和子贤因为结婚的事吵起来了。我竟然向他提出条件，一定要摆酒，婚后两个人给双方父母的钱一定要平均，婚纱照一定要有。他生气地拒绝了我。他说如果再说，就连婚纱照也不拍了。

两个人冷战了两天。我一直在思考。平时可以倾诉的人不在线，不然他还能给我一点提议，必竟他还算是个“过来人”。子贤提出我应该道歉，但我真的不觉得自己这样的要求有什么过分，我觉得我是个女人，有这样有要求是合情合理的。但他说我不应该欺负他穷。好，那我就道歉：“对不起，我不应该欺负你穷”发了一条这样的短信过去，心里还是觉得自己没有错，干嘛要说对不起？打电话给他叫他看短信，他说，还是很中性，不够。就像美国炸掉中国的大使管之后说：“我们对这件事感到很遗憾。”我无语，就干笑，说：“那就对不起罗。”……

后来，我实在忍不住了，租房里的手机信号很差，我大声地，类似有点呐喊的地把我心里的感受全吐出来。一直讲到手机没钱为止。刚好子贤气已经消了，没有恼火。当我说“难道你以为和你分手之后再重新适应别的男人是一件很容易的事吗？”的时候，我哭了，哭得像一个孩子一样委屈。

这么多年，我跟过几个男人。只有子贤是主动追求我的，当时他在父亲的餐馆里遇见我的时候，我用一块灰不溜湫的头巾包着头发，扎两马尾，也是接近四月愚人节。我其实对他没有什么感觉，并没有什么所谓的“一见钟情”之类的东西。是父亲极力推荐，说这个人好，仔细地分析他的五官，告诉我他将来会怎么样怎么样。我虽然平时很叛逆，但对父母的感情还是很深的，觉得他们既然喜欢他，那就试试吧。就这样莫名其妙地接受了他的强制邀请，接受了他的玫瑰，以为他是个浪漫的人。结果后来才发现，他不止很俗，还很懒——当我发现他这一点的时候，两个人已经在一起差不多一年。

我曾经背着锅碗瓢盆，跟着他去过郑州，呆了三个月，又搬去沈阳，在北风凛冽的冬天快到的时候又搬回广州，乘着火车，一个城市，转向另一个城市。因为我没有证件，也一直没有找到工作，自己过得很郁闷，但因为能够呆在他身边为他付出，哪怕只能为他做饭，也愿意。两个人在一起也是经常吵架，除了因为我的性格急躁加小心眼，也因为长期的水土不服，导致身体的营养不良，没有安全感。反正日子过是真是惊心动魄。

后来回到广州，算是好一些了，但还是经常吵，闹分手。他也不挽留我。总觉得他也是对我失望透了，觉得我既然能够主动分手，也好。但我最后都又回来了。有一次搬着大包的行李回家，母亲问我：“怎么回事？两个人吵架了吗？”我说我不想跟他过了，我想独身。母亲就拉着我的手说：“走，跟我去向他道歉，我去帮你说说好话。”没办法，我只好连夜又自己搬回去。

中秋节是子贤的生日，他瞒着领导从河北赶回来。我说我给你过一个便宜的生日吧。我做了三个他最喜欢吃的菜，吃过晚饭，我又拿出彩色蜡烛插在月饼上，点燃了让他许愿。

子贤很自私，平常都很少考虑我的感受。我写博客，发给他看，他从来不看，有时候还会骂我，说我“扮野”。看到我看文学书，就会说：“你不要再看那些书了，看了人心理不正常。”他最喜欢做的事就是泼我冷水，然后一看我有生气的样子，又撒起娇来。他有潮汕男人的专制霸道，也有小孩子可爱的一面，我生气的时候不敢看他的眼睛，因为一看我气就消了——他长了一张娃娃脸。当他用他特有的方式说：“Sam 佬啊，我想喝茶嘛,我想喝茶。”我就会去泡茶，一点也控制不住自己。

关于他给我起的这个花名，是有一小段故事的。事情是这样的。那时是在郑州，他正在玩红警游戏，我大概正在洗衣服或者别的什么，正出神。他喊“老婆”，我没有反应，喊我的名字，我也没反应，又喊了许多别的花名，我都没有听到。最后他喊：“生佬（广州话，用来称呼男人。与sam同音）”，我居然转过头去看着他。哦！然后他就说，我以后就叫你生佬了。叫多了，就简化成“生”，再后来，看到《美食从天降》这部动画片，里面有个女孩子叫“Sam”，我的这个花名就被固定下来了，与“老婆”这个称呼并存。他高兴的时候就喊我“老婆”，不高兴的时候就喊“Sam！煲点滚水来泡茶喝！”

今年他经常出差在外，全国各地到处跑。每个月大概就回来呆一星期。他不在家的时候，我常常觉得很寂寞。每个星期天是我的休息日，如果不想去教堂，我就呆在家里搞卫生，把小小的二十平米的房间里所有的物品和家俱都重新换个位置，然后就心满意足地享受刚收拾好的房间，心满意足地睡觉。平时没事打电话，跟他说两句就会拌嘴。他总喜欢用命令的口吻，总喜欢教育我，让我觉得自己很不懂事，心里就有气，就和他拌嘴。但是过后冷静下来一想，觉得他说的话也不无道理。……认真回想跟他在一起这么久以来，确实是他一直在对我提出意见，让我不得好好反省自己，终于锻炼出自己的思维模式，也不再随便乱发火，真正面对事情有了思考和反思的能力。当然，这些都还远远不如他。我不得不说，在这方面，他确实给了我很大的帮助。

子贤的父母信仰基督教，子贤也是。但我在认识子贤之前是学佛的，素食主义者。跟了他之后，我和他在一起吃饭的时候就会吃肉。后来发现因为长期的素食，身体体质下降，胃口变差，有慢性肾炎的症状，才开始重新注意调整饮食习惯。

国庆节，他趁着休假，带我回到他在惠来的家。我只和他去过一个次菜市场,他告诉我他妈妈是全村有名的最节俭的女人,所以我们不能买太多菜,会让她心里不舒服。炒菜的时候油不能放太多，不然她也会生气的。 因此在国庆节的四天，我几乎什么事情也没有做，只是吃饭睡觉，洗衣服，看电视，可以数得出来的。他的父母一直板着脸，后来才知道是嫌我长得不好看。我尽量少说话，不做在他们允许之外的事。本来要带柯林斯高阶的，他不让带，还是那句话：“你不要给我‘扮野’（做样子给人看）。”我心都冷了，但还是听他的，毕竟爱他。结果熬到第四天，大白天的都觉得无聊得想睡觉了。有一晚，准备睡觉之前，他跟我说，其实有一阵子，我们两个吵得很厉害的时候，他是想要和我分手的，打电话给家里人，说“我跟她性格合不来啊，想和她分手。”她的妈妈说：“不行，你不可以甩她。”他就没和我分手，后来发现我除了爱发脾气之外，别的方面都很好，又觉得如果和我分了，不知道还能去哪里找一个像我这样对他好的女孩子。再后来，又觉得爱上我了。

他说明年元宵节就和我登记。但是我想要一个完整的婚礼。有没有礼金都没有关系，因为我知道他确实没存款。他没有同意。说我太爱面子。我告诉他这不是面子和摆阔的问题。这是我的人生大事。他不想借钱结婚。

我一直很矛盾。两个人好不容易熬到现在这样总算感情还过得去，总算没有什么争吵（当然大多数是因为我知道了要忍让）却因为结婚能不能摆酒和拍婚纱照，搁浅了。

他刚又打电话来：“XXX同志啊，你所提出的那些要求我很难做到啊。”我还是坚持要一个婚礼。“面子对你来说真的很重要吗？”他说：“等我回去再说吧。”我用很坚定的语气说：“如果你回来之后还是坚持你的看法的话，没得说。”

今天清晨，我五点醒来，想了很多。觉得自己一直以来还是有点“怕”他，面对事情发生的时候，通常都是他说了算的。我不知道自己为什么没办法反对他，没办法坚持自己的看法，直到最后受不了的时候才大发一通脾气，然后又好像什么事情也没发生似地继续爱他。其实很多时候我都不知道自己为什么事生气，只是觉得心里憋得慌，想大喊大叫来发泄。后来我想明白，是我自己的精神一直没有独立，过份依赖于对他的感情，仿佛没有感情，我就是空的。于是我在自己的QQ签名上写上这句话：

“要把骨子里的奴性解放出来,不然不会有真正的幸福和自由。”

然后心里清清楚楚，正如某人所说的：“一个人好，才能两个人都好。”嫁给他，但不能把灵魂卖给他，而是抱着这样的心态：“以他为伴，一起到老。”为伴，为师，为友，不管是为什么，不能依赖。自己的灵魂必须首先是自由的，才能至少不会对身边的亲人造成伤害。

       “什么时候？是我睡觉的时候吗？”

       “嗯。”

        “哦，那时应该是宝宝最活跃的时候。呵呵，我睡着了，不知道这事。”

        这也许是宝宝爸第一次感受到宝宝的脚劲，也是他和宝宝第一次单独的“沟通”。平常宝宝爸喜欢将嘴唇靠近宝妈的肚皮上唱男低音，如果到了晚上，宝妈说“爸爸给宝宝来点胎教音乐吧”，宝宝爸就扯开嗓子唱起男高音，宝宝听完就伸出小拳头打一下。

        宝宝爸谈起军事和政治来总是眉飞色舞地，他说人家五道杠的从四岁开始就看新闻节目，咱宝宝在娘胎里就开始听军事和政治演说了。

       宝宝爸有时候和宝妈说话很温柔，但也常常故意显得很粗鲁，说出来的话里总爱带点脏话，也许是想得豪气一些，但在宝妈听来，不管宝爸骂什么，都骂得很可爱。不过每当那时候，宝妈都会轻轻将手放在肚皮上对宝宝说：“宝宝，这是粗口来的哦，不要学哦。”

       宝妈买了一个听诊器，专门用来听宝宝的心跳声，但是听了许多天还是没有准确听到。每天临睡前，宝妈就戴着听诊器努力地搜索，一旦听到一些类似的响动，就兴奋地听宝爸过来听。宝宝爸接过来听了好一会儿没有听到，摘下听筒说：“骗我的……”下次，宝妈又兴奋地喊宝宝爸过来听，宝宝爸又高兴地过来听，谁知又没听到，摘下听筒说：“又被骗了。”

       宝宝爸很爱宝宝，但是每当宝妈对宝宝说：“妈妈爱宝宝，爸爸也爱宝宝。”宝爸就会装出一副粗野的样子说：“我才不呢！我要XXXX。”

      昨天晚上，宝妈连续地打了几个结实的喷嚏，打得肚皮发疼，过后宝妈向宝宝道歉：“对不起啊，宝宝在肚子里受着十级地震呢，妈妈不应该整天欺负宝宝，等宝宝长大了，找爸爸算帐啊。”宝宝爸正在电脑前忙乎呢，一听这话，立刻就生气地说：“又关我事？！”

     “嘿嘿。”宝妈幸福地奸笑着。

     天气热，宝妈在屋子里的时候总把上衣往上卷，露出肚皮。宝宝爸有时候手痒，伸过来对着肚皮就弹，被宝妈严肃地制止了，宝宝爸就温柔地对宝妈说：“将来我要做第一个打宝宝的人啊，不许跟我抢。”宝妈就呵呵地傻笑。

      每次宝妈不知道说什么的时候，就幸福地呵呵傻笑。宝宝爸在电脑前忙乎，宝妈喂他吃绿豆饼喝牛奶，眼睛盯着电脑屏幕看，宝宝爸吃完饼的一部分还要吃，就轻抓着宝妈的手往他的嘴凑近，宝妈转过头来看他吃的样子，呵呵地笑。宝妈在厨房里忙着做饭没空陪宝宝爸，他就自言自语或者唱歌，乱唱一通，宝妈就呵呵地笑。有时候看到宝妈表情严肃，宝宝爸就唱歌并且做一些搞笑的动作出来，宝妈也呵呵地笑了。

       宝妈身体不舒服，不方便下楼，宝宝爸就负担起去菜市场买菜的重任。宝宝爸买回的菜价格比宝妈买的还要便宜，宝妈问为什么，宝宝爸说：“我去到那里，不管哪个档口，都讲潮汕话。”宝宝爸每天晚上去买菜，要顺便买回第二天上午和中午的菜，因为他白天要上班。为了省两元钱，宝宝爸自己抬着三十斤重的大米上四楼。宝宝爸还去超市为宝妈买回舒服的躺椅，一路没有停歇地抬回来。现在，宝妈就是坐在这张可调节靠背的椅子上打字的。

用吼叫来发泄和表达

孩子惊恐的哭声同时传来

夹杂着几个男人的劝告声

我的心随着她的每一句怒吼而震颤

许久之后

她尖叫了两下，哭了

哭得像个孩子

哭声中包含一些余怒

一些伤心

最近宅得太厉害，大部分的时间都躺在床上渡过，梦做得多了，对于过去的许多回忆也纷纷涌现。想写的事太多，一时间不能一一写下，就选几件比较经典的写吧。

大约三年前，在从小新塘到天河城的224路（现B24）公共汽车上。224路的车都比较豪华先进，空调的，隔音效果非常好，还有避震装置，据说一辆在二十万以上。那天天气晴朗，车里人不算多，坐位满了，站位还没满。我站在靠近车头的位置，心情也很晴朗。

经过华景新城那一段的路的时候，旁边有人手机响，接着是一女的声音和一男的声音同时在说话，口音记不太得，大概都是普通话。他们越说越大声，引得车里的人都转过头去看他们。女孩年纪和我相仿，坐椅子上，身子直往车窗那边靠，捂住一边耳朵跟电话里大声喊着。男的正好站在她旁边，身高一米六以下，弓着身子，长相不耐看，是我最讨厌的那种猥琐男类型。他也捂着一边耳朵，高声对电话里喊。很明显，他的声音盖过了那女孩的。车里的环境开始变得像菜市场。就在所有人都没有很在意的情形下，那女孩子憋着通红的脸拍了一下那男的手说：“喂，你能不能说话小点声？我都听不到人家说什么啦！”

“你才要小点声，害我都听不到对方说的啥！”毫无男人风度，这是在我意料中的，通常我判断别人都是靠直觉。

“你这什么男人？一点气概都没有！”女孩子毫不客气地说，是属于南方的泼辣类型的。

“我什么气概？你说我要有什么气概？！”男的摆出吵架的样子来。电话也不讲了。

这种事情在公车上发生是时常的，因此大家也都没太在意。

……

“像你这种喜欢欺负女孩子的男人最令人讨厌！”

“我，我可还是暨南大学里的老师来的！”那男的好像为了挽回自己的面子，这样说。

全车厢的男女哗然……坐在车尾的几个女的忍不住了说：“还是个老师呢！”

“就是！”

“是老师又怎么的！老师也是个人！”那男的还在争辨，话里显得很委屈。

“真侮辱了我们心目中老师的形象。”其中一个站在车后门口的年轻男子这样说。大家都开始显得愤愤不平了。

那男的终于在众多的指责声中低下头去，身子显得更弯了。幸而“师大暨大”站说话就到了，他溜下了车。

也还是大约三年前的某一天，在棠下好又多门口有一排木制长椅。我似乎在等人，拿着一本《顾城的诗》坐在其中的一条长椅上翻看。一会儿，一个男人坐到了长椅的另一端。我没太在意，继续看书。我是一个能在闹市中看书的人，多闹都可以仿若隔音。因此此时，我当然全身心在诗里。他挪了一下，向我身边靠过来。我还是察觉到了，但没在意。突然，他说：“看的什么书？”

我抬起头看他，一个中年男人，前额头发全掉了，闪着油光，皮肤还算白，五官还算端正。我微笑了一下，说：“顾城的诗。”说完又埋头接着看，思路并没有因此而打断。

“谁的诗？没听说过。”

我忘记了回答他，也因为我觉得他连顾城都没听说过，我更没必要回答他。

……沉默……

“我说啊，像你这样年轻美貌的女孩子，拿着一本书坐在这里看，是很引人注目的一道风景线嘛。”他似乎也诗情泛滥。

我还是没有回答他，我主要是被诗吸引住了，其次是我很清楚他只是因为情欲泛滥。

大约半分钟，或者更久，因为我的心全在诗里了，忘记时间过去。他突然起身走开，脚步很重，走了几步，他愤然转过身对我说：“我可告诉你，”——我这才又抬起头看着他，“我可是这附近大学里面的讲师！”说完又转过身去，匆匆地走了。

我现在还记得，当时我看着他说那句话的时候，眼睛是无神的，因为我的心还在书里。过一会儿，当我真正明白过来刚才发生了什么事情的时候，对自己轻轻地笑了，但却觉得很沉重……“是讲师又怎么地？”我不由得这么想……

这几天网上看新闻，才知道当时汶川大地震时出了名的“范跑跑”原来是某中学的语文老师。当地震发生的时候，他“本能”地丢下全班的学生，自己第一个跑到学校的操场上。而他的学生还好一会儿没有反应过来，只见到老师很快地溜了，后来当明白发生了什么事情的时候，却又都吓得躲到了桌子底下。如果不是他们的学校建筑并没有偷工减料，他的全班学生并没有在那次地震中丧生，他应该不会脸皮厚到在网页上大篇幅地记录自己的“地震感言”，也不会还能厚言无耻地宣扬所谓的自由，他自称为中国文科教师的典范，甚至还有了半数网民的拥护者。——这就是老师。

当我们还很小的时候，每个学期的第一天吃完妈妈煮好的两只鸡蛋走向学校的时候，学校是我们最喜欢的地方，老师是我们最尊敬的人，老师在我们孩子和家长的心里的形象都是很高，很大的。我们从“作文选”里看到的都是好老师，我们从国家的新闻报道里听到的都是好老师，我们从别人口中听说的都是老师们的好，“老师”几乎代表了真理。

我有个表哥长大以后当了老师，走在村里，所有本来是他的长辈的，都尊称他为“老师”，他总是点点头。在这种尊师重道的社会氛围的影响下，就连最坏的坏蛋，流氓，都愿意尊敬老师的。然而，当我们长大了，成熟了，走出社会见过了许多与我们心里“老师”的形象不相符的东西，还有一些甚至是颠覆原本那个形象的人和事，突然觉得有点不知道该怎么办才好……

但我现在所要讲的大沙地，不是大沙地的那条街有多热闹，或者是那条街上的十字路口交通有多繁忙，我要讲的是围绕着大沙地的村子里面那些弯弯曲曲的小巷子。

我住在下沙村那一片。这些巷子很窄，仅能容两个人并肩通过，人走在巷子里，大约只有在正午的时候能见到一点阳光。其他时间段从大街走进巷子，有过敏性鼻炎的人会先打几个喷嚏，这种感觉跟进开了空调的房间不一样，是又湿又冰凉的。这些巷子的味道也很复杂，并不是简单的一句话可以描述清楚的。比如你走在某段的时候闻到的煎鱼的香味，拐一个弯，可能就是人家屋子里的难闻气味顺着一股暖流扑过来，当你一边走着一边还在反感的时候，下一个拐角的垃圾堆上的酸臭味又迎面而来……即使你每天从这里的巷子经过，上班、下班，一次又一次，你仍然没办法习惯那些味道，而所有的这些味道里面，又都总是夹着一股潮湿的霉味。

住在巷子里的，大部分都是陌生人，几乎每个月都有人搬走，又有人搬进来。比如我们那幢楼的，上下楼从来不跟别人打招呼，对门那间屋子里住了什么人，长什么样子，可能等到他搬走了，我还不清楚。每一个（对）房客，大都是一进门就把房门锁上。只有在上次元宵节之前一楼大火，把整个房间烧黑，逼得我们楼上的人全部在清晨睡梦刚醒没穿好鞋袜就往楼下逃生，全都站到巷子里面去的时候才看清楚整幢楼里都住了些什么人。而我对门的上一家房客，也是在她我们同时被入室盗窃，才发现她是个长得还挺好看的湛江女孩子。就因为这种人与人之间的关系像搭乘长途火车一样，有人来，有人走，所以像下沙这样的“巷子村”，总是很安静，除了偶尔的鸡鸣、手机铃声、音响的震动，送煤气和送餐的叫喊、清晨的婴孩哭叫。所以，每次，特别是晚上，从巷子里走到大街上，就会有一种从农村突然进入闹市的感觉，当一个人很孤独寂默的时候，这种感觉更加明显。

下沙村的巷子里，还有一点比较特别的。每天一大早到深夜，总会有一些女人，大胸肥臀，站在路边或者某些拐角，有男人走过，她们就会开口招呼，骑自行车的男人，会被拉住车后座。在那些女人当中，也不乏一两个可爱年轻的女孩子，她们都穿着时髦，头发大部分烫过，身上穿的脚上踩的都不是便宜货。

其中，有两三个女人住在我们那幢楼。有一次，我和男朋友吵架，不带钥匙手机就跑出去了，后来又担心他找不到，又回到楼下，进不去，站在楼下哭。站在那里的三个女人都走过来劝我，说不要跟自己的男人发脾气之类的话，然后又帮我开了门，送我上楼。后来，每次下班回到楼下，她们都会跟我打招呼，我也很不好意思地跟她们打招呼。其中，有一个女孩子长得很可爱，她跟我说话的时候特别温柔，特别是当我开始穿上防辐射服之后。

再有不到一个月，我就要搬离大沙地了。虽然要去租住的那个地方也许并不比这里好多少，我还是有一种解脱的感觉。我们计划要租大一点的房间，一房一厅或者两房一厅，光线好的，不太潮湿的。虽然还是租，我并不觉得比买的差很多。只要有亲人在身边，那就是一个家，一个温馨的家。

心火旺，就要发发牢骚。

还记得三四年前，在从梅花园回广州“河南”的车上。那时候正是“一元”公交车和“二元”空调车交替的时段。我坐的是一元车。开着车窗。春日的风在快速行驶的车的带动下扑面而来。正欣赏窗外城市风景，突然坐在前面那一排的中年男人往车窗外“啐”——吐了一口痰，他的口水顺着风势，全扑到我脸上。我一向很有洁癖，对别人身上的分秘液特别反感，当时的心情可想而知。但我只能用袖子擦擦脸，不敢张开口，怕那些“扑”过来的口水进到口里。然后赶紧换到另一边的座位去，很郁闷。

我又想起大约七年前，骑着自行车经过广州大桥去上班。前面两米远的中年男人，踩着踩着，突然“啐”，往江里吐了一口痰，赏我一脸飞沫。

近来，虽然已经再没有那种可以打开车窗的车可以搭。但类似这样的事情一再地发生。深秋，风大，正在人行道上走前，边走边想事情，走在前面的两个年轻男人正聊着，突然“啐”一口，飞沫又顺着风扑到我脸上……

经过一而再，再而三的深刻教训，我的反应灵敏了一些。之后的好多次，用眼角瞄到前面的人突然向路边转过头去，我立刻就往另一边躲，如果正骑车，就加快车速，超过他（她）。

但是这几天我心火上供，左眼瞄不到东西。昨晚过马路被撞得“扑街”，今天早上上班，正鄙视前面那个中年胖女人吐在地上的那口痰又大坨又白的时候，飞沫又迎着风“扑”到我脸上……

“没事，不就是口水嘛，人人都有，如果里面有病菌，大不了就得病喽，再大不了就死喽……”我伤心地安慰自己，怪自己最近反应变迟钝。

我自己从小就有慢性支气管炎。痰在我的身体的分泌液中几乎是口水的百分之一，我没有真正计量过，这样说只是也许会比较形象。但我活到现在，从来没有往地上吐过一口痰。我的父母，我的亲戚，乡下的那些大人们，他们走到哪里，只要觉得口里不爽，就可以往地上吐一口口水，以至于成为习惯性动作，几乎人人如此——但我从来都没有学会那一招。是要怪我学习能力比较差还是什么？我从来都是把痰吞进胃里，早晚洗刷的时候，就吐进马桶、坐厕所、洗手盆之类的地方，然后放水冲走。小时候，父母亲和奶奶发现我把痰往肚里吞，都拿着纸巾接过来鼓励我吐出来，说是对胃不好，但不久，他们就累了，也习惯了看见我这样。

“就当自己倒霉吧，运气不好，走在路上就会被天上飞的鸟拉一坨屎在头上。现在城市里不见鸟的踪迹，就算有也被困在笼子里了，所以就改成迎面被别人啐一口口水。也是一霉运的象征吧。”我一边用袖子擦脸，一边伤心地想。

好累，看着镜中自己脸上的皱纹，直面岁月的时候，心严肃得冰凉。对自己这段时间以来的表现很失望。子贤说我们俩之间又找到了以前的感觉，仿佛我又回到了以前的状态。但我深知这种是不同的。以前我好像还年轻，而对身边的一切，我都无所畏惧。但现在，我真的不知道。我的心中隐藏着的仍是深深的恐惧。在经历过一番又一番的信仰之后，我又开始慢慢将它们淡化。没有信仰的人是可悲的，特别是当我清晨起来穿上衣服的时候发现自己并没有多爱别人。

别人狂热的追求，其精神是可敬的，但我却无法效仿。我总觉得那些都不是我要的，甚至，说一句不害臊的话，甚至，甚至，我不敢相信爱有改变整个人世间的愿望。

昨晚打扫房间，打死了几只小强。每打死一只，我都觉得恐惧，对他们的到处乱窜感到恐惧，也对的祖先居然比恐龙时代还要久远而恐惧。每当想到这个问题，我就会同时联系到人类。每一只小强的生命应该都不长，每一个物种都是靠繁殖才能得以在世办上延续下去的。看到报纸上说人类将要活到二百五十岁的时候，我就觉得荒唐的事要开始发生了。不知道冰河世纪之前是哪一些物种犯了大错，还是上帝在造出了那么多奇奇怪怪的庞然大物之后，开始后悔，觉得有必要重新改一改。改啊改啊，觉得不对劲，再改。终于，人类出现了。体积不太大，也不太小。还都带了个结构复杂的脑袋，会制造，会交易，会自动形成一个庞大的体系，同时也会战争，会自动毁掉人类自己创造的奇迹，这个物种的个体虽小，但却试图超越上帝。

我每一天都深深陷进生活中，任自己老去。越来越不想改变什么，越来越随便。只有在每天的午休和晚上睡觉的时候，才能往后退，退到自己身后，才能会觉得伤感。

在梦里，我依然会对着一个白发苍苍的老人哭着说：“奶奶，我对不起你。奶奶，我对不起你。奶奶，……”也只有在梦里，我才会看见许许多多的真相。我被生活抓住了。但我又心甘情愿地，甚至享受自己的生活。我没办法跳开，也不想跳开。每天和爱人打情骂俏，甜蜜地说着情话，虽然明知这些并不真实，却依然享受。人的脑子很聪明，不需要心灵的操控。

我每天都在忙，即使偶尔有空，也要给自己找事忙。一旦闲着了，我就会觉得空虚，不是害怕空虚，而是觉得，有些东西不到时候不会出现，现在就算花再多的时间去绞尽脑汁，也搞不错，何况有些东西不是光用脑子就能找到的。

不喜欢南方的天气，不喜欢满天飞舞的夹杂着汽车废气的灰尘。喜欢北方的天空，北方的麦地还有北方的雪北方的空气。总觉得北方干净，南方脏。

别人问起：“过年回家吗？”答：“回。”其实，那个故乡已经不再是我所喜欢的故乡，回去也已经没有多大的意义。人活到了这把年纪，对故乡的概念已经有了重新的定义。因为已经不再是过去那个在冬至就开始满心欢喜地盼着过年的小姑娘，心灵早就被玷污了。

也许，灵魂现在所需要的，只是净化，而不是更多的探索。

一对丰满的乳房被子女吃空

被岁月吃空

岁月在她的乳头上从胸前

垂到肚脐眼

白天睡得越来越多

晚上睡得越来越少

年轻就死去的丈夫总在梦里笑

笑了五十几年

“奶奶，我拉屎了，你帮我擦一下屁股。”

“奶奶，弟弟们在打架。”

“奶奶，留一些明天说吧，我累了，要睡觉。”

“奶奶，……”

“奶奶，……”

奶奶，奶奶，奶奶……

                 丘己耳

                     2010-11-11早

好久没有连贯地说过话，以至于跟父亲在一起谈话的时候，说话都打结。

生活很烦琐，也很无聊，消磨了年轻时候的冲劲，就连脾气也是。身体很差，老得很快，已经不再对自己的存在充满自信，个性消失了，自我消失了。“无我”却不会来。

对生活原本满怀希望的，现在也觉得无所谓了。

想回家乡，不能回去。只能看着别人的老房子的照片，想家，想以前的那个家，不是现在的。想回到过去，小时候。人一旦开始衰老，就会想家，想童年。

不是不想写，是觉得写出来也没有意思，用一个“无语”就能表达千言万语。

对于自己是不是一个女人，也无所谓，一切都仿佛已经不重要了。

生活，就是一个持续发展不断变化的过程——这是我自己总结出来的感觉。

继续表演……                              

    生活开始向我显现她的含义。

最近这段时间，觉得自己不能用“女人”这个词语来表达自己，虽然从生理和心理的角度方面，可以很肯定是，但，自从看过了《前世今生》之后，我就知道如果将我的灵魂放进一个男人的躯体里，我就可以是一个男人了，所以“男人”“女人”，其实只是一种生理和心理上的区别，一种称谓。于是，我开始对自己过去盲目地爱上某个男人而感觉到羞愧。一种突然觉得自己那么无知的羞愧（其实也还是有点羡慕过去的那个自己，什么都不在乎，全被一种叫做“荷尔蒙”和一种叫做“爱”的情欲支配着）。

于是，关于那些男人和女人之间的各种社会行为的特征也可以归根于从古至今一种环境因素，当然，也还有生理兽性的因素……说来说去，也逃不开“动物”这个称谓。但，我对我的灵魂被放在了一只两脚直立行走的动物身上没有感到任何的抗议。

我一向对佛教的禁欲戒条反感，觉得那些真正成佛的和尚简直就是一种神话。也对于那些极力克制自己的情欲只为了达到自己另一种同样强烈的欲望（成仙成佛）的和尚特别反感。我不喜欢太多的被禁止的行为，因此我一直没有信仰佛教，虽然我是个非纯粹素食者。

当我承认自己确实只是动物，有着最原始的畜性，也有最原始的魔性，我不再对自己心里常常冒出的那些恶毒的念头感到恐慌。我知道所有未转化成实际行为的念头都不会对别人造成伤害，当我明白这一点，我开始沉默。这也是我许久未写日记的原因。所有的念头都会过去，我总是觉得空虚——这是另一层的可怕感觉。

对于“活在当下”。昨天，当一个被遗忘已久的人突然来博客拜访，我一下子就被拉向“过去”。有一个晚上的时间，我都不知道自己是活在现在还是活在过去，身体做着平常所做的事情，躺在熟悉的床上，接听男友两分钟的问候电话……我极力保持着当下的理智，一本《魔鬼诗篇》，给了我创造了一个最好的条件。“过去心不可得，未来心不可得。”其实，过去心可以得，因为我总能够因为某些条件而回到过去，整个心回到过去，这是在我还只是一个女人的时候经常会发生的事情。

但现在，我不是一个女人，也不是一个男人。我是我，我也不是我。当我连“地狱第十八层”的痛苦也经历过，我就已经是一颗正常的灵魂了。只要能够生活着，活着，我就已经能够常常觉得自己很幸运，很幸运自己能够作为一个人而存在。

今天早上，我准时醒来，其实主要是被冻醒的，天亮之前的空气很冷，没有关窗，忘记盖被子。醒来之后，我没有向往常一样开始读英语，而是坐在窗前发呆。我想了很多事情，有许多的念头，许多想说的话，但它们都不再像过去那么强烈，也许只是因为我没有过去那样强烈的欲望。

在夜里辗转

夜过于宁静

梦，被掏空了

十个手指无处安放

某处的花开了

夜伸进蚊帐的手带着花香

有个时钟被撞碎了

秒针一直停在九

不前进，不后退

听惯了秒针走动的人失眠了

一片黑暗

……

明天起来

太阳还会记得我是我吗？

                 2010-08-04

从她家出来，我沿着古老而肮脏的小镇巷子往前走，挨家去偷偷看了几个旧同学，其中一个认出我来，我却转身就跑。拐了许多弯，遇到一个男子。他盯着我看说：“你不记得我啦？”我想了一下，说：“魏少锐？”“不是，”他摇了摇头，并说出他的名字。我转身就跑，因为我不想任何一个旧同学知道我曾经回来过。他一直追着。

追上我的时候，他扶着我的肩膀，我看到他眼里现出单纯的情意。他说；“我们结婚吧。”我就想起我还有子贤。但是比起子贤，我更愿意接受眼前的这个男子，因为我可以在他的眼里看到我自己是多么纯洁，并且我的心也开始产生对他的一种单纯的感情，是很久很久以前曾经拥有过的一种感情。

我跟着他回到他家里。见了他的家人。幸福仿佛就这样开始了。

和他一起出门，发现我的鞋破得不能再穿了，我说：“我的鞋都破成这样了。”“我给你重新买一双。”

打着赤脚跟他去逛街。买了套装的文胸和鞋子。

穿上鞋子的时候，突然才想起“不可以给情人送鞋子，因为这样是想让他远离你。”于是心满意足地：“现在我很快又可以回到子贤身边了。”

闹钟响了，就醒了。

发现我最近做的梦已经不再像以前那样单纯而美好了。虽然仍然向往那种单纯的感情，但是却被对于物质的追求介入了。（我最近确实是在计划买文胸和鞋子，因为我原来的文胸紧得不能穿了，自己用钩针和棉线钩了一件暂时穿着，鞋子也很破了。）

悲欢成了一本书。



我站在路的这一头

竹叶飘落

随着梦的流淌飘向山谷

你伸出手，洁白如雪



我走向牛羊吃草的山坡

大朵的野花在你胸前盛开

花唱着歌

风一吹，撒落满地



我合上书本

静静听你唱歌

生命的字体无法识别

黑夜在远处被唤醒

一只绝望的野狗

在荒山中咆哮

雷电刺痛了夜的皮肤

无休无止

你

握着森林的眼泪

躲在狭窄的洞穴里等待太阳

滴答，滴答，滴答……

文/山恩

也不知道当时我为什么会喜欢他。

那时我才十四岁，是个天真无邪的年龄，月经初潮来了，红透了校服的裤子，走在身后的同学吱吱喳喳地说些什么，而我却回过头去严肃地对她们说：“我不是，我只是因为天气天热了，中暑了。”现在连我自己也不敢相信这是真有其事——但，确实是真的。那时候的我，还只是个孩子。但我却暗暗地喜欢他，因此这是一件与我当时的天真一样接近荒谬的事。

即使是我自己，也从来没有承认过这是一件事实。就好比做梦一样，人无须考虑自己正在做的是什么，似乎也从来没有恐惧，甚至连梦是否会有醒来的时候，也是无所谓的。那时的我，就正处在那个做梦一样的年龄。

语文老师用粉笔在黑板上使劲写着，天气热透了，教室里仅有的四个电风扇努力地摇摆着，也许只有它们才不会感觉到热。我像个十四岁的孩子……哦不，我当时是个十四岁的孩子，眯着眼也使劲盯着黑板，又盯着老师认真的脸，还盯着她的嘴，但她说话的声音只在我耳边模模糊糊地晃悠、晃悠……圆规的尖头终于有勇气落下来，扎在稚嫩的指尖上，一阵清醒袭来……然后又是老师的声音在晃悠……书上说的法子根本没有用，该瞌睡虫来的时候，躲也躲不了。

你想啊，那个年龄的我们，都能干些啥？日子就在学校、图书馆和家的三点一线之间消磨过去了，直到有一天，当我回转身，发现那些日子已经远远地被我抛在身后，并且也永远不可能再回去的时候，才明白那是一段多么宝贵的时光——但那只是后来才明白的事。

他教我们班的美术和音乐。个子不高，比五十岁的语文老师矮一些，应该和数学老师差不多。三七分的短发看起来挺帅气，手指细长。

想起他教的美术课，我就想起有一节画人物头像素描写生，我把同桌的嘴唇画得厚厚的，她画好了自己那一幅，高兴地举起她的画来给我看的时候，说：“你把我画得怎么样？让我看一下。”她看了我的画，撅起嘴巴说：“我的嘴唇哪有那么厚？这明明是你自己的嘴唇。”我心里有点不太服气，觉得自己已经画得很努力，但似乎在黑暗的深处隐隐约约地传来一个坚定的声音：“你画的就是你自己。”我感到有点害怕，因为我从来不照镜子，也不知道自己长成什么样子，很多时候，和同桌玩闹的时候，我就觉得我长得像她那样子，温柔，可爱，善解人意；和班长一起站在教室前面的走廊上比谁晚上睡得晚一些，就认为自己一定也长得和她一样，清清爽爽的，有两个向外稍微突出的“犬牙”，笑起来很可爱。我不知道自己其实就像眼前自己所画的这张素描上的这个人。同桌的声调比较高，被他听到了，转过来看了我一眼，把我看得心慌了，脸上就有点发烫。

在那之前，我不知道钢琴有那么好听的声音。那一天下午放学后，我像往常一样抱着一本小说在校园里长长的跑道上踱步的时候，从主楼里传来了悠扬的钢琴声。我仿佛能看到他细长的手指在黑白琴键上跳跃。黑色的跑道在夏天的傍晚中显得抒情起来。如果当时我会写诗就好了。

他的肩膀很宽，干净的白色衬衫在他身上就像秋天的云朵。

在我十四岁的时候就常常显得比别的同学弱智。把“老师”的“师”字读成“鼠”，又对老师们特别礼貌，该称呼老师的场合绝对不会忘记。同学们常常因此而取笑我，但我并不脸红，也觉得他们取笑我并没有错。其实倒不是觉得他们没有错，而是我根本对他们的取笑没有感觉——天知道我当时心里在想什么啊。放学之后，我很努力地完成老师布置的作业，即使常常要熬到凌晨一点半，也一定要按老师的要求，把第二天将要上的课预习好才会去睡觉。白天，下课的时间里，我总爱望着窗外的天空发呆。有时候是因为肚子饿极了，实在听不下老师所讲的课，有时候是因为教室里面太热闹。我总是这样，当我所处的环境非常热闹，就总没来由地生出一种深深的失落感，也许是寂寞。即使到了现在，我已经快三十岁了，还是这样。总是不合群，觉得自己除了没办法振作起来投入他们之外，还因为自己不喜欢做作：这个沉默的，喜欢安静的人就是我，我做不到假装自己也很开朗活泼。

我也从来不自作多情地去想他是否会留意这个沉默寡言的我，也无所谓他是否会发现我对他的喜欢。他在讲台上讲课，在黑板上写字，在音乐教室里，一只手弹着电子琴，另一只手在空中打着拍子，他说话时候眉毛扬起来的样子……我都暗暗记在心里，似乎这样他就是我自己的秘密。

我一直以为自己长得和别的同学一样可爱，因此，当我的同桌指着我所画的“她”对我说“这明明是你自己的嘴唇”的时候，我心里的恐慌还因为我自己竟然长得不如我自己所想的那么“可爱”。而当他转过来望向我的时候，我内心的情感是那么复杂，以至于无法言表。只能脸红。

十三年过去了。我终于长到了与他当年相仿的岁数。准备结婚生子。你怎么能够想象得出这些日子，它们排队儿似地，就这样从指间溜过去。当我回首那段日子，试图找出它存在的含义，并尝试着用一些色彩，或者一些音调去描述时，竟发现，我的手指只能打出这些苍白空洞的文字。谁会相信这就是人生，任你再怎么努力，也不能从中找到任何的意义。除非你愿意相信这日子本身，就是它的意义所在。

作者：山恩

性别：女

籍贯：广东省丰顺县

简介：一个讲潮州话的女子，韩江边长大。目前为一物流服务公司的办单员。喜欢诗歌，喜欢散文，喜欢小说。平常一有空就看书，喜欢文学书。最喜欢鲁迅、残雪、王小波、杜拉斯和陀思妥耶夫斯基等人的作品。

健康文摘 2010年 第03期目录

他在电话那头，应该是觉得挺郁闷的吧，因为我最近对他一直很温顺。他说：“你今天是怎么了？你告诉你今天是怎么了？……”又像想发火的语气，我挂断了。委屈的眼泪就又都涌出来了。回到家里，对着小房间的四面墙壁，打开音响，一边听一边哭。

两个小时之后，我给他QQ留言，道歉。关了电脑准备睡觉之前，我又打电话给他。听得出他很气愤。我又道歉。他说：“我真的觉得我不能明白你的思想……”

我说：“哦，你不如干脆说我大脑有问题，以前每次我要告诉你我内心的想法的时候，你都是跟我说这一类的话的。”

他说：“我觉得你的精神有问题。”

我笑了，但眼角有泪，温柔地说：“嗯，这就对了，这样才够爽快嘛，你对我说话没必要那么委婉的。我想我确实是精神有问题，我有自闭症。”

这件事就这样结束了。

但这一辈子还没有结束。这些天，我一直在想，我现在真的只能嫁给他了，可是选择了他，我就等于选择了孤独，一生孤独。

“跟哪个男人过日子，不是一样呢？刚开始也许也会浓情蜜意的，但两个人在一起生活久了，不一样也会觉得无聊、无话可说吗？”我经常用这样的话来安慰自己，但内心却充满了恐惧。我害怕孤独。

《爱经》只教会我们怎么样去爱男人，各种各样的资料也只让我学习了怎么样守住自己的男人，比方说一定要对他温柔，要百依百顺，因为他们的社会压力太大了。但是，谁爱女人？男人总会有说厌了甜言蜜语的时候，到那时候，他还能对你说什么呢？

前几天，刚交的一个女网友，她告诉说，她和他的男朋友分手五年了，最近又重新在一起。她的男朋友每天下班就回家，回到家里就坐在沙发上看电视，吃完饭接着看，而她则玩她的电脑。她觉得两个人之间都已经没有什么话题可以谈了。每次她跟他说出她内心的真正想法的时候，他总是这样回答她：“我每天一下班就回家了，你还觉得没有安全感？”她就不知道说什么来回答他了。

昨天晚上，她告诉我她和他分手了。她去了北京的好友那里，好友对她说：“我觉得现在的你很不开心，我想要见到的是以前的那个开心活泼的你。”她就打电话给他的男友，把她内心里的想法全“倒”出来，然后说：“我们分手吧。”他什么也没有说，她挂断了电话，就开始觉得很轻松了。

我说，我也在考虑和他分手。一直下不了决心。因为我确实想嫁一个好男人，还想生一个孩子，像别的女孩子那样幸福。

可是，我跟的是一个强烈控制欲望的男人，他要求他的女人必须总是对他温柔，还不能总是看一些乱七八糟的文学书，他说艺术家就是垃圾，他说女孩子看太多的文学书，就会整天胡思乱想。我在他的眼皮底下看书的时候，他就说我：“你不要在我面前装模作样的，我看到你那个样子就觉得生气！”他是个基督徒，因此他总说要拯救我，要改变我，让我变成一个正常人。

我真的不知道自己跟了别的男人，是不是也这样，因为我不能确定是不是真的是我的思想有问题。

但是我爸爸妈妈都说他好，因为他是个能赚钱的男人，将来有钱途。而且他们都觉得他很能看懂别人的心思——是，他和别人相处是挺能察言观色的，但我对他来说是个例外，因为不是通过察言观色就能明白我心里在想什么的。而我想要的，仅仅只是一个能在我说心里想法的时候，不要打断我，在我看书的时候，不要打扰我，在我做瑜伽的时候不要在一边搞笑让我笑得没办法继续下去，的男人。即使我写的任何文章他从来都不看，也没有关系啊……

其实，我真的是一个很简单的女人，一个说话很直接，脑子里想什么就说什么的女人，有时候很温柔，有时候也会发发小脾气。别人需要知道的也就这么多，没有人会真正在乎我心里到底在想什么。

     十几岁的时候，常常憧憬着的爱情是那种即使处在饥饿贫困当中,也能互相用心温暖对方,即使不用一言一语,也能领会彼此的心意的两个人的生活.一直到我出到社会上混了十一个年头,经历过无数次的失恋和伤害之后,我仍然天真地相信"爱情",就是两个人心意相通,并且当我们坐在一起面对面聊天的时候,都能够明白对方所要表达的意思，而不仅仅只是在生活上或者是在性生活上配合默契。其实，对于大多数人来说，也许能够在生活和性生活上配合默契就已经是很不错的了，不必强求太多。虽然我自己也明白这一点，但在两个人沟通的时候，还是难免因为觉得对方为了避免争吵而拒绝谈话而觉得伤心。突然觉得很无力，有受了打击的感觉，眼泪全流进了鼻子，又被吞进肚子。

     原来原先以为的“爱情”，也是那么侈奢的一种东西，那是一种不食人间烟火的爱情，需要智商和情商都到了一定的程度才有可能拥有的东西。

     理解，也是，一种侈奢的东西，几乎和爱情一样难。平民百姓都不敢奢望得到的东西。我也不明白为什么我总是那么强烈地渴求这些：爱情、理解。其实沉香我也想要，因为我肾不好。

     以前在郑州或沈阳的时候，每次他出差回来，都是皮肤晒得黑黑的。但是这几个月，他每次回来都是眼圈变黑了，皮肤倒是比我还要白。

     和他睡一张床有时候觉得是一种折磨，说真的。他总是喜欢把脚放到我身上，常常半夜醒来总要先推开他放在我身上的沉重的大脚，然后才能起身去厕所。

    刚开始他失眠的时候，他就半夜把我推醒，说他睡不着，我就把头放到他肩膀上，抱着他睡，结果我很快又呼呼大睡，他还在受折磨，就一把推开我，说：“Ell，人家还没有睡着，你就已经睡得像猪一样！”我实在太困了，说了声“对不起”，就又继续睡。后来他失眠就没有再叫醒我，自己一个人在枕头上碾米。

     我和他分享过许多治失眠的方法， 比如把全身用力绷紧几分钟再放松，比如如果睡不着的时候不要躺着，要坐起来，等到困得不行的时候再躺下去睡等等。他很少认真考虑并且接受我的建议，通常情况下，只有他的朋友们或者甚至只是他的一个同事在吹牛的时候讲的东西，他都可能会相信，偏不把我说的当一回事。因此就常常会出现这样的情况：有一天他突然兴高采烈地向我分享他在公司听到某某人讲的生活秘诀，等他说完，我会告诉他说：“我N久以前就已经告诉过你了，你不记得了吗？”有一次，他坐地铁去某地，花了大约一个半小时，当他还在地铁上的时候，他就打电话给我说：“我觉得这样坐地铁好慢哦，不知道什么时候才能到。”

    我说：“你坐公交车大约四十五分钟就能到了，再说现在这个时段也不会塞车。”

     “你为什么不早告诉我，啊？”

    “你个猪头啊，我昨天晚上就已经告诉过你了，连坐几路车能到都告诉你了！”

     ……

     从以上的这些事例当中可以看出，子贤确实在短时间内不会采取我的“放松睡眠法”，他还将继续失眠下去。我倒是不怎么心疼的，只是想到他的妈妈如果能看到他儿子现在的黑眼圈，肯定要心疼。

     子贤也许是因为职业病，连对身边的人也很多疑，他说他连他父母讲话，他都要仔细分析他们所讲的每一句话背后的意思。难怪到现在他仍然习惯性地猜度我的心思，其实说真的，我的心简单得比猪还要简单，所以有时候挺讨厌他对我的猜度。因为我想“如果连与他同床共枕的人他都没办法信任的话，他还能有什么安全感？”——难怪他会总是睡不着……

    教《爱经》的老师说过一句话：一次完美的性爱，可以让本来只是肉体之间的关系得到升华，转化成信任……我从中学会了如何让一个男人迷上自己，学会如何享受完美的性爱，学会了什么是爱。但我发现我所学会的这些，在现实生活中并不实用。

    首先，因为我不是古代的女子，我不需要去引诱一个有权有势的男人，让他迷恋我，离不开我，并且任我摆布，我要的是一个彼此相爱的另一半，我们将一起生活，一起面对生活中的快乐和不如意，面对上帝给予我们的任何一个神秘的礼物。其次，总感觉现实中的人能够互相信任的已经太少了，而如果真的能够互相信任的男女，则不需要完美的性爱，也一样可以达到，感情的基础总是在第一位，如果没有感情，完全只能归于欲望。也许只剩下“爱”是实用的吧，爱，是相互的，如果他能感觉到我有多深爱他，他也会同样的深爱我，但问题是，这种有条件的爱，是不是真的爱？也许其实只是在一起生活的一种需要?

   安生，我的初恋情人，两年前他结婚了，现在有一个儿子。他的事业一路走得很顺，但是感情生活一直不如意，随便地与一个倒追他的女孩子结了婚，生了孩子。当然婚后的生活也仍然郁闷。我曾对他讲解过性的一些技巧，但似乎他连实施的机会都没有。最近，他告诉我，他的升迁机会没了，因为别人用了不道德手段。这偶然的一次打击使他心情很不好，我建议他多出去走走，到处走走，散散心。——他说想让我陪着一起在广州城里四处逛逛。就在这个星期天。几年前和他谈恋爱的时候，他还是广州某所学校的大学生，但那时候因为经济的关系，很少有一起出去游玩的机会。那时候还有一个想法，就是能有一天和他一起在“越茗苑”吃越南菜，因为曾经很喜欢建设三马路的那间餐厅……于是开始遐想，想和他一起去他当时的学校走走，一起长州岛玩，一起在某间浪漫的西餐厅里一边喝些什么一边慢慢地淡——但我总要在心里想他是一个有家室的人，而我也有子贤。

     子贤说工作很不顺利，打算这两天就回来，我问他“两天”是多少天？他说就是两天。如果子贤星期天就回来，我不可能抛下子贤去陪安生玩，因为子贤说过如果我再做出对不起他的事，他就不会再原谅我。虽然我很清楚自己决不可能再做出对不起他的事，我也不能做出让他产生疑心的事，因为子贤最需要的是彼此完全的信任，这样才不会影响他的工作的心情。

    我没有凉鞋可以用来配连衣裙，也没有做过头发，长发随便一梳就扎在脑后，我也没有任何好看的饰品，没有化妆品，我的小腿比一般人都粗，还在减肥当中，但是安生不会介意我穿着T恤运动裤和布鞋出现在他面前，他只是需要一个温柔的女人可以陪他走走聊聊，给他心灵的安慰——但贤也正好需要一个温柔的女友，给他漫长的出差旅程结束之后干枯的心灵一些滋润……

     即使与性无关，我也不可能同时安慰两个男人，而我自己也只需要一个男人。

     我想到了《爱经》的学堂，如果有机会的话，我想开设《爱经》培训中心，让更多的女子懂得在男人面前保持温柔，让更多的女子懂得性爱的艺术，让更多的男人只迷恋自己的妻子，让更多的女子学会自信、坚强、独立，从而能够得到幸福。

      可是谁会真正来与我的灵魂相爱，使我能割下我的满头长发交到他的手中，对他说：“我生生世世，都是你的，我的心就在你的手里，你走，我了将随你而去”？——那个人永远不会出现，那只是童话里才会发生的事。

    我带着一半幸福一半失落的心情从那租了一个月但还没有真正住进去的天台小单房搬了出来。搬出来比搬进去要觉得累一些，因为搬进去的时候，心里对那间房间里面的生活充满了向往。

    短短一个月的时间，我长成了一个正式的女人，一个有力量的女人。知道说“不”，知道自己要的是什么，知道生活是什么，清楚来自生活的乐趣和压力。

   就在他扶着我的双肩看着我的眼睛对我说“以后再也不许这样了啊”的时候，我除了有少许的快乐之外，占据着我的内心的，是一种失落感，以及怀疑。之后，明白到又可以像以前一样傻傻地爱着一个男人，不考虑任何结果的时候，我又开始觉得幸福了。但仍然在心里觉得不踏实。因为我除了和他一起生活过的点点滴滴之外，不知道爱他什么。我安慰自己说，也许跟了别的男人也都是这样，每个男人本来也都是这么简单，远看的时候，觉得受了吸引，但一走近他，却又觉得不过如此。我告诉自己说，选择一个男人，只是选择了一种生活罢了，不管如何，他还是对我好。他出差回来第一件事，就是给我买了一支新牙刷。

    也许，生活本身就是这么简单的，这么考验人的耐性的。我不会再向往那些所谓轰轰烈烈的爱情，也不再追寻那些看似思想深沉的男人，因为终究，男人还是得从女人的子宫里出生。

     我想我能明白为什么我一直没有找到“理想”的男人，而我又那么欣赏那些好女子，我对她们的描述可以那么多……

    梦里的情形是这样的。我说我要去找他，他也许是去了某处采访某个人了，因此在那里暂住下来，而且听说那里是在山里，远离人群。

    也不记得是怎么找到那个地方的。一座有许多树木和草地的山，很是潮湿，土地是黄色的。一幢干净的木房子，有两层。两个上了年纪的老人接待了我，他们说他在楼上呢，从房子旁边的楼梯上去。但是慈祥的老男人拉住我谈话，谈得兴起，自己哈哈大笑。我摆脱他，走出房门，转到旁边的楼梯。杨雨露正坐在楼梯上，二楼的走廊里站着他的好友。我仰头看他，一片柔和的光模糊了他的脸庞，但仍能看到他的笑脸。他在对我笑着，但又像是对我身后的远方笑着。

                   2010-5-14

今天又被电信局抢了三百块钱，为了几个已经没有在使用的号码。一个电信的手机号码因为套餐解除之后自动变成标准收费，月租五十元，只是本地接听免费，省内接听还要一分钟四角，打出更贵。都不知道弟弟这个月接了多少电话，打了多少，因此也不清楚下个月月初我还必须还多少给电信局，才能算两清。这东西就像债务一样，让人觉得被压得透不过气来。

弟弟的工作还没有着落，就总觉得自己这个当姐姐的该负担一些什么。这是另一层压力。这个月预备寄给家里的钱现在只剩下两百，到下个月发工资之前的这段时间的生活就是紧张的。

我现在变得每花一块钱额外的钱都要好好考虑，因此也什么都不敢买了。这样的生活，还能写出什么文字来？还怎么爱？怎么创造？