无数个辗转反则的夜里，我想了一万种可能性。可是你的回应，却是那第一万零一个。我实在应该谢谢你的，不是每个人都可以那么冒险而坦诚。

六月的初夏，空气微凉而馨香。可我累了，真累，手指尖都疲乏得要垂下来。

（一）

上周，部门助理帮大家买书时，忘记要发票，因报销不了而焦灼。我便安慰她无妨，那家网站我常买，再买一批，发票给她就是。忘记了什么时候对“马家辉”这个名字留有印象的，随手敲进了这三字，出来大概七、八本他的书，就都打包了。在这个物价飞涨的国度，我唯有对书价满意，也只有买书时才有这个豪气和拽样。

上周一出了车祸，后来身边人又出了点事，几乎是混屯不安中过来的。今天原本加班要开整天无聊的会，中午时老板却好心放人，他留守，偷得浮生半日闲。

中午和弟弟、堂姐吃了好吃的碳烧火锅后，拿起两本马家辉的书，找了个咖啡店就窝进了沙发。

真不知怎么去形容，他实在是有够坦率、可爱、有趣，文字也相当对味口。撇了日文书在一边，不理身边的嘈杂，一下午看完了整本的《日月》。只能说要多美好，有多美好，要多喜欢，有多喜欢。

套用别人的推荐，“阅读是人与书、与作者相遇，山一程水一程，同行一段，美好不亚于旅行（小声说，比旅行更棒吧，无身体劳累，还有想象的空间...）。像马家辉在伦敦那一篇说：‘unexpected，电光火石的刹那碰在一起，嘿，居然是你’。”

感谢这个下午的邂逅，也才后知后觉，原来Mi文里常提的MKF就是这个超超超棒的家伙~

（二）

读到第90页时，一段乔丹于宣布退休记者招待会上讲过的话，跃到我眼前：

“我深深明白自己放下篮球会令许多人，尤其是小孩子，很失望。可是，我希望他们也深深明白，体育是一种很伟大的玩意儿，但生命之中除了体育，尚有许多其他东西。My Life Goes On。”

MKF说他对My Life Goes On一言甚有感觉。我却立刻想起了朋友最近的境遇，修改如下送给她：

“我希望你也深深明白，爱情是一种很伟大的玩意儿，但生命之中除了爱情，尚有许多其他东西。 Your Life Goes On。”

人非圣贤，略有过失，介怀亦无补。看过，经历过，习得就好。勿再为一些廉价的人和感情，流太多伤心的泪。值得我们秉持和守卫的是单纯、快乐、美好、无害的爱，再浓烈的感情如果伤人伤己了，是否要试着减低执著之心？我知你会看我的博，作为一旁的朋友，我终还是要说出这些老套亦冷酷的劝慰。

可是，我是多么希望，你难过之时，可以略略低头思索，别再让自己累下去，必要时要有洒脱之心，和过去挥手告别，"两个错误补不回一个正确"。

中午我们俩吃了好吃的烧肉，开水般的牛肉锅，烫青菜... 中间你依然闷闷的。结束你说你付账，不是我们惯常的GO DUTCH，我不拦你。

下午突然很想看电影，问你，你说犯困要回去睡觉。我冒雨去连看了两场，满足，也失落。

辗转浅眠的一夜。

周一清晨，早起，送某姐姐去医院。返回公司的路上，7时22分，手机响，竟是你。接起，没人讲话，里面隐约是洗漱的声音，黯然，挂掉。

这是个无意间按到的巧合吧？或是渺茫可能的其他性？

不由得发呆恍惚，高架下错道，迷路。好不容易重新折回上北环，赶时间，开我不擅长的快车。突然前车急煞，不敢想，踩不住，只听到“轰”的一声，后面的车跟上来，又是“轰”的一声。

害怕，开车门，蹲着哭，等琥珀过来。交警、保险、4S店、医院...疲惫的一天。谢天谢地，一塌糊涂的车被拖走了，可我安然无恙地活着。

晚上，你们送离开的同事。我陪不识路的琥珀男友去接喝醉的琥珀。她大概胡言乱语了，你可能也是，可你说你什么也没说，你们应是都醉了。醉话有什么意义,我向来最不屑,眼泪却还是要命地掉下来, 偷偷硬忍回去。

到家，在楼下坐了半小时，确认自己可以如常和人说笑后，上楼，洗澡，翻书，入眠。

第二日，若碰到你，照常微笑道声“早”，即又开始忙碌的新一天。

平凡人流水账般淌过的一日日里，总有这么些天吧，不足为奇。

可是，有一天啊，真希望能亲口同你讲一讲这一日，这一日里发生的一个平淡的小事故，和一个哀伤的小故事。

彼时定要娓娓道来，哀而不伤，坦诚明亮。

 年岁渐长，人的心理确会有些微妙的变化吧？

 舅舅家的表哥，长我11岁，小时候我是他的十足跟屁虫，他做三好学生，奖状是他的，奖品归我，要多好有多好。

 这些年各自忙，多年春节没碰上面。今年他也说不回来，因为初五一早得赶去海南（他的工作是每年2月~5月都长驻海南，除了口水还是口水呀）。初一早晨，晚起的我正吃着汤圆，他的电话来了，“还有一小时到家”，我当他在寻我开心，“骗子，我不信，为什么发疯突然回来”，电话里他逗我，“回来看你”。后来他坦白，“前一晚睡觉前突然想回家，第二天起床干脆就上路，可能年纪大了，最近常会想家，以前没有的事。”

 到家后一起吃午饭，他和爸爸喝酒，纷繁世事，家长里短，我在一旁喝茶，仿佛跳进时光隧道里，他们不曾老，我还是从前的小小跟班。

 在我，今年又开始群发祝福的短信，从前几年懒得做——人人发，漫天飞，却又有几人收到后会在意？当下的想法却变了，管它呢，总是要把我最真挚的祝福送给你。

 彼此问候时，更新了些近况。ZM会在今年有个兔宝宝，曾经的好友要做妈妈，终有些不同，没来由地叫人心生欢喜。ZZ有了个女儿，我打趣叫他女儿Z小Z，他说他家乡在下雪，下午要出去打野鸡，天！感谢上天叫我结识这许多有趣的朋友。Pink gg也要结婚了，晚宴就在这个五月，我纠结着去不去，一来我胆小晚上不太敢开高速，二来他朋友多是98的，大概就我面生。

 人生的河流里，过了那个叫青春的渡口后，晃荡着或快或慢地就各自驶入了轨道，飘向未知的前方。不及感慨，却难忍频频回望。

 我更新博客甚少，不敢推诿，主要是因懒惰，另外也确实将自己的时间安排得很紧。工作时间本身较长，另外又逼着自己去做些锻炼，上些课，还得省下时间看看小说、煮煮饭、逛逛淘宝^ ^，所以有了开心事、烦心事，闪念间也想来分享，却总是耽搁下了。

 刚过去的晚餐,实在是让人憋闷感伤,爬上来吐吐槽，明日又是新的一天，Bon courage！

 翻看着旧照，它偷走一些，却给予更多，岁月，它确有张动人的脸。

 二零一零年的一些瞬间，与你分享。

1. 虽然八卦豪气起来，没男性也好得很，可这世间真正让人快乐的不过一个"爱"字。有此衬底，踏实，从容，懒都懒得有腔调。

2.多少女生有此通性？如若多了一名男友，从此心心念念的城市也多了一个，早晚要探一探那座城，自己给自己的情感加砝码，怡然自得。

3.“年纪就是纸老虎”，不是我一个人这么觉得，开心。

4.  你“知道这世上有人与自己一样，能够感知触摸到纯粹的核心，是件特别温暖的事。”感谢这个素不相识却感念相通的女生。

5. 生活里的种种妥协，是为了得以做自己真正爱做的事，近乎交换。如果没有，那再忙，基本也白瞎了。

6. ”没有岁月可回头"，这句话叫人好生伤感，暂借一用，不要蹉跎。

    衣不如新，人不如故。古人诚不我欺呢，总之我看故人的生活境况，都能看得心潮澎湃。不过我很胆小，日后，若是在街头遇见个他/她，除了大声惊喜地“hi”下，我真会不知怎么寒暄。何以致意，以沉默？以欢笑?^ ^

     八月尾，深思熟虑良久，终于在关键时刻下定决心，抢到了便宜票，落定了长假行程。

     不过，拖拉的我，昨天才把签证材料寄出，而且材料还不全。我臆想，如果人类哪天能改了一个叫懒惰的毛病，会全体立地成佛吧。我还是一如既往地怀着小侥幸，虔诚地期待各路众神的护佑，全然无视去年此时因材料问题被法国人拒签的伤疤。

     前两天剪坏了头，头发短得像男人，土得像傻妞，丑得我不愿意出门，同事们都一致改口叫我太郎。加之最近臆想增多，我觉得自己外形上看起来无限趋向傻瓜。

     这样残掉的我，探旧友就罢了，可万一，旅途里碰见个把可爱的陌生人，怎么办呢？难道我要和他讲，“hey！我并不像外表看起来那么傻的......”

    所以虽然这个假期有着长久缜密的计划，我眼下的心境，是非常的不痛不痒。美好得不亚于假期旅行本身的期待没有了！凶手有二：一个功力差的发型师，以及我和他之间的一次失败沟通。

刚才，在洗手间里对着镜子整理头发的瞬间，我突然觉得这个景象似曾相识。曾经的某时某刻，我也这样怀着期待的心情搭火车去见我的某个女友。

我们一年也许碰面只一两次，我却一直怀有热情，并且期待，雀跃，觉得这是我生活不可或缺的一小部分。为此好几次都是搭火车去和某她喝茶逛街，有美好的午后，也有静谧的深夜，算是懒散的我为数不错的乐趣之一。

同样，很期待这个周末。Sonia是个很好看的女孩，她的好看不打折扣，丽质天生，舒舒服服。同她在一起的感受如沐春风。真是感谢有这么些美好的人，陪伴我走着这短短苦苦又寂寥的旅程。

出发！

这一周，好像较往常都长些，略回想，觉得日子是快乐地在流淌，流水之：

Mon－－上海培训。不过主题不是sales，也不是luxury，而是世界海洋保护组织Oceana，还有今年世界海洋日的主题等等若干，很贴我的口味。我一直担心着纽约和上海要被淹掉，而彼时我们的后代还没找到新的圆球住。

这是个很哈皮的周一，唯一的遗憾是餐馆弄错午餐，送来的是不见一根绿菜叶的炒米粉，害我一整天饿得前胸贴后背。我在炒米粉中间拨弄着找洋葱和肉条的时候，同事w说我在吃什么的问题上相当贞烈，我狠狠地点头。

Tue－－左思右想后，与E君碰面。他外表光鲜如故，却掩盖不了由内而外的疲惫，听起来也许是最近生活琐事太多的缘故吧。让我懊恼的是，我们的交谈变少变呆，应了一句老话：相见不如怀念，为此我回家后面壁良久又良久。

话说那日我返回至小区门口时发现没带钥匙，脚上的皮鞋磨得我走一步路都不情愿，于是电了苏三拜托她回来。在门口的便利店买了热饮、拖鞋还有一本叫《大刑伺候》的超傻漫画，提着小皮鞋，坐在门口台阶上等苏三开门，狼狈低落的一天。

Wed－－想不起来怎么过掉的。。。应该是routine的一日吧。

Thur－－前门的藏书羊肉店终于开业。下班后家也没回直接过去捧场。从此和最爱的羊肉店相邻而居，移步就可以去吃肉喝汤，感恩的一天。

Fri:－－休假，搭火车去和Mi喝茶。压压马路，逛逛小店，喝喝咖啡，三八三八，一个下午就这么迷人地晃掉了，晚上还蹭了Mi妈做的晚饭，enjoy lazy day~~

返回至火车站，苏三喊我一起吃宵夜。陪她食鸡公煲，她吃我给她讲我的下午，尤其是Mi那个窜得高高的让我感慨时光如梭的小昊弟。她漫不经心地啃食她的鸡块，说鸡块没有平时新鲜。我突然想起她家KK，思索片刻，盘起腿笑嘻嘻地对她说：“你至少要2013年结婚”，她不解，“你家KK2011年博士毕业，最少要毕业后两年吧”。她不语微笑默认，我因为想到又多一个人伴我，顿时觉得这顿小宵夜报告得非常值得，多么低俗的欢乐阿:(

困了，睡。虫子依然在叫，有风从窗子进来。当下季节的晚风真是让我贪恋，能嗅到春夏交替间芬芳的气息，又感受得到温热、微凉，舒服极了，我都恨自己无法以文字精准表达。这风，就是我近期快乐的源头。

神神道道的开场，简简单单的结束，没有陌生感，好似他的演唱会就该这般。他说他最困难的是练舞，其实他就那么晃晃，安静地唱歌，也足够了吧？

中间有那么一会，他跑下台阶，又癫癫地跳回去，台阶都是两级两级跨上去。我在心里“哇”了，和我的习惯一样么，这是本晚最开心的大发现，小甜蜜^ ^

本晚最温暖最心神荡漾的瞬间则是——

看到他脖子上的那个领结。男人脖子上有一抹温暖色，我的眼球就会很容易被吸引。一些淡紫、浅粉、淡蓝等等的领结或衬衫领躲闪在黑蓝灰米色系衣服后，直觉就容易传递信号说：这个人看起来是温情的，接近他吧。。。陈eason同学的这个领结，混合了好几个温暖色，我恨不得扯下来带回家。

唱最后一首《与我常在》前，他大意说，希望大家保有今晚的美好回忆。。。，啪啦啪啦地煽。

可曲闭终了，他着他moving on的白Ｔ黑裤，一秒不多停留，干脆地，头也不回地，一溜烟地跑进去了。我喜欢这简单利索的结尾更甚于华丽的开场。对于回忆来说，不留恋而留白的利落结尾，比多美的开始都更为不易。

他今晚有唱我曾经最爱的《shall we talk》，还补白“这是关于沟通的”。其实呢，首首都喜欢，不是去听哪一首歌的，也不是去看他那股意欲照顾每个人的gentle调调的，只是希望度过一些温暖、快乐的瞬间。

这个夜晚，我算是如愿以偿吧。

    一个小时前我的手机又被偷了，本月在本城我被偷的第三只手机，而且这只Blackberry用下来真的很爱，从百货店门口走到停车的地方——短短3分钟的路程，它，就不见了。

    给对方发完短信，我就陷入了深深深的安静。账单还未付掉，手机就不见了，而且前两只是连续两天同一地点被偷掉的，真是令人作呕。让自己极度讨厌、厌倦的那个我又出现了，不想说话，无比乏力，累到涣散。

    本来无喜恶，现在我厌倦极这座城。虽然安了小房在这儿，但我终于明白了房子不是家。

     HOME is where the HEART is ——不是它的错，我的心思不在这儿，在别处。

     想痛哭一场。

                          总在有月亮的晚上　响起

     刚刚回来的车上，半睡半醒间，不知为何想起了这些句。

     不能回家陪爸妈吃年夜饭，头痛心痛肉都痛。想念他们，挂念I，还希望可以昏天黑地睡上一场。抱一抱父母还有I，好好睡上一觉，这些就是我09年的新年心愿了，目前看起来却都遥遥无期。

    最近还想起来很多他/她们——对我，思念也是一棵没有年轮的树吧，永不老去。

    想念，挂念，思念，怀念，念念不忘——我这要命的nostalgia病...

2009/1/21  14:41:08   亲爱的， 今天中午去汉中路的金鹰， 发现那儿LM专柜有一位如花美男哦 

2009/1/21 14:42:36    是很正气、气质很好的那种，不是猥琐、娘们、忸怩型的， 很好的

2009/1/21 14:43:31    我跟我同事假装问路 去看了两次， 呵呵

2009/1/21 14:43:41    你还会认识他啊

     我当然认识那位如花美男，他在本公司内部也很popular，前段时间的活动中有过一些交道。他固然是很让人舒服的一个可爱的男孩子，可是我看到Jy的信息后忍不住大声笑出来—— 世界果真是很小，生活充满着美妙。

    最近每天凌晨后回家，累到瘫，可是内心还是很快乐。不同的行业，别样的风景，我一直贪婪地流连着这一路上的美景。新的一年，25岁了，可是借用Mi的话，我仍然感到年轻非常。

    问候偶尔来这里踩脚印的每一位。

　　下午一起去了太湖附近走了会，天气阴阴的，游人不多，但是大风车旁拍照的新娘特别多。我和苏三百无聊赖地数了会，大约有３０对吧。在西山，买了一个年纪很大的老大爷的烂桔子，买了很多，因为他年纪特别大，结果烂桔子还挺好吃。

　　回家后check mail，就收到了Mi的信，她给我发了敏斯的首页照，说我ms cover girl. 我对新事物新消息的反应总是有些滞后，谢谢亲爱的她给我存了下来。不枉我对横格线的敏思的热爱还有对它几年如一日的拥戴:－p

    最近貌似越来越来流水账，总以贴图替代，我不是图像控，要改。

　　这是我亲密好友中第一个出嫁的女孩儿。

　　这个女孩敏而好学，笑容甜蜜，善解人意，心地纯良，积极乐观。。。。这些美好形容都不如她爸爸在婚礼上的致辞来得动人。

　　她爸爸深情地说：“她是我们家的五心红旗，小时候省心，读书时用心，长大了放心，找个对象称心，结婚了安心。”她当即就眼泪涌在了大大的眼眶里，担心弄花了妆，我猫着腰跑过去给她递纸巾，心中是满满的感动。

　　她和她爸爸一直都特别亲，我很久以前还拿此揶揄过她。那天的婚礼致辞却是我听过的最棒的父亲感言——宠爱，感概，感恩，开心还有不舍，许多言语都回旋在短短的几句话中。让人开心得想哭。

　　每次回看这照片，都觉得甜蜜。

和本科还有她的高中初中的众多同学们的合影，还有一个新郎．．．

　　不管如何，祝福她，要与可爱的高叔执手偕老——对此我有非常非常多的信心。

   出发前在等大巴，我低着头悄悄地在涂睫毛膏。十八岁时置的第一件化妆品便是睫毛膏，直到现在唯一爱用的还是睫毛膏，不自信的时候就要扫点儿^ ^

     很辛苦的六根小棍儿~

     很谢谢Sonia一听到我的消息后就喊我去喝一杯。我可没料到是那么大的杯子，不过边喝啤酒边八卦着搭积木，烦恼去了半，紧绷许久的神经也终于松了下来。

这么心无旁骛又很无聊地玩，出来后我却不由得自我腹语：这真是一个美好的夜晚。

推荐这家喝啤酒的地儿，五台山宝莱纳PAULANER，炸薯条非常大碗又好吃，大胃们很合适。

    当你和某人建立起深刻的关系时，你就会用那个人来填补你的洞。你认为你从那人身上得到某些东西而将自己的洞填满了。举例而言，你可能会因为这个人欣赏你而感觉有价值，你无法意识到自己正在利用他人的赞美来填补心中的洞。只要你和那个人在一起便感觉到有价值，如此一来，你会不知不觉地认为是那个人使你变得有价值的。他无论给你什么都使你觉得那是你自己的一部分，你所经验到的满足都是他带给你的。
    你的无意识看不见他使你感觉有价值的那个部分和你是分开的，你把它当成了自己的一部分。那个人一旦死亡或关系结束了，你不会感觉失去了那个人，你感受到的是填补坑洞的东西不见了。你的感觉是你丧失了自己的一部分，而这就是你会那么痛苦的原因。感觉上就像你的肉被切开，某些东西被挖掉了。这才是创伤和痛苦的原因，由失落感所造成的伤痛。你可能会发现你的爱、你的安全感、你的力量、你的意志力都不见了。失去亲密伴侣会使你觉得以前被他填满的那些洞，现在又暴露了出来。
    如果人们说，“我们彼此很适合”，这就意味着他们是在填满彼此的洞。这部分补足了这个洞，那部分补足了那个洞。当两个人生活在一起时，他们会觉得完整而满足，因为他们感觉彼此互补，结合在一起使他们变成了一个完好的整体。
    很少有人能填满你所有的洞。你的生活中充满着各种人与活动，但他们仍旧无法填满你所有的洞。仍然会有一些坑洞存在，而这会造成你的不满足感一直持续下去。当然坑洞是无法被彻底填满的，只要对方有一点变化，或者说了某些让你不舒服的话，你就会感受到那些坑洞的存在。你会再度感觉到那些洞，“喔，他根本不认为我有任何价值。”你感到愤怒和受伤，是因为心中的洞又暴露了出来。因此，不满足感会一直持续着，是因为对方无法永远填满你的洞，特别是对方也需要你去填满他的洞。

学生：如果你的关系改变了，或者你生命中的某个人改变了，你的坑洞是否也会跟着改变？
阿玛斯：没错。任何改变都会动摇坑洞的四周。某些洞会被填满，某些洞会空掉，这时此人就必须学着适应，或是找到其他的方法来补洞。这通常意味着他们必须面对某些坑洞了。他们必须去感觉这些洞的存在，或是去了解它们。
    现在你终于知道为何失去某个和你非常亲密的人，会是这么痛苦的事。和某人在一起很长的一段时间之后，你已经对那种契合的状态习以为常，你深信那人就是你的一部分。失去那个人就像失去自己的一部分似的。

能填满你的东西，并不是真正的你

    如果能直接体验到这份失落和分离的感觉，你就有可能认清那些能填满你的东西并不是真正的你。如果你能跟这份失落感中的痛苦共处，而又不试图以别的东西掩盖它，你就会感受到那份空虚。你会感受到而且会看见那个洞。如果你允许自己去体会那份不足和空虚，你就会发现自己最根本的部分，并且能一劳永逸地填满那个洞。甚至不能说是填满，而是从此清除了心中的坑洞，不再认同那份匮乏感了。这么一来你便拾回了自己的一部分。你和你早已丧失的某种本质重新连上了，以往你一向认为只有靠别人才能办得到。
    大部分人在结束一份关系时，都会感受到自尊的丧失，这便是为什么我要特别举出价值观的原因。若想探索那份失落感，你必须和那份感觉共处，并且得问自己，“为什么我觉得这么没价值，为什么他不在我身边我会觉得什么都不是？为什么我觉得我的价值变得如此低落？”如果你能和那份感觉共处而不企图改变它，只是留意并试着去理解它，便可能体验到那份不足和空洞感。假设你理解了这份不足以及它的源头，你很可能会忆起那个造成你无价值感的事件或事件的原型。
    坑洞往往是被人格所填满的，而人格通常会记住那些令你失落、痛苦和矛盾的情境。我们必须在最深的层次重新经验那份痛苦，而且要贴近那个坑洞，才能看见这些记忆。我们一旦认清早期的那份失落感是什么，被我们遗忘的本体自然会重新活络起来。
    因此，深刻的失落感往往是成长的机会，它可以使你更了解自己，并经验到那些你以为靠别人才能填满的洞。不幸的是，人们通常会极力防卫，不让自己深入地感受那份失落。这么做主要是想逃避内在的空虚。我们并不清楚空虚或不足乃是丧失某个更深的东西的征兆。那个东西就是我们的本体，而它是可以被重新拾回的。人们以为那些坑洞和匮乏感便是他们最深的真相了，超越它们之外就没有别的东西了。他们以为自己有某个地方不对劲，其实这份不对劲的感觉就是对无意识的一份体认。

经验坑洞如同经验到一个有容乃大的空间

    人们往往会竭尽所能不去感受这些洞。他们觉得如果贴近那些洞，自己一定会被吞没。举例而言，当他们贴近“爱”的坑洞时，可能会感受到排山倒海的孤寂和空虚所带来的威胁。其他的坑洞则会造成一种快要灭绝的胁迫感。难怪我们不想接近这些坑洞！但是在我们的工作坊里，我曾经看过令人惊讶的事：如果我们能不去抗拒面临坑洞时的感受，你就会发现，经验到坑洞并非那么痛苦的事。那就像是一种什么都不存在的空寂感。那并不是一种具有威胁性的虚无状态，而是一个有容乃大的空间。这是一个可以让本体显现的空间，而且只有本体可以从内在彻底消除掉坑洞或匮乏感。

学生：坑洞会不会以愤怒的方式呈现？
阿玛斯：会的。内在的匮乏感很可能以愤怒的方式呈现，尤其是内心如果抗拒那份空洞感的话。大部分的感觉，特别是那些不假思索的冲动反应，都是坑洞所造成的结果。如果坑洞全都清除了，这些情绪也就不存在了。哀伤、痛苦、嫉妒、愤怒、怨恨、恐惧——全都是坑洞所造成的结果。如果心中不再有任何坑洞，你就不会有这些情绪，那么剩下的只有本体了。这就是为什么这些情绪会被称为激情、错觉或虚假的感觉。
    整个社会都在教我们拿外在事物来填补自己的洞：我们应该从外在获得价值感、爱或力量。我们时常谈论与人为善、恋爱或拥有一份有意义的事业，是多么美好的事，就像人生的意义都要仰赖这些活动似的。我们总是将意义归功于某个人或事，而非真正有功劳的本体。整个社会的安排都是要人们互相补洞，我们所熟知的文明便是建构在补洞之上的。它既是人格的产物，也是人格的居所，它维持和滋养了人格。

学生：情形一直都是这样的吗？
阿玛斯：我不认为如此。我认为这是一种渐进的发展。人格对文明的主导性是经过一段时间才发展出来的。我们越是变得机械化，我们的文明就越倾向于补洞。许多人都认为过去的人类比较有爱，有品德，也比较能体认到实相，他们比现代人更能与本体联结。你也许听过“黄金时代”的说法。据说在“黄金时代”，人们所经验到的多半是本体而非坑洞。当本体逐渐消退而坑洞开始出现时，“白银时代”便开始了。接下来出现的是“青铜时代”，而我们现在是属于“黑铁时代”。这是最黑暗、最沉重的时代。铁除了护卫之外，没有别的东西了。我们时常会感觉到那份铁的特质，尤其是当我们企图以强硬的态度护卫自己时。全力护卫自己不去接触心中的坑洞，乃是对当代的一种描述。

允许自己忍受这些坑洞，并穿越它们到达彼岸

    允许自己忍受这些坑洞，并穿越过它们到达彼岸，对现今的时代而言是更困难的事，因为社会中所有的事都在抵制它。社会是抵制本体的。你周围的每一个人，你所到的每一个地方，都在企图补洞。如果你不以同样的方式补你的洞，人们会受到威胁。假设一个人不想填补心中的洞，他会令别人更清楚地感受到自己心中的洞。
    “内在工作”已经变得越来越困难，然而“内在工作”也变得越来越迫切。这就是为什么拥有一个以自我认识为己任的团体是这么重要的事。因为有许多愿意去感受自己的洞而又不企图填满它的人，都会在旁边支持你。要一个人单独去做这件事，是非常困难而又不可能的任务，因为他周遭的每件事都在抵制这份工作。

最近一直闷着，几乎与窗外隔绝了。昨日回了NJU，刘刘要回CZ，一起吃了饭。从她和琼的口中听到了很多故人的新事。

主要是PUKOU 4F上的好几个姑娘都要嫁了——去参加不相熟的人的婚礼，我也总会泪眼婆娑——所以听到那个LIST，我是内心汹涌澎湃再加上感慨万万千，和前几日想冲锋陷阵去四川一样，漫无边际地想至合不上眼。

Marriage is the union of a man and a woman

for better, for worse,

for richer, for poorer,

in sickness and in health,

to love and to cherish,

till parted by death.

无论哪一个，相熟、相识或者不相熟也不相识的，married或者engaged，都要成为happy couple！

我究竟把它想得太大了？还是太小了？总之每每听到类似讯息，都会睡不着。。。

    于是，那么艰难的周末，就这么着过来了。
    
    一切的艰难都是事后才能看清楚，事中的时候咬紧牙齿活动脑筋就足够。从没有、也绝不会为困难本身而哭。然而，后来看清楚了，懂得了，想明白了，也可以笑出来了，一些低低忧伤的情绪却始终在，只有让它沉下去，一直沉进心底。

   
三、一地鸡毛的Mon&Tue
    
    这两天，在公司里也总是有一些跳蚤般让人毛躁的事儿,非常的不顺。或火或委屈的同时，心里也不断地批评和自我批评着。这不是我出来工作的初衷吗？不是要自己变得坚强、脸皮厚点儿吗？那么，这些“一地鸡毛”也是necessary的。

    昨天琐碎的间隙里，突然想给某个人打电话，问他什么时候走，他说“今天”，问现在哪儿，他说“浦东机场”。都哪儿跟哪儿啊，当时就愣住了。哪年、哪月、哪儿，对我，突然也成了很玄乎的字眼。
    今天早上，一个同事message给我，说去韩国时接待我们的那个女孩的父亲今天早晨去世了。我突然就很悲了，就好像在他的两行字间清楚地看见了那个女孩流着泪的脸。后来，他又告诉我，她是在电话里哭了。
    其实这两天因为弟弟开学的事，我一直不停地给妈妈打电话。可那一瞬间，我又觉得是如此地思念她。
    怎么能不哭？亲人，是最宝贵的，唯一的，失去便永不再有。
 

四、天上人间
    今天又开始听《人间》，晚上打开博客时，发现GP差不多同时贴上了歌词。那一刻，也有点点满足。
    如果戏剧本身注定要有跌宕起伏，高潮在哪儿，现在身处事中的我并不知道。就是这些“巧合”对我也是一种美好，一些欣慰，甚至是力量。
    虽然辛苦着，可不总还有美么？
   
人间

风雨过後不一定有美好的天空
不是天晴就会有彩虹
所以你一脸无辜不代表你懵懂

不是所有感情都会有始有终
孤独尽头不一定惶恐
可生命总免不了最初的一阵痛

但愿你的眼睛只看得到笑容
但愿你流下每一滴泪都让人感动
但愿你以後每一个梦不会一场空

天上人间
如果真值得歌颂
也是因为有你才会变得闹哄哄
天大地大 世界比你想像中朦胧
我不忍心再欺哄 但愿你听得懂

但愿你会懂该何去何从