苏武当年忍辱负重生活了十九年的地方，想去看看这个世界上最大的淡水湖是否如大海一样，将包容、隐忍授予了我们这位伟大的使者。我真的很想去看看……

当然，如果我真的回到了汉代，第一个要去看的必然是骠骑将军霍去病。无数次地幻想这个冷傲寡言、姿态高扬的少年究竟拥有怎样的面容。我想，他若生活在当代，也必定是让众多女生尖叫的那种类型吧！如果有可能，我亦想化身男装，与他一起厮杀，一起闯入敌人腹地，一起并肩作战，一起畅饮烈酒……霍去病一生重要的四次对匈战役，让他取得了巨大的成功，而当汉武帝刘彻要赐予他豪宅时，他却给了刘彻一个流传千古的答案——匈奴未灭，何以家为？这是一个怎样的男子！不拘古法，淡泊名利，孤高寡欲，就像一个永远没有结尾的故事一样，让人回味无穷，永远的难以释怀。

不知道该算幸运还是不幸，这位当时长安城最红火的将军在人生的顶峰却又迅速地离开了历史舞台。据说霍去病突染瘟疫，很快就去世了。那一年，他24岁，一个风华正茂的年纪。我一直不相信也并不愿意相信他在这样的年纪突染撒手人寰，我愿意相信他如小说中说道的那样，与心爱的人归隐山林，过上了清闲幸福的生活。可是话说回来，如果他真如历史所说在这时不幸去世，那历史的这一安排真不知对他是好是坏。他的一生急如闪电，还没有细细品味自己的一身荣耀，就仓促地离开了。“他没有机会去享受丰富的人生，却避开了他的大多数亲戚和同僚们最后的下场：族灭、宫刑、失侯、弃市。”“这个汉武帝一朝的天字第一号幸运儿，因自己的早逝，为自己的人生画上了一个遗憾却又完美的句号，留给后人的却是无尽而绵长的回忆与歌咏。”我很喜欢作者的这几句总结，道出了那句古话：“塞翁失马，焉知非福？”我也会感伤于他人生的短暂，没有留下太多让我们回忆瞻仰的纪念。可老天的这一安排却将这位将军最辉煌的一片给了我们，留下的尽是无限的回味和永世的宁静。

罢了罢了，这次回家去兴平县看看霍去病墓，据说那里有苍松翠柏包围着，一片深然幽静……

我是回不到汉代的，我也不能见自己想见的人，去想去的地方。那就将这个辉煌的时代留在记忆中吧，这样就可以尽情地游荡驰骋，没有边境……

一千个人心中有一千个哈姆雷特。我很同意这句话。

出于对让雷诺的喜欢，我看了这部让我有点感触的喜剧电影——《请你闭嘴》（又名你丫闭嘴）。这是一部故事情节很简单，笑点很简单，人物也很简单的电影。甚至导演为了让它更简单，结局也很简单。

单纯而啰嗦的冈旦抢银行被捕的时候，是他在一家电影院里面看动画片入神之时。我被这样一个情节打动了。这是一个多么简单的人哪！在被警察追捕的情况下他会因为一些搞笑的动画片而停在了电影院里，笑得像个孩子。

而卢比，又是一个冷酷的杀手角色，与冈旦关在一个牢房里，却无时不刻不想着越狱后出去为情人报仇。寡言，机智，却又深情。

这样的两个人生命中出现了交集，于是一连串搞笑的事件发生了。对偷车很在行的冈旦两次偷来了警车让人啼笑皆非，而他喋喋不休地啰嗦让卢比也无法忍受。故事的情节不做多的阐述，只简单地谈一下自己的感受。

有很多次机会，冈旦都可以不管不顾卢比，可是当他认定卢比为他的好朋友时，他就从来没有抛下过卢比，虽然这样并不是卢比期待的。冈旦有个梦想，和卢比一起开个酒馆，这个梦想直至故事结束的那一刻还挂在冈旦的嘴边，虽然这让卢比很烦很无语。

我想冈旦的扮演者一定很苦恼，因为他要背太多台词了，冈旦实在是非常的啰嗦。这让作为观众的我也觉得如果自己置身其中一定会疯掉。不过正是这样突出了冈旦这个角色的简单，善良。

故事的最后冷酷的卢比终于感觉到了这个朋友的珍贵和真心，尽管他很罗嗦很烦人，但是他却可以为了朋友将自己的安危置于不顾。这个时候，喜剧式的结尾虽然很简单很仓促，但是也让我们看到了这两个人“苦尽甘来”，不由得会心一笑，祝福他们吧！

我不喜欢冈旦的啰嗦，那是一件非常让人苦恼的事。可是我很喜欢冈旦的真诚和善良，以及为朋友不顾一切的勇气。这样的美德是现在很多人很多人都没有的都缺乏的。虽然只是电影中的人物，但是从他的身上，我们似乎也应该看到些什么。当然，不是那偷车的技术，不是越狱的法子，也不是那些搞笑的场景，而是看到这个人身上的真，善，美。做个像冈旦一样简单的人，不是一件容易的事，并且这样的性格或许在现在的社会上并不适用。但是我永远记得一句话，能打动人的，永远都是精神。

想起来会觉得好笑，本来是奔着让雷诺去看这部电影的，最后却被另一主角而吸引。不可否认，冈旦的扮演者杰拉德德帕缔约抢了让雷诺的风头，让人们对这个角色由一开始的厌恶到最后的喜欢，谁看了不会会心一笑这样的一个傻蛋呢？

当然，一千个人心中有一千个哈姆雷特，也有人对这部片子有反面的看法，但是哪件事物不是有两面性呢，自己看了喜欢了感受到了，就好。就好。

伴随着Sting好听的声音，我又一次看完了《这个杀手不太冷》。虽然没有第一次那样让人难过得不想吃饭，但是依旧感动于这样的故事，深陷其中，无法自拔。

该怎样来形容这样一个看似冷酷实质上可爱得带点小孩子气的Leon呢？让雷诺是那种第一眼看上去并不属于帅哥的类型，可是影片越看到最后，看得越多，就越发喜欢这个可爱的老头，越发喜欢Leon。

先来说说影片。这个电影产生的16年后，当我第一次看这个风靡全球的电影时，我被震撼到了。尽管故事的结局很不尽人意，Leon为了他爱的女孩，离开了这个世界。这个结局让我一时间难过得无以复加，但是冷静下来又想到如果真的让他们最后在一起，或许真的不如这样。Leon的生活本来就是一场场单调与重复地不断上演，他看起来是个冷酷的人，每天过着一样的生活，一个人，也不显得孤独。直到玛蒂尔德的出现，他的生活开始有了乐趣，开始学会去床上睡觉，甚至开始打鼾放松警惕，生活中开始玩一些游戏，这些从未出现在他以前的生活中。他教玛蒂尔德怎样去“Clean”，玛蒂尔德教他怎样去生活。就是在这样的过程中，两个年龄相差很大的人竟然产生了一种类似于爱情的情感。玛蒂尔德的主动让Leon也开始面对自己的内心，故事的最后，当Leon对玛蒂尔德说出I love you时，我没有因为一开始认为玛蒂尔德只有12岁而Leon已经40多岁而感到的不可思议，而是变成深深的感动与难过。我一直觉得Leon对玛蒂尔德的感情不只是爱情，也有亲情、友情。在他们的生命中，在一个巧妙的时间出现在彼此的生命里，他们相依为命，彼此成为对方的依靠。故事越看到最后，越觉得这样的情感是那么的自然。Leon对玛蒂尔德的付出一点一滴都让人们看到了这个职业杀手身上那些人性的可爱的东西。没错，Leon不善言辞，偶尔的微笑也会让人觉得稀罕，但是就是这样一个杀手却让人们看到了他真挚的内心和单纯地想法。但是，他毕竟是一个杀手，或许他注定要成为一个悲剧。最后，当Leon朝着那片光明之地走出去时，他一定是很希望离开这里，去和玛蒂尔德过着幸福的生活，可是，那似乎只能是他的一个梦想，那个梦很美，可是很不现实。最终，他还是死了，可是那盆代表着他生命的盆栽生活在一个充满阳光的地方，延续着他的生命，延续着保护玛蒂尔德的使命，这也是Leon的梦想。

再来说说玛蒂尔德，复杂的家庭背景让她有着12岁小女孩没有的成熟与机智。Leon对她真心的好让她感觉自己爱上了这个40多岁有着大胡子的意大利男人。在第一次看到这里时，我认为这是非常不可思议的一件事，一个12岁的小女孩怎么会懂得爱情，甚至觉得这有点太难以接受。可是看到最后我被这样的感情震撼了的时候，我突然间可以接受并能理解这样的故事了。

这个杀手不太冷，这个杀手很可爱。纵然他是个杀手，可是他也有自己的原则，No women，no kids。正如结尾曲《shape of my heart》中唱到的那样，that’s  not the shape of  my  heart。我喜欢这个可爱的杀手，笑起来很憨很傻的杀手。也是因为这部电影，我第一次知道了让雷诺并很喜欢这个法国老头。

故事结束了，很早之前就结束了，可是我相信我还会再看第三遍、第四遍、第五遍……

让经典永驻人心！

    回来的几天爸爸妈妈给小明买了好多好多好吃的，小明算是享受到了什么叫做皇帝式待遇。可是这样的好日子是不长的，随着小明回来的日子逐渐增长，爸妈对他的关注度也随之下降，小明不由得感慨起来这个世界是多么的现实啊。

    刚回家妈妈就展示了她作为东方女性的贤惠以及啰嗦以及无穷的好奇心。左一句谈恋爱了没有啊，右一句有没有看中的女生啊，搞得小明很是纳闷为什么天底下的女人都是这样子。小明又不由得想到了小雨，她在小明的面前总是比在别人面前要啰嗦很多。想到这里，小明又苦笑起来，心想自己为什么还在念念不忘。

    小明在回来的几天内，已经见了很多以前的好哥们，大家在一起聚聚闹闹，互相显摆了自己的大学，喝喝酒唱唱歌一起百无聊赖地压马路看美女吹口哨，日子也就变得特别有趣起来。小明惊奇地发现除过自己外很多同学都改变了很多，最明显的就是很多女生都变胖了，很多男生都越发注意形象了。只有小明依旧，瘦削的身躯，阳光的背影，好看的微笑，简单的穿着。

    姚瑶邀请小明一起聚聚的时候，小明就深刻地意识到了一个严重的问题——这次可能会见到杨远和小雨。但是他没有回避，微笑着答应了他，平静地等待着这一天的到来。

    在此之前，小明想过无数次与他们见面后的场景。到底会是绅士般地一个微笑结束了这尴尬的见面，还是最终控制不住自己内心已经压下去但实质上随时会爆发起来的怒火大打出手，小明的心里，天使和魔鬼在打架，互不相让，撕扯着小明的心脏。

    陕西的冬天是很冷的，温度很低，但是远不如武汉那般刺骨。冬日的阳光在白雪的影射下透过斑驳的树枝，投下来的大块白色给人温暖和美好。小明走在路上时看着这一切突然心情变的很好，哼起小调来还顺势对着门卫叔叔打了个招呼。

    在去姚瑶家的路上时，小明没有想太多有关见到那两个人的事情。他在仔细地看这个他生活了将近20年的地方，被雪覆盖住的房屋，蓝色的天空，街上并不匆忙的人们，一切都让小明觉得亲切，远离了武汉的喧嚣和聒噪，家乡虽然地方不大也远不如武汉繁华，但是小明依旧爱它爱的排山倒海。

    进门后，姚瑶径直把小明带到了客厅。杨远和小雨不在。小明似乎有点失望。不过看到以前的一些同学，小明还是屁颠屁颠地跑过去，拉扯了好一阵才安静地坐在沙发上看电视。

    大概一刻钟后，姚瑶把杨远和小雨带了进来。小明第一眼看到小雨的时候，内心构筑已久的防线好像突然坍塌，小明甚至可以清楚地感受到自己的脸肯定变了颜色。小雨还是高中时那样，简单的衣裳，高高竖起的马尾辫，标准的瓜子脸白的让人心疼，甜美的微笑摄人心魄。以前小明最喜欢盯着小雨看，一边看还一边笑，小雨总说小明心怀鬼胎不怀好意，小明总说是的那又怎么样，然后小雨总是连打带骂地把小明推到一边去。

    小明显然忘记了小雨是和杨远一起来的，盯着小雨看了很久，直到杨远尴尬地给他打招呼小明才恍惚间回过神来，暗暗在心里责备自己没有搞清楚这是什么场合。

   “小明，好久不见，什么时候回来的？”杨远的声音淡淡的，夹杂着一点的尴尬和不自在。

   “10号。”小明说完后不知道该怎么做就立刻把脸转向了电视，留下更加尴尬的杨远和小雨站在客厅口一动不动。空气中到处都散发着黏稠的气息，憋得大家都相当的不自在。

    其实在小明的心里很不希望自己现在这样，一方面他觉得自己应该像杨远一样坦诚面对彼此，另一方面他又觉得自己无法做到这一点，毕竟在小雨面前他无法做到什么都释怀，什么都掩饰得很好。小明知道小雨刚才看到自己后立马转移了视线，虽然小明心里很难受但是他又责怪自己为什么还要这样在意这段早已经成为过去式的感情和这两个过去式的人。小明的内心被矛盾和责备冲得满满的，憋得人心慌难受。

    而在客厅里的每个人也都没有问事情为何到了今天这步模样，事实上每个人都知道当初小雨和小明如何的干柴烈火，而现在站在小雨身边的人却换成了杨远——小明的好哥们。大家心中充满了疑惑却也知道这绝对是个不能碰的伤口，于是过了一会气氛又恢复到很正常的瞎扯。

    姚瑶相当热情地不断给大家递香蕉瓜子葡萄，小明心不在焉地看着电视，却很少去看小雨，小雨和杨远也似乎不太敢去直视小明，诺大的房间就他们三个正襟危坐，偶尔和大家聊天时迅速地扫过一眼对方然后庆幸没有被他或她发现，只是彼此看对方的心情不同。有那么的几个瞬间，小明看到小雨开心的样子很是心痛，多久都没有看到这样的小雨了，多久都没有和她好好说过话了。小明还记得那个让他撕心裂肺的夜晚，那个他彻底失去了小雨的夜晚，小雨对他说的每句话还在耳边。小明想也许自己真的给不了小雨想要的那种幸福，虽然这样说很是矫情但是确实是这样，小明无法让小雨能够每天都笑得那么开心，无法在小雨需要温暖需要拥抱需要依靠时第一时间赶回去陪在她的身边。但是杨远可以。小明唯一能做的就是把小雨放在心里最重要的那个位置，虽然他从来不曾对小雨说起，小雨手机没电的那个晚上，小明担心地打了一个晚上的电话，直到早晨5点和同学唱完歌的小雨给手机充好电后接到了小明的电话，而小明说自己也是刚通宵回来给小雨打个骚扰电话。他也没有告诉小雨，在他们分手之前的那个月，小明每天只吃两顿饭，省下了很多钱准备给小雨买那个她一直想买的很贵的鞋子作为小雨的生日礼物……小明回想起这些时，苦笑了一下，安慰自己，都过去了。

    “小明，你干嘛不说话，装酷呀？”单纯的姚瑶完全没有注意到小明情绪上的细微变化。

   “奥，没有呢，电视好看嘛，我看的投入了，你们聊，我吃东西。”

    “嘿，你这人，大学把你上文静了啊。”

    ”哪有哪有？”小明边说边嗑瓜子来掩饰自己的失落。

    一群人叽叽喳喳很久后去吃了顿饭，期间小明一直很少说话，小雨和杨远也相对的话比较少。

    晚上大家都慢慢散了，小明跟姚瑶告别后也准备回家，却在门口碰到了正在等杨远的小雨。那一瞬间小明觉得自己的脸一定很难看。小雨看着他，怔了一下，微微笑了笑，说：

    “现在过得好吗？”

    小明看到自己爱了这么久的女孩站在自己面前，以别人女朋友的身份问自己过的怎么样时，他突然觉得这一切都变得那么可悲，当初在自己面前放声大笑的小雨早已不见了，抑或是，那个小雨离开了自己，去找杨远了。小明再也无法让小雨那样开心了。只是老天是不公平的，他让故事的两个主角放下了以前的种种，却不让这个故事的另一个主角安心地也释怀所有，还是要用那该死的过去一次次地折磨这个本应拥有干净笑容的男孩。

    “还好。”

    说完小明就转身离开了，他不想再给自己机会去反复验证小雨已经不属于自己这个残酷的事实。

    家乡的这个夜晚是很冷的，因为昨天才下过一场大雪，覆盖了这个县城的一草一木一屋一瓦。小明走在路上时觉得很冷，刺骨的朔风刮着小明瘦削的脸，无情地吹着，丝毫不顾这个大街上来来往往奔波的所有人的心情。小明夹紧了衣服，心想应该下雨了，要不脸上怎么会有几点水珠呢。

打完雪仗，小明也不管湿漉漉的草地，直接坐了上去。他望了望天空，被雪洗过后好像变得干净了些，云层也没有以往那么厚，皑皑的白雪让这个世界变得比以往更加明亮。听他们说武汉很少下雪，今年下了这么大的一场，很是难得。        

小明好像在一瞬间突然开始不讨厌这个城市了。

仔细算算，还有一个多月就可以回家了。小明心里开始算起了时间，每次一想起回家都会激动得睡不着。终于可以回家了，终于可以回去了，终于可以暂时地离开这个让自己经历了太多的地方了，终于可以回归那个温暖的怀抱，似乎那片土地可以无限地包容他谅解他。毕竟那片黄土地是自己生活了将近20的地方啊！

小明记得自己第一次回家前1个月都在倒计时了，觉得那一个月甚至是煎熬，回家带来的惊喜和激动是难以想象的，小明还记得还有18天回去的那天晚上小明就因为想到还有18天就可以回去而激动得3点才睡着。

第二次回家也就是大一暑假的时候小明和寝室的人一样，假期仿佛一下子到来了，没有太大的感觉。回家前一天收拾行李时，樊佑超就特有感慨地说为什么我一点感觉也没有就突然明天要回家了，原来明天真的要回家了，怎么会这么快这么突然呢？其实小明心里也是这个感觉，不知道为什么和第一次回去感觉相差甚远。

至于大二的假期，就还是依旧没有感觉的进行着。小明不知道这该叫什么，是叫成熟，成长，还是叫作在外面飘惯了不念家了？随便了。

最后的这一个月大家似乎都在做苦行僧了。考试月，虽然说文科的东西很多都是背的不用特别的下功夫，但是这对于一向是理科一向习惯了算题的小明来说可真是一个头疼的事情。大半年的没怎么用脑子，就像很久不转的齿轮，突然转起来就会发现迟钝了很多。不过齿轮可以加润滑剂嘛，但是小明的脑子还是得慢慢的有半天的磨合期，再是恢复期，再有可能的话就是提高期了。

最先用功的就是高数了，还好忘记的不是很多，小明复习起来也还算轻松。最让小明头疼的那些要记住的东西可真是花费了他不少的精力。那个时候总会在不同的地方看到小明以及他的战友们拿着一本或薄或厚的书嘴里嘟嘟囔囔。床上，桌子边，楼道里，草坪上。不同的地方不同的姿势同样的人同样痛苦的表情。没办法，谁让平时欠火候了呢，这佛脚是不好抱的。

最后一个月基本上没课了，小明和宿舍的哥们们就整天无聊并快乐着。小明是嗜睡的，怎么也睡不够，当然了，比起陆子皓的睡眠时间，小明那就是小巫见大巫了。并且陆子皓那神奇的起床气也让宿舍的人大开眼界，原来一个人起床的过程可以那么痛苦。但是话又说回来，也许陆子皓并不痛苦而且很享受呢？

接着说，剩下的日子天气是相当冷的，武汉又不像北方有暖气，大冬天的就是硬要考验人强大的意志力和适应能力以及生存下去的勇气和决心。于是温暖的床就成了大伙矢志不渝的挚爱，整天就在床上和满床的被子枕头腻腻歪歪难舍难分。方便面袋子成了寝室里最常见的垃圾，百吃不厌的方便面总会让人在隔壁寝室的香味飘过来后忍不住下床烧水拿饭盒。小明总爱用一碗香香的方便面诱惑其他几个人，逼迫得他们不得不下床缩着脖子也开始了堕落。不过有时候大家也会一起去外面吃个热气腾腾的火锅，补充一下能量，慰藉一下内心。然后回来买些啤酒白酒之类的，打打扑克，听听收音机，俨然就是一群小流氓。有时候背书背恶心了，还会去外面网吧上通宵，打打CS或者魔兽，聊聊QQ之类的。

回忆到这里时小明突然发现了一个问题。大一上学期时大家都没有电脑，最先进的莫过于MP3之类和收音机了。在那种“非先进科技时期”，大伙玩也玩的开心，整天都挺乐呵的。而后来大家陆续有了电脑，回寝室后就剩下玩游戏也似乎成为了一种习惯，寝室里反倒没有以前热闹了。大家都在看着自己的电脑缄默不语，偶尔传出的歌声或者笑声或者电视声才会让寝室显得有那么点生气。有段时间小明还挺不适应的，不过后来也想明白了。生活嘛，就是这样。

当然了，在那一个多月的时间里，小明很多次地想起小雨。背书时，睡觉前，听广播时，甚至吃饭上厕所看到一个什么东西也会刺痛到那根敏感的脆弱的神经而想起。小明想，过年回去后会不会在大街上见到小雨和杨远在一起呢，要是见到了怎么办呢？这个时候小明就会暗暗骂自己笨蛋没出息，一个大男人难道还怕见到他们不成。用宿舍人的话说就是，是他们背叛了你，你得趾高气昂的用眼神杀死他们。

复习仿佛成了生活中的全部，夹着偶尔一点的娱乐和鬼混，构成了那段日子以来所有的混混沌沌。转眼就剩下最后一门英语了。考完就可以回去了。大家都很激动，难以言喻。毕竟第一次离家这么久，想念爸妈，想念家乡，想念那里的黄土，想念家乡的美食。想回去看看西安那隐忍的日落和那厚重的城墙，以及城墙下那些斑驳的影子以及满地的心事。

临走前十几天时有个年级的总结，作为班长的小明自然又要忙起来搞这些东西了。找了这学期以来的资料，小明突然发现这学期真的做了很多事，光是策划书就写了4份，还有乱七八糟的总结和报告，左项波说小明现在是写官样文章的高手了。最后的总结班里拿了第一，班上同学都很HIGH，小明也特别高兴，拿着那张奖状在相机前傻笑了半晌。小明心里是温暖的，回忆起这一个学期来的点点滴滴，虽然很苦很累，虽然有过疑惑和不解，但是最后的这一刻他是那样的欣慰。他想起了自己那满腹的牢骚，而在这一刻，他满足了，任何努力在他想来都值了。

临回去前几天小明都把行李准备好了，除了日常的用品衣物外，都是买给大家的礼物。武汉的特产，超市里好吃的东西，等等。装了满满一箱子。小明心想，总该回去了。

考完最后一门的时候，小明快快地去了火车站，下午4.45的火车，但小明12点就到了，结果在候车站无聊地等了4个多小时。坐上火车后，看着满满一车的人，看着窗外的风景，小明突然觉得一切都释然了。这学期发生的一切，开心的，不开心的，都是成长的必修课。那么，就让它们成为过去，成为回忆吧！

小明笑了笑，看着窗外的白色，心想明早就会到家了，他就要踏上陕西的大地啦！他想到时候他一定要大吼一声“陕西我回来啦！“