无从探究，也就不必妄加揣测。只能说，现在的菜贩子，嗯，真牛！借着国家政策的东风，大把的捞取一些正当的不正当的钱财，一大批菜贩子几年间就成了暴发户。嗯，也就是暴发户，还无法脱却市井无赖的习气。

　　据说，挨打者是本省一欠发达地区的蔬菜种植户，看到大批的蔬菜运输车往返穿梭于产地与批发市场之间，不禁也动了借助产区优势自己搞批发的念头。他雇车跟踪，找到这个市场，凭借着诚信站住脚跟，再加上他的蔬菜不但卖相好，价格也大大的低于同类商品，因此在很短的时间内就赢得了市场，固定了很多原先属于某B的客户。这无可置疑的影响着某B的生意，不由得他不大动肝火。

　　细想一下也替某B着急，前几年的市场混乱，让他一夜之间暴富，便雄心勃勃的在市场租下一角旺地，建了自己的办公室，聘请了很多人工，还有大量的机械投入。这些都是要算在运作成本里的，因此同样的蔬菜某Ａ加一毛钱批发就有利润，某B加两毛钱也就保本甚至赔钱。但客户是不管这些的，谁的便宜我就要谁的，牵扯到金钱，在当下，还没有人愿意与你聊感情。

　　今日的腾讯与３６０之争，像极了这一对菜贩子。身家２００多亿的腾讯那一封致用户信，简直有点想往死里整３６０的意思。令人不禁为马化腾的气度莞尔，依我看这远远不如把眼镜一摘，撸起袖管，找到３６０老总踅摸个环境优秀闲人免参与的地方单挑一战了事。胜者为王，一统互联，也省却这几日广大网民的无所适从。当然，我不该这么恶毒，但这又让我觉得有点客户之于那两个菜贩子，你打你的架，我买我的菜。谁的货好，便宜，我就买谁的。同理，我们只管上网，谁为我们提供了方便我们用谁，免费更好。

　　这年头，道德的底线不断的被突破，伦理也离我们渐行渐远，可最好还是不要触犯法律，随着国家法制的逐步完善，任谁也不能随意的强奸民众的意愿。财大气粗的腾讯，现在最应该着手处理的是自身的缺陷，QQ号码离奇而轻易的被盗，密码的随意破解，敢问互联网上有多少有关艳照的事件源于腾讯QQ？

　　就这场争战的结果，我可以断言，３６０是最大的赢家。依现在３６０的出镜率，真该好好感谢腾讯等几公司。就我个人而言，上网两年知道有个叫QQ的聊天工具，到第九年在用了无数个杀毒软件而都不理想的时候，我知道了３６０，一直免费到现在，不管从效率到经济，我只有俩字要说：挺好。感谢腾讯公司，使更多的网民了解了３６０，不但可以很全面的杀毒，保护电脑正常运行，而且还不要钱。谢谢啊。　

　　３６０的决策层们，偷着乐吧，腾讯公司一封言简意赅的致用户书，就做到了你们公司殚思竭虑所做不到的，试问，亿万网民，今天，还有谁不知道３６０？这在以前，你敢说这样的大话吗？

　　写下这些，回头读一遍，大有替３６０鼓号之嫌。在这里我郑重的申明一下：本人与３６０没有任何关系，不管是公司高、中、低层人士，也都没俺家亲戚，甚至连最底层的保洁、安保人员，我也统统不认识。　我只不过在阐述一介草民自己的观点，仅此而已。

　　当然，我也不是李刚，我爸爸也不叫李刚，我的所有八杆子能打得着的亲戚里也没有人叫李刚。秋收冬藏，用浑身力气换一口白饭，即乐山又乐水，却即不智又不怎么仁的一介农夫而已。

未完不续…… 发表于 2010-6-14 15:06:48

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　　当我看到胶南“爱心飞扬”志愿者一行七人，披挂整体满腔热情的奔赴救灾一线，当我看见那七张年轻的面庞、凝重的表情、统一的迷彩，我一下子振奋起来。久违了的令行禁止，整齐划一，还有义不容辞。可惜，我不是志愿者服务队成员，但我的心早已随着那鲜艳的红旗飞到了玉树。

　　
　　四岁的小侄子调皮无赖，靠在被子上跟小弟打电话，嘻嘻哈哈一阵子，“长大了当兵，和爸爸一样，保家卫国”，自然随意脱口而出，不自禁的翘起我的大拇指。我擦，谁教的？

　　我不太明确助纣为孽的真正意思。实在也懒得继续深究下去，有所为有所不为，无论做人还是做企业，只是在举国悲痛的时候借助我们的家乡第一纸媒搞如此歌舞升平的促销活动，是不是不合时宜？而我们的半岛，是夕阳产品的压力还是一时头脑发热？竟然就联合了，且高歌猛进大张旗鼓，不得不由衷的佩服。

　　森林里的山魈是一种凶残健壮的灵长类动物。在没有其他可口顺心的美味的时候，是把同类比较温顺的猴群当做腹中美餐的。方式也很奇特，它看中的猴子要两只前爪把一块瓦片高举过顶，而被它选中的猴子，明明知道过不了多久就会被吃掉，却依然乖乖的举着瓦片跟在其身后，直至山魈一巴掌拍烂自己的脑袋大快朵颐，而不去逃避躲闪。很怪异，也很可悲。

　　我还记得前些日子看过的《中国可以说不》，很是提气，即使论据稍有偏差，我也愿意相信我们的祖国正在强大，强大到可以与任何列强放手一搏。而我们，我们为什么不坚决的说不？

　　很少跟风，总觉得那样做很没有理想。更不屑于对半岛这次有失体统的活动趋之若鹜，或许与平时的作息饮食有一定的关联，我还是喜欢清茶一杯，神清气爽的那份淡淡的从容。而那玩意喝到嘴里黏痴呱哒的不舒服，打个嗝也一股尿骚味，还是外国尿，奇怪了。

　　不能继续下去了，电脑毕竟比暖瓶水杯要贵一些，我还不舍得。

　　或许是真正的春天开始了，煞是慵倦，喝两瓶崂山吧，不管是五厂还是日照的，总之是中国的。

　　冰冻三尺非一日之寒，胃大人的无声抗争也带有一定的必然性。无规律的作息，随意率性的饮食，如此不负责任的应付，仍旧能坚持如许岁月的不离不弃，胃大人，委屈了。

　　父母膝下，享受着亲人们的百般溺宠，我深感庆幸的是二老依旧精神矍铄，行事依旧当机立断，不容置疑。父亲吼叫一杨的时候依旧声音洪亮，不怒自威。唯一的不畅快，应该就算发生在我身上的诸多不如意了。

　　细嚼慢咽着母亲精心调理的饭食，耳朵边父亲半嗔半爱的数落，心里幸福且惶恐着。子欲养而亲不待，应该是大不孝了，趁着觉醒，趁着父母还健康，我着实的应该尽为人子者之道了。有一则伯俞泣仗的典故不敢或忘：汉，韩伯俞，梁人，性至孝。母教素严，每有小过，辄杖之，伯俞跪受无怨。伯俞有过，其母笞之，泣，其母曰：‘他日笞子未尝见泣，今泣何也？’对曰：‘他日俞得罪，笞尝痛，今母之力不能使痛，是以泣。’母亲杖身之痛犹觉幸福，不痛则即惭且愧了。　

　　最愤恨的莫过于老人在世的时候推诿不孝，去后眼泪鼻涕的哭天抢地，不必瞎咧咧，去了块心事不是正合君意？真没必要。

　　回到我的房间，依然冰冷的刺骨。初春的天气向来就是如此的不解温柔，此一时阳光明媚，刹那间寒意料峭。胃部的隐隐不适，更多的接合到人生的百折千回。看父母几十年的相扶相携，硬朗的体格，艳羡着，感恩着，上苍并不总是一味的寡情。二老的生活，不正是我人生最初理想的全部吗？能与心爱的人走完这一生，夫复何求？

　　人总会遵循生老病死，无一幸免，也无法预知规划。看到那个叫丽特的英国老妇携亡夫的骨灰环游世界的新闻，是会叫人燕窝发热的。这是一种什么样的情感？其真情天地可鉴，其忠贞堪比宋代的易安女。令人痛心的是，如果不是芒斯过早的离开陪伴自己四十年的老妻，能时刻陪伴其左右，日闻鸟鸣，夜观星月，当不亚神仙眷侣。可叹。

　　和水吞下杂七杂八一大把各色药丸，安抚一下我那饱经蹂躏的胃大人吧。平缓自己的心态，养着，收敛着脾气乃至性情。很多时候很多现象不能认可也不想接受，却可以视而不见。一切都在改变，谁又能左右日暮晨昏？妖女子告诉我，不改变便很难发展，我信，说起来，自始至终我都明白这个真理。
　
　　先保护好自己的脾胃吧，即便是难以找到那个能与我相濡以沫牵手一生的伴侣，也为了能有个好身体好好孝敬生我者的父母，最重要的是，我要让女儿看到她爹身子还硬朗，活得还瓷实，可不敢再叫她承受一些不应该有的压力了。

　　刚刚汇报过我已经关门闭户了，老爹又过来询问，看来二老的记忆力在减退。以前母亲曾问我那位打过一次照面的仁兄，是不是很小呀？让我大大的讥讽了一番。还说人家那么懂事肯定是你不好。结论：父母的眼神也小有问题。

　　其实连我自己也一直搞不懂，Ｊ兄，到底为啥？
　　　

康河柔波

文：康河柔波

你的眼睛
像康河里的涟漪
皎皎柔波涌动
偶一回眸便是风情万种
你的情窦
如康桥里的画卷
片片柔肠百转
短暂的欢聚即胜却一世的厮守

夕阳里的舞
秋风里的歌
寂寞海滩的思绪
飘散缠绕着逝去的经年

黯淡了如许岁月
驮不起的四季轮换
你的华丽转身
一样的
翩翩如仙

杨柳丝丝
随风舞尽了轻柔
愁煞人的簌簌秋雨
怎明了我此时的悠悠心弦
铁橛悬泉的巍峨灵秀
灵山岛上的欢歌笑语
就算夜夜奔流不息的白马河
也掩不去我此时的落寞

叹一声
情何以堪
那一弯如钩的上弦月
该是离人的泪滴铸就
绮梦里的所有顾盼
始终是你如幻的身影
那一抹嫣红
在康河的柔波里
和着你娇艳的容颜
永留我心最轻柔处

　　那件浅灰的手工毛衣，触手尖锐的刺痛，哦，是那件情侣扣，心情与背景总会不经意的重叠、翻覆，轻柔的摩挲，大脑不受控制的飘远，那些个贫寒而开心的日子，那一对苦中作乐，热情而相依相偎的男女。

　　９５年的下半年，正是我拼尽一切努力打拼的开始，她告诉我，怀孕了。住几平米的平房，要接待我的天使的来临，对不住孩子。重新调换了已经安排好的课程，我说你安心待产吧，有我。

　　此时的取暖用煤已经开始送货，来回一天一夜，不能间断，每次回家匆匆打个招呼，继续我的驾驶室生活。除却浑身臭气熏天，精神也极度的透支，两个月呀，莱芜那四十里的山路呀，新东风的副驾驶座呀，现在想想都不可思议，怎么熬下来的？

　　看着她一天天变得臃肿的腰身，吹弹可破的脸上长出小小的斑点，还有她告诉我要用一个别扭的姿势纠正胎位，胎儿四个多月长头发时的呕吐反应，心里都会纠结半天，女人真不容易。

　　当她捧着一团毛线勾来勾去的时候，她说给你织身毛衣裤吧，等孩子出生了我就没那么多空闲时间了，你看看你结婚时的那件毛衣，都看不出本色了。鼻腔是猛然一酸的，我说，不用了，你就好好养胎吧，我的衣服能穿，条件好了再说呗。

　　我拗不过她，她说这叫情侣扣，两反两正，很流行的。寒酸的境况不容我继续我的柔肠百转，吻了吻她，我该出发了。心情异样的沉重，还有幸福。那一次出去就是四天，平时信赖的新东风瘫在了半山腰，卡西欧的传呼机从第二天开始就一直的叫个不停，那个座机号码是她父亲办公室的，当时心急如焚的恨不得插一对会飞翔的翅膀。我知道，我害她担心了，我告诉过她，那条山路下的深沟里经常看见腾空而下的各类汽车残骸。。。

　　百般央求，坐上一辆到淄博的汽车，到了繁华地段，我狂奔到商店给她打电话，她爹好一通埋怨，我一连的赔小心，最少中午的时候她会知道我平安回来了。拥她入怀，她撇了撇嘴，畅快淋漓的大声哭叫，磨搓着我胡子拉碴的脸，不住声的一顿抱怨。我明显感觉到那双纤纤柔荑变得粗糙坚硬，抓过来，中指的第二关节有一层厚厚的硬皮，她说那是织毛衣磨得，在她的婆娑泪眼里，不自禁的轻声抽泣，苦了你了，我说。。。

　　汽车修理间隙，我难得天天陪她，临产前一个多月，我生拉硬拽陪她逛马路，据说有利于生产，晚上就磨着她教我织那件情侣扣，我这里粗手大脚笨拙不堪　，她却是十指轻灵，飞针走线。那是怎样的一双手呀，离开她，我再也没有见过如此的完美。待到孩子快要出生了，她把毛衣织完了，我的汽车上吃住的生涯也结束了，瘦了１２斤，她却增加了３５斤。老天还是眷顾我的，我的天使从出生一直就很健康，但我不确定现在她有没有烦恼。昨天是女儿的生日，我打给她电话，很失望，女儿去学习了，英语。

　　即使走到今天，我依旧在问自己，到底我的生命里什么才是注定？如果我和她都是完全的十恶不赦，人神共愤，那我也认了，可是，可是我们俩其实谁都不是特别的邪恶，我该相信什么？

　　和谈的项目初见端倪，我却始终心有惴惴，是什么样的经历造成我此时的瞻前顾后？

　　给小朋友带上一件我自己买的毛衣，那件脱散了袖子的情侣扣，还是压在箱底吧，没有任何原因，就是舍不得。
　　
　　

　　从不食周粟采薇食之而毙命的伯夷叔齐，到饿死街头也不受嗟来之食的流浪汉；从割鼻以明志的曹氏，到哭断长城舍身赴死的孟姜。我们的先人无时无刻不在用自己的言行，阐述着一个思想：生死事小，名誉颜面那是万万不能轻忽的。

　　人类走到了今天这么的发达，很多的忠义节烈早已经荡然无存。有时候很难界定文明与野蛮，就比如取消死刑的问题，我就很纳闷，这个人性化到底是建立在一种什么样的基础上的？犯了错误要受到惩罚，天经地义。对那些杀人放火的恶徒，我们是不是还要继续的用人性化来接受抑或是纵容他们的兽性？扯远了，继续我们的面子问题。

　　光鲜亮丽的现代人类，面子是更加的要注重的，排除万难描眉绣风也要捯饬的衣冠楚楚、相敬如宾。殊不知，大家都在进步，包括思想。

　　像小s，自命不凡，口无遮拦，动不动就自诩嫁入豪门，富户倒是现实，说豪门，也亏她脸不红心不跳。就算再怎么宣扬老公多么多么的爱她，公婆怎么夸赞她孝顺，也抵不过一家娱媒的爆料来的真实。我愿意相信她挨揍是事实，世界上本来就没有什么空穴来风。想象心高气傲的ｓ同学，在家低声下气的被疯狂摁倒地下一顿胖揍，人前还要继续的光鲜灿烂，巧言令色，可笑又解气，该。即使再怎么澄清，明眼人也能看出来，最近几期的《康熙来了》，平时表现得伶俐精干的ｓ同学有好几次无缘由的大脑放空。

　　我很愿意看到和谐博爱的地球，也希望所有家庭都和睦恩爱（像我这样的光棍子不说死有余辜已经很给面子了，就任其自生自灭吧）。不过我还觉得晾晒所谓幸福的时候，含蓄谨慎点为好，我很不愿意看到平时大肆渲染家庭幸福的犹如天上人间，忽然有一天却来大倒苦水，原来过去所有的美好仅仅是效果，真实的生活其实已经糟烂不堪到一团败絮。

    看到爱好文学的凤姐，平常没事就研究《故事会》《女友》之类的高雅书籍，深感惭愧，从此再也不敢标榜自己读书的事了。现在我要说，其实我一直沉迷于网络游戏而不能自拔，还经常光顾美女集中营之类的网站……耶！爽！只不过这么一说，自觉真的很没面子。

　　有文化的中国人里，我很喜欢辜鸿铭，这老头绝了。不仅仅是他的学识，他的壶一杯众的高论，单就他娶了个日本女人做小妾这件事就足够让我顶礼膜拜的了，真给国人争脸。这种面子，真得要。

　　中国威胁论不是最近才出现的词组，本人觉得根本没必要按照他们的逻辑进行不必要的解释应对。我倒是希望这威胁论是真真切切存在，那多牛呀，如果所有鬼佬一听到查爱那就立刻的肃然起敬，这个面子有多大？

　　题外话：
　　老康同志很多时候不务正业，却很热衷于诲人不倦。我觉得有些人有必要记住一句话：天下无不是的父母。披着这张人皮，那是爹娘给的，每个人都一样没有什么不同。看看自己花白了头发伛偻了腰身的父母，如果我听到任何对他们不敬的言辞，说心里话，杀人的心都有。

刹那芳华 发表于 2010-03-10 22:46:39

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　　一幅照片吸引了我，还有那个标题：委员为蚁族落泪。

　　首先是眼泪，这个点很好，活在当下，还有多少的感动？还有多少的温情？眼泪，如此稀缺的一种东西，又现两会期间？

　　蚁族，曾看过那部关于这个群体的“作品”，不敢恭维。

　　“"上山下乡"的时代已经过去了，那时的青年人响应号召，只凭着一腔热血就离开了熟悉的城市，来到条件艰苦的农村扎根生活。”

　　“只不过，心有多大，舞台就有多大。”

　　就冲这些诸如此类的言论，我就很难与那位８０后的一大串学位集于一身的作者苟同。作者试图以一种悲悯的情绪渲染那些怀揣梦想而不肯踏踏实实从底层做起的天之骄子，作为一种研究，这或许会是一个好课题。

　　只是我怎么看怎么别扭，人可以允许失败，但不应该纵容好逸恶劳吧？有理想很正常，我一直都希望与巩俐双宿双飞即使她作风再不好我也不嫌弃，可以吗？完全不可能的事呀！老天爷是经常犯错误让几个馅饼稀稀疏疏的掉下来，要满足每个怀揣梦想的人还是杯水车薪的。你凭什么就觉得自己能不费吹灰之力平步青云，坐拥巨富？那些一夜成名一夜暴富的传说，或许就是那些蚁族的榜样吧。

　　“衙斋卧听萧萧竹，疑是民间疾苦声”这般告诫自己的我们的温总理曾经不止一次的流下热泪，感人至深。总理的眼泪映照出人道主义者的高贵灵魂，为百姓，为矿工。你一个委员，为这些好吃懒做的“小皇帝”们掉的哪门子眼泪？还有那位豪言“国内就北京最大了”的河南小伙，那意思火星可以通航是不是就要离开地球去追寻自己的幻境了？像这样文不能定国武不能安邦整天弹着个吉他就标榜艺术的伙计，你为他掉泪，开什么玩笑？你的眼泪也太泛滥了吧？我二十多年前弹得一曲《太阳岛上》技惊四座，现在就连简个谱都困难，要指望这个吃饭，或许连温饱都难以解决吧？

　　还有必要说说那些媒体工作者，关注弱势群体是良知，我会钦敬。可您能不能实实在在的报道点实情？《他们ａｎｄ我们》实实在在没必要这样的大肆渲染，看看生活在贫困线以下的农民吧。谁能真切的告诉我，你一年的开销，用在粮食蔬菜上的份额占多大的比例？大致可以算出农民的收入。按照现在城镇居民的收入，对比其他消费的支出，我觉得粮食价格再提高３－５倍，或许农民的收入相应的算说得过去。说得过去。

　　长征是宣言书，长征是宣传队，长征是播种机。毛主席这样说过。召开两会，媒体宣传广大民众的意愿是我们要的，播种广大民众的希望更是我们所需要的，翘首以待。

　　或许是熊熊炉火所致，一口气写完，浑身燥热。

　　少年时看过记忆最深刻的电视剧当属《上海滩》、《霍元甲》、《血疑》，贫乏的物质生活决定了对于世界认知的局限层面，好向往呀，外面那个未知的世界。羡慕许文强的同时我记住了长着两个甜甜酒窝的程程，当我的同学纷纷模仿陈真师傅那技惊四座潇洒的击倒霍赵两家掌门人那两招的时候，我记住了那个合不拢嘴的倩男，青涩而郁郁寡欢，落寞而不事张扬。那时候我就在想，谁的怀抱足以让倩男一扫阴霾，兴高采烈到欢呼雀跃呢？

　　再后来就是排斥电视的时光，很奇怪这段时间会持续这么久，甚至一直蔓延至今，大概是８９年在军营里看那个当时最强悍的《龙虎豹》的录像的后遗症吧，那种本色演出带给我的震撼或者说启迪，使我以后很多时候会选择胶片影院而不是电视肥皂剧，着实害人不浅。

　　再一次看到米雪，就是现在这个样子了。搜索她的资料，我没有注意她演艺事业的成就，我只关注她与尹志强的恋情，那个前足球明星，恩，要得，这家伙还挺男人的，足够强壮的为黑牡丹支撑起一片天空。

　　一个人同癌症抗争１８年，需要多大的勇气与毅力呀。病魔的侵袭足以摧毁一个铮铮铁汉，即使普通的头疼脑热都能把人折磨的心浮气躁不可理喻，更何况是癌症？见多了倒在癌症面前平时Ｍａｎ的不行的汉子，弥留之际没有一个不是憔悴迷茫，因此很多时候对人生看得相当灰暗。生存与健康，到底哪种论调是真理？

　　关键是身边的亲人，与病人一起经历生死磨难，那种爱莫能助的怅然，那份水深火热的煎熬。。。米雪，我敬重你。用二十四年的时间见证一桩爱情，又用十八年的时间共经生死，你的付出可歌可泣，你的爱恋感天动地！

　　久病床前无孝子。我不知道是谁发明的，本人觉得基本是屁话。连生病的爹娘都摔摔打打的，基本也就不在人伦了，比起卖房产筹资医治男友的米雪，这样的人可以高呼善哉速登极乐去了。十八年，十八年的时间是又一条好汉的诞生。

　　此时我说，米雪，我会爱你，永远。

　　看多了朝结夕离，也见多了大张旗鼓的晾晒幸福，我一般是幸灾乐祸或是嗤之以鼻的，就这么个世道，谁也没跟谁在一起过了两天试试，真正的婚姻大都了解那是个什么鬼东西。围城里没有风花雪月，再怎么粉饰我也一眼就能看穿那里面的絮其实已败得不堪入目，脚趾头应该最了解鞋子的松紧苦甘。我的字典里从什么时候开始没有了“爱情”？

　　而此时，竟然有个米雪，竟然有个这样的女子！还要坚持我那有关爱的论调？

　　自从那深爱梁兄的祝英台化蝶而去，凄凄惨惨戚戚的李清照郁郁而终，世上便少了那种揪心刺骨的爱恋，不是乌鸦另攀了高枝，就是琵琶抱过了别船，形形色色不一而足。突然就有个米雪用自身的行为诠释了女人的招牌，除却真心的爱恋、怜悯，我想最多的是她自身的善良、忠贞。

　　幸亏还有米雪。

　　有时候觉得自己的人生已经够了，向回望还是向前看？即使再不想长大，我也历尽了沧桑，或许以后的岁月还是要时不时的纠正自己的步伐。

　　就像写这些文字，这是唯一一篇不能一蹴而就的博客，都因为那个女子，那个叫米雪的女人。

　　前几天有先生在留言里比较着重的强调了一些敏感词语，当时是立马删除的。我这里本就是一失败的草民苟延残喘之地，自我呻吟之所，没一丝丝想要大谈时政的意思，况且也谈不好，直接就不谈了，您觉得您能比我唠得更深刻细致一些？我看够呛。单从您的那些着重号里的词语，我就看着不舒服。一个执政党渴望自己的民众和谐安康有什么不对？一些丑恶的现象只能用那句“经是好经，叫些癞和尚给念坏了”的老话来解释。

　　话说回来，生活在这片阳光下，有那份心思挑剔政府，干嘛不把这些闲情调动起来，枪口一致对外？那个姓奥的黑家伙凭什么敢于大张旗鼓的挑战我们亿万大众的情感底限？应该是缺少一些必要的足以让他有所顾忌的元素吧。

　　下午溜达到来访者家里回望，突然发现自己的这次注册真的很失败：永远的康河柔波，天哪，我这么有调调的竟然也弄了个这么烂的名字？我擦，请问我当时什么心态？

　　一直觉得名字是很重要的一件事情，至于网名，更应该显示一个人刹那之间或现在进行时的一种心理反应，当初的选择纯粹是受那个鸳鸯蝴蝶派的诗人影响，也或许是圆了多年前的一个绮梦。早知道是如此的惨不忍睹的效果，我倒不如选一个波澜不惊的菜市名，或许还不会这么耿耿。可奇怪的是这个网名我竟然用了将近十年。

　　由此看来，很多东西不是一朝一夕之间就能形成一种认知的。我的网名就够惨不忍睹了，但我还是能发现有人比我更加的不堪入目，甚至有一些我都不敢看，我怕自己会情不自禁的意淫。

　　说到认知就不能不说一下看书写字，或许像我这样的乡间愚民都有这样的感受，总会觉得无知是一件很可耻的事情。如果说颠沛流离可以丰富一个人的人生经历，洞悉人间百态，那么认真读书应该是从更深的层次提高一个人的思想空间。互联网对我来说，最大的优点就是除了可以了解一些未知的世界，还可以读一些以前根本就买不到却一直渴欲一睹为快的书籍，并不仅仅是沉迷于无休无止的游戏、扯屁拉骚的暧昧。

　　我用两天的时间，惹毛我的所有ＱＱ好友，包括小叔家的堂弟，退出所有曾经心有所属的各类Ｑ群。关起来吧，牵扯太多，我怕我单薄的身体吃不消，就这么点度量，装不下太多的优柔。

　　有些话一直想说，有些东西却不值得我如此大费唇舌。我总觉得经历不同，便不可能有太多共通的认知，在这个时代不可能有幸挖掘到心有戚戚，更不可能碰撞出犹如滔滔江水连绵不绝的共鸣，不太可能也不希望，应付一些鸡零狗碎的形式上的礼貌，太累。

　　更何况还有一些难以提防的暗箭、毒镖不时纵横来去？即使我如此自律到如蜻蜓点水稍沾即逝，尽量不深挖细究，可依然有太多不自量力的声音嗡嗡叫，几声凄厉几声抽泣。我就纳闷了，你凭什么觉得你的文字已经具备足以挑战我的水平？年过四十，本来应该心平气和到波澜不惊了，可还是拿捏不好分寸，不知道如何表达一些所思所想。我只是要说，我这里不需要你帮我提高点击率，少来恶（wu）酥我，立正站好，看我口型：Ｇ－ｕ－ｎ，Ｇｕｎ！

　　
　　很多的心思是在万籁俱寂里缓缓倾吐的，就着电脑里微微的嗡嗡声，还有邻居大叔时不时嘶喊出来的那些混乱模糊。光天化日朗朗乾坤，写这么些破字，受累了，老康。

　　脖子有一些酸疼，想起上午的一个猛转身碰碎了门楣上的玻璃，这让我有了一个新发现：老康的脑袋真硬，玻璃碎了一地，头却一点都不疼嗳。
　　

         总还有雨中漫步的冲动，总有太多的思绪需要重温，总希望那些沉痛的过往可以在我固执的的坚守中任凭雨打风吹去，可善感的心，为什么总要在这样的雨天泛起无休无止的回忆？专注的投身于雨雾，雨水瞬间漫延了我的发梢眉脚，顺着脸上的坑坑洼洼一路直下，湿透了脖颈，浸染了皮肤，冰冷了我的胸口，心扉。

         双手攀住防盗窗的护栏，竭力伸长湿漉漉的脑袋，看过那一排排颜色鲜艳的童装，在那些曾经无数次驻足凝望的日子，我羸弱的心声：女儿，你要哪一种？

        在肆无忌惮的雨帘里，我脑子里飘过窦唯的歌，那个对简单生活近似于弱智的男人，那些轻灵跃动的音符，那些悲天悯人的歌词，如此真切的映衬，那些痛彻心扉的片段。

         逆光的路灯，细长瘦弱的身影，如此孤独，如此寂寥。失去了喧嚣的珠海路，在苍茫一片的雨雾里静静地延伸，往东，再往东。而我此时的落寞，也会不会像这仿佛没有尽头的珠海路，延伸，延伸，直到我生命的终结？

         听迅捷的雨点敲打着玻璃那钝重的声音，喝着从遥远的灾区生产出来的烈酒。那些影影绰绰的刺痛，无遮无掩的漫过心田，也如同今夜的雨，铺天盖地而又毫无预兆。拼命的搓洗，直到皮肤晕红，心底却依旧不得轻松。

         如此这般的思量。女儿，在这样的雨夜，你可睡得安稳？肆虐的秋雨，可否有人记得在暗夜里如我那般蹑手蹑脚的逡巡，你会无数次滑落脚边的被褥？如此的牵挂，在如此不解风情的秋雨夜。爱你，女儿。然而，我膨胀的热血又怎能抵挡这宿命抑或是善变的人生？

         女儿呀，你的会暖被窝的太阳--爸爸，你的会做好菜的厨师--爸爸，你的会洗头舒服的保姆--爸爸，你眼中那个无所不能的爸爸，此时，在这场纷乱的秋雨里，只能远远的躲开，听凭这如此的宣判！那些所有的担心，任由我的思绪，飞，飞，飞到那个曾经的简单快乐的家。

         你生动的眼眸，灿烂的笑脸，永远陪伴着我，在心底。只希望你好，好到我没有离开你的所有日子。那些宠你，纵你的欢乐时光，在梦里，我依旧会低吟轻唱，那些我们共同胡编乱造的“什么破歌”！

          雨停了，我的女儿，我的公主，昨夜你有没有安眠？雨打纱窗，有没有惊扰你的美梦？

         中国人普遍追求结局，从古时的“成者王侯败者寇”这句话里便可以一窥端倪。生活中如此，网络也这个样子。有些人为了追求所谓的人气，拼命吸引大众的眼球，可以说无所不用其极。下载个歌曲，转插个视频，抄袭个文字，弄到博客里边。更有甚者，自己的玉照，频频发到博客这个并不私密的太阳底下，无比崇拜！这也可以说是自信的一种表现，然而，过度的自信，是否就是盲目了的自恋呢？反正很多东西无法苟同，也不可逆转，那么，领导们可否考虑，最新日志，后边可不可以有发表者的名字？这样的时候，我，我们，就可以按图索骥，欣赏自己想要欣赏到的东西呢？

         来的次数多了，便拜读了许多的美文佳篇，有细腻温婉的低语轻诉，有唯美淡定的柴米油盐；也有大开大阖的激扬壮志，更有精妙简练的通达人生。能读，能品，幸甚。期间多次循着名字来到静读堂，由此，毕航通，一个62岁老人的心灵空间，便是我无数次驻足期间的旖旎圣殿！

         每一次读毕老的坎坷人生，心灵都仿佛经历了一次振聋发聩的洗礼！这是怎么样光辉灿烂的一生？这又是怎么样忍辱负重，而对祖国却始终不渝的一生呀？从恰同学少年时的意气风发，到腹诽亦为罪的锒铛入狱；从高朋满座的前呼后拥，到如释重负的退居二线。感受着毕老顽强不息的一生，虽大风大浪亦泰然自若，从生活深处挖掘乐趣，从地狱与天堂的夹缝里寻找生命的真谛，一个探索者光辉而又朴实，彷徨而又坚韧的一生！

        我把全部精力投入到工作中，抛家舍己，忘记了此前的一切屈辱，就像什么也未发生一样。    一个共生产党人坚定不移的一生，一个农家少年举步维艰成长为感念浮生，愈挫愈勇的灿烂一生！

      感受毕航通 ，感受着祖国几十年风风雨雨的艰难历程；感受毕航通，感受着毕老苦中作乐的不屈人生；感受毕航通，感受着小康同志无病呻吟的肤浅过往……

      曾经，我在毕老的留言里斗胆留下了一幅也叫对联的东西，是这样写的：

            老骥伏枥，胸怀凌云志，半岛网上拟远航。

           夕阳斜照，满腹春秋情，静读堂里书达通。              末学后进 康河柔波拜上。

           现在再看起来，实在是惭愧之至，对于毕老的一生我还认知太少；而看毕老对生活那种任他狂风霹雳我自岿然不动的坚定沉着，浮躁权衡如我等后生小子，又该做什么样的扪心自问呢？！

        喝很烈的酒，抽很冲的烟，读豁达坚韧的毕航通，不亦快哉！ 

          虽已年近不惑，可世事总让我分辨不清自己的观点是否正确，有时候甚至怀疑自己的品质。晕倒。

          关于男女激情：这是个敏感而在生活中又无处不在的话题，或许是因为平庸，或许是因为节奏快捷，生活中有多少人在渴望那激情四射的爱恋呢？我无从考证。相互敬重，心仪而理智，是一种上上境界。然现代人的感情热烈而难以持久，谁投入的越多谁受的伤害越大，生活中男女说撒由那拉的频率比说你好欢迎之类的词还要快，由此，如果不是练就了一身金钟罩铁布衫之类的神功的饮食男女(我说的饮食男女是指居家过日子的）最好不要轻易碰触，当你为了一段不该发生的情感而痛苦挣扎的时候，没有多少人会同情，只有嗤之以鼻，没点心理素质也敢玩这种游戏？有家有孩子的切记，你永远都潇洒不起来，只有远远的看别人游戏，有时候做个心无旁骛的观众比当故事的主角要舒爽很多。

           关于生活质量：谁不羡慕香车美女？谁不渴望拥有花园别墅？谁不想当童话里的王子公主？谁要说不，我一巴掌拍烂他的嘴巴！理想与现实总有太大的差距，月薪一万你敢消费一万五？既然注定了，就要心安理得的接受。曾看见一辆破旧的三轮车，载着一车的破烂，还有同样一身破烂的老年夫妇，知道他们在干什么吗？一个破旧的收音机里的豫剧，他俩听得津津有味。那画面久久的震撼着我的心灵，看老头子没牙的嘴上叼着旱烟袋，从人流中悠然自得的穿过，你能说他们不幸福吗？说到这里，我真的不知道所谓的生活质量指的是什么了。

           关于爱心.宠物：朋友开出租车，一位打扮的雍容时尚的美女（现在女性都简称美女），对在车里不安分的小狗说“好孩子，坐好，再乱动叔叔不高兴了”，朋友差点没跟她急了。看过很多关于养宠物的文章，什么原因都有，什么借口都说，有人竟然说是爱心的表现，简直放那种气！天天跟伺候zz似的，饮食洗澡散步，得到什么了？你可以说现代人无情无义，可以说宠物会对你不离不弃，可你让它说句话试试，它连骂你都不会！（当然，我会。）别把自己说得多么高尚，有那份爱心干点别的。中国有多少人还解决不了温饱？有多少儿童不能读书？再看看那张震撼世界的眼睛吧，一条烂狗的花费可以让多少孩子重返课堂呀！

          最后一个话题，关于离异的单身老男人：我。痛归痛，想归想，离婚就离婚了，这有什么？人家结婚时宣布消息，我离婚时同样对在一起玩保皇的网友庄重宣布：我成功的逃离围城！众网友在哈哈大笑的时候，没有人知道我的心是在滴血的。我毛病太多，抽烟，喝酒，打牌，熬夜。我不知道我的生命会何时终结，我却渴望我的生活由我做主，恨便恨了，说就说了，何必仰人鼻息？心随人性做真，还记得漫漫曾这样评价我。但是有一种东西我再也不会轻易碰触——感情，我说过我今生不再爱恋，不再动情，因为我已无力去爱，很多的游戏早已不属于我此时的心境。不说伤害，不说曾经的美好，埋在心里，自我舔袛。像我这样的老朽还爱呀想呀的，自己看了都浑身的鸡皮疙瘩。

           天在下雨，它总是适时的迎合我的心境，这个秋天我真的不知道自己要什么……
 

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          01年知道了互联网，知道了联众，要我注册游戏昵称的时候，康河柔波  这个名字一下子从脑子里蹦出来，注册了，便使用了，一直到现在。那条康河不断，那抹柔波便会永久存在，就像故乡那潺潺的白马河，那条离我生命最近的河，夜夜有声，永远流淌。因此，QQ，博客，电子邮箱全部使用这个名字，只因为喜欢。

          人的一生不总是淡然的风花雪月，更不是悠然下南山的恬静，小桥流水的从容。还有太多的怎么勘也勘不破的红尘，怎么忘也忘不掉的柔情或风暴。只有这个名字。有太多的时候，我打开博客或QQ，真不是有什么话要说，只是一遍遍的看着博客首页，QQ空间，那几个字：康河柔波，心里一次次的默念：康河柔波，康河柔波……那温暖的情绪便会一波波荡漾在心里眉梢……

          我不知我有没有真正的找到，我的所谓的幸福，我总觉得它离我太远，遥不可及。伸手可以触摸到的，也总是无尽的痛苦。我还说过再也不对女人动情，但我仍会硬着头皮往前冲，大有不撞南墙不罢休的大无畏气概，尽管我知道那不是我最想要的，我知道。你用你的纤纤素手删除了我的QQ好友，删除了我博客里的评论，请问：你到底要做什么？无语，意思就是实在不想说什么了。

           仲秋我是一个人度过的，我知道人群里的浮躁，也懂得海边的寂寞与孤独，但我什么也没做，只静静地想自己应该想的人，吃自己应该吃的饭，洗自己应该洗的衣服，睡自己应该睡的觉。还有，一次次的默念，康河柔波，康河柔波……这个应该属于我的，永远的，康河柔波……

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           在激情四射而又让我如痴如醉的音乐里，窦唯的内心如此清晰的尽显在我的眼前。连续几天来的点点滴滴，历历在目，疲惫的身体真的需要放松。原来，生命中没有为生存而劳碌奔忙的闲暇时刻，还会有如此清晰明亮的挣扎需要我去面对，只是，我真的很累。
          外面春光明媚，有讨厌的风沙；心情努力轻松，却有太多对未来的难以预料。在床上大堆该洗的衣服里，我挑出那件淡黄的T恤，穿上那条脏兮兮的牛仔裤，把皮鞋擦得铮亮的同时，为自己点上了今天的第十三支烟，昨天晚上买来的“将军”，现在还有两棵。乱蓬蓬的头发，桀骜不驯的外表是否能真的隐藏我此时的落寞？
          烟雾飘满了房间，烟灰四处飞散，不去整理吧，此时。我总会淡然的，我轻声的对自己说。我总会把该洗的衣物清洗干净，我总会把不该有的浮躁清除，我总会把所有的生活理顺到我可以接受的那份宁静。只是，这需要多久的耐心？而曾经的感动，真的能轻易飘飞，一切归于淡定自然吗？

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 我对你说，我经常去信息港，你微笑着说，我也去。我告诉你，我的博客名字叫康河柔波，你一脸的惊愕，继而是飞上眉梢眼角的兴奋。知道我叫什么吗？我摇头，你缓缓吐出了几个字，我紧紧抓住了你的胳膊。天哪，冥冥中真的有上帝在关爱，我苦苦等待了许久，且心仪已久的女子就站在我的面前，那么真实，那么清晰可辨。看你满脸的红晕，低顺的秀眉，那一刻，我觉得，我好像真的找到了我要的幸福。
    我拥你入怀，你需要翘起脚尖，在我耳边说出了那些我无数次在梦里才听过的话。你说，真的，我真的很早就在你的心底入驻，感受着你那些曾经的苦楚，那些若有若无的伤感，那些或辉煌或消沉的经历。曾经是那么遥不可及却深入我的内心，而此时，你就在我身边，我为此感谢上苍。
    
    昏黄的街灯映着十指连扣的你我，脚步轻盈而心情轻松，连风儿也吹来阵阵的暖流，此时，一切都那么的温情无限。你扬起脸，眼里充满狡黠的笑，你怎么就会喜欢外貌如你一般平庸的我？我把你的手拉过来，抚上我的脸颊，就因为她，你的手。第一次见你，在我很紧张的低头的一刹那，我看见了她们，那是怎样的一双手呀，珠圆玉润，不盈一握，我就在想，我要把这双手抓起来，走遍所有的大街小巷，走过夕阳，沙滩，田野，牵着你走完剩下的人生。你眼睛里蕴满了感动，宁，希望你会，也希望我们会永远像现在，只要你不放手，我会安心地做你的俘虏，用一生满足你此时的成功。
    
     红酒里加了樱桃，颜色艳丽，正如你酡红的脸庞，我没有醉，只沉浸在你柔情万千的眼神里。你轻轻地问我，宁，我是你要的吗？你是我所求的吗？我郑重的点头，只要上天眷顾你我的生命，我都会是你此后岁月的依附，我会牢牢的握你的手，让所有的伤感都成为过去，用所有的柔情消融你的泪水，我真的准备好了。你的眼里又盈满了湿润，软软的靠在我的肩头，宁，我会好好的，我会好好的消受你所有的柔情。

     我告诉你，那一天我会为你披上七彩的嫁衣，你一脸的灿烂。看笑靥如花的你，我又一次感受到了什么是女人，听你喃喃的细述我们将要面对的崭新，才懂得原来女人真的是水做的，那些性情，那些感动。兵无常势，水无常形，女人需要一种束缚，那就是：爱。在爱的束缚里，女人是柔软的，是圆润的，是情丝万千的。鲜活在爱情里的，用无形的水做成的女人，她们的形状可以是你要的方正，也可以是你要的浑圆，还有所有你能想象到的万千风情，前提是：倾尽你真心的爱恋。

     雨后的阳光淡淡的普照，所有渴求温馨的生命静静的享受。生命里将不再彷徨，一切都会过去，那温暖的阳光总会照耀着我们的人生。此时，我相信，我真的找到了我要的幸福。

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        挥挥手吧，我曾经的悬泉，我曾经的朋友们。感激，那些辜负了的日暮晨昏，有悬泉陪伴着我；伤怀，那些致力于美轮美奂的文友们，或许，永不再见。

        曾经的义气风发，曾经的慷慨激昂，为我换取的就是此般结局。处于风暴中心的，其结局一般大同小异。风平浪静之后，自然有大慈大悲的救世主出现，痛斥我的无耻，丑恶。只是，高明的有些……

         惭愧于自己的丑恶行径，自责于支持我的文友们所受到的牵累，在这里一并道歉，待异日有缘相见，当自罚三杯。

         对曾经的悬泉已不在专注，偶尔来此，也只看见聂滢一个人在竭尽所能的播种着希望中的鲜花。那是一份精卫填海的执著，一份舍身饲鹰的壮烈，惭愧于自己的猥琐……

         决定了退出，便多了一份坦然，便没有了往昔的取舍之间的徘徊。其实对于一众网友的思念，感伤的心情可能一如从前。聂滢曾经说“你懂水湄之心，谁解柔波之意？”用在此时，恰如我此时的心境：我挂念诸君，谁心怀柔波？只是唯一的遗憾，就是不能与连梅骨松风老师都极力推崇的“水湄的词当真是独步胶南”的，那个传说中的水湄新娘相识，不能在悬泉里诵读她的文字，不能在这片曾经的净土里倾听她细腻的心声，确实引为平生一大憾事。想来她已决意退隐，再相见，或许真的要在茫茫人海里擦肩而过，而毫无知觉了。

  悬泉里依然有苍蝇在嗡嗡叫，几声抽泣……只是此时，帘卷西风，人比葫芦郁闷……

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           我在想，如果我在滨州，女儿会不会心情好一点呢？但我不敢决定，也无法面对，因为当初，当初是你得到了她的抚养权，是你让我对那个城市充满了伤心和决绝。
           离开女儿回到胶南，我当天晚上又去博兴拉货，第二天下午才回到胶南，此时刚发完货，又困又累，脑子里想得东西缥缈无际，空洞而又杂乱。但有一点我很坚决：为了女儿，我会不惜一切。如果女儿受到什么伤害，我在这里郑重地说：我什么事情都可能做得出来，不管是谁。

           记得十几年前通讯不发达的时候就有这种感觉，打电话总不如写信能说清一些东西，现在依然如此，更何况，现在的你接我电话时，会经常不耐烦地打断我呢？任我做一万个梦，也没有想到是这种结局。
           祝你幸福，同时，也是最重要的，还是临走时那句话：照顾好女儿。
           已不再想求你，但为了我们共同的宝贝女儿，希望你不要让我担心，照顾好她！
    

                             （又：女儿大了，应该有一些女孩子的小衣物了，你应该多留心注意。）

                                                 *  *  *

                                                         2007.09.26夜 23:32

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          古代的文人容易落魄，因为他们苦读寒窗博取功名以后才能光宗耀祖，由此他们读圣贤书，修自身，晓礼仪，知廉耻。众多的文人身上都有一种桀骜不驯，刚正不阿，不畏权贵的品质。有许多人还当面讽刺，诗词中奚落那些当权者，由此郁郁不得志者甚多。但他们可以行乞却绝不行窃，依然清高，也依然忧国忧民。 
          你再看看现在所谓的网络文人，除了出卖自身，几乎什么都可以做得出来了。阿谀奉承，拍马溜须，为达目的可以说是无所不用其极。写东西是一种意境，是一种感悟，你没有经历，没有思想别人不会说你什么。可你不可以抄袭剽窃呀。格式可以引用，文风可以借鉴，但是内容，你可以粘贴到你自己的名字下边发表吗？

          同样是搞笑，看梁左，英达，冯小刚，那是一种享受。诙谐幽默之余，更多了一份对现实对社会的一些沉甸甸的思索。再看周星驰，宁财神，胡戈等人的“无厘头”式搞笑，庸俗，肤浅，没有深度。总有这样的感觉：马戏团的动物们在逗人发笑，你不笑？不笑，我再拿个大顶。文化演变成了如此面孔，想来对那些远逝的文豪圣贤们是一件幸事，如果他们亲眼看到这样，不气得七窍流血才怪。

            喜欢文字的千变万化，欣赏文学的博大精深，更敬畏真正文人身上的人格魅力。我向来不敢以文人自居，却时常以文人的品质自律。一就是一，二就是二，小朋友都明白的道理，到了我们这里竟然实行起来这么难，这也不能不说是现代社会的一种悲哀，不仅仅是网络。
             为文者先为人，时至今日变幻莫测的网络时代，我依然会固守着历代圣贤文豪们的清高寡欲，刚正不阿。如此光怪陆离的世界，我显得如此格格不入，那就有了那句话：走自己的路，让别人去说吧。可是谁又会有什么话要说呢？就如那天，我穿着范思哲，赶着牛车，走在乡间小路上，有几人知道我干农活的一身看着不贴身的行头值两千多块呢？


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           很不认同把"七夕”比做中国的情人节说法，情人节应该是浪漫而又柔情似水的，而“七夕”给人的感觉是凄美的，传说美则美矣，而凄凉之处却是让任何钢铁男儿都要落泪的。很小的时候，总缠着母亲一遍遍的讲牛郎织女的故事，总盼望，下一个“七夕”牛郎织女就不会流泪了，总希望，喜鹊们越多越好，身体越健康越好，这样，它们搭成的桥就会很结实，足够承载两位仙人所有的缠绵，来消解他们一年只见一次的漫长思念。
            渐渐的长大了，终于忍不住失望了，怎么她俩一把年纪了，每年都还要抱头痛哭?老则老矣，而煽情的心却没有丝毫的更改，每年的那一天，总要有雨，想来他俩一见面没有别的，远远奔来抱头痛哭，真应了“泪飞顿作倾盆雨”，难道就没有互诉衷肠？难道就没有欢欣鼓舞？真够了这一成不变的世界，连天庭也这样。唉。
     
          上个月，女儿的电话带给我很多消息：什么时候搬新房子了，什么时候她妈妈嫁人了，什么时候她妈妈去英国深造了……电话那头的女儿语笑晏晏，不时地穿插我所熟悉的小朋友的新闻。很欣慰，女儿长大了，她说会照顾自己，她说妈妈去英国的时间她跟着姥爷。看来，女儿真的懂事了，我稍稍的松了口气。电话快一个小时了，我说“女儿，有什么事给爸爸打电话，自己开心点，该说再见了。”电话那端很久的沉默，我清晰地听到了抽泣声，女儿语带哭声“爸爸，我很想你。”我不能作声，无法安慰，任自己泣泪横流。擦一把泪水，仍旧要温声细语，连哄带劝。现在想想，我当时说了什么？
           我不知道世间的事物在做什么样的轮回，也不知道对女儿的担心会在女儿的哪一个阶段完全放开。只是，女儿呀，你干什么要装作坚强？不让爸爸担心？我真得有点恨了，为什么每次都这样？打电话，是为了成全自己和女儿双方的思念，打过了，却又很久很久的痛苦。没有其他的选择吗？终于记起一位网友说的话：你的痛苦还长着呢。我愕然了，为什么偏偏是我？为什么偏偏是我天使般的女儿？给我能力，我真要去质问苍天了：为什么？！！！
           明天依然有雨，但我们目力所及不会有喜鹊，它们有必需的任务，不禁要问：谁来助我？

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         绵绵的雨丝冲刷着我无尽的思绪，我依然难以割舍那份恋雨的情结。那毕生永驻我心底的女子，她曾叫自己为小雨的。想女儿稚气的眼神，轻声细问“爸爸，淋雨舒服吗？”仍然记得，在女儿满眼泪痕的嘶喊"我死也不让你们离婚”的时候，我单膝跪在女儿面前，久久地抚慰她的……
          我默然的承受一切，惨淡的经营着我所有的思念，或许，此生这一切的记忆只留给我的生命中，这两个离我最远，却会永远在我心底最轻柔处的女性。
     
          回望经年，我依然对那个红衣女子充满深深的思恋，只因为她曾经说过的一句话，我困守着她的心，凝望着那口业已不存在的井。她曾何等深情地说：这一生只有你这一口井！
          然而，生命里总没有公平，如果可以忘却，我宁肯忘却我们曾经的甜蜜，真的没有那些惊天动地爱恋，或许，我不会如现在般痛苦。
      
         雨依然不知疲倦，我甩甩湿淋淋的头。即使此时我站成一座山，挺立如一杆标枪，那落寞也始终静静的存在。迷蒙的雨雾里，我真的无从得知，所谓的幸福到底离我有多远。

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          依然对所有的东西充满怀疑，看看周围，每个看似和美的家庭，不知道有多少的龌龊在随岁月轮转。处在妙龄的青年男女，总幻想自己的爱情婚姻是天底下最美好的，然而现实毕竟不容许这样的美梦存在。拼命追求来的，可能只是那一瞬间的灿烂。人人都明白爱情不等同于婚姻，然而人人都在做最努力的追逐，犹如飞蛾扑火，那瞬间的灿烂，或许正是所有症结的所在。
          如我等扑过去，而又灿烂过的老朽，实在是没有那种要去拼命的必要了，曾经的沧海，我已再也不去幻想。

         天阴沉沉的，屈大夫今天投入了汨罗江，郁闷到可以投江自尽，啧啧，可叹。

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           坐在家里胡思乱想，也没人给我也潜规则一下，再看看自己满脸的沧桑，不由得打消了这个念头。郁闷呀，下辈子要是男的，我希望自己貌比潘安，才比子建；女的就要有杨玉环的媚，赵飞燕的娇。有了这些本钱，我也可以静静的等待潜规则的来临，TNND！！！

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          英子已经三十出头了吧，脸上绞尽脑汁的涂抹掩盖不了她的沧桑。看见她的着装总有一种淡淡的恻隐之心，真不容易，拼命想去追逐的一般不会属于你，拼命要去掩饰的怎么做也会窥出端倪，不仅仅指可以让人无法改变的容貌。

           17年前，那时候英子还是一个小学生，满脸的稚气，一溜溜的雀斑，扎一条羊角辫，脸上是惯常的羞涩而欢快的笑容，怎么看怎么舒服。那一年是我的女孩第一次来我的农村老家，温室里长大的女孩总有着一种吹弹可破的娇柔。英子一直用一种崇拜的心情陪她玩，直到那个暑假结束。我的女孩走了，英子的心也随着去了，隔壁的婶婶这样说她女儿：死妮子，跟丢了魂似的，干什么都不在心上，总唠叨，看俺大爷家的嫂子，人家的手和葱白似的，指头细的像我的铅笔，皮子更嫩，能掐出水来。见了我就问：哥，俺嫂子什么时候再来？我也只好敷衍她，挺好的女孩，不忍心奚落她。但我看得出，这个孩子可能对她以前所有曾经的日子有了不一样的认知，我却无法探究是什么原因，是那女孩的言语，还是那女孩的形象？总之，英子的身上有了巨大的改变。

          英子在初中二年级的时候辍学了，我不知道什么原因，听说去了三美，在以后就基本上没有了她的消息。因为自己生活的变故，和所有的纠葛，我已无心关注身旁的所有人。几年前，听说英子被劳教了，那种职业，不禁扼腕叹息。曾经那张纯真的笑脸，怎么也无法和我听到的消息联系到一起。一个人生在所有人的不知不觉中发生了改变，痛心，但却无力做点什么。

           在那条河边，我碰见了正在洗衣服的英子，她说的一句话，让我久久颤栗。“哥，咱是农村孩子，没有出生在好的家庭，但我却试图改变我的现状，怎么办？我知道你看不起我，其实很多人都耻笑我，但我活得比他们富有，在这个社会，这就足够了。”
            我久久没有说话，我怕自己控制不住自己的情绪，因为她毕竟不是自己的亲妹妹，她的任何选择，我无权干涉。但是可惜了我的记忆，总还会记起，那张灿烂的笑脸，那淡淡的羞涩，那忽闪的睫毛，那狡黠的眸子。

            眼前的女子一脸的浓妆，从头到脚的名牌，与我一起站在我的白马河边。我不知道，生活给了人什么样的启示，但我却清楚地意识到，这已经不是那个扎两条羊角辫的满脸雀斑的小女孩了，同时不在的可能还有她的灵魂。可悲吗？不知道，我只看见英子的脸上，神情，竟然是那么的骄傲，那么的淡定。我不禁要问，生活啊，你到底给了我们什么？

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            很久没回家了，樱桃上市了，麦子也该黄了，我是不是应该回去一趟了呢？电话里确定了地里的情况，行色匆匆的往家赶。每次都是这样，至今还按耐不住要回家的激动，想到要回家总要亢奋半天。
    
            汽车在盘山公路上缓缓爬行，两旁依然是满眼翠绿，鲜花遍布，各种叫不上名字的植物，叽叽喳喳的小鸟，一派烂漫的山野气息。心情总是最轻松的，在这青翠的山野里。

            几个月不走这条路了，突然多了几座帐篷，一排排的蜂箱，我知道那是放蜜蜂的，以前这里只有一家，从几年前他就在这里安营扎寨了。记得那两口子大冬天的出来修理蜂箱，凛冽的寒风中，搬动着所有的家当，丁丁当当的修理蜜蜂们的栖息地，这里，它们既要生儿育女，又要不惜劳苦创造甜蜜。
   
           山路边，一块相对平坦的地方，一顶帐篷，就是放蜂者们最好的屋子，里面装满了所有的需要。还有他们日复一日的辛劳，等待着收获甜蜜的漫长的希望。无论酷暑严冬，他们总在忙碌，因此那希望也显得悠长而又难耐。在几平米的帐篷里，生活一成不变，要忍受蚊虫叮咬，要低档寒风烈日，还有更难耐的那就是寂寞。这里什么都没有，晚上要靠煤油灯，蜡烛照明，条件好一点的弄个电瓶灯。昏暗的灯光下，耳听着剧烈的山风，汽车的轰鸣，还有最关注的就是蜂房里的一举一动。我总认为他们都懂蜜蜂的语言，要不怎么就随时能知道该采蜜了，该割蜂蜡了，该挪位置了？

            烈日下，一位结实的农村妇女头戴防护罩，小心翼翼的把沾满蜜蜂的蜂蜜收到容器里，看不见她的表情，想来满眼的欣慰吧。帐篷里，一个赤裸上身的汉子在四仰八叉的大睡，应该是昨晚没有休息好，白天换班吧？睡态不雅，却是绝对的酣畅，来来往往的汽笛声都没有影响他的睡眠，嘴角漾着一股笑意，该是丰收了，梦里都美滋滋的吧。

            天很晴朗，太阳很低，风里带着一股热浪，而这里一切都宁静幸福。我们的车子渐行渐远，身后是刚才留在耳朵里的蜜蜂嗡嗡声，勤劳的蜜蜂一直在努力，大概是随了主人的性情吧？