觉得没有时间悲伤，没有时间述说，没有时间静下心来感受，一切一切的美好总是感动一下下就转瞬即逝了。我该怎样抓住手中的幸福。

我这也不对，那也不对，我本不那么迷茫，我本来意志坚定，我说什么也动摇不了我。可是听了你的话，听了他的话，听了那么多的人的话，我忘了我自己曾经对自己的许诺。

亲爱的，抱抱我好么，我以为我一个人习惯了，我能照顾我自己，多一个人也是负累。

可是我还是在等待，等待那些未来，未来，我好害怕。

犯了很多的错，越来越懒得让人了解自己，了解了又能怎么样呢，那些过往，那些细微感动，我的善良和纯真，有谁看了当作没看见，有谁一点也不在乎。

我好想坚定的选择一条路一路走到黑。

我这么不成熟，该怪谁。

选择，我讨厌选择，压抑，我使劲不压抑。

看很多的书，买很多的东西，听很多的教导，走很多的路，看很多的风景，受很多的委屈。

我的生活太多太多，我希望少一点再少一点。

甚至那些爱，少给我一点，我需要的只是一点点，那么多，我害怕。

想喝很多的酒，喝到烂醉，那样我就能放下所有，放肆大笑和哭泣，然后安稳的睡一个香甜的觉。

不要抱我，我怕我的脆弱铺天盖地的席卷过来，淹没我，淹没你。

让我一个人，让我憔悴神伤，因为多一个人，都是负累。

我只需要哭泣，不需要谁知晓，因为只有哭泣，才能让我知道我还活的真实。

我不在人前哭泣了，因为没有人在乎，我笑的太多了，太累太累。

我活的好不好，是不是一定要得到别人的肯定才是真实的。我说我幸福，是不是别人不承认，那就是虚假的。

我是缺爱，还是爱太多。

我这么矛盾，我这么焦躁，这都是为了什么。

我不要安逸，不要颠沛流离，我只要那最初的纯真，那永远回不去的纯真。

我站在十四岁的操场阶梯上，阳光洒在身上，那样香甜，身边是假小子江文，我指着远方对她说：“你瞧，那是果珍在抬水果。”

我站在十八岁的冬天大风里，旁边是阿扁，攥着我的手臂对我说：“海荷，以后每年冬天都穿这件衣服好不好，好安全好温暖啊。”

后面呢，没有了，没有了，那些记忆深刻的单纯岁月，只停留在十几岁的日光里，那些美好感动对着我笑，开心的会心的笑，突然就流下泪来。

我以前总是在日记本里写下“我们回不去了，对不对。”从来没有人回答我。

回不去了，那样残忍。

我这样矫情，这样矫情的岁月还有多少。

一起哭一起笑的岁月啊，我现在独自哭独自笑，我当时哪能想到会有如今。

泣不成声了，能一直哭下去么，一夜一夜的一直哭下去么。

不行，要坚强，要坚强，这声声坚强，多么残忍。

木木，姐姐，我哭的时候不知道为什么总是想到你们，若你们在，一定能纵容我一直哭下去，一定能理解我为什么这么一直哭个不停。

但是不要，不要那样的时刻，多一个人，都是负累。

然而你却回答我，你是贪心啊，你就是一贪心的小孩啊。

其实我知道你每次答应给我买这买那，其实也没什么心理负担，因为那些我一下子很想要感觉一定要买的东西，总是在过后两三天之后被我否决了。比如那录音笔，我想想用我的MP3就可以代替了，而且我哪有那么多屁话要录下来啊。比如那手绘鞋子，我想想我的那些姐妹肯定不要穿我画的鞋子，她们估计总是认为我的创作是由恶心和出乎意料组成的。还有那貂，我们家有那么多的狗，以后还会生更多的狗，我哪有闲工夫养貂啊。

所以你说我是孩子，那是千真万确的。

在我眼里，你有多神奇你知道么。有时候我真觉得我像是九岁时候崇拜奥特曼一样的崇拜你啊。

我丢三落四的时候，你说我真可爱。我眼睛里带着隐形眼镜却满屋子到处找的时候，你说我真可爱。我吃的太饱，哭着抱怨你为什么给我买那么多吃的东西的时候，你说我真可爱。我蓬头垢面像个四十岁大妈一样站在水果摊挑水果的时候，你说我真可爱。我吃到好吃的东西，像个乡下人一样在餐厅大喊好吃的时候，你说我真可爱。我把非要买，却吃了一口不要吃的东西塞给你吃的时候，你说我真可爱。我喊你小爸爸的时候，你说我最可爱。

彷佛我做什么都是可爱的，犯的错是可爱的，制造的麻烦是可爱的，无理取闹是可爱的，我不觉得这样“可爱”的我有多神奇，而是觉得那样认为我可爱的你，是多么多么的神奇啊。

华丽丽的分割线

最近惰性泛滥，尤其是今天，昨晚一夜没睡好，今天就一直浑浑噩噩。

还有三天就要去纽约了，我对这个事情其实早就提不起劲了，本来想列很长的单子，买很多的东西，后来发现卡里所有的钱买完婆婆妈妈团的礼物之后就只剩些零头给弟弟妹妹团买点零食了。我现在越来越感觉，这华丽丽的纽约之行是十足的大陷阱啊。去完纽约，我要搜刮多久民脂民膏才能完成我的间隔年计划啊。

中午睡觉的时候，梦到给以后的儿子取名叫单反，真是让人得意的名字，现在大名小名都有了，将来好少操点心了。（姐姐肯定想说，你还是少操点心吧。)

近一个星期痴狂的看书，看完了《失落的秘符》，重新又看了一遍《你好，忧愁》，断断续续的看《女人的成熟比成功更重要》，然后现在手上的是《目送》。《失落的秘符》是我最近很长一段时间里看的最好看的小说，好看到我晚上不刷牙不洗脚的捧着书睡觉。之前看过作者写的《达芬奇密码》，也看过达芬奇密码的电影版，就对这样的小说有个定论，小说要比电影好看。《你好，忧愁》看的我一点也不忧愁，我总是喜欢清淡不浓烈的叙事手法，喜欢作者对人物细腻的内心刻画，喜欢炽热却又压抑的感情，喜欢挣扎却又不顾一切的勇气。所以我喜欢看剧情片，文艺片。所以我又再看了一遍《你好，忧愁》。《女人的成熟比成功更重要》这书是姨父给的，后来知道作者是他的至交，所以他给每个小辈都送了这本书，并且都交代一定要好好的看，其实这书自我过年收到到现在，这么长一段时间一直搁在厕所里，替代了原来的时尚杂志，变成了我新一轮的厕所文化。并不是说我排斥这样的书，而是因为我总觉得书里说的道理总归是大同小异的，我看了半本，至今没有看到我不懂的道理，但是人总是很奇怪，道理都懂，但是实践起来又是另一个样。《目送》写的很温情，我看这书的时候，感觉像是我初中时候捧着三毛的书，一遍又一遍的读的情景，那个时候，每当读《不死鸟》和《梦里花落知多少》的时候，我总是情不自禁的抽泣，放下书，还要在三毛的世界里徘徊很长一段时间，那都是再简单不过的情感，那都是再真挚不过的述说，但是我总是很容易被那样没有华丽辞藻但是深刻的情感所打动。如今，我看《目送》，再也不会一把鼻涕一把眼泪，但却还是时常鼻子酸酸的，放下书也还是游离一段时间，我知道，感性的我没有变，还有那些深深浅浅的情感也没有变。

看了很多的电影，听了很多的歌，经过很多的思考，越发觉得自己想要的人生非比寻常。24岁的年纪，这一年最多频率出现的字眼就是“结婚”。住在隔壁的女人怀孕了，比我还小一岁的年纪，皇太后一样的被人伺候着，越发显得形影单只的我的孤寂，他们都急切的催促我赶紧把事情办了。其实有时候真的是觉得这样的“关心”令人反感。我内心的小宇宙告诉我不能不许服从这样“顺理成章”的安排和规划，因为我要的是不一样的人生，当然那不是说我就不结婚不步入礼堂，但是我知道，时间没有到，我没有做好准备，我身边亲爱的们也没有准备好看我从一个孩子变成一个少妇。

我还有那么多的梦想没有实现，还有那么多不切实际的梦在继续做着，人和人之间的不同才组成这个炫彩多姿的世界，那么多的人想我变成别的什么人，过着别的什么人的那种生活，那我存在的意义又是什么呢。

亲爱的们，我要的不是猜测，而是理解，你们都做的很好，站在我的身边，静静的对着我笑，不逼迫不劝说，只是笑着一路支持我。我觉得那样满足。

看了两天的丹.布朗尼的《失落的秘符》，我现在看书的速度真的是大不如前了，即使喝很多很多的咖啡，我也熬不住一整夜的看书了。这跟青春没什么关系，其实我现在不大喜欢说自己老了，之前觉得说这话的时候，觉得挺可笑，有点故弄玄虚的味道。可是现在我发现这话说多了，还真是会产生消极。

昨天晚上坐在床铺上哭了将近一小时，我又开始乌拉乌拉肆无忌惮的哭了，其实理由挺可笑，只是因为牙痛，可笑的是还是因为大姑娘因为乳牙没换痛哭。我哭啊哭，每次哭的时候总把自己想成全世界最惨的人，把所有近期发生的倒霉事一一回想，我的眼泪就因为我的浮想联翩，变得源源不绝不可自抑。

我发现因为牙痛哭的时候，我真不觉得自己可笑，因为我真的很痛很痛，痛的话也不想说，痛的拿着费列罗，嘴里也没有分泌一点口水，痛的连打情骂俏都不想顾及。我痛的能够听到床的呼吸声，房子的呼吸声，连空气的呼吸声都听到了。

能明白么？？

我痛的想要抱着某个人，告诉他，你知道我痛么，想要那个人帮我擦眼泪，安慰我，陪着我，使出浑身解数的让我转移注意力，因为我现在真的痛的，满脑子都是痛了。

这真是满满一整篇牢骚的文章，那是因为真的很痛啊~~~

其实我从昨天开始就觉得这生活简单的让人感觉无比幸福了。昨天一大早我就起床了，花了一个小时的时间，做了芝士焗意大利面，铺了很厚很厚的芝士，害的我后来盯着电脑屏幕边看电影边吃的时候，竟然没来由的傻兮兮的笑个不停。吃完以后帮着干妈，像过年一样的大扫除，我擦我刷我拖，感觉自己回到了革命斗争时期，一边劳动一边唱山歌，那热腾的呀。下午的时候，给盖君做了两款饼干给她寄过去，因为当中还挂心别的事情的原因，一半饼干烤焦了，可是我还是觉得，自己烤的，即使焦的也很好吃啊。

昨天过的真是充实啊。

今天一大早去浦东办事，今天的阳光也好可爱好可爱啊，我又犯花痴了。这可爱的阳光不仅催情，还催生了我强烈的食欲，所以我十点多就饿的不行，跑到吴江路吃小杨生煎配牛肉粉丝汤，吃完肯定要吃比男人还重要的甜点啊，就去吃了个焦糖布丁，美味美味啊。后来走在街上，总觉得这吃的是满足，但还是缺点什么，哈哈哈，咖啡咖啡啊，偶就一蹦一跳的跑去星巴克买了最大杯的咖啡，边晒太阳边哼着歌边喝着咖啡边想着男人边~~~现在想想，还真是一纯洁的大傻妞啊。

这一切过程中，我那么幸福和甜蜜啊~~~我忍不住发短信告诉姐姐，我觉得幸福啊，这一个人，有了阳光有了美食有了甜点有了咖啡，我实在想不到还有什么不满足的啊，我实在想不到还能奢求什么的啊，实在想不到这样的情形下，还有什么理由好哭泣好抱怨的啊。

这样美好的周末，我得意忘形的咧着嘴笑，笑的没有虚情没有假意，而你，知道我这样，也觉得幸福么~~

姐姐说自己看电影的时候，幻想到几年之后的某一天，敲开我家的门，对我说：“我一个人吃饭好几年了，我好寂寞。”这样的话语硬生生的让我疼了。

爱一个人，不只是要每天在一起，而是知道了，世界上有一个人爱着自己。姐姐喜欢这句台词吧，而我，却贪婪的想要每天在一起，如果不在一起，那还算什么情人呢。

其实我不想承认自己寂寞，我寂寞什么呢，工作的时候，忙到上厕所的时间都没有。下班的时候，还要练琴，做饭，打扫卫生。可剩下的时间呢，我要用什么填满他们，他们都寂寞么。难道我工作的时候，练琴的时候，吃饭的时候就不寂寞了么。

给我一根烟，我想把我的寂寞化成烟圈，飘散出去。

我有多久让自己清醒的不得了了，不再酗酒，不再呐喊着哭泣，不再肆意妄为，我冷静冷漠冷淡。我这样清醒，没有人再安慰我，没有人再哄骗我，没有人再夸奖我。我不用后悔，不用责备自己，不用再一次次的告诫自己要爱自己。我再也不想努力攥紧，再也不奢求那个梦幻中的家，再也不说我爱你。

我环抱自己哭泣，不再是哇哇的哭，而是任眼泪狂流却不去擦拭，我这样狼狈，我突然觉得很得意。

没什么，没关系，没所谓，我站着，不再环顾左右，只是朝前看，只是朝前看。

姐姐，我的甜蜜幸福那么短那么短，只不过是一个香甜的梦的时间。此刻我又不可自抑的坐在办公室里哭泣。

有时候我真想自己能够不思考，能够没有感觉，能够冷漠，能够放弃，能够妥协。

那样我会不会如很多人的所愿，那样我会不会依旧笑的无邪，会不会让所有人觉得我很幸福。

有时我多么希望我能够放弃自尊放弃愿望放弃追求，多么希望自己有勇气麻木的说出一句，好的，喜欢我，我们就结婚吧。

那样，我只用伤害我自己了，那样，我不用再做挣扎，不用再哭再闹，不用再花心思让你们了解，因为你们永远不会了解。

亲爱的，只有你会说你愿意带我私奔，只有你会说给我一个家，那里有爱有温暖，只有你会说，失去我是你最大的麻烦，也只有你会说不管距离多远，不管时间多久，你依旧最爱我。

这些话这些真诚让我一直坚持，让我知道自己并不卑微，让我清醒我的存在是另一个人的幸福。

亲爱的，我走错了很多路，我绕错了很多弯，我磕磕碰碰满身是伤，但是我不疼，我内心煎熬，但是我仍积极乐观，因为前方的路，我不会再感觉黑暗，我能看见终点的你，和你向我伸出的手。你呢，你能看到我，还有我脸上幸福的笑么？

过去的十年，有太多的东西被别人左右，被父母安排，被所有人期许，感觉我不用使劲，身后有千军万马推着我走，我说我有压力，这压力实在太矫情。过去的十年里，我感觉我不需要奋斗，依然可以衣食无忧，我甚至感觉奋斗对我来说也太矫情，我就这样已经让很多人艳羡，我要说我还想要什么，那肯定要遭到唾弃了。

其实那只是自我安慰，我以为我不看，不听，不想，我就不软弱，不无能了。我说我不稀罕，不羡慕，不以为然，我就真的不嫉妒，不咬牙切齿了。

我突然有书写的欲望，这欲望被搁置了将近一年，我以前有那么的千头万绪，有那么多的哀怨愤慨。我那么长久的不述说，我对别人一直一直说我没变，其实只是我不敢面对，我看着身边的人都在赶路，我也就装模作样的也在赶路，我从来不想着要停下来想一想，我这样盲目的赶路，目的地在哪里。

一切像极了我的体重，起起伏伏，但是还是别人眼中的标准，自己眼中的偏胖。

父母总是说，你高兴就好，你幸福就好，我们对你没有什么要求，你一直这样就好。以前我听到这样的话，我总是觉得很窝心，觉得这样的父母再好不过。但是我回头想想，当我还是个孩子的时候，他们对我有那么多的期许，希望我考上清华北大，希望我开公司赚大钱，希望我嫁个亿万富翁，希望我有能力有才干，一切的一切都希望我能让他们脸上有光。但是那些梦想在过去的十年内不断提及不断许下，然而过去十年我的成长，注定了他们的梦想，永远只能是梦想。虽然在他们的眼中，我依然只不过是个九岁的孩子。但是他们不会再对我述说更多的期许，他们只能说我开心就好，我们都在自我安慰，这样的父母确实再好不过。但是这样的自己已经不能被容忍和原谅了。

过去的十年，有些人一直挺着，就像我的父母，有些人挺过来了，就像我的父母，有些人一直挺着，可能还要挺一辈子，就像我的父母还有我，未来的十年，我希望我的最后一种假设能够被验证是错误和荒唐的。我不再需要别人的期许，不再有人能决定我该做什么，不再有人能够左右我的思想和人生，我可以踏实的走每一步，我只能埋怨自己了。

再见，我那美好的青葱年少。再见，我那充满泪水与欢笑，迷茫与困顿的十年。再见，我爱的人和爱我的人，我们约好在下一个路口相见，不见不散。