华生的口头禅是：我怎么娶了个这么的老婆。

事实上，我也学会了说：我怎么就嫁了个这么的老公。

我们，真的要，结婚了。

华生叮嘱了N遍，回家记得带户口本啊，千万别漏了。

我趁机说，忘记就忘记呗，我还可以嫁第二个老公。

华生瞪着我。

其实，对于婚烟，我们俩都还没有准备好。但是，婚姻从来都不是两个人的事情。合久不婚则分，既然是水到渠成的事，我们也唯有调整心态。回家交人。

本来想悄悄的把婚结了罢了。小溪说我应该把结婚的事张扬一下。因为，我与华生缘起敏思。至少要在敏思张扬一下。木杨叶看到华生的签名说结婚，第一反应就是叫我写字，她要看。无奈我手指头早已生了锈，难以成字。

总会有朋友问起，我们什么时候结婚。虽然这样，我一直觉得，婚姻还离我很遥远。直到有一天，妈妈也说，那就结吧。我知道，我真的不小了。有时候与朋友开玩笑，不会这么快结婚啦。朋友说，都拍拖这么久了，也是时候了。很久吗？我自己浑然未觉。

“妈妈说，人最好不要错过的两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。”

终于还是来到了这天，秋天到来的时候，或者说，冬天到来的时候，我们就要结婚了。在很长一段时间里，因为结婚，我陷入了很深的抑郁里。华生迎娶的心情，大概与我待嫁的心情完全不一样，也无法理解。从此，我在很远的地方有一个真正属于自己的家。从此，这里只是我的娘家。从此，我们的家人都是对方的家人。从此……

我说，新娘没有准备好，没有心情结婚。

刘老师说，你想想看，这么一个会写深情的情诗的男人，从此只属于你一个人的了。

再不结婚，就要老了。好吧，我即将穿上漂亮的高跟鞋，披上美丽的嫁衣，做你的新娘。我希望，如窗外两个缓行的头发花白的老人，我们的爱情，在婚姻里得到永恒而绵长。年华无情，天色迟暮，希望我俩天长地久。

不舍，明日归去，将告别单身。再归来时，已是已婚之人。

从此，有人相伴，看人间岁月长。

七夕，去年的这天，我写下了《如果爱，就深爱》，我特意的回头看了一遍，一年光景，文字熟悉，感觉却恍如隔世。今年的七夕，天空下了一场大雨，从凌晨就开始。立秋飘雨，南风轻送，滑过湿湿的街道，浪漫的七夕呵。开着窗，让风从窗口涌进来，溜过我的心房。开着灯，映出一个身影，用来陪着自己。

纯良的女子，都想过安定而平稳的生活，找个心爱的人，互相依偎着入眠。她们需要的，也许，只是一份温暖。如果爱，就深爱；如果爱，就真爱。不知道，是不是辜负别人的人，也终将会被辜负？然后，以这种方式，令爱情成长。我像一个得不到糖吃的小孩子，来到七夕，心里难免生酸。于是，我在这里，任性的写着这些莫须有的忧伤。

下午，那个人给我发来信息，情人节快乐。我望着手机，久久的出神，望着那个名字。然后，笑了，没有回复。这条信息，迟来了一年。后来电话响起，看，他还是有点不习惯我不回复他的信息的。在电话里，我们竟然笑着说天气。他说那边阳光猛烈，甚至毒辣。我说，这边阴雨绵绵，甚至寒冷。挂了电话，我望向左边，那角天空，流云似雾，随风飘荡。同一片天空下，我似乎看到了，他微笑着，一脸的明媚；而我，疼痛着，满地的忧伤。

我渐渐相信，命运带给我的遭遇，一段一段的相遇，总是会带来一次又一次的分离。我是如此的相信命运，所以我是如此虔诚的信佛。于是，我懂得了安静，也懂得了放生，放开了不属于我的所谓真爱。一直追随着真爱的脚步，可是我跟不上它，最终被它遗弃了。我很想哭，我是那么的虔诚啊。如果，真到了日暮途穷的那天，我还是不能来到我的他身边。如何办？

别人说我傻，傻得像昙花，即使美丽，也不愿意让别人看见盛放。我只是愿意独自躲在一边回忆，在深夜里，那些从前，那些爱。然后，把目光望向天花板，让那些液体回流。如果爱，就真爱。那些付出过的，确实是真爱，只是现在都长满了刺，刺伤别人，也刺伤自己。我是否已成一个淡漠的女子，在这样的七夕，没有了谁都可以？

他们经常对我说，离开那个你爱的人，奔向那个爱你的人。我微笑，点头，离开。转身的那一刻，我在想，我该奔向哪里？而那个爱着的人呢，有么？明天，后天，或者永远，都不见？如同我们不曾相识？可是，我是那么卑微，低到尘埃里，却又无法在尘土中开出花来。我想躲，随便哪个角落，只要还有呼吸，只要还活着，哪怕苟延残喘的蜷缩着。

如果爱，就真爱。今天他们说起风筝。曾经以为风筝没有了牵挂才会飞得更高，现在知道，如果有一天，线断了，风筝就会摇摇欲坠的掉下来。过去的，像一场黑白电影，再没有声音，只有苍白的片段，人物离散，面目全非。是不是，曾经的温暖，并不是真爱，成为了生命的过往？是不是，留到最后的才是最真爱的，那时开出的花，更加芬芳？可是，时光走失了，我却不知身在何处。我安静着，把自己隐匿了，做一个局外人，看着别人的故事。

你一念之差，我动情一场。王菲天籁的声音总是那么的委婉，我听到这句，歌声伴着疼痛。生命太长了，而我的时间太少了。我在他们面前假装很忙，因为这样，他们才不会看出破绽。因为这样，我才不会回忆。不再触及，便不再有伤。爱，也许是一件很简单的事情。我这样说，是因为感情不够深吗？我的爱，单纯而执着，却恰恰束缚了别人。当别人告诉我想要自由的时候，我不得不，还他一片天空。

很久之前就不看小说了，也不看童话了。这些书都太过完美主义了，我活得太现实，难以接受。结果，我的爱情童话，变成了毒药，把我毒得欲罢不能。然后，我说，我写小说，一定不会写太完美的结局，但涉及爱情，一定是真爱。如果有爱，一定是真爱。

我很勇敢的承认，我是一个悲观主义者。我对人说过，伤过一次，也许就永远爬不起来。说这话那时的表情，和着指间的苍白无力，伴着内心的疼痛。然而，从去年的七夕，到今天，又是一年，很长久也很短暂的时光，一切就像记忆，或者幻觉。过于不真实了。那么，我铁定可以爬得起来，靠着时间的力量。你看，那个梦境已经消失了；你看，我眼角的泪已经干涸了；你看，我已经喜欢对陌生人微笑了。

我说，我真的爱你。可是，没有人听到，那似乎只是一场幻觉。于是，我的爱消失了。救赎我的人，还没有出现，我一直在等。我期待着这场不期而遇，因为，我期待着再次上路。如果再爱，我还是会真爱。就像，从来没有受过伤害一样。

春节在即。

华家三老每次在电话叮嘱务必一起回家。

国宝思前顾后，犹豫不决。

华生不断使用怀柔政策：都想你回，你不回他们多失望啊。

国宝还是犹豫：我两边都想回。

——平时你一个月回家一次两次了，我家一年就回这一两次。

——平时回家再多，也不如春节回家的意义。

——……

——你们那的冬天冷不冷？

——肯定比这边冷，我怕我都不习惯了。

国宝自言自语：我是否得在婚前去感受一次？

考虑再三，国宝心怀不轨的答华生：那好吧，我在婚前先去过一次冬天也好。

——为什么？

——我怕太冷。今年就先去过个试验年，如果太冷我受不了，咱俩就趁早散了吧。

华生暴汗：好吧。

后来，大家都知道，这个春节假期间，天气出奇的暖和，每天都有热烈的阳光。

2．

说起工作的调动。

华生又不愿多说，免得伤感。

面对日渐喜欢的广州，日渐安定的工作，国宝满是惆怅。

适应新的环境，重新新的工作，并不能说没有顾虑。

国宝安慰彼此：有份工作就一起挺好。

——走一步算一步。

——嗯啊噢。

华生又言：嫁鸡随鸡嫁狗随狗，你要端正态度。

国宝使劲擦汗。

华生：不乐意啊？

国宝：问题是我跟的是一只猪。

华生使劲擦汗。

3．

华生颇有男子气概，为人正直，不肯贪小便宜。

在国宝眼内，视为古板不会变通，容易吃亏被占便宜。

这一天，华生又唠叨了：我想买股票买基金，算命的说我这方面投资可行。

——好啊好啊，你得想点旁门左道去挣钱才行。

——怎么找个这么的老婆，居然叫老公使旁门左道。

华生第一次写商业约稿，发表了。

国宝一边赞扬一边怂恿：好厉害啊，以后就得多弄点旁门左道赚钱。

华生摇头：怎么找个这么的老婆，老是鼓劲老公走旁门左道。

4．

华生在某些方面倒从来不会大男子主义。

不管任何时间，任何场合，华生都不会拒绝国宝，帮忙拎包。

这方面甚得国宝欢心。无关面子与其他。

晚饭时间。两人一边吃饭一边看《非诚勿扰》。

节目说到男人为女人拎包，话题颇具争议。

顺着节目，华生大声认真对国宝说：以后别叫我帮你拎包。

国宝转过头刚想瞪华生。

不等国宝开口说话，华生笑着赶紧补救：我主动帮你拎。

国宝禁不住笑起来。

5．

又是《非诚勿扰》。

节目里一个男嘉宾说起前女友去九寨沟旅游的时候赶上512地震从此没有回来。

国宝禁不住疑问：九寨沟怎么是在四川的？

轮到华生疑问了：九寨沟不是四川的是哪里的？

同一件事情，答案肯定会是华生的正确。国宝知道。

但只好硬着头皮怯怯的说：不是新疆的吗？

华生听后，雷得天崩地裂：天哪，九寨沟怎么跑到新疆去了？

……

还是《非诚勿扰》。

一女嘉宾说喜欢有络腮胡的男人。

国宝非常好奇，忍不住问华生：什么叫络腮胡啊？

华生难以置信国宝的无知：竟然不知道什么叫络腮胡，我还指望你欣赏我的络腮胡。唉。

国宝定睛一看华生的脸。顿时明白过来：噢，原来是这样的。

——怎么找了个这么的老婆。

……

此后，每每国宝对问题提出疑问或答案，总是诚惶诚恐。

等待华生答复或肯定的N个世纪过程中，国宝的心就无法放下。

问题的最后，两人都长长的舒一口气。

华生是因为国宝这回终于没那么白痴了。

国宝是因为答案终于在胡碰乱撞下说中了。

6．

清明。华生第二年跟国宝回家祭祖。

上香的时候，两人口中念念有词。

国宝：保佑华生挣大钱，对我一直专一忠诚。

华生：保佑国宝越长越漂亮，不要那么没记性。

国宝听了，汗。

影画（一）

影画（二）

菜市场回来的路上。

华生与国宝都两手提满刚买的新鲜肉菜。

看着路边的快餐店，再看看手里提着新鲜的菜。

华生无限感慨：哎呀，自从跟了国宝，日子过得真美好啊。想当年我就是流连在快餐店里的一员，东一餐，西一餐的。想起来都可怜。

国宝非常同情：以后跟着我好好混吧，保你吃香的喝辣的。

——谢主隆恩。

2．

国宝有事没事连吃饭也不忘上网看八卦。

华生又看不过眼了：你怎么那么八卦啊，都多大年纪了，还像个小女孩。

——你管我，我就爱看。

华生一边吃饭一边饶有兴趣的问：我说，黄XX（国宝的名字），你的偶像是谁？

——我没有偶像啊，虽然我喜欢很多人。

华生话锋一转：黄XX，你是谁的偶像啊。

国宝分明看到华生一脸的崇拜：你啊。

——哎，我看，你只能成为一个人的偶像。

国宝等着华生自己承认。

华生放下碗，半眯着眼说：你只能成为我儿子的偶像，黄妈妈。

——那我也足够了。

两人继续一边说话一边吃饭。

3．

超市，两人一边逛着一边聊着。

华生推着车，国宝挽着在一边，心里盘算着要买的东西。

转过头，两人又无边无际聊着。

马上就要到电梯口。

国宝失忆症又犯了：惨了，我忘记要买什么了，刚才还记着一定要买。

华生试着帮她记起：要买什么？

国宝努力回想，无济于事：真的忘记了。

才走了一个货架的距离，国宝就忘记得一干二净，怎么也想不起。

华生仰天悲叫：天呐，我怎么找了个七、八十岁的老婆。

对于国宝持续性这样超常人的记忆，华生早已领教怕了。

马路边，柜员机旁。

华生望着一脸焦急翻手袋的国宝，等待下文。

国宝一边翻一边恐惧一边怕挨骂。

——惨了。

还没等国宝说下去，华生就知道怎么回事了：千万别告诉我是真的。

不知什么时候，国宝在柜员机取完钱的时候又忘记取卡了。

——我看好像是。又找不到了。惨了。

——什么破记性，#%￥%……

华生又开始又笑又气语无伦次了。

——我也不想的。都不记得了。

——天呐，我怎么找了个这么的老婆。

对于国宝很多让华生无语的事情。

这句话，早已成为华生的口头禅。国宝都能够跟他异口同声的喊出来了。

4．

华家。2月一个早晨。阳光已经射进房间。

华妈妈蹑手蹑脚走进主人房收拾。

偷偷看看还在睡觉的二人。

看完华生看国宝，一边看一边低声自言自语：这两个小懒虫啊。

国宝睁开眼睛，华妈妈正一脸笑容半蹲在她面前：小懒虫，吃早饭咯。

——再睡一会嘛。

——小懒虫。

国宝继续睡，华妈妈蹑手蹑脚走出房间。

两人睡觉的时候，不论摊尸状，抑或八爪鱼，都习惯十指紧扣。

华家，主人房。

这一天，早上醒来。

两人同时睁开眼，不得了，双方隔了个银河，对方睡在十丈八丈远。

条件反射，二人面对面同时向对方靠过去。

“呯——”一声响，两颗脑袋重重撞在一起。

看，心有灵犀有时也是很吃亏的，还会带来疼痛。

华生一边摸着疼痛的额头，一边不好气的埋怨：都怪我妈买了个这么大的床。

——嗯啊，确实太大了。

国宝说完就笑了。哪有埋怨妈买的床太大的孩子啊。

5．

洗澡的时候，国宝看着被烫得触目惊心的大腿惊叫。

——惨了，肯定要留下一大块疤痕了。怎么办呢？

——你不动它就好了。

——真这么大块疤痕你会不会不要我啊？

——还能怎么办？不要也要了，认命呗。

——真难为你了。

——嗯啊，没办法了。

6．

得不到国宝的回应，华生总是不厌其烦的一直呼她的名字，即使国宝一直在听。

又问了：黄XX，黄XX，黄XX……

国宝看着他，不说话，等下文。

又念经了：黄XX，黄XX，黄XX……

——说啊。

——你还相信爱情吗？

——这个取决于你啊。

华生大大一个问号。

——你对我好，我就相信啊。你对我不好，我还相信啥。

——……

7．

华生一边洗碗一边悠然的喊正在洗衣服的国宝：黄XX，黄XX，黄XX……

——嗯啊。

——我知道我儿子叫什么名字了。

国宝心想：糟了，怎么又改名了，华东华南华北已经改到华盛顿了。问：不是叫华盛顿吗？

——叫华二狗。

国宝拧衣服的手顿时松下来，差点昏倒：我不要。

——亲家的女儿叫丁一媛，我儿子就叫华二狗。

——你也太有才了吧。

……

当洗碗几乎成为唯一的业余爱好。

华生偶尔也不免心生厌倦。

3月8日，晚上。

晚饭后，华生一边洗碗一边跟国宝埋怨：我们都被生活打败了。

国宝宽慰道：等你以后有了五六个佣人，你就要怀念这些洗碗的日子了。

此语一出，华生不禁疑惑：三八到底是谁的节日啊，不带这么哄人的。

华生话题通常转得很快：黄XX，黄XX，黄XX……

——说啊。

——你为什么喜欢我啊？

——因为我知道你将来有作为啊。

——笨啊，你找一个潜力股，还不如找一个现成的。

——我要一路看着你成功，这样才有成就感。

华生开始用异常人的思维去思考国宝。

影画（一）

影画（三）

华家。

2月。晚上。电视机前。

华妈妈一边认真啃瓜子，一边虚心问：情人节是几号啊？

国宝生怕答错，非常认真一字一句：2月14号。

华妈妈自言自语：我也知道应该就是14号。

又问：情人节华生有没有送礼物给你啊？

国宝仔细回忆，如实回答：有啊。

——肯定要送的。

——从还没在一起那年就有送了啊，情人节与生日都。

——这些是要的，要的。

——还行，我没关系。

两人开始一边啃瓜子，一边细数华生的送礼物记录。

2．

扬州到广州，火车上。

经停南京站。刚掏出手机。

华生一语点破：快发信息给小溪。

惊讶状：你怎么知道？

——每次你都是这样啦。

——小溪说有机会叫我到南京啊。不过机会多的是，飞机的话是在南京下。

——就是，你现在也可以马上叫她来火车站见驾。

——我马上发信息告诉她。

行驶的火车上。

华生捧着《静静的顿河》一边看一边对国宝说：肖诺霍夫拿了诺贝尔奖买了直升机，载着太太飞来飞去，潇洒得紧。

他说要好好看书，以后买了飞机，载着国宝回家，不用遭二十多个钟头的罪。

国宝勉励他好好看书。心里想：买不起飞机，买飞机票也是好的。

火车。白天。

华生捧着一本书，告诉国宝：这里有杨乃武与小白菜的故事。

——是吗？我看看。

国宝鲜有的拿过书本，舍得花时间把这个故事看完了。

火车。晚上。

两人睡在相邻的上铺。

国宝一时睡不着，隔空问华生：睡了吗？

得到回音：没呢。

——乖，快睡吧。要不给你讲个故事吧。

华生满怀期待：好啊。

——下面请听杨乃武与小白菜的故事。

——滚。

——好好听的哦。

——滚。

黑夜传来笑声。

小溪说，喜欢在夜晚关灯后的火车，静静听着火车压轨的声音。

国宝闭上眼睛，静静聆听，慢慢入睡。

3．

情人节。

与华妈妈通电。

华妈妈总是慢慢说着普通话迁就着与国宝的交流：吃饭没有啊？

国宝一边走向餐厅一边回答：今天与你儿子外出吃饭呢。

她乐呵呵：外出吃饭也好，不用你做得那么辛苦。

国宝想告诉她，今天是情人节。她忘记了，国宝终究没说。

奶奶接过电话：我想你们。快点结婚哦。

——嗯哦啊嗯。

4．

公交车站。

华生远远斜视着国宝向她走过来。

国宝远远斜视着他一边故意往后退。

华生走近。故意挑逗：小妹妹，刚放学吗？你念哪个高中啊？

国宝忍住笑，掀开帽沿：我真那么小吗？

——看你往这一站，挺像的啊。

——哈哈，谢谢。苏半诚还说我的身影是90后啊。

上车后。一前一后座位。

国宝想起在雨中，文慧向杨峥大喊：我喜欢你。

在手机QQ上挑逗华生：我喜欢你。

华生回：我也好喜欢你哦，在车上跟踪你一年了。

——好浪漫啊。

——你是哪个学校的啊？

——美女学校。

——太巧了，我就在隔壁的帅哥学校。我们真有缘。

——有空一起玩吧。

——好啊，可喜欢了。

国宝不禁笑了，开始无边无际的幻想。

他又来信息，国宝一看：下车啦。

5．

某晚。

国宝在厨房认真为晚饭忙活着。

华生站在厨房门口，把国宝形象放大了N倍，忍不住赞叹：真是贤惠能干啊，我决定为你写本书。

国宝的感动早已被欺骗了N回，不再轻易付出：别逗了，写一篇文章我就感动死了。

——哈哈，终有一天的。

正在洗碗的华生对正在洗衣服的国宝大发感慨：近一年来才气尽失，言语乏味，面目可憎，决定每天写一篇博客，以拯救日渐堕落的小文青。

国宝满怀崇敬的看着他，深情款款的说：如果你每天写一篇博客，以后都可以不用洗碗了。

他洗完最后一个碗，终于鼓起勇气，弱弱的问：微博算吗？

——滚。

6．

某晚饭后。

国宝很烦催华生洗澡，却依然不断的催。

——胡子太长了，刮下胡子吧。

——我碗还没洗呢。今晚先不刮吧。

——刮吧，明天还要见谁谁呢。

——那我刮胡子，你就洗碗。好不好？

——额，我看你还是洗碗好了。

国宝说完，继续玩游戏。

华生无语。默默收拾碗筷。

大半小时后，洗完澡的华生一脸干净的推开房门：晒（帅）不晒（帅）啊？

国宝两眼放光：太晒了。

华生走过去，主动凑过脸。国宝非常配合，伸出手摸了一下。

厨房刚洗净的碗筷还在滴着水。

影画（二）

影画（三）

小溪有个签名：把狂欢和爱情放在文字里是明智的，因为它们别无居处。

多久，我没有把这些放在文字了。是否，这样足够证明，一直以来，我是快乐的。

很久没有来这里更新，文字对于我的意义，好像失去了从前的执着。很少再去写长长的篇幅，更多用短短的语句摘在微博，或者半页半页的放在空间。我反倒认为这是一种成熟的开始，让这些曾经的往事，变成迢遥的远景。

有一天晚上，我平静的对华生说了一句，你好久没有写诗了。后来我打开记事本，当晚他刚好断续的写了几句。他颇是心酸，从前能够写诗是因为日子过得不太好，但那是他离理想的自己最近的时候。自从他进了这行，就忙得没有从前纯粹了。还常常因为采访总要东奔西走，生活过多的被工作占据了。别人都觉得他走这条路很适合，连我也这般认为，可是他说，他离理想的自己越来越远了。李大哥说，看他这么久没写一个字，就知道他是真的忙了。其实，他没有写字正是忙于写字。

年岁渐长，生命之事都趋于安定而寂静。如今的年龄，如今的天气，思绪来袭，我却已很少以码字的方式抚慰自己。有时候会不断的埋怨，有时候会长久的沉默。而叙述，真的很难再点缀些什么了。我不敢保证，在回眸与敲打的时候，那些故人故事都已变了模样。

何不让那些恍惚的微笑的悲凉的沉默的记忆，随着季节散了去。让它们以飘零作归宿，诉说着那一段段的欢乐与苍凉。而今，留下的文字，将会作为日后为我讲解的证据。

生活与理想

写这篇文字之前，我一直问华生，我很想写篇博客，可是我不清楚自己的思路。

我们各自喝过一杯牛奶后，各自抱着一台电脑，一边偷望说话微笑，一边忙着关于文字与生活、或者还有爱情的事情。

不论我在游戏中玩得多么激烈，他仍能在一边认真的做读书笔记，这是我最欣赏最崇拜最仰慕他的其中之一。

其中之二，每顿饭后，他会自觉收拾碗筷，非常认真的刷洗，直到我洗完澡又洗完衣服，他才终于把两个人的碗筷刷的光亮干净。

渐渐忘记了一个人是如何生活，甚至失去了可以一个人偶尔忧郁的时间与空间。从前一直认为一个人生活会坚持到婚前，后来发现，很多事情都会改变了最初的原则。慢慢开始习惯快乐或生气的时候有个人在身边说着或唱着不标准的粤语，然后会忍不住的偷笑。慢慢习惯过马路的时候不用再专心的看交通灯。慢慢习惯坐车的时候有人提醒到站不至于坐过头。慢慢习惯很多习惯。

工作与生活同行，除此之外，爱情是生活的轨迹。生活像溪水静静流淌，偶尔起点小风浪，始终一直向前。

常常于凌晨时分，卧床而谈。他偶尔会问起我关于理想。我总是想了又想。从前的我有很多理想，并且幻想着努力实现。如今经常只觉得一个平凡的人过一种平淡甚至是平庸的日子，少思考少幻想，满足生活，与相知的人牵手老去，这是幸福也是理想。来到这个年龄，就觉得自己越活越现实。不想想远处的事情，不想想缥缈的事情。

而他，会拉着我去图书馆借书；会拿着笔一边看书一边做笔记；会为日后到国外拿诺贝尔奖想学英语……

理想之于我，就像昔日的青春，走到末路，内心寡淡，很多事情变得无能为力。庆幸的是，有个人不断的指引着你该如何去走。又或者，有个人的背影可以让自己放心的跟着。

关于爱情

我们为了对方，来到这个城市。一段日子过去了，我们依然还像第一天来到这个城市。不懂，不喜，不抗拒。他依然怀念桂花香与文一路，还有如今打麻将一缺三的兄弟。我依然怀念双子星与祖庙路，还有曾经疯疯颠颠的一帮同事。

老生常谈的爱情，渐渐变得欲言又止。对待爱情，女人总是容易盲目，却也相信自己能够担当。只要有一个内心势均力敌的人，便盲目的爱着属于两个人的短暂的快乐，认为那是两人在这个浮燥不安的世界中片刻的安稳。

如若你同我一般年岁，或者历经着相似的境遇，你并不会唏嘘我所说的话。站在青春的尾巴上，再也难以望到远处，那些实况都会茫然的以为是我们盛大的开场，然后浓烈的悲喜着。

爱情的细节，谁又会一一记录在册。又有谁会当这些是在年少的岁月里，动辄就炫耀，或者浓墨重彩的谈情说爱。多年后的如今，恍然觉得，聚散来去，其实是多么平常的一件事。

不是无知，不是天真，不是看透，不是轻视，是岁月的沉淀，是人生到了某一阶段总要对一些事自以为是的时候。不仅是我们的爱情，连同我们的人生，这些那些偶尔的戏码，我们还是要懂。

惊天动地轰轰烈烈抵死缠绵荡气回肠热血沸腾幸福满满似乎是琼瑶的擅长，而牵手走过酸甜苦辣温馨磨难，经得起平淡的流年，好像才是大众的版本。

你我都是痴情的人，相信爱情，不争长短，只争朝夕。

是的，要开始慢慢懂得，所有的一切一切，是从平淡流年里过滤剩下的。

网络与真情

看到很多人换着各种嘴脸在网络上写着虚伪的文字，我顿时变得清高。虽然不再常写字，但爱着我的人依然爱我，如同生活在我的身边，时常的向我嘘寒问暖，偶尔也会问我什么时候再来写字。

婉瑜丫头的回信好久还没有寄出，一直都觉得很歉疚。在这个年龄，对什么都很在意，何况一个对自己对文字这么执着的女孩子。不过是如今我对执笔写字很害怕，描出来的笔划让自己也觉得不堪入目。

要知道，那份情没有变。那封信，也终将会寄出。

这样的女孩子，何止一个。

当我知道她捡到宝的时候，我是由衷的为她高兴为她祝福。

我们曾经一同在敏思执着的写字，某段时期的心路历程发生过惊人的复制。

当年，她还在学校，还在那个会把生命中某一件并不值得甚至不重要的事当成全部的年龄。会失落会伤心甚至会有阴影。谁没有年轻过，谁没有做过那么一件两件如今看来是百般不值的事情。

人与人之间的缘分真的很微妙，我们一同来到这个城市，过着蚁族的生活，每天不断的挣扎着。我们也许在公车站里擦身而过过，我们也许在同一幢大厦一起忙碌过，我们也许总是坐不同的线路经过同一条路。说了许久许久，我们却一直不曾相见。

为了相见，我们作了很长久的铺垫。从前我们说爱情，庆幸她从我身上看到的是正面的希望，正是因为这样，她迎来了属于她甜蜜的爱情。如今我们说工作说生活，终于在那个天气非常好的周六，说到了餐桌上。

我看到的是一个蜕变后的姑娘，身边站着一个视她如宝的男生。没有比这样的相见更让我觉得舒心。从前的日子对于我们，都不再存在记忆里面。如今的我们，某些方向的波动仍然是那么的相似，我们一起早就对当年视而不见，谈笑风生，身边坐着为我们斟茶的人。

爱情来的时候，它可以让你付出所有。爱情走的时候，很可能让你一无所有。

我们如今都学懂了，珍惜眼前人。一往情深，只为得一人心，从此白首不相离。

似乎，有点久。没有触碰到指尖的温度。当远离写字这个习惯被华生列为重要“缺点”时，我重翻旧录，大半年来，所写的字廖廖可数。他们，都希望我继续写字，可是我越来越感觉到力不从心。又或者，如某人所说，这只是借口。不是沉迷于儿女私事，只是生活让人容易迷失。

在幻变的生命里，岁月，原来是最大的小偷。半年时间，又到盛夏。这是个毕业生离别的季节，我的心情也在这个夏天燥动难安。当那一天，我拒绝了老总的亲自钦点真正走出那幢工作了几年的大楼时，我不知道自己是否就那样无怨无悔的去追求另外自己想要的。再当有一天，我为新工作奔走在街头的时候，我清楚看见，光阴的残忍，在我脸上碾过，斑驳的痕迹在嘲笑我。

以为自己还年轻，不愿意让生活就那样的过。当有一天想去改变时，却发觉整个世界变了，变得让人总感觉无能为力。

广州印象，我真的不知道该用怎样的心情去描述。

这是一座繁华四射的城市，一幢幢华丽的高楼大厦，一条条繁华的城市街道，一间间斑斓的商场百货。我的身影被淹没过其中，期待的心也在这里一并淹灭。高楼的射灯照向远处，却刺痛了人的心。

在这里，你的脚步永远无法停下来，甚至不能够稍微缓慢些，它不会让你有暇顾及城市的那一切，也不会让你有疲倦的机会。红绿灯口的人太多，却从来没有一个熟悉的影子，甚至代替品。在这里，你是一只蚂蚁，很多地方等着你去，却一次次在路途中流离失所。

慢慢的发现，你会很难坚持自己，很难相信谁谁。曾经被自己紧紧握着的那些坚强与倔强，在这个城市慢慢被磨光。就在人生开始失重的时候，不得不选择一个地方暂时安定。

时光会走，只是有些人仍然在某处停留。整个五月，我都在休息，二分之一在家，三分之一陪他，四分之一飘泊。在家的时候想他，陪他的时候想家，飘泊的时候渴望安定。在经历这个月的时候，也许是应该放松的享受难得的假期，可我一直都在燥动不安。我还记得，在这期间，还生过一场病，因为我不肯看病吃药，他在我高烧捱不住时凌晨三点跑到街上买感冒药，以及反复的悉心照顾。

离开以后，我才知道，从前的自己是那么的幼稚，而如今的醒悟却又是那么的可笑。是的，我总喜欢抱怨，常常身在福中不知福。在华生面前，我常常是一个一无所知不知满足又不懂人情世故的丫头，他的劝告善导与好意，常常被我打回头。

我是不会忘记，那几年青春最美好的岁月是与他们一起嘻哈渡过。

天天护肤美容对女人事比女人更热衷到处寻求生子秘方的电脑高手网站设计师李工运吉，

摩协车手赛车出色工作沉迷个人世界风格非主流总被人投诉却又乐于助人的美工山仔斌，

常与公司领导翻脸不向恶势力低头闲时喜欢指点别人迷津摆阵的伪李工绯闻二奶媚居士，

做事吱吱喳喳对付老公很有一手脾气极火爆挂了电话后骂足半天胎教教粗的泼辣神婆芝，

在家只穿丁字裤炒菜在有二男八女的办公室差点脱掉外裤午睡不讲粗口会口臭的疯颠燕，

做事干脆利落不喜欢说话却喜欢听人说话时不时在大家微笑的时候突然大笑的精明猪贞，

深受业务员爱戴不懂得拒绝人做事追求质量却容易忽略效率想要儿子却生个女儿的唐唐，

做事喜欢拖拉每天迟到小解至少半小时有传说中会生养的身材却又遇遭世纪贱男友的夏，

有个绝世好老公却又很低调非常幽默常与我心有灵犀非常友好把我当偶像妹妹的霞姑娘，

在领导面前处处维护力保我们每次下午茶亲自为大家操刀开水果一起上班网购的综合谢。

怎会忘记，与他们的点点滴滴，这些年来，都是青春最美好的几年，互相见证着彼此的成长与蜕变。我相信且坚信，再也找不到如此快乐高效的一个团队。五六年了，是啊，不到离别不知道在一起如此长的时间。同一个办公室，吃一起，睡一起，玩一起，笑一起，哭一起，来时一起，如今走也一起。大学也尚且只有四年，我们一起念完高中又一起读完大学了。这里的每个人都是一个伟大的传奇，如今各自散去，叫人怎不伤感？

离去之前，他们大都非常不舍，哭得动情。唯独我完全没有表情，冷酷冷静得出奇，眼睛也不红一下。那时是他们抱着我哭个不停，后来却是我在离开后看着电脑的旧照想着那些过去抱着自己哭个不停。那些昔日的画面总是容易重现，甚至让我失眠。

倒带再述的事情，总会少了很多细节。有些事，在脑海回忆，会让人舒眉心悦，下笔说来，却少了很多细腻与感动，不能让昔日情景再开花。也许事隔不久，也许经年以后，我会如他们所愿，重写办公室事件簿，引出一系列的事件门。那时的我们，大概都是孩子她爹妈，忆起从前，当是别一番滋味了。

最后我能说什么呢，留在脑海心中的都是些永远的美好的回忆。事情总会慢慢的定下来，重新走上轨道。比如感情，比如工作，比如我们每天必须面对的问题。

而那些许许多多的过去，最终成为后来的听说。

十年时光匆匆过，十年似乎总有点划时代的意义，首批80后的人开始正式奔三了。站在一年的尾巴上，好像总该写些什么，却又只是重复的看年华似水流，数还剩几度春与秋。看这一年，迷惘走过，时光流转，过往褪色。眉间的笑意渐渐成熟，偶尔伴有悲伤的痕迹。季节更替，一年一年，花开花落，此消彼长。

这一年的不安定，从年初开始，历经了半年的努力，家里两个至亲还是逃离不了曲终人散的结局。时间仓促的带走了很多，过往的风景不再。感情像琉璃，美丽易碎，究竟经不起年久的磨损。一路走来，道路暗哑，杂草长满，碎石错落，在孩子与大人的心中，剩下了流年的痛。

好久没有停下脚步，慢慢的从流年里梳理那些散落的零乱的记忆碎片。越来越害怕回首，内心里的神经还是那么的敏感，却又总不自觉的回顾。很多时候会有轻微的强迫症，强迫自己很忙，强迫自己马不停蹄的向前走，强迫脑子里一片空白。就是这样，很多时候，即使静心坐下来，也忘了敲动文字的双手究竟要表达什么。

即使我很忙，即使我不再时常写，但我还没有打算去改变，用文字去记录下，年复一年的幸福，或者疼痛。哪怕面对时光无能为力，哪怕如今所作的是一个隔岸观火的举动。

陈奕迅唱，十年之前/我不认识你你不属于我/我们还是一样陪在一个陌生人左右/走过渐渐熟悉的街头/十年之后/我们是朋友还可以问候/只是那种温柔/再也找不到拥抱的理由/情人最后难免沦为朋友。

凌晨二点，夜凉如水，像锦衣夜行一般从左麟右李演唱会回来，一身疲累，想到天亮以后可以回家又精神亢奋。很久没有这么high过，整个身体的兴奋因子全部被现场的强大音响效果与观众高涨不退的热情震醒跳跃。

下午佯装成工作人员混进了体育馆，等待一场盛大的演唱会。四个小时的等待中，带着没有票却又强壮胆的心虚，刚认识的交警中队的阿sir带着我们混进了人群。千呼万唤中，左麟右李终于出现在舞台上。演唱会一触即发，把视觉与听觉冲击了三个小时。

新年即将来临，体育馆里的声浪一次比一次高，手机声信息声全部被淹没得不留痕迹。在新年的钟声即将敲响，时间进入倒计时，我看到了某人说想与我在一起的信息。终于，在万人倒数中，我在电话的这头，大声喊出了那三个字。只是，对方还没有听清楚，我的话语就被万人声压倒化为虚无。

然而我与现场的歌迷一样，情绪一直持续亢奋，在雨中，让阿麟与克勤陪我们度过了2009年最后一刻，迎来了全新的2010年。观众的不愿离去，高度热情的安可，一首又一首歌后，终于还是散场了。

走出体育馆，我意识到，头顶是一片2010年的天空了，脚下是一片2010年的土地了。2010年的开始，通着电话，风雨同行。风清雨冷，温暖人心的灯火已经一盏又一盏相继的熄灭了。凌晨二点的时候，寒气逼人，撑着伞，好冷好冷，我回到了这个一样冰冷的屋子。收拾东西，准备归去。

明天醒来，又会很好的生活，那些让人动容的诺言与深情，依旧保存温暖。陌生的、熟悉的风景与人，也许会轮流交替，炽热的感情也会慢慢冷却。唯有用文字放纵自己的情绪，把隐痛缩小，把幸福扩大。

年末又年初，命运注定的苍白让生命中的人与事离开或丢失。2009年，漫长而艰辛的一年，终于过去了。流年的逝去，让词语刹时变得无力，拿什么来描述？再也不是年少，再也不是一个充满幸福与良善的世界。唯一能做的，只可以让自己温暖起来，变得有耐心，会记得微笑，会记得诺言，会继续爱与被爱。

2010年，喜欢怀旧的人还在感知着过去的一切。南方的冬天是这样的让人喜欢，寒冷得让人忍不住紧紧拥抱。就让它存在吧，我们将义无反顾的向未来的年岁奔去，而，再也回不去从前。

年华不断似水流，时光流离春秋逝。在离开的时候，一边享受，一边泪流。

从前圈养起来的孤寂，正慢慢的被另一种姿态替代。要结婚的人都赶在今年办喜事，而我却把希望寄托在来春。有些欣喜又有些感伤，欣喜自己总算看清前方的路，感伤的也正是因为看得太清。总是说有舍才有得，故乡的街道，那棵大榕树下，如果明天我坚持离开，能否把我牵绊？

年迈的母亲，似乎看开了很多，有一个女儿留在身边，她已经觉得安慰。我想要选择安静的走开，为了成全那一场我等待已久的童话。临行之时，我会祈求上苍，让我来生做一棵树，守着这片土地，守着母亲，永远的不离不弃。

泱泱岁月，四季轮回，爱我的人那么多，终于学会狠下心来去伤害与接受被伤害。只是仍然一步三回头的张望，那些给予我太多爱的人，虽狠心却怎么忍心，笑说离开。旧日温暖的时光，如今被时间慢慢沉淀下来的幸福，紧紧的牵扯着我。

冬至恰好是妹妹的生日，早在很久之前，她就千叮万嘱提醒姐姐们一定要给她送礼物了。结了婚做了母亲的她，依然还是那个像个孩子的我的妹妹。工作的繁忙，直到晚上才给她打了个电话说声生日快乐。八点多的光景，小夫妻俩居然丢下两个儿子开着车在外寻节目。我笑说真羡慕，她却娇嗲的埋怨妹夫过于木讷，不给他点暗示都不会把她生日放心上。

他俩的浪漫被掩盖在生活之下，大儿子正是最活泼可爱的时候，连在电话里都逗得我那么的开心，令我天天牵肠挂肚；小儿子开始喜欢听人说话喜欢笑，只是也特别喜欢哭。看着妹妹与妹夫常常各自带着一个儿子，表现着温馨的家庭欢乐，那样的镜头总是成为一幅幅画面定格在我的记忆里。

妹妹比我小两岁，她却被生活与经历磨砺得没有旧时的锋芒，却能剩下一种对生活的淡定与勇敢。现在有了家庭有了孩子的她，更加懂得爱与生活，更加懂得亲情。我看到了她的努力，也看到了家里越来越好的一切，那是上苍对我的厚爱。

有时候不禁会想，与姐姐是否都要求太多，才得不到妹妹那种让我们羡慕的平凡平淡的幸福。但什么都不重要，看到如今的一大家人相亲相爱是我最大的感激。

同事说，找一个人，他父母与他一样爱你，是一件很不容易的事。我怕我会错过，于是我不再奔跑，小心翼翼的走路，不知疲惫。

电话的这头，是我微颤的声音，紧张的握着电话的手心冒出了汗。电话的那头，却是他们和蔼亲切的关心与问候。末了，总是不忘叮嘱我们要把自己养胖。奶奶的那句，我想你们了。几乎把我的眼泪引出，连我自己的奶奶都不曾说出过这句话啊。

他们给予我的这些，都正是我最耿耿于怀却一直郁郁不得的。他们原是那么爱我，那么想我，我还会再贪念什么。珍贵的情怀，感动的旋律，那段时光，和窗外高高的树，以及树梢上的白云，它们让时光不会走。

我们都那么骄傲，那么脆弱，从来不敢轻易说苦，不敢轻易说痛，更不敢轻易说放弃，怕一不小心就稀薄本来不厚的缘分。于是我们像个信徒，屈膝朝拜，无比虔诚。好好的走，总会有阳光，有雨露，何必在乎曾经受过怎样的风霜。

终会有一个人陪我走到最后，忘了曾经错过怎样的人。从前幻想的要陪一个人至少七十年，终于有一天，有人自愿陪我七十年。苑说，那些不能或者不愿意陪我度过一生的人，怎配得起我最爱的程度。配得上的，有且只有一个。

七十年后，有一对老夫妇，来到乌镇，牵着手慢慢的走在青石路上，经过两旁高高的旧墙。那一条条狭窄弯曲的小巷，两扇大门被锈迹斑斑的铁锁紧锁着。累了，坐在小桥的石栏上，看桥下静静的流水有两个倒影。

他们或想在那里久居，念想着年轻的一切，看着时光从小巷里走过。他依然会记得，当年是如何认定她是个值得托付终身的人。

幸而记忆是可以永恒的，我记住了该记住的。现在不论走到哪里，不论看到城市怎样的风景，不论踏进什么样记忆的路口，心中再也没有大起大悲的波澜，只剩下一些很细微软弱的甚至一不小心就可以忽略的情绪。

每天在晨露稀微的六点多醒来，再浅眠在梦靥的最表层，听着走廊里的毫不掩饰的脚步声，在昏暗的房间里半梦半醒的挣扎不休。

不知什么时候起，对面与隔壁空置了一段时间的房间搬进了新住户，但我每天下班回来只能见房间里射出灯光，却从来没有见过房间的主人。也许他们也好奇对面与隔壁住着的是怎样的一个人吧？

十二月里的一天，同事给我发来信息说，以前都总是说二零零几，想不到马上就要说二零一几了。我也颇是感慨的回说，是啊，人生有多少个十年。明天以后，又会怎样？

母亲带着三个孩子，已经无暇顾及我的事。也许她还是像从前一样，不是不想关心，而是过于放心。又也许她不想面对我想要远离她的事实。看着她渐生华发的苍老，我也总是张嘴脉脉不得语。终于，她还是满怀不舍的说，不论哪一个角落，只要我过得好过得幸福，一定要按照自己的意愿走下去。不论母亲是理解、包容还是不忍看到我重复姐姐的路，我心里充满感激与感动。

二十好几的光景，总想忘记自己从什么时候走来的。一起同行的人，以为会一起并肩走，至少再走一段。突然有一天，最好的朋友告诉我，要结婚了。我恍然大悟，其实不是她们走得快，而是我走得太慢了。她们都不愿意等我了。

我竟然瞧不出她们的变化，是我太木讷了，还是她们太懂得隐藏？我过着每天一成不变的生活，是她们用行动告诉我，一切都在变。以至于当我一开始听到好友要出嫁的消息，竟然回光反照般的失眠多梦。惊喜之后惊叹，高兴之后失落，五味杂陈。

婚后，她再来跟我说，结婚了，才猛然发觉自己也不是很大年龄。我嗯嗯啊哦的应着。怪不得别人说，人生不像洗牌，做了后悔的事不可以重新再来，不要因为年龄或别人的催促而结婚。我庆幸我知道自己想要的是什么，庆幸自己还是泰山崩于前而不惧的安然。

我很懒，但没忘记每天都在笑，清澈的、张扬的、毫不掩饰的，也许快乐，也许不快乐，那又有什么所谓，我知道我要顾及的是谁的情绪，我要搏取的是谁的欢颜。生活就是一出影像，微笑亦或忧伤，再不需要找冠冕堂皇为了谁的理由，努力生活努力幸福，温暖自己，知道韶光流年是为了那个影像而挥舞。

冬日的天气，有暖和日光的时候，好看的夕阳会在每天下班前高挂在17楼窗外我抬眼之处。日复一日，从晨曦破晓，到暮色四合，天空的那头，是薄雾笼罩的苍穹，遮盖住大地的尽头与繁华。大地上，是我，从远方而来，从一九几几而来，看小半生荼靡化作尘埃落入泥土，看山盟海誓灰飞烟灭，等着未来平淡带我到天长地久。

看那曾经，抵死的纠缠，如今回首，何尝不像一个闹剧。伤心流泪，自会有另一个人努力的逗我笑。情尽之时自有情起，所有的悲哀也不过是一部终被抚平的史诗。时间的手，把旧的一页翻过去，把十年翻过去，把一九几几翻过去，把二零零几翻过去。

经年过半，仿若隔世百年，岁月飞逝，沧海洪荒也来到了歌舞升平。一九几几那年，我不小心来到尘世，像一缕带着心跳的渺小的灵魂。不论将来我要到哪里去，也不过如来时一样，只是芸芸众生中的毫不起眼的一个。

我倒也开始甘心于这样的安分了。

2009年9月9日15时，中学死党打来电话：我要结婚了，2009年9月30日宴客，你不能有0.01%拒绝出席的理由。

一天两个消息，是喜讯也是打击。两对新人结婚，都是水到渠成的事情。好几年了，虽然与他们都不在同一个城市，庆幸总能常常知道他们与另一半的消息。看着别人幸福，原来也是一件很幸福的事情。

只要，彼此许对方一个看得见的未来，携手一起走幸福的今生，那么，结婚吧。我们的生命是这样的富足，世界是如此的大，我们必须找个人一起喜悦一起担当。我们的眼泪有两行，人生是那么的漫长，我们必须找个人一起擦泪一起破涕为笑。

离群索居久了，会很不习惯热闹的生活，哪怕是两个人一起。平静的生活，突然多了一个人与你分享或担当；一个人滚来滚去的床，突然多睡了一个人；所有的时候，都多了一个人参与。接受这些改变，在我看来，是要十分有勇气的一件事。

多少次，我都不想碰结婚这两个字，自从我亲手帮她打好那份离婚协议书时，亲自把孩子送回乡下变成一个没有家的人时，自从身边的人都毫无征兆结婚离我而去时，我的心从那时更加惶恐婚姻。

亲戚朋友开始不厌其烦的关心我的终身大事，我也学会了不厌其烦的回答，快了快了。虽然也憧憬婚姻与未来，心里还是如浮萍。

一对相恋五年的好友闹分手，都不是能够经得起分手折腾的人了，还一起在供着房子，如今才说性格不合，你还我房子，我还你你金钱。这么多年了，双方所有亲人朋友都已经见过认可，两个人就只差一张婚书，早已是老夫老妻了。

两人各自在我面前抱怨对方的不好，一人小气，一人自私，自己都知道自己的缺点，可就是已经都觉得自己忍到极限，互相不能再包容。其实两人都很好，只是有时候一个好的男人与一个好的女人，组不成夫妻。

后悔让他们坐下好好面对双方的的问题，彼此都好强要面子的他们，相谈过后，容忍不了自己在爱人眼里是如此的不堪。于是，解决问题变成了加深问题，问题升级，关系恶化，陷入了冷战，两人之间的爱情变得犹如鸡肋。被一套两人在供的房子牵扯着彼此的关系，不能不说是一件颇悲哀的事情。

五年了，不是没有想过结婚，反而结婚的问题两人已经规划过N次，只是没有一次提上行动。以为打风都打不掉的爱情堡垒，也有透风的墙。恋了整个青春的爱情，有时候还是很脆弱。

有首歌这样唱：有首歌这样唱相爱的人不受伤/有句话这样讲相守的人不能忘；有首歌这样唱我会爱你到天荒/有句话这样讲我会做你的新娘/一辈子一段情一份甜蜜蜜的时光。

到头来，却是这样的结局，你许他一个今生，他却只能许你一个来世。

然而婚姻就算是坟墓，仍然那么多人前赴后继的往坟墓里跳。虽然有些人确实不幸了，然而还是有很多人都升天了。

终不能做到看透世态炎凉，舍下七情六欲做个不婚主义者。幸福也许并不一定靠别人给予，然而一个人的拥抱，总显得凄凉。

有人嫁，有人娶，有人恋爱，有人分手，我们总是这样叫嚣着青春，蹉跎着岁月。我们要谈情，我们要暧昧，我们要相爱，我们更要结婚，我们有着烧不完的热情，死不去的心。我们白天尽情的欣赏过往的美景而迷路了，天黑以后，依然能够有双手牵着我们回家。

人生很长，时间太快，记忆很短，容颜易老，再不好好相爱就老了。有些人，连说一句我爱你都来不及。

我羡慕并佩服那些结婚的朋友，虽然爱情是我的信仰，虽然婚姻是爱情的信仰，多少年了，却总在围城外面徘徊翘首顾盼，不敢踏入。

我对她说，嫁给他吧，天长地久，一定要幸福久久久久哦。同时，我也微笑着对自己说。

江湖沉浮，日日催人老。好好珍惜身边的爱人，每天睡去之前与每天醒来之后，能够看着身边一张温柔的脸庞，老去的只是我们的记忆，并非我们的容颜。

2006年2月16日，忘记了那天是什么天气，忘记那天见过什么人，忘记那天有多少乐与忧。可我记得，那天是情人节后第二天，那天注册了敏思博客。记得一件事，这样就好。

2006年1月，进入现在这间公司，长情至今。2006年2月，注册敏思，书写至今。突然记起柴九那句经典对白：人生有多少个十年。其实，哪怕是三年，人生又有多少个伴着青春的三年。

钟情并坚持一件事，对于我来说，有时候真不是容易。三年零七个月的时间里，敏思曾经面临关闭，经历过几次改版，我也不是没有想过放弃。放弃，确切来说并不是放弃敏思，而是想要放弃书写。

三年零七个月后，我忙得不知所谓，人忙心忙，人不忙心也忙。离开，是近期想得最多的词。离开某些人，离开某些事，离开某些习惯，离开这个工作，离开这个地方，离开熟悉的一切。

退意就这样萌生了。有一天，我说，看着你们写，已经变得比我自己写更重要。看你们写敏思对于我人生的意义，看你们写敏思的女孩儿们，看你们写敏思的臭男人，写你们的爱情故事，甚至看你们写风花雪月，快乐悲伤。所有所有。

我享受于看多于写，因为是在敏思，因为是你们。某一天，十二说，敏思六周年了，小昨昨要写作业。对了，小昨昨的名字也是你们赐予。

从来不知道敏思从开始到现在有多久的历史。六周年了，掐指算算，好歹也陪敏思渡过了一半的时间。

韩剧里，民修对燕珠说：三年前，你在汉城吗？

燕珠回答：三年前我已经在汉城。

民修继续说：三年前，我也在汉城，可是为什么我们没有遇到呢？

三年后，他们相遇相爱，却没有时间了。燕珠患了血癌。

我多么庆幸，六年前遇不到你（们），三年前终于没有错过。

六年前，大概那时才初接触网络。三年前，在还没有完全明白什么叫博客时偶然的注册了敏思博客。从此便开始了至今三年零七个月的博客日子。

这三年里，在敏思里记下不少日子。才疏学浅，小女子情怀，从不问政事，也不写学术，敲下的全都是期期艾艾的酸文。记得第一个给我留言的明知顾问，记得第一个主动加的并友好至今的博友半诚，记得第一次文章被加精。还有很多，关于敏思，与我与你们。

在敏思，疼爱我的人很多，感动我的事太多，你们他们这些人那些事总在温暖着我。三年人事几番新，看着一些人义无反顾的走了，看着一些人义无反顾的留下来，看着一些人义无反顾的坚持写。就像一起在走同一条路，半路，有人走了，有人加入了。很久以后，发觉身边的人不再是那个，却依然有人陪着。

让我俗套点，我想感谢的人很多，三年多里，至少有两年的时间，我都默默无闻，也少主动去关心些人些事。后来，很多人叫我姐姐，称我妹妹，唤我小昨昨，每一个称呼每一个关注，都让我感觉很亲切温暖感动。

当初十二特意叫半诚邀我加入我们的故事时，让我非常受宠若惊，到如今想起小心脏仍然扑通扑通的。后来认识了华夏，希子，树舞等等。

熟悉最多的该是湛师以前的现在的学生，半诚，沧浪，老牧，小科，常郁，宝贝，木杨叶，微微，树缘，如初等等，很多很多。

还有因为我与风听，老千特意建起来的夜雨对床群组。总给我温暖的安静的小溪。十二，懒莺，小宝，欢喜……敏思里，你们每一个都是文字的传奇。

还有，还有，至今是个谜一样默默关注的翔，潇潇……

不敢再说了，遗漏的人太多，请你们原谅我。重新看评论与留言，都记得你们，太多太多的人疼爱我，你们给我友情，也有爱情，你们都是我最美的遇见，最美的意外。

三年，我总觉得这是我过去人生中很重要的三年。三年前大概有猜想过今天会是什么样子，却没有想过是现在这样子。三年前，有想过今天会为人妻为人母。三年后，既没为人母也没为人妻。三年里，有过最想结婚的冲动，三年里，失去了想结婚的热情。

三年，太多意外。

本来以为会幸福一生的两个至亲，落得曲终人散的下场。本来以为安定如她，却不甘平凡作茧自缚的去反叛，最终脱离了轨道无法回头。没有人想过她会如此下场。

又，本来以为与幸福无缘的她，找到了实在的幸福，拥有一双儿女，提前帮我实现了贤妻良母的理想。本来叛逆如她，却肯安定下来，平凡的过日子。没有人相信她会如此淡定。

只有我，暗涌的表面，在他们的眼里，似乎一切都没有发生过变化。却在不经意间，见我与我说话的时候，每次的潜台词发生了变化。

三年前，有人对我不依不挠，三年后，有人跑来对我来：“你把我错过了。”

三年中，我对某些人不依不挠，三年后，我对某些人说：“你把我错过了。”

该幸福的，都幸福了。不幸的，也告一段落了。

我依然还是一个人上班一个人下班一个人睡觉一个人书写，依然会莫明其妙的上错公车错过站，依然会偶然抬头望蓝天白云大鸟，依然会在包里找半天大门钥匙才知道大门开着，依然会低着头一边上楼梯一边数数错过了楼层一直走到天台。以前看雨是雨，看风也是雨，如今看花是花，看树也是花。

别说你不懂我，我也不懂我自己。正如我都不知道我在写什么我想写什么了，

是的，我好像什么也没有变过。可是，我又真的变了。时间多么伟大，它带走一切，又改变一切。前路漫漫，我还在一直走，一个三年，五个三年，十个三年，二十个三年……

过去的三年多，感谢敏思，感谢有你们。经年之后，我仍然会记得。每一个人，每一份情，每一个点滴，让我更加懂得了珍惜。

昨晚睡得有点早，颈椎疼痛舒缓了些，早上的天气有点清凉，微风拂过池塘边的垂柳，它们还长着婀娜的身姿，垂于湖面，柔情让人触动。阳光照着心情，歌声附着短信，伴我一路。

去年今天，下过一场大雨。今天，午后的天空乌云密布，却始终下不出一滴雨。闷闷的天空低低的压着，少了几许风几许雨，以及，几许浪漫。

七夕，大家说是情人节。看着网络上的关于七夕情人节的文章，用词华美，创意煽情。想起往年对比现在的自己，如今成熟淡定了不少，不再为等不到一条短信而落落不安。即使还是相隔一条银河，也会用“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的句子来安慰自己。

晚上看了一个感人的视频，说的是执子之手，与子偕老不离不弃相伴70年的真实故事。不论曾经错过谁的转身，错过谁的回头，执手相待七十年，沧海桑田也已经演变成海枯石烂，最终，我还是婉转轮回到你的身边。

如萍说，幸福长有翅膀随时会飞。在这个七夕前夕，亲眼看着身边两个至亲的人，一起走过相爱的路，最终成了陌路。那些曾经美丽的诺言，张牙舞爪的嘴脸撕落了一地，一切皆已成空，最后尘归尘土还土。他们甚至没有歌唱离伤，没有落下泪滴，姿态丑陋，断去所有念想。从此两无牵念，没有半点不舍。

那些繁华，不再相遇，那些过往，不再复活。

关于那些过往，是我，不懂得去爱，甚至不知道为什么会在岁月的两端莫名的就放开了彼此的手，从此天涯。落花伤，流水逝，就这样离开了那些曾经。晃晃手指，指间的缝隙，往昔的一切渐行渐远。那段岁月，那个人，从此只长留在内心里。

年复年，今夕是何夕，以前月老错牵的红线已经沧海桑田。原来，回不去的，不是曾经，而是我们。在离开的时候，甚至来不及说出一句再见。原谅我的自私，我将会与他虔诚的感激着过往，不带一丝丝的恨。

在相信了这个世间的残忍与无奈后，不再死死的抱着自己，若是自己也不肯放过自己，自己也不好好爱自己，还能有谁能够伸手把你拉出那一片暗无天日的境地。若然不肯好好接受，困住自己的，是那双不敢再看的双眼。

如今，这样的日子，我要等待的，并不是一场约会，只要一条温暖的信息就好。那时不经意的看到他的手机里，存储着认识以来我发的信息，那些所有的信息，不仅没有爱，甚至连想念的字眼也不曾有，却能够一条一条的被保存下来。我知道，有些过往，不需要用玫瑰花去印证真心，有些细节，不需要用糖果去证明甜蜜。那些“我爱你”，又有什么关系。

只是这样，乱了他的心，取了我的意，路过我的眼睛，遇见了他的背影。为谁生情，为谁绝意，终究不是绝了心断了念的人。即使换来的幸福是危险是不安是奢侈，即使总是害怕在某个清晨醒来时会失去一切，纵使刹那的幸福，也抵得上所有的苦了。

亲爱的，七夕，让我们假以情人节的名义，私奔到月球，天上人间，两双往返。

我结婚你会来吗？

除非你不请我。

那你结婚会请我吗？

除非你不愿意来。

我是真的不会去。

我不会勉强。

我真的不会去，你别怪我，我不能让自己看着你出嫁。。。

因为他太多的欲望，因为我太多的不能给予。与哥之间，已经彼此无甚交谈，些许陌生，些许尴尬。

当我坐上回程的车时，他还是如往常发来信息。末了，他说，祝愿你们幸福。我看到这句话，嘴角牵了下，回谢谢。

以前总希望至少有一个男子能够一如既往的对自己执着，哪怕是自己不爱的。天蝎有时确实自私的可恨。

想不到，真有这样一天的时候，不论那人是爱自己或自己爱的，才发觉是一种摆脱不了的恐惧。那样的固执那样的执着，教人想起觉得是一种心疼的心痛。

想起近来总听的一首歌《假如》。假如时光倒流，我能做什么。假如我不放手，你多年以后，会怪我恨我或感动。假如温柔放手，你是否懂得。

感情，到底是用来珍藏还是用来浏览。

每次遇到事情，总自诩自己很理性，会把所有可能都想一遍，权衡一番利弊。以至于总是对事情有所保留，怕去得最尽就会受到很深的伤害。正也因为如此，失去的总是比得到的多。

现实中的爱情，总会被很多事情羁绊。放不开胸，容不下爱。总会让不止自己痛苦。

很多人喜欢米莱，因为她够执着她够爱。每个女孩子用心爱的时候都觉得自己是米莱，总是认为，那个人就是自己一生中的最爱，不肯放不肯走。

现实中，很少甚至没有能够容得下我们痴情的男子，也没有像米莱那样完全对爱情上瘾，甚至不求回报的去付出。

得不到自己想要的，就总觉得被辜负了。如今想来，这样的自己，确实难以被爱。

我们一开始都非常虔诚，信誓旦旦的想要厮守天荒地老，可是现实总告诉我们对爱情太贪心了，于是，使出杂出的事情不断的去阻隔我们的将来，直到分开。

我们喜欢自欺，会因为别人一个微笑认为自己很美丽，会因为别人说喜欢认为爱。

可是最终，我们不敢把婚姻当作游戏，我们不敢趁着月黑风高偷家里的户口本去登记结婚。我们很爱，我们却不敢疯狂。总怕男人的肩膀靠不住我们的浪漫，总怕男人的内心容不下我们的永远。

那天很累，从家里颠波回来的时候，与他通话流露疲倦的情绪，抱怨这抱怨那。

为什么我们家离这么远，以后我想回家怎么办，真烦。

话一出口，就开始后悔。

电话那头的人在心疼与失落，为我。

幸好，我是悲观的，他是乐观的。凡事我总往不好的想，他总往好的想。我知道，我总不能太任性，总要别人安慰我迁就我包容我。跳上了爱情的列车，不要再做迷途的羔羊。

近情情怯，总是奢侈的太多。无奈红尘太过风尘，现实充满残忍。我们只有为未来努力，用心去爱。

为什么幸福都是幻梦，一靠近天堂也就快醒了。或许爱情更像落叶，看似飞翔却在坠落。

有一种香水的名字，叫addictive。中文，上瘾。

气味是相互吸引的原始因素。所以，爱情就像一个瘾。当你拥有它的时候，你会感觉快乐。当你失去它的时候，你会感觉痛苦。当你习惯失去爱情的时候，就像戒毒一样，把瘾去掉。这个过程，只能靠自己，没有人能够帮到。

畏缩的绻在床上，像只等待救缓的小猫。

拿起手机，在闪电与响雷的间隙发出一条简讯。收到回复后，又发出一条。独居以来，这也算是一个可怕的夜晚了。天雷滚滚，残睡之中，又跌入了那个亦真亦幻的冗长的不安的梦境，随处可见的无硝烟的战火。

对面两个女子还是每天凌晨两点回来，回来的时候依然像拆楼一样，说话的时候依然撑大嗓子，关门的时候依然整个走廊都为之颤抖。我早已被折腾得没有了所有的脾气。

天空总算下雨了，却给室内带来了闷热，像是对这些日子以来连日高温晴天的弥补。早晨醒来，窗台留着雨水的痕迹，弥漫在浅浅的湿意里。工作的忙碌，让我没有时间再感伤与忧愁。生活的前面，有层迷雾，看不清，也拨不开。可至少我在努力冲破一切，向前奔去。

开始一路走一路忘，一路丢弃一路执拾。生活看似是那么的有节奏，别人笑意盈盈的看着。可是这次，是旁观者迷，当局者醒。只有我才知道，我工作的忙碌是如何的让我烦躁，我的生活起了什么样的变化。我是经历者，也是记录者，更是见证者。

工作占据了我的白天。来到晚上，有写字的欲望，却总是看着打开的文档，失去了表达的情绪。如今对很多都怀有戒心，哪怕是一个文字，仿佛在不经意的转身间隙，一切成了陌生。因为，那些人，不正是如此吗？

从前的狼狈不堪与落荒而逃，那也许是成长的代价。时间给我带来了以为不可能改变的改变。小溪说到童话，以前我也不相信童话，甚至痛恨。以前喜欢韩剧，因为它们的结局都残缺凄美。不看童话，不看美好结局的小说。因为都是骗人的。

一杯白水，一台电脑，忙碌的工作在两者之间游弋，常常显得心不在焉。那些诗句，在这个天气里，像感染了风寒，表现出与人一模一样的症状。

同事说起今天是立秋，即使下过一场大雨，夏的意味还是很浓。很多事情，总习惯以时间为界，以为过去的，原来还一直在。

公司的效益越来越不好，旧员工都开始陆陆续续的走了。有的人下海了，有的人失业了，有的人抱着观望的态度，有些人留下却仍然不思进取。我应该是后者。

好些年了，每天与那些相同的人一起共事，一切成了习惯。习惯了那些声音，习惯了那些面孔，习惯了那种氛围，甚至连红脸也习惯了与谁。他们都似乎发生了变化，从一开始的一个人变成了两个人或者三个人。唯独我，他们总担心我嫁不出去。而后又会对我说，你会幸福的。

越来越单薄的群体，新人就像过场一样。还没有来得及记清他们的脸孔与名字，他们又消失在员工名单上。我羡慕他们的潇洒，也欣赏他们的勇气。说了许久了，我仍然困在这里。其实我是舍不得的，之所以有牵绊，应该也是日积月累起来的吧。也许在不久的将来，我也会骑马执鞭远走天涯。只怕我一转身，身后的一切，会让我泪流满脸。怕今天陌生的，是昨天熟悉的。

这两天打字打得手发酸，键盘不断的响过后，换来我手指的僵硬。我厌倦了这种来来回回的操作，却又总无法让自己再上一个阶层。偶尔望向左边，天空又放晴了，窗边那一块，折射出柔柔的光，透明干净。雨后的阳光，带着雾气，还是让人欣喜的。阳光下有个温柔的影子，他一直在守护我。

那块被时光磨灭得无法分辨的站牌下，我依然每天准时经过。而这一次，我竟然才看到了对岸两棵生长得异常翠绿而且形神俱似的不知名的树木。我与同事把他们命名为“夫妻树”，相互在旁坚守。哪怕是两棵生物，都让人看到了幸福。多么像以前自己想过的，做一棵树，立于一个人的身边，一辈子不变。

近来流行寂寞。拉拉扯扯出来的梦或文字，正都是寂寞吧。

终是，世事易变，红颜易老，时光易逝。且行且珍惜，所有。

她们都因为似水年华而爱上英与文，因为英与文而爱上乌镇。因为英与文的爱情，对乌镇的每一条街每一扇窗每一道桥每一寸地都向往。走在那些地方，看见那些布景，熟悉得像曾经来过，会不经意的回头，不经意的走神，会在心里默念着那些似曾相识的对白。

我是先爱上这个地方才看似水年华，看了似水年华而爱上英与文。因为英与文的爱情，对乌镇的每一条街每一扇窗每一道桥每一寸地开始怀念。想起自己走过那些地方，看过那些布景，也有不经意的回头，不经意的走神，在心里默念过某些突然滋生的对白。

有个恶习，每次看剧看了头几集，便会找到结局先看。而这一次，我没有。从一开始，就隐约知道，他们是命运的棋子，注定是自己远方的爱人。

忍不住还是看了全部剧情介绍，很唯美的相遇，很惋惜的爱情。关于那个江南水乡，那些善良纯朴的人们。简单的剧情文字介绍，让我泪盈眼眶。结局并不是不好，只是不是我想要的那个。

也许我应该看完再写文字的。可是，突然的，我不想再看下去，突然的，我想停住了。不想看到他们一次又一次的错过，不想看到他们一次又一次的等待。也突然的，想起某人曾经叮嘱过我应该为这次出行写写游记或感受。

爱与等待的故事，让那个小小乌镇，年华似水。回来后，才发觉，自己在乌镇错过了很多。幸好，我错过的，只是关于乌镇的另一些内容。而英，错过的是那个深爱的文。

七月的乌镇，舒服的坐在车里，看着每一个三轮车导游都汗流浃背，突然有些罪过感。每到一个细处，他们会停下，为我们细讲。走过那条街，那道桥，会说起英与文的故事。看着听着，我的脑海会闪过一些画面与对白。

如今看着电视里的镜头，恍然间才知道，自己到过英站过的地方，英坐过的地方，英走过的那条路那道桥，还有与文相遇的地方。

英与文，在那里一起散过步，一起经历过挣扎与等待，感受过爱与痛苦。他们在这个地方，爱得迷途难返，欲罢不能。

那条街，那扇窗，那座桥，那层层叠叠的木门，那弯曲长长的小巷。两个相爱的人，在这里，好像会随时遇见，然后，又会随时分开。

齐叔与文，都在这里，花了一辈子的时间，让等待成就了最初的苍老。他们用一瞬间与爱人相遇，却用一瞬间后剩下的时间，用来等待与思念。他们是相爱的，只是，所有人都得承认，命运，将相爱的人，分开了。

他盖一座塔，很高，可是还没有看得见她，所以他一直盖，没有盖顶，沉积了思念与等待。可是，最终，也长满了青苔。

他划一颗心，很痴，可是一直没有等到她，所以他一直等，等一辈子，用尽了眼泪与深爱。可是，最终，眼泪封了灰土。

彼此的名字与样子，刻在生命里。在那些街道那些墙壁上，有他们的名字，有我们的名字。在那些窗户那些小桥上，有他们的影子，有我们的影子。

那样的等待，那样的挣扎。记忆的乌镇，流着爱与泪，装着欢与笑。在那里，某一刻，当我拿着相机，偷偷望着对焦好的那个镜头前的影子，按下快门那一刹，天长地久的感觉，挤满我的胸口。

“我情愿做个犯错的人，也不愿错过你。”

五十年后，当白发苍苍的他们在乌镇重逢的时候，他们并没有犯错，却错过了对方，很久了。

出发前，朋友开玩笑说，不去乌镇后悔，去了乌镇更后悔。我想，太多人把电视里的唯美搬到现实，而发觉存在差异时，就落落不安。但是，那些街道，那些布景，是熟悉的，是真实的。

我为什么要去？我不知道。我是不是还想去？是的。

那里，还有我们的期待。那里，还有我们没有完成的事情。再次去，我会想起那些像没有人行走的小巷，想起那两对相望的眼神，想起让年华在那里留住的英与文。

那里的美，会让人迷失，特别是当你的身边站着文或者英。两个消极的人大概会觉得那美是绝望。两个坚定的人，一定觉得，那美是笃定，是年华的赐予。

而我更笃定的是，爱与等待，一直都在我们的生命，那些唯美幸福的脉络，历历可见。

两年前，看了他的《向天真女孩投降》。那时，他只是一个心地善良的黑社会，除了喜欢他叫王谦，从没觉得他有多帅。

喜欢他，是从他闭上眼睛，发现他的眼睫毛长得惊人那刻起。该死的，我对长睫毛男生从来没有抵抗能力。

电影院里，大屏幕上，陆剑雄眼睛紧紧闭上，他在等待死亡。正是那双紧闭的眼睛，露出了长长的眼睫毛，毫无疑问，我爱上了那双眼睛。

都说长睫毛的男生多情，我还是对他们没有杀伤力。只可惜，生命中不曾记得有遇过那个长睫毛男生。他们即使再多情，我也不得知。

我不知道，谢娜与他分开后，有没有一直怀念那双眼睛里嵌着的长长眼睫毛。

总是后知后觉。阿桑死后，我才听她的歌。MJ去了，我才发觉他的好。谢娜与他分开后，我才知道他与她有过很美好的几年时光。

看了他们曾经一起的片段，曾经一起上过的访问节目，曾经向对方许下的承诺，曾经与对方走过的日子。我为他们如今的各自散落天涯而落落遗憾。

如今，刘烨结婚了，谢娜还在人海里沉浮。那个说娶她的男子，娶了别的女子。那个说与她会走很远很远的男子，最终还是在半路与她分开了。

某一个角度上，他有着梁朝伟那种深沉，有着那股深不可测的忧郁。可是他浑身散发出来的魁力与可爱，我总是从他腼腆的笑容里探到。

他是最年轻的金马影帝，他是很会演戏的天才。他总是胜任那种又细腻又不失男人味的角色。他有表演的天赋，他不需要讲太多的对白，不需要太多的动作，随便一个愤怒的表情，所有人都感觉到他有力。他只需要花60分的气力，比别人花100分心力出来的效果还要好。

其实他很内敛，他很孩子气，他也很爷们很男人。他刚柔并济，他是偶像也是平民，他时尚也农村。

他那么容易让人爱上，当年与谢娜在《幸福街》剧组，只那么一刹，迸出了爱的火花。在那个楼梯间，黑暗中，他的一个亲吻，她就把手交到他的手上。他们那么那么相爱，在天下人的注视下，幸福的走过几年。

他内敛，可是他从来不掩饰对她的爱，在人前人后。他大红，可是他从来不走在绯闻的尖端。他像孩子，可是他爱得认真。他是男人，可是他爱得甘愿。

我不是刘烨的粉丝，他的作品我没有全部看过。我也不是谢娜的粉丝，她的节目我也没有怎么看过。可是，丝毫不能成为我不喜欢他们的理由。

每次看她的《娜是一阵疯·烨未央》，内心深处总是被她所写的他所牵动，为他俩如今的结局唏嘘不已。多少的过往，被她如今述来，少了多少的细节与感动，却依然教人心疼。

正如谢娜所说，时间多么伟大，它带走一切，又改变一切。今天的他们，已经学会用理智的眼神来打量彼此和周围的世界。前路漫漫，没有人知道它通向哪里。既然她都能够一如从前保持着纯净的内心，一直抬起头向前走，还能生活得如此快乐，我们又何必再问孰对孰错？

他睫毛长，他并不多情。即使如今他已婚，她在他心里的位置，永远无人可替代。当她说出，他是她今生的最爱时，他心里，何尝不会也是这样想。

只是，他们最终，在半路丢掉了对方。不经意的，就错开了很远。不经意的，站在他身边的人，已经不再是她。

她送着祝福，他会依然幸福。

他是她生命里的一场幻觉，可是，他又是那么真实的存在过她的生命。

奇怪的是，除了我，今天办公室还留下一个人。我每天迟走，是因为要避开电梯高峰期。而她每天准点走，是要到菜市场买菜回去做饭，为他男朋友精心准备爱心晚餐，每天乐此不疲。她常常说，她去酒吧，总被当成额头凿着一夜情字样的女人，没有人想到她一直甘心为一个男人做贤妻良母，每天只想为他煮饭洗衣照顾他。

纵然她在同事在外人面前，是那么的泼辣性感，满口粗言快语不会脸红。在她男朋友面前，她永远像只小猫，温驯得没有傲气。她时尚她前卫她吸引异性，可是她就是对一个抛弃过她常说她有病要定时吃药的男人死心塌地。办公桌上的便笺纸写满的是，要嫁给这个男人。

她坐在座位上，无精打采。事实上白天上班的时候，她与男朋友在QQ上吵架，男方说她又要定时吃药了，提到了分手。她当时就百感交集，在办公室哭了一场。

下班了，她不再像往天那样急急赶回去买菜煮饭。因为男朋友说为了不想看到她，这几天先不回去。于是，她坐在办公室，还是我给她打包饭回来死活逼她吃下去的。

整个小时整个小时，她把音响放大，办公室一遍一遍百转千回的荡着张惠妹的歌声。

又被爱伤了一遍（把从前想了一遍）
无所谓当作成长（谢谢了伤我的人）
刚刚走开的人（想做乐观的人）
烟还点着味道却淡了（每种雨声听了都不冷）
我并不是天生爱寂寞
却比任何人都多
就算把世界给我
我还是一无所有
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
只有眼泪是真的
我要快乐我要能睡的安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨我早应该割舍
我要快乐哪怕笑的再大声
心不是热的全都是假的
我的决定是对的

歌词一直在跳。许久，我才听到隔着电脑望不到的她在抽泣。一边扯着盒子里的纸巾，一边红了眼的哭。

我在她跟前看着她，不知所措，说不出一句话。安慰人向来不是我的强项。况且，感情这种事，我没有道行可以做到安慰或开解他人。

她说，什么也不用说，让我哭，我没事。

我知道，她不可能没事。

她爱得太尽，爱得完全没有自我。从前我觉得也应该是这样。但如果对象不正确，这并非好事。奋不顾身，是对正确的人来说。

于是，她一直呐喊，我要快乐。

在某句歌词高音的时候，我也突地陷入了这首歌。几天来，一直在听，听得两段歌词每个字都在肚子里开始发烂。

我要快乐/我要能睡的安稳/有些人不抱了才温暖/离开了才不恨我早应该割舍/我要快乐/哪怕笑的再大声/心不是热的全都是假的/我的决定是对的。

有些人，如同一场幻觉，所以即使拼尽全力想要去挽救，也只是一场幻觉，什么也抓不到。爱得太高，窜至高空，最终只会灰飞烟灭。

当曾经的爱变得面目全非时，还有什么勇气回头？如果两人在一起的代价就是牺牲所有人，还有什么在一起的必要？爱有时是成全，爱有时是放手。

我承认，我自私，我害人。而同事她，整个世界似乎只剩下那个男人，疼是彻骨的疼，苦是入心的苦。她不知道，有时候尝试放开会让自己不那么痛。蜜糖变砒霜，是那么的恶毒。

“爱情，大概只是平庸里的一点幻觉。或长，或短。那些寂寞，是幻觉里，破碎的真实。”

有些华丽，是那么的短暂，并且让人狼狈不堪，终日惶惶。爱情有时候真的像一场游戏，最后谁也不是赢家。如果最终只守一座空城，我不会再继续了。成全我，让我终结。

我知道，终有一个人，会陪着我们走到最后。这个人，是我爱情的缺口，会让我忘了之前怎么错过的人。

某一天，我突然不想看海了。以前，一直向往坐在海边，想让心里的一切，随着浪潮而去。如今，一切已去了。终结了，就不再在乎是什么方式。

最后，剩下的，似乎只有谅解。原谅这个世界，以及一切。

现在只想，快乐的生活，睡得安稳。有个爱人，吃他吃的，喝他喝的，彼此不离不弃，一起实现永远的相爱。

突然记起包里放着出游时给她买的未来得及送给她的小礼物。遂从包里取出，递到她跟前。说是我与某人对她的心意礼物。

她高兴接过，把小礼物打开。那是一对可爱的手工编织的线绳情侣娃娃，与一双鞋子匙扣。物轻，我们对她的情义却重。

我轻轻的诚心的对她说，我们希望你早日找到另一半，然后把一半礼物送给最爱的人。

她看着我，有点小感动，一边不断的端详小礼物一边点头。然后立即拿出钥匙串上一只鞋子。那一刻，我真想抱抱她。

因为我在，她毫无牵绊的来到这个城市。我开玩笑的告诉她，不如我们计划一起离开。她说，又有什么关系，反正我都是一无所有。

是呵，一无所有的人，又会再怕失去什么？

突地，她表情认真的说要跟我说一件事。我点点头，默许。

她说，我可能是个gay，是真的。

虽然听到这句话我并不惊讶。不过我还是有点夸张的抱着自己上身往后倾了，说，那个女的不会是我吧？

她笑了笑。其实我知道，她要说的是什么。

她高中时代有个很要好的女朋友，好的程度让所有人都认为她们在恋爱。而她们从开始的不在意，渐渐的也觉得自己对对方的感情起着质的变化。最后，她们也迷茫了。

当大家都意识到彼此关系变化了的时候，她们选择了莫明其妙的疏离对方，直至大家都走得很远很远，远得大家都回不到从前了。

少了女友的日子，她过得很不好，时常想着女友，时常与我诉说不知道为何弄致如斯田地。女友似乎铁了心，对她绝情冷傲，让她心痛不已。

近日，她们关系似乎缓和了些。虽然还是不肯相见不肯多说，至少会互相留意彼此的近况。会因为对方的QQ签名有令人担心的信息而偶尔问候。

双方态度的软化，感情开始缓和了。虽然还是平淡的如普通朋友，但她心情好了很多。随着工作与生活的稳定，她开心了很多。

现在，她们在不同的城市生活着工作着。前些天，她看到她签名写得不太好，担心着她有事。忍不住发信息问候了下。女友虽有回复，但还是淡淡的。她隐约感到她遇到感情问题，却又不敢再深入问候，只在心里默默祝福。

我对她说，别瞎说，我了解你的感情，你是喜欢这个女友，但也只是对她喜欢。又不见得你喜欢别的女的。

她半认真半玩笑说，是真的，如果不是的话，她不会成为我心里的痛，为了她，我无法正常去开始我的恋爱与感情生活。

我开玩笑说，就算说，你也是双性的啊。别傻了，只是因为你还没有遇到生命中的那个他。当你遇到了，你就会觉得那并不是。我知道，你喜欢的是男人。最终，你会嫁给男人。你会幸福的生活。

她迷茫了，一直摇头说她不知道。

在她的情感世界，一直都是比较坎坷。她是敢爱敢恨的那种女子，从来不为任何一个男子执着，却对这样一个女友放不下。

她经历了几段的爱情，每次她都风风火火，可是最终都是伤痕累累的回来。然后，她可以云淡风轻，很快就从失败的情感挣扎出来。她总说她神经大条，都是没什么大不了的。

曾经我们说过要一起出嫁，但我们的爱情观不同。

不明白她的人，会觉得她是情感高手，不断的在情场穿梭。她可以很容易爱上一个人，也可以很容易抽离一段感情。别人说太单纯，我知道她其实需要被爱。

对于我的保守与情感某些方面的迟熟，她常常觉得不可思议，并且笑说我白痴。在这方面，我自认永远及不上她，也不敢认同她的态度与实行。

站在一柱街灯下，我还在与她聊着。

曾经我盲从，以为一场爱情天荒地老，可是随着枯叶的飘零，往事也已随风飘散。不要一直站在原地，不要犹豫不要如果。不然，没有人愿意扎根在自己这片贫瘠的土地，没有人愿意长驻在自己的世界。

我说，我不想回去了，我想好好开始新的生活。我想我们都好好的。

她说，应该这样，不要再执着一些不值得的事情。我们都会好好的。

应该是因为睡眠的问题，在鼻孔下方不显眼的地方长了颗痘痘，疼痛得紧。某头猪美其名曰相思豆。

默默的把出行保留的机票、车票、门票、景点票收拾好，藏着惜着。这是你的梦想我的现实。等待着我们的努力。

决定结束一件事一个人一种努力或者某一阶段，应该就是意味着新一件事新一个人新一种努力与新一个阶段的开始吧。

结束，让人留下了遗憾。开始，给人无限的向往。对结束有着不舍，对开始有着憧憬。只是，结束很需要决心，开始更需要努力。

某人说我回来应该写写游记。可是，这么多年了，我从来写不出游记。我记得那些城市，那些人，那片天空，那些白云。我记得城市的公车，路边的花草树木，马路旁的报纸亭。我记得那些街道，记得那些石级，记得那些小桥流水。我记得那个湖边，那棵树下，那张长凳。我记得那间屋子，那些亲自下厨的饭菜，那些交谈与笑声。最好的全部都在我的脑海，笨拙的手指又怎能把所有都敲出。

有时候，请别欺负我的记性。记得这些美好，正如忘不了曾经的伤痛。

听着飞机擦过的声音，看着白云飘过的影子。它们，哪里都是家，哪里都是天涯。而它们最后去往的，是家，还是天涯？

我如它们，在飘荡着。不过我祈盼着，有个安憩的将来，像燕子需要一个巢，需要一个归宿，需要生命的寄托。

在外的日子，终于抽空看完单无双与卢卡斯幸福的结局。他们彼此懂得，克服各种世俗与阻挠，从此，王子与公主幸福的在一起。

差八岁又怎样，没有名车，有机车，载着她的时候，她会感受到从后面抱着他的那种温暖感觉。

差八岁又怎样，两人可以一起弥补。你可以为了我，继续穿迷你裙，我可以为了你，穿西装打领带。我们可以一起看你喜欢看的外国电影，你可以陪我看我爱看的热血漫画。只要在一起，就什么都OK。如果累了没车，我可以背你回家。如果你心情不好，我可以陪你上天台看星星。没有金钱堆砌的爱情，也不见得不浪漫。

爱要及时，没有如果。幸福，有很多种。最遗憾的一种，就是来不及的幸福。

所谓的幸福，就是跟心爱的人在一起。幸福，就是打开门，心爱的人站在门口平安回来了。幸福，就是即使有争执、误解，即使冷战，也一直在一起。

因为争吵、误解、无聊的坚持，等到真正分开的时候，才会发现，曾经所争执的所坚持的琐事，其实一点也都不重要。不管遇到任何事，只要还在对方身边，就是一种幸福。曾经在一起的很普通的时刻，就是我们一生难求的每一分每一秒都要全力争取守护的幸福。

即使曾经的爱人，曾经的爱，来不及珍惜，便已消失，并且不可再。那些世俗，我们逃不过。之所以不能无情，因为有爱。

没有牵绊的话，谁又愿意与相爱的人分隔天涯。没有无奈的话，谁不想与相爱的人一起慢慢变老。

憧憬过关于未来的美好景致。也许自己会做得不够好，也许有时会让他失望，也许会让他生气。但都不要紧，只要彼此还在，还在一起，什么都可以来得及，因为有家有爱。

如果，爱真的可以有如果，就不会有这么多的错过与遗憾，就不会有这么多的不可抗因素与无奈。如果，爱真的可以有如果，就不会有让人痛心的后悔与来不及的珍惜。

没有如果，只有不再相干的各自的未来。不管曾经是那么相爱的人。爱情，也许是真的不止经过一个人的肩，才会停留。

今天看了十二的文，颇是让人心疼。特别是那句，早已忘记被人牵着手走过大街的滋味，甚至因为太过沉痛，连回忆都不想再拥有。

可是，我知道，她还有信仰，很好。我们不必为了任何人妥协，不必为在现实生活中苟延残喘而摧眉折腰。

始终是女生，爱情里总比男生多一点不勇敢。在男生的眼里，被称之为想太多。

爱要及时，没有如果。手与手要拉好，要说好不分离。在马路上不要顾着低下头去踢石头块，不要在一眨眼把爱人不见了。

所以，不要怪我把你抱得太紧，只是因为害怕来不及。

我们在海边，你走着吟一些他们听不懂只有我们听得懂的诗句，我帮你配一些精致得一塌糊涂的标点。走着走着，我们就可以慢慢慢慢变老了。

我写信告诉她，我一个人去一个地方。然后，行走中，我在另一处地方，把信寄出。心安即是家，身边的人，对我很好；身边的一切，给我另一种从来没有体会过的感受。不论是街边的一草一木，还是房间的一桌一椅。时常在想，与这里那里的一切，缘分到底能够有多深。明天以后，是否让我牵挂依然？

做一只风筝，把线系在一个人的胸口，然后天高海阔的飞扬。不知道，如果我想飞得更远更高时，那个人，是否会跟着我跑。如果我想自由快乐的飞时，那个人，会否跟着我飞。纵使风筝与线头相隔一段距离，可是，风筝的一举一动，都会牵着那个人的心。

是否，每个人都有这样一根漫长的线，这样一段漫长的距离，这样一份漫长的思念。

明天，其实很遥远，谁又可以承诺明天的明天，还会爱我。

那个谁说，任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。

也许在过去，每个人的心目中都会有一座废墟，装着逝去的爱，装着寂寥的眼神。那里倒映着某些背影，飞着一只纸飞机，转着一架风车，摇着一棵老树，浸着温柔的传说。捧住那些的手，是暖和的。

只是在现在，曾经的快乐与温存，呵护与关爱，倒塌在那座废墟里。流过的泪，许过的诺，化作一场雨，渗入了城内。纸飞机掉下来了，风车不转了，老树死去了，传说终归是传说。手心，早就冰冷了。

过去的许多许多，只是现在的听说。万能的神，也不能把美好的传说成为真实在掌心释放温暖。

在那个时候，不知怎地，就不可理喻的放弃。放弃可以争取的一切，放弃写字。可以极力辩解的时候，我却语无伦次或者哑言失声。一切发生逃避不了的时候，一直有些温柔的影子，守护着我，爱着我。

我没有害怕，因为，我在你的身边，而你，也陪伴在我的左右。

当看到别人的文字或某些情节的时候，会感动会落泪，为自己并不是没有感情的行尸走肉而觉得是件多么美好的事情。幸福最后的居所，不想再去想。即使写不出字，我也依然有我自己的方式去纪念着所有。

并不孤独，总有温柔的声音在我耳边，总有柔情的话语在我心坎。这些幸福让我像个孩子一样贪婪的汲取。即使曾经我丧失了言语的能力，即使很长一段时间没法作出幸福的表情。这些依然成为我手掌上存留的温暖。不必怀想，因为一直在。

幸福，有时候好近好近，好静好静。只是没有声音而已。

外面很嘈杂，猛烈的日光把一切照得空白没有意义。害怕那个温暖的影子，突然消失在人群里。害怕曾经迷失的自己，还在流连伤感。热情的你，在车阵驻足，抚慰着沉醉孤独害怕遗忘过去的我。

距离那个冬天，幸福似乎走得有点远了，再伸手已不及。如今，生命似乎开了另一朵花。细心静听，嗯，是花开的声音。

这样的一个午后，我不知道我在想说什么。太久不写的缘故吧。你们依然爱我，我也亦然。总是生怕每个字都成遗语，这些朦胧的话语，怕打出来就幻灭。于是，只是在别处一小段一小段的随笔记录着某个时候的生活与心情。

每一段话语，都加上完整的标点。日后，我只会记得那些事情，文字将被遗忘。

从来写不出游记，却从来没忘记出游。也许有一天，我们会在风尘仆仆的路途上相遇，你是否依然是昨天的你，我是否依然是昨天的我？明天以后，我们是否依然相爱？

然而，我相信如果有那一天，我会微笑着脉脉看你，你也会如此的看我。 

同事第二次塞给我两张电影票。她姐姐在联通工作，常常有VIP客户电影通票。因为与她关系很好，我总是理所当然的接受她的恩惠。末了，她总是挑着眼眉眨着眼睛跟我说，要跟你们家某某去哦。

因为票源充足，就先打算跟弹弹先去看一场。记得情人节那时说要跟她去看电影，可是那时她人在故乡。这次我们可以一偿宿愿了。

可惜想看的《拉贝日记》刚好撤映了。有两部港产片上映，我拉着弹弹说要看《金钱帝国》。显然，她一点兴趣也没有。反而虎视眈眈一部科幻西片《金刚狼》。

抱歉，我不是这个年代的人。阿桑生前，我竟然不知道她。西片泛滥，我竟然毫无兴趣。唯一看过的一部西片就是《铁坦尼克》。当时只因失业在家，无聊之际翻姐夫的影碟用以打发时间才看的。那时距离它上映也是几年后的事情了。

《拉贝日记》只是因着《南京南京》里出现的拉贝先生给了我一个救世主的印象。也是为了完成公司期刊稿想多方面了解南京大屠杀。可惜，《拉贝日记》落画了。

弹弹是一个钟爱西片与动画片的女生。在我眼内，她是异类。不明白她为何喜欢欣赏毛茸茸的生得人不人鬼不鬼的外国人。不明白她二十好几了，为何能常常看着动画片哈哈大笑。她解释，这是童心。原谅我，我的童心早就泯灭了。

顺了她的意，选择了《金刚狼》。理由是，她已经把X战警都看了，没理由落下这部X战警前传。

我以为我会毫不留情的在电影院狠狠的睡上一觉。没想到的是，强大而震憾的音响，把《金刚狼》的特技与音效发挥到极致。而男主角休·杰克曼的威猛帅气像电流一样一下击中了我，我的眼睛再也没法从大屏幕上移开。

影片讲述的是，年幼的詹姆斯（后来叫金刚狼）在误杀了自己的生父，开始发现了自己的异能。在惶恐中跟着哥哥逃离家园，带着不死之身经历了100年的战争杀掠生活。后来效忠史维克的组织。而詹姆斯最终因为向往安静没有杀掠的生活，擅自离开了国家军方秘密机构组织。以罗根之名与凯拉生活在空旷峡谷木屋中，彼此相爱，过着平静幸福的日子。组织的百般召唤，罗根不为所动。直到凯拉无辜被杀，罗根抱着死去的凯拉伤心嚎叫后，走上了史维克圈套中的复仇之路。

看《南京南京》的时候，我竟然挤不出一滴眼泪。看《金刚狼》的时候，我却眼眶有液体滚动。为的是金刚狼与凯拉的那段爱情。

柔美的月色，空旷的峡谷，小小的木屋。相爱的两人，相拥着在山谷对着月亮幸福的生活。那时，他们叫罗根与凯拉，他们远离杀掠，只有幸福。过了六年与世无争的生活，让人看了，忍不住赞叹只羡鸳鸯不羡仙。

在月色下，凯拉（银狐）向罗根（金刚狼）讲了一个凄美的月亮情人的故事。这个场景，是整部影片最温情的片段。让本来坚硬刚毅的影片变得非常柔和。

银狐说：“月亮之所以孤独，是因为她有一个情人，却永远触摸不到他”。
　　传说中仙界里有个月亮女神，她温柔善良、思维敏捷、做事果断、奔跑迅速是美丽而纯洁的处女神。月亮女神为什么会觉得孤单呢？因为她曾经有个男朋友，他叫克里克拉兹。他跟月亮女神一起住在仙界，每天晚上他们都一起在天空漫步遥望天际。朝夕相对两人早已“盟生爱根，心心相印。海枯石烂，至死不渝”。可是好景不长，有另一个精灵嫉妒他们，想把月亮女神在克里克拉兹的手中夺走据为己有。 
　　有一天，他告诉克里克拉兹月亮女神想要花，他教克里克拉兹下凡来摘野玫瑰并说玫瑰代表爱情寓意“忠诚的爱，至死不渝”。
    克里克拉兹相信了精灵的话，试图隐瞒天神私自下凡去寻找野玫瑰，而克里克拉兹却不知道一旦他离开了仙界，就再也回不去。
    所以每天晚上，当你仰望星空只能看到月亮孤单地在哭号，呼唤着他的名字。但通往仙界的大门早已向他们关闭，从此他们“仙凡”永隔，再也无法相拥。
　　他叫克里克拉兹，意思是金刚狼。 
    凯拉对罗根讲述这个故事的时候，眼睛充满了温情。而我也一直忘记不了他们当时的表情。凯拉眼睛的温情，正是她对罗根的爱，却又因内心藏着一个巨大的秘密。罗根记住了凯拉以及这个故事。深爱着凯拉的他，在后来凯拉“死”后，给自己取名金刚狼。一遍遍的回忆一起度过的六年幸福与温情。夜夜狼叫，呼唤爱人。

罗根与凯拉的爱情，从最初的浪漫温情，到了后来的悲伤孤独。凯拉，是孤独的月亮，而罗根，也是孤独的金刚狼。

故事的结局，史维克的一颗子弹，夺走了金刚狼脆弱的记忆与深刻的爱情。看着凯拉的尸体，金刚狼莫名的忧伤彷徨，却已经不再认识她。

在爱情面前，最可悲的不是死亡，也不是阴阳两隔。而是，忘却。我就站在你的面前，你却不知道我爱你。凯拉死去的同时，金刚狼也已经失去了一切记忆。情人在眼前，却陌生不识。

最后，金刚狼拒绝了与战友一起。没有了爱人，失去了记忆，茫然一片，孤独上路。

是不是，在生死面前，忘却也许是对死去的人最好的礼物。

而今晚的月亮，是否会因为内心有一个触不到的恋人，而倍感孤独？

造物主越来越偏爱男人，不论他们如何的被岁月摧残，却始终一个胜比一个的上演不老传说。而女人，不论她们花多少钱保养，脸上贴多少防老的护肤品，还是难逃三十豆腐渣的定律。这样的硬质条件，已经让男女像股票。只是，男的一直升，女的却一直跌。

周一早上刚回到办公室，凳子还没有坐热。坐在对面的女同事噼里啪啦的在QQ上打来长篇文字。大意是说她老公前一晚酒后吐真言，说两人思想差距很大，无法承受她对他的好，不想要小孩，不爱她，看到她想的却是别的女人。不能再给她幸福，如果有追求她的男人，叫她重新选择。

这番话语，无疑是这个男人在为自己以后出轨先找理由，先给妻子打预防针。无耻的程度达到骨灰级，出轨不再需要理由，家庭的责任全抛脑后。

别说同事是当事人。我看了这样的话气不打一处来。不负责任的男人见得多，这么无耻的不负责任的男人，真是极品。平时同事都时常在QQ上对我倾诉，说她老公常常与别的女生暧昧，网络上，现实中，常常被她抓到。更有一次，同事在办公室给小三打电话。挂电话那一声响，震慑了全办公室。

同事小夫妻俩都是80后，才结婚两年。女同事不同于现在典型的80后，她持家有道，贤良淑德，出得厅堂入得厨房。对家庭不遗余力，对老公无微不至，对婚姻更是忠诚不二。而有些男人就总是这样，身在福中不知福，饱暖思淫欲。他们一直没有要小孩，她一直强调的是她老公不喜欢小孩，宁愿养只宠物狗。现在才恍然大悟，原来只是想给自己日夜想出轨的心绝了以后的牵绊。他一开始就没有对这段婚姻有过一生一世的想法。日夜睡在身边的男人，刹那间竟然变得那么的陌生与恐怖。

同事的老公本来就没权没势，没才没财。但就生一副娃娃脸，再加上如此之心，同事的婚姻前景非常不乐观。看着她坐在我对面整天愁云密布，听着她对我说真不明白女人为什么要结婚的经验之谈。恋爱经验少，结婚经验空白的我，常常提前陷入恐惧。

这个世界，诱惑太多，而做到专情不移的男人，实在太少。面对诱惑，男人的免疫力显然远不如女人。男人容易失去理智，也容易为自己找借口。而女人，想的更多的是家庭孩子与责任。

印象最深刻的是同事咬牙切齿迸出的一句话：最讨厌现在的男人，有女朋友总是强调自己单身，结婚了还总说自己未婚。不知道什么心态。

办公室的一男便是，有个几年的稳定女朋友，还高调的到处上征婚网站找新目标，常常为了不知道放那张帅照上网吸引征婚女而烦恼。另一办公室男，有了女朋友从不承认，直到出了交通意外，工会的同事上家门探望，才曝光了同居女友。而同事的老公，不爱孩子也罢，不至于总宣扬自己未婚，但爱搞暧昧，对着老婆常幻想出轨，在外人特别是未婚女面前从来没有透露或强调过自己已婚。

痛恨小三，更更痛恨的是让女人成为小三的此类男人。

这是一个盛产小三的社会。当然，有些是明知道是个坑还要往下跳的，为自己的角色无比光荣的极品小三。而有些，是在不知情的情况下无辜的成为了让人不齿的小三。

就在前些天，业务部的经理，80后的小伙。竟然携同一个已离职的女业务员鬼鬼祟祟的出入电影院。害得碰见他们的同事不断的找地方躲，下楼还要避走楼梯。这个女业务员，高挑漂亮，明知这男人已婚，还要如此享受小三身份。让众人大跌眼镜。

不知情不情愿情况下却成为名副其实的小三的源头，也是男人。这个社会，已婚男人就像街头的小广告，随便在哪里都能够碰到。但他们藏住了戴戒指的手，收起了自己的婚戒。傻傻的女人，还自以为痴情，一不小心，就中了他们的道。待到知道真相时，可怜的女人却是无法从容抽身而退。

日前接到的一个电话，绵里藏针的话语，我知道自己被莫明其妙的冠上光荣的小三身份。颇是无奈。自问从来不要给自己这样的机会，没有这个能耐，也没有这个兴趣，更没有一颗能够承受羞辱的心灵。我知道这是一个聪明而善良的女人，但对于她的话语或如果是这样的男人，我的确提不起多大的兴趣。而对于此人的举动，我甚是理解。这只是一个为了爱情苦苦捍卫的女子，即使姿态有些卑微。对于这件事，在此表过不言了。

当然，所有事情都不可以以偏概全或者一概而论。我还是宁愿相信男人，还是宁愿相信爱情，更是愿意相信婚姻。而女人，有忠贞也有飞蛾扑火，更有当小三当得轰轰烈烈的。

对于心仪的男人，如果在爱上之前已经知道他是已婚，再痴恋的女人也会懂得收住脚步。最多也只是暗自神伤，绝对不会对此类男人染指。

朋友对我说了一句颇是经典的话，我们也许并不知道我们要的是什么，但我们必须清楚的知道，我们不需要什么。

她曾经爱上一个有妇之夫。后来才恍然，已婚男人，永远不可能是女人的归宿。对于此类事件，没有了希望，就不会失望。不去付出，就不会心伤。

想想，如果已婚男人，戴着自己明显的标志，又怎么会让这一切发生。又怎么会避免不了这些不必要的开始与伤害。

不正常的男女关系，得不到健康发展的同时，也伤害了很多无辜的人。从一而终，爱家爱妻的男人，不是更有魅力吗，这是一件多么浪漫的事情。

已婚的男人，请戴好你的婚戒，不要招惹未婚女孩子。你不再有这样的权利。

(文后语：此文无意抵毁男人，也无意抬高女人，更不敢亵渎爱情。要说的话一大堆，成文的不几句。)

颇不甘心的，想尽办法向外逃，哪怕只是短暂的。或者，整天的宅在一间细小的屋子里，不问日夜。

这个城市的风景，于我，已经有了腻烦的嫌疑。弹弹来了，坐在环回公车里。我嫌烦上错了一辆不断在这个城市兜着U形路的公车，她说正好让我给她好好介绍这一路。我面无表情的说着，那个大明星电影城，那个科学馆，那个东方广场，那堆聚拢在一起的人群，甚至那个生锈的门牌。

这个城市，对于她，还是很具魅力的。至少她正在想办法融入它。我在这里走了很久，一直没有停。这里对我而言，没有陌生感，没有恐惧，淹没在人群里，也可以沉默不语。我不知道，我要路过谁，才可以停得下来。

有人说起我喜欢仰望天空。我忘记了我有多久没有好好的重复这个动作，除了在办公室偶尔停下手中的工作捧着一杯奶茶望向左边那角蓝天白云。

我不喜欢夏天，讨厌大大的太阳，讨厌一浪一浪的热气。讨厌这样的天气，讨厌生活在夏天。这样的天气，常常不想说话不想干任何事情，常常莫明其妙的歇斯底里。

这个夏天，流云很少，天空有些灰。哪个在说，天空之所以是灰色的，只是因为我的眼前隔着一层灰；眼睛之所以是灰色，是因为心里藏着一层灰；心里之所以是灰色的，是因为记忆里存在一层灰。

明明，不再出现那个梦境，明明，眼睛干涸了很久。那么的自由，整片天空都是我的。难道这只是一场幻觉。在幻觉中，只对陌生人微笑，只在黑夜出没。那么，记忆中那一层灰，是否还在蒙盖着。我也不晓得。

离群索居。同事们白天说着令人暴汗的灵异事件，晚上我还是一个人勇敢的呆在黑夜里。不是我不害怕，只是我想到当明天早上七点我还是毫无意外的醒来时，我就释然了。

这个天气，别人的洗澡水都是冷水。我的花洒流着滚烫的水，直到洗完澡的时候大汗淋漓。朋友说我变态，我想了个好听的理由，排毒。

我渴望出走却不得愿。只有不断的给自己找借口外出，去那些没有去过的地方，或者，想去的地方。即使一个人，也不害怕，只要知道，城市的那头，有人在等待。

轻轻的，在这个夏天穿行。一个背襄，一套衣服。母亲节那天，我在妈妈的身边。很久没有与妈妈到酒楼喝茶了。桌上除了姐姐姐夫，都在。一家人，无须言语，也温馨。可是，应该再没有那样的机会了。有些人，注定了要各散东西，有些人，缘分很浅。

有人说平行线最可怕，其实，最可怕的是相交线，明明有过交集，却会在以后某个时刻相互远离，还越走越远，从此再没下文。

他们，明媚后黯淡，来去纷繁。我们，缘到尽头便分，唯风轻送，只恐意晚。

很早写好了信件，信中不忘请求原谅，因为过于矫情的无病呻吟。这个角落，到处找不到邮筒。终于，些天过后，我坐着公车在城中穿行的时候，特意找到了邮政处下车。然后，连着祝福，把信邮了出去。

我看着朋友给我的祝福，心里突然有种亏欠。看着那些评论，看着那些留言，还有那些对话。对我好的人太多了，无以一一回报，哪怕只是一个轻轻的微笑，他们也只能想像它的温度。

在我的冷漠之下，他们关注过后，有些人开始离我愈走愈远。待我再追时，已看不到背影。回头看着往日留下的痕迹，内心充满落差与空虚。

那个女孩子说，酒喝多了会醉，烟抽多了会醉，感情深了，难免也会醉。

于我来说，交情再浅，感情不深，我也易醉。容我说，我念情，我重情。

11楼的去信，今天来了回信。大大的邮包，让我有点意外。很真诚细心的一个女子，我收到的，是满满的一包感动。

她的字，漂亮而有生命，如她的名，如潺潺流水的小溪，不愧为人民教师，多年扎实的功力了吧。我仿佛看到她坐在桌子前一笔一划的写着这些字，认真却又随心所欲。

我想，应该有人爱上她这一手字，不止她写的文字。我是这样。

潜意识里，骨子里有与她不少相同的地方。对生活，对爱情，更多的方面。一种叫快乐的抑郁，一种叫忧伤的微笑。那个叫如初的姑娘，也许也是这样。

她说我像她的一个朋友。有些人就是这样，总为某些原因而吸引。我很荣幸，像个熟悉的影子，经过她的生命。有些人，远在天边，却像咫尺。大抵这也是吧。

岁月让她长成成熟优雅、知书达理的女子。在我眼内，她有时依然任性，依然会哭泣，依然渴望被宠，还是一个小女孩。让人忍不住的疼爱，甚至渴望拥抱。

我们都习惯在文字透露某些时候的心情，事实上生活有时并不如文字那样不好。安定如我们，却总惦记着远行。似乎还年轻得有着一颗无法安定的心，无法甘于波澜不惊的生活。

我并不渴望刻意相见，对所有喜欢的人都是这样。但我想在一个她不留意的角落里，可以看着她静静的快乐的生活。即使她常常迷惑我不能牵引，即使她常常不快乐我不能安抚。只要知道，她身边的人待她很好。

我说，婚姻、爱情，有时候只是吃饭穿衣那样的平常事。我说，我已没有资格再爱到无法自拔，也过了爱到死去活来的年纪。即使我还不老。说出这样的话，多少有些尖锐与无奈。

她说，拥有是我的权利，我应该拥有一份美丽的爱情，一个幸福的爱人。看过了太多婚姻失败的例子，经历了不完美的爱情，我变成一个摇摆的人，能让自己安定的，往往是别人。改变自己思想的，也往往不会是自己。他们都是良善之人，对我说了，我就会相信。

逆流的人群中，不断的与人擦肩，偶尔的张望，偶尔的驻足，看着一张张陌生的脸，不知道从哪里来，要到哪里去。隔着这么远，我们相遇了，彼此没有过问太多。

世界很大，我们彼此不知道对方的位置。

心房很小，我们遥远的地方听到对方的心跳。

这一路，平平仄仄，有难过，有伤悲，有眼泪，有残缺，也有微笑与快乐。谁遇见了谁，谁伤害了谁，谁动了谁的魂魄，谁给了谁温暖，谁取了谁的孤单。

祝福着她，如同她祝福着我，如同我们祝福着所有的朋友。都希望快乐比忧伤多。

相遇之时，泪流时，嘴角的那些笑容，绝不是娇情的欲盖弥彰。

留下来，或者我跟你走。阿嘉说这句话的时候，我的身边还是没有人，只有自己的影子，黑暗中在电脑前映出一个微弱的影子。这句对白，我还是没有机会跟着阿嘉对身边的人说。

曾经幻想过多次将来要亲历的场景，也许，不可能再实现了。就像，我等不及的还是自己一个人重看这部片子。只因为，有些结局，是可以预见得到。

总是这样，看到好看的电视电影，发现好笑的综艺，听到好听的歌曲，吃到好吃的食物，都暗暗记住，希望将来能够与那个人一起重温。在一个慵懒的周末午后，外面下着雨，屋内，两个人各自蜗在沙发的一头，盖同一条毛毯，细数温馨。

这些天，不断的在回忆。放弃之前，总是万般挣扎，然后回头寻找曾经。想到这么些年来，一直都有人不断的守在我的身边。在我失意的时候，可以承受我的眼泪，在我快乐的时候，可以给我咬一口肩膀。我哪曾寂寞过。总是在无病呻吟。可是总有人原谅我。

去别人的空间，看别人的签名。很久很久以前的，现在的，都看。然后，看自己的。很多很多。看到某些人的签名后，会微笑，因为有些签名与自己有关。有人把自己的事放在心上，陪我欢陪我忧，陪我度过了不少日子。而看到自己的某些签名，曾经的话语，却早就忘记了当时发生过什么事情。

在一个女子的空间里，听到一曲很低很忧伤却又很安静的英文音乐。这个细腻得刻意的女子却在音乐盒里留下一串句号。没有歌名，没有歌手。我找不到名称，却又不忍惊动她，于是，把她的空间悄悄的收藏了。再进去时，却再也找不到那首音乐了。为此，丝丝遗憾。

时光氤氲，如今又是草长莺飞的季节。以往的一切，已经云淡风轻。我们不会永远繁花似锦的盛开，也不会永远寂寂无声的荒凉。当有人转身，留下的背影，只有站在身后的人才能懂得那是伤人的。

记得去年满心踌的要在今年离开。在很久以后，我还没有忘记，一直耿耿于怀。留下来，或者我跟你走。没有人留下来，我也没有跟谁走。时间不断的流逝，这些那些，开始模糊，开始干净，多少个日子后，仿佛不曾存在过。

有人跟我诉说着誓言，有些事听得多了就觉得不真实了，却又执坳的想要听到。那些地老天荒的声音，还在。只是，我失聪了。

这个城市雨很少，台风也少。总在夜深人静的时候掠过。白天依然阳光灿烂，夜晚雷声过后更加沉寂。有雨的夜晚，总会睡得很安宁。雨后，心生安定。

忘记曾经的曾经，忘记从前的从前。

蜗居在城市的一角。还是知道这个小城，很多地方变成了废墟，写满了拆字。买一送一，低折销售，到处都是。行人匆匆，没有人留恋。那些旧的过往，旧的影子，将被重新覆盖。曾经的绚烂，葬送在一堆堆的砖灰瓦砾里，到处飞扬的尘土飘到了城市的上空。

我以为我会错过这些，我以为我不会看到这些，可是它就在我的眼皮下重生，以更绚烂的姿势。就像那条地铁线，看着它一天天的打通，打掉了多少时光。我不知道我还有多少的青春耗费在这座城。留在这里依然冷漠。我正在努力了，时光越往前，我便越害怕，我需要抓住些什么了。伸出手，触及得到的，却仍然只有空气。

留下来，或者我跟你走。烂在肚子里的对白。

又有什么资格要求别人留下，一天一天的等着我。却又不愿意跟你走，我生来那么多束缚。总是把自己的重要性无限放大，不顾一切的走了，没有了我，他们怎么办？

不是不能放下一切，不是不敢奋不顾身，也许，只是因为不够相爱。

去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

三月，似乎是一个劫。从去年开始，到今年延续。最不愿意写字的月份。去年经历了生命中的大喜大悲。如今三月一路走来，成熟与经历让我改变了很多。

很多时候问自己，我是不是已经迷了路？在时间的长河中，在无边的旷野里，在硝烟的浓雾中，在情感的暗涌里。

是不是，已经迷了路？模糊的影像，雾非雾。

三月的气息很柔弱，面部的表情不如去年清晰，如镜中花水中月。发出的声音被飘散的空气淹没，蠕动的双唇，脉脉不得语。转不开身，却寻不出方向。

梦很短，只因睡眠很浅。黑眼圈持久不退，眼皮越来越厚重。直到再也不敢举起焦距对准自己。不能老去，不能老去。还没有好好的爱着要爱的那个人，还没有好好的谈一场要谈的恋爱，还没有拥有淡定的幸福。

一时之间，似乎找不到北。

三月的阳光还是很少，捧一手，放心上。暖了心，凉了手。那个倾盆大雨的晚上，我在别个城市，在那个酒店，任窗外风雨交加，枕边睡着一脸纯真的小美女。那一个晚上，我希望我是她。人潮涌动的街道尽头，时光雕刻的锋芒褪尽，我希望我是这个满脸天真的孩子。在满世界风雨飘摇的时候，睡得如此安稳。

记录。

这些年，习惯了在网络上断断续续的敲击。突然心生倦意，却始终不忍离去。只是如今手指触及文字，变得了了无几。浪费了生活中那些浪漫的事情。

愉悦的心情，短暂的旅行。我想记录，却无从着笔。这个春天，一直不肯离去，夏风刚起，又折回头。去年西街，只余残片在脑中。

春天的季节，有风，有雨，有绿色。他们爬山，看瀑布，照相，我躺在被窝里，死扯着睡眠。K房里，个个都是歌神，我都听得忘记了点歌，甘心充当一个听者，陶醉在别人的声音里。球室里，看着他们打保龄欢欣雀跃的神态，我比自己打个全中更开心。

只是，怕自己煞了这些美好风景。怎么能全程当一个看客呢。可是，我是真的有乐在其中的。

吝于记录，只怕写下的是面目全非。花非花，终究烂在时光里，找不到原来的样子。

不安。

对于某些事，不是不懂得面对，不是刻意逃避。而是没有了面对的勇气，也没有了重复的必要。

感到不安，与任何人无关。

也许是有关的，只是不太愿意承认。不安于别人的付出，不安于半夜竟未眠。不安于自己再无勇气拒绝，不安于再无勇气面对。

有些事情，需要一直坚守。只是再坚硬的城墙也有风口。如若有一天，被他人寻得破绽，大举入侵，怕自己轰然坍塌。

电话那边喋喋不休的话语，几近哀求的语气。我只恨自己，把人折磨得死去活来。可是，我又有什么办法。有些事情，不是善良对待就是成全。有些事情，不是狠心对待就是快意。夜深人静，我只得轻呼鼾声，假装入睡。直到电话自动挂机。

不是不安这个电话，不是不安这个人，不是不安这些事。是随之引发的让我不得不面对的事情。逃避纵然不是办法，要面对一直逃避的内心与思想，固然让我感到不安。因为还没有足够的勇气，却明显感到很多事情不能再拖。

似是如非，过眼云烟以后，什么都不是什么。

不要再问我为何不安。也许我是知道的，只是我不愿意再说。

确实有点累，并没有做什么事。

想说的，无非也是一些细碎的事情。

其实很多语言都是苍白的。于是沉默不语。

那天半夜，醒来时，把手机里储存的一大片信息看了一遍。然后，一条一条的删除了。都是零七年的短信居多。如今看来，很多都失去了灵魂，无必要空留躯壳在。

向来缘浅，奈何情深。全部都是一个人的信息，曾经美好的男子。每条保留的信息，都是细致的文字，清淡却情深。

曾经深陷其中，哪怕只是在字面上。以前曾想把这些，不加修饰的记在本上。奈何没有这份细致，该记得的，我还是会记得的。如果多年以后，看到泛黄的纸张上，写着优雅的字体，会作何感叹呢？幸亏一直没有这份细致。

这样的行为，就如捕风，抓不紧，留不住。

只是一段经历，不是一生。只怕以为是一段经历，后来才知其实是一生。

也罢也罢。

彼年豆蔻，天长地久。此时麻木，误会一场。

街边的开紫花的树枝开始青翠欲滴，路边的野菊花开了一地。这城市没有见到一种狗尾巴草，这草编的草戒很漂亮。没有勇气戴上婚戒，倒是钟情于这种情怀。

夏天好像正在来了，季节让我不愿接受。每天黄昏，西边的天都泛红，昏黄的夕阳。然后，慢慢的把这个世界抹淡。

常常在周末，背起背包。穿街过巷，带着小美女。比以前活跃些，只是回来的时候很晚，通常很累。窗前的世界已是灯火点点。

姐姐说有份兼职，小学生团导游。说我定可以胜任。可惜，游客是学生，周末都不出团。

还是安安份份的当小美女一人的导游。开心着她的开心。

一个人，只要不贪心，没什么放不下。没有什么过不去，即使再也回不去。

确实的，近来过得挺好。一个人。挺喜欢现在的自己。只是很多人说我在逃避。

也许是逃避吧。也许，是一个人走得有点远了，比较寂寞。

那天在梦里，梦见在结婚前夕，当了逃跑新娘。醒来，梦境清晰，只是有些惊了自己。竟做出如此之事。不断告诉自己，梦境是相反的。

也许是逃避，也许是不确实，也许，是不甘心。在一刹那，竟然不明白自己的内心，于是，冒不起险，便逃了。

然而有人却说，落跑的新娘都很清醒，只是困惑该将这生交给谁。冒了险的，就用后半生来后悔。还有人说，这样的梦，说明对未知的恐惧。

我是害怕，看不到两个人的将来。某些方面，我是白痴，别人说的，我就信。别人假装的，我也会当真。

没星的夜，有点简单，却很恬静。都忘记是农历多少了。

室内，小龟在静静的躺着。物似主人，动也懒动。挺觉得对不起它们，明明不善饲养，却把它们带回来。幸亏没让它们落单，不然早得忧郁。

华灯初上那时，我还坐在公车站下毫无仪态的等着。背包越来越沉，确实有点累了。眼皮也开始打架，一路疲倦的步伐回到宿舍。这样的夜晚，定会睡得很好。

恬睡中，黑夜，会风干我的痕迹。城里踏过的足迹，回归到这屋子里。断了线的纸鸢，飞得无影无踪。

近日，与网上一朋友偶有聊聊。当他说把我博客的文章都打印出来的时候，我惊讶竟然有人比我自己把我的文字当是宝。看得太多，自认对我文字的感受比我还深。其实，一切只是文字，可以代号入座，但不要试图取替作者。真实的情感与真实的感觉，谁人知。他从文字对我的透析，如同把我这座碉堡一步一步的拆解攻破。常常令我不知道如何与他对话。

很多人觉得我太写实，不好。当那些人以为我写尽感情写尽生活，写尽内心写尽人生的时候，我却背过他们念着，你们笑我太疯颠，我笑你们看不穿。蝎子隐藏的潜力很大很深，平时会表现的温和一点，一般不爆发，而当我爆发的时候，绝对会是带着强大的震慑力喷涌而出。我绝对是这样的蝎子。

素未谋面，他不满足于我博客上的侧面照，小心向我求嫣容。我没有拒绝，把相册密码给他。他看后，给我总结，太冰，太冷，不会笑，甚至冷血。我颇是无语，那是些我自认为还好的照片。我知道，偶尔的微笑还是无法化解那一股天生的冷漠。我没有否认他的话。事实上，说这些话的，他不是第一个，也绝不会是最后一个。原来自己想否认的事，在所有人的指控下，不得不承认。

其实听过更残忍的话，比如说我看起来太冷傲，初见我的人在三步之外就会感觉到我的冷气，不熟悉我的人绝对不敢靠近我。给人感觉，容易伤感，容易忧郁，容易极端。不易哭，但一哭便肝肠寸断，无法控制。等等。我的冷漠，不只表现在面容，冷至入心，仿佛被冻结。

大概很多人认为我没有爱，不会爱，难以爱。这样的人，自然，也不会太善良。写下这些，我宁愿你们透析我的文字，也不要探究我的生活。对我的想像，也千万不要尽信，我该不会是如你们想像中的那样。茫茫人海，我足够平凡，足够骄傲，足够极端，足够偏激，足够冷漠。有时情绪化，甚至会暴躁。

我确实不温暖，亦难以给别人温暖。冷漠的人，温暖有限。往往也只能选择性的给予了。冷至极限，便像藏有恨。他们都怕我，不敢给我感情，怕我回报不起。我的心对他们像一个巨大的伤口，里面藏着毒药，从不敢靠近，怕被我毒杀。

网络里，想玩的游戏，我玩得很好。现实里，没有人愿意也没有人敢跟我玩游戏，因为，没有人支付得起，过程与结局。谁也怕了蝎子致命的复仇心理。连玩笑也害怕，当然善意的玩笑还是可以的。其实我本善良，只是受到外来伤害的时候，才会有剜心的痛，才会有更阴冷的一面。

常常不带表情的说话做事，把内心隐藏极深，不善利用表情。事实上我是不太爱笑，总是觉得如果不是真心的笑，笑起来会比哭难看，讨厌造作。一大堆人在肆无忌惮的笑，我还是会浅笑，长久的保持夸张的笑容，对我来说还是比较困难的事情。往往，与人之间的距离就这样莫名的拉开了。但请不要害怕不要怀疑我的笑，那是真实的我，乖巧的我。我已经为了改变冰冷常常微笑，只是偶尔还是会莫名的收住笑容。从我身上试图得到长久的夸张的笑容，还是比较奢侈的。

我没有戾气，不是容易伤感，也不是忧郁。只是真实，只是冷漠，拒绝热闹，难以欢谈，享受孤独。冷漠如我，对于没有预料的突然而至的事情，也会表现得无动于衷。不习惯与人说话，努力的微笑还是会冷漠应酬。甚至聊天，也常常用无声的符号代替那些无力又苍白的文字。表情冷漠，心却有执恋而炽热，只是不愿随时开启。弹弹说只有真正与我熟络，才会知道我的内心与真实，才会感到我的热情与真诚。常常在黑暗中以冷傲的姿态仰望外面的夜空，对话别人。雷声滚滚，冷只是因为没找到让我不害怕的那人。大雨滂沱，冷只是因为没找到给我温暖的那人。

不要这样看我，我终会褪去那般冷傲的神情。酷酷的冷漠，浓郁的黑眼圈，偶尔的歇斯底里，有点颓废的冷女子。有时候，人是不需要被理解的。特别是在失去以后，再也难以找到可以信任的人。如今打在键盘上，指尖敲下的字，零落的回忆，也是冷却的。

长久以来，我写下的，都是经历。没有百分百真实，也没有半点儿虚假。我不是影响大家情绪的女子，我不是真的冷血的动物。那只是我表面的天性，那只是我的一种自我保护，那只是一种意识，只是一种本能，那只是不为你们所知的其它。我没有缺少微笑，我只是缺少被理解。我没有缺少温暖，我只是缺少被懂得。

我不会剖白自己，不会过多的暴露自己。总觉得那会是一种罪过。但是，我本善良，我本真实。相信我。