羽

                                2010.2.3

有些时候，习惯了寂寞，却是情非得已。没有可怜自己，有没有想过博取别人的关心。

“闲静少语，不慕荣利”做一个隐士的确做不到，下不了决心。承认自己失败，无可否认。在外人眼中，风景依旧美丽，自己却在阴霾中寻找自己。有些傻，有些可笑。

最近，总觉日子好长，可原因可能是想放假了吧。是，春节到了，快了。这些晚上，总会在8点左右听到青年练鼓的声音，“隆隆”，鞭炮的不经意间响起，扰人心思。那天，云对我说，想家了，好久没有回去了，如今鞭炮响起，总会心酸……….班里这些天也变的躁动了，许是想家了吧，大家。只是个人的看法。我天天回家，不住宿的我可能无法去体会他们的心情。

叛逆的我，跟妈吵了一架，跑了出来，在校道中走着，是自己在陪伴影子 ,在斑斓的树的影子下蜷缩前行，有点委屈，想离开妈妈的怀抱，独自闯荡。不是太明白自己的目标，虽然大家同一条小路上前进，可听着同学他们的鸿鹄大志，自己是那样的渺小。

这些天，白天天气温暖，晚上微风略带寒意袭来，偶尔打颤衣服软弱的样子，在教室倚着门的地方坐下，进进出出的人足以让我感到寒风的威力。那天晚上我不是遇见我的救神了吗？在梦中，他还送我一件毛衣，为什么现在却如此惧怕这小小寒意啊。是家在呼唤我吗？一个恋家的孩子又在心中“自作多情”。

叶子落了，在难过的冬天的，南国的冬天一点也不冷，满足不了那些女子的心愿，他们要的雪，他们要的逃离。可是家又在哪呢？那晚和“淡”聊过，她说她现在还在校园，不过放假。不想回家。呵，一个不爱回家的女孩，却爱着家。我无话可说，我没有理由去阻止他，因为我还不是一个刚刚在家逃出的孩子吗？

默默在停住了手中的键盘的敲动。风在肆意穿过缝隙溜到我脸上。书本一页页被翻动，似乎在流转着我们的轮回，时间流星在催促中加快了滑行的脚步。家，什么概念？或许在我们的90 后根本不会去管家的概念是什么，更别说如何去维护一个家的完整，根本不会。在恼怒自己的不中用。可是我们真的不知啊?在教科本和作文书中我们知道家是避风的港湾，是雨中的屋檐……..可这是那样的虚幻。我不会理解，我的愚笨。

告诉我家是在梦中的童话，告诉我家是球场上的篮筐，那是我们所向往的前方，那是最终的归属。我在梦中挣扎，有救神帮我，我在球场进球有人欢呼。简简单单的定义，简简单单的爱，简简单单的一个地方。简简单单的世界适合我，对于现在的我来说，太多的虚幻让我在梦想的沙滩搁浅。一步步沿着家的出口，走回家中………就这样的简单，没有惧怕，即使，那也只是我的小狗在逗我玩。

璀璨街道，繁闹人群，浪漫魔幻，这里，这个小镇，没有。夜幕上演，家灯高挂。吱吱喳喳笑声………

“吃饭罗……..”

‘哎”

一群群孩子朝那个地方奔去……….

那是家！

“我要回家！”

我们都是肉麻当有趣的人，遇到气味对的人，马上肝胆相照，倘若在旧时丛林，必定交换洞穴及猎物。

如今进化完全，所以用指尖谈情，不遗余力。

她让我明白：两个女人，也可欣赏及爱护如此！

另一闷骚女向我倾诉，其新婚丈夫彼时还是亲密男友，得知我们同性间的热情和默契，疑惑嘀咕：真是变态，我宁愿你是和男人在搞暧昧。

闷骚女哭笑不得，我闻言大笑。

对于那些只会流臭汗的尘泥污物，绝对用下半身行走及思考的简单动物，不能理解我们的相亲相爱也是正常得很。

记得当年气血上涌，一定要问得自持闷骚女的地址坚持要送她礼物，半晌那厮回：

君子之交淡如水，只要交心，无需赠物。

我骂骂咧咧数声，恨恨道：装！你就使劲装！

我不是君子也无心当君子，君子名号太大绳索太多，一言一行皆要受缚，还不如小人来得痛快，可是，她是我友，是我从一开始就认定要深交的朋友，我尊重她的所有原则和一切头巾气方式。

只是，今日，收到包裹，拆开一看，银镯一双，这就是那个号称君子之交淡如水的小傻蛋千里迢迢巴巴给我和另一骚女的新年礼物。

我笑，看着自己的名字和她的并列在包裹的两端，感觉温暖。

花城连日缠绵的雨，今日出了太阳，是因为你？

我是斤斤计较的小人，我狠狠抓住你的小尾巴，决定要嘲弄一番，宝贝，你不是要淡如水的君子交么？如今有违初衷有违初衷。

谁要和你一并当君子来着？？你说的，镯子哪怕不戴，也得放着，是可以传给子孙后代的，也许，数十年后的某个城市某个角落，三个陌生的孩子突然发现对方手腕上的镯子款式如出一辙，电光火石间恍然大悟，原来，大家的老祖母们有那么一段纠缠的渊源。

呵呵，只是意淫一番边觉得荡气回肠。

传奇，也就是那么撰成。

彼时，那三个骚祖母何处去？或许已经长埋黄土，或许坚持当百年人瑞，或许依旧和同样老不忍睹的老伴相依为命打趣为乐，她们仨，陈李朱，各自修行，各散天边。

无人知，她们曾那么裘马轻狂。

自持闷骚女曾经哀怨煽情

“欢喜，我们也许没有再见的一天”

陈欢喜无比淡定“总会见到的，你终究躲不开。”

男女情爱，因为知道终究有消磨殆尽的一天，所以总是带着悲凉壮烈，希望那样的爱恋长些长些再长些，希望刻在骨骸中的印记深些深些再深些……

而，我们之间，发生了什么，三人都明白，因为有信心，所以很笃定。

是的，总会相见，总会相见。

只要我走过去，你总会在那里等候。

人的一生，总有一些人必须遇到，总有一些事必须要经历，总有一些伤必须要承受。而我，就是你必须要友爱的人，必须用心，竭尽全力，毫无保留。

我熟知你，像是熟知我自己。

我知道，有的时候，你也会对着镜子侧头微笑练习如何颠倒众人。

我知道，有的时候，你也会无端鼻子发酸心中酸楚，只想找个怀抱埋头哭泣。

我知道，有的时候，你也会因为一颗糖而欢天喜地眉开眼笑。

我知道，有的时候，你也会愿意为着那么一个人而贪心野蛮骄横感伤幼稚无聊思念……

我知道，有的时候，你也会那么静静地对着电脑，因为一个素未谋面的女友而心生温柔。

我知道，我真的知道，我那么爱你，你那么爱我，我们之间平等温和，永远不会计较谁比谁付出多一点，永远不会担心一夜之间，渐行渐远。

有友苦苦开导：为何你始终坚持愤怒。

我咬牙仰头：那是我骄傲的执着。

友：活着，其实就应该感谢神恩。放下我执，自会舒坦。

今天的境地，是我一步一步走来，我在悲伤难堪之际，从无抬头乞求神恩，在得意顺境之时，也绝无微笑谢谢。

而今，我听着行走间银镯细碎的声响，我有了感谢了欲望。

是的，谢谢，谢谢这个世上有你。

多希望你在

失眠了很久，终于睡下去了，却惹来了很多邪恶的蚊子，无奈之下早上6点起来拍蚊子。蚊子好像有种特殊的功能，就是知道人的精神思想，起来后折腾了几分钟，一个蚊子都没打到！大冬天的竟然有蚊子。

一年中，不曾有几次失眠，不知为何今天竟然失眠了，也许是因为最近考虑的东西太多了，心情一直处于低谷状态。虽和朋友出来玩过几次，但是每次都不能尽兴，因为心中总有点事情在缠绕着自己。

9点半起床，发现正在下着狂风暴雨，难得的冬雨，竟然下得如此疯狂，如同夏天的暴风雨，雨水打在窗户上的声音可以把人从睡梦中惊醒。伴随着几声闷闷地春雷声，我迷迷糊糊地醒来了，睁开眼睛，发现自己根本不想起来。自己再闭上了眼睛，没有睡意，却不想睁开眼睛去思考去面对残酷的现实世界。而是在回味昨晚难得的一个长梦，很长很真实的一个梦。真实地让醒来的我依然印象深刻，如同昨夜睡前发生的一样。那种真实让我难受又幸福，是种矛盾，幸福是因为梦里的你很美，对我很好，我心里的感觉甜甜的！难受是因为现实的你却在很远的地方，我无法得到梦里能享受到的时光，我宁愿自己不要醒来，继续和你在梦中走下去。

梦境是发生在学校期间，那种感觉像是初中的课外旅行，我们满怀兴奋地背上我们装满零食的背包来到了教室，等待旅游大巴的发动！一开始，你我好像是陌生的，当我们一起去到目的地之后，我不想跟伙伴们一同游玩，当然我也不想自己一人，因为我心中希望能找你一同游玩。但这时自己的情场炮灰的心理又突然奔袭我的思想，心中一下猛痛，我想到你这时应该和很多朋友在一起吧，以你的亲和力和魅力，应该跟他们无时不在欢声笑语之中吧！我退却了，我怕我不能引起你的注意，我怕我的重要性根本不能和你最普通的朋友相比。但最后我还是拨通了你的电话，你的声音很好听，很清脆纯净，你说你跟妈妈在一起玩，还有很多好玩的事情发生，我安静地听着，只听不说也感觉是那样的幸福和开心。你问我什么事，我说我想和你一同玩，她爽快地答应了好！期间，我们主要玩的游戏好像是抓迷藏，我跑的很快，在别人没数完数的时候我就藏好了，你却一直跟在我后面，嘻嘻，虽然不说，但我很开心，因为起码我发现了我不是令你讨厌的人，你喜欢跟着我玩。再一看，却发现了你的一个朋友也跟着我们，他是个讨厌的男孩，总跟着我们，我一看他那身材，不禁发现自己的眼前模糊一片，渐渐清晰地图像却是一个特大的电灯泡，我在想，如果是我能控制梦境，我早把他敲打一番，让他回去好好做人！老虎不发威你当我是hello kity，太看不起人了。

突然间，我们来到了一个楼梯间，我们还是三个人一起躲到这里来的。这时，我站中间，你就站在我的左边，离心脏最近的地方（说来奇怪，怎么梦境也会注意这些细节的啊，梦境怎么知道女孩都要站在我的左边的啊？）。很自然地，我的手牵了她的手，那是一种很强烈的真实感，她的手很温暖，感觉我是真的在牵着她的手一样，那种温暖感我到现在都依然无法忘记。这时，我们一直在说话聊天，内容没有印象了，但是给我最深刻记忆的是她的眼神，她那种坚定和柔和，那是我最喜欢的眼神，我的心跳地很快，那种感觉很难用文字来描述！只要留在心里就好了！最后，我们玩完了，却发现回去的车马上要开动了，就在我们到之前最后一辆旅游车开走了，我们站在乐园的门口相互对望，我说，我们坐公交车回去吧。她没说什么，只是一直地牵着我的手，跟着我（那特大电灯泡不知道跑哪去了），她一点都不担心，很自然地跟着我，一直到我梦醒！

2010-2-7

又是一个雪花飘飞的日子，雪白、晶莹,也许是牛年冬日里的最后一场雪，匆匆的到来,悄悄的飞扬，静静的飘洒。

忽如一夜春风来，千树万树梨花开。白茫茫之中,一幅幅的画面不禁出现在眼前,令人浮想联翩。

洁白的雪花里绽放的一支玫瑰,圣洁而美丽，想伸手拂去花瓣上的冰凌，却不忍触摸那朵朵娇嫩，正如世间的些许好女子，白净净、娇嫩嫩的，令人陶醉,而最好的欣赏与怜爱，便是远远的守望，默默的注视，暗暗地放在心底里。

江南薄雾下,一湖的莲儿、一水的绿意，绵绵的小雪花,飘舞着、亲吻着、拥抱着、嬉戏着,在这江南水乡如云似烟般的仙境里，怎能缺少那一帘明月下，一只花杯，一盏香茗,一张长椅，飘逸长发,依稀倩影，静静相思，烟波荡漾。是莲儿映衬了女人的妩媚,还是女人烘托了绿意的盎然？喜欢这份恬静，常常把伊人花影带进梦里。

如这宁静的雪花，世上其实有很多令人神往的景色，身边的一梅、一草、一石、一山、一人，放在心上，便是美景。

人们常说，方信花开易谢，始知人生多别。人与人的聚散，像天上的白云，又似水中的浮萍，时而相聚，时而分离，是天地之间的神秘。因为神秘，想聚的时候，也许人影己远去，而伤感过后，也许是重逢的惊喜。经历了无数次的欢声笑语还在耳边回荡而人已天各一方，人的心在无奈中变得淡定，学会了静看雪飞与雪止。

不知你什么时候将离去，如同不觉得你何时如雪花飘进我梦里。寂静的夜晚，繁星如水，树影摇曳，也许你正在灯下品茶，也许吱呀呀走在如银的雪地里，也许我在静静想你的时候，你已甜甜睡去。

当隔着遥远时空的日子，不曾谋面，怀着淡淡的牵挂，如老友般的惺惺相惜。

当不期而遇的那一瞬，也许只需相视一笑，便是默默的知己。

当擦肩而过的那一刻，只想轻轻地抱一抱你，也许默默无语，便是最好的别离。

昨天的相识，今日的欢笑，明朝的离去，恍如云烟。山还是山，水仍是水，雪花依然晶莹，天空依旧晴朗，独缺的是倩影依依。

你来了，如花般宁静的绽放。

片片留言，静默的祝福，似清泉从心底里涌出丝丝暖意。

挥一挥手，像雪花消融一样宁静的离去。

不忍打破你的这份宁静，把我的喜欢藏在文字里。

       那是让人向往的画面：一对六七十岁的夫妇互相搀扶着，一边漫步一边欢笑。是幸福？是浪漫？还是平淡？有句话说：世界上最浪漫的事情就是慢慢陪着你变老！

     谁陪着我变老？我又陪着谁变老？

    磕磕碰碰的生活早已经把当初的梦想碰丢了，曾经以为自己独自生活，一样可以活得精彩如剧、美丽如花，什么有心情时候看看书，写点只有自己喜欢的文字；无聊时候上上网，跟各式各样的网友聊个天昏地暗；什么永远都别忘记要健身保持健康保持愉悦````````。

       多好的生活！多美的日子！

     可日子过得依然像蜗牛一样慢。我蓦然发觉，这所有的一切想法都不过是种伤后的药酒，搽搽而已，疼痛的停止只有等伤口痊愈后才能消失。想到这里，我甚至有点不相信自己了。不是一直说只要离开了他就好吗？没有了战争的硝烟，自己就一定能坚强自立吗？不是说过一心扑在工作与文字上了吗？

      我难道忘了自己曾经的决定么？决定今生要把“爱人”二字从自己的字典中删除么？

     不是从此后要一切重新开始吗？为什么还会因为这样一个画面而黯然神伤？

      我原来还是我自己，一点也没有改变！

     我的“自己”，有什么好？“感性”有什么好？善良有什么好？体贴有什么好？从来没有任何一个时刻，我这样怀疑着这一切，否定着自己。人好，意味着容易被戏弄，意味着容易受伤，意味着在婚内被奴役```````

      当被朋友质疑为“怯懦”“优柔寡断”的时候，我无法接受了。当一个人不能接受自己的时候，是比任何时候都要无所适从的时候。甚至会开始怀疑，活着的意义。

        美与丑有什么重要？健康与否又何须紧张？人不过是赤裸裸地来，也赤裸裸地去而已，这个过程只要经过了，又为什么在乎其长与短？

       我希望我能够快乐，也知道亲人都在祝福我快乐。可是我是多么深切地知道，快乐不是祝来的，得靠我自己内心的力量，去化解这一切，接受这一切。当现实不能够改变的时候，我只能改变自己的心态，改变自己的生活方式！只有人去适应生活，哪里有生活来适应人的？所以，别再问自己“谁陪着我变老？”

      别再问了，好吗？

很久没有正襟危坐的面对生活，也很少能够心静如水的打量自己，更谈不上在孤独中体味生命的感觉。可是一个随便的晚上，当窗外灯火阑珊，室内温暖如春，心境却在冬日的暖阳与寒风中左冲右突，似乎生活的一切都已经失去了思考的必要，所要面对的只是一如既往的奔跑。其实这是一个禁不起推敲的论题，只不过以一种冷幽默的面孔出现，所表达者无非是一种生命主题的淡定和随意。

不过，这一切是真实的吗？

和朋友座谈时，谈到一个生命的基本理解。我认为生命本身是极其悲观的一次旅程，因为起点和终点都不在自己的掌控之中，所以基于一种深厚的历史感，我对生命本身充满一种消极的理解，无论王侯将相，还是凡夫俗子都在如旅鼠般拼命奔跑，当到达所谓人生顶峰的时刻，即面临着跌落悬崖的危险，这既是所谓辩证法要说明的道理，所谓月盈则亏而已，又是历史长河中日复一日的循环。于是所谓前途、理想等名词充满滑稽的味道和莫名的感伤。

朋友问到生活的基本态度时，我却极力强调了自身的乐观精神，因为无论结局如何，都不是生命本身所能主宰的事实，而唯有生命的过程，所谓生活才是一个具体生命所能勾画涂抹的一个片段，于是我们在一个基本社会假设中上演中个人的悲喜剧，只不过角色的处理多了些个人的理解与色彩，于是所谓积极演变为一种淡漠，一种镇静，乃至于一种无所谓。

和朋友谈到人生的理想与目标时，我的回答答非所问，恰好暴露了生活本身即目标的无意识，没有设立明确的一个高度，一个点，甚至一个方向，按照经典论述，这样的人生好比茫茫大海中没有航向的船，是极其危险又极其失败的。于是引发一个关于什么样的人生的思考。成功者往往设置许多标准和硬件要求来论证所谓的成功，而理想家则用含混的表述来说：过一种自己想要的生活既是成功。问题是自己的生活存在吗？所有个体的理解与追求无不是社会规则的内化和外显，真正的个体是不存在的，因为马克思说人就是各种社会关系的总和，诚哉斯言！

朋友很失望，可能没有预想到时这样的谈话，我却淡然。

常常在和诸多朋友的闲谈中挖掘自己对生活的理解，于是成为一个言客。

朋友说何不去做某件事，以证明自身的价值。我却理解为如果能做某件事，即证明无价值，况且规则无论是显规则还是潜规则都等同于某个数学公式，一个变量的引入所引发的结果是完全可以预见的。于是学着坚守，其实坚守很难，外在的所有的标准和逻辑都不能撼动决绝的内心，人往往被自己打败。因为人都有弱点，有共同的弱点。倘若把女子对外在容貌的追求理解为一种虚荣心的话，男人恰好在名利场上上演着极其荒谬的虚荣造型。

有人说人生是一个单行道，没有后悔药，没有回头路。其实更多的时候更类似一个往返跑，前半生不遗余力的追求索取，获得功名利禄，满足了自尊，后半程则以抛售的方式如雪崩般失去，最终归于沉寂，一切似乎很有道理。

对生命的理解很随性，因为人就这么一辈子，怎么都是一辈子。该做的就做，想到的就践行，人在成就自身优点的同时也必然具有更多与此相关的缺点，因为都不是完人，何必？

更多的时候按照社会的既定规则运行着那属于我们的生命，那仅仅属于我们自己的生命啊！在外在的奴役下蹒跚爬行，临到终点，能否以坦然的姿态面对，也许对于你我都是未知数。

古人常有礼崩乐坏的感叹，也有世风日下的悲戚，我们所要面对的难道比古人高明吗？或许在现代外衣包装下的一切不过就是当年一切的重演、翻版或者升级版。于是所谓历史，不过是借过去之口说今日之事而已。我们不否认有热爱生命达到虔诚执着的存在群体，可我们更相信，什么才是值得我们执着的呢？只有我们生生不息的生命律动和各种责任义务的纠缠不休。

或者说，新的一年，胡言乱语，就此打住。

文/静茶淡雅

开言，先作一番调侃。大概昨天让灶王爷带给玉皇大帝的口信已带到，老天止住了哭泣。窗外湿雾重重，洗衣机开始不停地转动。恳求一声老天：可否散去云雾？那怕只露两小的时笑脸，便足够。在阴冷的气温里，沉闷了很久，连吐出的浊气也凝结霜雪。人与人之间碰面，道不了几句问候，就开始埋怨老天。

爆竹炸响连连。临近过年，这样的炸响，无需计较老天是否还在雨中。不是因为钱多，放几个冲天炮显摆。却是他人摆年酒前，用一长串的烟花，对乡邻、向老天表示，家中即将开宴。一年一度，喜笑颜开，你能说：这是种附庸的举动？如若花炮真能驱赶藏匿在人间的恶魔，真愿多燃放，奢求来年风调雨顺。

耳旁，闻听最多的是“春运”。望一望已回家的女儿，很释然。不必看到蜂拥的人流而担忧。理解那些在家盼儿团圆的父母，心焦虑的的程度。回家过年是大事，平时出门在外，思乡浓郁之时，只能寄情于满月。父母不能侍奉，子女不能照顾。总想等到年终，捎上礼品，穿上新衣，带着一年疲惫神情，回家团聚。

不说，春运有多么的不如意。国情关系，人口原因。这样的事例年年在发生。犹记去年一幅相片：出外挣钱的民工，为了省下车钱，卷起铺盖，拖个板车回家过年。虽然路上埋伏着众多危险，却也躲开了簇拥的人群；辛苦换来一份自在。想到这儿，可加设几个如果在其中：如果有车，如果有钱，如果人少......

穷人自有自己的活法，你过年可以五彩烟花冲天而起。我可以燃放几串挂鞭，奢求全家大吉。就比如后楼，四世同堂。房屋面积不过40多个平方。90多岁的老母亲，只有在阳光高照时，才到阳台孵太阳。家家用铝合金封闭了阳台，就他家还敞开着。男主人却活得很悠闲，得空拉二胡，调子是“社会主义好”。

有一种爱，根深蒂固。不会因为生活的窘迫，而怨声载道。有一份爱，简单质朴。不会因为处境的贫寒，而呜咽悲哀。如果用高雅点的语汇来解释：是他们心胸开阔。若是拿通俗些的话来形容：无非是看穿一切。明知所有的抱怨和牢骚，从你的嘴里发出，便只能消失在风里。又说来做甚？倒不如自娱自乐。

星期五那天，接到总务室打来的电话。邀请我去燕子村酒家吃年夜饭，由衷地道了声感谢。而他人所表现出来的行为，既有不屑，又很向往。让你去吃，去便是。又计较什么赴宴的阶层？吃个饭罢了，无所谓社会级别。碰个杯而已，谁掂量你的身份？只要知道，自己所领的薪资，对得起工作，就昂然赴宴。

生活在芸芸众生中，原本是一颗微不足道的尘埃。有些劳动成果，应该在大众面前显示。而有些姿态，必须在豁达中释怀。往前翻几代家谱，你也是劳苦大众出身。在乎些什么辈高职低，卑贱名淡。冬季很漫长，当你想将旧年月事翻出来晾晒，总有凌厉的严霜将你的思想冻僵。不如借新年喜气，温暖自己。

2010-2-7

        那天早上好久不打电话的师母打来电话，声音嘶哑说，你的老师昨晚突发脑溢血走了，他走得及其突然，几乎没有什么痛苦，你是他最为挂念的学生，所以就打电话告诉你一声。我说，我会......我会尽快......尽快去的，我已经语无伦次，连一句安慰师母的话我都无法说出。我听见自己的声音压抑着无比的震惊，内心涌动着巨大的悲痛。

        多年前，在那个知识改变命运的时代，我从一个偏僻的小山村怀揣着心中的梦想走进这个陌生的学校，在初始的惶惑与不安中，是他——我的一位历史老师给了我温暖的照拂和师长的关怀，让我一个怯怯的农村女孩在众多城里孩子鄙夷的目光中慢慢找到了自信。

      老师是一位博学的历史专家，为人谦和温厚，无论什么时候总是一派儒雅端庄的学者风度，他讲的历史课是学生们最喜欢的一门学科，他能将枯燥的历史事件生动形象的演绎在你的面前，让你身临其境，他讲起历史人物总是容光焕发又神采奕奕。他淡泊名利，远离世俗纷争，将自己的满腔热血挥洒在这三尺讲台上，将人生的哲理传递给我们，教我们如何做人，如何保持一颗平常心。

       老师虽然德高望重，可他无论什么时候都过着清贫的生活，对我们这群来自农村的孩子他却毫不吝啬，总是从微薄的工资中抽出一大半给我们做生活费，时不时的让师母做顿好吃的让我们去改善一下生活。那时，他的生活也不是很宽裕，家居农村，一家老小也只有靠他一个人的工资生活，师母常对我们说，你们的老师很节俭，每个星期都要从家里带菜到学校，从来都舍不得到市场上买点菜来吃，过得比我们在家都还要恼火。那时老师常对我们说，我只要能吃饱穿暖就行，可你们不一样，现在正长身体，学习任务又重，你们的爹妈把你们交到学校，我们就有责任和义务教好管好你们。

         通往学校的小路两旁，深秋的衰草凄然，萎黄的草尖上散落着学生们留下的零食口袋。十六年了，当我再一次踏上这条熟悉的小路，昔日的欢笑已不在，小路的尽头已没有老师熟悉的身影，我想起每个周日的下午老师总会站在学校的门口迎接我们的归来。笑呵呵的卸下我们身上的行李，就像是一位慈祥的母亲等待远方归来的游子。

         可如今，斯人已去，留给我的是无尽的怅惘和惭愧，而他现在就那么静静的躺在花圈丛中，是那样的安详就像熟睡了一般，一如往日的坦荡温和。我不愿看到这样的生离死别，不愿这位慈祥的老人就这样和我们匆匆分别。我们还有一个愿望那就是离校二十年后我们这些散落在天南地北的孩子还要回来和他团聚，可他却不给我们这个机会，让我们永远的生活在愧疚之中 。

        我木然的走到师母的面前，抱了抱她，我不忍看她如此的伤心，这个善良而朴实的老人，在那个缺衣少食的年代里义无反顾的支持老师资助我们。我感到自己在发抖，我觉得自己的眼眶也湿润了，我害怕那闸门一打开，泪水会如同洪水一般倾泻而出......我赶忙逃离了那阴暗的房子，那一声声凄婉的哀乐 回旋在学校空旷的操场上，让人倍感凄凉。

        老师走了，一个让人爱戴的老师就这样为自己的一生划上了一个圆满的句号，一个始终如一的老师就这样走完了他清贫的一生。老师的音容笑貌已不复存在，但在我今后的人生旅途上，我依然会记得在那段为生活所迫的艰难岁月里曾经领受过得温暖与真诚。

　　一位朋友说，每个人的心灵深处都有一种音色在回响，它是生命的第二心律，引导你眺望和憧憬看不到的现实抽象。音乐是神秘和高贵的，并有宗教的本质。他说上世纪五十年代，中央美院有位雕塑系学生到北方采风写生，途经郑州，傍晚他在街头散步，忽然小巷中传出一阵板胡声，那高亢明丽的板胡声吸引并打动了这位美院的年经人，他觉得这板胡声透出的就是纯粹的北方意境。从此，他便定居郑州，并作出了出色的成绩，成为知名大家。这种感觉只可意会，而只有音乐才能让你细致入微的真切体验。

　　　
　　没有人说动我去学别的乐器，我对二胡有一种情结，说不清道不明，这很奇怪。我也清楚地知道，我喜欢二胡，它未必喜欢我，每一件乐器都是寂寞的，我并不十分懂得它一千年的岁月可以演绎几千年的民族文化的瑰丽篇章，它对世事情感有洞穿力，有一颗不轻易显露的灵魂，一切皆在它的寂寞里。只有找到与这份功力相当的人，它才能发出千年沉淀下来的乐音，成为留存世间的瑰宝，如果再找到聆听之人，便是悦耳。我对它只是挥之不去的喜欢罢，在漫长的路上，从今日的拜师学艺，从第一支简单的练习曲开始，永远没有结果，只有起启。拾起这份心愿，如同我爱好写字，不作要求，只为内心需要和诉求，写的过程才是一种享受。人心最终亦是寂寞的，所以要追求生活的形而上。学二胡，与我只是茫茫人海之中，找寻心灵的知已，只要一份自我沉着的安心即可。不为一路上有没有，不为成为什么样的结果，只管欢喜，慢慢前行。
　　

回到家，女儿一脸的不高兴。我问她考了多少，女儿说，语文100分，数学99分。这不是挺好的？女儿为何还不高兴？相对于期中考试，这是一个惊人的变化，当时，语文只有96.5分，数学仅有91分。

没容我问，女儿撅着小嘴说，班上好多人都得了奖状，她没有得到。得不得奖状没关系，只要学得开心就可以。回到家，妻子有点闷闷不乐，说老师不公平，我问为什么。她说，班上不少孩子都有奖状，有一些成绩还不如女儿。我说，这没什么，只要老师承认女儿进步就好。于是，我告诉她，我打了个电话给班主任，班主任说女儿进步不小。一听这话，妻子更来气，说道，对你她这样说，对我她把女儿批得不像个东西，说女儿太调皮，说女儿不听话，说女儿好动，老开小差。果真如此？这有点太过分。我拨通几位同事的手机，问他们孩子的情况，成绩稍稍差一点，有两个差不多，但都拿到一张奖状，有的是校三好生，有的是班级三好生，有的是优秀少先队员，有的优秀班干。我有点愤怒了，这到底是什么标准？旁边一个同事说，估计你没有意思意思。这一点的确没有，但有意思吗？即便要意思，也是老师的辛勤付出令我感动，我心甘情愿地去做，而非我做了，老师才心甘情愿地付出。我也是一名老师，每年面对不少家长，但从未因为家长的意思意思就改变我对孩子的看法。尽管有些家长意思意思，我也是再三推辞，一视同仁。

我不敢说我的女儿是最优秀的，但我知道我的女儿一定是最懂事的。昨晚，我回到家，就看见女儿送给我和她母亲的礼物，是一张贺卡，这是我孩子送给我的，内页被女儿抽去，正面写上自己要说的话：

刘爱娟是我的妈妈，我有时候很粗心，但是我一定会改！妈妈是最美丽的！爸爸是最帅气的！我是快乐的小儿童！奶奶是家里的专用人！这个家很快乐！我考试一定能考100分！刘爱娟，你是我的我妈妈。俞永军，你是我的好爸爸。你的学生送给你的东西送给我，我很开心！爸爸我一直想要你送给我的礼物，我开心！我真开心！你们对我太好了！祝爸爸妈妈新年快乐！

想到上学的日子，女儿严格遵守我们的诺言，周一到周五晚，从不看电视，周六晚可以看，但必须在十点钟前睡觉。回到家，女儿第一件事情就是读书，写作业。而后是跳绳，或者弹古筝，或者写字、画画。小学六年，我不强迫女儿的成绩名列榜首，但学习习惯必须是最棒的。事实上，我的女儿也是这么做的，我和妻子也是这样要求的。我的生活起居比较有规律，什么时候起床，什么时候午休，什么时候睡觉，都有严格的规定。一个学期来，女儿几乎按照我的规律行走，除了冬天，女儿可以不午休。

再者，我不敢说我的女儿是最能干的，但一定是最有自主能力的。别看她七周岁，洗漱，脱衣，穿衣，全是自己动手。无论夏天，少少的几件衣服，还是冬天，羊毛纱、羊毛裤。节假日，只要是大扫除，女儿都会跟在我们后面，或抹桌子，或扫地，或整理物品，忙得不亦乐乎。前天，看到我拿回一沓钞票，女儿就嘱托我，爸爸，放在柜子里。我告诉她，这是她的压岁钱。女儿想都没想，说不要，下学期做学费。

我不知道老师说的听话是什么标准，是上课毕恭毕敬，还是下课呆若木鸡？是言谈举止诚惶诚恐，还是面对老师胆战心惊？是活动循规蹈矩，还是作答毫无主见？近日，看到一则报道：一名大学教师应儿子幼儿园老师的邀请，给儿子所在班级上了一堂手工课，上完之后这位父亲深感困惑。他发现，年幼的孩子们好奇、热情、思维活跃，想象力特别丰富，会提出千奇百怪的问题。而他平常上课时看到的多数大学生却是“眼神飘忽，根本不知在想什么；让他们回答问题，吞吞吐吐；让他们谈谈想法，头马上齐刷刷地低下；让他们策划给活动或者写篇文案，往往网上一搜，千篇一律”。这难道不令人深思？

我不敢说我的学生是最优秀的，但我一直教给他们做人的道理，凡事一碗水端平，凡事用心去做。我很少让我的孩子按我的模式去做，同时，我也不会让我的女儿一味的听话，泯灭做人的基本准则。我谨记一句话：学习就应该让孩子过上一种幸福完整的生活。作为老师，难道不值得深思？（2010.2.6）

然而国人也曾经是很器重友情的。“朋友能替生与死”，“为朋友两肋插刀”，类似这样的话在古典小说里及民间很是流行，更有“桃园三结义”这样感天动地的故事流传千古。然而，时代的发展，人与人之间的空间距离是已经拉得很近，而心灵的距离却是无法挽回地越来越远了，友情也随之渐行渐淡，以至惨遭被一些人弃之如敝屣的厄运。

或说：何以落到没有永恒朋友的地步了呢？原因很简单，就是决定友情的情感让位给了利益。“没有永恒的朋友，只有永恒的利益”这样的话，用在人与人之间也很恰当。利益左右着人与人之间的关系，并且那利益还不一定需要有多大，有时候只是在一个可以说话的场合却没有帮着说上一句，在人家，根本就想不到要考虑一下你没有帮着说的原因，也容不得你做出解释，友情便一无反顾地灰飞烟灭，其脆弱的程度与薄冰相埒。何以这样？有人或许要说：你说的这种友情怕是一开始就是不牢固的，它不是建立在一个坚实的基础之上，而是如“酒肉朋友”之类。理论上这样的质疑有其合理性，可事实却不是这样。亲情产生的基础该是牢靠的了吧？又会怎么样呢？前些时候电视里报道过浙江义乌一个叫何国浩的72岁的老人怒写《状告败家子》的书的事，说他的儿子不孝，把自己的财产挥霍尽净，连他们老两口居住的房子也被溅价卖了，可到了儿子那里呢？他说根本就不是这样，那房子原本就是他们自己的，也不存在溅卖的事，还说老人所说的千万元家产也是假的，说自己是企业家更是吹牛。记者领着我们看到的是父子分居两地，颇有老死不相往来的架式。如此为利益父子反目成仇、兄弟阋于墙、恩爱夫妻分道扬镳等等的例子，在生活中真可谓是不胜枚举。

朋友没有了，亲情也不太可靠，人心不古，世风日下，我们怎么办？我们的情感之舟意欲何往？在新的时代里，我们竟意想不到地面对着了这样一个问题的考验，为了情感的生活过得更好，我们怕是需要拿出些智慧来，在利益的大潮里为情感之舟开辟一条永恒安全的航线。

                                                       2010年2月7日

奇异果2010.2.7

 写在结婚22周年纪念日。

亲爱的，我知道，你不喜欢用上这浪漫的三个字，你觉得庸俗，你觉得都老夫老妻了，听着肉麻，但我只在今天，轻轻地唤你一声：亲爱的，其实我一直把你放在心上，只是你没有用心的去体会。

亲爱的，还记得初婚的夜晚，你告诉我，你“惧怕”我，说我高高在上，地位比你高，你不自信，当我听到这话时，头轰的一下大了，你知道吗？为了我不再高高在上，我放弃了入党的机会，每年评先进我都弃权。为了你，我舍弃了很多很多……

亲爱的，我一直有记日记的习惯，我告诉你，我的日记是为你敞开的，你随时可以看里面的记载，我需要什么，我的心思一览无遗的都在里面。你说，写这些又不能当饭吃，叫我以后不要文乎文乎的，我在一个寒冷的夜晚，流着泪，悄悄的把我记载多年的日记烧毁。

亲爱的，因为你的思想在作怪，当初，你在追我的时候，勇气是从哪里来的！你知道吗？每年老姐都评上先进，而我一次都不是，老爸批评我，说我不要求上进，我和老爸顶了几句，正在喝酒的老爸，顺手拿起酒瓶向我扔了过来，要不是姐夫反应快，推我一把，可能我的脑袋就开花了。

亲爱的，为做个合格的贤妻良母，我包揽了全部家务，吃苦耐劳 ，勤俭节约。我开始学会给你织毛衣，人生很多处女作品都是为你而作，为你奉献。当你穿上我为你织的背心，朋友们都夸这件背心很时尚，你知道吗？至今我都没有为父母织过一件毛衣。

亲爱的，当得知“巧”过得不快乐，你告诉我时，我分明看到了你眼里的泪花，你知道吗？我是多么的心痛！你也是一个有血有肉有情义的男人，这样的男人是值得我用心去爱，我倾尽所有的爱给你温柔给你快乐。

亲爱的，你知道吗，为了给你心灵上的安慰，我悄悄的找到“巧”，请她为你织了一件毛衣，“巧”是全厂公认的贤惠之人，我更知道你俩青梅竹马，两小无猜。我以这样的方式，也是让你穿在身上暖在心里，我知道你心里一直放不下“巧”。

亲爱的，你知道吗，这二十多年来，你奔波在外，知道你很辛苦，我尝试着做各式菜肴，变着花样做早餐，你有多少回是在家吃的呢?每次给你电话，都说有应酬，经常是烧好的饭菜，等不到你，只好请左邻右舍来分享美餐。

亲爱的，自从你受到致命的打击后，发现你消沉了许多，整天沉迷于麻将而不能自拔，每次回家，我多么希望你能陪着我，还像从前一样拿起你的长笛，为我静静的吹一曲动听欢快的“喜洋洋”，唱一曲甜美的“甜蜜蜜”。

亲爱的，我知道，你驮负着沉重的精神包袱，你心力交瘁。女人喘不过气来时可以大哭一场，可以尽情地发泄；而你呢？心灵之门永远是把锈死的锁。我感觉到你有泪啊！可那泪水总得有个去处啊？流到哪里去了呢？你把泪都流到心里去了……

亲爱的，你知道吗，当初嫁给你，就是看上你文质彬彬，笛子、口琴吹的很动听，有一副好嗓子，有一张可爱的笑脸，有一双勤劳的双手。二十多年过去了，虽然你不曾说过“我爱你”，但我喜欢过你！喜欢和爱有什么区别吗？这一切都不重要了！

亲爱的，这二十多年来，我痛苦过，悲伤过，犹豫过，也抑郁过。但我很少在你面前流泪过。每次我心里难受时，都是偷偷的躲在被子里大哭，多少次夜晚我彻夜难眠，这一切你都不知道！！面对你，我始终都是一脸灿烂的微笑。

亲爱的，我知道，你一次一次地告诉我，你亏欠我的太多太多，你对不起我，你用一生都还不了这个情债！你说，我为什么对你那么好，为什么我说声谢谢，你都承受不起。因为我骨子里渗透着太多的中国传统美德。

亲爱的，每当我们两人出现在公众面前，哪一个人不都在羡慕我们吗？羡慕我们的恩爱，羡慕我们从来没有争吵过，羡慕我们脸上永远都洋溢着笑脸！你知道吗，是生活给了我磨难，让我学会了坚强，是生活给了我忧伤，让我学会了包容。

亲爱的，请你不要在迷恋麻将了，罩在我们头上的乌云已散尽，你看，我们有一个优秀的孩子，这足以让我们的生活充满着甜蜜，让忧伤远离我们，让幸福和快乐永远的延续下去吧！我依然像从前一样，低头让你亲，抬头让你吻！

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      窗外，稀疏的鞭炮声来得远不及往年的热烈，年味淡了……

       年，是什么？是一个老少皆宜的童话，人们努力用它给生活制造短暂的希望和欢乐。

       过年了，应该快乐。然而，你可知道，快乐不需要理由，需要理由的不快乐。如我……

       对年的感受还定格在小时候。每到过年，大人们就放下忙了一年的活计，亲朋挚友聚在一起， 谈天说地，把酒言欢。小孩子特别容易受到感染，看到他们脸上都绽放着喜悦，快乐就在我小小的心里藤蔓一般地蔓延……

       那个时候，父母还年轻，健康，充满活力，家里总是暖意融融。在这样的环境里，我对未来有着太多美好的憧憬。小时候，常常一个人搬上一把小凳子，坐在农家小院里，对着远处连绵的青山发呆：山那边应该是怎样一个美好的世界呀？我用想象一遍又一遍地描摹着，希望自己快快长大，走进外边的世界，走进自己的未来……

       雪，一遍又一遍地下，年，一个又一个地过。如今，已过而立之年的我，早已见惯了春花秋月，品尽了人生百味，然而心里，再也找不到童年时那份单纯的快乐。那句话说得真好:理想太丰满，现实很骨感……你不能左右自己的生活，而只能被生活安排。

      昨天回家看父母，苍老的让人心痛。在我儿时的记忆力，爸爸就是一棵顶天立地的大树，他坚毅、乐观、勇敢，任何风雨都不能撼动。如今，这棵大树已被生活的艰辛掏空了。爸爸老了，不仅是那佝偻的背，还有龙钟的心态……

     是呀，能不老么，蓦然回首，已匆匆流去了多少个春秋……雪，今年下过明年还下，而溜走的岁月里，却有着太多的无奈。

     岁月如飞刀，刀刀催人老。而年，就是刀尖上那粒蓝莹莹的毒药……

     还是要好好陪父母过个年，只是有点担心，脸上的快乐能否承载内心深处那份执拗的、自私的悲哀。没来由的，想起了蒋捷的那首《虞美人》：

          少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。

          壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。

          而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前、点滴到天明。

      在这个宁静的小年夜，一个人，一杯酒，一怀落寞。

      尘世如潮人如水，不胜人间一场醉……

还记得你的那条说你在离我1400多公里的地方的短信我刚收到时的情况，当时我以为你这是你的一个玩笑，就回了句说：“那好啊，这样我们离得远的，终于可以看不见你了。我终于解脱了。”料到我会这样说的你说这是真的，你人在深圳了，都准备上班了。我才真正的知道原来你已经背起行囊踏上了另一条征途了！

 因为我们的父母是同事所以你这个人的存在我很小的时候就知道了，而你后来也告诉我你知道我的名字也是小时候的事，但是由于家庭住址的原因我们都没有见过彼此。到了上高中时，我们很有缘的成为校友，你又搬到我家对面那栋楼，所以很自然的就一起上学放学，在短短的途中我们了解了彼此，我知道你喜欢别人叫你兔子，因为你属兔。但是那时我们仅仅是浅层面的了解。由浅入深这一跨度如果我没记错的话应该是那年的暑假，放假的我们在家用QQ聊天，你跟我说想去青岛玩，说你想去已经很久了。正好当时我也愁着在家没事做，所以说好啊，我也想去呢。一拍即合的我们很迅速的摸索到了去的路径。记得当时我们上午就到达火车站了，但是买的却是傍晚时分的票，这意味着我们要在车站无聊很久。就在我们在候车室里苦等的时候你突然对我说：你看，中午就有到青岛的车呢！顺着你手指的方向，我看到一块通知牌上确实标写着中午有到青岛的车。兴奋的我们赶紧跑去退票，坐上了中午那趟去青岛的火车，这件事给我的印象非常深刻，因为你是一个如此细心的人。在随后短短的几天里我进一步了解到你的细腻，如果没你的细心没有跟旅游团的我们不可避免的会走一些弯路。大概是一起出去过的缘故，此后的我们关系更加亲密了。有时候你在家任性不吃饭的时候，你妈就会把我叫上，让我劝劝你，你也很给我面子的吃上几口；我们也会不定期的交流下自己的小秘密，你会把你们班发生的好玩的事情告诉我，我也会把我知道的八卦消息告诉你。在不知不觉中我们就这样度过的我们的高中时光，记得毕业的那年暑假，每天吃完晚饭我们都出去逛逛。因为你家吃饭吃的晚大部分时候你都是空着肚子跟我一起去逛街，逛完了在回家吃。虽然你说你习惯了但是我还是觉得对你有所抱歉。所以我一直试着让自己更关心你一点但是显然你的细心凌驾在我之上，明明比你大一岁的我反而成了被照顾的对象！

 上了同一座城市的大学的我们虽然不在一个学校但是你会经常让我去你们学校玩，我也会时不时的“威胁”你来我们学校，我还记得因为你们学校门口的包子特好吃，所以每次让你来我们学校时总是要你带几个包子过来，然后就看着瘦弱的你风尘仆仆的拎着一袋包子赶到我们宿舍，跟我说：“趁热快点吃了吧！”虽然我去你们学校也会被你“恐吓”着带上好吃的好玩的，但是诚实的说你的那份细心我还是学不来的。

寒暑假的时候，我们会和家门口的一帮8090后出去唱唱歌，吃吃饭。为此还创立了我们独有的规矩：“吃饭不喝酒只喝橙汁，被饮料放倒是我们的目标。”我们还创立了我们自己的“帮派”，诞生了帮主，副帮主军师的职位。每次大家还没回家都会问：“回家可有活动啊？”没活动也会以过生日，庆祝一些传统的西洋的节日为理由出去聚餐。印象最深的是有次寒假的时候，被我们“敲诈”请客的老丁出人意料的从家带了瓶白酒，说：今天大家不准喝饮料喝白酒。我虽然很庆幸从橙汁中解脱出来但是开始对那瓶白酒产生了恐惧，我可是从没喝过酒的人。你说“你爸那么能喝酒，你不用怕啦”。听到这话，我真想把酒直接灌到你嘴里，随后我用我的小小的计谋让自己没倒下。虽然对不起老丁，但是我还是很自豪自己聪明才智的，就当我以为大家都不知道我的小阴谋的时候，你凑到我耳边对我说：“我看见了哦！不过我不会说的，放心吧！”看来还是让你的细心给识破了，有点小小的挫折感！

你说刚搬家的时候你还是很想念以前的那个家的，没事会偷偷的难过，是我第一个出现在你的面前。你还说每次听到有人在放樱花草你就会想起我，因为我每次去KTV必点这首歌。关于这些事我是不太记得了，但是我可以很坚定地对你说我会始终出现在你的生活中不会消失的。

因为有你，我感受到了朋友的力量和可贵！我还想告诉你：你的细心让我感动，更让我骄傲，因为我们是最好的朋友！

     今天，我依然如故翻阅日历，才发现春来了，忽然有太多的话我只想对你说，亲爱的，你知不知道，今天春天来了啊？春开始缓缓向我们走来了！

      亲爱的人儿啊，春来了，春来了，希望也应该来了吧。这么多年生活改变，只说秋来，大雁南飞，可是今天已经是立春，还不见那只熟悉的鸿雁捎来佳人的锦书，诉说思念。

       听，桃花流水的声音。不知是为了谁在轻吟着韵味十足的宋词。

        看，是谁的一个回眸在阳光下妖娆成诗。是谁的嫣然一笑，攀援着柔柔的柳絮，定格在烟雨红尘里，成了千古。

        亲爱的人儿啊，春来了，春来了。褪去厚重的外壳，我已经坐在幽暗的书房内等候已久。别笑我，你看我发髻上的一银钗，也在我笔上落下一地的影子，照亮窗外那一树梨花。

        亲爱的人儿啊，春来了，春来了，推开尘封的窗口，看微风徐徐，清香阵阵，柳絮在飘，桃花也在梦里准备着开放。雪还在空中点缀，青山已有了生机，摇曳处，琴声幽幽，笑意融融。窗外的青山啊，窗外的绿水，还有窗外枯萎的草儿啊，你们都开始探出头乐。山在笑，水在唱，草儿也在嬉戏。瞧，藏在树林之中的虫子，蝴蝶也悄然的在茧子里蠕动。

        亲爱的人儿啊，春来了，春来了，我灰蓝色的衣裙上，也因为春的到来，才没有了寒意。素雅的案台上，我紧握着毛笔，手却凝滞在半空，不知道要如何下笔，告诉你我心底的秘密。又是一年春来到， 往日时光如水流，多少痴情的人，无奈天各一方。孤单的时候守望着云中阁楼，总是无奈染霜，泪湿枕头。思悠悠，念悠悠，多少次夜里哭醒自己，何时相逢也成忧。

     亲爱的人儿啊，又是一年立春，天涯开始有了绿意，抛开世俗的信守，你可否知道回忆过去，想着我还在这里等你？往事历历上心头，人海茫茫我和你邂逅，挥去寂寞的沧桑，道不尽，怎么能躲的过心痛的折磨，一醉解千愁。繁华似锦的红尘，你看见了谁在青丝飘飘的如花岁月里，牵着伊人的手，春来春往，将温柔释放个够呵？

 亲爱的，请你出去看看，就看你床前的那一棵梨树上啊，就看它的第一片嫩嫩的叶子啊，上面有我的泪滴。那是我在等你的身影，那是在等你来抱着我，告诉我，亲爱的，让我们的爱情也和这个春天一样温暖吧。

亲爱的人儿啊，春来了。这一声声心底肺腑的呼唤穿过千年寒冰，只等待早日花开，披上嫁衣与你一生相牵。 你可否听见对爱的呼唤，伴随着春意的萌生尽情施展着枝丫，春寒料峭，伊人独守，唯盼心上人能踏春而来，携手相伴。我在这个春天想着我们在一起度过的每个时刻，等着你来找我，等着你穿越寒冷的冬天，让我在这个春天里成为最美丽的新娘。等着你和我一起牵过手，告诉我，珍惜这曾经的拥有，让爱成为彼此内心的一份收获，这一生里有爱就足够!

定睛看时，顿时意外地惊喜！是他，计麻烦，哈哈。看来今晚的这一顿不用说，免费。

计麻烦是我从前一个同事，15年前，我刚大学毕业分到那个单位时，他是那里的销售科长。人风趣幽默，鬼灵精怪的，和他沾在一起，就象生活在欢乐的海洋，还因为他的鬼灵精怪，常给别人找些小麻烦，让人哭笑不得，我封他一个“计麻烦”的绰号。话说他的姓氏也少，姓“计”，每每别人问及的时候，他的自我介绍就是“计划生育”的计。而每每我在他身边的时候，也总不忘白上他一眼：“我晕！计划生育都叠成秦腔了！”

22岁那年的我，青春靓丽，也许是狮子座的人个性中都有很明亮的一面，我爱笑，并且顽皮淘气，周围的同事和我都非常投缘，尤其是销售科那帮同事，从上到下，没有一个不喜欢我的。后来，单位里的产品受到广东电器市场的冲击，销售科里分成好几个组到各大商场调研，顺便调整价格。我被派到其中一组，负责广西片区的调研，和这位销售科长计麻烦在一起，跑遍了广西每个大小城市：玉林，陆川，灵川，北海，南宁，钦州，百色，桂林。。一路上回来后据说我们这一组最好玩，计麻烦的客户多，而且都非常有钱，把我们关照得很OK。尤其在百色的时候，有他的亲戚在那边，他好几个表兄弟都是银行行长，要不就是做生意的，我们每一餐都被安排到饭店里海吃海喝，瞅准空闲的时候，我们还一块下河里摸鱼虾去了，计麻烦那时是钓，河水浅，我不会钓鱼，索性拿了筛子跑到河里打捞。。炎热的夏季，一盒稀饭，一些花生米，一些姜酸，日子被我们过得多么悠闲惬意！而有我在的时候，我和计麻烦搭档得天衣无缝的诙谐幽默，也给这一组的人增添了很多的欢笑。。归期临近，他们一直都舍不得放我回来，上边的领导一次次打电话来催，一再地拖延之后，我们终于才回到柳州。。要知道，出笼的鸟儿裹携着醉人的花香，穿行其间，哪能说回就回呢？

“计麻烦”和我，我们曾自称天造地设地一对，金童玉女。其他的同事常爱拿我们打趣，但均被我们以“两老”为挡箭牌给挡回，因此，他们也奈何不了我们。关键是我们都有点坏，都非常幽默，并且都开得了玩笑，常常是我一边应和别人的玩笑，也一边用妩媚的笑脸坏坏地勾住他，而他也常常是一脸的坏笑靠近我。

深深地记得有一回，总公司的另一同事据说有美国的海外关系，“他姐姐在那边。”计麻烦说：“怎么着也要放他一点“血”，弄点美元来花花。”于是，他说要放我鸽子，给我相亲，把我介绍给总公司那位同事，以相亲的名义让那位同事请我们整个部门的人吃一餐饭。因为没见过那位同事，我问计麻烦：“他长得帅吗？我都这么漂亮，不帅我不见的啊！”“鹰勾鼻子蛤蟆嘴，还有一双罗圈腿。”计麻烦又是一脸的坏笑，那只握着铅笔的手特地在纸上给罗圈腿做了个狐形广告的素描。。。画相滑稽，身边的其他同事看了哄堂大笑。。给我的标价：“3000美金。”90年代初的3000美金，的确是不小的了。这一场相亲的仪式还真的在策划中进行了。。并且轰轰烈烈地被计麻烦弄到厂长那里，由厂长出面穿针引线。。那位同事真的响应了我们的号召，并且非常热情，在一个特色酒店的包间里为我们整个部门的人设宴，人长得倒是蛮帅的，大学毕业，当年任总公司那边技术科的科长，也是高级工程师，非常有才气，英语说得很流利。据说他当年已经考到了托福，但被怀疑有移民倾向没有去成。那只腿计麻烦如果当年没有在纸上特别素描过，我可能还没这么留意，经他这一素描，我还真的特别留心地扫瞄了一眼：真的有点罗圈。啊！那个死麻烦，我恨他！饭桌下，我狠狠踢了他一脚，就这样，我这只鸽子被放出去几个小时，又飞了回来。。从此得了个“三千美金”的绰号。

后来的我，离开了那个单位。而那个单位似乎也真的象块风水宝地，那会正值改革开放初期，继我之后，很多人也慢慢地离开。。离开的人都混得非常的不错。有些人自己做了生意，在繁华市区甚至都买到了商业楼层开起了宾馆，有些人做安利，在繁华的商业区租了楼层，别人做都不好做，但我们那个单位出去的那个副总，他的妻子甚至都是文化底子很薄的家庭妇女，出去之后这对夫妻连手，把一个安利直销弄得红红火火，总之他们是发了，还玩了国外不少地方，有些成为地产业的老总。。有些做百货生意，有些进了外资，而有一些开起了会计师事务所，凭借过硬的专业知识，和从前在工作中积累的一些人力资源的关系，短短的两年时间净赚60万，不仅还完了房贷，还为儿子又买了一套房，还有一些随夫到了汕头，据说在那边混得也非常不错，每年都回柳州召集我们当年这些同事们聚一次，我离开那个单位已经十五年了，不论他们搞什么活动，好吃的，好玩的，都少不了我的，回到他们中间，仍然有一种被宠着的感觉，仿佛当年那个刚毕业没多久的小女孩，我又找回当年的我。。有人说同事之间不能走得太近，因此他们和同事的相处总是很平淡。而我感觉自己真的很幸运，不论我到哪里，从前那个离开了15年的单位，还是现在的公司，我都非常地有人缘，很聚人气。而以前那位为我穿针引线的厂长，唯有他是非常不幸的，去世了。。可以说英年早逝，不知是不是心肌梗塞，总之是在某个清晨起床之后突然地就倒地然后再也没有醒过来。。多么能干的一个人，身体表面看上去也非常强壮，仿佛老虎都可以打得死的人，平时也没见他生过什么病，没想到说走就走了。。而计麻烦这些年来混得也非常精彩。。。那个单位后来实行承包制，他一直没有离开，索性就承包了那个分厂，由销售科长摇身一变，变成计大厂长。再后来，厂里不断的变革，他也一直没有离开，弄来弄去，那个分厂给他承包之后不知后来怎么滴索性就全部脱离了原来的母公司，就变成了他自己的厂。再后来，也就是现在，他买了一块地，把厂建到那边去了。厂房建好后出租给别人做电镀，都挂他的名之下，他有块当年母公司留下的牌子，每年他现在都旱涝保收。。有钱，他现在变得非常有钱。。09年11月的时候和朋友开了宝马到海南玩，住希尔顿饭店，5000元/晚，包了4间房。后来他找总监打折，2000元/晚，活生生地给他住了大半个月，每天都到海军基地潜水，下海摸鱼。。玩得爽歪歪。。这十多天里，玩这一趟花了将近20万。。走的时候给了那位总监5000元小费。。

吃饭的时候听他道来，我盯着他的眼足足五秒！09年11月，那会我刚好年休也在海南！每天都穿着吊带裙戴着太阳帽在海边浪来浪去，在太阳底下骚首弄姿的晃来晃去。而他那段时间正好也宿亚龙湾！“早知道我就打电话给你了！”他说。

“是啊，如果那时我们彼此骚扰一下，我就跑到希尔顿饭店找你鬼混去了。。哈哈。我恨你！”我对他说：“这么有钱！”是的，他夺走了我不止3秒钟的嫉妒。

“你结婚了吗？”他问我。

“没有，还是一个人。”看他一眼，坏坏地一笑，说：“等你呗！等得我头发都白了！”

一笑，他的。又是从前那样熟悉的笑容。拿起菜单，他给我添菜，都是我爱吃的。

“今年多大了？”他又问。

“37。”我说。

“真的？真的有37了？不老呀。“他说：“小小颗的。还蛮小颗滴啵。”头上的帽子戴着，帽沿却被他斜斜地歪到一边，满脸的坏笑，象极了猫捉到老鼠时玩味的诙谐。我极喜爱的〈飘〉中，白瑞德看郝思佳时的那种笑，就是这样的一种坏笑。不得不承认，有些男人坏笑起来的时候非常非常地有魅力。。我深知哪一类型的男人可以深深地打动我的心：聪明，狡黠，带几分顽皮，风趣而幽默。。遇到这一类型的男人，我是逃不过的。。当年的猫，也有着那样的风趣幽默和那样的坏。。

他说，我小小颗？是否在他的心目中我还是那个刚大学毕业的女孩。。。和他聊起了很多从前的同事。。也问及，这么晚，他怎么一个人跑到这边的饭店吃饭？

他告诉我，他母亲病了，住院，脑出血，请了看护，他跑出来买些东西。。

是的，这一顿饭，还是象从前一样，他请我。吃他的，我理直气壮，还和从前一样，在他面前，我从来都很顽皮，还有点坏坏滴引蛇出洞。他属蛇滴。反正是我勾着他。

有些人，有些事会被时间给滤掉，而有些人却被沉淀下来。15年了，计麻烦，于我们彼此而言，都属后者。他的手机里仍存着我的号码。。。

         霞是我的一个同事，我和她在一个办公室工作了有七年左右的时间。

        九六年，霞到了加拿大，她的老公早她二年到加拿大。

        这次她回国，我们几个同事和姐妹相聚在一起，非常的难忘和高兴。席间，霞说她这次回国的主要目的是为了让儿子在国内接受中国教育，学中文，写好汉字。

 她当初带着大儿子出国的时候，大儿子才二岁多点。如今大儿子长到了十八岁，中国话倒能听懂，但是在表达上不流畅，尤其吃力的是写不好汉字。所以，在第二个孩子五岁多的时候，霞下定了决心，一定要让孩子回到国内，不能让他忘了祖国博大精深的历史和文化，不能忘了本。我们听了她的话，对她倍感友爱、亲切和赞赏，非常鼓励她这一明智的爱国行为，纷纷给她敬酒，支持她将儿子送回来接受中国教育，接受东方文明。无论走到哪里，我们都是炎黄子孙；都是华夏的根；流淌着中华民族的血液；无论如何都不能忘本！并要她儿子永远牢记他是一个中国人，一定要将中国文化在异地他乡永远发扬光大。

        曾在书上看到过二个让人感动的情节：

        八十多岁的梅益先生有一次会见来访的俄国专家。

        专家说他两次纵览中国，言语中不乏自傲。

      “噢，噢”，梅老先生客气地应者，末了淡淡地说了一句：“我十次到过贵国。”

      他们一直谈语言比较，谈风俗礼仪，谈世事变迁。才出校门的中国小翻译一直操着引以自豪的流畅的俄语。

        梅老从“您好”，到“再见”一直用中文。

        梅益，梅老先生，中国大百科全书的总编。《钢铁是怎样炼成的》译者。

  从谈话开始，到结束，梅老先生自始至终都透着一种硬度，一种气度。那是让人敬重的民族气节，让人从心底由然而生的崇敬的气度。

        一位在美国的读完硕士的男士，在送别会上他不住地对朋友们喃喃着：“我还会回来的。”因为喝酒的缘故，他的话语里还夹着一些英语“我研究了这十多年英美文学了，可看着顺眼的还是咱中文……我可真是喜欢这方块汉字，有些字眼看着就叫人心动，比如苍天、永恒、悠悠、情深、碧草白云。”

        这是一种不加任何修饰的感情，是对祖国大地难以割舍的感情。

 我相信他一定会回来，不是所有的地方都能这般生动地表述出“碧草白云”。

 作家韩少功先生描写世界和民族的一篇文章里有一段切肤之言：“人可以另外选择居地，但没法选择生命之源，即便这里有许多你无法忍受的东西，即便这块土地曾经被太多的人口和灾难压榨得疲惫不堪，气喘吁吁。你没法重新选择父辈，他们的脸上隐藏着你的容貌，身上散发出你熟悉的气息，也许更重要的是，这里到处隐伏和流动着你的中文，你的心灵之血，如果你曾经用这种语言说过最动情的心事，最欢乐和最辛酸的体验，最聪明和最幼稚的见解，你就再也不可能与它分离。”

 中文信息研究会的秘书长萧启宏先生说：“汉字不仅是记录汉语的文字符号，而且是负载着古代科学知识和文化观念的全息标志，是固化了的信息模块。汉字在继承一代又一代人的文化成果使之古为今用方面具有无与伦比的优势。汉字是继承中国文化命脉的载体，它可以让今人得到古人的智慧明灯，更加照亮今天世界发展的道路。离开了汉字，就离开了中国文化的根，就会失去至为宝贵的财富。”

 汉字是中华民族的骄傲，是传承和弘扬中华文化的重要载体！相信在海外的华人，都能深深体会到中国文化的无穷魅力，感受到中华文明的渊源流长。

 真心希望霞的儿子能好好的学习祖国灿烂的文化和厚重的历史，用汉字表达心中的情感，用汉字书写辉煌的人生！

    大姐，你去哈尔滨也有十一个年头了！不知不觉间你结婚也有十一年了，大儿子都十一岁了，都快赶上你高了吧？打从小开始你就是家里的顶梁柱，在这个家可以说是你一手撑起来的，我也是在你半个母亲似的照顾下成长起来的。你很懂事，很争气，很孝顺，很顾家。对于你对这个家所作的一切说什么赞美的言辞也不会为过。家里有什么事总是首先由你的意见来导航，再由老爸老妈决定。只要是家里有什么的需要，你总是义无反顾的付出你所能做到的一切。人都说：嫁出去的女儿就像泼出去的水，可在你身上我们所看到的却是，你似乎从未离开过这个家。

    还记得吗？家里要建房子出来开发区的时候，那时大哥刚刚失业在家。一层楼高的新房子就是这样在你苦苦的支撑下建起来的。你为了能尽可能的帮助家里，怕是都不知道和姐夫吵过多少次了吧！虽然只是一层的楼房，但却可以算是完了父母的心愿，更加重要的是你能让父母真正的离开了旧屋那个是非之地了。感谢你所做的一切，可以说没有你就没有今天这个家。你对这个家的帮助不是这一件事就能说尽的，更不是言语所能言尽的。唯一心痛的是你为这个家付出的太多，而对自己家所关心的却是来得那么少。你在哈尔滨都十一年了，生意也越做越大，可你夫妇俩到现时都还没有真正属于自己的家---房子。做弟弟的，没什么可以回报你为这个家所作的一切的，只想将来慢慢点滴的为你做些什么吧。

    二姐，你在外工作也有十几个年头了。你是这个家中是最让爸妈操心的，可能这与你那坏脾气有很大的关联吧。你从来都不会理会爸妈的话语，任性的你也正是因为这样吃了不少的亏。在家里你从来的都那么的让人放心不下的，总会有这样那样的麻烦。有时候连累了父母操心不说，也拖累了大姐。

   今年年尾的时候你离婚了，还得那离婚书的草稿还是我帮你起草的。写下你那离婚协议书的那刻，我心中犹如针刺一般的心痛。我不知道你是怎么样的心情的，或许这对你来说是个解脱吧。用将近十年的时间去证明自己的一个错误，这个代价本身就够惨重了。曾经的二姐夫就不说了吧，现在的你生活还算好。起码有能力让自己的儿子接受最好的教育之余你也在前不久买了属于自己的房子，虽然是供房的。对于你，做弟弟的没什么能说你些什么，我说你也不会理会的。只希望你自己能争气些，安分些，好好带大外甥，少让爸妈担心你就好了。毕竟这几年看着爸妈一天天老去，我们都很心痛。

   大哥，作为哥哥，你只比我大两岁，可你却是在外打工也十年了。还得你刚刚出去的那年我才是在读小学六年级。这十年你是怎么过来的？我想只有你自己最清楚了。有时候会觉得这个家对你很不公平：我一直都在读书，而你却早早就为生活而奔波，早早地就为这个家负起了责任。你只比我大两岁啊！我们所承受的却截然不同。当我在舒服的教室上课的时候，你却是在东北寒冷的城市四处奔波。当我在家温暖和爸妈一起吃饭的时候，你却可能在为一桩生意出差在外。

   前几年你转行和大姐夫一起做起了香精生意，也就是从那时起你事业才慢慢稳定下来。自己也慢慢有能力为这个家做些什么了。你曾经向我说起过你生意刚刚开始时的困难：为了打开东北市场，你俩跑遍了东北稍微大一点的城市。有时候为了能省些，你们连宾馆都舍不得住，而是就在那个城市的火车站过夜了！想想东北那恶劣的气候，再想想你们睡火车站的情景，让人心痛不已。而这些你却从不敢向爸妈说起。你慢慢懂事了，成熟了，不再是经常和我打架的那个男孩了，不再是小时候那个经常做些让爸妈伤心的事的男孩了。你在沈阳也有六七年了吧。这两年我想爸妈最希望看到的是你能快些成家吧，能让爸妈抱上自己真正的孙子而不是外甥。这些都是我暂时所不能做到的，只能把希望寄托在你身上了。希望你能快些找到我的嫂子吧，真心希望你能幸福。

   小妹，对于你，做哥哥的能说些什么呢？你赶上了我们了，至少在婚姻上你是超过我和大哥了。外甥女也快一岁了吧，小家伙给爸妈带来了不少的快乐。有时候看着爸妈抱着她不停在笑的时候我会突然懂得爸妈现在最想要的是什么。谢谢你们还能给爸妈带来这样的快乐。

    现在你也拥有自己的家了，不再是那个小时候要我经常骂你的妹妹了，你也为人母了。你也是小小年纪就出外打工的，不久便成家了。做哥哥的没能为你做些什么，之希望你幸福快乐的，那就足够了。好好生活，多些回家看看爸妈，毕竟只有我俩离他们是最近的。

    爸妈，在外求学的这些年，才发现你们真的慢慢地在老去了。爸爸染黑的头发又白了，岁月在您的脸上刻上了苍老的痕迹。特别是上大学的这几年，你们会不时的抱怨这里痛那里不舒服的，你们才不得不认老了。

    还得吗？初一的时候，爸爸生病中风了。记得那次回家看到爸爸憔悴的面容时，我转过脸去眼泪却如掉线的珠子般。妈妈最近身体很不好，吃药都快两个多月了，还是没什么起色的，现在上二楼都很困难了。有时候真的会恨自己不争气，如果我能争气些，或许你们早就可以享福了，而不是还在为这个家忙这忙那的。做儿子的，现在还没能力为你们做些什么的，只希望将来自己能好好孝顺你们，以报答你们的养育之恩吧。

    我亲爱的，时光飞逝，初三认识你到现在也有七个年头了。我们牵手走过残酷的中考，经历两次“千军万马过独木桥的高考”。你我上大学也两年半过去，今年你将毕业。你选择了考插本，不安于专科的事实，想再考一次“高考”。我由衷的高兴，能看到大学没有让你失去应有的向上积极。唯一难过的是在你这一路上我不能陪在你身边。当你需要帮助，安慰，鼓励的时候没能陪在你身边。这些年来你为我付出太多太多了，在我一无所有的时候你的不离不弃让我感到不已。谢谢你这么多年以来的默默付出，对我的爱，给与我的一切。

    还记得吗？你说过：爱你就娶你回家当“煮饭婆”，给我生一样能让我们开心的孩子。七年的点滴历历在目！我们将要看到幸福的来临的时候你却放弃了。我没有责怪你，想想这些年你为我所作的一切，想想现在我的一无所有，我还有什么理由去责怪你呢？我只要你幸福。虽然你说你要放弃了，可我并没有，我会等你，等你回到我身边的那一天。你为我都等了那么多年，就让我也为你等几年吧。这样的等待是值得的：如果我等到你回到我身边的那一天，我会用我的一生来给与你幸福。如果我等不到你，那么我对于这份感情就没什么遗憾了。我现在还不能放弃，也没想过要放弃，还没看到你幸福我怎么能轻易地放弃呢？等你，直至你真的幸福了的一天......

    在虎年快来临之际，祝大姐生意兴隆，家庭幸福。祝二姐工作顺利，身体健康。祝哥哥生意兴隆，早日找到我的大嫂。祝妹妹合家幸福。祝老爸老妈身体健健康康的，妈妈早日康复。也希望自己在未来的一年能收获得更多些。祝亲爱的，能完成考上本科的理想。同时希望我们能有幸福的结局。

     因为这会让我很不好意思。不好意思解释离开的理由，不好意思阐述未来的走向，不好意思和同事来一个舍不得的拥抱，不好意思写辞职申请。就像我曾天真地设想，当需要走的时候，宁愿别人辞退我，而不是由我主动提出离职。也像有时候宁愿别人先对不起我，而不是由自己去充当“恶人”。那样，即使会愤怒，也抵不过心里的愧疚来得持久。好吧，我承认我并不高尚，只是迂腐而已。

     其实就在昨天，我还觉得周围的一切正常，也以为随着自己的成熟，会更加适应这种其实不算什么的人员流动。要知道这么大的北京，每天有多少人从北京西站下来寻梦，又有多少人决绝地回头望一眼就再也不回来。但直到今天早上醒来，当我意识到这将是在杂志社甚至有可能是这辈子在北京工作的最后一天，就开始紧张得心怦怦直跳，这种紧张一直持续到中午的聚餐还有下午的年会。尤其当总编让我来说几句的时候，我尽量想用稍微轻松幽默的话语扫淡一下心里的紧张，剔除一下那丝丝的伤感，但还是止不住地有些语无伦次，甚至差点哭出来。不过最终还是很开心，因为大家被我逗笑了。我竭力想着不要搞得那么煽情好不好，尽管自己心里很清楚我在乎的和在乎我的人都有遗憾。好吧，我承认我并不高尚，只是幼稚而已。

这是我生命中第二个，不，确切地说应该是第三个单位。不过，我还是愿意把她当作我人生中的第二段工作际遇。中间那不到一个月的工作经历在我心里根本没有任何地位，除了发给我两千五百块钱。是的，每个人都有自己的好恶取向和独特价值观。就像我不喜欢穿着西装套裙、蹬着八公分的高跟鞋在北京的写字楼里过貌似白领的现代职业女性生活，而是更愿意穿着休闲随意的卫衣开衫、踩着平跟的白球鞋，可以在工作之余懒懒得跟同事讨论庸俗的八点档偶像剧一样。我就是喜欢轻松、悠闲一点的生活。好吧，我承认我并不高尚，只是懒惰而已。

再说说北京，这是一个多么让人纠结的城市。小时候，它是我心里伟大而又模糊的首都；长大后第一次来北京，它又是我心里高不可及、让我觉得自己好渺小的让人迷茫的大城市；在这里工作后，它是每天光上下班就要消磨我三个小时并导致本是宅女的我变得更宅的现代化大都市。它当然也有好的地方：快节奏的生活模式下是来自全国各地的高素质人群智商的相互碰撞，随便进一个单位就不小心会是行业内最项尖的公司，认真努力，你会得到最前沿最先进的行业能力，获取最广阔的认知经验。就像在辞职报告里写的，在这里的两年，注定会是我青春历程中很重要的两年，尽管到现在我都没去过长城和故宫，但我知道最重要的不是这些，而是自身成长了好多。这种成长，我每一天都感受得到，分外鲜明。好吧，我承认我并不高尚，只是有些舍不得北京。

下午走出杂志社的时候，拥抱了诸位，我离去的脚步明显匆匆，甚至绝情到在走廊拐弯处没有回头，其实心里早已翻江倒海：上一秒，我还是这个温馨单位的成员；下一秒钟再来的时候，我却只是一名离职员工。这个世界上的事情就是这么奇妙，而身份的转换就是这其中的一种别致微妙。好吧，我承认我并不高尚，只是，忽然很想哭。

再见了，北京。我想说我其实也爱你——最起码此时此刻。

W的离婚让我很诧异。大学时他和婉儿郎才女貌，在大学惹来多少人羡慕。大学毕业后他和婉儿都留在了省会城市，有着相当不错的工作。第二年，他和婉儿就步入婚礼的殿堂，几乎是我们同学中最早结婚的一个。

W高中时一直是班长，组织能力一流，我和他同在班委会，接触较多，彼此成为了很好的朋友。W的父亲和我的父亲一样，都是军人出身，在彼此的家庭里都是很强势的人。W继承了他父亲的强势，结婚后把自己的妻照顾得无微不至，包括安排她继续攻读硕士学位，把她调入中央直属机关。婉儿的成长离不开的W的鼎力支持，在事业上更上一层楼的婉儿更加出色，工作上的成绩屡屡获得领导好评，也给了她更高的发展平台。年轻又能干的婉儿很快被委以重任，成了典型的空中飞人，一年有三分之二的时间在外地奔忙，后来更被派驻联合国相关机构工作。她和W见面的机会越来越少，源于单纯大学时代的深厚情感并没有因此受到影响，二人依旧彼此相爱。

可是，这样过了两年，W开始感觉有些不对劲，他的工作也异常繁忙，身为主管，他有很多日常事务要处理，每次拖着疲惫的身体回到家却总是冷冷清清，独对空房，很少有几口热饭。他和婉儿认真的谈了几次，他不反对她对事业的追求，如果她希望在干几年也可以，他可以等，但是希望婉儿给出一个期限，两年，三年都行，然后婉儿换到不用经常外派的岗位，可以给他们一个稳定安详的家，也希望考虑生孩子的问题。没想到，在事业和家庭面前，婉儿选择了事业。W很努力地想挽回这段婚姻，可是婉儿心意已决。

W说他能理解，毕竟能在联合国相关机构工作，这样的机会放到谁的的面前都很难舍弃，何况婉儿还很年轻，有很大的发展前景。可是他也需要一个家，一个真正的家，每天回来有暖暖的灯，有妻子温暖的问候，有热腾腾的饭菜等着他。W最后无奈接受了事实，和婉儿平和地分了手。W说，他现在没什么要求，只要一个能安心守在家里的老婆，长得丑都没关系。他说这话的的时候，窗外是万家灯火。我没有回应他的话，我能清晰地感受到他心底的痛。婉儿是美丽的，W以前对女孩的要求也很高，如今说出这样的话，不免让人生出些悲戚。

其实婚姻能够长久，真的不只是彼此相爱这么简单，郎有情妾有意之外更要有彼此的牺牲和退让。一段稳定持久的婚姻必须有个人要做出退让，心甘情愿的把更多精力投入到家庭中，如果两个人都只忙事业，很难天长地久。纵使彼此相爱，可是感情如何抵得过时间的消磨呢？

    前阵子，母亲忙于在医院、家和菜场商场之间来回奔波，不为家人，而是为她的老朋友。老友的丈夫因顽固的老年病，住院已有俩月了。

    母亲是个极热情极有爱心的人，朋友有事，她牵挂得不得了，电话里嘘寒问暖不说，还隔三差五地登临医院亲自探望，寻问人可要她怎样的帮助。于是乎，常从菜场商场提回家庭生活所需之外的菜品，送去给老友，累且快乐着。

    忍不住问母亲那个老人的病况，她叹道，人老了，病都跟着来了，说不定哪天就过去了，现在过一天算一天吧！

    我知道，她又联想到自己了，其实，母亲的身体不该这么瘦弱的，就是因为心思太细腻，以至于心病常常影响着她的健康。

    近一年来，她的心情开朗了许多，对于死亡的话题也不避讳了。但每每提及，总不免对那些年岁不大就离世的人，叹惜连连。

    聊着聊着，聊到了哥哥刚去世不久的两个同学，一男一女，都正值中年，却都被病魔打垮了。猛然想起去年夏天回家时，路遇从前一起工作过的同事蓉姐，那时，她的丈夫我哥哥的同学刚过世不到一个月。和我没说上几句，就泣不成声了，那样一个坚强倔强的女人，在逝去亲人后，孱弱得站立不住。容顔还花一般，然精神已经萎靡了，没了往日的神采，让人发自内心的痛惜，一把搂过她来，不停地抚摸着，流着泪安慰她，虽然我知道这起不了多大的作用，但最起码，让她心中的痛有了很好的释放。

    妈妈提起哥哥那个逝去的女同学更是唏嘘，说其死前，想去女儿的学校看看女儿，为达成她的愿望，她的丈夫陪她坐上了飞往海南飞机，可刚下机就大口大口地吐血，不愿意就此放弃的她，被人连说带劝地强行拖拽着上了救护车，急急地送往当地的医院，最终她也没能挨过那个夏季，最终还是抱着遗憾离开了这个世界，离开了她放心不下的女儿。

    一直认为自己是个对死亡很看得开的人，所以常对身边的人说，如果有一天知道自己得了绝症，且没有治愈的可能时，那就不再浪费一分钱治病，而是把这些钱拿去游山玩水，看我想看的人和景，圆我想圆的梦。那天还跟母亲说，在生命的最后一段时间里，我要把自己的漂亮照片收集在一起，并写上心里的话，做成一个辑子，留给亲人。

    母亲白我一眼：“果真得了绝症，光是病痛就会折磨得人没了精神和斗志了，哪还有心情和体力游山玩水？哪还能浪漫地做辑子？”

    我笑了，母亲说得对，病魔的淫威，几人能耐受得住！看来，我对死亡，没有母亲看得透彻，更没母亲看得开。

    母亲接着说：“还是好好活着吧，健康地活着，做个长寿的人，让子女放心，自己也舒心。你蒋阿姨（很有点巫术的女人，她算的事很准）说了，如果我今年的66岁能顺顺利利的过去了，那我就可以活到八十多岁呢！”

    母亲眯着眼望着远方，脸上挂着期望的笑意，我仿佛看到一个满头银发，坐在摇椅上享受着和暖夕阳的古稀老人。

    我动容了：“是的，你肯定能活过八十岁！能活过八十岁才去的，也是白喜呢！那时就不应该哭丧了，应该热热闹闹的庆贺才对！”

   “是啊，我也想长寿，我还没活够呢！我会好好保养自己的，不会再像从前那样操心了。你也要多多加强锻炼才是！你看你，身体都是虚的，还没我这六七十岁的老太婆健壮，干点活就囔囔累。”

   “妈，你放心吧！我一定会加强锻炼的，一定会活得比你长！就是死，也得是在你走之后我再走，我不能让你为我伤心。”我贴紧母亲，让自己的胳膊穿过母亲的臂弯。

    是的，我发誓，我一定要让你身体健康，活得开心，一定要让自己比你更健康的活着！

奇异果2010.2.5

题记：恩格斯说过：没有爱情的婚姻是不道德的婚姻。那么没有婚姻的爱情又是什么呢？但是现实生活中，有情人不能最终走向婚姻殿堂的比比皆是。这是不是上帝开的玩笑呢？有人说爱情是婚姻的坟墓，但是如果不结婚，爱情将死无葬身之地！

没有婚姻的爱情是痛苦的，但没有爱情的婚姻却也是幸福的。今天是女主人的生日，再过两天就是她的结婚纪念日。

下面讲述的是一对没有爱情的婚姻，风雨走过二十多年美满生活的写照 ！

请记住！我喜欢过你，虽然你不曾说过我爱你。

她一生只恋过一次，还没有经历过什么是爱的滋味，甚至在她一点没有预兆没有准备的情况下就把自己简单的嫁出去了，二十多年来她从不言后悔。他在认识她之前，有过一次恋爱，是从小一起长大的青梅竹马又是同班同学的巧，巧的父母不看好他们，棒打鸳鸯，将一对彼此恩爱的有情人相恋三年后终将分手。一次偶然的调侃，他和她牵手了。在一次工作休息的时候，清一色的小伙儿一排坐着，她无意的说了一句话：今晚放什么电影啊？谁请我看电影。没有想到下班了，他递上电影票，她犹豫了一会笑笑接收了。

放什么电影她已经不记得了，电影散场后她对他说：离我远一点，免得被熟人看见不好。他说：我们不是在谈恋爱吗？天啊！她差点晕倒，她说：我什么时候同意和你谈啦！他说：反正我们俩人看电影被XX一对恋人看到，明天他们到厂里一说，不都知道了吗？她想想也是，嫁什么人都是嫁给男人，只要他是个正常人就行。他说：我已经被人抛弃过一次，我不想再一次受到打击。她答应了他的请求和他相处。

不久，全厂一片哗然，纷纷来人劝说女孩：你一个堂堂的全民工和一个大集体工也太不合适了，再说你坐办公室的他一个拉大钩的（在高温下很辛苦的操作工），你长得也不丑，他长得不好看个子又矮，又谈过一次和巧爱的死去活来的，趁早不要和他谈，以你的条件找什么样的人都比他强，从优生的角度来说，你也应该为下一代想想啊！劝说的人来了一拨又一拨：你想想，他把世上最美最纯的爱都奉献给了巧，剩下的爱又有多少是真挚和纯洁的呢？那时候女孩什么人的劝说都听不进去（恋爱的人智商等于负数），一根筋到底认定了。女孩的父母知道后也极力反对！一个全民制的工人不能找个大集体的（当时很注重身份哦），女孩回敬她的父母：我告诉你们，你们不要逼我，嫁什么样的人都是嫁给男人，长江没有盖盖子……

女孩的父母知道问题的严重性，从此不再言语，最后说了一句：只要你不后悔，不回娘家哭鼻子就好，自己决定的，以后生活的不快乐不幸福，不要埋怨父母就行。

至从男孩和女孩恋上后，男孩的工种做了很大的调整，几个车间的新设备安装投产，都派他到外地实习，去嘉兴到上海在外近一年的学习。这期间只有几封来信，男孩不善表达，信就几句干巴巴的问候，就不了了之。对女孩来说多了一份思念多了一份期盼。

短暂的两年很快就过去了。有些事情的发生，让你身边的人觉得不知所措……或许，人人都认定这种根本不是什么真爱而只有女孩的同情是不能够长久的，他们要结婚了，请柬都发下去了，更幽默的是女孩居然不知道自己快要做新娘。一天男孩的同事遇到女孩说：“你都快做新娘了，还在上班啊？”“我还没有领结婚证呢？我自己结婚我怎么会不知道啊？”“我都拿到请柬了”女孩无语。下班后，女孩问男孩：“我们要结婚了，怎么不告诉我一声”“怕你不同意啊”“你这是在逼婚啊”女孩看到下的请柬，日期明明白白的写在上面，都已经发给了他的同学和朋友，女孩很生气地说：“你看这请柬上的字，写的什么字啊，我们家哪个人的字都比这强多少倍！”女孩没辙了，只有流着泪默默的认可了，回家告诉了自己的父母，男方在家办酒，女方这边就算了，并且告诫父母一分钱彩礼都不准收。只有短短的六天时间，先把结婚证办了。

女孩邀上同事一起，帮忙着采购东西买喜糖喜烟（女孩这边喜糖都是女孩自己买的）。然后再到同事家里分好（里面装上8个糖2根香烟），告诉同事星期一把糖发掉，办公室里人一律不请（男方家没有备女方家的客人）。女孩是个好强的人，有个性的人，也是一个很浪漫的人，花了两个晚上的时间自己制作了来宾“新婚赠言”簿。女孩就这样简简单单把自己嫁了。当时家里只有一橱一柜一写字台，两书橱。没有彩电，没有冰箱，没有电扇，没有结婚戒指。男孩和女孩一夜之间转变成了男人和女人（窃笑）。

男人从来没有对自己的女人说过“我爱你”，女人曾天真的问过男人：“你爱我吗？”“对你好不就行了吗？都一家人了，我说不出来。”女人非常知趣，既然自己很傻很傻的为自己的人生选定了可能永远没有爱的路……又何必再问呢？！人是自己谈的，只要这个人的本质好就行了，女人知道他心里一直放不下巧，巧过得并不好，也不快乐。从男人的脸上就能看出，只要他默默的抽烟，眼睛发呆，就知道他又在想巧了。女人真的很无奈，也替他们难过，俩个原本相爱的人却因父母的干涉而不能走到一起，真的是很痛苦。有时不觉间，只觉眼内暖暖的热热的，心酸的感觉在漫无边际的蔓延……但，女人做的很好，总是给他一片天，从不干涉他的行踪，女人喜欢静，喜欢一个人静静的畅游在书海里，感受喜怒哀乐，女人书读多了，什么事情都看得很开，有包容一切的胸怀！无论有没有爱过都不重要了，这已经是亲情的关系，是对家庭对儿女的一份责任，女人确实为他付出了自己的一生，这二十几年的风风雨雨，在非常平淡宁静的日子里走过，没有波澜没有争吵。这一路走来，无论是富有与贫穷还是迷茫与低谷，他们一路相知、相伴，荣辱与共，相敬如宾，是左邻右舍的楷模。

人生就是永远充满着难题，就如过十字路口，如人生交叉点，总有迷茫的时候，不知哪一方才是正确的，既然选择了就不言后悔。女人在男人的面前，永远是个快乐微笑的天使，每天只想带给他快乐，而不是带给他忧伤，所以女人的笑容永远是那么的甜美，那么的温柔，女人也自认曾令男人迷恋的……

本文相关链接：《低头让你亲，抬头让你吻！》

      其实说实话，我老婆和他太太都是不错的人。但人际关系很难说，并不是大家都不是坏人就可以融洽相处。人的关系，除了懂得忍耐和逢迎，缘分也很重要。我是一个怀旧的人，对于过去的一切，往往非常珍视。随着母亲的逝去，我更加感到人生是单程的，很多东西是不可能重来的。三十年弹指一挥，但人生又有多少个三十年呢？岳飞曾经感叹“三十功名尘与土，八千里路云和月”，回想我的人生，尘土江湖何止八千里。人生得一知己不易，更何况我们一起共同经历了那么多的岁月和考验。我很庆幸我们彼此都不是钻到钱眼里的人，还可以煮茶论古，把酒言欢。世事如烟，无数今天的执着也许在明天都没有任何意义。人生苦短，有什么人真的可以与日月同辉呢？我们作为个体在生命结束的时候，江河日月仍按照它们固有规律东流和起落。有朝一日，无论是我还是他，都只能远望着故人远去的身影在人生有限的岁月里思虑。想到这里，让我无端吟出“孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流”这句古诗。        

     我常说“活着就是修行”，无论是面对古刹孤灯，还是强迫自己素衣粗食，这些都是形式，在人生的体验中，真正用有限的生命去体会某些难以言状的永恒，做人才会坦然，才会幸福。

　　两个老人两个家庭其实日子过的都不是很好，又都有着一身的病，老父亲经常要打什么白蛋白维持生命，母亲也是一身的病，改嫁的男人长年杳无音训，年年她都要寄一笔钱给他们生活。以前，她和那有钱有势的老公没离婚的时候，她自己没工作，多是她老公给她钱往家里寄，后来离了婚后，虽然重新嫁的小老公给了她全部的爱，可是，经济上并不是很好，她用前夫留下的钱买了套房子后又用剩余的钱开了片奶茶店以及兼卖各种小杂食维持生计。她很想给她那独生子的小老公生个孩子，可是自己又因为输卵管不通又不能生育，每次治疗都象受刑一样疼的晕过去，好不容易情况好些后又总是宫外孕，结果流产了几次。其中一次流产没几天就得知老家疼她的哥哥因意外死于车祸，拖着虚弱的身体她赶回去奔丧，同年，她的父亲也在车祸中去世，接着，她的嫂子带着患有癫痫的小侄子也改嫁了。然后，她母亲那个长年流落在外已经丧失自理能力的男人回来了，她母亲的负担也就更重了。自己的身体不好，还要伺候那个男人，而那个男人经常还故意的折腾她母亲，经常在家里地板上东一陀西一陀的拉屎。豆苗很心疼她母亲，希望她可以过来和她一起过，这样她也可以免去两头的牵挂，但是，她母亲一直不愿意来给她添麻烦。

　　这次我们一起去东北她们家后回来不久，她的继父终于死了。她好不容易说服她的母亲变卖了家乡的房子过来和她一起过。她母亲在这里她总是担心她过的不习惯，怕她寂寞，经常带着她去小区遛弯，和门口邻居多接触，偶尔，我们一帮朋友也会相约好一起去看望她母亲。

　　前不久，又听说她因为肛周脓肿住院了。开始，我们并不以为然，小丽说的时候也是轻描淡写的，大家也都以为就是痔疮的一种。本来想一起约着去看她，可是大家都要上班，时间没办法集中，小丽只有自己先去看她，回来后在Ｑ上告诉我们，有时间快点去安慰安慰她吧，说小豆苗在医院哭着闹着寻死觅活了，屁股后面开了三个洞，半个屁股的肉都给挖没了，太惨了，里面塞的全都是纱布团。我们几个约了个星期六去看她，去后才知道她的严重性。

　　那天去看她的时候她已经手术一个多星期了，脸色惨白，半侧个身子躺床上，许是那天我们几个朋友都去的缘故，她的精神显然好了很多，尽管如此，说起话来还是有气无力的。她一个劲的在抱怨自己怎么这么倒霉，是不是自己前世造的孽太多了，怎么就生了这样的病，做直肠镜肛门都被捅了好几次，这下可好，半个屁股上的肉都给挖没了，这要长到啥时候？医生说过年也出不了院，估计要到３、４月份长能出院。不过，她说刚手术过后她是真的不想活了，太痛苦了，尤其每次换药的时候，那些大团大团的纱布从屁股后面的洞里扯出，有天医生拿了个镜子给她自己看，把她自己都给吓住了，因为从那洞里她直接看见了她的肠子，太可怕了。当她情况好些的时候，她再说起这些的时候，北方人的性格又让她变的很开朗，就好象在说别人的事情一样。燕儿给她带的鸽子汤还是热的，逼着她喝下去，说那是她家“刚首到”亲自去菜场挑选并精心用砂锅炖的，果然，打开盖子的时候那满房间的香味，真是令人垂涎欲滴，我们都盯着她吃，她还真是吃的好仔细，每个小翅膀小脚巴都吃的滋滋有味，看她那样我忽然觉得很好笑，于是逗她：“知道咱小时候没吃的时候吗？人家邻居家有孩子吃好吃的，我们都在边上看，然后还可了劲的问：你吃的是什么呀？然后邻居的孩子很得意的样子继续砸吧砸吧嘴巴故意不说，然后我们接着问：阿好吃啊？”说完，姐几个都在那笑，豆苗说我就说不要你来，你一来我就知道你会逗我笑，哎哟，你还让不让我吃呀，然后歪在床上眨巴眨巴那眼睛说：“那你怎么不问我吃的什么呀，好不好吃呀？”我看了看她一脸的不屑，然后撇过脸去：“切！”一会儿，房间里没什么声音，只剩下她一小勺一小勺喝汤的声音，忽然我咽了下口水，食指放在嘴角，一脸企盼，谗巴巴的对着她：“你吃的什么呀，好不好吃呀？”她一口汤差点没喷出去：“你个死样，我如果刚手术完你这样我哪受的了你！”我说所以我在你手术一段时间后过来是有道理的嘛。

　　这些天，我们几个轮流给豆苗送汤，她那小老公又要照顾她又要忙店里的生意，本来不胖的一个人看起来就更瘦了。我不但给她送黑鱼汤还专门用红豆、血糯米以及花生什么的在一起熬了一锅据说可以补血的甜羹给她送去，她说怎么熬的这么好吃，我说花了时间的，留着点给咱家大雪啊，人家每天忙你又忙店，可别你好了把人家也给累垮了。

　　豆苗是个好女人，我们都希望这个命运多难的女人能够尽快的康复，她实在是太不容易了。

一年又一年地蛰居在这个城市，有未曾离开的熟悉。

在这个城市，

多少人来过我的生活又离开，

多少人告诉过我城外大千世界的精彩，

多少人对我说过留恋这个城市,

又有多少人对我抱怨过这个城市。

可我，由此至终，没有离开。

这句“没有离开”，有着坦然可也无奈，有微笑有忧愁，却欲罢不能。

这城，这岁月，我已经不懂得忧伤。

是我由此至终没有离开过这城，抑或，是这城由此至终对我不离不弃。

自小是没有安全感，更加没有幸福感的人。

可有一天，我发现原来自己很幸福时，安全感却日渐羸弱。

于是，我不敢踮起脚尖，眺望幸福。

一直都以为，忧伤只是文字撒的谎。可我，故意地离开了文字那么久，站在城市这片干爽的天空下，悲伤却不能抑制。

曾经，那么自我地乐观。总以为环境虽然比我想象中恶劣得多，生活却会比我想象中美好得多。可不知道谁早就为我设下了骗局，又一次欺骗了我。很多很多岁月都过去了，可，一切并没能好起来，却是更加糟糕。

有一天，我发觉我原来是躲藏在这个城市而已，那是多么的可悲。

不知道多久以前就来了，只记得停留了很久很久。

这城市，南北都一样，没有车挤压街道的喧嚣，它只是安静地躺在满城的绿叶中，倾听一片浅海轻轻的呼吸，一年四季都如此。

唯一穿越南北的风景，是那不断来往的公车。

那些无处安放的青春，就此孤独地舞动；

那些还没来得及记得的人和事，在记忆中就如此忘却；

那些以为未尝的悲伤，却不可抑止地涌来。

我说我很幸福，你却不屑一顾地怀疑不相信。

既然你不懂我的卑微，请记得我的高傲；

既然你不懂我的孤独，请记得我的快乐；

既然你都不懂，还好，我的微笑你是看得到的。

公车，来来往往又一季。

脚步，踏在这片土地上，一点又一点。

用我还清晰的视线，再来看去这个城市的风景；

用我还不迟钝的耳聪，来倾听这个城市的呼吸；

用我还拥有的一点眼泪，来让这个城市风干。

这城，这岁月，掩盖过往的青春。

那些似曾相识的歌声，飘扬而过，一阵悲凉，蔓延全身。

这一次，要离开的念头，居然是那么的强烈。

  看到来往的人群，都在寻找着自己的那班车，看看他们一个个搭上了自己的车，替他们高兴。其中一个人男孩映入我的眼帘，他跑着赶到，气喘吁吁，幸运的是，最后他还是坐上了那班车，看着他幸福的笑容，心里微微一笑。让我的心里又多了一份思考。

   人们说爱情就如等公车，只要在那里等，就可以等到。前天停电去大姐那里，时间过的很快，已经很长时间没有去她家，这次趁这个机会去她家看看，在远在他乡工作的我，把她家当成自己嫁一样，一直以来大姐对我很好，如今工作了，也在用心报答她们。很长时间没有去，有很多话给她说，谈到大姐小时候的事情，从小她失去母亲，在我家时间很长，她也算是在我们家长大，她对我一直很照顾，很关心。但是这次和大姐谈心，说的最多的还是我的个人事情，对于这个事情我内心一直很平静。

    “该安个家了，快奔三的人了，这一年你也见了不少，怎么没有合适的呢？”

     “现在也不想那么多，顺其自然，缘份到了，自然就有了。明年下半年打算换个工作，先把先把自己的工作安稳好，再说个人事情吧。”

       “你是怎么打算呢？”

       “老板说加工资，具体的时间还没有说，如果再加工资，或许会再干一年，明年我们要部门要搬到XX，还有一个朋友让我去上海帮他做外贸，具体的我还没有考虑好，初步有这个打算。”

       “那也好，无论在哪里工作，这个事情你也要考虑好，到时候在哪里安家，先成个家，再追求自己的理想，这样也好！家人也在为你着急，我也在给你考虑着，但是也是没有合适的。”

       等车的心情就如等爱情，每当同事们说起这个事情，似乎她们也在为我着急，每天把年龄挂在嘴边说着，对于她们语言，心里很明白，从不做多少评论，只是笑笑。也许再别人看来，像我这样大龄的青年，不去找朋友，似乎不可思议。面对现实中的评论，只是在心里咽下去，自己慢慢消化。似乎现在和她们的心理不同，在她们观点中，也许是自己的心太高，没有从实际出发，只是挑来挑去。 

      爱情如等公交，当你错过了一班车，那你就要等下班车。上帝在安排着，在你没有那班车之前，遇到很多不是你要等的那班车。

      生活的来去，错过了就永远不会再来，只要我们耐心地在站台等，就会等到我们要要坐那班车，只是早和晚的事情，没有耐心就会出现很不可预测的事情发生。尽管生活不易，只要努力，就会有结果，就会成功。

       耐心，再耐心点，用心等待着那班车的到来！

    外面正在下雨，默默地在雨中让自己的车轮缓缓的滚动，发现自己的心情如被淋雨的大地一般，一部分一部分的被打湿。我压抑的不知道想说什么，只是感觉到自己有点精神恍惚了。注意力怎么也集中不了，索性就把车停下来了。靠在路边，打开车窗，让雨飘进来。打湿车里，打湿自己，打湿心情。我想要通过这样的冷雨，给自己一个清醒，却发现一切无济于事。

    想要拿根烟抽，却发现自己是从来不抽烟的，也没有放烟的习惯。忽然很羡慕那些抽烟的人，或许那样就可以忘记了自己的思维。长长的出了一口气，不知道该对自己说什么。

    路边的路灯，来往的车灯，都让沉没在伤感心情中的自己更加无奈。一晃而过的车灯，都是那么的让我感到孤寂。想要出去冒着雨走走，却发现自己的沉重，已经无法释怀了。于是，长长地叹了口气，然后重新启动车，还是那样的速度，还是开窗任雨飘洒，还是眼中茫然的、不知道自己在干什么的那样开车。

    总算安全到家了，是的安全到家了。我没有说什么的，就那么一切如常的走上了台阶。身后是看门大嫂的问候，等我反应过来的时候，我已经进了楼道大门。我转头，透过门的缝隙，对她歉意的笑笑，也不知道她是否可以看到。

    回家后，我不知道自己该做点什么，坐在书房里的椅子上，拉起窗帘。窗外的雨，还有灯光，还有夜空，就那样的显示在我的面前。我宛如再一次回到了自己在车里的状况。眼前，又一次恍惚起来了。我默默地。

    人家说，每一次的心情的内在的变化，就是因为外在的影响。也就是说，内因就是受到外因影响的。但是，我的外因是什么呢。是什么让我的状态一下子出现这样大的反应呢。为什么，一直以来，总是觉得坚韧、隐忍的自己会出现这类的情况呢。我面对自己的心灵，无语的闭上了自己的嘴巴，盖上了自己的眼神。一切，都开始封闭自己了。

    似乎，很少有这样的感觉。即使在生活中，在工作中，自己遇到了最大的困难，遭受了极大的不平，我都没有屈服过，都没有怀疑自己的坚定的信念。但是现在，我在一个最应该放松的时候，选择的不是放松，而是放弃。

    放弃的是什么呢？工作？生活？还是自己？我没有答案，但是我知道，一切并不需要答案。生活中，难道什么都需要答案吗？我并不那样认为。同时，我也苦笑的在告诉自己，一向较真的自己，已经被自己被动的改变了。

    忽然，一个想法注入了自己的脑袋。我竟然发现这个时候的自己，还能够思考。我想起以前和孩子们说过的话：“人生中，能够改变自己的，就是一种影响很大的因素，我们总是称之为决定性因素。”那我，这次肯定遇到了决定性因素了。我再一次的苦笑了。我没有后悔什么，却只是一直在告诉自己，要尽力。

    有一天，莫名的用一句古龙式的问句问人：“你寂寞吗？是你的人寂寞，还是你的心寂寞？”回答的答案千奇百怪，但是“心不寂寞人怎么会寂寞”，这是很多人给我的答案。

    其实，现在我知道了，人和心都可以寂寞，还可以分开的寂寞。因为，有的人，心早已经远离了，有的心，从来没有在过人的身上。

    再一次的深深的叹了一口气，准备合上电脑了。只是不知道这样的文字给谁看，谁看得明白。其实，明白如何，不明白又能如何。这个世界还有什么是不可以改变的，那么明白和理解还能算得了什么呢。