透过窗户望出去的夜景，已经不在阿德了。
我怀念那里么？
似乎很久很久没去回想，那儿的蓝天碧海，那儿的时雨时晴。
一幅幅被定格的画面，在脑海里回放。
我住了近两年的那间房，以及窗外的那簇花草，那棵大树，以及对街的房屋、天空。
学校到家的必经之路，美术馆、博物馆、火车站、赌场、草坪……
Rundal Mall上的一家家商场店铺，现在该又有所变化了吧。
学校后面的河畔、球场、艺术中心、花园、教堂……
中国城，那条街上的餐馆超市。
我能数出名字的海滩——Brighton，Glenelg,Henley,Grange Beach……直到我呆了四个月的Maslin Beach。
初见时的阿德，上次返回时亲切熟悉得仿佛那才是家的阿德。

停止它们的放映。
两年半的生活，点点滴滴，我的青春，经历、成长。
无论当时作何感受，现在只觉得那是我最美好的年华。
难以相信我已经毕业了，那的一切都将落幕了。
一直提不起兴致去期待计划接下来的回访，难道是因为害怕与不舍而逃避？
潜意识里只想将它们都保留，不愿和学生时代告别？
所以连回忆都懒，将它们封存。
或者是因为之前透支了心力，只想休息？
可惜却躲不过压力焦虑，也说不上来自哪儿。
即使工作的事情不必太担心，有所眉目了，对未知的前路还是会有恐惧。
好在刚回家那会儿的身体心理的不适反应都已过去。

曾经心向远方，只想去漂泊流浪，体验感受不同的世界。
可是还没真的开启那条路，就急切的回家。
父母的怀抱才是最温暖的港湾，我离不开家人朋友。
我终究是只习惯被养在笼里的金丝雀，即使笼门被打开，拥有翅膀也不懂飞翔。
既然不够勇敢坚强，就承认自己的普通平凡吧。

对自己说世俗喜乐才是最真实的美好，选择相对容易些的生活并不可耻。
我知道我叫自己失望了。
成长让人褪去倔强，放下一些天真梦想。
吞下苦痛与无奈，珍惜拥有，逐渐圆融温润。

几天以前对自己承诺，在满二十五岁之前要了解看清什么是自己所要。
谁说过，一个女人她二十五岁时候的想法，将决定她往后以至一生的轨迹。
因为到了这个时候，很多东西都差不多定性了吧。
就要与前面的阶段道别了，剩下不到三个月。
那么就让我用这段时间好好整理梳理自己，放下许多无谓的纠结，着眼更广阔的未来。

这么多年似乎一直很盲目，说的好听些则是在随性地生活。
肆意挥洒着青春，挥霍着幸福，却不知足。
当自己是孩子，由着自己任性前行，毫无羞愧。
其实真正该感激的是大家为我提供的保护伞，这一路的宠爱吧。
所以几乎从未经历过什么风浪波折，最多也就是一些涟漪。
我会不会太幸运？

不要再扮小孩了，即使依然心存天真，可是心智却已经成熟，不似从前了，不是么？
那么就好好做一个成人，承担起自己应尽的责任，不要再以孩童的方式对待要求自己。
收敛许多感性，让理智占据主导吧，别再放纵了——做该做的，而不仅仅是想做的。
要开始用自己的双手去争取、得到那些想要的需要的东西，不再依靠他人的荫庇。

“我从来都不争，和谁争我都不屑；
我爱大自然，其次就是艺术；
我双手烤着，生命之火取暖；
火萎了，我也该走了。”

这是别人的人生，无须拿来做自己的坐标准则。
留一些清高在心底，还是入世现实些。
世俗喜乐、平常幸福才是最该被珍视的向往。
和那些小孩时代不切实际的幻想告别，好好享受长大的快乐。
别害怕，向前走，藏童心在角落。

算算日期，从武汉回来不过才十多天，为什么我觉得无比漫长。
离再次回家的日子应该也近了，却仿佛遥遥无期。
不去数不去看，就这么一天天过。
忘记了什么时候起，我已经习惯不再去做计划。
变化总比计划快。
我想我是妥协了，失望了太多次后开始学习调整，无限压低自己的期望值。
没有期待，就不存在伤害。
怀念曾经那样勇敢的自己，不知所谓，像只小兽。
我终究还是变了，即使眼神依然澄澈。

孩子气依然在，不经意就会流窜出来，叫某些人惊喜。
无数的溢美称赞，他们相信我是个神奇的存在。
我想我是幸运的，哪里都能遇到懂得欣赏我的朋友。
承蒙大家的照顾宠爱，我的日子真的从来不曾太艰难，可谓一路顺风顺水。
因为你们，我加深了对自己的肯定，愈来愈自信美好。
我知道我是独特的女子，继续坚持我的风格便好。

那些散落在过往的记忆，那些曾经相遇又走散的人们。
你们依然是我所珍贵的。
尽管偶尔会心有怨怼，不过因为还舍不得。
我总不愿于相信你们仅仅是过客。
我太贪心，总希望能把握住所有的美好。
只是，成长都是残忍的，这些不过是必经之路，谁也不会例外。
能做的只有更珍惜身边一路相陪的朋友、家人，希望能继续相伴彼此。

No one is an island.

已经下午五点多了 却看不出黄昏的迹象
放着学习的资料在一旁 坐到沙发上敲打着这篇日志
正对着窗外的明丽画面
关了音乐 只听见风声鸟语 不时夹杂些现代交通工具的呼啸

还是夏末吧 或者秋天已经在不知不觉中到了
反正衣衫是换了 上个星期还可以穿着吊带短裤 这周却常常是薄袄加围巾
想想之前置身武汉的冬天 我也不过比现在略厚点儿的打扮
直叫人觉得几分诡异
阿德今夏比往年实在短了不少 来得迟却又去得早

靠在沙发上 享受难得的宁静
颇有几分怡然自得
我是喜欢这里的生活的 介于都市与乡村之间
有着如画的景致 尤其它还靠海

想起昨天夜里去海边
海浪在夜空笼罩下泛着银白色的光 落到沙滩上时总免不了水花四溅
当然这是说的近处的 远处是水天交接连成大片的深蓝
踩在脚下的沙细细的凉凉的

不同时候的大海会显现出不同的影像
却总是包容的 美好的
想到就快离开 实在有些不舍
不知道以后我还会时常想起它么

不消停的鸟叫蝉鸣也让我安定
不问世事 不想过去与将来 且让时间停驻这刻

这期间似乎经历了许多事。
一度变得浮躁、冲动。
一度感到被束缚、被控制，犹如囚鸟。
情绪起伏得很厉害，全是大起大落的动荡。
很折腾，也很纠结。
花了太多心思在他人身上，以至于忽略了自我。
急于抓住某些东西，却使得它们流散得更快。
想来都后怕。
任性成这样，由着小恶魔捣乱。
我都要不认识自己。

有时都不禁怀疑，过去那个我存在么？
我都快忘记她了。
那个他人口中淡淡的、隐忍的、温暖的、有大爱的女子。
我还是她么？

感谢身边爱我的人们的这一路的纵容与扶持。
让你们担心了。
连累你们陪我受苦了。
我能对你们说出口的也只有歉意与感激。

幸好你们在。
至少这段时期无论处于怎样的低谷，我都没有放弃毁灭自己的心。
我想以后都应该不再会那般了。
你们是最好的牵绊与安慰。
不知道这是不是一种成熟。

过去的我，情绪低落时真会有结束自己的冲动。
那般迷恋危险，或许不过是借由逼自己到绝境来激发自己生存的意志。
终于在那些时刻发现原来我也会害怕。
我并不是真的无惧无畏的，至少我不愿意你们因为失去我而痛心。
我也无法解释曾经的自己为什么会这样灰色。
那个让许多人艳羡的我，那个一直无比幸福的我。

如此看来前段时间一直的吵闹折腾也不算太坏。
至少我的负面情绪都发泄了出来。
过了就过了，不回望。

现在终于平静了下来。
感觉自我在渐渐回来了。
我不会再固执地当个孩子。
我会努力成为独立坚强的女子。

假装坚强
假装快乐
假装内心强大
假装不在乎
假装自己过得很好
……

其实早已迷失
不知道何谓好何谓不好
看似越来越清醒成熟
却是麻木
依旧坚持着什么
只是自己也说不清那什么是什么

日子一天一天过
希望、梦想如烟火或星光般闪烁浮沉
即使偶尔看不见
即使某刻心灰意冷
它们却一直在那
怎可能真的甘心将它们放下

人终究是群居动物
都会害怕孤单
有伴的日子总比一个人好过

叉叉在身边的那几天是幸福的
她像小猫似的窝在我房间角落的垫子上 那样乖
去刷牙的时候督促她也过去
做好吃的叫她一起吃
喝水的时候端给她一杯
分些零食点心给她
一块儿学习 洗澡 睡觉

我偶尔开小差的时候她会提醒我快复习
不让我偷懒 监督我的进度
累了回头望她便会见到她的鬼脸
偶尔出房间做点儿什么 她也多会粘在我身边
她的一举一动都那样可爱 像只小动物或是小朋友

夜晚两人拖着疲惫的身子躺在床上却睡不着
于是嬉闹一会儿 然后有一搭没一搭儿的聊天
转眼就到清晨 然后沉沉睡去
醒来的时候望见一个温暖的躯体躺在自己身边
抱抱她 是这样美好

只是这是偷来或者抢来的快乐
持续得并不长
每个人都有自己的生活
叉叉得回家 得陪她的男友 我不能强占着
她离开的那一会儿 确实觉得失落

不过能在这里遇到这样的朋友真的很幸运
这也是老天安排给自己的礼物吧
相信各样的缘分都是冥冥中注定的
爱情也好 友情也好 各式的情缘都是

几乎每天早上都会接到她的电话督促自己起床复习
Q上 也总会询问我复习到哪了 快快加油
因为她知道我不够自觉、勤奋

感激 感恩
老天确实待我不薄
希望总在转角处

看娃娃的日志
总会有那么点儿难过 心疼
一个人在陌生的城市工作
一个人辗转于不同的旅途
看似潇洒 却有不少落寞
她一直是隐忍的好孩子

想念曾经可以赖在一起的日子
期盼着即将短暂的相聚
我还想再捏你的手 摸你的脸 听你嗔叫着埋怨

现在与你们相隔这样远
偶尔在梦里遇到 情景却并不顺畅 总有告别
不过能梦到也是好的
让我再看清你们的脸

你们都要好好的
所有我爱的以及爱我的人们
所有我惦念着的宝贝们
我也会好好的

现在压力很大
不过咬咬牙很快就会撑过
接下来依然有许多挑战
都会一一过去

希望我们都不必再假装
而是真的愈来愈强大
真的快乐

想着要复习，却迟迟未能开始。
这学期学习一直不在状态。
即使现在考试将近，也没了以往学期的焦急。
似有几分超脱。
准确说是不知所谓。

忽然想起昨天下午在室友房里看光影横斜。
他房间向西，两面大大的窗。
夕阳和树影正好投射在一堵墙上，随着风轻摆摇动。
就如同之前湖美看的一次展览，说是法国摄影师的作品。
也是这样的光影流动，不过是通过幻灯机投影到白色幕布上。
只是我已经记不清那次和我一起去看那展览的是谁。

欲望流失。
物、事、人已经寻不到什么是自己特别想要的。
即使遇到觉得喜欢的，也是有无皆可。
若有亦不过是锦上添花。
撤去那一两朵并不觉得多可惜。
倒是依旧为曾经错失的心存几分耿耿。

尚存的食欲也被我克制再克制。
只为好身材。
渐渐也习以为常。
我想是时候改变之前的风格了。
浅尝辄止，不需要饱。
觉得够了，便该停下。
只取自己真正喜欢的或需要的。

仍然在花许多时间做一些不着调的事儿。
可是当能充分了解那些美好事物表象背后的无限宽广的世界以及无穷的门道讲究，至少自己是快乐的。
没有什么是轻松简单的。

我想，不过是这一阵。
过段时间应该就好了。
可是生气，或者说活力在流逝。
尽管依然可以在人前维持灿烂笑容。

生日又要到了。
真的无法觉察出区别。
一年、一年，我就要这般老去了。
无力的。

我知道自己很幸福很幸运。
可惜，太贪心。
我不喜欢现在的自己。
重的心防。
错觉最美好的时光已经失去。
人前伪装坚强，人后独自黯然。

阿德最近一直在下雨。
虽然多是阵雨。
盼望着晴朗的天，有谁能带我去海边、去山顶。
不要是去过的海滩或山。
我总是向往着未曾踏足过的风景。

去海边感受阳光。
去山顶望星空。
我确实很挑剔。
不过凡事都要讲求时机吧。
合适的时间合适的地点遇到合适的人，才得圆满。

难过难受的时候总希望谁能抱着我。
静静的在那陪着度过。
可是没有那个人。
男伴、或者女伴都没有。
恋人、家人、朋友都没有。
我必须独自面对。
这是独立的过程。
也是成长的必经之路。

二十四岁将满。
迷茫与困惑都在。

只是我并不觉得这样有什么大不了。
我相信不过是由于我的完美主义情结作祟罢了。
而一个人追求完美有什么错呢？
是的，我已经习惯将它合理化了。

直到最近和妈妈的谈话，才让我意识到问题。
那个我以为勇敢地去爱不计较付出的自己，竟然是不愿意牺牲的人。
难怪妈妈多次指责我自私。

而每次听到时我只觉得委屈，极强的抵触情绪。
我相信那不过是由于她对我的误解，而我也懒得向她解释。
所以我从未真的反省过，也没好好体会过她话里的意思。
可能她的表达有偏差，我则过于咬文嚼字。
准确的说，是因为我太倔强、贪婪。

妈妈对我说，作为女人一定要学会温柔。
可究竟什么是温柔？
它远不止柔情绰态、媚语娇声。
更深层的是需要周到细致的体贴关怀，以及包容与牺牲。
这些都是我天性缺乏，必须学习修道的智慧。

就要满二十四岁了。
不是十八，不是十六，甚至不是二十。
难以置信也好，拒绝承认也好，我的青葱岁月都已经一去不复返了。

即使依然常常是连帽卫衣、仔裤加球鞋或者衬衣、及膝裙的装扮。
即使依然囔囔着要过六一，讨到了彩虹波板糖、去了游乐园。
即使依然每天怀抱一沓厚厚的学习资料，混迹到这边的中学生中都分辨不出。
即使我一直不想长大，固执地当自己是孩子。
日子早已不依不饶的过去了。

现在的我换上高跟鞋也不会显得突兀。
偶尔的淡妆、轻熟打扮也不会再那么不搭。
外表气质在不自觉中有了转变。
还有这些年的历练。
该跟进的是心理。
不妨接受新的自己，正视成长成熟了的自己。

过去就让它们过去吧。
微笑着向它告别、说再见。伴着眼泪。
既然明知道一切都会消失，一些人终成陌路。

这一路是自己选择走的。
那些被动的牺牲就由它们去吧。
以后能看清楚，把握更多主动权就好。
不必后悔，不必遗憾。
冥冥中许多东西自有其安排，顺之。

这里有着碧海与蓝天。
冬日也会有阵阵明媚的阳光。
它们是最好的安慰。

不再回头看。
先完成当下的责任与义务。
好好想想未来。
什么是自己真正需要的。
做出抉择与牺牲。主动地。

一切都会过去。
So be it......

本来无论荷兰或者西班牙夺冠都与我无关。
我又不是他们的球迷。
只是在凌晨四点多爬起来看了这场球。
而且我为他们设下了含义。
荷兰——我喜欢的人。
西班牙——喜欢我的人。

这么多年，我竟然没有一点改变。
我依然心向着我喜欢的人。
只是西班牙赢了。
那么是否表示我这么多年的选择都是不明智的？
不禁开始反思。
我要从此做出改变么。

不舍得放的也得放下。
他不会知道我那样了解他不过是因为我曾经那样用心的喜欢过他。

懂得他的每一个表情，无论是喜笑、皱眉或者叹息。
懂得他的想法，他话到一半甚至还未开口就知道他接下来都会说什么。
懂得他的选择，蜻蜓点水的数语带过便知道他的全部心思。
会无限制的包容体谅。
明知是谎言是敷衍也全都微笑着收下。
替他找借口，他是善意的。
不愿意为爱低到尘埃里，因为那也是种纠缠。
拒绝暧昧，因为暧昧不起。
逼自己退回到朋友的位置。
时刻提醒自己要记住自己的角色，给他足够的自由，不要打搅。
依然忍不住关心与保护，哪怕知道许多举动是多余。
……

谁说我不会爱人？
我给予的难道不是最好的爱？

相信自己是值得被珍惜被爱护的。
相信自己会遇到那个Mr.Right.
等待他收走我的心。
等待他让我彻底放下他。

我想我是幸运的，因为我的心里一个时期只能住下一个人。
即使这样对过去会蛮残忍，但是却是对当下彼此最好的。

而他，不是第一个，也不会是最后一个吧。
这样出现于我生命里的人不少。
不珍惜，便成过客。
依然记得他们，对他们会感激，尽管夹杂着遗憾。
他们给了我付出的机会，教我懂得怎样去爱人——以被需要的方式，一步步完善自己。
爱也是需要学习的，尤其是我这种缺乏天分的人。

不过偶尔还是会闹闹小情绪。
当听到别人无比中肯的评价我善解人意或是很好的时候。
其实我讨厌自己这样懂事。
如果可以，我也希望自己能撒娇抗议或者蛮横耍泼，就如同那些小女人或者悍妇一般。
只是我就是我，我知道我办不到。

我并不善读心或者猜心。
下一个请珍惜我吧。
我会收敛我的任性，扮演好自己的女生角色。

我已经有些厌倦了人鱼公主式的凄美童话。
忍住每走一步刀尖的疼痛都要守在王子身边，看着他爱着另一个女人也无怨无悔。
我已经不想再做这样为爱而生的女子。
我期望的只是世俗的平安喜乐。

请允许我守住自己的坚持。
不要骂我痴傻。
是的，这世上有那么多人骑驴找马，有那么多人花心劈腿，有那么多人见利忘义……
但是就因为世风如此，我便得加入么？
其实我相信这世界是公平的，那些看似聪明的人并不真的讨好。
因为感情是掺不得假的东西，如果不真心也不会真的快乐。
所以就不要和其他人计较比较了，做自己便好。
那些人其实是可怜的，因为他们缺乏安全感，因为他们不懂爱。
当然，在他们眼里我也该是可笑的吧。

现在是阴雨。
天会晴朗的。

今年的世界杯荷兰表现不错，他应该欣喜吧。
不知道能否争得冠亚军呢？
又是谁说但凡比赛，只有第一才是赢。

他是我的初恋，却不是我第一次爱的人。
分开了这么多年，他的喜好习惯依然记得。
其实到现在，我不知道对多少人的细节喜憎了然于心。
层层叠叠的经历记忆。
飞蛾扑火的曾经，我已经回不去。
也不想再回去，即使有怀念。

长大是美好的事情，让我愈来愈坚韧成熟。
即使有那么多残忍，咬咬牙也就过去了。
即使还有那么多迷惘，心里对许多东西却是越来越清晰了。
即使我依然欢喜做个孩子，舍不得告别儿童时光。

现在连他也有女友了，那个一直守候着我的家伙。
发现这个的时候并不觉得心酸或者失落。
看来早就做好心理准备了吧。
珍惜拥有，不懂珍惜自然会失去。

问他还欠我多少愿望。
他告诉我八个。
竟然还剩这么多。
就让它们散落星际吧。
我吃过的苦尝过的心酸，不愿施与他人。
祝他们幸福。

看清一段关系，发现许多误会。
不会责备自己，已经在学着对自己宽容体谅。
渐渐也习惯不想不回忆。
于是那些疼痛苦楚都消散了。
某些时刻会恍惚，觉得自己已经抛下了所有过往。

家人，始终是最有力的支持。
真正彼此相爱、不离不弃的就是他们。
朋友亦会带来许多温暖。
已经足够幸运幸福。
所以，那个人，即使至死不遇，又如何？
我要做的，只是等待，并在其间享受自己的人生。

沉不下心看书。
焦虑笼罩。
压力无法舒缓。
害怕担忧都是无用的。
叫自己忍耐。
这些天过去便好。

又一个节日。
还是自己一个人过。
给自己弄了两道小菜。
顾不上享受美味。
却在数又多少时间过去了。
匆匆吃完。
匆匆刷碗。
匆匆回房。

虽然依然找人讨了份大波板糖的承诺作礼物。
却少了兴奋与期待。

想起国内家里摆了两年多的那个波板糖。
不知道它还在不在窗台的储物盒里。
被我挑剔的，嫌它颜色不够可爱，大小也不满意的那个。
却是期盼了许久的那个。
忽然很怀念。

记得熊和爷爷为我补过的六一。
你们陪我玩了中山公园里几乎所有的游乐项目，直到我尽兴。
即时后来三个人都只觉得头晕，但回忆起来也满是开心。
那回坐的摩天轮据说要被拆了。
不过接下来据说还会建新的更大的替代。
倒也不觉得太惋惜。
再回国你们还是会陪我去乘吧。

也记得黄兔同学陪我庆祝的那次。
虽然已经忘掉了一起看的电影是哪部。
不过还记得那天你买给我的米奇脑袋的气球。
忆起许多零散的画面，全是斑斓的颜色。
我们在武汉港的天桥上射气球，几乎百发百中。
我坐在江滩公园里椅上吹泡泡。
我们那天吃了什么好吃的呢？
也想不起来了，却觉得那样幸福。
嗯，还记得你的遗憾，没有找到转棉花糖的摊子。

……

忽然发现六一这样的节日真的与我渐行渐远。
这么多年我都生活在你们的宠溺关怀下。
有你们在日子，我从来不用担心孤单。
我们是最好的玩伴。

虽然今年在悉尼也去过次游乐园。
笼罩在夜色下的灯效实在诱惑人，让它显得更梦幻。
还有去年在黄金海岸玩的好几个主题公园。
设施装修都应该胜过中山公园那样的许多档次。
同伴们也都蛮可爱。
可是现在回忆起来却感觉有点儿苍白，缺乏温度。
我想我是真的想念你们了。
亲爱的你们，都还好么？

忽然记起的是我的初恋也开始于六一左右吧。
他送我的兔子娃娃。
他承诺我会给我过一辈子的六一，哪怕以后有了孩子，也为我和孩子一起庆祝。
那是多少年前的戏言。

我一直拒绝长大。
成人的世界有那么多的残缺。
可我毕竟不是彼得潘，依然在一路成长。
只愿我能永存童心。
只愿我能找到那个能纵容我孩子气，每年为我庆祝六一的人。

现在对亲爱的自己说六一快乐。
还有亲爱的你们，六一快乐！

我想或许我什么也教不了你。
我从来不善于处理男女情事。
大你许多，这方面却不及你一半的天分。
只是自己这一路跌跌撞撞，还是有许多的话想对你说。

我亲爱的你，平时是那样精明的小女人。
可是面对真正喜欢的人时也不过是个孩子。
你的赤子之心还在。
你一直为他珍藏着。
这么多年的等待。
终于，他回了。
可是，却又要离开了。
我能懂得你有多失落多难过。

我也不知道该怎样安慰你。
现在怎样的安慰都是空洞的。
你终究得自己跨过这关。
就如同我一样。

佛说：万法皆生，皆系缘分。
偶然的相遇，蓦然的回首，注定彼此的一生。
只为眼光交汇的刹那。
缘起既灭，缘生已空。

其实，不过告诉我们不必执着。
很多东西冥冥中自有其安排。
能和他相遇，曾彼此欢喜已是幸运。

人生会有许多的遗憾和错过。
只为了让我们在这个婆娑世界体会到快乐。
他不是你命中的那个人。
注定只是个过客。
欣然接受吧，你还这样年轻。
如果现在就能预见未来，剩下那么多日子也就没有惊喜了。

其实真应如你们教我的。
作为女子，在喜欢自己的人中选择就好。
不必主动。
我为我当年的任性咽下许多苦痛。
你应该还有印象。
所以我不要你重蹈覆辙。
就将他封存在记忆里吧。
从此只是个老朋友，仅仅是真正的朋友。
不要和他暧昧，我们都暧昧不起。

如果想哭，就哭。
想闹，就闹。
别压抑自己。
发泄过后就得放下。
你是我最爱的宝贝。
最坚强勇敢懂得照顾自己的好宝贝。

你会好起来的。
我们都会好好的。

以上的话，说给你听。
也说给自己。

我们或许还未相遇。
我们或许曾擦肩而过。
我们或许常伴彼此左右。
只是我还没有认出你。

我猜不出你的模样。
记忆里亦寻不到你的味道。
你的想法、你的喜好都是未知的谜。
不过我知道你一定在那里。

总有一天，我会认出你。
在我最耀眼的时候？
最狼狈的时候？
最开心的时候？
最绝望的时候？
……

无论何时，你的出现会是一道光。
我们将共同写下属于我们的故事。
实现埋藏在心底的最朴素简单的愿望。

其实每个人都差不多。
想要的不过是真心真爱。
执子之手，与子偕老——千年前就被记下。
如今或是未来它也将继续流传。

一些人倔强地说不在乎，不过是将心意掩藏。
一些人迷失在过多的欲望中，苦苦挣扎。
而我只想保留天真的心来爱你，即使深情真是桩悲剧。

我在修剪过去留给我的的枝枝蔓蔓。
我希望你见到我时我的眼睛依旧清亮。
唇角漾起的弧度仍然美好。

你什么时候来到？
我将在这里静静等你。

蚊子刚在小腿和右脚上叮了三个包。
它们胀大，奇痒无比，尽管已经涂上了两种药膏。

其中一只药膏还是当年你买给我的。
遇见你是我的幸运吧，这么多年。
还记得那天你带我去尝的大锅鱼和炝生菜。
虽然鱼的味道不怎样，可是你真的用心了，记得我爱吃鱼。
炝生菜是意外的收获。
在那之前，你陪我去逛了文具店，发现了我的文具癖。
于是下次见你，就收到几只新奇的笔。
回国时，也不忘给我带盒漂亮的彩色铅笔还有各种礼物。

你一直纵容着我的任性。
愚钝如我都能了解你的心意。
只因那是任谁都能看出来吧。
一次次的拒绝、疏远，都没能浇灭你的热情。
这么多年，你以我要求的距离，关心着我宠爱着我。
对你，始终是无限的感激，还有不轻的歉意。
我知道你从不曾也不会和我计较。
你告诉过我你还年轻，不需在乎考虑结果，付出就好。
只是我害怕自己受不起。

我真是怪胎么？

我并不想得到厚道的评价。
我也不是真的不愿意不想被人爱。
谁不希望得到细心的体贴呵护？
可是我还是忍不住推开那些对我好的人，一次又一次。
我不想赠予你们空欢喜。
我给不了你们对等的爱。

我是幸运幸福的。
所有的遗憾与不满不过是因为我太贪心。
我在学着自制、节制。

最近的心情已经明朗很多。
自从恢复瑜伽后，气色精神明显都好了许多。
会继续坚持。

而房间经过整理改造，几乎达到我要求的模样。
我正在学着降低要求，不再那样苛刻。
现在的环境里学习生活，感觉还是挺清爽的。
已经决定住下，应该再不考虑搬家啦。

偶尔还是会想起谁。
我知道这不过是因为一时的孤单作祟。
我还需要继续努力调整。
人要耐得住寂寞。
这个品质在出国后更显得格外重要。
过去终会过去。
其实过去已经过去。

舍得。
我知道这两个字怎么写。
却一直写不好。

听的歌是六七年甚至上十年前的。
几乎没什么更新。
却从来不觉得老。
某些听着听着眼泪就要掉下来。

那些唱到了心深处的歌。
那些走进了生命的人。

掌纹无法改写。
经历亦一样。
不论怎样假设。

别人说了谎。
我却落荒而逃。
如此狼狈。

他们双双对对，我夹在其中。
戴着笑脸，自觉多余。
不知味。

即使全都能理解。
仍忍不住心乱如麻。

如果当初不是那样的选择。
如果未曾为那个多情的人动心。
后来的一切会不会都不一样？

可是若有从来一次的机会。
我真会选择另一条路走么？

很多人说我洒脱。
我也以为我都放下了。
回过身，却发现不过是无奈。
并不是真的没了感觉。
只是无法再继续。

过阵会好的。
会好的。
都会好起来的。

每个人都和其他人一样。
每个人都和一些人一样。
每个人都和谁不一样。

人性，是我最喜欢琢磨的东西。
因为它难以琢磨。

遗憾那么美丽那般吸引。
不过因为没有得到。

都说珍惜拥有。
可是看手心。
我什么都没有。

我知道我很幸福。
只是这一刻。
那些幸福都离我很遥远。
虽然它们滋养着我。

人生，有着各种各样的无奈。
成长是残忍的历程，多少眼泪。

过往的记忆不断浮上眼前。
美好也化成了心酸。

不过一切都会过去的。
我要坚强地好好过。

往事并不如梦。
它们真实的构成成长的轨道。
我，终是变了。
已经不再是曾经的那个我。
不论这些变化是好或者坏。确是遗失了部分叫我珍视的自己。
该叹息还是欣喜？

这次的间隙很长，未曾做任何记录，纸上或者电脑。
并非无可记，亦非忙碌。
期间细想也发生许多。
有时生出刹那恍惚：我怎么会处在当下时空？
这是哪里？我怎么会在这里？我这是在做什么？……
只觉迷失。
记忆变成错落的片段，无法连贯。

梦境也是纷杂。
形形色色，却不诡异。
梦着的时候会觉揪心。是持续的、慢慢渗透贯串的。
诉说着隐秘的不安。
某些画面依旧能很清晰地从眼前闪过。
能忆起些故事始末。
却懒得去探究、解释。
随之任之。

这已是第十七年的学生生涯。
我竟然还是未能习惯考试、作业。
安排不好时间。
拖拖拉拉的做事。
该怪罪四年的大学生活太散漫。
毕业后的那近一年更清闲。
还是该好好反省自己的性格。

不过依然相信自己的选择。
无论怎样的数落埋怨。
我都不曾后悔出来。
也肯定会坚持读下去。
抱怨仅仅是抱怨。

放假近了。
考试便近了。
所以假期并不代表轻松。
得先闯关。
通过了才能得到喘息。
我能顺利过关斩将么？
但愿吧。

或许该开心。
我的担忧烦恼终于落到了实处。
不再如从前。

两个人的日子确实是好的。
尤其是在异国他乡。
虽然彼此都会有所牺牲。
却不觉得遗憾。

我眼里的阴郁阴霾尽逝。
真的该感谢他吧。
尽管依然会有小小摩擦会有些不和谐。
但是和从前已经不同了。
这点点烦恼回头看也是种享受。

我该炫耀现在的幸福么。
还是默默收藏好。
牵着手一路走下去。

现在还不到两个月。
仅仅是个开始。

这一年，终于来到了异国他乡。
这一年，又经历了几许荒唐。
这一年，找到了我欣喜的伴儿。
这一年，我已经不想去碎碎念地回顾。
发生的都已经发生。
它们成为历史。
当关注的是如何续写往后的时光。

享受现在的日子。
阴霾尽逝。
虽然依然被课业压力折磨得喘不过气。
依然在与我那些顽固的坏习惯斗争、斗争。
不过我知道这段是美好的。
因为有他相伴。

我是没骨气的丫头。
我要的只是爱。
很多很多的爱，满满的，甚至是透不过气的爱。
我知道我很贪婪。
请纵容我的贪婪。

我很幸福。
我很幸运。
开始相信我真的是有福气的。
希望这份福气延续下去。
传递给所有我爱的和爱我的人。

房间终于基本收拾妥当了。
还有些抽屉什么的要清理的。等着下次再慢慢去拾掇。
昨晚洗完头澡后将要手洗的衣服都洗了。
还剩些要刷要上油的鞋子也继续放着吧。
再就是些要熨烫的衣服。不知道要拖拉到何日。

头痛欲裂。该死的颈椎病又犯了。
流感倒是好了一半。不过肠胃依旧不好。喉咙也不舒服。
停止了任性。蓦然发现自己已经失去了胡闹的资本。
开始学习好好照顾自己。给自己熬粥。充分休息。

一直想等到病愈再来写这篇日志的。
哪知道这次一周多过去了。都不见个兆头。
由它去了。

所有过往的爱恨纠葛都已了结。
那些遗留下的枝枝蔓蔓也已经懒得再去回顾修剪。
其实原本就理不清。越回忆越添负担。
索性不看不想。轻松上路。

荒唐荒诞的经历在年轻时可以成为财富。
多一出也不必介意。
却不宜忘掉。从此引以为戒。

我的人生到此不过二十余载。却满是这样的稀奇故事。
还需要更多么。
看老天接下的安排。
不过还是不该推给命运吧。很多时候自己是难辞其咎的。

软弱迷失的时候谁都会有。
不同的处理牵出不同的人生。
一切都是自己的选择。
谨记前行。

你走了
留我在这里
独自望风云变幻
晴雨转化

我有些埋怨自己
在送你走时没有好好拥抱你
拒绝你的靠近亲密
依然没有接受自己的新角色

阳光透过百叶窗洒进房里
却是暗淡的
不觉温度
冬天真的到了

有点儿想你了
尤其现在这种联系不到你的时候

忽然记起那日
你在那玩游戏
我在另一角落看书

当时我有过不满
后来我有过抱怨
现在却认为是好的
同一间房里
各得其乐
如此的陪伴

我们为什么会走到一起
真的是机缘巧合么

我该学着换个角度看你么
接受关注你的好
少些抱怨

现世安稳
岁月静好

这里的云是有故事的。
绵延多层。
各异的图画，各样的诉说。
浓浓淡淡、层层叠叠相得益彰。
我每日的行程里总是有大把时光猜测它们的故事。
看不厌，望不腻。

在这里的日子多少有些寂寥。
渐渐习惯形单影只。
清心寡欲却也不是真的清心真的寡欲。
一种消极的真空状。
犹豫着要不要做些改变。
姑且这样过着。

不曾后悔来到这里。
我似乎从来学不会后悔。

这里还是有许多温暖的。
一些朋友一些新的家人都是亲爱的。
失望与希望交替，不变的轨道。
丢了的东西也总能找回来。
除了不只遗落哪里的银镯和耳钉。

我很幸福。
幸福得叫人嫉妒。
偶尔自己也为之感动。
只是依然不懂珍视。
任性的生活。
那些深深浅浅的想念。

人前的明朗笑容。
人后的郁郁身影或者怡然自得。
人是复杂的动物。
无论哪面都是我。

我究竟在寻找什么渴望什么？
隐约显现。
却依旧不够清晰。

别人未必会注意。
看在自己眼里却是耿耿。
其实本可以不去瞧它。
可是偏忍不住， 不经意便会盯着它看。
一秒两秒……
一分钟两分钟……
五分钟十分钟……
仿佛目光可以将它驱走。

这是强迫症么？
谁知道？

一如那些过往记忆中留下的伤口。
分明已经结痂、几近痊愈。
却愣是要不住翻看，揭掉痂壳，再次重温。
自己不肯放过自己。
一味死执。
自虐而已。

既然不能在一起，那么就千万不要爱上。
不曾爱上，就没有哀伤。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
是“忘”不是“望”。
遥遥相望，不过是经妥协后的另一种执着。
人生短暂，就不要再和自己过不去。

月牙某天自会消失。
一切终会消失。
就由它们消失。

出门的时候是有星的。
星密密的有序排列在空中，璀璨得耀眼。
只是才走下海滩它们就全被浮云遮住。
剩下月亮陪我，低头见到自己被缩短的影子。
耳朵里的音乐在无人烟的环境中显得格外空灵。
一首接一首播放，无论怎样的语言怎样的曲风都躲不过那同一个字。
晚风吹在身上，恰在好处的力度，同是微凉。
独自在海滩慢步、旋转、舞蹈、等待。
用脚掌去丈量沙粒、礁石的形状质地，留下串串脚印在沙滩。
终于走到这片沙滩的尽头，返回。
谁说晚上的大海全是黑漆漆一片，那不过因为他没经历过月色的美好。
当眼睛习惯微暗的光线，看一切便分明了。
那朦胧又清晰的海，散发着别样的迷人气息。

离开沙滩，顺着木质楼梯爬上去便回到草坪。
边沿还有几处观海景的椅子，空落落的。
我走到不远的秋千处，将手机及电筒取出放在旁的地上。
我喜欢秋千。不知道这是种怎样的吸引。
坐在秋千上摇晃时可以感觉到自己身体里住着的那个小女孩。
她在对我笑。她不愿意长大。
浮云掠过，将月也遮住了。
背后虽然有路灯，不过由于位置关系望正对的海景就不那么分明了。
只能依稀判断浅些的蓝是天，深些的蓝是海。
荡秋千时更能感受到风的强度，轻微头疼却是享受的。
感觉眼眶微润，似有什么要沁出，终是没有。
音乐仍在耳朵里继续，原来这也是种很好的陪伴。

走之前一直想写些什么。
终是没写。
到了这儿，生活一如从前。

我想我真的幸运，遇到了很好的人家。
所以自在的好像在自己家里。
尽管还是会有些不同，但可以统统忽略。
仍然有人给我我需要的拥抱，这家的妈妈还有那最可爱的小女儿。
我的皮肤饥渴症还在，所以我需要无限的拥抱。
竟然忘了提到给我温暖的两个小家伙了，小狗和小猫。
小狗非常喜欢舔我，我知道她想讨好我于是由着她，虽然这并不是我希望的方式。
更中意那只黑猫，它有触感非常好的皮毛，我倒在沙发上小憩时把它放在腿上，醒来发现它还乖乖地在那，伸展四肢成一条线陪我睡。不刻意逢迎，却叫我欢喜。
至于和这家的其他成员也都相处很好。
不知道会不会一直住下去，现在还不想试课这个问题。

上午独自到海滩漫步时还遇到了对夫妇。
他们也有对狗，非常漂亮，是兄妹，若不是他们教我分辨我都区别不出。
和他们聊了会儿，之后他们还邀我到他们家喝茶。
去了后看到一些画作，原来他们是画家。
家里布置得是我向往的，很清爽。
那茶的颜色似奶茶，味道却不是，香浓。
在他家发现一本关于云的摄影集，挺有意思，翻了会儿。
然后交换了联系方式后便离开了。
相信还会再遇到，这世界总是很小。

说到这儿又忆起那四道彩虹。
从前一直盼望见到的，到这里才两天就看到了四道。
第一次见到的两条最瑰丽，一深一浅挂在天空，真想乘它们而去。
神奇的景致是由于古怪的天气——时晴时雨时大风。
阿德莱德一年四季雨水都极少，我一来却遭遇场场大雨。
希望这些都是好的预兆吧。
在这里的生活能继续顺利下去。

现在再次返回电脑前，继续播放那首《Solitaire》。
眼泪已经收敛，不会再莫名其妙地因它而外窜。
将笔记本抱上床，钻入被子中，对着屏幕敲敲打打。
我需要这个途径来释放梳理郁结在我心里压着我喘不过气的结。

如某人所说我一直只是在无病呻吟。
我属于过于幸福幸运的族群，过着许多人艳羡的生活却依然不满足。
或许因为那一切来得太轻易，所以我不懂得珍惜。
可是我却能理解自己。
上帝对待每个人都是公平的：岁月静好，不缺烦恼。
为什么要来嘲笑我的贪心？
我们想要的，以及对生活的关注点不同而已。

整夜整日的黯长睡眠其实并不能让我逃避什么。
起来后只觉得头疼。
还好已经缓解，清醒了。

There was a man
A lonely man
Who lost his love
Through his indifference

A heart that cared
That went unshared
Until it died
Within his silence

And solitaire’s the only game in town
And every road that takes him
Takes him down
And by himself it’s easy to pretend
He’ll never love again

And keeping to himself
He plays the game
Without her love
It always ends the same
While life goes on around him everywhere
He’s playing solitaire

A little hope
Goes up in smoke
Just how it goes
Goes without saying

There was a man
A lonely man
Who would command
The hand he’s playing

And solitaire’s the only game in town
And every road that takes him
Takes him down
And by himself it’s easy to pretend
He’ll never love again

And keeping to himself
He plays the game
Without her love
It always ends the same
While life goes on around him everywhere
He’s playing solitaire

And solitaire’s the only game in town
And every road that takes him
Takes him down
While life goes on around him everywhere
He’s playing solitaire

我迷恋上这样一个男人，是我的孽吧。
好奇他的故事，妄图解开他的心结，帮助他恢复对爱的期望与信心。
我总是错估自己的能力，一次又一次犯着相同的错误。
对自己无可奈何。
我已经小心避开，不问不管了这几年，只因为我害怕触到自己的死穴。
可是绕了一大圈，还是走近、深陷。
我恨我的咎由自取、执迷不悟。

想逃得远远的、放下、忘记，却抑不住思念。
你知道想念一个人的滋味么？
我已经开始抽搐，感觉窒息，因为在和自己较劲儿。
我告诉自己我不要再想他，不要再联络他。
可是我做不到。

我不想再有争执。
我不想再被责备。
眼泪终于还是不争气地涌出来。

哭过，就好了。
我相信我会离开。
我可以放下自己的迷执。
再给我些时日就好。

曾经爱过的人，如同翻过去的故事。
辜负了的心意，我也只能道抱歉。
想要便尽力去争取，放弃了也别后悔。
任何人都一样，对自己所做的一切负责。
该承担的承担，不属于自己责任的也勿需揽下。
且让岁月流走。
一切都在变化，一切都会好的。

武汉这些天是忽冷忽热。
一会儿入夏，一会儿又返冬。

对社会上的一些潜规则看不惯，觉得灰心，却也是无奈。
自己是这样渺小，这样微不足道，又何必以卵击石。
无力改变的，就学着去接受、适应吧。

做了荒唐事，不要紧。
犯了错，不要紧。
被伤了心，不要紧。
过去了的事情就让它们过去，明天又将看到太阳升起。
就算明天刮风下雨，也未尝不是番好景致。
而那总会到来的晴天，会让自己添了份念想去希翼盼望。

是我不可爱。可这又如何？
不可爱的自己依旧是自己。
况且今天不可爱，并不代表未来不可爱。
何不视这为一次机会，难得的提醒，去充实改善自己。
日子是流动的，相信未来的自己会变得更可爱。
那么这样一天天看着自己的变化、调整更是种欣慰满足。

人生总是有得有失。
现在得到的某天可能会失去。
现在失去的某天可能又会再得到。
生命不过是一转转轮回。
得到的时候不要喜昏头，失去的时候也不必太难过。
不妨淡然处之，练得缘来不扰、缘去不惊。

哭哭啼啼的忧郁模样并不真的遭人怜爱。
这个世界每个人都已经背负着自己的包袱，活得很辛苦。
为什么不继续保持笑脸悦人也悦己。
收获将在不经意间到来。

决定不了注定，就不要太倔强了。
当坚持的坚持，当放弃的放弃。
某天，你会变得很可爱。

听一首曲调诡异的歌，哀婉又犀利的。
它仿佛开在暗夜里的奇葩，孤傲却忧伤。
神经兮兮。
一遍又一遍反复地奏着。她不会唱腻。
我一遍又一遍反复地听着，需要它的陪伴。
不想安静下来，那样会让我觉得这凉薄的空气更加清冷。

我以为冬天就这样结束了。
明媚春光正在逼近，继而接替。
只是感觉不到新年。
尽管公历元旦过去、农历春节也渐近尾声、2009的数字一再出现提醒。
恍惚着，真的又到新的一年了么？
新的、旧的……旧的、新的……碎碎念叨。
分辨得那么清楚有意义么？
日光之下，并无新事。夜色之下，亦无新事。

换了些庸常的歌继续听着。
我想，之前那首真的听得我疼了。

是由于年岁增长的缘故么？
现在的我已经不再期待新年，或者说新的开始。
所谓“新”，不过是人们自欺欺人的游戏。
谁能摆脱过去？
之后的生活、往后日子真能和从前脱节、没有关系么？
其实我依然是那个我。
怎样的度过、怎样的经历都只是一生。
任何一个瞬间都无法重来、也不能隔断。哪怕你以为你忘记了。

若一定要提2008，我想我又多了些经历。
无所谓好与不好，幸与不幸，都只是一遭。
回首望去，我依然会笑着、感激着。
如此便足够了。
继续上路、前行。