这一年，还是有一些时候，会想起；尽管这一年，没怎么在追新闻，可P台似乎并不曾远离。

这一年的新工作，从一开始的困难，到初初地适应，到handle，总是也有焦虑的时刻，还说不上灵魂安稳，但至少还是平静的。

就在昨天，有一个人问我，工作对你意味着什么呢。我说，工作不是我生活中最重要的东西，我想最重要的，是我对这个生活的整体感受、是内心的comfortable和cozy。这不是多棒的说法，却是很诚实的回答。

这一年连博客都没怎么写，好像一两个月一篇；除了随意微博的关系，我的诉说欲，不再像以前那么那么的倾泻。前两天，翻出0506年的几篇来看看，原来是那样那样的满溢、聒噪，可，那是我的二十二三岁。

也仍然跟爸爸有很多很多的谈话，那些在msn上打出来的问题，那些如同论证会似的电话，甚至包括，我以为自己在全世界无路可去时候的恸哭求救，我居然对这个全世界最爱我的人说，“我不知道我该怎么办”，这么混蛋的事，也是在这一年之前没怎么做过的。

还有就是，在这一年的尾巴上，我做了一个2011年最勇敢的决定。那些飞行，那些惦念，那些揪心，那些不安和困惑，统统，都告一段落。

记得很清楚，上一个生日的时候，写说，“这个2011，我要学习更多的东西，想要远扬，想要更努力，想要扬起帆的顺畅的爱，以及一如既往的温暖和感动。”

那2012，除了不变的温暖和感动，还想要更多的热血。

有热血，才有温暖。

2011年度电影：“Dear John”，就是看到恸哭不能自已，上次哭成这样是岁月神偷，再上次是The Reader.

2011年度音乐：什么都不用多说，陈升的《不再让你孤单》

2011年度书籍：刘瑜

2011年度男人：吴奇隆演的雍正

2011年度相片：

我就是有这个好运气的死小孩。

他发来一封信，只一句话，几乎可以不要正文直接做标题好了: How are you?——不太好，我回答。——Do you need a talk？——我只是跟他说其实有好几次，我都想找他说，但都忍住了；我没告诉他我忍住的原因。——Anytime I am with you.他发回的最后一句话。我没有再回复，包括我的困惑，包括我的感激。那是一句有分量的话，是精神不是物质，在他说出的那样一句话面前，形式的东西都显得微不足道。

另一个他，我总是在遇到一些“根本困境”式的问题时，有点不负责任的，把它们抛给他，有点看好戏似的，看看他如何招架。我措辞简单，虽然写下的时候已难过得要死。他每次都给我回信的，无一例外，无一，例外。有时他解答我的问题，有时貌似他也没正面讲出什么道道。也许他也不是总能招架我无里头的问题吧，他每次写点什么的时候，也许会很轻松，也许，也在挖空心思，想着，写一些什么，才能为我做一些什么。——而他写的，其实是那么好。

习惯顾影自怜，还总悲春伤秋，会觉得无处可去。他，他，他们，不是爱人，是兄弟姐妹，是世界尽头的，保护人。

有热血，才有温暖吧。

此刻，我觉得自己很幸福——我这样的人，遇到他们那样的人、那样待我，我何其混蛋，又何其有幸。

Dear J, 我祝福你，不为别的，因为you just deserve a better life.

前几天，我发明了一句话，发明出来的时候自己都觉得悲天悯人，叫做“整个天空，整个，只有那一颗星星是属于我的”。因为这些天，有时候会在睡前祈祷，祈求那颗属于我的星宿，保佑我，只为了一件，似乎这两年生命中莫名上升到最高重要性的事情。其实很没良心的，平时不会频繁地想到他、只在很特别很特别、需要被保佑被守护的时刻，去投向他，哦，还只坚持了两天，其余后来因为太困，睡着了。似乎是有些功利的，似乎不该有什么底气，我还是有些调皮任性又笃信地，他会保佑我吧。

还有一个时刻，在我满世界都无处可去的时候，我找不到我爱的人，我能依赖的兄弟姐妹，姐姐加班很辛苦很晚才回来，在睡觉，小F应该还要带孩子，91也应该在睡觉……那是个比此时此刻更夜的深夜，我睁着痛苦的大脑，逻辑无比清楚地盘算过一遍、又一遍，最终我做了一个很自私很自私的决定，我选择去打扰了满世界最爱我的那个人。选择了宁可让他揪心、心疼。总是有不能自已的时刻，很小混蛋吧。

包括那些凌晨两点半写完寄给我的email，不放心不放心，每时每刻都在担心。捧不在手里，含不在嘴里，最爱我的那个人，会为此流泪，也总有，武功盖世却不知道如何点穴的时候。

今天，我来写一写，无非是，情绪的起伏，而已。我在上班的桌子前掉眼泪，在下班走到地铁的路上掉，在地铁里大庭广众下把眼泪掉下来。要去承认自己不快乐，要比承认自己的失败，更难受。

其实也没那么糟，不快乐不等于不幸福，真的。算一算我世界尽头的保护人还是有那么几个。好几个。

Dear CZ，刚才，躺在被子里，我原本很想很想丢个email给你，说：Dear CZ，我很不快乐。我在哭。我觉得一个人走得好孤独。

后来，出于胆小、和懦弱，还是躺在被子里，我把Dear后面的符号换了，发给了一个没有见过面的朋友。那也是一个很温暖的人，我喜欢她、信赖她，只是，我不用为我在她面前的这些软弱负责任。

还有，没告诉你的是，我还是真心期望，星星会点灯。

“我忽然忽然很想念、很想念爷爷，忽然很想跟他说话。我经常坐在他的墓旁边跟他说话，毕竟是天人永隔了。”

我说：“几十年后，我也会对我的小孩这么说吗？”

“我会听到的。”他说。

——这是继上一篇海子的句子后，2011年迄今看到最喜爱的话。

短短一世，投入是活，不爱也是活，就算最终放弃，或失败，伤心抑或无奈，又怎样，但至少，此时此刻，我仍在努力着。它是“疲惫”的，但它是一种“英雄梦想”。

你最惆悵,

放下了忙亂的籮筐.

大地茫茫,

河水流淌,

是什麼人掌燈,

把你照亮."

----美得讓人想落淚

2010年，27岁；这一年，仍旧，失去一些东西，得到一些东西，有些是惊喜，有些是意外，有些，是对自以为是的当头棒喝。

不过，这些一点都不影响，感受到的美好。

不是太多东西能让我们充分快乐的，但我确信，感恩能让我快乐，并予以幸福的感受。

对了，前天晚上，在我27岁的尾巴上，意外地，我去了台北小巨蛋，在现场听到了中孝介唱起《各自远扬》，就是现在这个博客背景的音乐，我觉得这支歌很完美，歌者很有魅力，荡气回肠，就这样，这就是我旧岁末尾激动又惊喜的邂逅。

所以，我问自己，28岁我要什么，吊儿郎当了太久，这个2011，我想学习更多的东西，想要远扬，想要更努力，想要扬起帆的顺畅的爱，以及一如既往的温暖和感动。

停車時偶然發現的林間小路。

在台灣東北部的宜蘭吃＂蘭陽三寶＂，下圖左下是一寶＂糕渣＂：由糕湯、蝦仁、玉米粉、雞蛋等煉製而成，外冷內熱；盤子裡偏右是＂肉捲＂：意稱為肝花，由豬隔膜油網包，以黑豬肉、馬蹄、洋蔥等佐料而成；盤內左上乃＂糟餅＂：由宜蘭特產蜜餞製作而成...還附送一碗青菜餛飩湯，小餛飩很鮮很有江蘇風味。

宜兰美食：大冷天街头的酒厂冰棒，牛奶红豆味比红酒桂圆味要好；特地找去的林场肉焿，连不爱吃这类食物的我都觉得很鲜美；街头随意撞到的小笼汤包，忽然让人想家了；最后要着重介绍宜兰著名的奶冻卷，我们买的是弈顺轩的鲜芋口味，其他地方没有分店只此一家，超级好吃啊！美味到想哭！！

到宜兰，去礁溪泡汤，冬天泡在温泉里最舒服了。第一次的温泉记忆是原石，硫磺泉黯了一根贴身项链；这一次在老式的汤店，碳酸泉，选了桧木桶。

柑仔店，用台语念是完全不同的发音，台湾郎小时候的小零食铺子。买了两串糖葫芦和一瓶怀旧的弹珠汽水，只要台币100元。绿色的弹珠汽水倒是头一次见到，瓶盖内拱着一颗玻璃弹珠密封，用压盖压一下，弹珠便会随着气压掉入瓶内，很有趣，我小时候的汽水已经不是这样子的了。

喜爱旅程中邂逅的怀旧小店，描绘的小黑板、油漆过的信箱、复古的皮箱和做旧的车牌连同明信片，虽是妆扮出来的古早，但一切都很用心，这些小东西让人忍不住期待，旅途别停。

没能一起过圣诞，这是送给他的圣诞礼物兼新年礼物，对于一个四体不勤五谷不分的人来说，亲手织出一条能戴的长围巾，真是不容易的呐~~

2010的除夕，到101跨年倒数，下午的现场有五月天的彩排，唱的第一首歌不认识，第二首是《知足》，当时脑袋里第一时间跳出来的是，酷鱼会喜欢这现场！

傍晚前的101

夜幕下的101

绚丽焰火过后，就是2011。至少中间的这一刻，我们在一起。

2011的开头都是跟朋友们出游，非常非常开心，7个人开两台车，每顿都吃到撑，没有过饿的感觉……我爱他的死党们。

第一次去了金山，吃了著名的鸭肉，买了黑糖棒棒糖。

第二次去了九份

和上一次的山景，一样一样。

重回九份，很重要的便是再去吃阿柑姨的芋圆；试图在桌子的玻璃板下去找一年半前留的小字条，可惜已经找不到了。

2011开头的第一段旅程，在一杯拿铁加一杯摩卡的馨香中温暖结束。

你看我现在轻描淡写云淡风轻，天知道经过了多少的纠结与思考，我是举凡重大事件，必须要“论证”的人，同时很矛盾辨证地，又是听从内心声音的人，open your mind，follow your heart，唯物又唯心，这就是了。

有一个祝贺的短信说“You can get anything you aim at.”这是客气，天晓得我有多差，只是我总在拐弯的时刻，很幸运。我感恩生命里的幸运，我把它们看成一种保佑。

想想自己要什么，然后去争取，那么得到之后呢？一如既往地小担心、小害怕、以及没有自信，这似乎成了我少年时代之后的贯有模式，但也很微妙地，似乎这么十多年就适应了这种调调。

那个我待了三年半的地方，曾经充满着多少年神圣光辉的梦想，我站在2010的尾巴上，回过头，去望，如同过去每一次的恋爱、每一次的经历一样一样：一路的美景。我充满着感恩。一路的，美景。

然后2011年，就拍起手大踏步向前走吧。

昨晚办事，很晚回家已经累垮，累到动都不想动，但还是要打一个电话回家，因为我知道我爸，会在那头守着想知道我的进展，我至少得让他安个心。可电话里我疲惫的思维实在错乱，甚至组织不好语言描述不清楚一个状况，爸爸说那就不说了吧，很轻轻的一句话。

这就是一种爱吧。很深厚的一份。

很安全。

但愿我能不那么容易感觉疲惫。

《大明宫词》是那时的最爱，那时候网络尚未发达到可以随意找来这段全文，我记得我是把电视的声音录下来，听写下其中的经典，然后可以背出，这段皮影戏，到今天看，还是可以在有声朗读出来的时候，充满着美感。that is what we called "beauty".

女:野花迎风飘摆,好像是在倾诉衷肠;绿草凑凑抖动,如无尽的缠绵依恋;初绿的柳枝轻拂悠悠碧水,搅乱了苦心柔情荡漾.为什么春天每年都如期而至,而我远行的丈夫却年年不见音讯…

男:离家去国整整三年,为了梦想中金碧辉煌的长安,都市里充满了神奇的历险,满足一个男儿宏伟的心愿.现在终于锦衣还乡,又遇上这故人般的春天,看这一江春水,看这满溪桃花,看这如黛青山,都没有丝毫改变,不知我新婚一夜就别离的妻子是否依旧红颜?对面来的是谁家女子,生得这么满面春光,美丽非凡？

男:这位姑娘,请你停下美丽的脚步,你可知自己犯下什么样的错误?

女:这位官人,明明是你的马蹄踢翻了我的竹篮,你看这宽阔的道路直通蓝天, 你却非让这可恶的畜生溅起我满身泥点,怎么反倒怪罪是我的错误?

男:你的错误就是美若天仙,你婀娜的身姿让我的手不听使唤,你蓬松的乌发涨满了我的眼帘,看不见道路山川,只是漆黑一片;你明艳的面颊让我胯下的这头畜生倾倒,竟忘记了他的主人是多么威严.

女:快快走远点吧,你这轻浮的汉子,你可知调戏的是怎样多情的一个女子?她为了只见过一面的丈夫,已经虚掷三年,把锦绣青春都抛入无尽的苦等,把少女柔情都交付了夜夜空梦.快快走远点吧,你这邪恶的使臣,当空虚与幽怨已经把她击倒,你就想为堕落再加一把力,把她的贞洁彻底摧毁.你这样做不怕遭到上天的报应…

男:上天只报应痴愚的蠢人,我已连遭三年的报应.为了有名无实的妻子, 为了虚枉的利禄功名.看这满目春光,看这比春光还要柔媚千倍的姑娘……想起长安三年的凄风苦雨,恰如在地狱深渊里爬行.看野花缠绕,看野蝶双双追逐,只为了凌虚中那点点转瞬依恋,春光一过,它似就陷入那命定中永远的黑暗.人生怎能逃出同样的宿命.

女:快快住嘴吧,你这大胆的罪人,你虽貌似天神,心却比铁石还要坚硬,双目比天地还要幽深.看鲜花缠绵,我比它们还要柔弱;看野蝶迎风飞舞,我比它们还要纷忙迷乱.看在上天的分上,别再开启你那饱满生动的双唇,哪怕再有一丝你那呼吸间的微风,我也要跌入你的深渊,快快走远吧,别再把我这个可怜的女子纠缠……

男:看野花缠绵,我比它们还要渴望缠绵;看野蝶迎风飞舞,我的心也同样为你纷忙迷乱.任什么衣锦还乡,任什么荣耀故里,任什么结发夫妻,任什么神明责罚.它们加起来也抵不上你的娇躯轻轻一颤.随我远行吧,离开这满目伤心的地方,它让你我双双经受磨难…

（还有昆仑努面具）

我女朋友的文章，爱死了，骨子里和我一模一样的东西，她应该去写专栏的。

<http://blog.stnn.cc/coolfish/Efp_Bl_1004840494.aspx>

1、任何事物都是矛盾辨证的，所以，一项缺点背后，必定包含着优点，反之亦然。我很软弱，可是我很倔强执着；我不坚强，但我那么重感情；我容易担心害怕，但我很勇敢。

2、在过去27年的小人生中，我骨子里的软弱中裹挟着的那股愿意冒险的勇敢劲儿给我最大的习得是：不能因为害怕，而不去做一件事。

3、什么知足者常乐？为什么要那么容易知足呢，谁规定的，在我的价值观里，感恩，才能常乐，life’s short, I’d gonna ask for more.

4、我这辈子迄今最感恩的事，是我的爹妈是现在的那两个爹妈，而不是别人；他们非常客观的认识我，我的蹩脚、恶劣，亦包括我的闪光点，他们统统清晰地认识，知道我是个什么样的东西；——更难能可贵的是，他们还那么客观地来接受我，不仅认识、还接受，接受他们的小孩就是现在这个样子。

5、一个小孩最重要的成长任务是：有一天，哪怕他们不在了，没人爱我了，我也要很好；并且当他们老了，我还要反过来扶着他们，解决他们的问题，让他们好。

6、只有温暖的人，才有感受温暖的能力。

第一次在这座城市唱K

大雨的阳明山，温柔的夜幕下，是我爱的城市的灯火。

出游的那天继续着阴雨

在高速公路的休息站，忽然喜欢上这个小Domo，想带他一起旅行，于是忍不住玩起机械手抓公仔，落空了一次想作罢，身边的人不甘心，连投硬币，在第N+1次成功，谁知乌龙的一幕出现了，竟然在快要落框的时候、他尾巴上的标签勾住了边槽，结果就以这种屁股朝天的姿势吊在了那里……找到工作人员，居然没钥匙，不过记下了地址说会寄给我们，不知会不会真的收到。这就是途中Domo将的故事。

我们在路上

雨中的小发财车

这是最美的隧道

到达，投宿

旅途中的小房间里最喜爱的小角落

湿漉漉的木头路，走了好几遍

湖边的栈道，和黄昏下的木房子

早早地饕餮完了邵族餐，在门口的7-11买饮料和酸奶，踩着泥泞泞的小路走回去，窝在房间什么都不做，就是“晃”的状态，我记得那美好的钟头。

以及早餐时看到的天和潭

伴侣的好处，是他会与你有不一样的视角

出发、出发，缆车、缆车，伴着一众毕业旅行的国中生

这是最让我不悔此行的游戏——非车厢式的、双腿腾空的云霄飞车！！还特地挑了没人要坐的第一排……

回到城里，大餐后sweet-tooth时光的一期一会：我的crème brulée和热茶，ct的sacher choco-cake和冰咖啡。

闲暇时 一杯漂亮的饮料，抹茶+奶茶+红豆，原本是上层抹茶绿、中层奶白、下层豆沙红，可惜在车子上震荡了一下就浑了。一期一会。

和朋友们再上山，吃野菜喝鸡汤，最鲜艳的是那一个一个的小馒头。

末了，最喜爱的一张照，和阿美族老人达基的合影，老公公是一位精通原住民传统工艺的渔捞器具达人，他穿得很鲜艳，笑起来很灿烂。阿美族的字母拼写是“Ami”，有我的名字耶，我爱的人，也是阿美族混血。

十月的旅途依依，那里头点点的时光，我都记得。

舒国治将台北称作“最贴心的城市”，从品嚼小吃去写。

写对小吃吃食的探觅之乐：

“本来小吃与一个市镇的古老聚落总是有着几乎绝对的关系，故而你在那些区块蹓荡，常常会瞥及有意思的景象，如古老的业作，笨拙而陈旧的店面摆设，甚至古老而略显痴騃的人种等等，其中尚有一项，便是旧时风意的制吃景象。”

写永康街口鼎泰丰：

“台湾餐馆中，最闻名世界的，可能是鼎泰丰；然而它却仍然是不折不扣的小吃店。”

写中山北路七条通肥前屋的鳗鱼饭：

“一筷子下去，将肥腴香滑的鳗鱼戳破一方块，尚同下垫的饭一起捞起，放进嘴里，则鱼的腴加上酱汁的微甜再搭上滑黏的米饭，便是最润喉舌又最帖服胃壁的一帖良物。”

写贵阳街永富冰淇淋：

“一碗有三球，三十五元。不妨选桂圆、芋头、红豆三味。桂圆是干桂圆肉制成，其蜜甜度，是中国式老味的醇年酿甜。芋头，不用讲，是台湾采来做成冰品最聪明最腴黏香甜的无懈材料。红豆，永富用的是大红豆，亦是老法，清甜度恰恰好，绝不浑腻。”

写师大夜市的冬瓜茶：

“它的冬瓜茶是以生鲜冬瓜加糖慢炒出来，与坊间以厂制之冬瓜糖砖加水烧成者不同，其香氛与醇和感亦不可同日而语。食客不禁要问，这杯饮料，只是副品，何以还这么大费周章自己文火燉炒？问得好，我亦好奇，却也没问过。只能猜想有的人偏偏就是这么拗，凡认定该怎么做的便一径那么做下去；冬瓜茶原该以生冬瓜炒成，便不会想到以糖砖煮水而成，硬是这么简单。”

写罗斯福路棉花田精力汤：

“是先倾些稀释过的小麦草汁入果汁机，丢一两小块凤梨与数片干海带芽，以高速打至极细。接着便是投菜叶，一般有地瓜叶、小白菜、八丁菜、高丽菜、苜蓿芽等；再加瓜子（南瓜子、葵瓜子等），加芝麻与谷粉（包含啤酒酵母、大豆卵磷脂）。再加一瓢梅子酱，便以慢速先打，打一阵，再以高速打个几下，便成一杯泥糊状的绿色精力汤。”

写永康街Truffe One手工巧克力：

“口味中我认为最特别的是‘石卓茶’，它有高山茶的清香，又不会像日本抹茶无所不在的那种陈腔滥调。再就是‘柑橘’，有一丝‘九蒸九晒’似的多重熬糖工序；熬完，滤干，置冷。再熬，再滤，再置冷，如此五至七天，但就是有这样拗的人（如前几篇我讲的熬冬瓜茶的人），喜欢如此制作自己深以为乐趣之事。台北就是需得如此，台湾就是需得如此。”

写大稻埕慈圣宫叶家咸粥：

“点心。心者，心下也，指胃；故点心，如同言‘安胃’。”

——中文的结构真是精妙，把印象最深的这些惊艳文字打下来，中秋节快乐，顺祝秋安，诸位。

喜欢他穿着白衫在余晖的垦丁沙滩上彩排时唱的それぞれに《各自远扬》的模样，声音一飘出来，惊艳了，连戏里的范逸臣都说“我终于明白为什么以前别人总是说我唱得太用力”，这首今天一直在听；也喜欢他最终在演唱会上穿着薄薄的cardigan，突然上台在中文中加入日文合唱的《野玫瑰》，好独特的海岛美声，美醉了。

如同夏日的小岛上飘来的清远悠扬的风，很舒服，好像在按摩听觉的末梢神经——一个男人可以有的优美声线，优美的定义，就是这样了。

这个日本男人好帅啊，继深情吟唱babe boy的SoulJa之后，最近爱的就是他了。（中孝介还有博客呢！可惜我不懂日文……老姐快教我！！）

破例把这阵子的博客音乐暂时换成这首，嘻嘻。

这部电影红不红，其他人的影评怎么写，大家都在探讨它些什么，我一点点都不关心和没兴趣，那些都是与你无关的。观影是私己的体验，既然如此，就要带进个人的情感偏好、爱屋及乌，以及浓浓的connection，正是有了关联，观影的情感，才能成为冷暖，只有成了冷暖，才会传递和触动到心里。

何况那还是我到过的地方，愈发亲切。国境之南，恒春城，垦丁，甚至影片取景的夏都饭店。（太可惜去的时候仍处于不屑一顾阶段还未看过电影……）

现在想来魏德圣真是个了不起的导演和有情怀的编剧，每一个人物，都那么的鲜明和个性，从开头至几乎五分之四的时间在欢笑（好台啊！所有本土风情的用台语演绎的很多场景都很幽默），至最尾的深深touching，好电影就该这样，如一场丰盛、却又负担不重的盛宴，给你无尽的欢笑，以及甚至可以让你动容、眼热、感动的力量。

在全程，我都是带着笑看完的，从开头的“操”然后出现一点点台北城的街头光影我就笑了，从此镜头转到恒春垦丁，电影在末尾部分结束轻松，进入所谓的戏剧高潮，但仍然没有任何的“负担”。阿嘉送完信在海边抱住友子那一幕，“留下来，或者我跟你走”——通常影片进行到这里，已经可以再继续用力一下让人落泪了吧，可这里不，立刻把你带到激烈的摇滚乐live现场，给出另一份感动，是的，无论是《无乐不作》，《国境之南》，还有中日文合唱最后过渡到童声版的《野玫瑰》，这部电影连内里所有的音乐都相当高分。

作为疯狂粉丝，我，已经download了所有曲目，并且传到了iphone……

哦对了，中孝介很帅，然后也第一次觉得范逸臣很帅（当然他不能像以前那样留长发而要像海角七号里这样的短发），就是爱死他一副拽相、一脸好像别人都欠了他的酷样子，查了下才知，他也是阿美族血统。

——这是我的恒春城，这是我在那里关于黄昏夕阳的记忆。

“留下来，或者我跟你走。”

抒情内容大致为：这支Lee Galloway的版本仍然是我听过得最爱的卡农版本，是在来读master前听到的，那时是我的博客音乐，今天仍是；那时陪伴了我很多初来时写博客的时光，这么几年了，这支钢琴版仍是最爱版本。突然在想，刚来这个城市的时候，那些孤独的需要依赖的时光，我是怎样去调适的呢？（因为我偶尔总有这样的恍惚时刻：不知道我为什么存在于此时此地，不确定我是否真的曾到达、或停留过那些地方……如此种种；皆属多愁善感的温室花朵娇嗔的怪习性）我们就这样长大了吗？

其实，抒情，是需要寻求共鸣的。谁知那家伙不懂接招，先文艺了一番，最后来了个“倒是不怎麼憂愁/如果換做當年/估計要在小屋里黯然神傷/到底是長大了”，末了加了个“呼”字。

乃乃的熊，这信，看得我煞是英雄气短：你有种，大家都长大了，丢下我？！按奈住不服气，回过去告知另一件忘了汇报的事儿，那就是我剪了个刘海，在留头发，现在是和她差不多的发型，照镜子的时候偶尔会想，靠，我变成xxx了……

然后呢，此女在睡觉前回过来一封说别的事儿的，后来又追加了一封——

——同学们！！这才是我这篇博客的highlight！她只写了一句话：

“（話說晚上剛垂淚過了，不過現在老娘又恢復了。）”

！

！！！

——婆娘啊婆娘！你知道吗？这才是我爱的你啊！那个跟我同龄、一样白、一样“貌好气质佳”的女青年。下次别装长大了，不然咱怎么破涕为笑啊！

（咱也来括号一下，月饼佳节将至，小文送给在远方海上生明月的你，聊表心意，呼呼呼）

——这是 Maui岛上的Hana Road，纪念品小商店买的小贴纸，给“凶险”的Hana Road的幸存者，用小水熊的话说就是，那是“整个夏威夷最名过其实的部分”，掩面呼呼呼。

我的旅伴精心研究策划的路线，所以还得捧捧场，反正车我只坐不开，呼呼呼，一路上只要忙着坐吉普车呀，欣赏风景呀，自拍呀，困了就打个小盹流个口水呀，不亦乐乎。所以我收到的最难忘的抱怨就是：这别的partner吧，还能轮流来开开车，不开车吧，那也好歹能坐在副驾帮着查查地图或者GPS，你呢，GPS又不会用，倒好，就坐在那边自拍！——通常，听到这样的抱怨，尽管我会英雄气短，但仍旧自我感觉非常良好。

启程上路了！车窗下面摆的是前一晚的Luau赠送的花环。

我们的路线，基本是沿着地图一路开下去，累了、或看到某处风景佳的，就停车下来晃晃，没有目的性，松松散散。可就开着开着，来到这么个海阔天空的好地方……

海里很多人在游泳，我觉得他们都挺勇敢哒，高倍zoom in看一下好像好些人都没穿救身衣喔，就那样趴在浮板上，下边就是万丈深海……

这是最天涯海角的碧海蓝天，不同的、层次分明的，蓝。

礁石

与海浪的形态

2008年度最爱相片第一名

继续上路前，小赖皮说，让我坐上去握着方向盘摆pose拍一张！咔咔

不要太神气

再开一程，再遇一佳景处，继续停下来

不上车顶非好汉！左边这张，2008年度最爱相片第二名。

然后继续开路

忘了，忘了开了多少小时，到了，Hana Road的尽头

海水，和礁石的颜色，更深蓝、深黑……

太阳下山之前，空气里的鬼影幢幢

落日 夕阳

爱这个景，是因它非常粤曲——《渔火点点》

落日前的礁石

余晖下的礁石

这一张叫我念起小学美术课本里欣赏过的一幅俄国油画

这就是我们参加的Old Lahaina Luau

Luau开始前的大院子，每人入场后都会送一串挂脖子上的夏威夷香花

一对有故事的母女，女儿的年纪大了下肢行走有些不便，要扶着那样的“小车子”推着走路，妈妈的年纪更大不过行走倒是没有问题，已经延续了好多年了，女儿每一年的夏天这个时候，都会陪八九十岁的老妈妈一起，来夏威夷的Maui岛，每次都住同一间旅馆的同一间房间，因为来了好多年，老板愿意留房给她俩，这个多年的“习惯”是为了什么呢，吃Luau这一晚的第二天，是老妈妈的生日。

这不是我喔，是一对比利时情侣

这个是我！

不会消失的记忆，一杯叫blue Hawaii，一杯叫Hawaii lava.

从Luau开回住地的 夜空下，我仰望见了人生第一次的银河，它是那样清晰地悬挂在星夜中，广袤、烂漫、绵延不绝，宁静、巨大、又生生不息。

在夏威夷去了三个岛，其中在主岛和Maui都有分别租车，在Big Island则因为跟了住地的tour所以没自驾，当然这些也需要事先做充足的功课的，研究来研究去，看不同租车行的网页，看不同的车款，这些都归功于当时我的好伴侣，我只负责看价钱，又希望少花钱又想车靓，很贪心。

这是在Honolulu时租的小白车，干干净净不失不过，价钱合理

夏威夷是彩虹之乡，所以车牌很unique的有一道小彩虹，车牌下方的州名也不像其他州那样直接写名字，而是“Aloha State”，很幽默。

一共搭了三次岛内航线的夏威夷航空，先从Honolulu飞去Maui，再从Maui去Big Island，最后从Big Island回Honolulu，每程的距离都不长，起飞降落半小时。

两年前的笑，两年的光阴可以很飞快，也可以很漫长

快要到了，浮云之下就是Maui的土地

在Maui机场外边的租车行取之前就订好的车，因为在Maui会开一长段号称比较曲折的山路Hana Road，所以在Maui这一程就狠狠心砸了笔银子租了驾Jeep Wrangler，一开始我葛朗台还有点舍不得，可后来旅伴说服了我，于是一咬牙一跺脚，嗯，果真是很妙的体验——圆了我的吉普梦！

Jeep Wrangler前窗超阔明亮的视野

跳出机场去拿车时相当兴奋，心里盘算的得意洋洋的，我要一部大红色的！谁知车行剩下的已经没那颜色了，只有暗红、军绿，就是没有鲜艳、明亮、明晃晃到可以扎眼的颜色！正在我垂头丧气心灰意冷觉得倒霉啊难得开一次jeep wrangler出风头都不能过足瘾的时候——这时，一辆鲜黄色的wrangler赫然悠悠开进了停车场！看样子是来还车的，这，也运气太好了吧！赤裸裸的鲜黄色——鲜明，刺眼，神气，符合一切以貌取车的标准！赶紧找车行职员问我们能不能就等那辆车，答案是sure，于是等还车人前脚刚下车，待工人简单清扫检查下，我们就迫不及待掀起后厢把行李扔了进去。（鲜艳色和暗色究竟差多少？请看下图前方路上开着的暗色wrangler进行对比，hoho）

我和我高大英俊的鲜黄色wrangler——车后部的那些顶棚统统都可以脱卸，我知道那样才比较有越野风味，只是本人怕晒黑也怕热，于是全程在封闭车厢开空调防紫外线，大概打开变敞篷吉普的时间不超过十分钟……我承认我全程被同伴辱骂训斥和鄙视了，我也承认回过头想想很后悔，可，在酷和全身一半以上肌肤暴露在烈日下，我仍然咬牙舍弃了酷而选择了——白人要防晒啊！！

不会开车有什么了不起？！有机会显摆，跳脚上啊！

美妙拉风的旅程就此开始了。

小时候看完《妈妈再爱我一次》，我的感想是我千万不能没有妈妈；现在看完这些电影，至少要懂得，要对爸爸妈妈好一点，不能太恶劣。

我“不好”的时候，闷声不打电话，他们居然能心有灵犀地感应到，很神。我深更半夜神智不清拨错电话，响了一下一看不对赶紧挂掉，我爹会从床上爬起来第一时间回电话问，怎么了。在我很不好的时候，我姐姐会在电话里说：“没有任何事，比你更重要。”然后会丢下做了一半的事，taxi从海对面回家。

顺景的时候很难体会，只有荡到谷底、感觉被全世界都抛下了的时候，才咀嚼到，很难有其他的感情会比亲情的分量更重，因为它无条件，你可以本身很烂、你可以做得很差，没关系啊，正因为这“无条件”，爱才伟大和沉甸甸。

马家辉道：“登机前和下机后，谁最让你有打电话聊一聊的冲动，通常便是你最爱的人，至少，在那刻。”我在登机前和下机后，会打两通电话，一个给爹妈，一个给我爱的人，这是我爹传承给我的责任和习惯，让他们知道我的想念，还有平安。

有一顿晚饭是在一个山坡上的半户外小餐厅，意外地发现桌边这片夜景，只有温柔的城市才会有温柔的灯火，可以看到远处的101安静地独立。在这里吃到难忘的过猫沙拉，i heart this cozy city.

当然，最爱的是寻常的深夜小摊，满溢的烟火烤炸，有人吃他的咸酥鸡，我吃我的甜不辣。

于我最好的旅行是，一个人去机场，一个人搭飞机，一个人享受旅程开始之前出发的憧憬，能再幸运一点的话，心里面能够确定，下机那一刻，会有一个宽大的肩膀在面前，用一个拥抱在等待。

我想，我痛哭到不能自已，是因想起了我的父辈、以及父辈的父辈曾经经历的那些艰难。父母子女之间的爱与体谅，艰苦与好日子，无奈与力量，岁月偷不走。

我爱张婉婷和罗启锐，这对拍出了《玻璃之城》的怀旧夫妇。

这是最爱的一张

这张也好爱

长腿hot pants!

DRESS UP!

今晚回家闹哄哄的地铁里，接到一个号码奇怪的来电，“喂，我是91”，“干吗？”，“你还好吗，有什么事吗？”，（心想靠，明明是你打给我），“没有哇”，“哦，我以为你出了什么事”，“诶等下，你为什么觉得我会有什么事？”，“哦，你今天不是在我那留言说什么‘91救我’嘛”……

原来，9小1今天在微博发了篇讨论一些先进电脑应用程式的帖子，由于本人是电脑半文盲，所以一向对这种电脑高手五体投地，所以就没头没脑地回了个崇拜帖说我自己“什么都没用过。。。91救我”。也难怪，我确实是在半夜痛哭流涕时要打给他救我的人。

这家伙跟我没有血缘关系，但就跟有血缘的兄弟那样，觉得有事，会第一时间来check我一下。这是实在、浑厚的感动，像鲜肉月饼那样。

Vogue的编辑有一句大白话编对了：“吴彦祖一定爱死了她！”

连我这个假想情敌都爱了，且不惜敲键盘把我喜欢的部分节录下来：

“六个月后他还在打电话来，八年后还在打电话来，我们居然结了婚！”

Q:你怎么来到香港做模特并碰到吴彦祖的呢？

A:其实我很早就知道他。有段时间我和最好的朋友Anna住在离岛，一天下船的时候我突然看到报摊上有一张巨大的海报，就是《号外》那个著名的封面……你看过的话就一定明白当时我有多目瞪口呆。我狠狠倒吸一口冷气，指着海报说：“我要他！”Anna不屑一顾地说：“对，你，还有成千上万的女人！”Anna还告诉我，那时还不算太有名的Daniel有一个美丽到不像话的女朋友，我完全没机会。

那时我还和Anna开玩笑说：“看着吧，总有一天我会拿下他！”但实际上我完全没有信心战胜成千上万个女孩。我以为他就是个典型的电影明星，六个月后大概就会甩了我，所以我把每一天都当成唯一的一天，我不会去想下个礼拜会发生些什么，只是享受当下。我也不给他任何压力，如果你约我，我会非常开心，如果你不想，也不用勉强。我把所有的主动权交给他。

Q：但是这样一个万人迷不会让你没有安全感吗？

A：但有一天醒来的时候，我对自己说，够了。而我说“够了”的时候，我的不安感消失了。两个礼拜中我悲伤得好像亲人离世了一般，但我知道有一天我会说“去他妈的”。如果他不爱你，还有成千上万个比他好的男人在外面。我得到的教训是，不管你多痛苦，你没办法强迫别人做什么。（这段说的是她某ex，不是我们家吴彦祖）

Q：从南非回到香港，你们仍然能够保持那种平静吗？

A：在一起的八年里，我们很少吵架，大概只有六次。我想很多女人容易动怒，是因为她们太在意那些小事，我不会在意马桶盖是否翻着或者抽屉没有关好。多看看这个人整体的好处，就容易开心。

Daniel不会刻意制造浪漫，但他会每一天都说“我爱你”，每一天。八年来一直如此。其实送花之类的事情反而会让我觉得尴尬，Daniel的性格已经让他成为了最浪漫的男人。而且他和我喜欢同样的东西，有同样的幽默感，很在意我喜欢什么、需要什么，他知道如何让我平静下来。

Q：婚前婚后，你觉得彼此之间有什么改变么？

A：Daniel给我很多自信去安定下来，让我成为一个女人。这段感情开始的时候，我还很年轻，非常自私。但一旦你碰到对的人，一切都变了。我从来没想过要孩子，最多远远看着他们，但是这几年和Daniel在一起后，我意识到我想和他生个孩子。我都不知道怎么回事，我想可能是我真正有了一种想和这个男人建立一个家庭的感觉，不单单拥有三条狗，还应该有个孩子。

Q：你觉得对女人来说，感情是必须的吗？

A：一段感情应该丰富你的生活，让你感到舒服和快乐，是蛋糕上的糖霜。一段感情就是让你有一个永远不会分开的朋友。感情是两个完整的人走在一起，变成更大的整体。