我一直都不觉得自己是个无情的人。直到三年前他去世，知道消息的那一刻我愣了很久，骗我呢吧，怎么会呢，走的时候他的身体都开始恢复了，然后我开始哭了。赶回家的时候已经是七七了，跪在坟前给他倒酒的时候眼泪止不住的流，那个世界上不管我多少岁了都会让我坐在腿上给我掏耳朵的人，每年过年都会自制炭火给我们烤羊肉串的人，真的永远不在了。

家里的每个人做梦都梦见过他，梦见他还在忙忙碌碌的开车出去挣钱，梦见他坐在老家门口的桌子前吃火锅把桌子烧了个洞，说起他每个人都潸然泪下。只有我，从来没有梦见过他，听大家说这些事情的时候也从来没有哭过，我问我自己这是怎么了，没有良心吗，不会哭了吗，不伤心吗，不想念吗。。。不知道，我从来没有找到过答案，也想不明白。

昨天晚上竟然就这样突兀的梦见他了，梦见他神采奕奕的走进家里的院子，跟每个人打招呼，然后我就抱着他的腿哭了，一直一直那么哭着，之后匆忙的跑出去叫奶奶爸爸妈妈赶紧回家，他回来了真的回来了。可是，突然的梦就没有了，我也醒了，什么都没有了。

中秋团圆夜，合家团圆时。不知道大姑昨天晚上和两个妹妹是怎么过的，但是我想她们一定会想你，想你留给他们的和带走的一切。

走好，我是个无情的人，但是我想你一定不会怪我，你会希望所有人都快乐的幸福的回忆起你的一切。我会的。

到了今天的现在，所有的一切真的都变成最后一次了。

比如今天早上的热干面，比如刚刚结束的雄军的考试，比如再过一会三个人的火锅和约好的不醉不归。十点三十六分，整个寝室回荡的是的陈奕迅的《红玫瑰》，歌词里唱的不是我们的心情，但是花样年华般的曲调却唱痛了三个人的心，忧伤了过往的三年的回忆，三年的争吵和欢笑。

我从不遮掩我本质上是个动不动就随便忧伤开始变小四的人，包括此时此刻写下的每个字，斟酌的每个词，作为第一个离开你们的我，只想在这里再在文字里流浪一次，让你们最后一次尽情的嘲笑我的忧伤，因为离开后的日子里我会收起我所有的矫情，为了我奔三路上最重要的梦想奋勇直前，就像今天在寝室门口对你们说的那样，就算到下也要朝着他的方向。最后一次面对着你们缓缓道出我的小女人的大志向。

嘿，寝室的俩爷们。今日一别，何日得见？

习惯了三个人的生活，习惯了为友情的无理取闹，到了今天早习惯了离别的我却有些别扭。一股劲的为了理想向前冲，身后却有着另一股力量让我忍不住回头看，看你们的纯爷们的笑脸听你们纯爷们的言论，这往往复复的纠缠让离别徒增了惆怅和无言。

你，快点减肥实现你100斤的鸿鹄之志；

你，快点长胸长个子；

你们，快点嫁出去吧不要四年死在一个男人身上。

明年的今天，我希望我们三个纯爷们可以开开心心的大醉一场，忘了这三年的恩怨情仇和纠缠不清。

至于现在，收拾收拾，各奔前程，扬手一挥，好汗一个！来年再见！

亲爱的们，再见。珍重。

我想对于泰勒总统而言，让她做出最后决定的不是对于杰克的亏欠不是对哈森总统的内疚，更多的是出于良心和对杰克的话的反思。其实不止在《24小时》的故事里，就算是在现实世界里这也是一个需要我们铭记并且恪守的道德准则。

在最后一集的最后一分钟让人心痛的音乐声中，翻译组打出了这样一段话：

本片至此，反恐24小时即将落幕。

蓦然回首，一路上，我们确实失去了很多。。。

但我们更收获良多，这份经历，这份感动，这份并肩战斗的友谊，千金不换。

输了你，赢了世界又如何。

我看着大屏幕上杰克那张沾满了血但是帅气依旧的脸，禁不住潸然泪下。我是个心急而且半途而废的人，所以我看到第三季然后就跳到第八季了。但是杰克的命运从来没有因为第几季而有改变，总是在某个下午或者深夜，美国遇到了灾难，这个男人背着他的挎包，带着他的默默无闻的坚强，匆匆忙忙的走进了CTU，投入战斗。或者失去了爱人，或者伤害了亲人，或者。。经过24个小时的奔波忙碌和从不停歇，最后的一刻这个霸气的终结者一个人消失在茫茫人群之中，奔向自己也无法预测的未来，这让我想起了以前玩的一个幻想游戏——孤胆枪手。

看完第一季的时候我建了一个相册，名字是杰克鲍尔true man——a kind of spirit never for himself。对于他而言，这一点都不夸张，为了处于核爆危机的国家，为了处于危难的家人，为了死去的爱人。唯一为了自己的，是为了本性的善良和良心的安宁。

看着杰克蹒跚的步履，和对CTU最后回望的眼神，心中感慨万千。这个男人为了国家没有扣下扳机，但是却一个人无怨无悔的承受着浪迹天涯的辛苦和未知。或许这是杰克的命运，一直在追寻安宁和幸福，有了短暂的停留后，总会因为某个原因再次奋起直追，追寻那看不见的希望和未来，但是never give up，never say bye。

语言总是苍白的，尤其对这个英雄而言。

所以，杰克，我会永远放你在心上。

                                                                    ——《五星大饭店》

  海岩的所述所写仿佛就是真的发生在身边的事情，但是看见这句话的时候我很想篡改其中的一个词，就是荣誉，我想对我来说是友情。

  左小祖咒有这样一首歌，《我不能悲伤的坐在你身边》。那天在背单词的时候，看着被写的乱七八糟的纸，我拿起笔，写了这样两句话：我不能悲伤的坐在你身边，跟你讲述我心中不能言语的伤。给我一个关于爱情和友情的排序题，我不会后悔的把爱情放在友情前面。所以后来我在想，上天真的是公平的够理性，有得必有失，我为了爱情无所忌惮的来了武汉，可是同时却在不知不觉中离河南越来越远了，离我生命中吵吵闹闹的朋友越来越远了，弄丢了我最好的朋友，这是我从来没有想到或者想要付出的代价。

  有些事情是从来理不出来头绪的，想不明白却也是无可奈何的。在很多事情上我的记性都是很差的，只能想起一件说一件了。2009年12月我去了北京，这个时候李丽来了武汉考试。她刚到的第二天我就走了，不提在北京的那个星期中所经历的莫大的耻辱，回来后我拿着她留下的寝室钥匙打开门，看着床上她叠的狗屎一样的一坨被子，看看床头的书和手机里面的她的短信，我傻坐着后悔着，我亲爱的好朋友，一个人不远千里来了武汉，投奔我这个没有良心的女人，我却走了，她一个人睡我的床，走我的路，看我曾经看过的破天花板和脏兮兮的蚊帐。我又想起了她曾经在我煽情的烂本子上写了张牙舞爪的话：有些人却一生一世都无法离弃，譬如我们的友情，譬如你——李丽2005年10月13。每次看到同学录里你写着：“丁，问起好朋友时，你的脑海里和第一个浮现的会是我吗？：——不会的，我知道的。”我的心里都五味俱全。当年就像你说的，我们驻扎在教室的东北角和西南角叽叽喳喳。我却错过了彼此最该珍惜的时刻，到了如今却再也回不到起点了，回到那天我抓着你的胳膊把你咬哭的那天了。一天在qq上看见你给小马的好友印象是“我的宝”，我就坐在那里想啊想啊，从伤心到无措到茫然，我问自己，谁是我最好的朋友，我是谁最好的朋友。我们三个和铁三角一样嘻嘻哈哈，悲欢离合，可是我却不能像你们一样随时就奔赴到彼此的学校开心逛街吃饭聊心事一起做毕业论文。我怪我自己没心没肺的不知道珍惜朋友，我怪我自己不知道下定决心省钱在毕业前去你们的学校过几天你们的生活，我怪我自己错过了友情最美好的时期，到如今一个人惆怅。小马，我必须承认自己言而无信。每次匆匆挂了你的电话我都承诺说过几天我打给你，到了最后还是你打给我。自己不知道为什么总是处于有时间没钱有钱没时间的状态。有时候突然反省想发给你发个短信，可是觉得自己太虚伪了，你要的或许根本不是我的突然间的想起，所以就作罢了。我能做的只是对咱妈说，你要好好照顾她，她是我的最好的朋友。回家后咱妈说最后没能留你吃顿饭你就走了，我的心里很难受，我能做的太少了。能回报一直无怨无悔的关心我的人的太少了。叶孟宇，那年回家你告诉我你有礼物给我我真的高兴死了，突然想起来我什么都没有给你，匆匆的去买了一条围巾，感觉自己真是挫。复习那一年我们互相的打击和鼓励是我在以后的时光里都不会忘记的。从大一到大三什么乱七八糟的节日你都会尽职尽责的给我短信，每次收到都会自责一会，自己真是糊里糊涂的丢的很多。张燕，今年我再也不会忘记你的生日了。去年收到你的短信时我突然醒悟，你的生日已经过去一个星期了，每年都不会忘的怎么今年就给忘记了，一年只有一次的事情也给搞错，白长了脑子了。杜佳，我看了你的日志看了你的状态看了你的照片，我想对你说很多却又觉得无从出口无所适从。。。

  我有点写不下去了，我欠的太多了，所以我丢的也太多了。我想我问出谁是我最好的朋友的时候，我是没有资格的。但是一年又一年已经过去了，有些事情不是我后悔了就会改变的，不是我想回到过去就会随心所欲的。

  我听见弦子唱：我只是陪你短暂疯了一场的过客。就抑制不住的很悲痛。

  我跟小叶调侃说，你也没有最好的朋友。但是我们俩却是互相最好的朋友。但是他说，他想起熊了，想起董会，郝玉和陈冲了。有些事情，确实是要自己反省的。就算是徒劳的。

  我想，我以后或许还是会偶然忘记亲爱的你的生日，或许还是会很久都没能给亲爱的你一个电话，或许还是会把爱情排在友情前面，或许我经历过的很多事情都无法跟亲爱的你讲述，或许我甚至都不能跟以前一样对着你嚎啕大哭。但是，我真的把这友情放在我的心底。带着最深的内疚和怀念。希望亲爱的你，没有我的时候一直开开心心，有我的时候会更快乐。四姑娘很早的时候的那句话我一直记得：如果有一天你一个人默默的承受着风雪，不要忘记远方有个人祈祷风雪也降临在他的身上，可以帮你分担。

       我想，北京，我该对你说再见了。

       天下之大，何处不是家。

       天下之大，何处不能大展宏图。

       我只希望，幸福快乐的时候有同甘共苦的人在身边，这是我这个小富即安的人最大的理想和最飘渺的梦想。所以，我不在乎在哪里，不在乎辛苦与否，不在乎是不是真的大富大贵，我只在乎我们都好好的努力着，不管是以什么样的姿态，什么样的起点，什么样的经历，最后达到目标就好。达不到？不会吧，我虽然是个非要在压力下才会奋起直追的贱人，但是我会锲而不舍。

       不知道我最后给自己的了断是什么，但是我相信自己，也希望自己，不做后悔的事情，不给自己后悔的机会。加油，gogo，to both of us，you and me。

《转载自珞珈山水》
 BBS 珞珈山水站 (Thu Mar 20 21:08:21 2008)

      心情已经平复。
      十号夜里在忐忑中睡着，早晨五点起来抱着电脑一遍遍的刷新复旦的研究生网页，终于，八点多查询框出现的一刹那我清晰地感觉到了自己的心跳。
      正如decy说的，就在那一秒，四行数字整齐地摆在那里不给你丝毫的喘息。当我以很平静的心情说着这个结果时心里还是隐隐的疼。
      英语和政治都完成了我对自己的期望，七十多。专业课超出了我的想象，那些点滴的付出和踏实的感觉是我得以回头看的理由。这个分数让我看见了自己最初做出这个决定的正确性。数学，一道伤。它让我四月的上海之行划上了一个句号。那么微小的几分差距，割断了我命悬一线的期望。
      考研之初，我很清楚地知道能否得到通行证的唯一阻碍就是数学，所以复习策略一直以它为中心。我用了比别人少的时间去完成那些看似繁杂的企业管理理论基础知识，却得到了更多的成效。但是付出了相当的努力去消解那个瓶颈，结果依旧是因它而全盘皆输。
      发短信告诉几个人，曾经承诺过的几个人。
      很坦白的说，我觉得我自己一点也不弱。很感激decy对我的安慰，正中要害。我需要时间和一个机会。我的担心成为现实时即便做好了充分的心理准备其实还是心有不甘。当时，只觉得天一下子暗淡了下来。唯一没有暗淡的是我对自己的期望，这段经历让我不再轻狂，也不再无端怀疑自己。
       但是接受，需要时间。
       笑容依旧，背过身去还是会感到失落。
       夜里零点收到姐姐的短信，手机没有关在浅浅的睡梦中微感手旁的震动，打开。心里异常地堵，不可收拾的感伤排山倒海。你们，那么多人曾经对我说过，我相信你。是啊，你们都相信我，可现在的我拿什么给你们一个交代？这个结果我可以让自己平静看待那些虚假关心背后的嘲讽和看热闹，这个结果我能够很理智的接受，因为我知道我一定会拿到通行证的只是一个时间问题。但是我怎么忍心让你们替我难受？爸爸，妈妈，姥姥，小姨，T，姐姐，大伯，G,远远，TAO,W......你们打电话发短信过来的时候我装出毫不在意的
口吻安慰你们，说我没事但是谁会知道我的不安。
        过去了。这四年里，我早已经学会妥协和接受，容忍自己的失败然后刻上一道以激励。那些在早起在寒风中等待木门打开然后冲锋似的占位的记忆，那些对着手表珍惜时间一页页翻过教材和参考资料的踏实感，那些夜色下一个人站在樱顶勾勒明天的情景给自己勇气的卑微。我没有后悔，从来没有过。正是这样的一个选择，让我看见了另外一个自己。

         把这篇文章发上来，是想给自己今年的考研做个结，也是想对那些还在心仪已久的外校与本校之间不知如何抉择的学弟学妹们说，忠于你自己的理想，考研是一个让自己灵魂发光的过程，只有甘愿才能发挥你最大的潜力。如果你相信自己有足够的实力而且不甘平庸就忠于自己的选择，如果你有着这样或者那样的理由说服自己放弃所谓的优势就忠于自己的理由，如果还想继续在这个美丽的校园继续渡过，如果这里的花木楼室已经镌刻下深深的印记就选择留下来。
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    寂寞边缘，谁的影子开始花间葳蕤。
     时光沿途，身后步步皆是最后弥留

   我竟然真的中了袁江浩的那句话，谁不考研你都会考的。犹犹豫豫走走停停了这么久，今天在看到这篇文章的时候竟然真的给了自己一个了结。考就考呗，谁怕谁！

     当Lefroy轻唤自己的女儿“Jane”的时候，此时的简·奥斯汀抑不住满心的震动，四目对望时，当初的海誓山盟私奔天涯的爱情信仰已随着时光流逝而缕缕抽散，唯有微老的容颜和清远的目光还在讲述着岁月的故事，见证那一段那一世的坚贞不渝与时过境迁。

     孤独终老这样凄惨的词语，我终究是觉得不适合简·奥斯汀的。留下了《傲慢与偏见》，留下了《理智与情感》，留下了空白的无名指和空白的婚姻，不，是充实了她一生的未遂的爱情。所以，她是幸福的，幸福的心就可以支撑起整个世界。

     最初那个纠结于Lefroy无理的评价的固执少女，在经历了针锋相对峰回路转的爱情波折后，也在一步一步的迈向城战，为情人怯懦而悲愤，又一度为爱情而奔走天涯，再度为爱人而孤窗洒泪，一岁一年，时光总能改变一切，带走这些，留下那些，遗忘这种，铭记那种。再见简时，眉宇间缓缓流淌的已是无声的故事，朴华无实的色彩下讲述着时光的过往，嘴角微微翘起的弧度已再也找不到当初那个念叨着“君子有情，止乎于礼，不止于礼”的生涩少女的痕迹了，优雅欠身行礼间也没有了年少轻狂的单纯与可爱，取而代之的是宁静的平易近人。呵，岁月真的改变了这么多，或者说是所有吗？所有的疑惑与轻叹在那么熟悉背影出现的一刹那都土崩瓦解明朗于心，激动的申请与欲言又止又一次暴露了所有的秘密，也让关注的人长叹一气，果然，爱情怎么那么容易就烟消云散了呢？晚见面总好过于不见面啊。。。世间几多痴情儿女，又有几许明白呢？

     哪个我们不是曾苦苦追寻心中的那份感情，有人云：“问世间情为何物，直教人生死相许”，有人云：“得之我幸，不得我命”。世上那么多的爱恨纠缠，结局无外乎爱恨，合分。在一起终老固然不易，令人钦慕，仔细品味，当时年少为爱而在一起，为爱而上演无数闹剧，凡尘旧事最终让彼此错过，有多少惋惜不甘留在心底，而时光匆匆，沧海桑田后的再见，四目对望，熟不知此时无声胜有声，多少年轻的旋律从时光隧道里奔涌而出，回落在彼此心间，最终的对视而笑也是最值得品味的爱的真谛。

    因此，我认识了这个叫郭敬明的作者。这个称自己为小四的作者。

    接下来的六年里，我招摇过市的跟别人说，这是我最喜欢的人。他改变了影响了我的整个年少青春。

    只是在这个飘着雪的2010年，我突然看见了一篇文章，说的是他的《最小说》和《小时代》。我默然了很久很久，这些都是离我很远的东西了。马上我的大学时代就要结束了，我已经20岁了。是不是这些高中时代的东西也该渐行渐远了，淡出我的生活了。我黯然的是，六年了，留在我记忆里面的只有《夏至未至》了，我无法再为曾经最喜欢的作者辩驳了。以前不相信江郎才尽，如今才是有着切肤之痛啊。

    好了好了，还好是有东西留给我的。这是我庆幸的，一句句影响我整个青春的句子，带着我为感情为友情唏嘘不已，长吁短叹，我的青春也因此在笔尖跳跃着深刻着，久久不能忘却。这是最珍贵的，无法磨灭的。

    20岁了，我可以说自己也是要奔三的人了吧。

    小郭，对于你，我选择的是让你永远停留在2006年的夏天。和我的回忆和喜悲永远的停留在那里吧，一直做我心底的珍珠，发光给我一个人，永远。

    再见，郭敬明。

        每个人都一样  往事难忘

    提到过去就热泪盈眶

    感人真情  带着无限向往

    有梦的人都一样

    回想我一路上  走走唱唱

    有时快乐有时候感伤

    可是我依然带着深切盼望

    希望有天成功在望

    北方走到南方  寻找一个理想

    哪怕真的就是一个人去闯

    带着你的祝福  还有简单行囊

    当作我失落的避风港

    不管有没有人喜欢我的歌唱

    我都愿意继续飞翔继续分享

    月亮为我祝福星星为我照亮

    高歌的人不再彷徨

    在我落泪之前  我会依然坚强

    再多的苦我想也就是这样

    远眺爱的方向  前景已经照亮

    有梦的人不会彷徨

     长亭，咫尺人孤零。愁听，阳关第四声。

     且行且慢且叮咛，踏歌行，人未停。

     看到这里时，我的脑子里不由自主的浮现的是被寝室两个毒舌妇无情唾弃的“我想去流浪”的想法。

     耳边响起的是Beyond的《真的爱你》，老狼的《昨天今天》，真正的浅唱低吟。“写在心里的话也会改变。。。别在意今天会不会永远。。。”，手边是很早的从图书馆借的新概念，开篇就是小郭的《天亮说晚安》，看到：你给我一滴眼泪，我就看见了你心中全部的海洋”。我指给身边的他看，我们对视而笑。几年前曾为之痴迷感伤的话啊，如今已是看走马灯般匆匆而过了，都过去了。偷得浮生半日闲，忽略一个星期后的考试，暂且享受这午后阳光教室里的安静。

     我想起早上醒前做的梦，佳给我发了一条短信，“丁，我们认识多久了？”醒来后，急忙摸手机看，什么都没有。我在床上恍惚了很久很久。生活的脚步太快了，大堆大堆的琐事推着我向前，没有时间回头思索，没有时间找寻维系掩盖在时光尘埃里的友情。亲爱的朋友们，我欠你一个电话的问候，我欠他一条短信的快乐，我欠她一封信的温暖，我更欠自己一个安心的回忆。可是欠多了就只有那样欠着了，成了数不清还不起的债，也成了抹不去洗不掉的遗憾。有一天，有了时间有了空闲，却发现自己茫然不知所措，何去何从。大家都行色匆匆，哪有人还等着自己刻舟求剑，索性算了吧，算了吧。

      给勇敢的你们

      小叶，小马，熊，佳，喻欣，郑露。。所有考研的朋友们，我无法体会你们做出选择的从容，无法体验你们暮鼓晨钟的辛苦，更无言描摹你们经历的心情的起伏。远远近近的距离我无法跨越，只此祝福。半个月后一战，你们都是赢者，天道酬勤。旁观者永远无法给与你们最需要的温暖和力量，那么自己给自己勇往直前的坚强。I Believe you.

       给未知的你们

       剩下我们这一大票人了。未知也没什么不好吧。无知者无畏，无畏者无往不利。我们奔向这片土地的四面八方，安身即家。天南地北，孤鸿落雁，却也可以任逍遥的。无所谓，无可谓。嗨，兄弟，姐妹。我相信你们，也相信自己。

       东边路，西边路，南边路。

       五里铺，七里铺，十里铺。

       行一步，盼一步，懒一步。

       霎时间，天也暮，日也暮，云也暮。

       斜阳满地铺，回首生烟雾。兀的不，山无数，水无数，情无数。

       回忆无数，叹歌无数。

       好久不见，真心永在。

    越没有，就越渴望。越渴望，就越得不到。

    我的树洞在哪里。是不是自己就是那个最好的树洞。不明白，想不通。过了昨天，我想，我真的需要我的树洞了，或者是保护自己的一层外壳吧。太可惜太无奈，没有，找不到。

       我痛恨这句话，这个社会就是金钱社会。但是我不得不屈服臣服于这个以骄傲姿态存在的真理。尤其是今天老爸说完这句话的时候，我听到的感受到的是真实的无奈和长久以来一直存在的隐隐的不甘心。

       我感谢现实，让我在作出痛苦选择的同时明白自己的取舍，明白有舍才有得，明白自己的担当和责任。已经是二十岁的人了，不是自己头脑发热的冲动和赌气就可以轻轻松松的作出或者改变一个决定 。有一天，当自己清清楚楚的明白自己的所作所为的真正意义的时候，我想这就是我勇于担当的时候。

       我感谢老爸。字字珠玑。我谢谢二十年以来你和老妈一个红脸一个白脸的管教，让我终于在今天明白自己的自私，也明白不要以为只有自己在作出牺牲在扮演着善解人意的角色。父母永远是付出多于自己的人，永远比不上还不清。在老爸吼出 那句我们不用你考虑的时候，我真是再也忍不住了，感觉这么多天的前思后想和顾虑原来都大不过这无言无边的大爱。当有这么一天你们说让我自己决定的时候，我突然觉得我像顶梁柱一样，该担当起一切了。

       记住今天。

       感谢。  

    双眸如棋，又温润如玉。

    薄唇微泯，似笑非笑。

    肩膀温暖刚好圈起一个比体温微高的栖息地。

    修长干净的手指总会给予最轻却是最深的安慰。

    不管是锦袍加身，还是素衣布袋，掩不住的总是摄人神采。

    。。。 。。。

    他是烈如歌的玉自寒，他是玉儿的霍去病，他也是凤鸣的容恬。

    他是不知什么时候起已在我们内心深处扎根发芽开花的王爷情结，什么时候起已不再迷恋年少时期恋恋不忘的骑着单车穿着白衬衣微笑扬起在嘴角的如王子般的少年，什么时候起已不再羞涩于楼梯拐角处的曾暗暗渴求的相遇。豆蔻年华已不在，少女般的心思也懂事了似的默默离开。芳华转身间，潜进心底的却是不一样的情愫。

    我们暂且把这个他归为王爷吧。

    他有着不同于王子的稳重的笑容，同样微微扬起的嘴角里却多了分对别人的玩世不恭与自傲而对自己的爱人却温情如水的味道。他可似玉自寒般在外人面前不言不语，只在如歌耳边笑谈缓缓不离不弃；他可似霍去病般醉饮匈奴血叱诧风云，只在玉儿面前付出等待和顽皮却专一的感情 ；他可似容恬般剑眉冷面傲世天下，只在凤鸣面前轻声细语为他放弃西雷天下。我们，竟然就这样迷上了他。王爷般的人。

    不知不觉间竟然也成了奔三的人。对于爱情的心境也在默然的改变着。以前总是固执的说轰轰烈烈才是真，而今回头间才明白别人眼里的轰烈只不过是闹剧一场，两人之间的千回百转才是真正的铭然。

    以前总是说，他最好有可爱的笑容让阳光失色，他最好可以酷酷的不顾一切，他最好又一把破吉他。

    现在却默默的想，他只要在我身边就好，笑为我一人，酷为我一人，纵然风云变幻我二人安然即可。

    就像我们开玩笑所说，帅帅的坏坏的，其实还有一句没有说出口的，就是只属于我的。

    王爷般的人有，可是只属于我们的那个王爷呢？

    仔细一想，这不过只是笑谈罢了。爱情来了，就好了。

     不过，留个王爷的念想在心里吧。顺便祭奠一下越来越远的那份心境了。

    幸存的人是以无数人的死去为代价的，或者说这是一种幸运。弱肉强食，成者为王败者为寇。只是为什么总是以对一个民族的屠杀和毁灭，奴役和欺凌为证明方式？奥斯维辛。这个让人不寒而栗的地方，萦绕着多少经久不散的哭泣着惊恐着或者是还没有来得及哭泣的犹太人的灵魂。我们庆幸着我们离那场屠杀很远，我们又痛心着自己不是奥斯卡辛德勒，不能在别人需要时伸以援手，不能在离开时放声哭泣自己没有全力以赴的拯救，不能让自己的良心和正义得以伸张，有时候甚至恨着自己的遥远和几十年后的心痛与叹息。

     你拯救了一条生命，你就救了一个世界。那么，一千一百个生命，就是多少个翻转逆转的世界。幸存的坚强民族总是会愈发坚强和勇敢，比如犹太比如中国。不管是努力抗争的，还是无力反抗的。留下的都是赢者，值得尊敬的。

     我们在感慨伤感着历史的时候，更多的是想一想现在和未来。其实身边更多的弱者需要我们的帮助。在我们与他们擦身而过或者赋于冷淡的时候，才是另一种变相的无情和战争。生活中固然充斥着欺骗和冷漠无情，可是自己的心至少要是温暖的，积极的，明亮的，还有，愿意付出的。

哦。

你买了哪几本书给我说说。

好。

。。。

从暑假开始，我就在煎熬的等待。期待早早开学可以见到你。你说，不想去学校只想在家。给你的无数条短信都没有回应，我知道没有信号。可是，我只是很孤单，感觉自己太过于自作多情。我很想像别人一样偶尔可以任性大吵大闹，然后你会偶尔的哄哄我。可是我不敢。太过于清醒和了解只是给自己更理智和痛苦的选择。我总是这样，多想做一次理想中的自己。但是，最后却还是做了讨厌的自己，没骨气的自己。

或许有的爱情就是这样吧。

但是，我只是这么小期待一次，再忙，偶尔也想一下我吧。

       蔡康永说，如果你喜欢了一位偶像，请你一定要为他写一些文字。

       于是，我想，时隔这么久，在这个平常如往的下午，我想写一写我的米勒，或者，是大家的米勒吧。呵呵。

       -Husband，Father，Brother，Uncle，Friend，Be the change you want to see in the world。这个被我错过的墓志铭，在今天偶然的找到了。仔仔细细的读过，心里却是别样的滋味。

       哪个女人不好色。我承认他微笑的嘴角牵动了我的心，我亦承认他湛蓝的眼眸穿透心底，我也承认他低沉的嗓音带我穿越一段段光阴，所以，就这样直白的为他沉沦了。

       想起了两个人一起没日没夜的看第一部第二部，中间甚至都不想停歇，真是窝心的幸福。在等待终结的那些日子，心里却是格外的平静，有时候甚至忘记了更新的日期。人真是奇怪，期待了追寻了很久的，在即将水落石出之时却是心静如水，默然等待。最后一越出来的时候，正忙于备考，还是在凌晨的时候看了结局。他们婚礼的时候我没有哭，他们海边漫步的时候我没有哭，他们兄弟相视而笑的时候我没有哭，他们一起出现在墓碑前的时候我没有哭，可是，像是缓缓倒出心事的音乐声接近尾声的时候，Michelle的墓碑在大海的衬托下越来越模糊的时候我哭了，像是有些珍藏已久的东西要抓却抓不住，无能为力。

       从此，越狱就成了心里的伤。

       I、m  here。

      你等待了拯救了所有的人，给痛苦的悲伤的绝望的人希望，一起走出困境走到阳光下的时候，你还是I、m here。却是永远的在那里了。

      多少次，想爱人如此，人生何憾。

      多少次，想朋友如此，浮生何怨。

      一部越狱成就了你，一个你却停留在我心上，永永远远，不会遗忘。

.两个人在一起无聊，那就不算是无聊了吧……
 
.那些我们以为发生过的事情，其实从来就没发生过；那些我们以为爱过的人，却永远地爱着我们。天空尽管阴霾，终究还是会蔚蓝。云依旧会潇洒地来去。年华终将化为华丽的燕尾蝶，在世间撒下耀眼的磷粉。曾经那样清晰的痕迹也可以消失不见，所以，很多的事情，其实都是无法长久的吧。即使我们觉得都可以永远地存在了，可是永远这样的字眼，似乎永远都没有出现过。
 
.时间像水一样慢慢地从每个人身上覆盖过去。那些潮水的痕迹早就在一年一年的季风中干透，只残留一些水渍，变化着每个人的模样。

每个人都有一个一直守护着她的天使，这个天使如果觉得你的生命太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身为你身边的某一个人。也许是你的一个朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静的出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他再不动声色的离开，于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情你就可以依然勇敢，所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国，比如那些离开的朋友，那些曾经给你帮助的陌生人，那些曾经爱过最后分开的人，曾经讲过一个很好笑的笑话给逗你笑的同学，曾经唱过一首好听的歌的歌手，写过一本好书的作家…………他们都是善良的天使，也许你有段时间会对于他们的消失感到伤心或者失落，会四处寻找想知道他们去了哪里，可是到最后，你都会相信他们在这个世界的某一个角落，安静而满足的活着，于是曾经那些失落和伤心都不复存在，时间是最伟大的治愈师 . 

来年又来年。
却从未等到一个破啼的夏至。
终年不至的夏至。 

那些男孩,教会我成长
那些女孩,教会我爱... 
他们曾经出现在我的生命里
然后又消失不见
可是,我不相信他们是天使
他们是世间最普通的男孩和女孩
所以我就一直这么站在香樟树下等待着
因为我相信,他们总有一天会回来
回来找我,教会我更多的事 

流年未亡，夏日已尽。
种花的人变成了看花的人，看花的人变成了葬花的人


遇见，拉着你的手，无论在哪里，我都感觉是向天堂奔跑，你 

相信么？ 

再我爱你的时候,你看到黑夜,也像白昼一样明亮.因为我是燃 

烧着整个生命,在爱你 

一生就是一年,一年就是一天,朝阳和夕阳,都是你不动声色的 

茫然的侧脸. 

感谢所有憎恨和厌恶我的人 是他们撅凿出更深的痛苦 让以后 

的幸福更为充赢 

那些高大的香樟像是从小在自己的梦中反复出现反复描绘的颜 

色，带了懵懂的冲撞在眼睛里洋溢了华丽的转身。立夏觉得浅川 

应该是没有夏至的，无论太阳是否升到最高，可是这个城市永远 

有一半温柔地躲藏在香樟高大的阴影下面，隔绝了尘世般闭着眼睛安然呼吸。 

那些我们以为发生过的事，其实从来就没发生过
那些我们以为爱过的人，却永远地爱着我们 

你打着灯照亮了一千条一万条路
我选择了一条就义无反顾地和你冲向幸福 

就算分离的再遥远，可是头顶上还都会是同一片天空吧，所以 

无论在哪里，我们都不会觉得孤单 

建筑是凝固的音符。
声音是坚固的诺言。
在火车悠长的冒着白烟的汽笛声里,
我爱你

我们应该只有在年幼的时候 才会有这么奋不顾身的爱情吧 而 

当我们渐渐长大 就再也想不起那些 因为思念而失眠的夜晚了
他一直在问 愚人节是属于我的节日吗有时候我们蒙住眼睛 就 

可以欺骗自己 世界很黑 很安全

小司：不论重来多少次，我们的结果都会是一样的吧？？？可是，如果有机会重来，我一定要让小昂永远不离开你…… 

那些记忆深处的痕迹，只有你一个人可以用双脚踩出来。
那些漫长的黑夜，只有你一个人的笑容可照亮。
那些寒冷的风雪，只有你的大衣可以让我安然地躲藏，像一只松鼠一样，完全不知道树洞外的风雪。
那些软弱的时刻，只有你的拥抱可以给我力量，在你的手臂里，所有那些看上去无法抵抗的重创，都会慢慢平复。
那些伤感的岁月，只有你可以给我。

站在一个宁静而久远的夏天里。用深邃得穿越季节的目光，刻下更为深邃的夏之墓碑铭。

“请记住我，那些用眼泪教会你的事”

他们都说，时间是最伟大的治愈师。
可是，你知道吗，
每当我想起我们曾经骑着单车在浅川闲晃，
想起我们曾经无数次地翻过学校的围墙逃课去玩，
想起画室里你散落的那些精美的画稿，
每当我想起我在家弹琴你就会趴在旁边睡着，
你开始玩拼图，我就开始打哈欠。
我一想到这些，还是会流好多的眼泪。

很可笑吧。
可是。这些想起来，
真的让我好难过。
那些没有完成的事情。
希望还有下一个人生，继续完成

我再也不会在放学后匆忙地骑车去找你，就像你再也不会在起风的时候给我短信了。我再也不会在下雪的时候把手揣进你的口袋了，就像你再也不会守在厨房门口因为闻到香味而忍不住咽口水了。我再也不会因为想起你的那张线条柔和的脸就忍不住伤心了，就如同你再也不会在深夜里因为我发烧而慌忙在大街上奔跑了。青田，我并不是因为我们的分离而摆脱不了伤心，我之所以伤心，我之所以伤心，是因为形影不离那麼多年的我们，在分离的时候竟然没有认真地说“再见”，他们说，认真说过再见的人哪怕分别再久的时光，终有一天，还会再见，那麼我们，也就是永远也无法相见了麼？你还会站在校门外等著我放学吗？你还会像初三结束的那个夏天一样，站在楼梯上抬头，微微地红起脸吗？  

香樟首尾相连地覆盖了城市所有的苍穹。阴影里有迟来十年的告白。 

如果能重新选择命运，我们会是怎么样的结局呢？

离开，让一切变得简单，让一切有了重新被原谅的理由，让我们重新来过。

像是梦里模糊不清的呓语，却配上了清晰的伴奏，像站在喧嚣的火车站里那些吹着笛子的人。他们站在喧嚣里面把黄昏吹成了安静，把人群吹成了飞鸟，把时光吹成了过往，把过往吹成了回忆。  

在所有的日子过去之后，你又怎么带着怎样的心情来回忆我呢？ 
这些都是在这个冬天里被我反复想起的问题。 
大片的时光如浮云样流过。我们的青春单薄地穿梭在蓝天之上。 
以前写过的句子，放在这里就显得残忍，我们都忘记了，以后的岁月还有那么漫长，漫长到我可以重新喜欢上一个人，就像当初喜欢你一样。 
可是，真的可以像喜欢你一样地去喜欢他么？ 
我不相信呢。 
那些记忆深处的痕迹，只有你一个人可以用双脚踩出来。 
那些漫长的黑夜，只有你一个人的笑容可以把它照亮。 
那些寒冷的风雪，只有你的大衣可以让我安然地躲藏，你一只松鼠一样，完全不知道树洞外的风雪。 
那些软弱的时刻，只有你的拥抱可以给我力量，在你的手臂里，所有的那些看上去我法抵抗的重创，都会慢慢平复。 
那些伤感的岁月，只有你可以给我。 
那些繁盛的香樟，只有你可以陪我一起仰望。 

我知道你们都消失了  
可是如果有一天 ，我是说如果。  
如果有一天 我伤心难过了 你们会回来看我吗？

    越狱，就这样落幕了。

    那个让我等待了关注了两年的故事，在凌晨的时候告别了我。

    哭不是因为小帅哥的离开，而是为所有的人，所有给我故事的人。野蛮的Lincon，酷酷的Sara，永远的Sucre，少不了的Alex。。。给我揪心给我快乐给我期待的一切。

    就像早起要刷牙一样，看更新的越狱都已经成为习惯了。突然的，这个习惯要变成怀念了。呵呵，感觉怎么是这样的呢。这个时候的T-bag都这样的令人不舍。

    可是，这是最好的结局了，不是吗？

    一直追寻的自由，一直奋斗的美好生活，终于在最后的最后实现了，这难道不是我们这么多关注的人一直期待的吗？

   所以，像Sucre一样吧，把签字笔留作纪念。

  Cherish  Prison Break  in heart  Forever~

    我想我是太普通了，可是几人能如梦想中那么绚烂，我为王者，独尊天下。

    世界上有多少不如意之事，牵绊着你我的心。或哭或笑，或悲或喜。或在刹那间就释然，或长久萦绕在心。有时候是系铃人给自己的解脱，有时候是自己选择遗忘。但是我想，还是在于自己吧。人犯我，我不犯人。然，凡是必有度。做人亦然。关键还是要做一个无愧于心的自己。

    只叹，少年已过，单纯不在。

    人心叵然。只求保自身一片宁静与泰然。

      世乒赛落幕了，王励勤雪了奥运输于马琳之耻，却输给了王皓。

      匆忙赶回来只赶上看第三局，满怀信心的反超梦想也破灭了。9比5落后时，看着他无奈的反击，心里也是一阵心酸。

      人说三十而立，可是他的时代也差不多了。话虽如此，心里却不曾放弃对于他的信心和希望。奥运会的失利，世乒赛的失败，希望对于他都是过往云烟，还可以一如既往的驻守在乒乓路上，给喜欢他的人多一些梦想和期望！

      一直觉得天道酬勤就是为他而写，失败与光荣都是沧海桑田。只要他还是他，坚持他的坚持，奋斗他的奋斗，他就是永远，就是hero！

一句话都不想说，谁都不想理。一个人没有目标的走在路上，也没有意识，就那样漫无目的。

突然的回忆就喷涌而出，或者是对于未来的未知和恐惧。

让你走着走着就浑身冰冷。想要倒退到没有人的地方。

人本来就是一个独立的个体，可是只有等到遭遇灾难或者悲伤的时候才会明白这个道理。经历了很多之后才意识到再寻求帮助，得到的也只是短暂的安慰，只有自己舔舐的伤口才会好的更快。

我克制不住的容易多想的性格，总是带给我无穷无尽的烦恼和空洞。

我有个梦想，可以回到小时候，只是单纯的为考试不好而哭，不要再为长大后活着的烦恼而烦恼。

但是，那已经不现实了，不是吗

无奈，留恋后，还是回到现实吧。

路总是要走下去的，不是吗

      那个男孩，教会我成长。

      那个女孩，教会我爱。

      她们曾经出现在我的生命里，然后又消失不见

      可是，我不相信她们是天使

      她们是世间最普通的男孩和女孩

      所以我就这么站在香樟树下等待着

      因为我相信，她们总有一天会回来

      回来找我，教会我更多的事。

   和郭敬明笔下的傅小司不一样的是，我没有在香樟树下等待。我的前路漫漫，我的人生还有更多的事情要做。所以，我选择怀念。在心里，留着永远都纯洁的一方净土。在漂泊的很累的时候，有这一米阳光温暖我的心。。。 。。。

 D，呵呵。你是我从来没有后悔过相交的兄弟。军训的时候，在你的弟兄的帮助下赢了和我的比赛。也开始了我们的这段友情。你总是班里最搞笑的那个人，你总是很有主见的一个人，你总是及时给于帮助的那个人，所以，现在想想，你总是很独特。最后，独特到连我自己都不知道你是怎么就突然淡出了我的生活，那么远那么远了。想起高二广夫告诉我们的那句话：渡尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。兄弟，呵呵，还是吧。我终于相信了天下没有不散的宴席。只是没有想到是这样被证明的。我承认，心里很难过，可是，都过去了，不是吗？

  相逢一笑，就可以了。

 燕子，我身边所有的人之中，只有你是最干净的。开心的笑，紧张的哭，高兴的拍手，随性的唱歌。这都是我忘不掉的。那年，我忘记了爱情，忘记了忧伤，忘记了争斗。都是因为同桌的你，告诉了我什么是简简单单，什么是安安静静，什么是幸福。分离总是在所难免，时间总是扮演着残酷的角色。没有了那两张紧紧相依的两张课桌，我们慢慢的远了。不过偶尔的关心，也就够了。只要我们的手机都有彼此的号码，还在乎些什么呢。

 日本，远吗?不知道。可是，燕子，不论什么时候都要记着，曾经我握着你的手告诉过你：别怕，有我在。

 P，我们完完全全的交集，只有那一年。那年，你和燕子是我最亲近的人。开学的日子里，我失去了爱情却得到了最好的补偿，就是友情。我们班的门口，你们班的后门。成了我们最常去的地方。五楼的栏杆，长长的走廊。温暖的阳光，轻轻的风。眯着眼睛的微笑。还有什么比这些还美好呢。你抄写的那些歌词，给我唱的歌。都像可在石板上的字，除非风化，否则就是深深的留着。突然的楼上楼下，成了我们最后的状态。我们走了不一样的路，所以曾经的誓言曾经的笑话，就让它们成为曾经吧。只要在某天，你还会想起，一高逃课的日子，那就够了。

 JJ，再见到你。你已经蜕变了。卷卷的长发，长长的眉毛。不过还是一样的瘦小，一样的疯。苏向晚，你还记得吗。你喜欢的女主角的名字。为了你的爱情，我们一起抄写你写的小说。给彼此的鼓励和安慰，总是那么的窝心。你给我的脏话打下了坚实的基础。你给我的文艺奠定了根基。我们一起笑一起哭一起在夕阳西下的操场上吹风。你总是五音不全还逞强唱歌。你总是说一些出人意料的话。你总是在qq上留言告诉我，丁丁，我写了日志了，去看看吧。时间慢慢的过去了，人不可能永远亲密无间。不过偶尔温暖的安慰就足以成为最好的心灵依靠。不是吗

 Z，我们还是偶尔联系着的。你说，你喜欢我在小说里给你的那个名字。逸飞。很自由。为什么你也成了怀念呢？我们从毕业的时候就走了不同的路了。我在你面前总是直言不讳的说话。我们所处的不同的环境最终使我们的话题走不到一起。我们互相不能理解彼此的言行。我曾经以为你说等，就会一直等她。你说爱，就会一直爱她。我放弃了说服你的坚持。可是突然，你就变成了让我都很费解的人。不明白什么让你改变，你又想变成什么样子。回到家想一想，我又能怎么样呢。快六年了，你们至今也没有最后的结局。我一个局外人，呵呵，算了吧。

 给你我的微不足道的祝福，一路顺风。开心幸福。

 回忆那么多，我真的需要慢慢的理理了。

 一个日本小说家说，一个人如果站在望不到地平线的大地上，那么他就会觉得人潮汹涌却没有朋友，于是就会分外地感到孤单。

 我坐在电脑前，思绪万千回忆汹涌，可是还是很孤单。

 亲爱的朋友们，我想，我是真的想你们了。。。。。。